IchHasseEsDichZuLieben

[Stella91]

Hallo liebes Forum,

Ich versuche mal mich kurz zu fassen mit meiner Geschichte.
Also mein AM und ich sind beide Mitte 30 und vergeben/verheiratet mit Kindern.
Wir kennen uns, wie so viele hier durch die Arbeit. Haben vor 5 Jahren beide neu in unserem Firma angefangen. Ich im Büro und er ist im Außendienst tätig, sodass man sich zwar mal sieht, aber eigentlich nicht miteinander arbeitet.

Während Corona hat er angefangen mir privat zu schreiben, warum auch immer. Und es haben sich schnell sehr vertraute, intensive und auch intime Gespräche entwickelt.
Schon nach kurzer Zeit, war ich irgendwie wie im Rausch. Genoss seine Aufmerksamkeit und auch das Verbotene zwischen uns.
Anfangs redeten wir aber auch noch sehr viel über die Probleme in unseren Beziehungen.
Sein Hauptproblem war der fehlende Sex und meins das "nicht gesehen werden", selbstverständlich sein.
Durch AM hatte ich dann schnell wieder das Gefühl nicht nur Mutter zu sein, sondern auch eine Frau, die begehrt wird.

Nun ja, irgendwann fingen wir an uns auch sexy Bilder zu schicken und uns nacheinander zu sehnen. Wir haben es jedoch noch recht lang ausgehalten nicht körperlich zu werden.
Mittlerweile führen wir aber seit drei Jahren eine klassische Affäre.
Sehen uns ca. alle 14 Tage und haben dann immer Sex.
Meistens nur für 30 min im Auto kurz nach der Arbeit. Wobei es auch ab und an mal längere Treffen gibt, in irgendwelchen Waldhütten.
Wir hatten noch nie Sex im Bett.
Und wie hier auch schon Einige geschrieben haben, ist auch mein AM sehr bequem darin Alibis zu finden und mal die Initiative zu übernehmen. Aber es wird besser.

Der Grund, warum ich jetzt aber hier schreibe ist, dass es gestern eine unschöne Situation zwischen uns gab, die dafür gesorgt hat, dass mein Gedankenkarussel nicht mehr aufhört sich zu drehen. Habe letzte Nacht deswegen auch nicht schlafen können.

Und zwar haben wir uns gestern wieder getroffen, es war eins der längeren Treffen mit Initiative seinerseits und es war auch alles schön, der Sex war gut und heiß. Tja bis es dann nach dem Sex zu einem Gespräch kam, das mich völlig verunsichert hat.
Es ging um die Planung für nächstes WE. In dem Zusammenhang sagte er mir, dass seine Freundin sich auf der Arbeit übergeben hätte und er jetzt nicht wüsste, ob sie krank wird und nächstes WE dann klappt. Ich meinte dann aus Spaß: "vielleicht ist sie ja schwanger".
Das geht eigentlich nicht, da er eine Vasektomie hatte und ich wollte auch eigentlich nur locker und witzig sein.
Seine Antwort war jedenfalls : "dann nehme ich mir einen Strick."
Er lies mich bis dato immer in dem Glauben, es gäbe in seiner Beziehung keinen Sex mehr und dann das?!

Wieder zuhause habe ich ihm dann geschrieben, dass mich das Thema beschäftigt und ich das irgendwie doof fand.
Und statt mich zu beruhigen, kam nur ein : "" von ihm.
Meine Gedanken hören seitdem nicht mehr auf zu kreisen. Wenn er jetzt doch Sex zuhause hat, was bin ich dann für ihn? Wozu braucht er mich? Und lässt er sich von mir heiß machen und holt es sich dann zuhause?
Irgendwie komm ich mir ziemlich verarscht vor, weil er mir immer gesagt hat, es gäbe zuhause keinen Sex.
Außerdem fordert er von mir Exklusivität, sagt er möchte mich nicht teilen.

Vielleicht kann mich hier ja jemand beruhigen? Weiß nicht so recht, wie ich damit umgehen soll und wie das jetzt weitergeht.
Es hat mich arg verletzt.

Liebe Grüße

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Stella91,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

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Hilfreich ist es auch, wenn du dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, dass du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde), bzw. AP (= Affärenpartner) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn du ausreichend Feedback von den anderen haben möchtest, solltest du dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige dich an anderen Geschichten, auch wenn du kein Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern.
Wenn du das tust, wird dir auch eher geholfen und du bekommst schneller Antworten in deiner eigenen Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst oft Parallelen zu deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: weder können sich deine Berater im Strang schnell orientieren, noch ist eine zielführende, sinnvolle Beratung möglich oder haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Viele Grüße
Wolfgang aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich Psychodynamiken in Paarbeziehungen beschreibt, außerdem, wie man es anstellt, eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Stella91]

Vielen Dank Wolfgang, für die Aufnahne. Werde mir das Alles in Ruhe durchlesen. Hoffentlich hilft es mir weiter.

 

[mönchen!]

Liebe Stella, ich verstehe dich total, sowas schmerzt einfach. Aber mal ehrlich, es ist doch klar, dass er auch mit seiner Frau Sex hat? Mein AM sagte auch anfangs immer er hat mit seiner Frau ganz selten Sex. Im Endeffekt alle 6 Wochen ca!
Natürlich haben sie zu Hause auch Sex, wenn auch vielleicht sehr selten. Wir schlafen ja auch mit unseren Ehemännern.
Meinem AM passt es überhaupt nicht wenn er mitbekommt, dass ich mit meinem Partner Sex hatte.
Er sagt immer „eheliches Plichtprogramm“ dazu .
Wir haben jetzt aber die Abmachung nicht mehr darüber zu reden.

Diese Gedanken sind natürlich nicht schön. Vielleicht kannst du sie wieder bisschen zur Seite schieben.

Lg Mönchen

 

[Mod Plouha]

Hallo Stella91,

Auch von mir ein Willkommen im Forum.
Es ist natürlich nie schön, auf etwas zu stoßen oder vermeintlich zu stoßen womit man nicht gerechnet hat, aber beruhigen in dem Sinne wird Dich da niemand können, außer AM und nur wenn er sagen würde, dass es niemand gibt, mit dem er Sex hat.

Außerdem fordert er von mir Exklusivität, sagt er möchte mich nicht teilen.

Und diese Exklusivität schließt EM mit ein? Falls ja, hältst Du Dich daran?

Er lies mich bis dato immer in dem Glauben, es gäbe in seiner Beziehung keinen Sex mehr und dann das?!

Irgendwie komm ich mir ziemlich verarscht vor, weil er mir immer gesagt hat, es gäbe zuhause keinen Sex.

Hat er Dich in dem Glauben gelassen oder hat er es tatsächlich gesagt? Oftmals wird etwas ja auch implizit angenommen, aber vom anderen nicht eigentlich so gesagt.

Meine Gedanken hören seitdem nicht mehr auf zu kreisen. Wenn er jetzt doch Sex zuhause hat, was bin ich dann für ihn? Wozu braucht er mich? Und lässt er sich von mir heiß machen und holt es sich dann zuhause?

Meine Frage wäre dann eher: warum definierst Du es denn so, dass es nur der Sex sein kann? Ist nicht zusätzlich eigentlich mehr als wenn nur eine Lücke gefüllt werden muss?
Ein bisschen ist die Frage natürlich auch: was ist es denn für DICH? Und wo willst Du hin mit Eurer Affäre?

Gruß Plouha

 

[Stella91]

Liebe Stella, ich verstehe dich total, sowas schmerzt einfach. Aber mal ehrlich, es ist doch klar, dass er auch mit seiner Frau Sex hat?

Hallo Mönchen,
irgendwo war mir das natürlich schon bewusst, aber ich habe versucht es so gut es geht auszublenden und nach dem Motto :"was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß" gelebt.

Wir haben jetzt aber die Abmachung nicht mehr darüber zu reden

Diese Abmachung hatten wir auch. Jetzt ist es ihm aber gestern durch meinen blöden Kommentar "schwanger" leider rausgrutscht, das es eben doch Sex gibt.
Jetzt fühl ich mich nicht mehr so besonders, wie es vorher war, sondern nur wie sein kleines AddOn, nice to have, aber austauschbar.

Was den Sex mit EM betrifft, versuche ich EM so gut es geht auf Abstand zu halten und schlafe nur sehr selten mit ihm, um halbwegs den Frieden zu wahren.
Hab überhaupt nicht das Bedürfnis danach mit ihm zu schlafen und empfinde dabei auch nichts.

LG Stella

 

[Betty85]

Hallo Stella

Ich selber habe die Erfahrung gemacht, dass sich Männer gerne als das Opfer darstellen, die gar keine Sex mehr haben/bekommen.

Ich hatte auch mal eine Affäre mit einem verheirateten Mann.
Er meinte dann so zu mir, vielleicht mal alle drei Monate würde was laufen.
Im Endeffekt habe ich dann doch mitbekommen, dass es öfter war.
Und einmal war es richtig doof.
Da waren wir intim und er meinte, dass er am Vorabend Sex mit seiner Frau hatte - in dem Moment, als er es sagte, hatte ich seinen Penis im Mund
Mir wurde ganz anders…

 

[Stella91]

Hallo Plouha,

Und diese Exklusivität schließt EM mit ein? Falls ja, hältst Du Dich daran?

AM schließt EM dort mit ein, ja.
Er hätte am liebsten, dass ich mich sofort von EM trenne und sagte bei unserem vorletzten Treffen noch, dass er mich nicht teilen möchte.
Versuche mich so gut es geht daran zu halten. Mir fällt es aber auch eh sehr schwer überhaupt Nähe von EM zuzulassen. Ich mag es nicht, wenn er mich anfassen will und reagiere da immer sehr abweisend. Alle paar Wochen kommt es dann aber doch mal zum Sex, weil er mir auch irgendwo leid tut und ich es als meine Pflicht sehe, ihm das zu geben.
Allerdings geht die Initiative nie von mir aus.

Mir war schon bewusst, dass er höchstwahrscheinlich Sex mit ihr hat, wissen wollte ich es aber nicht. Und das war eine klare Regel zwischen uns!

Hat er Dich in dem Glauben gelassen oder hat er es tatsächlich gesagt? Oftmals wird etwas ja auch implizit angenommen, aber vom anderen nicht eigentlich so gesagt

Gesagt hat er, er hätte zuhause keinen Sex mehr seit der letzten Schwangerschaft. Also er hat mir nie Exklusivität versprochen. Aber ich bin davon ausgegangen, dass es so ist.

Ein bisschen ist die Frage natürlich auch: was ist es denn für DICH? Und wo willst Du hin mit Eurer Affäre?

Für mich ist es eigentlich keine Affäre, zumindest dachte ich das.
Er sagt immer er könne sich nicht trennen wegen der Kinder und den finanziellen Umständen, unter anderem auch ein behindertes Kind, dass habe ich akzeptiert und verstehe es auch. Da ich mich selbst nicht trennen kann, weil mir def Mut dazu fehlt, würde ich es auch nicht von ihm verlangen.

Mein Ziel wäre eigentlich dann eher eine Art Zweitbeziehung. Aber ich zweifel grad dran, ob ich das überhaupt aushalte auf Dauer.

Lg Stella

 

[Stella91]

Hallo Stella

Ich selber habe die Erfahrung gemacht, dass sich Männer gerne als das Opfer darstellen, die gar keine Sex mehr haben/bekommen.

Ich hatte auch mal eine Affäre mit einem verheirateten Mann.
Er meinte dann so zu mir, vielleicht mal alle drei Monate würde was laufen.
Im Endeffekt habe ich dann doch mitbekommen, dass es öfter war.
Und einmal war es richtig doof.
Da waren wir intim und er meinte, dass er am Vorabend Sex mit seiner Frau hatte - in dem Moment, als er es sagte, hatte ich seinen Penis im Mund
Mir wurde ganz anders…

Hallo Betty,
Oh mein Gott, ernsthaft? Ich kann mir sehr genau vorstellen, wie du dich dabei gefühlt hast. WOW, das ist schon sehr krass.
Lief danach nochmal was?

 

[mönchen!]

Hallo Stella

Ich selber habe die Erfahrung gemacht, dass sich Männer gerne als das Opfer darstellen, die gar keine Sex mehr haben/bekommen.

Ich hatte auch mal eine Affäre mit einem verheirateten Mann.
Er meinte dann so zu mir, vielleicht mal alle drei Monate würde was laufen.
Im Endeffekt habe ich dann doch mitbekommen, dass es öfter war.
Und einmal war es richtig doof.
Da waren wir intim und er meinte, dass er am Vorabend Sex mit seiner Frau hatte - in dem Moment, als er es sagte, hatte ich seinen Penis im Mund
Mir wurde ganz anders…

DAS ist zb eine Regel die mein AM gefordert hat: keinen Sex am Vortag mit dem Partner!
Kam ganz am Anfang von ihm.

 

[Stella91]

DAS ist zb eine Regel die mein AM gefordert hat: keinen Sex am Vortag mit dem Partner!
Kam ganz am Anfang von ihm.

Das klingt nach einer sehr guten Regel. Und genau darum gehts mir auch im Endeffekt. Ich möchte nicht, dass er vor mir mit ihr Sex hatte. Oder das er sich beim Sexting usw. an mir aufgeilt und sie bekommt dann später den Sex.
Nein!

 

[Mod Plouha]

wissen wollte ich es aber nicht. Und das war eine klare Regel zwischen uns!

Wirklich gesagt hat er es ja auch Deiner Beschreibung nach nicht. Insofern hat er die nicht gebrochen. Es ist ein bisschen so, wie ich neulich schon sagte: Fragen nur stellen, wenn man alle Antworten aushalten kann und nicht eine bestimmte hören möchte. Witze nur machen, wenn man jede Reaktion aushalten kann und nicht eine bestimmte erwartet. Natürlich geht sowas immer wieder Mal schief und man ist dann im ersten Moment vor den Kopf gestoßen und verletzt. Aber hinterher hat man die Möglichkeit, das zu rationalisieren. Selbst wenn er Sex hatte, Du hast es ja auch hin und wieder. Es hat sich an sich doch nicht wirklich etwas dadurch geändert?

Aber ich bin davon ausgegangen, dass es so ist

Auch hier: wenn man etwas nicht klar bespricht, ist es nicht direkt die "Schuld" des anderen. Annahmen sind eben nur das und bringen ganz oft Schwierigkeiten. Sie sind nicht selten auch Ausgangslage für Affären überhaupt, denn irgendwann steht da Mal "ich will keinen Sex mehr" vs "ich will mehr Sex" und die Annahme von Partner 1 ist "ich habe klar gesagt, dass ich keinen Sex mehr will also haben wir beide keinen" und von Partner 2 "ich habe klar gesagt, dass ich mehr Sex will. Es ist also implizit klar, dass ich mir den woanders hole, wenn es den hier nicht gibt". Es sind sozusagen basierend auf den eigenen Annahmen oder Hoffnungen zwei unterschiedliche "Verträge" eingegangen worden. Ist aber evtl eine Möglichkeit, das jetzt neu zu verhandeln.

Für mich ist es eigentlich keine Affäre, zumindest dachte ich das.

In Deinem Eingangstext beschreibst Du, dass Ihr Euch etwa alle 14 Tage für 30 Minuten seht und die nur mit Sex im Auto verbringt. Ich will Dir damit überhaupt nicht zu nahe treten, aber mich würde interessieren, was daran für Dich den Charakter einer Zweitbeziehung hat? Gibt es da Dinge, die Du evtl noch nicht näher beschrieben hast? Ich frage das u.a. deshalb, weil auch hier ein Annahmeproblem zu bestehen scheint. Entweder zwischen AM und DIr (also dass ihr hier Dinge evtl. anders sehr) oder zwischen Dir und Forum (denn hier ist noch nicht klar, wo der nicht-sexuelle Mehrwert für Euch BEIDE liegt und Du könntest uns das vielleicht noch etwas besser erklären).

Ich möchte nicht, dass er vor mir mit ihr Sex hatte. Oder das er sich beim Sexting usw. an mir aufgeilt und sie bekommt dann später den Sex.

Dann verhandel das mit ihm. Du kannst natürlich Regeln für Dich aufstellen - sie allerdings nicht unbedingt kontrollieren. Und vor allem nicht: sie unausgesprochen lassen und erwarten, dass er sie trotzdem einhält.

 

[Stella91]

Wirklich gesagt hat er es ja auch Deiner Beschreibung nach nicht. Insofern hat er die nicht gebrochen

Nicht wirklich, das stimmt. Aber die Regel, es mir nicht zu sagen, hat er schon gebrochen.

Es hat sich an sich doch nicht wirklich etwas dadurch geändert

Doch schon, weil ich es jetzt eben weiß und vorher nur vermutet habe.

In Deinem Eingangstext beschreibst Du, dass Ihr Euch etwa alle 14 Tage für 30 Minuten seht und die nur mit Sex im Auto verbringt. Ich will Dir damit überhaupt nicht zu nahe treten, aber mich würde interessieren, was daran für Dich den Charakter einer Zweitbeziehung hat?

Sorry ich habe den Eingangspost extra kurz gehalten. Habe aber auch geschrieben, dass es auch längere Treffen, wie z.b. das von gestern gab und wir auch das nächste Wochenende am planen waren. Da wollten wir zusammen weg fahren. Ansonsten besteht eine Beziehung/Verbindung für mich nicht nur aus Sex und Treffen, sondern auch viel aus Kommunikation, Interesse am Anderen und dem Umgang miteinander. Wir haben nicht die Möglichkeit uns oft zu sehen, wegen seiner Kinder, telefonieren aber täglich mehrere Stunden miteinander und "teilen" unseren Alltag miteinander. Theoretisch, wie, wenn man eine Fernbeziehung miteinander führen würde. Wir sagen uns jeden Morgen "Guten Morgen" und jeden Abend "gute Nacht", wenn was Wichtiges in unserem Leben passiert, ist der Andere, die erste Person, die es erfährt.

 

[Betty85]

Hallo Betty,
Oh mein Gott, ernsthaft? Ich kann mir sehr genau vorstellen, wie du dich dabei gefühlt hast. WOW, das ist schon sehr krass.
Lief danach nochmal was?

Mit komischen Gefühl eben…
Begeistert war ich nicht.
Und letztendlich hat es sich die ganze Zeit über falsch angefühlt.

 

[Mod Plouha]

Da wollten wir zusammen weg fahren. Ansonsten besteht eine Beziehung/Verbindung für mich nicht nur aus Sex und Treffen, sondern auch viel aus Kommunikation, Interesse am Anderen und dem Umgang miteinander. Wir haben nicht die Möglichkeit uns oft zu sehen, wegen seiner Kinder, telefonieren aber täglich mehrere Stunden miteinander und "teilen" unseren Alltag miteinander. Theoretisch, wie, wenn man eine Fernbeziehung miteinander führen würde. Wir sagen uns jeden Morgen "Guten Morgen" und jeden Abend "gute Nacht", wenn was Wichtiges in unserem Leben passiert, ist der Andere, die erste Person, die es erfährt.

Das ist doch schon mal sehr hilfreich, damit kann man sich das natürlich etwas besser vorstellen. Wenn Du das vergleichst mit Deinem Eingangstext, siehst Du vielleicht auch, dass das ein ganz anderes Bild gibt für das Forum, in dem ja keiner Zusatzinformationen hat?

Aber die Regel, es mir nicht zu sagen, hat er schon gebrochen.

Er hatte ja letztlich bei dem "Witz" keine Chance. Irgendwas musste er ja sagen. Du wolltest natürlich ein "kann nicht sein" hören, aber wenn es nunmal so ist, dass etwas stattfindet, hätte er dafür ja lügen müssen. Das wäre dann zwar das gewesen, was Du hören wolltest und eine Beruhigung für Dich, aber Du hast Euch da in eine Situation manövriert, in dem es diese Alternative gar nicht gab.

Doch schon, weil ich es jetzt eben weiß und vorher nur vermutet habe.

Und inwiefern hat es sich dann für Dich verändert? Was möchtest Du dann jetzt anders haben/machen?

 

[Stella91]

Guten Morgen,
nachdem Treffen am Samstag ist der Herr wohl wieder gesättigt.
Das erste, was er heute morgen schrieb:
"ich weiß nicht, ob das am Wochenende klappt, es soll ja kalt werden."
Das ist leider wieder typisch für ihn. Erst groß planen und dann doch wieder Gründe finden, warum es nicht geht.
Was antwortet man da jetzt am besten?

 

[Stella91]

Das ist doch schon mal sehr hilfreich, damit kann man sich das natürlich etwas besser vorstellen. Wenn Du das vergleichst mit Deinem Eingangstext, siehst Du vielleicht auch, dass das ein ganz anderes Bild gibt für das Forum, in dem ja keiner Zusatzinformationen

Klar , wollte mich eben anfangs nur kurz halten, damit es auch gelesen wird und sich niemand von zu viel Text erschlagen fühlt.

Du wolltest natürlich ein "kann nicht sein" hören, aber wenn es nunmal so ist, dass etwas stattfindet, hätte er dafür ja lügen müssen

Er hatte eine Vasektomie, also hätte er ja nicht lügen müssen, wenn er gesagt hätte, es geht nicht. Gut, es ist wie es ist, kann es leider nicht mehr rückgängig machen.

Und inwiefern hat es sich dann für Dich verändert? Was möchtest Du dann jetzt anders haben/machen?

Es fühlt sich nicht mehr so besonders an. Ich dachte, dass ich ihm was gebe, was er zuhause nicht hat. Ein Stück weit löst es bei mir auch Selbstzweifel aus, das kann ich aber noch nicht richtig greifen, warum das so ist.
Im Moment fühl ich mich wirklich verarscht, auch wenn das wahrscheinlich gar nicht so ist.
Aber ich werde mich jetzt jedes Mal nach dem Sexting fragen, ob er es dann bei ihr auslebt.

Ich wünsche mir mehr Verbindlichkeit von ihm, weiß aber nicht, wie ich das kommunizieren soll.

 

[Nienna_88]

Puuh Schwierig, ich kann dich auch verstehen.
Was wünschst du dir denn jetzt von Ihm? Das er es sein lässt? Oder eben die Regel, kein Sex am Tag vorher und keiner nach dem Sexting.

Dann würde ich es an deiner Stelle ansprechen. Wenn du dich damit wieder besser fühlst wäre das doch super. Kontrollieren kann man sowas natürlich nicht, da musst du ihm dann vertrauen dass er sich an diese Regeln hält.

 

[Stella91]

Hey Nienna_88,

Puuh Schwierig, ich kann dich auch verstehen.
Was wünschst du dir denn jetzt von Ihm? Das er es sein lässt? Oder eben die Regel, kein Sex am Tag vorher und keiner nach dem Sexting.

Dann würde ich es an deiner Stelle ansprechen. Wenn du dich damit wieder besser fühlst wäre das doch super. Kontrollieren kann man sowas natürlich nicht, da musst du ihm dann vertrauen dass er sich an diese Regeln hält.

Am liebsten, dass er es sein lässt, aber das zu verlangen, wäre mir zu krass. In erster Linie möchte ich nicht, dass er es mir sagt, auch nicht durch so einen blöden Witz von mir. Da sollte er etwas sensibler werden.
Ich möchte nicht, dass er Sex mit ihr hat, wenn sich die Lust eigentlich auf mich bezieht. Und ich möchte keinen Sex mit ihm, wenn er kurz vorher was mit ihr hatte. Aber das lässt sich eh nicht kontrollieren.
Vertrauen kann ich ihm grad eher nicht.

Nachdem ich ihn Samstag noch darauf angesprochen hab, hab ich erwartet, dass er es relativiert und mich beruhigt. So was sagt wie, "ja wir hatten Sex, aber nur einmal in sechs Wochen". Irgendwie sowas. Aber stattdessen hat er mich nicht wirklich ernst genommen und ist gar nicht groß darauf eingegangen.
Jetzt grübel ich die ganze Zeit, wann er wohl Sex hatte und wie oft, ob das wieder regelmäßig stattfindet, usw.

 

[Mod Plouha]

Jetzt grübel ich die ganze Zeit, wann er wohl Sex hatte und wie oft, ob das wieder regelmäßig stattfindet, usw.

Wenn es so wichtig ist für Dich, würde ich dazu raten, ihn darauf anzusprechen. Meistens ist das, was im Kopf stattfindet, schlimmer als die Realität. Du musst Dir halt bewusst sein, dass Du damit dann auch Macht abgibst - wobei das Gleichgewicht zumindest verschoben klingt.

Klar , wollte mich eben anfangs nur kurz halten, damit es auch gelesen wird und sich niemand von zu viel Text erschlagen fühlt.

Das ist zwar verständlich aber besonders dann gefährlich, wenn eine Kürzung ein komplett anderes Bild der Situation ergibt. Nicht zuletzt, weil man dann an sich nciht beraten kann.

Er hatte eine Vasektomie, also hätte er ja nicht lügen müssen, wenn er gesagt hätte, es geht nicht. Gut, es ist wie es ist, kann es leider nicht mehr rückgängig machen.

Du hättest dann auch den "Witz" nicht machen müssen... Der Punkt auf den ich hinaus will: es ist verständlich, dass Dich das trifft, aber Du hast schon auch eine gewisse Eigenverantwortung. Ihr habt keine Beziehung, auch wenn es sich so anfühlen mag. Ihr seid beide verheiratet, mit allen Verpflichtungen, Gefühlen und Gebundenheiten, die damit einhergehen. Sich etwas völlig anderes zu wünschen, ist natürlich möglich, wird aber auch zu mehr Verletzungen führen, als nötig sind. Und niemand wird das zu jedem Augenblick perfekt handlen können, etwas Bewusstsein dafür kann aber helfen.

Es fühlt sich nicht mehr so besonders an. Ich dachte, dass ich ihm was gebe, was er zuhause nicht hat.

Das wird auch so sein. Der Sex mit Dir und Deinem EM ist ja Deiner Beschreibung nach auch nicht vergleichbar mit dem Sex mit AM. Ist AM deshalb weniger besonders für Dich?

hab ich erwartet, dass er es relativiert und mich beruhigt.

Womit wir wieder bei dem Punkt sind: Du hast eine fixe Erwartung, die er entweder nicht erkennt oder nicht erfüllen möchte. Das ist gerade in einer Affäre nochmal schwieriger, als in einer Beziehung eh schon. Damit meine ich NICHT, dass man nicht gewisse Wünsche und Vorstellungen haben kann und sollte, aber man sollte sie eben der Situation angepasst relativieren und in der Kommunikation überlegen, wie man damit konstruktiv umgeht - in erster Linie für sich selbst. Wenn das allerdings etwas ist, wo man konstant etwas anderes möchte, als man da lebt, muss man vielleicht nochmal die allgemeinen Parameter für sich hinterfragen. Also überlegen ob man die Situation lieben, verändern oder verlassen will.

P.S. was mich noch interessieren würde: Du hast ja schon einen sehr dezidierten Strangtitel gewählt. Empfindest Du das so?