Ist das jetzt wirklich vorbei?

[SaCo]

Guten Mittag ihr Lieben

Ich bin gestern auf diese Seite gestoßen und obwohl ich sie quasi gerade erst gefunden habe, habe ich tatsächlich die Hoffnung, dass man mir hier (nicht wie in den ganzen "Frauenforen", wo die Männer sowieso als niederträchtigstes Wesen auf diesem Erdball betrachtet werden) vielleicht ein paar Tipps bzw. vielleicht eine kleine Einschätzung geben kann, weil ich irgendwie komplett durcheinander bin

Mein Exfreund hat sich vor knappen zwei Wochen von mir getrennt. Es kam nicht ganz so überraschend, da es bei uns schon seit einigen Wochen immer mal gekriselt hat. Wir wollten das aber irgendwie zusammen schaffen. Letztendlich hat er Schluss gemacht.

Ich muss dazu sagen: Er hatte es nicht einfach mit mir. Seit etwa einem Jahr bin ich arbeitstechnisch so ausgelastet, dass es mir manchmal schwer fällt, morgens überhaupt aufzustehen. Ich saß sehr oft von morgens um sieben bis abends um neun im Büro, jeden Tag, und das hat mich so mitgenommen, dass ich an den Wochenenden kaum noch irgendetwas unternehmen, geschweige denn mich fertig machen wollte. Ich muss dazu sagen, dass ich zusätzlich noch einen Nebenjob habe, an dem ich sehr hänge (jeden zweiten Samtag im Monat). Manchmal war ich so ausgelaugt, dass ich mich nicht mal an den Haushalt machen wollte. Er war immer sehr verständnisvoll, vor zwei Wochen sagte er mir dann, dass die Liebe während dieser Zeit aber einfach weniger wurde. Auch was die sexuelle Anziehung anginge wäre es nicht mehr dasselbe (was irgendwie klar ist, wenn sich das Frauchen nicht mehr groß bemüht). Es war alles sehr emotional. Er hat geweint, als er Schluss machte und mir gesagt, er hätte es sich anders gewünscht. Ich könne mit ihm nicht glücklich werden.

Danach, also als er weg war, habe ich ihm via whatsapp ein paar sehr fiese Sachen an den Kopf geworfen, die ihn glaube ich sehr getroffen haben. In einem etwas ruhigeren Moment fragte er mich dann, ob ich das alles wirklich von ihm halten würde. Ich schrieb zurück, dass das nicht der Fall sei. Danach einigten wir uns auf Abstand. Er schrieb, er würde ebenfalls leiden (kurze Anmerkung: er ist jünger als ich (vier Jahre) und ich war seine erste große Liebe) und die Trennung verarbeiten müssen. Ich hielt zwei Tage durch. Dann schrieb ich ihm wieder. Ob er mich vermisst. Wie es ihm geht. Er war distanziert, meinte, wir könnten uns gerne treffen, aber er würde nicht mehr schreiben. Wir verabredeten uns für Sonntag. Dieses Treffen sagte ich jedoch mit folgendem Text ab: "Hallo XY, nach einiger Zeit des Nachdenkens und des Abstandes bin ich zu dem Schluss gekommen, dass die Trennung das einzig richtige war. Ich muss mich nun erstmal sortieren und in die gewohnten Bahnen bringen. Können uns ja in den nächsten Wochen mal schreiben wegen deiner Sachen." - Das hat ihn glaube ich etwas aus der Bahn geworfen. Er fragte, ob ich sicher sei und dass es ihn irritiert, dass ich "vielleicht" schreibe. Das würde ja so klingen, als würde man sich evtl. gar nicht mehr sehen. Ich schrieb "Lass uns gucken was die Zeit bringt." und damit war es okay. Er schrieb dann noch, dass er hofft, dass es mir gut geht.

Am Mittwoch wollte ich seine Sachen loswerden, weil ich sie einfach nicht mehr ertragen konnte. Also schrieb ich ihn an. Distanziert aber freundlich. Er schrieb genauso zurück. Wir trafen uns unten am Rhein, er distanziert, ich wie immer. Als ich mich umdrehen wollte, fragte er mich, ob er mich ein letztes Mal umarmen könne. Konnte er und so standen wir dann da, fast eine halbe Stunde lang. Arm in Arm und er strich mir die ganze Zeit über den Kopf und über die Wange. Er sagte, es seien noch Gefühle da, aber er hat die Befürchtung, dass sie nicht ausreichen und er will mir nicht weh tun. Wir haben uns dennoch für den Beginn der "games of thrones-Staffel" verabredet (das haben wir zusammen gesuchtet) - aber man sagt ja immer viel in solchen Situationen, nä? Seit diesem Tag ist Funkstille zwischen uns. Übermorgen seit einer ganzen Woche. Es tut mir weh, dass er bei "whatsapp" immer tiefer nach unten rutscht, wir hatten niemals keinen Kontakt.

Vielleicht kann mir ja der eine oder auch andere einen Tipp geben. Ich bin gerade echt verzweifelt.

PS: Ich hab mein Leben auch schon umgekrämpelt. Gehe pünktlich zur Arbeit, gehe auch pünktlich wieder, mache gerade viel Sport, ernähre mich gesund, mache mich wieder hübsch... und solche Sachen.

Viele Grüße
SaCo

 

[SaCo]

Hallo nochmal,

was ich noch ganz vergessen habe zu erwähnen; als wir uns letzte Woche Mittwoch getroffen haben und ich – dummerweise – gefragt habe, ob wir uns denn trotzdem noch so freundschaftlich schreiben, da sagte er, dass er das nicht schafft und meinte mehrmals, dass das gefährlich wäre. Er sah dabei ganz bedrückt aus. ☹ Was zur Hölle meint er mit „gefährlich“? Versteh einer diese Männer…

Tut mir leid, dass ich so viel schreibe; habe aber gesehen, dass viele hier ihren Strang als so eine Art Tagebuch nutzen und mir tut es ganz gut, mir einfach alles von der Seele zu schreiben. Ich bin zur Zeit nur am analysieren, versuche jedes Wort von ihm zu durchleuchten und das geht mir gerade ziemlich an die Substanz…

Viele Grüße!

 

[Tommy 11]

Versteh einer diese Männer…

Was gibt es da nicht zu verstehen?

Vermutlich wird sich Dein Freund nicht getrennt haben, da seine Gefühle komplett gegen Null gelaufen sind, sondern diese werden zwar abgenommen haben, jedoch der ausschlaggebende Faktor wird wohl das einbringen Deinerseits in die Beziehung gewesen sein, was nicht mehr stattfand. Arbeit ist wichtig, wenn diese Spaß macht ist es umso besser. Nur bei Deinem Arbeitspensum bleibt da eben nicht mehr viel Energie für eine Beziehung und so stellte er sich sein Leben mit Sicherheit nicht vorgestellt.

Und klar sind seine Restgefühle da "gefährlich", denn vermutlich hätte er Euch nicht aufgegeben, wenn das anders bei Euch gelaufen wäre.

Vielleicht solltest Du Dein Leben mal beleuchten und schauen, wie Du Dir eine Beziehung vorstellst. Denn ganz ehrlich, wenn meine Freundin nur am arbeiten wäre, kein Haushalt hinbekommt, keinen Sex, nicht ausgehen, nix schönes mehr im Leben.....dann kann ich auch alleine leben und frei sein.

 

[Mod BrianBrian]

Liebe SaCo,

es tut mir sehr Leid, dass Du heir aufschlagen musstest
Aber Du wirst sehen,d ass dies ein Ort ist, an dem man mehr als nur ein paar Phrasen für Dich über hat. Auch wenn Vieles, was man hier an Einblicke bekommt, zunächst nicht mit der eigenen Sozialisation vereinbar ist, hat Wolfgang hier eine Grundlage geschaffen, die auf evolutionäre und psychologisch-ökonomische Ansätze zurück greift.

Von jeder Liebesbeteuerung und von jeder großen Geste der Gefühle ist zunächst strikt abzusehen. So hart es auch klingt: Das Leid, der Frust, und die Verlustangst des eigentlich doch so geliebten Verlassers ist der spitzeste Pfeil im Köcher. Um die verschütteten Gefühle noch mal zu pushen, braucht es Distanz. Diese hilft Dir, Dein Verhalten in der Beziehung zu reflektieren, zu lernen und etwas in die persönliche Attraktivität zu investieren. Während Du dies tust, bekommt Dein Ex nichts von Dir mit. Er wird alleine sein, keine Vertrautheit mehr haben und sieht sich mit den Konsequenzen seiner Entscheidung konfrontiert. Er wird Dich im besten Falle vermissen. Diese Zeit der Kontaktsperre ist sehr hart, wie Du nach einer Woche jetzt selbst wohl nur zu gut spüren wirst. Das kennen wir alle, die hier mal mit Herzschmerz angekrabbelt sind.

Deinem Ex nehme ich auf dem ersten Blick durchaus ab, dass er sehr leidet. Er wirkt auch so, als wäre er nur wenig mit sich im Reinen. Er hatte natürlich gewisse sachliche Gründe, sich zu trennen. Der Kern ist aber das Gefühl: Solange die Gefühle noch hoch genug waren, hat er sich nicht getrennt. Das Augenmerk liegt aktuell eben auch darin, diese Gefühle wieder zu pushen. Der erste Schritt ist die erwähnte Kontaktsperre.

Ich lehne mich mal aus dem Fenster und sage: Er wird dir wohl noch mal schreiben. Nicht heute, nicht morgen, aber ich kann mir vorstellen, dass da nochmals was kommt, es sei denn, er reißt sich wirklich sehr am Riemen. Ansonsten bleibt uns noch ein Pling, um seinen Wasserstand durch eigene Initiative zu checken.

Wichtig ist: Wenn er was schreibt, dann stelle eins zu eins und fettgedruckt hier ins Forum. Wir überlegen uns dann eine strategische Antwort. Und zwar gemeinsam. Am besten keine Alleingänge Im Kern musst Du alles lebensfrohe und begehrliche ausstrahlen, was ihn in Dich verliebt gemacht hat - am besten das alles noch bunter und unübersehbarer. (Eine neue Frisur und neue Klamotten, das fällt uns Männern bei der Ex dann ganz plötzlich mal auf ) Das erfordert von Dir viel Schauspielqualitäten, da wir alle wissen, wie düster es im Moment in der Aussieht.

Kannst Du uns vil. noch euer Alter nennen und die Länge der Beziehung nennen? Falls ich es überlesen habe, disculpa, aber schreib es mir trotzdem noch mal :P

"Hallo XY, nach einiger Zeit des Nachdenkens und des Abstandes bin ich zu dem Schluss gekommen, dass die Trennung das einzig richtige war. Ich muss mich nun erstmal sortieren und in die gewohnten Bahnen bringen. Können uns ja in den nächsten Wochen mal schreiben wegen deiner Sachen."

Chapeau, dafür! Wunderbar reagiert. Auch wenn es dann natürlich durch die folgende Kommunikation abgeschwächt wurde, taugt das als ein sehr gutes Beispiel für andere Verlassene

wo die Männer sowieso als niederträchtigstes Wesen auf diesem Erdball betrachtet werden

Ausnahmen bestätigen die Regel

 

[SaCo]

@Thommy25

Vielen Dank für deine Antwort.

Natürlich habe ich viel falsch gemacht, das seh ich auch ein. Bei uns ging zu dem Zeitpunkt, an dem das alles anfing, gerade eine „Kündigungswelle“ herum, einer nach dem anderen wurde entlassen und natürlich hat man da erst einmal Angst um seinen Job und versucht sich demnach „unersetzlich“ zu machen. Dass das gar nicht geht und quasi jeder Mensch ersetzbar ist, das wollte mir damals nicht so wirklich in den Kopf. Dass ich heillos überfordert bin mit der vielen Arbeit, gerade auch, weil der Nebenjob ja zusätzlich dazu kam, das hab ich leider viel zu spät gemerkt. Eben erst, als es leider schon ZU spät war. Das es da dazu kommt, dass die Gefühle einfach weniger werden. Aber ich habe ihm ja nicht „absichtlich“ weh getan. Ich habe mich einfach übernommen und es irgendwie einfach nicht gemerkt…


Ich hoffe einfach, dass ich ihn irgendwie überzeugen kann, dass das wieder anders werden kann. Er hat mich ja auch gar nicht so kennengelernt, er weiß, dass ich eigentlich ganz anders bin… Ich war eben einfach nicht mehr die, in die er sich verliebt hat und das tut mir so leid. ☹ Auch in Anbetracht dessen, was ich verloren habe…

@ModBrianBrian

Ich danke dir sehr für deine Antwort.

Ja, das mit der Kontaktsperre habe ich hier schon ein paar Mal gelesen, ich halte mich auch wirklich ganz strikt daran, auch wenn es gerade jetzt sehr schwer ist. Ich hoffe einfach, dass es mit jedem Tag und jeder Woche einfacher fällt. Gestern kam ich von meinen Eltern zurück und irgendwie war alles sehr trostlos und einfach alles zum Weinen. Das ging dann zehn Minuten lang so, dann hatte ich mich aber bereits wieder gefangen.

Wir sind 2 ½ Jahre zusammen gewesen. Seit etwa drei Monaten kriselt es wg. Arbeit und einfach Unlust meinerseits. Ich bin 30 Jahre alt, hatte schon zwei Beziehungen, die aber komischerweise niemals so in die Tiefe gingen wie bei ihm. Er ist 26, hatte vorher eher was lockeres und laut ihm bin ich wirklich die erste, in die er sich je wirklich verliebt hat.

Er ist sehr konsequent, deswegen glaube ich ehrlich gesagt nicht, dass da von ihm noch was kommt :/ Aber gestern habe ich mir mal die Sache mit dem Plingen etwas genauer durchgelesen und mich daran erinnert, dass ich wirklich noch ein paar seiner Sachen von ihm hab, an die ich bei der Rückgabe wirklich nicht gedacht habe (er aber auch nicht). Ich befürchte dennoch, dass ich diesen Richtwert von 7-8 Wochen abwarten muss, oder?

Eine neue Frisur habe ich schon (ganze 20 cm kürzer, die hat er aber schon gesehen, nichts dazu gesagt, aber mir bei unserem Treffen die ganze Zeit in den Haaren rumgefriemelt). Jetzt bin ich gerade dabei, meine Wohnung zu renovieren, streichen, neue Möbel, sodass alles schön wird Da freue ich mich auch sehr drauf.

Ich danke dir wirklich sehr für deine Antwort. Du hast mir heute einen wirklich positiven Schub gegeben. Danke!

Viele Grüße
SaCo

 

[Tommy 11]

Aber ich habe ihm ja nicht „absichtlich“ weh getan.

Ich möchte Dir an der Stelle auch keine Absicht unterstellen, kann auch Deine Ängste bezüglich Jobverlust nachvollziehen. Für Deinen Freund stellte die Trennung evtl. die letzte Möglichkeit dar, das er für sich etwas ändern kann und nicht ausschließlich fehlende Gefühle der Auslöser waren.

 

[SaCo]

Für Deinen Freund stellte die Trennung evtl. die letzte Möglichkeit dar, das er für sich etwas ändern kann und nicht ausschließlich fehlende Gefühle der Auslöser waren.

... und ist das eher gut oder eher schlecht für mich?

 

[Tommy 11]

Wenn noch Gefühle bei ihm vorhanden sind, dann ist das eher gut für Dich.

 

[SaCo]

Wenn noch Gefühle bei ihm vorhanden sind, dann ist das eher gut für Dich.

Okay, dann ist natürlich die Frage, wie ich jetzt am Besten weiter vorgehe...

Er ist eigentlich nicht der Typ, der sich ins Partyleben stürzt, er raucht nicht, trinkt nicht, und wenn er angebaggert wird, dann kriegt er das in der Regel gar nicht mit Deswegen ist meine Hoffnung, dass er bis zum Pling noch keine Andere kennengelernt hat.

Der Tag heute hat auch eigentlich echt gut angefangen. War mit einer Kollegin beim Frühschwimmen, hab n bisschen was für mich getan, hab dann gemerkt, dass ich mein Jobticket verloren habe, hab mich geärgert und komme so langsam wieder auf ein gutes Level. Kollegin macht mir gerade Tee.

Gestern Abend war irgendwie schlimm. Ich kam mit meinen Gedanken kaum klar, dann nahm ich mir meinen Laptop, damit ich hier noch ein paar Stränge durchlesen kann, da sprang die DVD an, die wir als letztes geguckt haben und die er mir sogar noch zum Geburtstag im April geschenkt hat… ☹ Ich habe dann auch sein Schlafshirt weggeräumt, dass er mir überlassen hat. Hab noch mal dran geschnüffelt, obwohl ich weiß, dass das eigentlich gar nicht gut ist. Ich wollte es auch waschen, aber das bringe ich irgendwie nicht so recht übers Herz. Morgen habe ich meine erste Woche KS rum. Zum Schluss fiel es etwas einfacher als am Anfang. Aber trotzdem fühlt sich dieser Weg gerade so hart und steinig an… ☹

 

[Mod Corle]

Herzlich Willkommen SaCo,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden.

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte.

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen!

Mod Corle

 

[Tommy 11]

Okay, dann ist natürlich die Frage, wie ich jetzt am Besten weiter vorgehe...

Ich denke da gibt es verschiedene Meinungen, aber lies Dir hier auf der Seite mal den Artikel der beiden Trennungstypen durch:

http://www.beziehungsdoktor.de/die-trennungstypen/

Eine volle KS erachte ich in Deinem Fall für nicht so Sinnvoll, da es denke der Hauptgrund nicht mangelnde Gefühle sondern eben andere Gründe. Klar hat er sich getrennt, da solltest Du nun nicht betteln und hinterherlaufen, jedoch eben Deine Anteile beleuchten und Deine Erkenntnis ihm darlegen. Im Artikel steht es so beschrieben:

Der Trennungstyp 2 braucht – nach einem völligen in Ruhe lassen von vielleicht ein oder zwei Wochen – in einem Gespräch vermittelt, oder durch eine aussagekräftige E-Mail, eine tragfähige und glaubwürdige Beziehungsperspektive, die ihm vielleicht seinen Entschluss noch einmal überdenken lässt. Hier kann der Verlassene sich ins Zeug legen und um Vergebung bitten, weil er bis zum Zeitpunkt der Trennung meist der emotional Überlegene war und der Andere der, der mehr liebte.

Dies würde ich Dir in Deinem Fall auch empfehlen, denn zu hartes Auftreten jetzt im Nachgang könnte er komplett falsch deuten. Aber dies ist nur meine Meinung.

 

[SaCo]

Hallo Thommy,

danke für deine Antwort. Aber er meinte ja zu mir, die Gefühle weniger geworden sind, sprich, nicht mehr so intensiv. Ich habe diese KS auch nicht angekündigt oder so, ich hätte jetzt einfach bis nächsten Monat gewartet, ob er sich meldet, weil wir da ja „eigentlich“ verabredet sind. Ich bin so unsicher gerade, ich war mir bis eben wirklich sicher, dass es sich bei meinem EX um den Trennungstypen handelt, der erst einmal durch eine KS abgegrenzt werden sollte… Zumal er selber ja auch gesagt hat, dass er vorerst keinen Kontakt möchte (oder wenn, dann nur wenig), weil er die Trennung selber gerade verarbeitet… Oder wäre es dann gerade jetzt dämlich von mir, komplett unterzutauchen, damit er mich vermisst? Bewirkt das vielleicht gerade das Gegenteil von dem, was ich eigentlich will…?

Ach man… ☹

 

[Tommy 11]

Ich kann Deinen Ex nicht beurteilen, habe es nur so raus gelesen anhand seiner Reaktion, das eben die Gefühle nicht komplett entschwunden sind, weniger geworden ja aber eben nicht weg.

Letztendlich musst Du entscheiden wie Du vorgehst, ich würde zwar starke Distanz wahren, Abstand halten, Dich von Dir aus nicht melden usw., jedoch ihn auch nicht ignorieren, also wenn er es beginnt dann auch sehr leichten Kontakt halten. Und eben auch mal darüber nachdenken, wie Du ihm verdeutlichen könntest, das Dein Arbeitspensum die letzten 2 Jahre nicht förderlich für die Beziehung gewesen sind und eben diese dann auch extrem zu kurz kam, zeitgleich ihm auch eine Perspektive aufführen. Natürlich nicht als Bittsteller darstellen, aber eben so als Deine Erkenntnis.

Eine totale KS könnte er unter Umständen ja auch so auffassen, das Du Dich die letzten 2 Jahre nicht um Eure Beziehung gescherrt hast, nun wo es knallt nun auch nicht und mag sein, das ihn das in seinem Entschluss bestätigt.

 

[SaCo]

Okay, das ist einleuchtend…

Dennoch heißt es dann jetzt erst einmal abwarten, nicht wahr? Er ist halt wirklich konsequent, wenn er etwas entschieden hat, dann ist er kaum bis gar nicht mehr umzustimmen, selbst, wenn da noch Gefühle sind. Meinst du denn, dass es Sinn machen würde, wirklich bis zum nächsten Monat zu warten und zu schauen, ob er sich auf unsere Verabredung meldet und es dann mit einem kleinen Pling versuchen? Denn auch wenn da noch Gefühle sind, wenn er davon ausgeht, dass sie nicht für eine Beziehung reichen, dann muss da ja auch erst einmal wieder etwas aufgebaut werden… Dazu muss er dann ja erst einmal sehen, dass ich mich geändert habe und ich immer noch die bin, in die er sich mal verliebt hat…

 

[Tommy 11]

Dennoch heißt es dann jetzt erst einmal abwarten, nicht wahr?

Abwarten solltest Du jetzt schon erst einmal und eben die Zeit auch nutzen, um Eure Beziehung mal Revue passieren lassen, lag es wirklich nur größtenteils daran, das Du wenig bis keine Zeit hattest? Gab es noch andere Dinge? Gab es Streits? Hat er Probleme angesprochen? Warst Du mit allem zufrieden?

Meinst du denn, dass es Sinn machen würde, wirklich bis zum nächsten Monat zu warten und zu schauen, ob er sich auf unsere Verabredung meldet und es dann mit einem kleinen Pling versuchen?

Das kann ich schlecht sagen, evtl. kannst Du früher schon mal antesten, ob er reagiert oder eben wie in dem Artikel beschrieben, das Gespräch suchen und eben dieses Problem bezüglich Deiner Arbeit schildern. Aber warte mal bis nächste Woche, evtl. ergibt sich da dann ja noch was. Also erst einmal ruhig bleiben.

 

[Mod BrianBrian]

Eine volle KS erachte ich in Deinem Fall für nicht so Sinnvoll, da es denke der Hauptgrund nicht mangelnde Gefühle sondern eben andere Gründe.

Immer langsam mit den jungen Pferden. Hier muss ich einmal kurz auf das Bremspedal treten. Der Trennungstyp II ist die Ausnahme von der Regel und ist auch hier im Forum die Stecknadel im Heuhaufen. Ein TT II ist bei den Gefühlen auf nahezu 100% und er trennt sich aus rationalen Gründen (z.B. Differenzen beim Kinderwunsch u.ä.).

Bei SaCo ist der Verlasser aber wirklich nicht mehr auf nahezu 100% was die Gefühle betrifft. Selbstverständlich hat eine Trennung oft auch einen sachlichen Hintergrund, der eine grundsatzliche Entwicklung angestoßen hat. Die Schwelle zur Trennung erfolgte dann aber aufgrund von zu wenig romantische Gefühlen und nicht trotz voller romantischer Emotion.

Klar wollen wir ihm zeigen, dass mit Dir ein unbeschwertes und erfüllendes Beziehungsleben möglich ist. Aber das ist der Schritt Nummer zwei, der nach der Freilegung der verschütteten Gefühlen kommt.

SaCo, eine Sache ist natürlich, dass solche Vereinbarungen wie "wir wollen uns noch mal treffen dann und dann" für den Verlasser ein Anker sind. Er denkt, wir sehen uns ja so und so bald und kann sich Impulse, mit dir Kontakt aufzunehmen, mit dem Verweis auf eine baldige Verabredung ausreden. Ebenso, zumindest wenn offen ist, wer sich meldet, kann er ja auch darauf spekulieren, dass Du Dich meldest. Gerade deswegen sollten wir da nicht selbst tätig werden, sondern die KS halten.

 

[Tommy 11]

er trennt sich aus rationalen Gründen

Wenn die Partnerin keine Zeit mehr hat und nichts mehr zur Beziehung beiträgt, ist dies ein Rationaler Grund Wollte dies auch nur anmerken und hatte ja auch geschrieben, Gefühle haben abgenommen jedoch scheinbar so extrem wie in anderen Strangs.

 

[Mausal]

Hey SaCo,

herzlich willkommen!

Ich hab grad wenig Zeit, aber ich schreib dir heut Abend.

Kopf hoch!
GLG

 

[Mod BrianBrian]

Wenn die Partnerin keine Zeit mehr hat und nichts mehr zur Beziehung beiträgt, ist dies ein Rationaler Grund Wollte dies auch nur anmerken und hatte ja auch geschrieben, Gefühle haben abgenommen jedoch scheinbar so extrem wie in anderen Strangs.

Wesentlich ist hier aber die Ausprägung des leitenden Motivs und dies sind hier die abgenommenen Gefühle beim Verlasser. Die Gefühle können aus unterschiedlichen Gründen nachlassen, sei es einfach, weil das romantische Potential sich nach den "berüchtigten" vier Jahren aufgebraucht hat oder da die eine oder andere Verhaltensweise zu beigetragen hat. Dass dies in unterschiedlichen Qualitäten der Fall sein kann (einige Gefühle sind ganz aufgebraucht, bei Anderen sind diese Gefühle nur verschüttet) liegt in der Natur der Sache und bestimmt zum Teil auch das Potential eines Ex-Backs.

Ich bin an dieser Stelle auch nur so detailversessen, weil die Frage nach dem Trennungstyp eine meistens unnötige Unsicherheit ins Spiel bringt und Ressourcen beim Strangersteller einnimmt, die er in der KS dringend braucht. Ich glaube auch, dass hier die Gefühle noch nicht so weit abgenommen haben, aber warne davor, das Handlungsmuster für den TT II anzubringen.

Mein Plan in der Sache wäre, sich nun in der KS aufzubauen und auf eine Meldung des X zu warten. Mit dem Ausblick auf ein anvisiertes gemeinsames Treffen kann das aber auch etwas dauern. Sollte es nicht passieren, bleibt ein Pling, über den wir uns zu gegebener Zeit Gedanken machen können. Sobald er sich meldet oder wir mit einem Pling gut fahren sollten, geht es mit Ködern und Warten und dem Zeigen von Attraktivität (auch was das Beziehungspotential betrifft) maßvoll weiter.

 

[SaCo]

SaCo, eine Sache ist natürlich, dass solche Vereinbarungen wie "wir wollen uns noch mal treffen dann und dann" für den Verlasser ein Anker sind. Er denkt, wir sehen uns ja so und so bald und kann sich Impulse, mit dir Kontakt aufzunehmen, mit dem Verweis auf eine baldige Verabredung ausreden. Ebenso, zumindest wenn offen ist, wer sich meldet, kann er ja auch darauf spekulieren, dass Du Dich meldest. Gerade deswegen sollten wir da nicht selbst tätig werden, sondern die KS halten.

Also dazu muss ich sagen, dass ich ihn dazu in einem sehr schwachen Moment quasi „überredet“ habe. Er ist davon auch anfangs alles andere als begeistert gewesen, dann hat er aber zugestimmt mit dem Vermerk, dass ja sicher nichts laufen wird. Er hat das aber auch nochmal wiederholt, als er ging. So nach dem Motto „… also, wir machen das, ja?“ und dann hat er sich verabschiedet. Ich weiß nicht, vielleicht hat er das auch nur gesagt, um mich loszuwerden, weil ich glaube, dass dieses Gespräch für ihn auch sehr emotional war. Er ist aber andererseits auch keiner, der irgendwas einfach so sagt, er hält das was er sagt eigentlich immer ein… Deswegen war ja mein Denken, ob ich so lange warte (sind ja immerhin noch knappe vier Wochen) oder ob das einfach zu früh ist. Und wenn er sich nicht meldet, wie reagiere ich dann? Mit einem Pling?


Ich denke, bei ihm war es eine Mischung aus beidem. Ich wurde „nicht mehr so anziehend wie am Anfang“, weil wir irgendwie in einem Kreislauf gefangen waren. Denke ich mal. Und die Gefühle sind zwar noch da, aber weitaus nicht mehr so intensiv und er meinte auch zu mir, dass er jetzt gerade versucht, diese Gefühle weitestgehend zu unterdrücken. Das war bei dem Treffen, bei dem ich ihn fragte, ob er noch Gefühle für mich hat. Er sagte auch, dass er mich vermisst, eine knappe Woche zuvor schrieb er mir, dass er die Trennung gerade verarbeitet und mir deshalb nicht beantworten könnte, ob er mich vermisst. Er war auch sehr irritiert weil ich anfangs so abweisend zu ihm gewesen bin (in der Nachricht in der ich schrieb, dass die Trennung auf jeden Fall das Beste wäre). Das sind alles Dinge, die ich gerade zu durchleuchten versuche und ich mich frage, ob man damit arbeiten kann oder ob das wirklich gar keinen Sinn macht. Denn wie gesagt, er ist mehr als konsequent in seinen Entscheidungen. Ich weiß halt nicht, ob man ihn da irgendwie aus der Reserve locken könnte…


@Mausal


Vielen Dank für’s Mitlesen! Ich freu mich auf deine Nachricht!