Ist es das Aus, oder erst der Anfang?

[Kassandra_Greek]

Ihr Lieben,

lange habe ich hier im Forum still mitgelesen und mir viele Tipps geholt. Jetzt ist es aber doch an der Zeit einen eigenen Strang zu erstellen, um mir einfach einige Dinge von der Seele zu schreiben und auch mal die Sicht von Außenstehenden zu lesen.

Also, von vorne. Ich (Anfang 40), habe seit 1,5 Jahren eine Affäre mit ihm (Ende 40). Ich habe keine Kinder und bin Single, er ist verheiratet und hat zwei fast volljährige Kinder.

Kennengelernt hatten wir uns auf einer SB. Als ich damals erfuhr, dass er nicht Single ist, habe ich den Kontakt abgebrochen. Er hatte zu diesem Zeitpunkt allerdings schon meine Nummer und hat mich ein paar Monate nach Kontaktabbruch wieder angeschrieben. So vergingen einige Wochen, in denen wir uns nur geschrieben, aber nie getroffen hatten. Teilweise haben wir uns über Stunden jeden Tag geschrieben und einfach über unsere Leben, Wünsche, etc. ausgetauscht.

Langer Rede kurzer Sinn, einige Wochen darauf begannen wir eine Affäre, die bis heute anhält. Getroffen haben wir uns ca. einmal die Woche und unternehmen dann auch viel. Wir gehen essen, ins Kino und er bleibt dann über Nacht. Auch sind wir schon mehrmals ein paar Tage zusammen verreist und es war immer wunderschön.

Seine Frau war manchmal natürlich etwas misstrauisch, aber ich denke sie hat es absichtlich etwas ignoriert/verdrängt.

Vor ein paar Wochen ist allerdings die Bombe bei ihm zuhause geplatzt und sie weiß von mir. Ich sollte dazu erwähnen, dass ich nicht die erste Affäre bin die bei ihm zuhause aufflog.

Daraufhin folgten natürlich viele Diskussionen zwischen ihm und ihr und sie wollte dass er den Kontakt zu mir sofort beendet und er ihr wieder zu 100% treu und ehrlich ist. Allerdings hat er dem dieses Mal, anders als zuvor, nicht zugestimmt. Er möchte den Kontakt zu mir sogar intensivieren und mich häufiger treffen und das nicht mehr heimlich.

Ich dachte am Anfang, dass jetzt etwas Bewegung in die ganze Angelegenheit kommt, aber weit gefehlt!
Inzwischen scheint sie es zu verdrängen dass es mich gibt und macht normal weiter. Und was mich etwas fassungslos macht, er macht mit! Wir treffen uns zwar weiterhin, aber wie immer heimlich.

Ich komme mir gerade vor wie in einem falschen Film und kann nicht verstehen, wie beide das mal wieder einfach übergehen, wie schon in der Vergangenheit

Versteht mich nicht falsch, ich will ihn nicht für mich alleine, aber ich möchte nicht mehr verheimlicht werden. Doch das passiert momentan eben weiterhin!

Jetzt würde mich einfach mal eure Sicht interessieren. Wird das jetzt einfach wieder so laufen, dass beide die Affäre wieder verdrängen, bis es zum nächsten Knall kommt?

Ich habe mir jetzt für mich tatsächlich eine Deadline gesetzt. Ich möchte mich nicht mehr heimlich treffen und wenn er und seine Frau die nächsten vier Wochen so weiter machen wie bisher, dann werde ich das Verhältnis zu ihm beenden.

Aber was kann ich sonst tun, damit es gar nicht so weit kommt? Wir schreiben momentan weiterhin jeden Tag von früh bis spät. Soll ich den Kontakt vielleicht runterfahren?

Eure Meinungen würden mich sehr interessieren

LG, Kassandra

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Kassandra_Greek,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
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Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße
Schneewittchen aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe Kassandra,

Inzwischen scheint sie es zu verdrängen dass es mich gibt und macht normal weiter. Und was mich etwas fassungslos macht, er macht mit! Wir treffen uns zwar weiterhin, aber wie immer heimlich.

Ich komme mir gerade vor wie in einem falschen Film und kann nicht verstehen, wie beide das mal wieder einfach übergehen, wie schon in der Vergangenheit

Versteht mich nicht falsch, ich will ihn nicht für mich alleine, aber ich möchte nicht mehr verheimlicht werden. Doch das passiert momentan eben weiterhin!

Das ist doch aber das Problem zwischen den beiden und nicht deines.

Was genau möchtest du von dem AM oder was stellst du dir unter einer Affaire vor?

 

[Kassandra_Greek]

Das ist doch aber das Problem zwischen den beiden und nicht deines.

Was genau möchtest du von dem AM oder was stellst du dir unter einer Affaire vor?

Liebe Mod Venusstern,

klar müssen die beiden das für sich klären, keine Frage!
Nur möchte ich diese heimlichen Treffen zwischen uns nicht mehr. Dadurch, dass die Affäre aufgeflogen ist, kann er jetzt natürlich nicht mehr so einfach zu mir, da sie ihn jetzt pausenlos überprüft. Das heißt für ihn wird es jetzt schwerer Zeit zu finden. Also werden es eher weniger Treffen als mehr und das genügt mir nicht mehr

 

[Mod Venusstern]

Dadurch, dass die Affäre aufgeflogen ist, kann er jetzt natürlich nicht mehr so einfach zu mir, da sie ihn jetzt pausenlos überprüft.

Aber das ist sein Problem, Kassandra.

Also werden es eher weniger Treffen als mehr und das genügt mir nicht mehr

Letztendlich, Kassandra, ist es ja normal, dass seine Ehe wichtiger ist und Vorrang hat.
Du kannst ihm da kaum Vorwürfe machen.

Die Frage ist einfach: Was genau möchtest du? Einfach die Affaire weiter führen oder ihn ganz für dich gewinnen?
Das ist mir noch nicht so ganz klar.

 

[Kassandra_Greek]

Du kannst ihm da kaum Vorwürfe machen.

Die Frage ist einfach: Was genau möchtest du? Einfach die Affaire weiter führen oder ihn ganz für dich gewinnen?

Ich habe ihm auch keine Vorwürfe gemacht.

Allerdings möchte ich nicht mehr so wie bisher heimlich weitermachen. Er hatte das bei seiner Frau auch thematisiert. Deshalb verstehe ich nicht, warum beide es von einen Tag auf den anderen wieder ignorieren.
Ich will ihn auch gar nicht für mich alleine, aber ich möchte dass er dazu steht, dass er mich weiter trifft.

Im Endeffekt ist es doch so, dass er sich sowohl bei seiner Frau, als auch bei mir sicher ist, dass wir ihm nicht abhanden kommen.

Vermutlich muss ich ihm diese Sicherheit einfach nehmen...

 

[Mod Venusstern]

Allerdings möchte ich nicht mehr so wie bisher heimlich weitermachen. Er hatte das bei seiner Frau auch thematisiert. Deshalb verstehe ich nicht, warum beide es von einen Tag auf den anderen wieder ignorieren.

Wie gesagt, wie die beiden mit seiner Affaire, also dir, umgehen, ist ganz alleine ihre Sache.

Ich will ihn auch gar nicht für mich alleine, aber ich möchte dass er dazu steht, dass er mich weiter trifft.

Warum ist es dir so wichtig, dass er zu dir steht, Kassandra? Seine Ehe besteht doch trotzdem und hat natürlich auch Vorrang... und du bist und bleibst die Affaire.

Im Endeffekt ist es doch so, dass er sich sowohl bei seiner Frau, als auch bei mir sicher ist, dass wir ihm nicht abhanden kommen.

Warum bleibst du in dieser Affaire, wenn sie dich so unzufrieden macht?
Du bist doch frei und kannst tun und lassen, was du möchtest, wie z.B. auch andere Männer kennen lernen...

So ganz verstehe ich wohl immer noch nicht, um was genau es dir geht.

 

[Kassandra_Greek]

Warum bleibst du in dieser Affaire, wenn sie dich so unzufrieden macht?
Du bist doch frei und kannst tun und lassen, was du möchtest, wie z.B. auch andere Männer kennen lernen...

So ganz verstehe ich wohl immer noch nicht, um was genau es dir geht.

Wer hat denn definiert, dass eine Affäre heimlich zu sein haben muss?
Warum ich die Affäre noch nicht beendet habe? Weil er mir wichtig ist, mich in vielen Dingen unterstützt und immer vorbeikommt wenn ich ihn brauche.

Es ist wahrscheinlich einfach schwer zu verstehen, dass ich die “klassische” Beziehung nicht brauche. Ich brauche einen Mann nicht für mich alleine.

Ich habe mich auch nie von der SB abgemeldet und lerne dadurch natürlich auch andere Männer kennen. Dieses Jahr allerdings sehr reduziert und momentan sowieso überhaupt nicht, da ich Corona bedingt meine Kontakte auf das Minimum beschränkt habe.

Er war auch bis gerade eben kurz spontan bei mir. Ihm gehts momentan nicht gut. Er will diese klassische Ehe nicht mehr, leidet aber weil es seiner Frau nicht gut geht und sie ihm natürlich eine sehr gute Freundin ist. Er meinte, er wisse noch nicht wie er den Absprung schaffen soll.

Ich hab ihm jetzt auch gesagt, dass ich ihm da nicht helfen kann und er selbst eine Lösung für sich finden muss.

Am besten wäre jetzt wahrscheinlich, dass ich mich etwas zurückziehe und den Kontakt zu ihm einschränke...

 

[Miss Verständnis]

Na ja, wenn Du Dich nicht mehr heimlich zur Verfügung stellen willst und er nix anderes anbietet, ist der Weg ja eigentlich klar:
Für Heimlichkeiten nicht mehr zur Verfügung stehen....

 

[ta ewa ka]

Hallo Kassandra,

ich glaube, ich kann dich ein bisschen verstehen.

Mich hat auch nie die "Ehefrau" gestört oder das Leben, dass der Mann noch geführt hat, mich hat der Betrug gestört ... und mit der Zeit auch die Tatsache, dass es so unmöglich ist zu dem zu stehen was er tut ...
Ich habe Verständnis dafür, dass seine Situation eine andere ist, aber gleichzeitig stelle ich in Frage welche Beziehungsmodelle scheinbar in Stein gemeiselt sind. Wenn die Ehe Vorrang hätte könnte man sagen, dann würde ein Mann keine Affäre eingehen und seine Frau betrügen, die eine monogame Beziehung führen möchte ... dann wäre doch der Vorrang alle daran zu setzen in der Ehe zufrieden zu sein oder aber mit der Frau klare Regeln für den außerehelichen Sex zu vereinbaren.

Bei deinem AM scheint es eine Erschütterung - durch die Öffnung - geschehen zu sein und dann haben sich beide wieder für den Erhalt ihrer Beziehung entschieden und schweigen / ignorieren.
Wenn dem denn so ist, denn was weißt du schon? Mehr als die paar Brocken, die er dir sagt, weißt du nicht, du kennst nicht die Energie zwischen den Beiden, wie sie jeden Tag verbringen, etc. pp. ... von daher.

Bleibt dir tatsächlich leider nur eins.
Willst du keine Beziehung (oder nenn es Affäre) führen in der du verheimlicht wirst, wirst du irgendwann gehen müssen oder in die KS und dich damit auseinander setzen müssen, dass dieser Mann nicht die Art Beziehung mit dir leben will, die du dir vorstellst ... eine offene und ehrliche.

Ich hoffe, dass wenn es dran ist, dieser Schritt dir gut gelingt

 

[Meta]

Liebe Kassandra,

Wer hat denn definiert, dass eine Affäre heimlich zu sein haben muss?

Das Leben folgt keiner Definition.

Fakt ist, dass es Gründe gab,
warum Dein AM seine EF bezüglich der Affäre belogen hat.
Er möchte scheinbar die Ehe nicht verlassen.

Insofern wird er sich an die Regeln halten, die seine EF ihm nun auferlegt,
um das gemeinsame Leben mit ihr fortzusetzten.

Ich sollte dazu erwähnen, dass ich nicht die erste Affäre bin die bei ihm zuhause aufflog.

... die Affäre ist ggfs. austauschbar, das gewohnte Leben/Familie mit der EF nicht.
"Da liegt der Hase im Pfeffer" ...

Liebe Grüße, Meta

 

[Aura]

Hallo Kassandra,

so wie ich das sehe, möchtest du gern, dass dein AM zu seinen Worten steht und ihnen Taten folgen lässt, denn:

Er möchte den Kontakt zu mir sogar intensivieren und mich häufiger treffen und das nicht mehr heimlich.

doch dann:

Und was mich etwas fassungslos macht, er macht mit!

Zwischen seiner geäußerten Worten und seinen Taten klafft eine Diskrepanz.

Er will diese klassische Ehe nicht mehr, leidet aber weil es seiner Frau nicht gut geht und sie ihm natürlich eine sehr gute Freundin ist. Er meinte, er wisse noch nicht wie er den Absprung schaffen soll.

Was versteht er denn unter einer klassischen Ehe? Bedeutet es evtl, dass er eine "offene" Ehe führen möchte? Oder will er sie beenden?

Falls er darüber nachdenkt, die Ehe zu beenden, so wird er nicht drumherumkommen, Veränderungen vorzunehmen und Konsequenzen zu tragen. Dazu gehört leider auch, dass man dem langjährigen Ehepartner emotionalen Schmerz zufügt, was niemand gern tut und schon gar nicht, wenn die EF so wie dein AM es beschreibt eine sehr gute (!) Freundin ist.

Aber dieser Punkt und die Überlegung deines AM, wie er einen Absprung schaffen soll, ist ausschließlich der Part deines AM, da muss er - wie du schon richtig ihm gegenüber formuliert hast - eine eigene Lösung finden.

Was mich einfach mal interessieren würde: du warst vor der Aufdeckung durch EF heimlich mit ihm zusammen. De facto hat sich doch eigentlich fast nichts für dich geändert, außer der Tatsache, dass ihr euch nun seltener trefft. Seine Zuneigung, seine Gefühle für dich haben sich ja durch die Aufdeckung nicht geändert.

Kann es sein, dass sich aber nun deine Sichtweise auf ihn geändert hat, weil du feststellst, dass zwischen Wunsch und Wirklichkeit eine große Lücke besteht? Zwischen dem, was AM so ausführt und dem, was er lebt? Die rosarote Brille deutliche Kratzer abbekommen hat ... (?)

Ich kenne das zumindest so aus meiner eigenen Geschichte.

Letztendlich, wenn es dich so sehr stört, dass du einen Menschen liebst, der nicht authentisch wirkt, weil er nicht das lebt, was er sagt, dann kann ich mich leider nur diesen Worten anschließen:

Bleibt dir tatsächlich leider nur eins.
Willst du keine Beziehung (oder nenn es Affäre) führen in der du verheimlicht wirst, wirst du irgendwann gehen müssen oder in die KS und dich damit auseinander setzen müssen, dass dieser Mann nicht die Art Beziehung mit dir leben will, die du dir vorstellst ... eine offene und ehrliche.

LG
Aura

 

[Mrs. Steele]

Liebe Kassandra,

herzlich Willkommen hier

Ich kann Dich schon ganz gut verstehen, dass Du unter der Heimlichkeit leidest und jetzt auch gehofft hast, dass er die Ehe öffnet. Je näher man sich in einer Affäre kommt und je intimer es wird, desto mehr tut es auch weh, im Schatten zu sein.

Allerdings möchte ich nicht mehr so wie bisher heimlich weitermachen. Er hatte das bei seiner Frau auch thematisiert. Deshalb verstehe ich nicht, warum beide es von einen Tag auf den anderen wieder ignorieren.

Naja, es bei seiner Frau zu thematisieren und es dann auch auszuleben sind aber doch zwei paar ganz unterschiedliche Stiefel. Wenn ich mich jetzt mal in die Ehefrau hineinversetze, dann würde mir das unheimlich weh tun und ich wäre ganz sicher nicht dazu bereit, die Ehe zu öffnen. So werden wohl die meisten Frauen reagieren und sie wird ihm einfach unmissverständlich klar gemacht haben, dass sie das nicht will und dann ggf. weg ist, wenn er das tut.

Und gerade deswegen:

Er will diese klassische Ehe nicht mehr, leidet aber weil es seiner Frau nicht gut geht und sie ihm natürlich eine sehr gute Freundin ist.

macht er es eben nicht. Da die beiden ja anscheinend eine nicht nur ganz furchtbare Ehe führen, sondern einfach nur Teilbereiche unerfüllt sind und sie ihm prinzipiell eine gute Freundin ist, tut es ihm sicherlich weh, wenn er sie leiden sieht und das auch noch selber verursacht hat. Da werden sich Mitleid und Schuldgefühle mischen und ihn dann wieder zurückfahren lassen.

Natürlich kann man so eine Ehe generell in Frage stellen, vor allem, wenn Du nicht die erste bist, mit der er seine Frau betrügt. Aber das liest man hier ja immer wieder, dass für die Männer andere Sachen zählen und Liebe alleine meistens nicht ausreicht.

Es ist wahrscheinlich einfach schwer zu verstehen, dass ich die “klassische” Beziehung nicht brauche. Ich brauche einen Mann nicht für mich alleine.

Das ist ja prima, wenn Du das so siehst und auch leben kannst. Allerdings ist das eben nicht das Konstrukt von Jedermann /-frau.

Ich denke, wenn die Ehefrau einfach nicht dazu bereit ist, dass die Ehe geöffnet wird, wird er es auch nicht mit Gewalt durchsetzen und die Affäre zwischen Euch wird so weiter laufen, also heimlich. Natürlich tut er damit seiner Frau ja weiterhin weh und es ist die Frage, ob sie das einfach so immer wieder verdrängen wird und kann, aber das ist tatsächlich die Angelegenheit von ihm und seiner Frau.

Was Du machen kannst, ist, Dich tatsächlich zu fragen, ob Du die Affäre heimlich weiter führen möchtest. Und wenn die Antwort ein "Nein" ist, dann auch die Konsequenzen ziehst.

Lg
Mrs. Steele

 

[Kassandra_Greek]

Edit: war unvollständig

 

[Kassandra_Greek]

Ihr Lieben!

Ich danke euch für die zahlreichen Antworten und Sichtweisen

Was versteht er denn unter einer klassischen Ehe? Bedeutet es evtl, dass er eine "offene" Ehe führen möchte? Oder will er sie beenden?

Was mich einfach mal interessieren würde: du warst vor der Aufdeckung durch EF heimlich mit ihm zusammen. De facto hat sich doch eigentlich fast nichts für dich geändert, außer der Tatsache, dass ihr euch nun seltener trefft. Seine Zuneigung, seine Gefühle für dich haben sich ja durch die Aufdeckung nicht geändert.

Kann es sein, dass sich aber nun deine Sichtweise auf ihn geändert hat, weil du feststellst, dass zwischen Wunsch und Wirklichkeit eine große Lücke besteht? Zwischen dem, was AM so ausführt und dem, was er lebt? Die rosarote Brille deutliche Kratzer abbekommen hat ... (?)

Wenn es nach ihm gehen würde, dann würde er die Ehe öffnen, da es mehr seinem Lebensmodell entsprechen würde. Aber dazu gehören natürlich zwei.

Für mich hat sich an seinen Gefühlen und seiner Zuneigung tatsächlich nichts geändert. Das ist für mich natürlich auch ein wenig Bestätigung, dass es nicht nur eine schnell austauschbare Affäre ist, die nur das Körperliche als Grundlage hat. Aber ich stelle mir schon die Frage was mir das bringt...

Und Du hast es super gut erfasst, meine Sichtweise auf ihn hat sich geändert. Ich hatte ihn immer für einen sehr klaren Menschen gehalten, der zu seinen Überzeugungen steht. Nun merke ich aber, dass dem eben nicbt so ganz ist


Die rosarote Brille ist damit, denke ich, bei mir bereits abgelegt. Was ich gar nicht so schlecht finde, denn dadurch habe ich etwas mehr Abstand gefunden und sehe die Dinge realistischer

Mehr als die paar Brocken, die er dir sagt, weißt du nicht, du kennst nicht die Energie zwischen den Beiden, wie sie jeden Tag verbringen, etc. pp. ... von daher.

Richtig, ich weiß nur die paar Brocken die er mir sagt. Ich gehe davon aus, dass die Ehe nicht die schlechteste ist, sonst würden sie beide nicht wie momentan die Situation ignorieren/verdrängen.

Na ja, wenn Du Dich nicht mehr heimlich zur Verfügung stellen willst und er nix anderes anbietet, ist der Weg ja eigentlich klar:
Für Heimlichkeiten nicht mehr zur Verfügung stehen....

Da hast Du vollkommen recht! Nur hat er eigentlich etwas anderes angeboten... es eben nicht mehr heimlich weiterzuführen. Aber Worte sind eben nur Worte und die Taten fehlen

Insofern wird er sich an die Regeln halten, die seine EF ihm nun auferlegt,
um das gemeinsame Leben mit ihr fortzusetzten.

Der Punkt ist eben, dass er sich nicht an die Regeln hält, die sie ihm auferlegt hat. Denn sie wollte den kompletten Kontaktabbruch zu mir und dem geht er nicht nach und hat ihr das auch so gesagt.
Leider kann ich nicht mehr ins Detail gehen, um eine Wiedererkennung zu vermeiden

Was Du machen kannst, ist, Dich tatsächlich zu fragen, ob Du die Affäre heimlich weiter führen möchtest. Und wenn die Antwort ein "Nein" ist, dann auch die Konsequenzen ziehst.

An dem Punkt bin ich bereits, liebe Mrs. Steele. Und ich denke, das wird auch das beste sein.
Inzwischen bin ich schon sehr sicher, dass sich an der jetzigen Situation nichts ändern wird. Und wenn ich mir zu 100% sicher bin, dass ich das Heimliche will, dann muss ich auch den Schlussstrich ziehen. Klar werde ich dann erst einmal leiden, aber das würde ich auch, wenn ich so weiter mache wie bisher

Ansonsten gibt es heute nicht viel neues zu berichten. Er meldet sich natürlich weiter wie bisher. Einen Tag ohne Kontakt gab es bei uns tatsächlich noch nie.

Und bevor ich noch lange grüble, lese ich mich lieber mal bei euch allen in den Strängen ein. Bei manchen habe ich ja sogar schon vor meiner Anmeldung regelmäßig mitgelesen

 

[ta ewa ka]

Inzwischen bin ich schon sehr sicher, dass sich an der jetzigen Situation nichts ändern wird. Und wenn ich mir zu 100% sicher bin, dass ich das Heimliche NICHT will, dann muss ich auch den Schlussstrich ziehen. Klar werde ich dann erst einmal leiden, aber das würde ich auch, wenn ich so weiter mache wie bisher

Hier hat das Nicht gefehlt.
Ich wünsche dir echt von Herzen Klarheit und Kraft.
Ich möchte auch keine Affäre, hampel in der Beziehung aber noch immer rum .. schon verrückt, ... was man sich manchmal gibt, obwohl rational alles relativ klar ist.

Ich wünsche dir eine schöne Zeit!

 

[Kassandra_Greek]

Hallo ta ewa ka,

oh ja, das NICHT war wichtig in dem Kontext
Klarheit habe ich ja eigentlich schon. Es wird sich nichts ändern, auch wenn seine EF jetzt von mir weiß. Ihm würde etwas fehlen, wenn sie gehen würde, genauso bin ich mir aber sicher dass ihm etwas fehlen würde wenn ich gehe. Nur fehlt mir noch die Kraft auch wirklich für immer zu gehen. Schon vor der Aufdeckung hatte ich es zweimal versucht, bin aber immer weich geworden, wenn er mich nicht so einfach hat gehen lassen

Heute frage ich mich wieder, ob ich einfach sein netter Zeitvertreib, sein Seelentröster bin, oder was das sonst ist. Ich komme zu keinem Ergebnis...

 

[ta ewa ka]

Gerade bin ich über folgenden Satz gestolpert:

"Was du nicht änderst, wählst du.
Lies es nochmal."

von Laurie Buchanan


Tja und ich gehe nicht, weil ich das Gefühl, dass er mich gehen lässt, weil er es nicht öffnen "kann" und mir nichts anderes sagen will / kann, nicht ertrage. Nach so langer Zeit noch immer mitzubekommen, dass er lieber leidet und verleugnend in seinem Zuhause bleibt, anstatt stark aufzustehen und zu vertreten was er (auch) lebt und liebt ... aber ... durch diese Erkenntnis muss man wohl irgendwann durch ;-)

Und ich hatte noch was anderes mal gelesen:
"
Loslassen kann man sich nicht vornehmen.
Loslassen geschieht erst dann, wenn irgendetwas in Dir zutiefst erkannt hat, das nichts Anderes mehr Sinn ergibt.
Es ist eine Einsicht - eine Erkenntnis - eine Müdigkeit - ein inneres Aufgeben, was den Loslassprozeß in Gang bringt.
Ganz zu Beginn mag ein ganzer Fels abbröckeln. Ein Riesenfels von einem riesigen Berg. Wenn der so runterbricht, Abhänge runterknallt dabei nochmal in Einzelteile zerspringt und endlich unten aufkommt, hat das wahrlich große Ähnlichkeit mit einem Erdbeben.
...
"

von Niranjana - Aus dem Herzen 8/15

Sich von der destruktiven Dynamik zu befreien und zu entscheiden was man leben will ... die eigenen Dinge in die Hand nehmen ... letztendlich kann man dies - neben vielen anderen Dingen - auch in einer Affärenbeziehung lernen.

 

[Leeloo]

Loslassen kann man sich nicht vornehmen.
Loslassen geschieht erst dann, wenn irgendetwas in Dir zutiefst erkannt hat, das nichts Anderes mehr Sinn ergibt.
Es ist eine Einsicht - eine Erkenntnis - eine Müdigkeit - ein inneres Aufgeben, was den Loslassprozeß in Gang bringt.

Hallo ta ewa ka,
danke für diese Worte.

Ja, so fühlt es sich bei mir auch an. Aufgeben ist keine meiner Stärken, aber genau das war das Gefühl. Ich gebe auf, ich höre auf. Ich habe nichts mehr zu tun, es gibt nichts, was ich ändern kann, außer es zu lassen.

Ich lass Dir einen Drücker da.

 

[Kassandra_Greek]

Loslassen kann man sich nicht vornehmen.
Loslassen geschieht erst dann, wenn irgendetwas in Dir zutiefst erkannt hat, das nichts Anderes mehr Sinn ergibt.
Es ist eine Einsicht - eine Erkenntnis - eine Müdigkeit - ein inneres Aufgeben, was den Loslassprozeß in Gang bringt.


von Niranjana - Aus dem Herzen 8/15

Ich bin mir sicher, ich stecke bereits in dem Prozess des Loslassens, auch wenn es bis zum Erdbeben noch etwas dauern wird.

Danke für diesen Auszug!