Ist es das Ende oder gibt es Hoffnung?

[LaSperanza]

Hallo zusammen,

„Plötzlich steckt man mitten drin“ – das kennt ihr wahrscheinlich. Ich habe es, bevor es mir nun selbst passiert ist, immer stark verurteilt. Aber dann stand er da unverhofft vor einem Jahr. Es war sofort, dass „Bum“ was man nicht oft im Leben findet. Ich wusste er ist verheiratet, dazu 20 Jahre älter, eine Tochter bereits ausgezogen, eine Tochter erwachsen wohnt noch daheim und ein Enkelkind 6 Jahre ebenso. Mir war klar, dass das keinen Raum einnehmen darf. Aber wir begegneten uns alle paar Wochen über die Arbeit flüchtig und jedes Mal war da diese starke Anziehung, das Herzklopfen, ich hatte immer mehr Sehnsucht, spürte seine Blicke, sein Lächeln, wenn er mich sah. Im Februar diesen Jahres dann, fragte er mich, ob wir ein Glas Wein zusammen trinken. Ich bejahte es, wohlwissend, dass es nicht sein darf. Ich konnte nicht anders, ich wollte ihn so sehr. Ich bin noch nie so schnell mit einem Mann im Bett gelandet, aber bereits am zweiten Treffen passierte es. Ich fühlte mich wohl in seiner Nähe wie nie, er war so nah, so leidenschaftlich. Ich war Hals über Kopf verliebt. Er erklärte mir am gleichen Abend, dass er nur Sex wollte und keine Liebe. Ich höre seine Worte, spürte aber, dass es bei ihm auch Einschlug. Ich war am Boden zerstört, wollte es beenden, aber schaffe es nicht. Wir trafen uns von da an alle 2-3 Tage für 1 bis zwei Stunden. Im Vordergrund stand der Sex, aber auch das Kuscheln genossen wir. Er betonte immer wieder die rein sexuelle Ebene, aber ich spürte, dass auch er sich verliebte. Nun ja, ich hielt es nicht mehr aus, diese Sehnsucht, die Gewissheit er ist wieder zu Hause. Mehrfach sagte ich ihm, wir müssen aufhören, ich schaffe es nicht parallel und möchte seine Familie nicht zerstören. Wir sagten, nach dem anstehenden Urlaub mit seiner Familie hören wir auf. Nun aus dem Urlaub heraus, sendete er mir sentimentale Bilder, wie sehr er sich nach mir sehnt, und dass er mich vermisst und zu mir will. Nach dem Urlaub gestand er mir seine Gefühle, die entstanden, obwohl er es nicht wollte. Trotzdem möchte und kann er mir nur Sex geben, wegen seiner Familie.
Dann ging es ewig hin und her, wir versuchten es wochenlang immer wieder aufzuhören. Er brach diese Versuche jeweils nach 3-5 Tagen oder nach 3-4 Wochen. Immer wieder war es ein: Ein letztes Mal. Dann sah die EF uns zusammen draußen, zwar „nur“ sprechend, aber sie war von da an sehr misstrauisch. Nun ja seit Juni sehen wir uns kaum. AM kommt alle 2-3 Wochen für 20-30 Minuten vorbei. Länger kann er nicht, weil er absolut observiert wird. Die EF fährt ihm hinterher, checkt seinen Tachostand, jeden Ordner seines Handys. Deswegen gibt es 0 Schreibkontakt mehr. Manchmal liegt er mir dann in den Armen, streichelt mich, umarmt mich. Sagt, dass er sich nicht beruhigen kann und mich vermisst. Aber geht dann wieder mit den Worten: wir müssen durchhalten und es beenden, irgendwann wird es besser. Dann kommt er wieder, ist distanzierter, sagt, er kann seine Gefühle nicht rauslassen. Besteht aufs Beenden. Kurz danach kontaktiert er mich wieder und ist wieder zärtlich. Mich macht dieses Hin und Her so fertig.

Kurz zur Ehe meines AM: Der Sex ist nicht mehr befriedigend genug, er meint sie seien einfach zu lange zusammen. Er hatte vor x Jahren eine Affäre begonnen, die vor 1,5 Jahren durch eine SMS aufflog. Seitdem ist die Ehe in Trümmern und ständig Streit, weswegen er sich in die nächste Affäre mit mir flüchtete. Das erfuhr ich übrigens erst im Juni, also sie uns zusammen sah. Durch die Vorgeschichte brach ab da die volle Kontrolle aus. Momentan ist der Stand, dass sie ihn völlig isoliert und er kaum alleine das Haus verlassen darf.

Mein AM meint, er geht daran kaputt, aber er kann sie verstehen und sie hat das Recht dazu, weil er sie so hintergangen hat. Sie hätten auch immer wieder ein paar glückliche Tage. Daran klammert er sich. Er will es weiter versuchen zu reparieren, weil er 30 Jahre nicht einfach wegschmeißen will, sagt er. Und er hat Angst, seine Kinder zu verlieren, wenn sie alles erfahren. Ich habe ihm letzte Woche, nach dem er die letzte Kontaktsperre gebrochen hat, gesagt, dass ich nicht mehr kann und er sich entscheiden soll. Wenn es so schlimm ist, dass er nicht mehr kann, warum er nicht geht. Er sagt, er ist noch nicht so weit und hofft, dass sie ihm die Affäre verzeihen kann. Gleichzeitig sagt er dann wieder, er hat so starke Gefühle für mich, aber kann einfach seine Familie nicht verlassen. Wie ihr an meinem wirren Geschreibe merkt, es ist soo viel hin und her und ich komm gar nicht mehr klar.

Diese Woche fahren sie in den Paarurlaub, er hat Bauchweh, weil er meint es gibt nur Stress und er würde lieber mit mir fahren. Gleichzeitig sagt er, aber das geht ja nicht.

Weitere Aussagen, die immer wieder fallen sind, dass ich jemand Jüngeren brauche, mit dem ich mir etwas aufbauen kann. Er meinte beim letzten Gespräch, er sei auch hoch verschuldet, weswegen er mir nichts bieten kann und ich mir die Zukunft verbaue.
Ich habe ihm gesagt, dass wir das alles hinbekommen würden.
Aber er ist gegangen mit den Worten: Wir müssen wirklich aufhören, du bist komplett fertig (ich konnte die Tränen nicht unterdrücken).

Jetzt habe ich total Angst, dass ich ihn zuletzt zu sehr unter Druck gesetzt habe, weil ich immer emotionaler wurde. Gleichzeitig hat mich das „Hinnehmen so wie er will und kann“ die Monate davor absolut fertig gemacht. Wenn ich wüsste, dass die beiden das wirklich hinbekommen, würde ich mich nicht dazwischenstellen. Aber ich sehe ihn seit dem ich ihn kenne leiden und es ist nur Theater. Meint ihr nach Affäre Nr. 2 und Auffliegen von Affäre Nr. 1 haben die beiden eine Chance? Und gleichzeitig, habe ich ihn durch den „Druck“ nun komplett vergrault und die Gefühle vergraben oder wird er sich melden? Bestehen Chancen aus euren Erfahrungen, dass er doch noch aufs Sprungbrett geht und den Schritt der Trennung wagt oder wird er lieber unglücklich in der Ehe ausharren?

 

[ausm_norden]

Hey, deine Situation kann ich gut nach empfinden. Ich bin in einer ähnlichen Situation.

Grundsätzlich glaube ich nicht, dass du zu viel Druck gemacht hast. Druck ist aber auch immer blöd in so einer Situation und führt eher dazu, dass ihr beide eure Leichtigkeit verliert. Die Situation ist klar. Ihr seid beide Emotional einander gebunden.
Du kannst aber nur für dich entscheiden. Er entscheidet für sich. Du bist mit der Situation unzufrieden, also gibt es aus meiner Sicht nur einen Weg.

Beende es und sag, dass du es so nicht mehr weiterführen willst! Mach eine Kontaktsperre und ziehe dich absolut zurück. Melde dich nicht. Schreib ihm nicht. Telefoniere nicht.

Er wird sich ganz sicher wieder bei dir melden. Du verspürst den Drang, dich bei ihm zu melden. Versuche dagegen anzukämpfen. Es bringt nichts. Ausserdem erhöhst du den Druck auf ihn. Ihn dann doch zu genau dieser Entscheidung zu bringen, wenn du weg bist. Er wird dich wahnsinnig vermissen. Ob dieser Druck ausreicht? Du wirst es sehen.

Ausserdem macht es auch absolut Sinn, wenn er im Urlaub ist keinen Kontakt zu haben. So verspürt er auch mehr Drang lieber die Zeit mit dir verbringen zu wollen.

Wenn ihr einige Wochen Abstand habt, dann guckst du vielleicht auch ganz anders auf die Dinge.
Distanz schafft Nähe.
Ob du aber bereit bist diesen Weg zu gehen?

 

[LaSperanza]

Hey, deine Situation kann ich gut nach empfinden. Ich bin in einer ähnlichen Situation.

Grundsätzlich glaube ich nicht, dass du zu viel Druck gemacht hast. Druck ist aber auch immer blöd in so einer Situation und führt eher dazu, dass ihr beide eure Leichtigkeit verliert. Die Situation ist klar. Ihr seid beide Emotional einander gebunden.
Du kannst aber nur für dich entscheiden. Er entscheidet für sich. Du bist mit der Situation unzufrieden, also gibt es aus meiner Sicht nur einen Weg.

Beende es und sag, dass du es so nicht mehr weiterführen willst! Mach eine Kontaktsperre und ziehe dich absolut zurück. Melde dich nicht. Schreib ihm nicht. Telefoniere nicht.

Er wird sich ganz sicher wieder bei dir melden. Du verspürst den Drang, dich bei ihm zu melden. Versuche dagegen anzukämpfen. Es bringt nichts. Ausserdem erhöhst du den Druck auf ihn. Ihn dann doch zu genau dieser Entscheidung zu bringen, wenn du weg bist. Er wird dich wahnsinnig vermissen. Ob dieser Druck ausreicht? Du wirst es sehen.

Ausserdem macht es auch absolut Sinn, wenn er im Urlaub ist keinen Kontakt zu haben. So verspürt er auch mehr Drang lieber die Zeit mit dir verbringen zu wollen.

Wenn ihr einige Wochen Abstand habt, dann guckst du vielleicht auch ganz anders auf die Dinge.
Distanz schafft Nähe.
Ob du aber bereit bist diesen Weg zu gehen?

Danke dir für deine Worte.
Du hast Recht, dass es nichts bringt. Wenn ich "fordere" treibt es ihn zurück.
Das Ding ist, diese Kontaktsperren und das "Ich möchte das so nicht mehr" hatten wir ja schon oft. Auch mehrere Wochen, wo ich sehr gelitten aber durchgehalten habe. Ja, jedes Mal kam er wieder an. Aber jedes Mal war es wieder das gleiche Muster von "ich will dich, und hab dich so vermisst, aber ich kann nicht bleiben". Ich weiß nicht, wie wir dieses Muster durchbrechen sollen.
Das letzte was ich ja möchte, ist ihn zu verlieren.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo LaSperanza,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was du zum Start im Forum wissen solltest, was dich erwartet und wie dir geholfen werden kann. Somit kannst du die Zeit, bis du die ersten Antworten in deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn du dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn du ausreichend Feedback von den anderen willst, wirst du dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen müssen. Beteilige dich an anderen Geschichten, auch wenn du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern.

Wenn du das tust, wird dir auch eher geholfen und du bekommst schneller Antworten in deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst Parallelen zu deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich Psychodynamiken in Paarbeziehungen beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[ausm_norden]

Danke dir für deine Worte.
Du hast Recht, dass es nichts bringt. Wenn ich "fordere" treibt es ihn zurück.
Das Ding ist, diese Kontaktsperren und das "Ich möchte das so nicht mehr" hatten wir ja schon oft. Auch mehrere Wochen, wo ich sehr gelitten aber durchgehalten habe. Ja, jedes Mal kam er wieder an. Aber jedes Mal war es wieder das gleiche Muster von "ich will dich, und hab dich so vermisst, aber ich kann nicht bleiben". Ich weiß nicht, wie wir dieses Muster durchbrechen sollen.
Das letzte was ich ja möchte, ist ihn zu verlieren.

Du handelt also aus Angst ihn nicht zu verlieren, aber glaubst du dadurch an dein Ziel zu kommen? Macht es nicht mehr Sinn aus Überzeugung zu agieren?
Gibt es somit überhaupt einen Weg ihn für dich zu gewinnen, wenn du nicht los lässt?
Warum sollte dir jemand hier diese Fragen beantworten können?
Hast du, wenn du mal in die hinein fühlst nicht schon längst die Antworten in dir drin?
Wenn du ihn jetzt nicht für dich gewinnen kannst, welche Weg wäre dann wohl der richtige?

Auch wenn es Weh tut. In erster Linie solltest du auf den wichtigsten Menschen in deinem Leben gucken und das bist du selbst.


Ja, AM hat dir aufgezeigt, was dir fehlt und auch wenn es weh tut und schmerzt ihn nicht so für dich gewinnen zu können, so kannst du dankbar dafür sein diese Erfahrung zu machen.
Du glaubst, dass nur er dir dieses Gefühl geben kann.

Doch ist das so?
Liegt nicht vieles in dir selbst? Kannst du dir nicht viel mehr dir selbst geben?

Mach Dinge, die dir gut tun.

Den Kopf abstellen und aktiv sein.

Frag dich also selbst was dir spass macht?

Leg den Fokus auf dich selbst. Blende AM aus. Ja, wenn du für dich alleine bist kannst du das auch mal bewusst zu lassen, dich damit auseinandersetzen. Traurig sein, oder wütend. Aber setzte dir auch klare Zeiten, wo du dir sagst:

Jetzt mach ich was und denke nicht an AM. Das mache ich dann morgen wieder., oder heute abend.

Versuche selbst die Kontrolle zu behalten und versuche los zu lassen.

Du signalisiert ihm trotz Kontaktsperren, dass du verfügbar bist und das ist bedürftig. Dieses Verhalten abzustellen, stärker zu wirken, ihm zu signalisieren, dass du auch alleine ohne ihn klar kommst und ihn nicht brauchst könnte ein gamechanger sein und wenn es nicht klappt, dann könntest du aber zumindest auch von dir aus an einen Punkt kommen, wo du weiterziehst. Wo du deinen selbstwert stärkst. Egal wie es letztendlich kommt. Der Schlüssel liegt in dir.

 

[juggling]

Hallo Speranza,
wow wie sehr ich das nachvollziehen kann! Deine Geschichte ähnelt meiner insofern, dass ich einen ähnlichen Altersunterschied zu ExAM habe, er auch schon vor mir zwar nicht körperlich, aber emotional etwas mit jemand Anderem hatte...
Ich weiß nicht was ich dir raten kann, aber Druck geht in der Tat oft nach hinten los:/ Vielleicht spielt dir der Druck den seine EF macht auf Dauer in die Karten. Ich glaube kaum, dass sie ihm von heute auf morgen verzeihen wird und so wie sich das anhört ist sie schon sehr kontrollsüchtig.
Liebe Grüße juggling

 

[Admaro]

Liebe LaSperanza,

ich kann sie doll mit dir fühlen. Ich schicke dir mal eine dicke Umarmung.

Im ersten Moment, wenn man hier eine neue Leidensgeschichte liest, denkt man, Moment hatte sie MEINEN AM?!

Natürlich nicht, aber die Aussagen von ihm, die du uns hier schreibst, sind sehr oft so identisch, dass man meint, es handelt sich um ein und denselben.

Länger kann er nicht, weil er absolut observiert wird. Die EF fährt ihm hinterher, checkt seinen Tachostand, jeden Ordner seines Handys. Deswegen gibt es 0 Schreibkontakt mehr.

Ist das nicht bitter? Ein erwachsener Mann lässt so etwas zu? Und die EF erniedrigt sich so?
Natürlich sieht so keine glückliche Ehe aus. Man sieht aber auch, was dieser Betrug mit Menschen macht.

Er sagt, er ist noch nicht so weit und hofft, dass sie ihm die Affäre verzeihen kann.

Viele Männer, und auch Frauen, würden gerne, wenn sie denn eine Trennung überhaupt in's Auge fassen, sich gerne im Guten trennen. Dieser Wunsch ist nur nach ein Verletzung, dein AM hatte ja schon einmal eine Affäre, nicht ganz so sauber mehr hinzubekommen. Er beruhigt sich wohl damit, dass, wennn sich seine EF wieder beruhigt und ihm vertraut, er dann eine Trennung hinbekommt. Ich fürchte jedoch, dass, sollte sich die Ehe stabilisieren, er dann die Notwendigkeit einer Trennung nicht mehr spürt.

Der Sex ist nicht mehr befriedigend genug, er meint sie seien einfach zu lange zusammen.

Das kaufe ich ihm sogar ab. Nach so langer Zeit haben wohl die wenigsten noch befriedigenden Sex.

Aber was heißt das Alles jetzt für dich?

Jetzt habe ich total Angst, dass ich ihn zuletzt zu sehr unter Druck gesetzt habe, weil ich immer emotionaler wurde. Gleichzeitig hat mich das „Hinnehmen so wie er will und kann“ die Monate davor absolut fertig gemacht.

Weißt du was du hier tust, und da bist du absolut nicht alleine, weil hier wohl der größte Teil genauso fälschlicherweise denkt, du stellst deine Gefühle in Frage, denkst du hättest sie einfach verleugnen müssen und schwupps, der AM würde alles stehen lassen und hätte sich wahrscheinlich schon getrennt.

Nein, hätte er nicht. Denn das hier sind klare Signale:

Trotzdem möchte und kann er mir nur Sex geben, wegen seiner Familie.

Klare Aussage!

Aber wir ignorieren das, weil er ja auch von Gefühlen spricht. Und da gehen wir fälschlicherweise von uns aus. Denn wenn wir Gefühle haben, wollen wir den ganzen Mann.

Liebe LaSperanza, du leidest, weil du dieses Hin und Her nicht mehr aushälst. Völlig verständlich.

Sollte hier nur eine kleine Chance bestehen, dass er dich wirklich so liebt, dann hilft nur eine totale Kontaktsperre mit Zielsetzung. In dieser Zeit muss er seine Trennung vollziehen und sich im klaren werden, ob du für ihn so wichtig bist, dass er das hinbekommt.

Alles andere treibt dich nur in den Wahnsinn.

Ich weiß wovon ich rede, leider.

Kannst du dir so etwas vorstellen? Die Kontaktsperre?

LG Admaro

 

[LaSperanza]

Du handelt also aus Angst ihn nicht zu verlieren, aber glaubst du dadurch an dein Ziel zu kommen? Macht es nicht mehr Sinn aus Überzeugung zu agieren?
Gibt es somit überhaupt einen Weg ihn für dich zu gewinnen, wenn du nicht los lässt?
Warum sollte dir jemand hier diese Fragen beantworten können?
Hast du, wenn du mal in die hinein fühlst nicht schon längst die Antworten in dir drin?
Wenn du ihn jetzt nicht für dich gewinnen kannst, welche Weg wäre dann wohl der richtige?

Auch wenn es Weh tut. In erster Linie solltest du auf den wichtigsten Menschen in deinem Leben gucken und das bist du selbst.


Ja, AM hat dir aufgezeigt, was dir fehlt und auch wenn es weh tut und schmerzt ihn nicht so für dich gewinnen zu können, so kannst du dankbar dafür sein diese Erfahrung zu machen.
Du glaubst, dass nur er dir dieses Gefühl geben kann.

Doch ist das so?
Liegt nicht vieles in dir selbst? Kannst du dir nicht viel mehr dir selbst geben?

Mach Dinge, die dir gut tun.

Den Kopf abstellen und aktiv sein.

Frag dich also selbst was dir spass macht?

Leg den Fokus auf dich selbst. Blende AM aus. Ja, wenn du für dich alleine bist kannst du das auch mal bewusst zu lassen, dich damit auseinandersetzen. Traurig sein, oder wütend. Aber setzte dir auch klare Zeiten, wo du dir sagst:

Jetzt mach ich was und denke nicht an AM. Das mache ich dann morgen wieder., oder heute abend.

Versuche selbst die Kontrolle zu behalten und versuche los zu lassen.

Du signalisiert ihm trotz Kontaktsperren, dass du verfügbar bist und das ist bedürftig. Dieses Verhalten abzustellen, stärker zu wirken, ihm zu signalisieren, dass du auch alleine ohne ihn klar kommst und ihn nicht brauchst könnte ein gamechanger sein und wenn es nicht klappt, dann könntest du aber zumindest auch von dir aus an einen Punkt kommen, wo du weiterziehst. Wo du deinen selbstwert stärkst. Egal wie es letztendlich kommt. Der Schlüssel liegt in dir.

Das versuche ich wirklich. Ich bin niemand, der sich 24h zu Hause einschließt. Ich gehe raus, treffe Freunde, arbeite, bin mitten in den Prüfungen, gehe meinen Hobbies nach, versuche mich abzulenken wo es nur geht. Nur das Ausblenden, was du sagst, klappt leider nicht. Gedanklich ist er immer dabei und die Sehnsucht. Dafür habe ich leider noch keinen Schalter gefunden. Ich denke es kommt, weil ich spüre, dass er so schwankend ist. Es bleibt immer die "Hoffnung".

 

[LaSperanza]

Hallo Speranza,
wow wie sehr ich das nachvollziehen kann! Deine Geschichte ähnelt meiner insofern, dass ich einen ähnlichen Altersunterschied zu ExAM habe, er auch schon vor mir zwar nicht körperlich, aber emotional etwas mit jemand Anderem hatte...
Ich weiß nicht was ich dir raten kann, aber Druck geht in der Tat oft nach hinten los:/ Vielleicht spielt dir der Druck den seine EF macht auf Dauer in die Karten. Ich glaube kaum, dass sie ihm von heute auf morgen verzeihen wird und so wie sich das anhört ist sie schon sehr kontrollsüchtig.
Liebe Grüße juggling

Liebe juggling,
das klingt ähnlich, ja! Ich lese deinen Strang nachher mal in Ruhe.
Vielleicht ja.
Sie ist sehr kontrollsüchtig, ich habe es so noch nicht erlebt. Aber er verteidigt sie da absolut und meint immer wieder, sie habe das Recht sich so zu verhalten, nach allem was sie durchmacht wegen ihm.

 

[juggling]

Aber er verteidigt sie da absolut und meint immer wieder, sie habe das Recht sich so zu verhalten, nach allem was sie durchmacht wegen ihm.

Nur ganz kurz, klar tut er das. Aber auf der anderen Seite hat er auch Bauchweh mit ihr in den Urlaub zu fahren und hat eben Angst vor dem Stress, den sie macht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er das auf Dauer aushält…. Er darf ja noch nicht mal alleine aus dem Haus, was ist denn das für ein Leben?

 

[LaSperanza]

Liebe LaSperanza,

ich kann sie doll mit dir fühlen. Ich schicke dir mal eine dicke Umarmung.

Im ersten Moment, wenn man hier eine neue Leidensgeschichte liest, denkt man, Moment hatte sie MEINEN AM?!

Natürlich nicht, aber die Aussagen von ihm, die du uns hier schreibst, sind sehr oft so identisch, dass man meint, es handelt sich um ein und denselben.

Liebe Admaro,
ich schick sie dir zurück, danke dir

Das stelle ich auch gerade fest, bei den Geschichten die ich hier lese. Es gibt viele Parallelen auch wenns doch so individuell ist.

Ist das nicht bitter? Ein erwachsener Mann lässt so etwas zu? Und die EF erniedrigt sich so?
Natürlich sieht so keine glückliche Ehe aus. Man sieht aber auch, was dieser Betrug mit Menschen macht

Total. Am Anfang hatte ich noch total Verständnis, habe ihm auch gesagt: Ich verstehe warum sie so eifersüchtig ist.. und sich so verhält. Aber nachdem immer mehr Details dazukamen, erlosch mein Verständnis. Fragte ihn auch, wie er das zulassen kann und ob er so leben möchte. Er sagt nur immer wieder, dass sie ihn und sich selbst damit fertig macht. Er kann nachts nichtmal was trinken gehen, ohne dass sie ihm hinterherläuft. Aber gleichzeitig versteht er sie, weil er Mist gebaut hat. Er sagt sie macht das aus Liebe und er würde sie ja auch lieben, schließlich wäre sie seine Frau. Beide schlafen kaum, so wie er sagt. Pures Drama.

Viele Männer, und auch Frauen, würden gerne, wenn sie denn eine Trennung überhaupt in's Auge fassen, sich gerne im Guten trennen. Dieser Wunsch ist nur nach ein Verletzung, dein AM hatte ja schon einmal eine Affäre, nicht ganz so sauber mehr hinzubekommen. Er beruhigt sich wohl damit, dass, wennn sich seine EF wieder beruhigt und ihm vertraut, er dann eine Trennung hinbekommt. Ich fürchte jedoch, dass, sollte sich die Ehe stabilisieren, er dann die Notwendigkeit einer Trennung nicht mehr spürt

Das denke ich auch. Sobald der Zustand des "Es ist erträglich für uns beide" eintritt, wird er so weiterleben :/.

Klare Aussage!

Aber wir ignorieren das, weil er ja auch von Gefühlen spricht. Und da gehen wir fälschlicherweise von uns aus. Denn wenn wir Gefühle haben, wollen wir den ganzen Mann.

Liebe LaSperanza, du leidest, weil du dieses Hin und Her nicht mehr aushälst. Völlig verständlich.

Sollte hier nur eine kleine Chance bestehen, dass er dich wirklich so liebt, dann hilft nur eine totale Kontaktsperre mit Zielsetzung. In dieser Zeit muss er seine Trennung vollziehen und sich im klaren werden, ob du für ihn so wichtig bist, dass er das hinbekommt.

Alles andere treibt dich nur in den Wahnsinn.

Ich weiß wovon ich rede, leider.

Kannst du dir so etwas vorstellen? Die Kontaktsperre?

Seit dem letzten Treffen (letzte Woche) haben wir keinen Kontakt. Es ist keine KS ausgesprochen, sondern war wieder ein unklarer Abschied nach einer kurzen Kuschelattacke zwischen Tür uns Angel seitens ihm. Er fährt ja jetzt mit ihr in den Urlaub. Was mache ich wenn er sich währenddessen doch meldet? Nicht antworten und Ignorieren? oder kurz und knapp?

Wenn er wieder kommt, sehen wir uns zumindest flüchtig beruflich, wann weiß ich nicht, vielleicht in 2,3,4 Wochen. Wie verhalte ich mich da ? Meist ist das dann der Punkt, wo er langsam anbandelt, das Gespräch sucht und mich dann umarmt und küsst.. Wehre ich das komplett ab? Ich habe immer Angst, ihn dadurch komplett zu verlieren. Er sagte schonmal: Er wäre froh, wenn ich es ablehne und nein sage, weil er es nicht schafft, wenn er mich sieht. Wenn ich nein sage und das mehrfach durchziehe, unterstütze ich dann nicht, dass er es schafft sich von mir zu lösen?

 

[LaSperanza]

Nur ganz kurz, klar tut er das. Aber auf der anderen Seite hat er auch Bauchweh mit ihr in den Urlaub zu fahren und hat eben Angst vor dem Stress, den sie macht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er das auf Dauer aushält…. Er darf ja noch nicht mal alleine aus dem Haus, was ist denn das für ein Leben?

Das sagt er auch, dass er das nicht aushält. Er sagt immer: Sie kommt da und da schon wieder mit. Leider. Ich würde lieber mit dir... Er meint sie bricht immer wieder das Thema auf, will Details, macht ihn fertig, beschuldigt ihn. Sie sagt, jede Frau ist eine Schlampe, er darf nicht mehr nach rechts und links gucken, hat kaum noch Freunde, sie fährt überall hinterher, checkt seinen Standort. Alles. Beim letzten Treffen meinte er auch, er hat so doll Angst, dass sie uns erwischt. Er meint, er will sich nicht ausmalen was dann passiert. Deswegen auch der 0 Schreibkontakt. Er hatte immer einen anderen Messenger für uns installiert. Wenn sie duschen war, hat er den Messenger installiert, schnell geschrieben und dann alles wieder gelöscht. Alle paar Tage. Das traut er sich verständlicherweise gerade auch nicht mehr.
Mir tun beide total leid, sie auch. Es muss schrecklich sein, wie sich beide fühlen und klammern. Aber ich verstehe ihn da auch nicht, wie er immernoch Hoffnung hat, dass es sich beruhigt. Er meint immer, er muss ihr nur genug Zeit geben, dann wird alles wieder.

 

[LaSperanza]

Sollte hier nur eine kleine Chance bestehen, dass er dich wirklich so liebt, dann hilft nur eine totale Kontaktsperre mit Zielsetzung. In dieser Zeit muss er seine Trennung vollziehen und sich im klaren werden, ob du für ihn so wichtig bist, dass er das hinbekommt.

Noch kurz dazu: Was meinst du mit Zielsetzung? Dass ich ihn vor die Wahl stellen soll?
Der Druck, den ich die letzte zeit aufgebaut habe, hat ihn eher von mir weggetrieben. Ich habe Angst, dass ich damit alles an Gefühl zu Nichte mache. :/

 

[juggling]

Er meint immer, er muss ihr nur genug Zeit geben, dann wird alles wieder.

Ganz einfach, glaube ich nicht. Da müsste von ihr die Erkenntnis kommen was ändern zu wollen, aber einfach so wird sie sich nicht ändern.

Das Spiel was die beiden spielen, in dem kann es nur 2Verlierer geben. Seine Gefühle ihr gegenüber werden auch nicht einfach wieder in leidenschaftliche Liebe umschlagen, so etwas hinterlässt Spuren.

Manchmal verstehe ich Menschen nicht, angenommen sie liebt ihn immer noch, dann kann man dem Menschen, den man liebt, so etwas doch nicht antun…..

 

[juggling]

Für dich: Druck machen ist, denke ich, nicht die richtige Lösung, dann stellst du dich am Ende noch auf eine Stufe mit seiner EF….
Trotzdem sollst du nicht auch noch mehr leiden, aber ich denke nicht, dass schon alles verloren ist….

 

[LaSperanza]

Ganz einfach, glaube ich nicht. Da müsste von ihr die Erkenntnis kommen was ändern zu wollen, aber einfach so wird sie sich nicht ändern.

Das Spiel was die beiden spielen, in dem kann es nur 2Verlierer geben. Seine Gefühle ihr gegenüber werden auch nicht einfach wieder in leidenschaftliche Liebe umschlagen, so etwas hinterlässt Spuren.

Manchmal verstehe ich Menschen nicht, angenommen sie liebt ihn immer noch, dann kann man dem Menschen, den man liebt, so etwas doch nicht antun…..

Kann mit deinen Worten total mitgehen. Er meinte letztes Mal halt, ein paar Tage sind sie zwischendurch immer total glücklich. Aber auch das kann ich mir nicht so richtig vorstellen.

 

[LaSperanza]

Für dich: Druck machen ist, denke ich, nicht die richtige Lösung, dann stellst du dich am Ende noch auf eine Stufe mit seiner EF….
Trotzdem sollst du nicht auch noch mehr leiden, aber ich denke nicht, dass schon alles verloren ist….

Denke auch. Nur was ist die Lösung? Weiß einfach nicht, wie ich mich das nächste Mal am besten Verhalten soll, wenn er doch wieder eine Möglichkeit findet zu schreiben oder wir uns durch die Arbeit "kurz" begegnen.
Denke erstmal abwarten, ob jetzt ausm Urlaub etwas von ihm kommt..

 

[Admaro]

Was mache ich wenn er sich währenddessen doch meldet? Nicht antworten und Ignorieren? oder kurz und knapp?

Ich habe bei Nachrichten, wenn sie allgemein waren, also: hier ist Sonne, Campingplatz ist schön, ihm einen erhobenen Daumen geschickt. Wenn es emotional wurde, wie vermisse dich, gar nichts.

Er ist mit der EF unterwegs. Da gibt es von dir wenig bis gar nichts.

Er sagte schonmal: Er wäre froh, wenn ich es ablehne und nein sage, weil er es nicht schafft, wenn er mich sieht. Wenn ich nein sage und das mehrfach durchziehe, unterstütze ich dann nicht, dass er es schafft sich von mir zu lösen?

Selbst wenn? Was ist denn die Alternative? Weiterhin Ohnmachtsgefühle? Weiterhin ohne ihn? Weiterhin initiierst du Gefühle an einen Mann, der sich von seiner Frau kontrollieren lässt, der offenbar eine sehr fatale Kommunikationsfähigkeit hat, ob nur er, ob mit EF, was sind das für Aussichten für eine Beziehung mit ihm?

Sie sagt, jede Frau ist eine Schlampe, er darf nicht mehr nach rechts und links gucken, hat kaum noch Freunde, sie fährt überall hinterher, checkt seinen Standort. Alles.

Was für eine Ehe führen sie....die beiden haben die erste Affäre bis heute nicht wirklich verarbeitet oder besser, deren Ursache. Das Festhalten an dieser Ehe, so wie sie jetzt läuft, kann man nur als tragisch bezeichnen.

Noch kurz dazu: Was meinst du mit Zielsetzung? Dass ich ihn vor die Wahl stellen soll?

Kontaktsperre mit Zielsetzung heißt für mich, er nimmt sich z. B. 2 bis 4 Monate Zeit, seine Ehe zu beenden. Das heißt Trennung, eigene Wohnung, usw.

Dann trefft ihr euch und schaut, ob ihr, ob vor allem du, überhaupt noch eine Chance habt oder eben er, mit dir eine Beziehung zu führen. Das ist hart, aber so eie es jetzt läuft, macht es dich mental kaputt.

Der Druck, den ich die letzte zeit aufgebaut habe, hat ihn eher von mir weggetrieben. Ich habe Angst, dass ich damit alles an Gefühl zu Nichte mache. :/

Das lese ich hier oft. Das fatale daran ist, wenn du deine Gefühle nicht mehr artikulieren darfst, dann verbiegt du dich. Wie soll das denn auf Dauer glücklich machen. Und was sagt denn das über den AM aus, dass du deine Gefühle immer unterdrücken musst, dass er sich nicht unter Druck gesetzt fühlt.

Der Druck wird doch dadurch erzeugt, weil er nichts zu bieten hat, was nur annähernd adäquat deine Wünsche an eine Liebe erfüllt.

So wie es jetzt ist, ist er nur ein Objekt deiner Illusionen.

 

[juggling]

Sorry, ich komme erst jetzt wieder zum Schreiben

Denke auch. Nur was ist die Lösung? Weiß einfach nicht, wie ich mich das nächste Mal am besten Verhalten soll, wenn er doch wieder eine Möglichkeit findet zu schreiben oder wir uns durch die Arbeit "kurz" begegnen.
Denke erstmal abwarten, ob jetzt ausm Urlaub etwas von ihm kommt..

Also, ja ich denke abwarten ist manchmal gar nicht so schlecht. Hast du den Strang von zebrafjord gelesen, ihrem AM ging es teilweise sehr schlecht und sie war dann doch immer für ihn da, ich denke es hat sich in dem Fall gelohnt Geduld zu haben.
In deinem Fall geht es deinem AM auch nicht gut und ich kann mir nicht vorstellen, dass er diesen Druck auf Dauer aushält.
Trotzdem würde ich nicht aktiv(kannst du wahrscheinlich eh nicht:/) auf ihn zukommen, schau einfach mal was passiert.

Es war sofort, dass „Bum“ was man nicht oft im Leben findet.

Das kann ich sehr gut nachvollziehen, ich habe das bei meiner ersten großen Liebe gehabt und dieser Mensch ist immer noch in meinem Leben

 

[LaSperanza]

Ich habe bei Nachrichten, wenn sie allgemein waren, also: hier ist Sonne, Campingplatz ist schön, ihm einen erhobenen Daumen geschickt. Wenn es emotional wurde, wie vermisse dich, gar nichts.

Er ist mit der EF unterwegs. Da gibt es von dir wenig bis gar nichts.

Ja, diese Art der Nachrichten kenne ich aus dem letzten Urlaub auch..
Schönes blaues Meer. Viel Sonne. Hier ist es warm.

Aufs Vermissen hatte ich nicht geantwortet. Da kam dann von ihm die Nachfrage: Du mich auch ?
Mal sehen, aber irgendwie habe ich nach dem letzten Treffen das Gefühl, er wird sich distanzieren und nicht schreiben.

Kontaktsperre mit Zielsetzung heißt für mich, er nimmt sich z. B. 2 bis 4 Monate Zeit, seine Ehe zu beenden. Das heißt Trennung, eigene Wohnung, usw.

Dann trefft ihr euch und schaut, ob ihr, ob vor allem du, überhaupt noch eine Chance habt oder eben er, mit dir eine Beziehung zu führen. Das ist hart, aber so eie es jetzt läuft, macht es dich mental kaputt.

Was das angeht, bin ich unsicher. Bisher hat ihn jeglicher Druck dahingehend weggetrieben. Ich hatte einige Strangs durchgelesen, leider weiß ich nicht mehr die Usernamen der Betroffenen. Aber Wolfgang hat z.T, geraten, der harmonisch Rückzugsort zu sein, gerade wenn zu Hause die Hölle ist. Ich weiß nicht, was in meiner Situation die passende Strategie wäre..

Der Druck wird doch dadurch erzeugt, weil er nichts zu bieten hat, was nur annähernd adäquat deine Wünsche an eine Liebe erfüllt.

So wie es jetzt ist, ist er nur ein Objekt deiner Illusionen.

Ja, derzeit ist er das. Aber mein Gefühl sagt mir, dass wir es gut hinbekommen würden, wenn er nicht an der Ehe klammer würde. Er meinte auch, dass das Drama zu Hause ja nicht endet, wenn er sich trennt. Er meinte, sobald sie ihn mit einer anderen Frau sehen würde, würde sie beschimpfen, drohen, fertig machen. Auch davor hat er Angst. Wie wäre es, wenn sie nicht so aggressiv kontrollierend wäre? Hätte er sich da schon längst frei gemacht?