Jetzt oder nie?

[Admina Schneewittchen]

Du hast Recht, wenn das jmd mit mir machen wuerde fuer den ich nichts fuehle, dann waer klar, dass ich wuetend waere und derjenige aus meinem Leben raus muss
Was weh tut muss weg!!!

Hmm, ich denke, wenn du jemandem neutral ggü. stehst, dass du dann nur ungläubig den Kopf schütteln würdest und dich abwenden würdest (weh würde es dir wohl nicht tun, weil dir derjenige nichts bedeuten würde, aber, du wüsstest sofort klar, dass hier bei diesem Kontakt äußerste Vorsicht geboten ist).

Nur Fuer diesen Mann hier fuehle ich viel
Leider
ER hat mich derart ueberrannt zu Beginn mit Zuneigungen, dass ich mich irgrndwann einfach drauf eingelassen habe
Und mit jeden Sex und treffen würde bei mir mehr draus....

(Zitat zur Hälfte gelöscht auf Wunsch von Allie) (...) ich glaube ihm, dass er schwer zu kaempfen hat mit all dem und in seinem erfahrungsgefaengnis verhaftet ist
Oder ist das unwahrscheinlich aus deiner Sicht ?

Liebe Allie, das mag schon sein, dass er sehr schwer zu kämpfen hat mit seinem Trauma. Nur: stell dir vor, du lernst als Mann eine Frau kennen, die schwerste Traumata erfahren hat. Sagen wir, sie ist sexuell missbraucht worden. Dies hat zur Folge, dass sie aufgrund dieser Traumata keine sexuellen Handlungen mehr ohne Weiteres zulassen kann und du darunter leidest als Mann, da sich diese Ebene als äußerst schwierig darstellt. Sie handelt oft ganz unverständlich für dich und Dinge triggern sie, deren Bezug du erstmal überhaupt nicht feststellen kannst.

Wie denkst du, dass du dieser Frau helfen kannst? Indem du dich bereits in der Kennenlernphase zu Beginn vollkommen auf *ihre* Gedankenwelt einstellst? Dich jedesmal entschuldigst, wenn du sie sexuell berühren möchtest, was ja völlig normal wäre? Du würdest dich also entschuldigen, wenn du ihr Knie berührst und sie fluchtartig die Whg verlässt. Du willst eine Aussprache. Du sagst, dass du sie verstehst und sie möglichst nicht mehr verletzen wirst, indem du sie berührst. Ihre Anwesenheit fehlt dir so sehr, dass du alles dafür tun würdest, dass du ihr nicht mehr weh tust, hat sie doch sehr schwer unter ihrem Trauma zu leiden. Sie geht zur Therapie und dein einziger Hoffnungsschimmer ist, dass sie bald Berührungen zulassen wird können, so dass du die Erfüllung deiner Bedürfnisse zugestanden bekommst: eine normale Beziehung mit allem was dazugehört, welche auf Augenhöhe stattfinden wird. Du jagst dieser Vorstellung also hinterher, weil sie anfangs so ganz anders war. Sie hat dir flirtige Blicke zugeworfen, dich sexy angelächelt und damit ist schließlich die Hoffnung auf MEHR bei dir entstanden. Dieses MEHR willst du wieder haben. Da nimmst du all ihre Traumata in Kauf. Bestimmt wird die Therapie es richten. Bald wirst du mit ihr all das haben können, was du mit einer gesunden Frau haben kannst.

Wie hoch schätzt du die Chancen ein, Allie, dass diese Geschichte für den Mann gut ausgeht?

Oder denkst du, die Chancen wären besser, wenn der Mann feststellt, dass seine Bedürfnisse auf eine Beziehung auf Augenhöhe nicht gegeben sind und er sie schweren Herzens ziehen lässt, aber doch ist ihm seine seelische Gesundheit wichtiger?

Es wäre hier wichtig, Allie, dass SIE sich auf die gesunde Gedankenwelt einlässt und ist dies zum aktuellen Zeitpunkt nicht möglich (durch fortgeschrittene Therapie usw.), und nicht der Mann sich für sie verbiegt!

Ich verstehe deinen Schock! Das ist ja auch ein Schock! Gerade wir Frauen können ein Lied davon singen, dass sie anfänglich umworben werden, nach und nach dieser Werbung des Mannes nachlassen, nachgeben, zarte Gefühle entstehen und frau ist verliebt. Es gehört ja dazu, dass der Mann die Frau umwirbt und so gut wie jede Frau ist anfällig dafür, vor allem dann, wenn eine Chemie vorhanden ist. Wie schlimm fühlt sich das an, wenn dann genau dieser Mann die Frau fallen lässt, wie eine heiße Kartoffel - ohne Vorwarnung!

Ich kenne diesen Schock auch persönlich, Allie. Ich hatte diesen Schock auch mal erlebt, der Mann hat auch mich sehr umworben und alles richtig gemacht, was man als Mann nur richtig machen kann. Da eine sexuelle Anziehung da war und die Chemie gestimmt hat, war ich also nach anfänglichem Sträubens irgendwann hin und weg - auch, wenn ich es mir nicht habe anmerken lassen. Jedenfalls waren wir an einem heißen Sommertag beim Slacklinen am See und ich hab ihn so sehr bewundert, wie er auf dem Seil "herumgetanzt" ist. Später auf der Decke, redeten wir ein wenig und nebenbei erzählte er mir, dass er mal einen Hund geschlagen hat. Da hab ich ihn kritisiert und war total geschockt. Was? Wieso denn das? usw. Das hat sein zartes, krankes Ego nicht verkraften können. Er hat auf der Stelle alles abgebaut, zusammengepackt, hat mich heimgefahren und gesagt, dass er mich nie mehr sehen will. Ich war wie auf Watte, wie hinter einer Wand. Ich konnte es nicht glauben, was passiert ist. Abends wollten wir noch auf ein Fest zusammen gehen. Ich stand völlig unter Schock. Ich hab ihm am selben Tag noch eine SMS geschrieben, woraufhin nur Vorwürfe kamen.

Ich bin trotzdem auf das Fest, habe ihn dort auch gesehen, habe aber so getan, als würde ich ihn nicht sehen. Lange Rede, kurzer Sinn: ich habe mich völlig still verhalten ab diesem grauenhaften Nachmittag. Ich habe nichts mehr gemacht. Einfach gar nichts mehr. Zwei Monate war Funkstille, in welchen ich sechs Kilo abgenommen hatte und schwersten Liebeskummer litt. Trotzdem blieb ich still und rührte mich nicht bei ihm. Dann kam er wieder an, nach acht Wochen. Das Ende von diesem tragischen Lied war: Ich hab mich wieder auf ihn eingelassen, weil er wie verrückt gekämpft hat. Wir waren dann noch zwei Jahre zusammen, haben auch zusammen gewohnt und da wiederum war das Ende vom Lied, dass ich aus dieser Beziehung fast zerstört hinaus ging. Er litt unter einer schweren Pers.keitsstörung und ich hätte mich auf mein Bauchgefühl verlassen sollen und ihn nie mehr in mein Leben lassen sollen, nach dieser absolut krassen und unverhältnismäßigen Reaktion damals von ihm.

Das muss natürlich bei ihm nicht so sein, Allie. Das war jetzt nur ein kurzer Schwank aus einem schwarzen Teil meines Lebens, der natürlich auch nicht auf alle Geschichten übertragen werden kann. Dennoch rate ich dir: Pass auf. Dieser Mann trägt etwas schweres mit sich, Allie. Und nur, weil du den Anfang zurück willst, heißt das nicht, dass du diesen auch zurück bekommst. Die erste Zeit dient dazu, dass man sich kennenlernt. Und, es wäre ein fataler Fehler, wenn man auf die ersten Wochen guggt und sich an diesen orientiert. Denn, dies bedeutet nicht automatisch, dass diese Wochen dir den Ablauf eurer Beziehung vorzeichnen und du dich auf das Verhalten in der Werbephase verlassen kannst.

Drum prüfe, wer sich (ewig) bindet, sagte schon mein Oma - ist zwar abgedroschen, aber, nichts anderes wollen wir hier ja auch verfolgen - nur in etwas differenzierterer Form.

Kann ich da was tun?
Gibt es Wege ihn aus diesem Kram zu befreien ?

Ja, du kannst etwas tun: Einzig und allein auf dich aufpassen und klar deinen Weg vorgeben. Auch ihm ggü. Ein "Kranker" müsste sich nach dem "Gesunden" richten und nicht umgekehrt. Sonst verstrickt sich der Gesunde durch all die Manipulationen und Verwebungen in die kranke Gedankenwelt und man/frau kann nicht mehr klar denken und findet nicht mehr hinaus - vor allem nicht, wenn man emotional bedürftiger ist, als der Andere. Das wäre das professionelle Vorgehen, was ich jedem meiner Klienten so raten würde.

Also, deine Aufgabe wäre es jetzt, NICHTS zu machen. Gar nichts. Kümmere dich gut um dich und mach dir klar, dass dein Seelenheil nicht von diesem Mann und seiner anfänglichen Werbephase abhängt. Mehr kannst du momentan nicht tun. Es ist eindeutig er dran, etwas zu tun. Das wäre die strategische und gesunde Vorgehensweise hier. Auch, wenn es langweilig klingt. Aber, Handeln durch Nichthandeln ist das Einzige, was man dir hier raten kann. Pass auf deine Würde auf, Allie!

Schneewittchen

 

[Pingufine]

Liebe Allie, ich lese bei dir, wie auch bei vielen anderen still mit. Auch ich kann mich den anderen Meinungen dich zurück zu ziehen nur anschließen. Du schaffst das

Schneewittchen du bist einfach phantastisch

 

[Allie]

Liebes Schneewittchen,

wow!Vielen Dank für deine ausführliche Antwort und die damit verbundene Mühe
Und natuerlich auch dafuer, dass du einen Teil der Geschichte berichtet hast, damit ich das Ganze besser verstehe

ER ist im Job so ganz anders. Scharfsinnig, selbstbewusst (scheint zumindest so), beliebt, auch hart in der Sache aber auch irgrndwie so, dass viele Menschen ihm gut und gern folgen
Auf das will er sich ja dann jetzt auch wieder konzentrieren und mich somit ausklammern
Das scheint ihm gut zu gelingen
Kann jemand der beruflich so straight seinen Weg geht privat so vermeintlich kaputt sein?



Textteile gelöscht ****

Ich verstehe langsam immer besser, dass ich nichts tun kann- auch wenn es mir schwerfaellt
Aber ich merke auch, dass ich ihn besser verstehen lernen moechte , damit ich das Ganze Fuer mich besser bewerten und falls wirklich letztlich notwendig beenden kann

Abhaken geht grad noch nicht
Derzeit hoffe icb (leider) er kommt zu sichund gibt uns ne Chance
Noch will alles ihn mir ihn zurueck
Ist es denkbar, dass er wieder ankommt bei seinem Muster?
Oder ist warscheinlicher er vergräbt sich in Arbeit und laesst mich links liegen privat?
Ohje, ich hoffe so sehr er berappelt sich

Textteile gelöscht ****

Und dann der berufliche Teil: Wie gehe ich da mit ihm um?

Textteile gelöscht ****


Ich hab immer noch soviele Frsgen
Sorry.....

Ich mache derzeit nichts in seine Richtung
Ich verstehe, dass das dem Zweck nur schadet....es fällt mir allerdings sehr schwer und ich denke ständig an ihn
Und verstehe kaum, dass er nachdem er soviel Gas gegeben hat und ihm immer alles viel zu wenig war meinerseits, dass nichts übrig zu sein scheint von seiner Begeisterung für mich

Wie geht sowas
???

Eine bitte hab ich noch : nimmst du die Zitate raus?
Danke
Ich lösche nach einigen Tagen Textteile durchaus wieder raus

Lg und nochmal danke, du hilfst mit hier grad sehr
Wie auch die anderen tollen Mädels hier
Danke euch allen

Allie

 

[Sweet Devil]

Liebe Allie,

ich bin kein Psychologe, aber das, was Du so schreibst, kann ich mir wohl vorstellen.

Nach außen hin können viele Menschen ein unglaubliches Selbstbewusstsein ausstrahlen und im Inneren sind sie klein, verletzlich und alles Andere als selbstbewusst. Da schließe ich mich sogar mit ein. Ich behaupte, dass ich schüchtern bin, aber meine Bekannten glauben mir das nicht, weil ich eben gelernt habe, nicht so aufzutreten.
So kann es bei ihm auch sein. Eine Fassade, die nach innen sehr instabil ist und vielleicht hat er Angst, dass seine Gefühle zu Dir nach hinten losgehen können. Er hat Angst verletzt zu werden, also verletzt er lieber Dich.
Er muss diese Angst aber erstmal verstehen, akzeptieren und überwinden lernen.

Ich glaube nicht, dass seine Gefühle verschwunden sind, er unterdrückt sie eher nur. Ob Du wirklich jemals richtig an ihn Ran kommst und er seine Gefühle auch komplett zulässt und Dich in sein Leben lässt, kann ich Dir nicht sagen.

Vielleicht liege ich auch komplett falsch, da kann Dir Schneewittchen sicher besser helfen. Aber ich wollte mal meine Sicht der Dinge mit einbringen, weil ich es mir so vorstellen könnte. Dass Du nicht angelogen wirst, sondern er wirklich ein Problem mit dieser Nähe hat.
Ich würde ein Umdenken nicht für unmöglich halten, aber das wird wohl ein verdammt steiniger Weg, bei dem Du viele Rückschritte einstecken müsstest, aber dazu muss er erstmal etwas ändern wollen. Das muss von ihm kommen.
Um Schneewittchens Geschichte mit der missbrauchten Frau aufzugreifen. Wenn der Mann nur auf die Frau einredet, wird es schlimmer für sie, sie entfernt sich auch gefühlsmäßig von diesem Mann. Sie muss den Willen haben, diese Geschichte abzuschließen und sich wieder auf eine normale Ebene begeben wollen. Das ist bei Drogen- und Alkoholsüchtigen ja nicht anders.

Du wirst da erstmal nichts tun können, wie Schneewittchen sagt. Pass auf Dich auf, gib Deinen Weg vor und wenn er sich helfen lässt, dann zeig ihm, dass Du ihn unterstützen wirst, aber mach Dich dabei nicht kaputt. Du kannst ihn nicht führen, nur begleiten. Der erste Schritt muss von ihm kommen.

Aber, wie geschrieben, letztendlich hab ich davon keine Ahnung. Ich empfinde es nur beim Lesen so und hoffe Schneewittchen verbessert mich oder verwirft das komplett, wenn ich falsch liege.

Liebe Grüße Engel

 

[Mrs. Steele]

Liebe Allie,

auf Deine Frage zum beruflichen Umgang würde ich sagen, dass Du einfach ganz normal nett und freundlich bist, aber eben auf das dienstliche reduziert. So wie Du zu jedem anderen Kollegen auch bist. Wenn Deine Geschichte wieder auf die private Ebene wechseln sollte, dann muss das definitiv von ihm kommen!

Mir ist es persönlich ganz ähnlich wie Schneewittchen gegangen und ich kann Dir auch ein Beispiel zu einer solchen Verhaltensweise geben.
Ich hatte vor vielen Jahren in einer Kur einen Mann kennengelernt, mit dem auch alles ganz toll begann, total auf einer Wellenlänge, wir hatten super viel Spaß, er bemühte sich um mich etc.. Auch ich hatte vorher eine absolute krasse Beziehung und dachte, aha, endlich mal wer Normales. Plötzlich nach zwei Wochen, für mich völlig aus dem Nichts heraus, redete dieser Mann nicht mehr mit mir. Er setzte sich beim Essen woanders hin, ging mir aus dem Weg, auf meine Frage, was denn wäre, antwortete er nicht. Ich war wie vor den Kopf geschlagen, verstand die Welt nicht mehr. Und suchte zuerst die Schuld bei mir, obwohl ich in keinster Weise erkennen konnte, was ich nun falsch gemacht hatte. Ich hab nach zwei Tagen Missachtung so darunter gelitten, dass ich ihm einen Brief geschrieben habe. Nach noch einem Tag war er dann zu einem Gespräch bereit. Er meinte, ich hätte in irgendeinem Zusammenhang gelacht, und für ihn war klar, dass ich ihn auslachen würde. Das hat ihn so dermaßen gekränkt, dass ich für ihn in dem Moment gestorben war.
Als wir uns dann wieder "vetragen" haben, war ich einfach nur heilfroh. Mit diesem Mann war ich dann sechs Jahre zusammen, wir haben zusammen gewohnt. Und ich muss es jetzt nicht extra sagen, jedem Außenstehenden müsste es klar sein anhand dieser krassen Reaktion: solche "Missverständnisse" ereigneten sich in den sechs Jahren zu hunderten. Der Mann hatte eine Persönlichkeitsstörung und noch eine andere psychische Erkrankung, war auch in Therapie. Er witterte im gesamten Umfeld immer Verhaltensweisen, die er auf sich bezog und die er als gegen sich wertete, was permanent zu Streit mit anderen Menschen und mir führte. Er machte extrem oft Schluss mit mir, weil er dachte, ich sei irgendwie gegen ihn. Ich kam dann jedes Mal völlig subi an, bettelte um einen Weiterführung der Beziehung.

Was ich damit sagen will: ich hätte wachsamer sein müssen und diese erste Episode am Anfang des Kennenlernens, die total krass war, anders bewerten müssen. Wenn ich das nicht weg geschoben hätte, hätte mir da schon ein Licht aufgehen müssen, dass bei so einem Verhalten vorprogrammiert ist, dass sowas immer wieder vorkommt.

Natürlich muss das bei Deinem nicht so sein, das war bei mir ein ziemlich krasser Fall, aber es ist meiner Meinung nach ganz wichtig, vor solchen "Zwischenfällen", gerade am Anfang, vor lauter Verlassenheitsangst und Liebeskummer nicht die Augen zu verschließen!!!

Müßig zu sagen, dass ich diesen Mann natürlich auch "therapieren" wollte, wir dann auch in Paartherapie waren, sich an diesen Verhaltensweisen aber nichts geändert hat. Aber, um ein bisschen Optimismus rein zu bringen: dieser Mann ist seit über 10 Jahren nun mein bester Freund. Er spinnt halt, es kommt auch immer mal wieder zu solchen Reaktionen, ich gehe nun allerdings anders damit um. Ich lasse ihn spinnen und kalkuliere auch mittlerweile ein, dass er sich dann eben nie wieder bei mir meldet, wenn er meint, ich sei gegen ihn. Auf keinen Fall renne ich ihm noch hinterher, entschuldige mich selber für irgendwas oder versuche, ihn da aus seinen Mustern raus zu holen.

Lg
Steelchen

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Allie,

Abhaken geht grad noch nicht

das musst du ja auch nicht, wenn du nicht möchtest. Dein Bewusstsein und deine Sinne schärfen für die Einordnung solch einer Situation geht aber . Und nichts andres passiert hier ja seit ein paar Tagen.

Mal angenommen es stimmt nicht was er sagt, kann ein Mann der so einen Defekt hat so vorgehen, dass er sich staendig Frauen auf diese Weise wie bei mir naehert nur um dann wieder abzuspringen - wieso auch immer?
Hat er womoeglich bereits die naechste im Visier, waehrend ich noch mit Liebeskummer kaempfe???

Womöglich hat er die nächste im Visier, womöglich auch nicht. Das sind zu hypothetische Fragen, die wir ja leider nicht beantworten können. Auch kann sich ein Mann mit einem solchen "Defekt" Frauen so nähern um dann wieder abzuspringen - oder auch nicht. Das weiß man nicht und das ist auch für dein Verhalten gar nicht wichtig zu wissen. Strategisch (und damit automatisch achtend auf dein Seelenheil) hast du sowieso momentan nur eine Wahl: nichts zu machen. Wichtig ist, dass *du* bei *dir* bleibst (und dich nicht an ihm und seinen Werten orientierst).

Und dann der berufliche Teil: Wie gehe ich da mit ihm um?
ER tut so als waere nie was gewesen...,und haette ich Mittwoch vor der Sitzung nicht das private gestreift, dann haetten wir bestimmt nichts dazu geredet

Das Wichtige ist, dass DU hinter ihm bleibst. Denn: Nicht du hast den Wunsch nach Ruhe und Kontaktlosigkeit geäußert - sondern er. Und, diesem Wunsch kommst du eben nach. Je mehr du versuchst, das Private zu streifen, zu klären oder was auch immer, desto eher merkt er, wie sehr du an der Nadel (ihm) hängst, was weder deiner Würde zuträglich ist, noch deinem Ziel, in ihm etwas auszulösen.

Distanzierter ?
Normal nett?
Vertraut zugewandt?

Du gehst am besten mit ihm freundlich-distanziert um. Alles andre wäre nicht "hinter ihm bleiben". Du orientierst dich einfach bei allem an ihm: Du gibst immer ein Stück weniger, als er.

Kann jemand der beruflich so straight seinen Weg geht privat so vermeintlich kaputt sein?

Klar geht das! Weißt du, welche Persönlichkeiten ganz oben in der Regel (natürlich nicht immer) in Banken sitzen? Oder in Konzernen, Politik usw.? Die, die über Leichen gehen müssen und damit kein Problem haben. Die, die unwahrscheinlich eloquent, charmant sind und trotzdem kein Empathievermögen haben. Ohne große narzisstische oder gar psychopathische Züge, wäre ein Ausüben einer solchen Tätigkeit gar nicht möglich. Die sind beruflich straight ihren Weg gegangen, können damit Mio. scheffeln und in ihren privaten Beziehungen ganz verkümmert sein.

Allie, dein Wunsch nach ihm und deine Verzweiflung sind spürbar. Bitte mach dir aber Folgendes bewusst:

Die erste Phase des Kennenlerns ist dazu da, dass man schaut, ob man sich diesem Menschen öffnen kann, ein weiterer gemeinsamer Weg möglich ist. Deshalb ist man weder neurotisch-zuuu-zögerlich, aber auch nicht allzu schnell bereit, sich zu öffnen. Öffnet man sich zu schnell, lässt sich zu schnell fallen, dann kann solch eine tiefe Kränkung, wie du sie gerade erlebst, rauskommen. Dann hat man Lehrgeld bezahlt. Ist uns allen schon so gegangen, Allie. Das Wichtige ist, dass man daraus lernt und da du beruflich ja Kontakt mit ihm hast, könntest du nun ab sofort viel für dich mitnehmen und eben lernen, wie man mit so etwas nun umgeht, ohne dass es eskaliert und ohne, dass du deine Würde verlierst.

Nochmal kurz zur Bedürftigkeit, die du an diesen Mann hast und die er dir erfüllen/nehmen soll: Allielein, du bist erstens eine erwachsene Frau und bist nicht angewiesen auf seine Zuwendung. So verständlich dein Schock gerade ist und das würde uns allen so gehen: Es kommt drauf an, wie du JETZT damit umgehst, mit dieser Lehrgeldzahlung.

Ein Säugling ist auf Gedeih und Verderb seiner Mutter ausgeliefert. Sowohl emotional und körperlich. Oder einem anderen wohlhmeinenden Menschen, der es versorgt.

Wenn dir Liebe, Ansprache, Essen und Trinken fehlt als Säugling, dann brüllst du aus Leibeskräften. Eine gut sozialisierte Mutter versteht den Hinweis und gibt dir das, was du in diesem Moment benötigst. Sie fühlt sich in dich ein, ob du jetzt brüllst und weinst, weil du Bauchweh haben könntest, Hunger hast oder ob du Ansprache und Streicheleinheiten benötigst.

Diese Gefühle kennen wir alle mehr oder weniger stark noch aus unseren ersten Wochen und Monaten und Jahren unseres Lebens: Wir sind der Versorgung eines anderen Menschen ausgeliefert und kennen auch mehr oder weniger damit einhergehende Frustrationen.

Werden diese Bedürfnisse über einen längeren Zeitraum nicht zufriedenstellend versorgt, bleibt uns etwas zurück. Entweder, wir öffnen uns gar niemandem mehr in unseren Beziehungen oder wir neigen dazu, das Gegenteil zu erwarten: Jemanden, in den wir uns verbissen haben, der für unser emotionales Wohl verantwortlich ist, weil wir sonst das Gefühl haben, dass wir sterben, nicht überleben, auch wenn wir rational wissen, dass wir ohne diesen Menschen trotzdem überleben werden. Das ist in der ersten Zeit des Liebeskummers normal. Es lohnt sich aber auch, dieses Muster an sich selbst zu hinterfragen und sich selbst zu verstehen. Das ist wichtiger, als ihn zu verstehen, einfach, weil wir über ihn keine Kontrolle haben und nicht in ihn hineinschauen können.

Deshalb: Kümmere dich um dich selbst, gestalte dir die Tage schön, sei liebevoll zu dir selbst und mach dir bewusst, dass deine Existenz nicht von ihm abhängt, da du eine erwachsene Frau bist, die für die Erfüllung ihrer Bedürfnisse selbst einstehen kann und die sich bewusst ist, dass es immer einen Mann geben wird, in den sie sich wieder verlieben kann und wo eine Geschichte auf Augenhöhe passieren kann. Das schließt nicht aus, dass du jetzt noch Hoffnung hast und man einfach weiter schaut, was passiert. Und eine win-win (für dich, deinen Selbstwert und deine Würde am besten und zudem die einzige Möglichkeit, in ihm etwas zu bewirken) Situation hast du, wenn du jetzt klar strategisch vorgehst.

(P.S: ich lösche jetzt ein Zitat aus meinem Beitrag von gestern raus, wo ein Wiedererkennungwert am Wahrscheinlichsten wäre. Die anderen lass ich stehen. Allie, nicht übertreiben bitte mit den Zitaten. Die meisten sind so allgemein, dass sie auf jeden und niemanden zutreffen können. )

 

[Allie]

Liebe TraurigerEngel,

danke für deine Sicht auf die Dinge
Ich greif mal aus deinen Zeilen ( ich kann leider nicht zitieren vom Handy) den Teil mit den Gefühlen- verschüttet oder nicht verschüttet raus
Das ist ja durchaus etwas, was ich schwer zu verstehen finde
Wir kennen uns erst recht kurz und waren uns nach wenigen Kontakten einig: Das hier mit uns ist derart besonders und irre gut - wow!
Beide haben wir immer betont, dass und sowas sonst nicht in der Form passiert ist
Ich hatte bislang zu jedem Mann mit dem ich im Bett gelandet bin beispielsweise über Monate vorher schon anderen Kontakt ( z. B. 3 Jahre miteinander arbeiten oder 1 Jahr gemeinsames Projekt oder seit Jahren gekannt weil befreundet mit Schwester oder gemeinsames Hobby oder sowas)
Mit ihm ist mir passiert, dass ich mich entgegen meiner sonstigen Gepflogenheiten extrem schnell durch alles bewegt habe
Er sagt ihm ging es genauso
Die Chemie stimmt einfach
Und das tut sie dann somit doch immer noch?!? Oder?!?

Insofern hoffe/ glaube ich auch dass die Gefühle nur verschüttet sind
Frage ist halt, ob er sich traut mal einen anderen Weg als weglaufen zu probieren und sich durch den Schmerz durcharbeitet

Ich hoffe es sehr und verstehe leider auch immer besser, dass ich nur wenig Einfluss darauf zu haben scheine

Lg und ich drück dir auch für deine Geschichte die Daumen
Allie

 

[Allie]

Liebes Steelchen,

danke dir auch für das Teilen deiner schlimmen Erfahrung, die meiner ähnelt
Es gibt offenbar mehr Psychopathen, als bisher angenommen und leider erkennt man die heutzutage nicht sofort

Einen Aspekt würde ich hier gern auch rausgreifen und näher beleuchten
Wer mich näher kennt und meine Hartnäckigkeit um den vermeintlich besten Weg im positiven Sinne zu "streiten", kann sich bestimmt schon denken worauf ich hinaus möchte.....

Es geht um deinen Hinweis, dass du quasi darum gebeten hast das es mit euch weitergeht , bzw. den Kontakt gesucht hast indem du einen Brief geschrieben hast
Dann ging es weiter mit euch .....ja ich hab auch gelesen wie und das es schlimm wurde- aber du sagst ja auch zu Recht das muss bei mir so nicht sein

Also meine Idee- bzw. das Adaptieren auf meine Geschichte :
Ich mach den Anfang ( vielleicht Weihnachten) und schreibe ihn privat an und schaue was draus wird.....
Ich vergebe mir damit aus meiner Sicht grad nicht sonderlich viel
Ich hatte ihn ja gebeten WA wieder freizuschalten, damit wir privat schreiben können

Textteile geloescht ****

Bitte nichts zitieren aus den Absätzen- ich lösche heute oder morgen einiges davon wieder
Danke !!!


Kann es nicht sein, dass er nach der Bitte eh eher darauf wartet, dass ich wieder Kontakt aufnehme, um dann ggfls zu reagieren ?


Naja zumindest Gedanken, die ich grad ernsthaft habe
Bei allem Verständnis für die Sache als solche - ich hab Sorge, dass er in seiner seltsamen Verfassung ( Minderwertigkeitskomplexe und Angst vor Ablehnung) den ersten Schritt nicht hinkriegt (hinkriegen kann derzeit )
Hinkriegen will kann auch sein...ach menno ich weiß nicht

Lg Allie

 

[Mrs. Steele]

Liebe Allie,

ich hatte mein Beispiel eigentlich geschrieben, um Dir zu zeigen, dass man sich eben nicht so subi verhalten sollte wie ich es damals gemacht habe. Das Ganze ist 15 Jahre her und ich würde mich so heute nicht mehr verhalten. Wenn der einzige Weg ist, einen solchen Mann durch absolutes Subi-Verhalten wieder zurück zu gewinnen, kann das niemals gesund und richtig sein.

Bitte Allie, schreib ihm nicht zu Weihnachten. Es ist nicht an Dir, jetzt einen Schritt auf ihn zu zu machen. Das ist sein Part. Er hat den Kontakt abgebrochen und Du darfst ihm jetzt nicht entgegenkommen auf der privaten Ebene!!

Lg
Steelchen

 

[Allie]

Liebes Schneewittchen,

Ok, zumindest der berufliche Umgang ist mir damit klarer. Da bin ich auch ziemlich sicher, dass ich das hinkriege
Wir werden in diesem Jahr noch maximal einmal persönlich aufeinander treffen
Vorher kriegt er noch Unterlagen von mir- sende ich ihm Tag davor
Alles weitere wird erst in 2018 sein
Im ersten Quartal ziemlich viel....

Zum privaten : Ich mache vorläufig nichts
Ob und wielange ich das durchziehen kann weiß ich grad nicht
Ich überlege soviel hin und her:-(
Mein Kopf ist klar bei dir und weiß: nichts tun wär grad das beste
Der Rest von mir sucht Schlupflöcher ....

Ja ich vermisse den sehr
Und das schon nach so kurzer Zeit :-(
Ich bin insgesamt gut beschäftigt die nächste Zeit, liebe meine Arbeit und tue mir durchaus auch immer wieder Gutes
Trotzdem hat er eine Lücke hinterlassen

Textteile gelöscht ****

Ja ich hab Hoffnung, dass ich ihn zurückkriegen kann
Ich will den trotz allem Risiko weiterhin !!!!

Textteile gelöscht ****

LG

Allie

 

[Admina Schneewittchen]

Naja zumindest Gedanken, die ich grad ernsthaft habe
Bei allem Verständnis für die Sache als solche - ich hab Sorge, dass er in seiner seltsamen Verfassung ( Minderwertigkeitskomplexe und Angst vor Ablehnung) den ersten Schritt nicht hinkriegt (hinkriegen kann derzeit )
Hinkriegen will kann auch sein...ach menno ich weiß nicht

Ich verstehe deine Sorge, Allie. Und, es kann gut sein, dass er es nicht hinbekommt. Aber, du SOLLTEST dies unbedingt dann so akzeptieren und hinnehmen.

Du hast ihn gebeten, dich auf WA wieder freizuschalten. Das war eine subbi-Aktion, die subbier fast gar nicht mehr geht. Entschuldige meine klaren Worte, aber ich denke, dass diese Tatsache hier ganz entscheidend ist.

Wenn du ihm jetzt auch noch zu Weihnachten schreibst, dann machst du dich kleiner als klein. Allie, du kannst einen Mann mit solchen Komplexen und solch einem Päckchen, was er trägt nicht therapieren. Niemals nicht. Du kannst ihn nicht zum Jagen tragen. Er muss selbst über die Brücke gehen nach dieser ganzen Aktion und du darfst ihm keine Brücke bauen.

Vielleicht liest du dir in aller Ruhe nochmal alle Beiträge durch und lässt das auf dich wirken, liebe Allie. Momentan hab ich den Eindruck, du bist innerlich derart panisch vor Verlustangst, dass du gerade nicht über den Tellerrand hinausschauen kannst. Das wäre jetzt aber sehr wichtig, um dich vor weiteren Fehlern zu bewahren.

Schneewittchen

Edit: überschnitten mit Steelchen und Allie

 

[Allie]

Liebes Steelchen,

ja ich hab das auch durchaus do. verstanden , dass deine Motivation das zu schreiben aus deiner beschriebenen Ecke kam
Finde ich auch nachvollziehbar und du hast sicher recht, dass man mit so einer Erfahrung nie wieder entsprechend vorgehen würde

Ob das bei mir auch so laufen würde wissen wir alle nicht
Ich spekuliere ja nur herum, ob er einen Stupser braucht
Und weil ich eben WA wieder in Zusammenhang mit Kontakt bei ihm gebracht habe fand ich das nicht so ganz aus der Welt so vorzugehen

LgAllie

 

[Allie]

Ach je.... ich weiß grad nicht ob ich panisch bin
Neeee das eigenrlich nicht

Ich bin es nur gewohnt zu agieren und suche daher einen Weg für mich

Ich verstehe deine Meinung und ja ich war/ bin zuletzt echt klein gewesen ihm ggü
Leider (?) hab ich damit ja erreicht was ich wollte.....auch wenn's ungesund war

So oder so: ich fühl mich gut aufgestellt for das berufliche grad mit ihm und das private hat Zeit ....

Und wer weiß womöglich bekomme ich (falls der Termin überhaupt stattfindet- was weiter unklar ist) Erkenntnisse nsch dem nächsten treffen sich mich weiterbringen .....
Mal sehen

Es bleibt so: Ich will ihn gern wieder !
Ich mache und überstürze aber grad nichts

Ich bin euch sehr dankbar für eure Meinungen, Hilfe und Zeit die ihr mir hier grad spendiert

Lg Allie

 

[Anne145]

Hallo Allie,

ich lese auch wieder bei dir mit. Mich schmerzt es ehrlich gesagt richtig, wenn ich lese, wie du ihn um das Entblocken in WA angebettelt hast.

Den Worten und den Analysen von Steelchen und Schneewittchen kann ich nichts hinzufügen.

Vielleicht nur soviel... Suche keine Entschuldigungen und Rechtfertigungen für sein Verhalten. Das ist der falsche Ansatz.

Melde dich bitte nicht bei ihm. Es besteht ja immer noch die realistische Möglichkeit, dass er dich und eure schöne gemeinsame Zeit ebenso vermisst.
Gib ihm diese Möglichkeit!

Ich drück dich!

Anne

 

[Allie]

Liebe Anne,

ich freu mich, dass du auch wieder bei mir liest und schreibst
Danke dafür

Ja ich war zu devot an der Stelle- allerdings verstehe ich unter betteln was anderes
Aber sei's drum- ich hätte besser nicht gefragt


Textteile gelöscht ****£

Aber auch nicht mehr zu ändern
Ich glaub die Tatsache , dass er meinen Bitten bislang nachgeben hat, lädt mein Herz immer wieder dazu ein darüber nachzudenken es wieder tun zu müssen, damit sich was bewegt

Furchtbar ich weiß schon
Und nicht zielführend
Dem seltsamen Muskel in mir nur manchmal egal

Wenn ich euch hier grad nicht hätte , wär ich womöglich längst schwach geworden
Eine gute Freundin hält mich in realen Leben noch auf .....

Ja es kann sein er meldet sich wieder privat
Oder eben nicht....
Diese Ungewissheit ist ehrlich gesagt so gar nichts für mich - ich kann's nicht ändern grad
Ich würde aber gern

Lg Allie

 

[Sweet Devil]

Liebe Allie,

Danke für Deine lieben Worte...
ich kann Dich so gut verstehen. Ihn will ich auch wieder zurück, aber manchmal frage ich mich auch schon zu welchem Preis. Wenn ich ihm hinterher renne, nimmt er mich vielleicht wieder, aber ändern würde sich dann wohl eher nichts. Und nun liegt es an den Männern zu begreifen, dass sie uns wollen und dafür auch was tun müssen.

Du schaffst das ganz bestimmt. Er wird schon noch merken, dass er ohne Dich ein armes Würstchen (zu hart?) bleibt und Dich zu sehr liebt, um Dich gehen zu lassen, aber diese Erkenntnis muss von ihm kommen, soviel habe ich hier schon gelernt.
Ich drücke Dir die Daumen!

 

[Allie]

Liebe TraurigerEngel,

ich wünsch mir soooo sehr, dass du Recht hast
Das er wiederkommt
Das es ne zweite Chance gibt

Ich weiß nicht wie tief und nachhaltig seine Gefühle für mich waren und jetzt noch sind


Ich hab Sorge, dass er zu verstrickt ist in seinem privaten Müll und sich ausredet sich nicht trauen wird mal einen anderen Weg als weglaufen zu probieren

Lg Allie

 

[Mrs. Steele]

Liebe Allie,

Ich verstehe deine Meinung und ja ich war/ bin zuletzt echt klein gewesen ihm ggü
Leider (?) hab ich damit ja erreicht was ich wollte.....auch wenn's ungesund war

Diese Dynamik ist auf keinen Fall zu unterschätzen. Gerade bei solchen Menschen, die so selbstunsicher und auf ständige Bestätigung von Anderen angewiesen sind, kann es durchaus sein, dass man mit einem Zugehen auf den Anderen etwas erreicht. Aber das ist ein kurzfristiger Erfolg. Über einen längeren Zeitraum betrachtet untergraben solche Aktionen so dermaßen den eigenen Selbstwert, dass man sich in eine Abwärtsspirale begibt durch dieses ständige Subi-Verhalten, was anscheinend nötig ist, um den Anderen nicht zu verärgern. Und an erster Stelle sollte wirklich Deine eigene Gesundheit, Dein Selbstwert und Dein Selbstbewusstsein stehen - und nicht seins....

Lg
Steelchen

 

[Allie]

Liebes Steelchen,

ja da hast du Recht


Ich warte jetzt erstmal ab, was der Donnerstag bringt
Weiterhin unklar bislang, ob der Termin überhaupt stattfindet.

Momentan kann ich ja eh nichts tun.

Ich hab gestern Abend lange mit Wolfgang telefoniert
Das hat mir noch die eine oder andere zusätzliche Erkenntnis gebracht und beruflich wie privat eine Stabilität in mein Vorgehen gegeben
Aktuell ändert das nichts : Abwarten und auf Donnerstag schauen .....

Warten hab ich ja gelernt in meinen Affairendingern
Scheint weiterhin meine Aufgabe zu sein

Lg Allie

 

[Allie]

Hallo zusammen,

momentan hab ich grad wieder so ein fuerchterliches Tief.
Ich vermisse den Kontakt zu ihm sehr

Momentan gehe ich noch davon aus ihn vermutlich uebermorgen zu sehen
Leider null allein, sondern immer in einer Gruppe von 15-20 Personen
Keine Ahnung, ob mir das bekommt oder es mir hinterher noch schlechter geht

Danach sehen wir uns dann erst Ende Januar wieder - auch beruflich natürlich

Ich denke immer noch stündlich darüber nach und reflektiere ohne Ende , wie und warum das alles so (und vor allem so schnell ) kommen musste
Verdammt .....
Warum kann nichtmal eine Beziehung funktionieren

Lg Allie