Jugendliebe

[Stevie]

Hallo Zusammen,

durch das Grübeln über meine AF und dem dazugehörigen Googlen bin ich auch dieses Forum hier gestoßen und habe schon einiges gelesen, möchte aber meine Geschichte nun auch gern erzählen und meinen Wunsch dazu äußern.

Mit 14 habe ich meine Jugendliebe (er damals 16) kennengelernt und wir waren auch kurzzeitig zusammen und haben unser erstes Mal miteinander gehabt. Diese Liebe war damals eher stärker meinerseits.
Ich war seine erste Beziehung mit Sex. Nach unserer Trennung, die von ihm aus ging, hat er noch die ein oder andere Kurzzeitbeziehung gehabt und dann bald seine jetzige Ehefrau kennengelernt, die ich auch schon länger kannte vor ihm.
Das erste Kind kam irgendwann bei ihnen dann suchte er wieder den Kontakt zu mir und es lief auch dann wieder kurzzeitig was zwischen uns. Er schlich sich Nachts aus dem Haus und stand dann vor meiner Türe usw. Irgendwann bat ich ihn das zu unterlassen. Die Angst war zu groß.

Über die Jahrzehnte trafen wir uns immer mal wieder zufällig mit der Frau auf Straßenfesten und man begrüßte sich.
Jedes Mal strahlten seine Augen und er über sein ganzes Gesicht, wenn er mich erblickte.

Fast Forward:

Heute sind wir beide Anfang/Mitte 40 und jetzt im gleichen Verein, nachdem er mich irgendwann kontaktierte und mich zum Probetraining einlud.

Seine und die ganze Familie der EF ist dort IMMER anwesend.
Als ich das erste Mal dort auftauchte war das für uns Beide unfassbar aufregend und unsere Blicken trafen sich ständig und es kribbelte. Es sprach mich sogar eine Bekannte dort an, ob zwischen uns was sei.

So hat es sich dahin entwickelt, dass wir uns irgendwann heimlich trafen und uns Näher kamen und auch den Tag drauf Sex hatten und viel darüber sprachen, wie die Ehe so läuft.

Er sagte sehr schnell, dass er mehr Gefühle für mich hätte als für seine Frau, sie sehr lieblos sei und es keine Körperlichkeiten mehr gäbe und diese seit Beginn kaum eine Rolle spielten.
Er idealisierte mich regelrecht und war/ist sehr angetan.

Jedoch ist er familiär mit zwei Kindern zig Vereinen und Hobbys und einem herausfordernden Job sehr sehr eingespannt.

Lücken gibt's wenn nur Abends, wenn die Familie Zuhause im Bett liegt und er erst spät heim kommt und sich davor mit mir trifft. Das ist wunderschön, aber ich hege für diesen Mann so starke Gefühle wieder, dass ich danach in ein tiefes Loch falle und leide.

Eine Trennung seinerseits hat er schon ohne mein Nachfragen ausgeschlossen wegen des Pflichtbewusstsein der Kinder gegenüber und eben dem Rest der Familie, die es sehr schätzt und umgekehrt.

Es ist irgendwann aussichtslos für uns, das weiß ich. Und doch ist da der Wunsch, ihm näher zu kommen und die EF irgendwie aus dem Rennen zu bringen.

Er meldet sich nicht sehr häufig, ich aber auch nicht. Ich habe Angst seine EF bekommt Wind von mir. Das wäre mein sozialer Ruin. Meist findet die Kommunikation zwischen uns unauffällig verbal statt bei dem Training.

Täglich denke ich auch darüber nach und weine, wie aussichtslos das für uns zu sein scheint und will es beenden, aber ich schaffe es nicht.
Endlich habe ich meine Jugendliebe wieder ganz nah bei mir und das kann ich gerade nicht wieder loslassen.

Was kann ich jetzt tun?

LG Stevie

Edit: Ich bin Single.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Stevie,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

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Hilfreich ist es auch, wenn du dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, dass du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde), bzw. AP (= Affärenpartner) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn du ausreichend Feedback von den anderen haben möchtest, solltest du dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige dich an anderen Geschichten, auch wenn du kein Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern.
Wenn du das tust, wird dir auch eher geholfen und du bekommst schneller Antworten in deiner eigenen Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst oft Parallelen zu deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: weder können sich deine Berater im Strang schnell orientieren, noch ist eine zielführende, sinnvolle Beratung möglich oder haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich Psychodynamiken in Paarbeziehungen beschreibt, außerdem, wie man es anstellt, eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Burgfrau66]

Liebe Stevie,
eigentlich wollte ich hier nicht mehr schreiben, weil es mich jedes Mal wieder in das Affären-Thema hineinbringt. Aber dein "Fall" strotzt nur so vor Parallelen zu meiner Erfahrung, dass ich es jetzt doch tue.
Und zwar im Sinne einer "Frühintervention", wofür ich gerne sehr deutliche Worte verwenden würde: lass es sein. Nimm die Beine in die Hand und renn' schnellstmöglich in die andere Richtung. Leider muss ich es aus eigener leidvoller Erfahrung so direkt sagen. Du tust dir keinen Gefallen. So wie du es schilderst, wird es auf Dauer nichts Gutes bringen, da dein AM bereits jetzt schon sagt, er wird sich nicht trennen.
Und selbst wenn er es sagen würde (so wie mein Ex-Mann) heißt es noch lange nichts. Diese banale Erkenntnis hatte ich aber zu Beginn auch nicht. Da war ich derart emotional, war so sehr verliebt, dass der Kopf völlig ausgeschaltet war. Nun, wie es ausging, kannst du selbst lesen.
Als ich deine Schilderung las, lief es mir kalt den Rücken runter: so vieles kam mir bekannt vor. Die liebelose EF, mit der er natürlich keine Intimität mehr pflegt, die Kinder, wegen denen er bleibt. Du stehst ihm näher als sie; er hat dich nie vergessen. GENAU so war es bei mir auch.
Bloß, dass wir vor 40 Jahren miteinander zu tun hatten und mittlerweile beide 60 sind.
Wenn du jetzt schon nach den Treffen in ein Loch fällst, wird es wahrscheinlich nicht besser werden. Natürlich ist es ganz alleine deine Entscheidung, das ist klar.
Ich kann dir nur raten, den Verstand kurz einzuschalten und dich zu fragen, wohin das führen soll.
Willst du auf Dauer die heimliche Geliebte sein?
Ehefrau aus dem Rennen bringen - das ist ein risikoreiches Unterfangen, denn EF im allgemeinen sitzen eher am längeren Hebel, da sie das ganze Konstrukt auf ihrer Seite haben.
Ich dachte noch nicht einmal mehr, dass ich mit EF konkurriere, aber plötzlich wollte sie ihn wieder haben und da war's aus und vorbei - obwohl bereits konkrete Zukunftspläne existierten. (mittlerweile weiß ich , dass ich damit kein Sonderfall bin)
Also, ich kann nur wiederholen: es scheint bei euch noch am Anfang zu sein, lass es sein, beende es und schütze dich.

Liebe Grüße,
Burgfrau

 

[Stevie]

Liebe Stevie,
eigentlich wollte ich hier nicht mehr schreiben, weil es mich jedes Mal wieder in das Affären-Thema hineinbringt. Aber dein "Fall" strotzt nur so vor Parallelen zu meiner Erfahrung, dass ich es jetzt doch tue.
Und zwar im Sinne einer "Frühintervention", wofür ich gerne sehr deutliche Worte verwenden würde: lass es sein. Nimm die Beine in die Hand und renn' schnellstmöglich in die andere Richtung. Leider muss ich es aus eigener leidvoller Erfahrung so direkt sagen. Du tust dir keinen Gefallen. So wie du es schilderst, wird es auf Dauer nichts Gutes bringen, da dein AM bereits jetzt schon sagt, er wird sich nicht trennen.
Und selbst wenn er es sagen würde (so wie mein Ex-Mann) heißt es noch lange nichts. Diese banale Erkenntnis hatte ich aber zu Beginn auch nicht. Da war ich derart emotional, war so sehr verliebt, dass der Kopf völlig ausgeschaltet war. Nun, wie es ausging, kannst du selbst lesen.
Als ich deine Schilderung las, lief es mir kalt den Rücken runter: so vieles kam mir bekannt vor. Die liebelose EF, mit der er natürlich keine Intimität mehr pflegt, die Kinder, wegen denen er bleibt. Du stehst ihm näher als sie; er hat dich nie vergessen. GENAU so war es bei mir auch.
Bloß, dass wir vor 40 Jahren miteinander zu tun hatten und mittlerweile beide 60 sind.
Wenn du jetzt schon nach den Treffen in ein Loch fällst, wird es wahrscheinlich nicht besser werden. Natürlich ist es ganz alleine deine Entscheidung, das ist klar.
Ich kann dir nur raten, den Verstand kurz einzuschalten und dich zu fragen, wohin das führen soll.
Willst du auf Dauer die heimliche Geliebte sein?
Ehefrau aus dem Rennen bringen - das ist ein risikoreiches Unterfangen, denn EF im allgemeinen sitzen eher am längeren Hebel, da sie das ganze Konstrukt auf ihrer Seite haben.
Ich dachte noch nicht einmal mehr, dass ich mit EF konkurriere, aber plötzlich wollte sie ihn wieder haben und da war's aus und vorbei - obwohl bereits konkrete Zukunftspläne existierten. (mittlerweile weiß ich , dass ich damit kein Sonderfall bin)
Also, ich kann nur wiederholen: es scheint bei euch noch am Anfang zu sein, lass es sein, beende es und schütze dich.

Liebe Grüße,
Burgfrau

Danke für deine Nachricht. Eigentlich weiß ich, was ich tun muss, aber ich kann ihm gerade noch nicht gehen lassen, jetzt noch nicht, wo ich ihn gerade nur für kleine Momente wiederhabe, im übertragenden Sinne. Ich bin mir absolut bewusst, was hier schief läuft. Das schlimme wird sein, dass ich ihn immer wieder sehen werde und muss, dadurch, dass meine Familie auch in dem Verein tätig ist. Ich. Kann ihm nicht entkommen.

Und was mach ich mit dem starken Drang ihm zu schreiben? Ich atme diesen übermächtigen Drang minütlich weg.
In mir ist so viel Verlustangst. Aber ich renne ihm nicht hinterher. Haben Freitag und Samstag zusammen verbracht. Sonntag Stille. Montag hab ich morgens geschrieben.. Da kam

Ich liebes bei dir zu sein und ich empfinde mehr für dich als für *Name*. Das ist so

Deswegen bleibt es dabei auch wenn wir uns länger nicht sehen oder hören. Brennen tut es immer


Aber wenn dem so wäre, warum meldet er sich nicht. Wahrscheinlich die Diskrepanz von Taten und Worte.
Ich lass mich so blöd einlullen

 

[rosline]

Liebe Steve,
auch ich habe mich bei dir eingelesen und möchte dir ein paar Zeilen hierlassen, auch ich bin nämlich single.

Der Rat, dass du am besten die Sachen packst und gehst, ist von Herzen gut gemeint. Aber, vermutlich macht das hier kaum jemand. Auch ich habe diesen Ratschlag bekommen, auch ich bin geblieben.

Aber wenn dem so wäre, warum meldet er sich nicht

Das eine, lässt nicht automatisch auf das andere schließen. Wir single Frauen haben viel mehr Spielraum, die AM sind da meist sehr beschränkt, das darf man nicht vergessen.
Des weiteren würde ich große Aufmerksamkeit auf seine Taten legen, die sagen bekanntlich mehr als Worte.

Ich lass mich so blöd einlullen

Auch da wäre ich vorsichtig. Du wärtest dich selbst damit ab. Es ist ein schönes Gefühl, solche schönen Worte von AM zu hören und die Momente zu genießen. Dazu darf man auch stehen.
Wenn AM dich mit Respekt behandelt, lässt man sich mMn auch nicht einlulen.
Man muss nur aufpassen, dass man als AF den Respekt immer erwartet, und auch keine Abstriche diesbezüglich macht.

 

[Stevie]

@rosline Er ist unfassbar einfühlsam, respektvoll und kein Mann, der Frauen schlecht behandelt in dem Sinne.
Er ist tatsächlich von Morgens bis Abends beschäftigt. Kenne seine Routinen und seine täglichen Abläufe von Kinder wegbringen, Job, Vereine, die er leitet und trainiert und viel Administration da auch in der Hand hat. Er hat sich laut seinen Worten sein Leben so vollgepackt um von der fehlenden Liebe abzulenken. Dann kam ich. Er hat natürlich auch etwas ein schlechtes Gewissen, wie er sagt, weil er natürlich Angst hat, seine Kinder und seine Familie zu verlieren und auch irgendwie seiner Frau gegenüber. Ich verstehe ihn da, auch wenn er seine Frau nicht liebt. Ich kenne beide und ihre Dynamik miteinander. Erleben sie ja wöchentlich oft mehrfach.

Ich liebe diesen Mann immer noch und wieder, aber eine Zukunft gibt's wohl nicht.

 

[rosline]

Täglich denke ich auch darüber nach und weine, wie aussichtslos das für uns zu sein scheint und will es beenden, aber ich schaffe es nicht.
Endlich habe ich meine Jugendliebe wieder ganz nah bei mir und das kann ich gerade nicht wieder loslassen.

Ich kenne diese Gedanken sehr gut und kann nach nachvollziehen, dass du AM nicht loslassen möchtest.

Vielleicht schaffst du es mithilfe des Forums ein paar Schrauben zu drehen. Bei dir, um mit der Situation lockerer umgehen zu können und bei deinem AM, die tiefe Sehnsucht zu wecken und in weiterer Folge, dass er, irgendwie von selbst beginnt, sein Leben zu überdenken.

 

[Stevie]

Wir sehen uns jetzt zum Wochenende wieder, aber nicht alleine. Ich bin gespannt, wie es wird für mich. Jetzt ist seit Montag Morgen Funkstille. Aber ich werde nicht schreiben. Rückzug soll ja helfen

 

[Stevie]

Heute Abend geht's mir besonders schlecht. Ich habe so viel Druck in der Hals- und Brustregion, atme schwer und fühle mich unfassbar alleine gelassen vom AM auch wenn wir uns Samstag noch gesehen haben und Montag zuletzt geschrieben. Aber ich halte durch. Ich will, dass er mich vermisst.

Sehe ihn ja Freitag. Habt ihr Ideen, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, wenn er sich bis dahin nicht meldet? Extra kühl, begrüßen und sonst gleichgültig oder fragen, was los sei? Fragen fände ich aber eher seltsam, weil es bedürftig wirken könnte.

Ob AM gerade mit mir abschließen will, weil er Angst vor seinen Gefühlen hat oder gemerkt, dass er sogar abkühlt?

 

[karls]

Solche Gefühle sind wirklich schwer auszuhalten und belasten einen sehr, dass ist bestimmt im Moment nicht leicht für dich.

Bist du dir selbst im klaren, was genau du eigentlich möchtest? Also ich meine, wenn du es dir wünschen könntest, wärst du dann mit ihm zusammen als Paar z. B.? Oder eher unverbindlich? Ich schätze du wärst gerne mit ihm zusammen und so wie es sich liest, leidest du mehr unter der aktuellen Situation und der "Beziehung" die uhr gerade habt, als wenn gar kein Kontakt mehr da wäre.

Ich will dir keinen Rat geben, ich würde in der Situation entweder alles auf eine Karte setzen, ihm sagen, dass du mit ihm zusammen sein möchtest und wenn er da keine chance sieht, dann das du wohl oder übel den kontakt ganz abbrechen musst (ob du das dann wirklich machst wenn er nein sagt, sei mal dahin gestellt).

Oder du entscheidest für dich, dass du tatsächlich so den kontakt komplett abbrichst und gehst ihm einfach so gut es geht aus dem weg und wenn er fragt, sagst du ihm, das du in dieser situation wie gerade ist, sehr leidest und es dir einfach nicht gut tut und du dich deswegen dazu entschlossen hast, dass es dann besser für dich ist, wenn es gar keinen Kontakt gibt.

Die dritte Möglichkeit wäre natürlich, alles so zu lassen wie es ist. Je nach dem wie stark dein Leidensdruck ist, wird sich dass dann vermutlich noch eine längere Zeit so weiter hinziehen, bis du es entweder nicht mehr aushalten kannst oder bis er irgendeine Entscheidung treffen wird.

Alles nur Vermutung und einfach meine Gedanken dazu.

 

[Stevie]

Er hat sich gestern Abend dann kurz gemeldet mit:

AM: Wie geht's
Ich: Hallo, ganz gut und dir?

Dann wieder Stille.

So eine Kommunikation finde ich echt schwach, aber zeigt auch einfach, was ich ihm tatsächlich wert bin. Er denkt an mich, ist vielleicht im Konflikt und fertig.

@karls Ich danke dir für deine Gedanken und Tipps. Ich weiß tief in mir, dass ich loslassen muss. Er brennt scheinbar WENIGER als ich oder hat einfach Angst sein Zuhause zu verlieren.
Ich will mein Gesicht nicht verlieren. Ich bin mehr wert als das, was hier gerade läuft. Wenn wir uns schon so wenig sehen können, dann sollte zumindest die Kommunikation besser laufen.

 

[Stevie]

Was ich aktuell will ist, den Status der Affäre mit verlieren, aber ich brauche mehr von ihm. Mehr Kommunikation. Kann ich ihm das mitteilen ohne sehr bedürftig zu wirken?

 

[Colourblind]

Was ich aktuell will ist, den Status der Affäre mit verlieren, aber ich brauche mehr von ihm. Mehr Kommunikation. Kann ich ihm das mitteilen ohne sehr bedürftig zu wirken?

Liebe Stevie,

ich Klink mich hier mal ein bei dir:
Ja du kannst es ihm mitteilen - aber nicht mit Worten. Sondern durch handeln, indem du auf sowas gar nicht mehr nachschreibst und beim nächsten Mal, wenn wieder so eine oberflächliche Frage kommt, das hier einstellst, um mal zu brainstormen was vielleicht eine passende Antwort wäre. Das hätte auch den Vorteil, dass er mal auf eine Antwort warten muss.
Oder aber du antwortest einfach nur drauf und stellst keine Gegenfrage nach seinem Befinden.
Vielleicht kommt dann ein bisschen mehr von ihm.

 

[rosline]

Was ich aktuell will ist, den Status der Affäre mit verlieren, aber ich brauche mehr von ihm. Mehr Kommunikation. Kann ich ihm das mitteilen ohne sehr bedürftig zu wirken?

Liebe Stevie,
ganz wichtig finde ich, bevor du etwas mitteilst, zur Ruhe zu kommen.

Du strudelst ja gerade ein wenig und in so einer Situation etwas mitzuteilen oder das Gespräch zu suchen ist für mich absolut falsch. Da wird kein ordentliches Ergebnis drum rum kommen, weil man selbst (als Studelnder) schwer unterscheiden kann, ob man das aus einer inneren Haltung herausmacht oder nur, weil man beim anderen etwas bezwecken will.

Ich empfehle dir vorerst zur Ruhe zu kommen, dein Nervensystem zu beruhigen und neu zu schauen. Meistens ändert sich dann das Grundvorhaben, bzw die Herangehensweise.

 

[karls]

Was ich aktuell will ist, den Status der Affäre mit verlieren, aber ich brauche mehr von ihm. Mehr Kommunikation. Kann ich ihm das mitteilen ohne sehr bedürftig zu wirken?

Ich vermute, je mehr du versuchst dieses "mehr" von ihm zu bekommen, desto mehr wirst du bedürftig wirken. Zumindest ist immer das Potenzial dazu da.

Auch einfach mal eine Nachricht von ihm stehen lassen und vielleicht erst einen Tag später darauf antworten, vielleicht auch hier gemeinsam überlegen, was eine Antwort sein könnte. Ich glaube das kann eine Wirkung auf ihn haben.

 

[Stevie]

Ich vermute, je mehr du versuchst dieses "mehr" von ihm zu bekommen, desto mehr wirst du bedürftig wirken. Zumindest ist immer das Potenzial dazu da.

Auch einfach mal eine Nachricht von ihm stehen lassen und vielleicht erst einen Tag später darauf antworten, vielleicht auch hier gemeinsam überlegen, was eine Antwort sein könnte. Ich glaube das kann eine Wirkung auf ihn haben.

Liebe Stevie,

ich Klink mich hier mal ein bei dir:
Ja du kannst es ihm mitteilen - aber nicht mit Worten. Sondern durch handeln, indem du auf sowas gar nicht mehr nachschreibst und beim nächsten Mal, wenn wieder so eine oberflächliche Frage kommt, das hier einstellst, um mal zu brainstormen was vielleicht eine passende Antwort wäre. Das hätte auch den Vorteil, dass er mal auf eine Antwort warten muss.
Oder aber du antwortest einfach nur drauf und stellst keine Gegenfrage nach seinem Befinden.
Vielleicht kommt dann ein bisschen mehr von ihm.

Das muss ich noch lernen. Dieses Stehenlassen, nicht reagieren, wenn man so nach Aufmerksamkeit lechzt Hab es heute wohl schon vermasselt und ihm geschrieben.

Sag mal, ist alles gut? Ja sorry, war gestern lang. Musste noch mit xy telefonieren
Ok
Ich weiß, dass du immer viel zu tun hast und deine Tage sehr stressig sind. Freue mich dennoch ab und zu was Liebes von dir zu lesen Dann geht's mir besser und der Kopf bleibt ruhig

 

[Stevie]

Oh kann das Jemand editieren, dass es übersichtlich aussieht bitte? Krieg es gerade nicht am Handy hin.

 

[karls]

Oh kann das Jemand editieren, dass es übersichtlich aussieht bitte? Krieg es gerade nicht am Handy hin.

Ich vermute, dass kann nur ein Admin oder Mod ändern. Am Handy ist das oft schwierig.


Vielleicht könnte der erste Schritt sein, wenn eine Nachricht von ihm kommt oder bei dir ein Impuls ist, schreiben oder antworten zu wollen, einfach zusagen "Nein, nicht jetzt sofort". Zwinge dich einfach erstmal eine oder zwei Stunden zu warten, bevor du direkt im affekt etwas zurück schreibst.

Schreibt ihr über WhatsApp? Was vielleicht auch etwas bringt, ist den Chat mit ihm zu"Archivieren", auf diese Weise bekommst du auch nicht sofort eine Push-Benachrichtigung, sobald eine neue Nachricht von ihm kommt und du wirst nicht sofort getriggert. Könnte eine Möglichkeit sein.

Was das angeht finde ich den Hinweis von rosalinde ziemlich gut:

Ich empfehle dir vorerst zur Ruhe zu kommen, dein Nervensystem zu beruhigen und neu zu schauen

 

[Gesinchen]

Hallo Stevie,
auch ich sitze im "Jugendliebe-Boot", seit vielen Jahren.
Hier ähnlich mit: Trennung nein, Alltag voll, Familie, Verpflichtungen.
Ich habe in Laufe der Jahre viel getan und viel wieder gelassen: Ignoriert, Eifersucht gesät, cool getan, geheult, Gefühle ausgesprochen, Gefühle verborgen, war unabhängig, lieb, tough, romantisch usw. usf.
Nichts davon hat grundlegend etwas geändert, das muss ich wohl als nüchternes Fazit festhalten.
Zuletzt und aktuell bleibt mir noch schonungslose Offenheit, das ist auf den letzten Seiten meines Threads nachzulesen. Das Gespräch dazu steht noch aus, ist aber auf kommende Woche Donnerstag geplant.
Mein Rat an dich:
Du kannst nur für dich eine Minimal-Grenze definieren, deren Unterschreitung bedeutet, dass die diese Verbindung nicht weiter aufrecht erhalten kannst.
Je nachdem, wie du diese kommunizierst, wirkt es entweder bedürftig oder vernünftig.
Meiner Erfahrung nach (allerdings ist mein "Freund" auch ein Fan klarer Ratio) wirkt es selten bedürftig, wenn man bei der eigenen Grenze bleibt.
Also nicht: Du sollst dich mehr melden, ich brauche das, du beachtest mich nicht genug.
Sondern eher: Ich merke, dass es mir schwer fällt, Zeit und Emotionen zu investieren, wenn wir zwischen unseren Treffen so wenig in Kontakt sind.

 

[Colourblind]

Ich schreib dir hier noch was zu deiner Antwort an mich und kopier deine Antwort hier rein - zitieren funktioniert da gerade nicht:

Du schreibst:
Das muss ich noch lernen. Dieses Stehenlassen, nicht reagieren, wenn man so nach Aufmerksamkeit lechzt Hab es heute wohl schon vermasselt und ihm geschrieben.

Du hast nichts vermasselt, beim nächsten Mal machst du es einfach anders wenn du magst und stellst es hier rein
Ich hab da auch einige (mehrere ) Anläufe gebraucht. Immer wieder lief es zwischendrin so, dass ich dachte ‚jetzt hab ich’s vermasselt‘ - das wichtigste ist es glaube ich, das sofortige Reagieren umzulernen.
Die Konditionierung zu entkoppeln. Das braucht am Anfang etwas Zeit und Geduld und fühlt sich so gar nicht gut an. Aber mit der Zeit wirst du merken, welchen Mehrwert das auch für dein eigenes Empfinden bringt (mal von einem eventuell möglichen anderen Verhalten deines AM ganz zu schweigen).