Kann das eine ernsthafte Beziehung werden?

[Violetta79]

Liebe Forumsmitglieder, ich hoffe, ihr versteht, wenn ich nicht so viele Details hier preisgebe, da wir leider ziemlich „wiedererkennbar“ sind. Ich hoffe, ihr könnt euch dennoch ein gutes Bild von der Situation machen und ich hoffe sehr auf hilfreiche Tipps! Und sorry an die Admins fürs nachträgliche Bearbeiten! Ich weiß auch nicht, ob ich hier richtig bin oder das alles eher ins F+ oder Kennenlernforum gehört? Ich (weiblich, mittleren Alters, solo) treffe seit ca einem Dreivierteljahr einen Mann (auch mittleren Alters, solo). Nach ca. einem Monat hatten wir Sex, vermutlich zu früh, wenn ich mir die Threads so durchlese Ich habe ihn sehr lieb und möchte eine Beziehung mit ihm.

Wir sehen uns ca 1x wöchentlich, öfters mag er nicht. Die Treffen sind sehr schön, neben Übernachtungen unternehmen wir auch immer wieder was. Wir können uns sehr gut unterhalten, haben gemeinsame Interessen, ähnliche Ansichten, lachen viel. Der Sex ist häufig und meistens sehr zärtlich. Er ist jedoch sehr wechselhaft in seinen WhatsApp: Mal textet er ganz lang, fragt viel Persönliches und schreibt auch selber viel von sich (allerdings ist er dann liebevoll, aber nicht sehr romantisch oder dirty, eher wie man vielleicht sehr engen Freunden schreibt), dann antwortet er auch mal mehrere Tage nicht auf meine Messages... Mal wirkt er bemüht, mal taucht er in seiner Arbeit ab und wirkt wenig engagiert. Mal macht er Unmengen Zukunftspläne für uns, dann hat er wieder 14 Tage keine Zeit, weil er seine Arbeit und Freunde an erste Stelle setzt. Insgesamt würde ich sagen, dass ich emotional investierter bin und etwas mehr und schneller schreibe, und auch, dass ich ihm etwas mehr entgegen komme (zeitlich, aber auch in der Treffensgestaltung) als er mir. Allerdings haben wir uns schon gegenseitig unterstützt, und er sagt auch immer, dass ich ihn um Hilfe fragen kann (hat er bislang auch eingehalten und war für mich da). Er gibt viel auf meine Meinung und wir erzählen uns auch Alltägliches. Wir haben unsere jeweiligen guten Freunde kennengelernt, und die Annäherung ist zwar langsam, aber positiv: seit paar Wochen küssen wir uns auch in der Öffentlichkeit und halten Händchen, erzählen uns immer intimere Dinge. Wir reden auch ab und an über Beziehungsvorstellungen, aber immer allgemein gehalten und nicht konkret auf uns bezogen. Ich habe öfters gesagt, dass ich kein Mensch für unverbindliche Sexgeschichten bin. Er macht hingegen ambivalente Statements: Mal witzelt er, dass wir eine Beziehung haben, mal witzelt er, dass wir daten oder eine Affäre oder sogar solo sind. Auf letzteres (also Andeutungen, wir wären eine Affäre) reagiere ich immer mit Widerspruch, ohne jedoch zu sagen, dass wir zusammen sind, da ich keinen Druck aufbauen will.

Die Situation belastet mich sehr: Ich vermute, dass er Bindungsangst hat, da seine letzte Beziehung sehr vereinnahmend war und psychisch manipulativ und er noch sehr misstrauisch gegenüber Frauen wirkt (und das am Anfang auch gesagt hat). Könnte aber natürlich auch sein, dass er nicht verliebt genug ist, er wirkt zwar immer wieder verliebt, ist aber insgesamt ein wenig emotionaler Typ und wir haben uns auch noch keine Liebesaussagen gegenseitig gegeben, also ich auch nicht. Er hat mir am Anfang gesagt, dass er sich langsam verliebt. Nun könnte man sagen, ist doch alles super so, es gibt ja eine langsame positive Entwicklung.

Ich habe aber leider die Tendenz, sehr schnell in Verlustängste zu verfallen, was ich nach außen hin ganz gut im Griff habe und ihm nicht zeige (ich leide stumm und warte darauf, dass sich der andere meldet, analysiere jede WhatsApp, grübele viel über unsere Verbindung, „klammere“ aber nicht und melde mich auch nicht 5x täglich), was aber dazu führt, dass er mich ziemlich absorbiert. Nun stellt sich die Frage: Die meisten meiner Freunde sagen, ich solle jetzt mal Klartext von ihm fordern und sagen, dass ich eine Beziehung will. Ich habe jedoch Angst, ihn zu verschrecken, wenn ich ihm die Pistole auf die Brust setze, zudem will ich mich nicht so angreifbar machen. Andere sagen, ich soll mich komplett rar machen und ihn jetzt öfters „zurückweisen“. Und kann ein Mann überhaupt ernsthafte Absichten haben, wenn er einen so selten sehen will und so wechselhafte Signale sendet? (ich glaube übrigens nicht, dass er eine andere Frau regelmäßig sieht, vielleicht hatte er mal Sex, aber daten tut er keine, das denke ich nicht).

Ich fände es ziemlich unterste Schublade, wenn er mir nicht gesagt hätte, dass er keine Beziehung will, wenn er sich schon sicher ist, dass er nichts Festes mit mir will, da er ja weiß, dass ich keine Bettgeschichten suche. Und ich hoffe nicht, dass er sich das dann schönredet mit einem „ich habe ihr ja nichts versprochen“. Aber irgendwie wirkt er überhaupt nicht wie ein Player, sondern ist ein schüchterner, zurückhaltender Typ (manchmal denke ich, dass das auch ein wenig das Problem ist, ich bin eine ziemliche „Powerfrau“ und eher lebhaft und selbstbewusst, na ja, außer in Liebesdingen… Gebe ihm aber viel Anerkennung, hole seinen Rat ein usw., bin sanft und hingebungsvoll bei Erotik… Ich glaube aber dennoch, dass er sich manchmal unterlegen fühlt bzw. Selbstwertprobleme hat... Aber die ganze Zeit ein stilles Mäuschen spielen, das kann ich bei aller Liebe nicht). Für Rat bin ich sehr dankbar werde so oft wie möglich hier rein schauen! Violetta

 

[Violetta79]

Ich brauche auch nochmal konkrete Hilfe beim weiteren Vorgehen, also nicht nur insgesamt. Beim letzten Treffen (das erste Treffen, was echt schief lief) meinte er sogar: ob X wüsste dass ich solo bin, da meinte ich, dass ich mich seit längerem nicht mit X unterhalten habe, sonst hätte ich ihm von ihm (meinem Date) erzählt, da hat er nix zu gesagt.

Ich habe Bauchschmerzen bei der Vorstellung, ihn nach einer Beziehung zu fragen, habe aber zumindest überlegt, ob ich ihn nochmal auf den Spruch anspreche und frage, ob er sich denn als "solo" sieht. Ich bin jedenfalls ziemlich verletzt von dem Spruch und habe deswegen seit paar Tagen nicht auf seine letzte (unbefangen-witzige) WhatsApp reagiert, was er so von mir nicht kennt (ich antworte meistens nach höchstens einem Tag, anders als er, bei ihm schwankt das total wie gesagt). Vermutlich denkt er sich, dass ich sauer/distanziert bin, aber er wird das eher auf den Rest des Treffens beziehen als auf den Spruch (da wir da einen Konflikt hatten und den zwar beigelegt hatten, er mich aber gefragt hat, ob der mich noch belastet, als wir uns verabschiedeten, weil ich da down war wegen des Spruchs und er das natürlich gemerkt hat, aber falsch zugeordnet). Ich habe auch gerade keine Lust, ein Treffen oder eine Aussprache vorzuschlagen, da die letzten beiden Treffen von mir ausgingen. Das mit den Treffen ist nicht immer so ungleich verteilt, aber die letzten gingen halt von mir aus. Was denkt ihr?

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Violetta,

Du bist hier in Partnerschaft im falschen Unterforum. Da gehören die Leute rein, die schon eine Partnerschaft haben. Du wünscht Dir eine, hast sie aber noch nicht.

Ich schiebe Dich daher ins Affärenforum, weil, so was habt ihr im Grunde genommen.

Admin Wolfgang

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Violetta,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch.Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Duausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deineBerater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Wolfgang aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Violetta79]

Hallo Violetta,

Du bist hier in Partnerschaft im falschen Unterforum. Da gehören die Leute rein, die schon eine Partnerschaft haben. Du wünscht Dir eine, hast sie aber noch nicht.

Ich schiebe Dich daher ins Affärenforum, weil, so was habt ihr im Grunde genommen.

Admin Wolfgang

Sorry, Wolfgang, fürs falsche Einordnen. Du hast ja Recht, war mir selber auch unsicher, nur die meisten Affären hier sind gebunden und das sind wir ja nicht... Danke fürs Korrigieren und viele Grüße!

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Violetta

Ich (weiblich, mittleren Alters, solo) treffe seit ca einem Dreivierteljahr einen Mann (auch mittleren Alters, solo).

Wie habt ihr euch kennengelernt? Und mit welcher Intention (falls es eine gab)?

Ich habe öfters gesagt, dass ich kein Mensch für unverbindliche Sexgeschichten bin.

Hm. Das ist ein bisschen tricky. Wenn er weiterhin die Schiene der Unverbindlichkeit fährt, du aber bleibst, es also für ihn keine Konsequenzen hat, gerät dein Statement verwaschen und wird irgendwann unglaubhaft; kommt er nicht in die Puschen oder schiebt er dich weg, wäre daher ggf. ein für ihn merklicher Rückzug anzudenken ("Ich habe dir doch gesagt, dass ich nicht der Typ für unverbindliche Sexgeschichten bin" - die mögliche Antwort, falls er fragen sollte, warum du dich zurückziehst)

Insgesamt würde ich sagen, dass ich emotional investierter bin und etwas mehr und schneller schreibe, und auch, dass ich ihm etwas mehr entgegen komme (zeitlich, aber auch in der Treffensgestaltung) als er mir.

Du könntest aber auch zunächst (als milderes Mittel zum Rückzug) versuchen, ob es an seinem Invest und (Melde)Verhalten etwas ändert, veschiebst du die Balance, sprich: du bleibst eher hinter ihm und gehst tendenziell dazu über, ihn zu spiegeln.
Das dürfte dir deswegen:

Ich habe aber leider die Tendenz, sehr schnell in Verlustängste zu verfallen

...wahrscheinlich erstmal etwas leichter fallen. Allerdings würdest du wahrscheinlich über kurz oder lang ein Problem bekommen können, wenn du mit deiner Verlustangst tatsächlich auf das hier gestoßen bist:

Bindungsangst

...oder auch das hier, bewahrheitet sich das und ändert sich nicht:

Könnte aber natürlich auch sein, dass er nicht verliebt genug ist

...beides natürlich Gift für jemanden, der (starke?) Verlustängste hat. Wenn du (wovon ich ausgehe, sonst wärst du nicht hier im Forum) daher nicht aufgeben magst, wirst du an deine Verlustängste herangehen und dir Mechanismen zur Bewältigung oder zumindest Milderung aneignen müssen, sonst wirst du aller Wahrscheinlichkeit nach (zu) sehr leiden.

Die meisten meiner Freunde sagen, ich solle jetzt mal Klartext von ihm fordern und sagen, dass ich eine Beziehung will.

"Fordern" und "will" ist schon mal schlecht; du wünschst dir eine Beziehung mit ihm, einfordern kannst du nix, auch nicht, dass er Klartext zu reden hat. Du kannst allenfalls deine Wünsche und Vorstellungen formulieren -vorsichtig, nicht fordernd, nicht bittend, sonst bist du schnell in einer unterlegenen, da bedürftigeren Position- und schauen, ob das zu dem passt, was er dir geben kann oder zu geben bereit ist. Im Grunde wäre das ein bisschen noch wie ein Kennenlernen. Was ich an deiner Stelle nicht erfragen würde, ist, wie er euren Status einschätzt. Ich finde grundsätzlich schwierig, so etwas anzusprechen; "sind wie jetzt eigentlich zusammen?" verorte ich gedanklich in unser aller Teenagerzeit. Aber da sind wir ja im Grunde d´accord, denn du schreibst:

Ich habe Bauchschmerzen bei der Vorstellung, ihn nach einer Beziehung zu fragen

Dass du für dich Klarheit möchtest, kann ich gut verstehen. Rechne aber eventuell auch damit, dass es -je nachdem, wie er tatsächlich tickt- sein kann, dass du die erstmal nicht wirklich bekommst.

Andere sagen, ich soll mich komplett rar machen und ihn jetzt öfters „zurückweisen“.

Die zweite Variante finde ich, wenn wir die erste als "schwarz" klassifizieren, zu "weiß", zumal "sich komplett rar machen" und "jetzt öfters zurückweisen" für mich ausschließen: entweder, du bist weg (komplett rar) oder du weist ihn ab und an mal zurück - dazu musst du aber "da" sein.
Was ich an deiner Stelle erstmal versuchen würde, habe ich dir oben schon geschrieben; es ist die Mitte, die Grauzone. Ein leichtes an- und austesten, was passiert, wenn man hier und da die Schräubchen mal anders anzieht, als vorher.

Ich hadere im Übrigen ein wenig, und zwar damit:

Und ich hoffe nicht, dass er sich das dann schönredet mit einem „ich habe ihr ja nichts versprochen“.

ob X wüsste dass ich solo bin

Die für dich schlechtere Variante wäre die, dass er dir hier sehr deutlich zu sagen versucht, dass er euch nicht in einer Beziehung sieht, du die deutlichen Zeichen des sich nicht festlegen-Wollens aber nicht sehen magst, weil es eben auch Zeichen gibt, die dir für dich bestätigen könnten, dass da "mehr" ist. Wenn er aus seiner Sicht recht deutlich signalisiert, dass er weniger in euch sieht, als du, muss er sich nichts schönreden; er glaubt ja in dem Fall, deutlich genug gewesen zu sein.
Die andere Variante wäre die, dass er dich in dem Moment shittesten, also hören/wissen/austesten wollte, wie du auf die Frage, ob X wisse, dass du solo seist, reagierst. Wir wissen derzeit nicht, ob es eine der beiden Varianten gewesen ist oder es vielleicht auch eine ganz andere sein könnte, an die ich jetzt gerade nicht denke; ich hoffe für dich, dass sich das noch zeigt, und zwar baldmöglichst.

Dazu noch:

Ich habe Bauchschmerzen bei der Vorstellung, ihn nach einer Beziehung zu fragen, habe aber zumindest überlegt, ob ich ihn nochmal auf den Spruch anspreche und frage, ob er sich denn als "solo" sieht.

Wenn du die zweite Frage stellen möchtest, kannst du ihm im Grunde auch gleich die erste, direkte Frage stellen. Die Frage, ob er sich als "solo" sieht, ist nur die andere Seite der Frage "siehst du dich in einer Beziehung". Es ist also die zweite Frage nicht etwa subtiler, versteckter, sondern nur indirekter, aber mit dem gleichen Frageinhalt.
Meine Tendenz wäre aber, du ahnst es sicher schon, ohnehin nach wie vor die, das so (offen) nicht anzusprechen und nicht nach dem Status zu fragen - auch nicht vermeintlich verdeckt.

Vielleicht wartest du noch ein Weilchen. Meldet er sich von sich aus nicht, kannst du dir überlegen, ob du jetzt nochmal initiierst, damit das Ding wieder ins Rollen kommt; um aus- und antesten zu können, brauchst du ja erstmal Kontakt. Die Kontaktaufnahme sollte dann mE möglichst frisch, locker, frei sein - so, als sei nichts gewesen.

Ich wünsch dir viel Erfolg -
Hira

 

[Violetta79]

Liebe Hira, vielen Dank, dass du dir die Mühe mit so einer langen Antwort gemacht hast. Das finde ich wirklich sehr lieb! Und ja, ich will "dran bleiben", denn ich bin einfach schon sehr investiert, oder kristallisiert, oder einfach verliebt bzw. sogar mehr als das. Wenn ich dich richtig verstehe, denkst du, dass weder offenes Ansprechen des Beziehungswunsches noch totaler Rückzug unbedingt die besten Wege sind, sondern etwas in der Mitte? Spiegeln wäre sozusagen: Wenn er mich lange auf Nachrichten warten lässt, mache ich das auch. Wenn er sich schnell meldet, mache ich das auch. Wenn er mich nicht zu einem Event mitnimmt, mache ich das auch nicht. wenn er was vorschlägt, schlage ich auch was vor? Meinst du das? Und mich etwas zurückziehen wäre dann, zu warten, bis er die Initiative zum Treffen ergreift, und selber keine vorschlagen?
Was deine Anmerkung zum schönreden betrifft: Er hat halt schon alles gesagt, dass wir in ner Beziehung sind, dass wir ne Affäre sind und dass wir solo sind. Also es ist gar nicht so, dass ich quasi nicht hören will, was er mir sagt (also ich weiss, dass man in sowas verfallen kann) sondern dass alle Aussagen - auch andere zu unserem Verhältnis - ständig schwanken und sich widersprechen Und vermutlich hast du daher recht und ich würde die Klarheit auch nicht unbedingt bekommen, wenn ich frage, ich habe auch Tatsache eher die Befürchtung, dass er sich dann unter Druck fühlt und ganz aus der Sache rauszieht.
Mit den Verlustängsten hast du leider auch Recht, die machen mich gerade echt fertig! Ich versuche schon soviel wie möglich mich abzulenken und so, hab da sogar schon mal professionelle Hilfe bemüht, aber ist nicht so einfach...
Ach ja und zu deiner Frage, kennengelernt haben wir uns online auf einer DB. Unter unklaren Vorzeichen, ich war für alles offen außer unverbindlichem Sex/Affären (also nette freundschaftliche Kontakte waren für mich auch denkbar) und er hat sich vage gehalten.
Eine Frage ist mir aber heute Nacht noch gekommen: du meintest ja, ich mach mich unglaubwürdig, wenn ich immer sage, dass ich keine unverbindlichen Sexgeschichten möchte, aber trotzdem ja Sex habe, ohne dass wir offiziell zusammen sind. Aber wenn ich mich zurückziehen würde mit der Aussage dass ich kein Typ für unverbindliche Affären bin (wofür ich, wie du dir schon gedacht hast, eh zuviel Verlustangst habe), dann würde ich doch eigentlich auch praktisch eine Beziehung einfordern (weil die Message ja dann wäre: solange du keine Beziehung willst, treffe ich dich nicht mehr) und da meintest du ja zu Recht, dass das nichts bringt? Oder hab ich dich falsch verstanden? Und wirkt man (bzw. frau) nicht vielleicht auch irgendwann schwach, wenn man nichts fordert? Also seine Ex hat ständig irgendwas von ihm gefordert und das hat er auch alles erfüllt, ich habe Angst, dass ich es ihm zu "leicht" mache.
Und noch was: Denkst du, dass es irgendwann auch zu spät sein kann, als man quasi den Zeitpunkt verpasst, wo man Nägel mit Köpfen macht? Die Angst hatte ich in letzter Zeit manchmal. Denn trotz allem (ich weiß, hört sich paradox an) hat er manchmal glaube ich auch Angst, mich zu verlieren, bzw. wieder verletzt und verlassen zu werden (seine letzten Freundinnen haben ihn betrogen). Und vielleicht bräuchte er ja auch Sicherheit von mir, um sich zu öffnen? Denn er macht halt schon öfters so Scherze wie attraktiv ich bin und hat auch mitbekommen, dass es andere "Kandidaten" gibt. Hach, es ist so kompliziert

 

[Admina Hira Eth]

Wenn ich dich richtig verstehe, denkst du, dass weder offenes Ansprechen des Beziehungswunsches noch totaler Rückzug unbedingt die besten Wege sind, sondern etwas in der Mitte?

Ja. Ich würde so erstmal die Lage ausloten oder, wie ich oben schrieb, an-, bzw. austesten.

Spiegeln wäre sozusagen: Wenn er mich lange auf Nachrichten warten lässt, mache ich das auch. Wenn er sich schnell meldet, mache ich das auch. Wenn er mich nicht zu einem Event mitnimmt, mache ich das auch nicht. wenn er was vorschlägt, schlage ich auch was vor? Meinst du das?

In etwa, aber nicht ganz so krass: du bist ja kein Papagei.

Es wäre, ein Gespür für Stimmungen zu entwickeln und die zu spiegeln - nicht jede Einzelhandlung. Es macht ja keinen Sinn, (zB) ein Date vorzuschlagen, wenn er es schon vorgeschlagen hat. Das wäre dann eine Situation, in dem man in der Reaktion zugewandt ist, aber hinter ihm bleibt. Oder das Date auch schon mal ausschlägt, um eben nicht ZU zugewandt zu wirken.

Ich meine eher folgendes: merkst du, er entfernt sich von dir, entfernst du dich auch. Merkst du, er ist flirty, bist du es auch. Merkst du, er ist zugewandter, bist du es auch. Und dabei bleibst du trotzdem grundsätzlich (muss nicht "immer" sein) einen Schritt hinter ihm; so, dass er im Idealfall nachlegen, mehr investieren muss, als du.

Unter unklaren Vorzeichen, ich war für alles offen außer unverbindlichem Sex/Affären (also nette freundschaftliche Kontakte waren für mich auch denkbar) und er hat sich vage gehalten.

Nun ja, das scheint er tatsächlich recht konsequent durchzuziehen.

Eine Frage ist mir aber heute Nacht noch gekommen: du meintest ja, ich mach mich unglaubwürdig, wenn ich immer sage, dass ich keine unverbindlichen Sexgeschichten möchte, aber trotzdem ja Sex habe, ohne dass wir offiziell zusammen sind. Aber wenn ich mich zurückziehen würde mit der Aussage dass ich kein Typ für unverbindliche Affären bin (wofür ich, wie du dir schon gedacht hast, eh zuviel Verlustangst habe), dann würde ich doch eigentlich auch praktisch eine Beziehung einfordern (weil die Message ja dann wäre: solange du keine Beziehung willst, treffe ich dich nicht mehr) und da meintest du ja zu Recht, dass das nichts bringt? Oder hab ich dich falsch verstanden?

Auch das ist eine Frage des Timings.

Es wäre womöglich ein Fehler, es dauerhaft so weiterzumachen und ihn keine Konsequenzen spüren zu lassen, denn so muss er sich nicht bewegen. Du setzt damit, dass du Konsequenzen ziehst, deine Grenzen und schaust, was er mit denen macht: respektieren, drüberhopsen, dran entlanggehen, versuchen auszuweiten, akzeptieren, Deal finden (...)? Und du schaust, ob er sich überhaupt bewegen will (oder, zu einem gewissen Anteil und bei einer zB verifizierten Diagnose: kann).
Irgendwann wirst du ja Konsequenzen für dich zu ziehen haben; nichts geht ewig "so" weiter: diese könnten aber ja auch sein zu sagen: "Okay, er kann mir offenbar nicht mehr geben als das, was er mir gerade gibt, aber ich merke, ich nehme das so an und lasse es als Affäre/F+/etwas Undefiniertes weiterlaufen", sprich: die Konsequenz muss nicht zwingend sein: "Wenn du mir keine Beziehung gibst, bin ich weg". Konsequenzen ziehen meint für mich, Resumee zu ziehen, zu entscheiden, danach zu handeln, anzupassen.

Eine Beziehung einfordern ist etwas aktives für mich. Die Anpassung deines Agierens, um zu checken, ob dein Wunschziel zu erreichen ist, ist davon aus meiner Sicht nicht umfasst; klar steht hinter einer Strategie grundsätzlich ein Ziel, das angestrebt wird, aber trotzdem liegt die Einwirkung, das, was du veränderst, bei dir selbst, nicht unmittelbar beim Gegenüber. Die Änderung deines Verhaltens, Tuns bewirkt im Idealfall mittelbar eine Veränderung bei ihm, weil er mitschwingt.

Der Versuch, so auszuloten, ob eine Beziehung entstehen kann, ist eigentlich Teil des natürlichen Spiels und Miteinanders. Manchmal vergessen wir einfach nur, wie dieses Spiel funktioniert, weil wir schon zu sehr drinhängen emotional, wo der andere noch zögert. Zum Spiel gehört schließlich auch, davon abzulassen, wenn es zu nichts führt; entweder also, das eigene Ziel, den eigenen Wunsch zu modifizieren oder, die Sache gehen zu lassen, das OdB loszulassen. Und hier können wir danach nicht mehr im Bereich einer Forderung sein. Denn wir stehen nicht vor dem OdB, fesseln es, erspressen es, sagen, "Ich will aber, sonst...!", sondern wir lösen das natürlich, spielerisch, austarierend - so gesehen passiv bezogen auf die Forderung, aber sehr aktiv bezogen auf die mögliche Umsetzung unseres Wunschs.

weil die Message ja dann wäre: solange du keine Beziehung willst, treffe ich dich nicht mehr

Das wäre auch nicht zwingend die Message. Die hängt von deinen Konsequenzen ab, siehe oben. Die Message könnte zB auch einfach sein: "Du bist ein netter Kerl, lass uns in Kontakt bleiben - aber Sex gibt es nicht mehr (jedenfalls nicht mehr so leicht, so ohne Hürde) und ich halte auch grundsätzlich die Augen nicht verschlossen, wenn ein OdB meinen Weg kreuzt, das meine Grundbedürfnisse/meinen Wunsch besser erfüllt" --> das als subtile Basislinie mit daran ausgerichtetem Handeln; selbstverständlich sagt man das nicht so unverblümt, man lässt es durchschimmern.

Denkst du, dass es irgendwann auch zu spät sein kann, als man quasi den Zeitpunkt verpasst, wo man Nägel mit Köpfen macht?

Was verstehst du denn unter "Nägel mit Köpfen machen"? Ich meine, dass sich eine Beziehung in der Konstellation wie eurer entweder entwickelt und ergibt oder eben nicht; man sitzt doch nicht irgendwann am Küchentisch und sagt: "So, Freund, Nägel mit Köpfen: wir sind nun in einer Beziehung!". Das, was wir hier erwägen für dich, sind ja auch nur Vorschläge. Du bist stets frei, dein eigenes Ding zu versuchen, Dinge anzusprechen, Themen auf den (Küchen)Tisch zu bringen... nur ist dein Gefühl ja im Moment offenbar das, dass es so nicht funktionieren könnte, denn sonst wärst du nicht hier bei uns.

Denn trotz allem (ich weiß, hört sich paradox an) hat er manchmal glaube ich auch Angst, mich zu verlieren

Das ist ja gerade das, was mit der Veränderung deines Verhaltens ein wenig gepusht werden soll, damit er merkt (und letztlich du merkst), wo er (ihr) steht.

Und vielleicht bräuchte er ja auch Sicherheit von mir, um sich zu öffnen?

Vielleicht. Es ist schon ein stückweit eine Gratwanderung. Du darfst ihn halt nicht nur von dir schieben, sondern müsstest auch ein bisschen zu dir ziehen (Push and Pull).

Hach, es ist so kompliziert

Ja, manchmal ist es das. Oder scheint es zumindest zu sein.

Vor dem Hintergrund deines Einstiegs hier:

Liebe Forumsmitglieder, ich hoffe, ihr versteht, wenn ich nicht so viele Details hier preisgebe, da wir leider ziemlich „wiedererkennbar“ sind.

...und dem, was du mir gestern privat zum Thema noch geschrieben hast, wäre für dich vielleicht die Überlegung sinnvoll, ob du nicht Wolfgang ins Boot holen und sozusagen eine "Backstage-Beratung" bei ihm buchen solltest (ich nenne das jetzt mal so).
Die Gespräche sind anonym nach außen, aber sehr hilfreich; ich finde, gerade dann, wenn man nicht ins Detail gehen mag im Strang, um nicht aufzufliegen, sogar hilfreicher als der Strang:

Wolfgang kann Sachen und Hintergründe erfragen, du kannst mehr preisgeben und eventuell ändert das ein oder andere Detail, das hier fehlt, das komplette zu empfehlende Vorgehen. Dein strategischer Ansatz würde so passgenauer sein können.

 

[Violetta79]

Hallo liebe Hira, erst einmal wieder vielen, lieben Dank für die Zeit, die du dir nimmst! Wirklich klasse und ich bin sehr dankbar, von Herzen!
Ich glaube, das mit dem Investieren ist ein wichtiger Punkt, da ich schon dazu tendiert habe, ihm entgegenzukommen, um ihn überhaupt zu treffen, und eigentlich immer versucht habe, Zeit für ihn freizuschaufeln (umgekehrt halt nicht so). Ich habe nie in Kauf genommen, dass wir uns nicht sehen können, er schon, und auch wenn ich ihm nicht hinterherrenne (dafür habe ich mich zu gut im Griff), richte ich mich schon mehr nach ihm als umgekehrt.

Es wäre womöglich ein Fehler, es dauerhaft so weiterzumachen und ihn keine Konsequenzen spüren zu lassen, denn so muss er sich nicht bewegen. Du setzt damit, dass du Konsequenzen ziehst, deine Grenzen und schaust, was er mit denen macht.

Irgendwie so etwas meinte ich mit "Nägeln mit Köpfen": Ein männlicher Freund meinte z.B. zu mir, er (mein Date) hätte ja gar keinen Anlass, was zu verändern, weil für ihn alles gut und bequem läuft und ich sollte ihm klar machen, dass es nicht ewig so weiter laufen wird, weil ich langfristig etwas Festes suche. Die Partnerin von meinem Freund hätte ihm das damals so kommuniziert und dann hätte er sich für sie entschieden. Klingt in der Theorie erstmal gut, für mich würde sich das wie ein Ultimatum anfühlen. Mit Nägeln mit Köpfen meinte ich keinen Zwang, auch wenn es vielleicht so rüber kam (was bringt mir ein gefesseltes Geständnis )

Du setzt damit, dass du Konsequenzen ziehst, deine Grenzen und schaust, was er mit denen macht: respektieren, drüberhopsen, dran entlanggehen, versuchen auszuweiten, akzeptieren, Deal finden (...)? Und du schaust, ob er sich überhaupt bewegen will (oder, zu einem gewissen Anteil und bei einer zB verifizierten Diagnose: kann).

Wir haben tatsächlich noch nie wirklich direkt über unser Verhältnis und unsere Gefühle miteinander geredet, offensichtlich sind wir da beide "Schisser". Alle Statements waren immer indirekt. Meinst du die Grenzen dann verbal ziehen oder weiterhin indirekt? Er bekennt sich nicht komplett zu mir, also spiegele ich das und bleibe "hinter ihm" und entziehe ggf gewisse vertrauliche und/oder erotische Ebenen, aber ohne das zu kommunizieren? Also mal blöd gefragt (sorry, falls ich auf dem Schlauch stehe): Ich schlafe zB. nicht mehr mit ihm, sage aber nicht "Sorry mein Lieber, wenn wir keine Beziehung haben, möchte ich auch keinen Sex" sondern "Ach, heute ist mir nicht danach". Ich glaube, ich tue mich ein bisschen schwer damit, wie man Konsequenzen zieht, wenn man vorher nicht explizit kommuniziert hat, was man möchte und auch gehört hat, was der andere möchte oder eben nicht möchte (also wie soll das Gegenüber das dann verstehen, dass es eine Konsequenz ist und nicht eine Laune?). Ich glaube, das Spiel mit Push Pull leuchtet mir da inutuitiv mehr ein, also sich zurückziehen damit der andere ankommt... Also du hast völlig Recht damit, dass ich gerade eher noch den strategischen als den "offen ansprechen" Weg gehen möchte, nur das mit den Konsequenzen bezüglich Beziehung oder nicht stelle ich mir ohne vorangegangenen Austausch was man will, irgendwie schwierig vor, aber vielleicht fehlt mir da die Fantasie oder ich habe es noch nicht zu 100% verstanden

Das ist ja gerade das, was mit der Veränderung deines Verhaltens ein wenig gepusht werden soll, damit er merkt (und letztlich du merkst), wo er (ihr) steht.

Das wiederum ist mir völlig verständlich: Mit Verlustängsten kenne ich mich aus, und da ich selber durchaus auch mal in die Bindungsangst rutschen kann, weiß ich, wie effektiv Rückzug sein kann. Nur habe ich da eine harte Nuss mit ihm: Ich hatte jetzt ein paar Tage nicht geantwortet und dann locker-nett, wie du empfohlen hast. Da kam aber bislang noch nichts, was jetzt nicht untypisch für ihn ist, was aber zeigt, dass es auch nicht viel Verlustangst in ihm auslöst, wenn ich mich mal "rarer" mache. Wo er eher mit zu knabbern scheint, ist, wenn ich "Konkurrenz" erwähne, allerdings habe ich das Gefühl, dass er da manchmal mehr in Selbstwertzweifel als in einen "Kampfmodus" gerät.

Der Versuch, so auszuloten, ob eine Beziehung entstehen kann, ist eigentlich Teil des natürlichen Spiels und Miteinanders. Manchmal vergessen wir einfach nur, wie dieses Spiel funktioniert, weil wir schon zu sehr drinhängen emotional, wo der andere noch zögert.

Das Spielerische habe ich tatsächlich ziemlich verloren: Ich hatte in den letzten Jahren ziemlich viele Enttäuschungen und weiß selber, dass ich deshalb sowohl (Selbst-)Vertrauen, als auch Unbefangenheit verloren habe. Sonst hatte ich Verlustängste immer erst in Beziehungskrisen; bei ihm (und den letzten Dates vorher) hatte ich sie ab dem dritten Date.

wäre für dich vielleicht die Überlegung sinnvoll, ob du nicht Wolfgang ins Boot holen und sozusagen eine "Backstage-Beratung" bei ihm buchen solltest (ich nenne das jetzt mal so).

Hira, das habe ich auch schon überlegt, aber ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich gerade in einer schwierigen wirtschaftlichen Situation bin und nicht weiß, ob ich mir das leisten kann, solche Coachings sind ja immer sehr kostenintensiv (kein Vorwurf, ich verstehe das, nur eine Erklärung). Ich weiß gerade wirklich nicht, wie ich paar hundert oder sogar tausend Euro locker machen soll (ich habe irgendwie keine Preisliste gefunden und kann nur anhand der Preise anderer Coaches "raten")
Ich bin jedenfalls sehr sehr dankbar für deinen Rat und sorry, dass es wieder so ein langer Text geworden ist! Ich bin nur langsam echt überfordert und wünsche mir so sehr, dass es mit ihm klappt, denn ich mag ihn tatsächlich sehr und in vielem ist es auch sehr schön mit ihm...

 

[Admina Hira Eth]

solche Coachings sind ja immer sehr kostenintensiv

Ich weiß gerade wirklich nicht, wie ich paar hundert oder sogar tausend Euro locker machen soll (ich habe irgendwie keine Preisliste gefunden und kann nur anhand der Preise anderer Coaches "raten")

Wolfgang ist da sehr fair. Schreib ihn über das Kontaktformular an, frag ihn nach den Preisen und entscheide dann.

Da kam aber bislang noch nichts, was jetzt nicht untypisch für ihn ist, was aber zeigt, dass es auch nicht viel Verlustangst in ihm auslöst, wenn ich mich mal "rarer" mache.

Das hat er wahrscheinlich so noch gar nicht wahrgenommen. Ihr bewegt euch für ihn schätzungsweise immernoch im Normalbereich. Dehn dann eben so weit aus, dass er es mitbekommt. Das ist schwierig(er) herauszufinden bei jemandem, der, wie er, selbst wankelmütig und nicht verlässlich in der Kontaktaufnahme ist. Vielleicht versuchst du es mit: "ein wenig länger als ich denke, dass es dauern sollte" und tastest dich so vor.

Meinst du die Grenzen dann verbal ziehen oder weiterhin indirekt?

Indirekt hauptsächlich. Es gibt sicherlich auch Situationen, in denen es einer (dann direkten) Anage bedürfte. Das können wir aber erst sehen, wenn du hier Dialoge einstellst und näher beschreibst (was du aus den von dir genannten Gründen -Angst vor Wiedererkennung- wohl eher nicht tun wirst). Bleiben wir in der Strangführung so wie jetzt aktuell, werden auch die Tipps/Empfehlungen eher nur pauschaler sein können. Dialoge oder Antworten für dich vorformulieren funktioniert dann hier nicht.

und entziehe ggf gewisse vertrauliche und/oder erotische Ebenen, aber ohne das zu kommunizieren? Also mal blöd gefragt (sorry, falls ich auf dem Schlauch stehe): Ich schlafe zB. nicht mehr mit ihm, sage aber nicht "Sorry mein Lieber, wenn wir keine Beziehung haben, möchte ich auch keinen Sex" sondern "Ach, heute ist mir nicht danach".

So etwas würde uU eher zickig rüberkommen - je nachdem, wie du es ausdrückst. Das könntest du so lösen, dass du -eher Taten, als Worte- ein Date zwischendurch mal sausen lässt, weil du etwas anderes vorhast/nicht soviel Zeit gerade - mit der Aussicht auf "holen wir nach"/"ein anderes Mal gern" oder ein Date abbrichst, bevor es zum Sex kommt. Beispiel: Kneipendate - danach gehst du nach Hause, nicht mit zu ihm. Date bei ihm: ihr schaut einen Film, du gehst nach dem Film, bleibst nicht über Nacht (dann hast du am nächsten Morgen früh etwas vor/bist sehr müde/dir geht es gerade nicht so gut o.ä.). Mal, wohlgemerkt, nicht immer. Aber so, dass er seltener an das kommt, was er möchte. Du entziehst dich immer ein stückweit. Nur ein bisschen.

ch glaube, ich tue mich ein bisschen schwer damit, wie man Konsequenzen zieht, wenn man vorher nicht explizit kommuniziert hat, was man möchte

Aber das hast du doch! Du schreibst:

Ich habe öfters gesagt, dass ich kein Mensch für unverbindliche Sexgeschichten bin.

Ich fände es ziemlich unterste Schublade, wenn er mir nicht gesagt hätte, dass er keine Beziehung will, wenn er sich schon sicher ist, dass er nichts Festes mit mir will, da er ja weiß, dass ich keine Bettgeschichten suche.

Das, was du nicht willst, hast du offenbar sehr explizit formuliert. Und nur darum geht es hier im Moment.

 

[Admina Hira Eth]

Violetta, hier nochmal ein Link für dich (hilft hoffentlich weiter):
https://www.beziehungsdoktor.de/beratungsmodalitaeten/
Und schau für ein allgemeineres Verständnis bezogen auf die Mann/Frau-Dynamiken, die Kristallation etc. unbedingt auch in die Texte rein, die Wolfgang dir im Begrüßungstext verlinkt hat.

 

[Admina Hira Eth]

Ein männlicher Freund meinte z.B. zu mir, er (mein Date) hätte ja gar keinen Anlass, was zu verändern, weil für ihn alles gut und bequem läuft und ich sollte ihm klar machen, dass es nicht ewig so weiter laufen wird, weil ich langfristig etwas Festes suche.

Weil ich es vorhin vergessen hab, zu erwähnen: das^^ ist durchaus ein strategischer Ansatz. Der (scheinbar oder tatsächlich) "Bindungsunwillige" -oder hier, im Affärenforum, der meist gebundene AP- sollte sich nicht zu sicher fühlen. Es wäre schon kontraproduktiv, das Gefühl zu vermitteln, man sei ewig verfügbar. Daher ist es so verkehrt nicht, schon auch durchblicken zu lassen, dass man das Herz eben nicht ewig freihalten wird für das OdB.
Ein echtes Ultimatum ist das nicht; du setzt ja keinen Endzeitpunkt fest - im Gegenteil: du lässt sehr offen und das Gegenüber dadurch in einer subtilen Eifersuchts-/Unsicherheitssituation

 

[Violetta79]

Wolfgang ist da sehr fair. Schreib ihn über das Kontaktformular an, frag ihn nach den Preisen und entscheide dann.

Danke dir wie immer sehr, Hira, auch für den Link. Irgendwie hatte ich diese Seite glatt übersehen und war nur auf der Partnerschaftsberatung hängen geblieben...

Das hat er wahrscheinlich so noch gar nicht wahrgenommen. Ihr bewegt euch für ihn schätzungsweise immernoch im Normalbereich. Dehn dann eben so weit aus, dass er es mitbekommt. Das ist schwierig(er) herauszufinden bei jemandem, der, wie er, selbst wankelmütig und nicht verlässlich in der Kontaktaufnahme ist. Vielleicht versuchst du es mit: "ein wenig länger als ich denke, dass es dauern sollte" und tastest dich so vor.

Da hast du vermutlich Recht. Ich bin gar nicht grundsätzlich abgeneigt, mal auch einen konkreten Dialog zu posten - nur gibt es gerade keinen, da er sich nicht meldet und ich mich nach meiner netten und unbeschwerten Antwort nicht ein zweites Mal melden werde. Danke auch für die anschaulichen Beispiele. das habe ich tatsächlich schon ein, zwei Mal probiert, also auch Treffensvorschläge abzublocken oder Übernachtungen ausfallen zu lassen, aber da er da gelassener ist (oder zumindest so tut), hatte ich immer das Gefühl, ich tue mir selber mehr weh als ihm, wenn dann ein Treffen nicht zustande kommt oder kurz bleibt. Und die Versuchung ist auch immer groß, da die Zeit mit ihm so schön ist und wir ähnliche Interessen haben - jetzt am Wochenende ist ein Event, das wäre voll seines und meine Freundinnen gehen alle mit ihren Partnern hin... Aber ich ahne schon, ich sollte die Füße stillhalten, bis er sich meldet und ein Treffen vorschlägt

Das, was du nicht willst, hast du offenbar sehr explizit formuliert. Und nur darum geht es hier im Moment.

Da hast du Recht! Hast du denn noch eine Idee, wie man sowas wie "ich werde nicht immer auf dich warten" kommuniziert, ohne dass es klingt wie ein Vorwurf oder eine Erpressung? Also vielleicht mal sowas beiläufig sagen wie: "Ja, irgendwann möchte ich auch mal in einer stabilen Partnerschaft sein wie Yvonne (Freundin von mir, die er kennt), wo man sich 100% aufeinander verlassen kann, ich möchte Zuverlässigkeit im Leben"? Oder klingt das eher passiv aggressiv?

Den Text zur Kristallisation und das Ebook zu Mann-Frau-Beziehungen habe ich auch schon gelesen. Den Strang mit Ruby bis zur S. 100, dann drehte sich mir der Kopf... Ich wünsche erstmal einen schönen Abend und werde mich etwas ablenken, bevor ich das Handy weiter hypnotisiere...

 

[Admina Hira Eth]

Hast du denn noch eine Idee, wie man sowas wie "ich werde nicht immer auf dich warten" kommuniziert, ohne dass es klingt wie ein Vorwurf oder eine Erpressung?

Ich würde das bei einer dieser Gelegenheiten anbringen, die er dir garantiert wieder bieten wird, zB. bei sowas in der Art:

Beim letzten Treffen (das erste Treffen, was echt schief lief) meinte er sogar: ob X wüsste dass ich solo bin

Es sollte dann zur Situation passen. Hier hätte ich so etwas gesagt wie: "Naja, lohnt sich ja nicht, so etwas zu sagen. Ich will ja nicht ewig solo bleiben - mal sehen, was sich so ergibt!“ Möglichst vage und (auch bei Nachfragen) unpräzise bleiben, womit du zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen würdest, denn damit spiegelst du ja auch wieder.
Das hier:

Ja, irgendwann möchte ich auch mal in einer stabilen Partnerschaft sein wie Yvonne (Freundin von mir, die er kennt), wo man sich 100% aufeinander verlassen kann, ich möchte Zuverlässigkeit im Leben

…finde ich wegen der markierten Passagen tatsächlich too much. Es ist zu deutlich und zu sehr mit dem Finger ins Auge gepikst.

 

[Violetta79]

Es sollte dann zur Situation passen

Danke liebe Hira, ich glaube, ich brauche dich dann als Knopf im Ohr. Wenn mir sowas immer auch in der Situation einfallen würde... Vielleicht würde ja auch sowas gehen wie: "Na ja, irgendwann kommt der Tag, wo ich einfach wieder ganz offiziell in einer festen Beziehung bin und das Gefrage aufhört"? Da könnte ich auch als Aufhänger nehmen, dass meine Bekannten mich immer neugierig fragen.

Allerdings habe ich jetzt auch eine ganz konkrete Dialog-Frage, bzw. Meldefrage. Er hatte sich ja letzte Woche nach unserem schief gegangenen Date von Dienstag zu Mittwoch zwei Mal (genaue Tage werde ich später löschen, also bitte nicht direkt darauf beziehen), am Mittwoch und am Freitag, gemeldet, jeweils mit einem netten Bild und einem lustigen Spruch dazu. Mittwoch habe ich recht kurz danach ebenfalls nett reagiert, Freitag hatte er mir ein Foto von sich geschickt, da habe ich dann erst Montag reagiert und sein Outfit positiv kommentiert, auch in locker-lustigem Ton. Seitdem kam nix mehr, also sein letztes Melden liegt jetzt auch 5 Tage (Freitag) zurück, das ist selbst für ihn ungewöhnlich lang. Nun hatte er ja quasi die letzten beiden Kontaktaufnahmen initiiert, ich habe ja allerdings als letzte geantwortet. Man könnte es so oder so sehen, wer jetzt mit Melden dran ist, obwohl wir das sonst natürlich auch nicht so abzählen und sich auch mal jemand (in 70%der Fälle ich) zwei Mal meldet. Ich habe fast das Gefühl, das missglückte Treffen hat auch bei ihm Spuren hinterlassen, wobei er natürlich auch schon angekündigt hatte, dass seine Woche voll und anstrengend wird (was, ehrlich gesagt, auch selbst gemachtes Elend ist, da er sich den Druck hauptsächlich selbst macht und ich auch manchmal das Gefühl habe, dass er das etwas als "Ausrede" nutzt, oder sich zumindest gerne hinter der Arbeit verschanzt).
Was würdest du mir raten:
1. Abwarten, bis nochmal von ihm was kommt (und dann fragen, ob er mich zu dem Event begleiten will? Oder abwarten, ob er erstmal ein Treffen vorschlägt?)
2. Mich die Tage auch locker-lustig mit einem Bild melden, vielleicht sogar von dem Event, so dass er sieht, dass ich mit meinen Freundinnen und deren Partnern dort bin (er hatte mich neulich zu einem Event, wo man seine Partner mitbringen konnte, auch nicht mitgenommen). Das wäre ja dann sozusagen doppeltes Spiegeln?
3. Ihn einfach von mir aus fragen, ob er mitkommen will, wäre wohl unklug, nachdem ich die letzten Treffen vorgeschlagen hatte

Ach, ich habe einfach so Sorge, dass dieses missglückte Treffen unser Verhältnis beschädigt hat, es fühlt sich jedenfalls sehr emtfremdet an und so wenig Melden ist selbst für ihn untypisch
Ich habe in anderen Strängen gesehen, dass es auch konkrete Vorschläge gibt, daher hoffe ich, dass das passt

 

[Violetta79]

Du wünscht Dir eine, hast sie aber noch nicht.

Lieber Wolfgang, ich habe dir übrigens geschrieben... so, wie es auf deiner Seite steht "Am liebsten wäre es mir, den Erstkontakt über E-Mail zu führen, denn dann hätte ich einen Text in Händen und könnte mir in aller Ruhe über ihre Partnerberatung Gedanken machen", der Text ist leider etwas länger geworden

Wolfgang ist da sehr fair. Schreib ihn über das Kontaktformular an, frag ihn nach den Preisen und entscheide dann.

Liebe Hira, so habe ich das gemacht!

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen Violetta,

wir haben hier inzwischen so eine Art Chat scheint mir. Ich werde mich dann auch mal wieder zurücknehmen, damit du von anderen Usern hier weitere Impulse erhalten kannst. Nur eine Sicht auf die Dinge zu bekommen könnte eben etwas (zu) einseitig sein; ist ja so auch nicht gedacht. Das Forum lebt vom Austausch.
Übrigens finden dich hier mehr User, wenn du in ihren Strängen kommentierst - am besten im "Haus-Unterforum" (also "Affäre").

Vielleicht würde ja auch sowas gehen wie: "Na ja, irgendwann kommt der Tag, wo ich einfach wieder ganz offiziell in einer festen Beziehung bin und das Gefrage aufhört"?

Nein, eher nicht. Das klingt unterschwellig vorwurfsvoll. In diesem einen Satz sind derart viele Pikser versteckt, dass sich selbst mir der Hals zuschnürt.
Lies den Satz mal mit etwas Abstand und lass ihn auf dich wirken. Bemerkst du die Anspielungen und stillen Vorwürfe, die drin verpackt sind?

Nun hatte er ja quasi die letzten beiden Kontaktaufnahmen initiiert, ich habe ja allerdings als letzte geantwortet. Man könnte es so oder so sehen, wer jetzt mit Melden dran ist, obwohl wir das sonst natürlich auch nicht so abzählen

Das sollte auch nicht ganz so strikt gehandhabt werden. Auch da gilt es, ein Gefühl zu entwickeln. Wenn er sich jetzt ein paar Mal bei dir gemeldet, also investiert hat, damit aber ein wenig aufgelaufen ist, wird jetzt gerade die Motivation nicht ganz so groß sein. Es gibt sicher auch OdB, die dann erst recht heiß laufen und dir die Bude einrennen, aber wir haben ja schon festgestellt, dass deiner eher vage ist.

2. Mich die Tage auch locker-lustig mit einem Bild melden, vielleicht sogar von dem Event, so dass er sieht, dass ich mit meinen Freundinnen und deren Partnern dort bin (er hatte mich neulich zu einem Event, wo man seine Partner mitbringen konnte, auch nicht mitgenommen). Das wäre ja dann sozusagen doppeltes Spiegeln?

Ich würde grundsätzlich die Variante wählen, zumindest den ersten Teil. Einfaches spiegeln - den Kontakt locker anstoßen, indem du (wie er auch) ein Bild sendest und so checkst, ob er darauf eingeht. Das mit den Bildern vom Event finde ich zu bestrafend. Spiegeln sollte kein "ätsch, ich jetzt aber auch, und zwar ohne dich!" sein. Die Bilder von dir auf dem Event würde ich wieder subtiler an den Mann bringen. Social Media? WA-Status? So, dass er sieht, dass es dir auch ohne ihn gutgeht. Eventuell lässt du auch ein wenig offener, mit wem du auf dem Event warst. Er darf ruhig befürchten müssen, dass du ihm vor der Nase weggeschnappt wirst, wenn er nicht rechtzeitig in die Spur kommt.

Lieber Wolfgang, ich habe dir übrigens geschrieben...

Liebe Hira, so habe ich das gemacht!

Finde ich super. Wolfgang wird dir eine Einschätzung zu deiner Situation geben können und dir vermutlich auch sagen, wie du dich am besten verhalten solltest. Du wirst sehen: das Gespräch/der Kontakt wird dir guttun.

 

[Violetta79]

Ich werde mich dann auch mal wieder zurücknehmen, damit du von anderen Usern hier weitere Impulse erhalten kannst. Nur eine Sicht auf die Dinge zu bekommen könnte eben etwas (zu) einseitig sein; ist ja so auch nicht gedacht. Das Forum lebt vom Austausch.
Übrigens finden dich hier mehr User, wenn du in ihren Strängen kommentierst - am besten im "Haus-Unterforum" (also "Affäre").

Neeein! Du gibts doch so super Tipps (was nicht heißt, dass Tipps anderer User nicht auch sehr willkommen sind ). Ich habe tatsächlich schon bei einingen Strängen kommentiert, allerdings nicht im Affärenforum, weil ich mich da nicht kompetent fühle (ich hatte nie eine, wo ein Part vergeben war).

Wenn er sich jetzt ein paar Mal bei dir gemeldet, also invesitiert hat, damit aber ein wenig aufgelaufen ist, wird jetzt gerade die Motivation nicht ganz so groß sein. Es gibt sicher auch OdB, die dann erst recht heiß laufen und dir die Bude einrennen, aber wir haben ja schon festgestellt, dass deiner eher vage ist.

Ja, da hast du wohl Recht :/ Mein Ex, der wäre da sofort entbrannt (und mich bekommt man auch ganz gut mit "Hau ab komm her") aber er scheint dann eher den Rückzug anzutreten, wenn er sich zurückgewiesen fühlt (hat auch mal erwähnt, dass er bei Frauen überhaupt nicht auf "hard to get" steht).

Das mit den Bildern vom Event finde ich zu bestrafend. Spiegeln sollte kein "ätsch, ich jetzt aber auch, und zwar ohne dich!" sein. Die Bilder von dir auf dem Event würde ich wieder subtiler an den Mann bringen. Social Media? WA-Status?

Okay, okay. Ich sehe es ein, ich habe wohl etwas die Tendenz, zwischen Bestrafen und Klammern zu schwanken Social Media wird schwierig, und WA-Status mache ich eigentlich nie, das fällt dann vermutlich weg bzw auf, aber vielleicht schicke ich ihm einfach ein Foto von mir vom Event, dann weiß er nicht, dass meine Freundinnen mit Partnern dort sind (manchmal gehen wir auch einfach als "Mädelstruppe" und sperren die Männer aus) und die Ungewissheit bleibt?

Finde ich super. Wolfgang wird dir eine Einschätzung zu deiner Situation geben können und dir vermutlich auch sagen, wie du dich am besten verhalten solltest. Du wirst sehen: das Gespräch/der Kontakt wird dir guttun.

Ich bin gespannt, ich hoffe, Wolfgang muss sich nicht zu sehr durch meinen Text kämpfen, kurzfassen ist echt nicht meine Stärke (aber ich hab mich bemüht!)

 

[Admina Hira Eth]

Vielleicht noch kurz zur Erklärung:
das hier:

Naja, lohnt sich ja nicht, so etwas zu sagen. Ich will ja nicht ewig solo bleiben - mal sehen, was sich so ergibt!“

...sollte ja eine (nur als Beispiel angebrachte, mögliche) Reaktion auf das da sein:

Beim letzten Treffen (das erste Treffen, was echt schief lief) meinte er sogar: ob X wüsste dass ich solo bin

Das heißt, ich habe versucht, aufzugreifen, was dein OdB gesagt hat (deswegen auch das Wort "solo" nochmal verwendet) und ihm in der Reaktion darauf was zum knabbern zu geben (war aber eben nur ein spontan aus der Hüfte geschossenes Beispiel von mir).
Das hier:

Vielleicht würde ja auch sowas gehen wie: "Na ja, irgendwann kommt der Tag, wo ich einfach wieder ganz offiziell in einer festen Beziehung bin und das Gefrage aufhört"?

...übernimmt den zufälligen Aufbau meines Beispiels (beginnend mit "Naja"), aber ist ja ansonsten aus dem Zusammenhang gerissen. Dem geht ja nichts voraus; der Satz steht da einfach nur in der Luft. Dann gerät sowas leicht vorwurfsvoll.

Was ich damit meine: es muss aus dem Flow, dem Gespräch heraus entstehen. Es hat keinen Sinn, sich vorher etwas zurechtzulegen. Weil dann wird der Satz an irgendeiner Stelle rausgehauen, passt im Kontext nicht und löst eher Verwirrung und (vielleicht sogar) Abwehr oder Druck aus, statt dem OdB etwas mehr in den Sattel zu helfen.

 

[Admina Hira Eth]

und WA-Status mache ich eigentlich nie, das fällt dann vermutlich weg bzw auf

Ja, das fällt dann zu sehr auf.

vielleicht schicke ich ihm einfach ein Foto von mir vom Event, dann weiß er nicht, dass meine Freundinnen mit Partnern dort sind (manchmal gehen wir auch einfach als "Mädelstruppe" und sperren die Männer aus) und die Ungewissheit bleibt?

Das könntest du so machen.

kurzfassen ist echt nicht meine Stärke

Frag mich mal!