Kann ich das Ruder noch herumreißen?

[Lilly69]

Liebste Sanna,

jetzt wieder Ruhe im Karton. Ich könnte einfach nur

Ich habe das Buch "Männer für Dummies". Da steht u. a. zum Kommunikationsverhalten, dass Männer grundsätzlich nur dann schreiben, wenn es konkret etwas zu besprechen gibt und Frau sich nicht wundern soll, dass so wenig kommt. Eben zielorientiert, um z. B. etwas auszumachen, etwas zu klären, etc.
Und Männer oft nicht wissen, was sie (noch) antworten sollen. Vermutlich reißt es deshalb immer ab. Ich persönlich glaube, die schreiben auch nur extrem viel in der Phase der ersten Verknalltheit, wenn aktiv geworben wird.

Auf Galas und Co gehe ich nicht mehr mit

doch, das wirst Du und zwar im schönsten Kleid. Gemeinsame Events, wenn sie sich bieten, verbinden auch. Das ist ganz wichtig. Es zeigt ja auch eindeutig, dass er meint, dass Du auch außerhalb des Bettes etwas zu bieten hast.

Es gibt das Buch "Warum der Mann nicht lieben...." über bindungsgestörte Männer. Habe ich sehr oft gelesen.

Guter Tipp :-), merke ich mir.

Aber wie mach ich das? Gleich eine scheuen, wenn ich an seiner Tür stehe? Wirkt das nicht etwas...hüstel....gekünstelt?

Er meinte mal im Scherz, warum ich denn immer so gelassen bin, er hätte schon öfter erwartet, dass ich ihm eine runterhaue, so wie er sich benimmt. Damit ist klar, dass er weiß, wie unverschämt er sich aufführt.Und danach solle ich ihn leidenschaftlich küssen.

Das ist ein Superding. Das geht aber nur, wenn ihr euch gerade etwas am Zoffen seid. Ich habe das auch mal (fast) gebracht. Grandiose Wirkung auf AM. Er hat sich verfahren, ich war genervt und habe ihn nachgeäfft. Er meinte dann, ich würde nerven. Daraufhin sagte ich ganz cool, er soll die Fresse halten, sonst knalle ich ihm eine. Danach konnte er nicht anders als mich in seine Arme zu ziehen und mich leidenschaftlich küssen. Zu der Zeit war ich übrigens auch tief im Subi-Keller.

Gut, Wolfgang würde vermutlich noch was ganz anderes raten Kannst du ihn vielleicht noch mal fragen, was/ob er was empfehlen würde?

Es ist so unglaublich widersprüchlich, wie sich dieser Mann verhält und ich frage mich die ganze Zeit, welchen Schritt man gehen muss, damit es eine Veränderung gibt

@Admin Wolfgang: Ist es möglich zu diesen beiden interessanten Posts Deine Meinung zu bekommen? Warum ist es so schwer für ihn, dass er den nächsten Schritt nicht geht? Hast Du dazu einen Expertenrat? Wie wirkt das aus Deiner Sicht? Einerseits will er, andererseits steckt er den Kopf in den Sand. Testen Männer wirklich so ewig lange?

Im Grund hat er ja nichts schlimmes getan, außer halt mal wieder seine Abtaucher. Ich könnte ihn darin jetzt spiegel und seine nächste sms ignorieren bzw. ihm eine klare Ansage machen. Das bringt nichts.

Glaube auch, dass das nichts bringt. Irgendwie muss es ja weitergehen in Sachen Kommunikation. Dann hast Du das eben nicht so wahr genommen und reagierst fröhlich, locker flockig.

ganz viel eigenliebe und verständnis für uns

Eigenliebe - da denke ich öfter drüber nach. Liebt sich nicht sowieso jeder Mensch selbst? Hat dazu jemand eine gute Erklärung? Ich setze das gerne mit gesundem Egoismus gleich. Oder ist damit eher gemeint: Ich tue sehr viel für mich/mein Äußeres?

Was euren Nachrichtenverlauf betrifft er hat dich ja gespiegelt und noch nen Witz nachgelegt, richtig? Dass er dich spiegelt zeigt ja nur dass es ihm auch aufgefallen ist dass du dich lange nicht gemeldet hast.

offenbar fehlten ihm danach die Ideen?! Leider.

Im Grunde kannst Du wirklich nur abwarten. Positiv und immer wieder erwähnenswert ist eben der Fakt, dass Du seinen Sohn kennenlernen durftest. Jede Mutter hier sagt Dir, das macht man nicht einfach so mal eben bei jeder neuen Bekanntschaft.
Einen lieben Kraftdrücker lasse ich Dir da

 

[Caira]

Eigenliebe - da denke ich öfter drüber nach. Liebt sich nicht sowieso jeder Mensch selbst?

Liebe Lilly,

ich verstehe Stellina so, dass man liebevoll und achtsam mit sich selbst umgeht und sich selbst respektiert.

Ich denke, dass bei vielen von uns hier in der Kindheit einiges schiefgelaufen ist und wir deshalb mit der Eigenliebe so unsere Probleme haben. Auch oder vielleicht gerade wenn wir nach außen hin erfolgreiche und scheinbar sehr selbstbewusste Frauen sind.

Häufig haben wir von klein auf gelernt, dass wir nicht gut/klug/schön/schlank etc. genug sind und den Erwartungen der Eltern nicht entsprechen können. Oft resultiert daraus die (unbewusste) Übetzeugung, dass wir per se nicht liebenswert sind und uns Liebe z.B. mit großartigen Leistungen erkaufen müssen.

Wie soll man da so etwas wie Eigenliebe entwickeln?

Würden wir uns selbst genügend lieben, dann könnten wir liebevoller mit uns selbst umgehen und würden so - entschuldige die grobe Bezeichnung - gestörte Beziehungen mit so gestörten Männern, wie sie viele von uns hier am Hals haben, niemals erdulden. Würden wir uns selbst lieben, wir würden sehr rasch aus diesem kranken Gefüge aussteigen.

Stattdessen fangen wir an zu kämpfen...
Klar, wir nähern uns der Welt ja grundsätzlich in dem Gefühl, dass man mit einer Leistung die Liebe bekommen und alles erreichen kann.

Eine psychisch 100% gesunde Frau würde sich all das doch niemals gefallen lassen! Die würde den Typen beim ersten Anzeichen, dass er ihr nicht guttut, konsequent ad acta legen.

Und was tun wir hier stattdessen...?
Genau.

LG Caira

 

[Miss Moss]

Danka, Caira !
Auch wenn dein Post sehr hart klingt,
es ist die Wahrheit, der "Frau" ab und an auch ins Auge blicken könnte.
Was diese Erkenntnis auslöst und wie sie zur Weiterentwicklung beiträgt, ist jedem selbst überlassen. Diese "Schwäche" kann durchaus nur eine Phase sein, die durch zusätzlich erschwerte Lebensbedingungen beeinflusst wird.

Ein Freund sagte mir, das wir uns in Phasen befinden und einige "Symptome" fast verschwinden können und dafür andere "Eigenschaften" zu Tage treten können,
was natürlich immer durch viele Faktoren beeinflusst werden kann ( er ist vom Fach ).

 

[Antea]

Ein Freund sagte mir, das wir uns in Phasen befinden und einige "Symptome" fast verschwinden können und dafür andere "Eigenschaften" zu Tage treten können,
was natürlich immer durch viele Faktoren beeinflusst werden kann ( er ist vom Fach ).

Guten Morgen, @Miss Moss,

das klingt sehr interessant - könntest du das nochmal näher erläutern? Wenn es zu sehr off topic ist, gern auch per PN oder bei mir. Aber ich glaube, das ist für alle interessant - wäre das okay für dich, Sanna?

Dank dir.

Liebe Grüße
Antea

 

[sanna77]

Guten Morgen liebe Forumsfreunde,

habt Dank für eure großartigen Posts. Ich gehe darauf noch im Laufe des Tages ein.

Ich wollte nur etwas zu deinem Post schreiben, liebste Caira:

Ich denke, dass bei vielen von uns hier in der Kindheit einiges schiefgelaufen ist und wir deshalb mit der Eigenliebe so unsere Probleme haben.

Ich hab so meine Probleme mit solchen Sätzen. Keine Kindheit ist perfekt und letztlich hat jeder Mensch ein besonderes Beziehungsverhalten und eine Vorliebe für "besondere" Männer/Frauen, die ganz subjektiv ist. Das mag von außen befremdlich erscheinen und einen schnell dazu mutmaßen lassen, dass einiges "in der Kindheit schief gelaufen ist". Ja, ich habe schwierige Eltern, ich weiß um deren Schwächen. Ich kenne jedoch genügend Fälle, wo die Mädels aus top gesunden Elternhäusern kamen und sich dennoch in "psychisch gestörte" Männer verliebten. Mit solchen Rechnungen 1+1=2 verdienen psychotherapeutische Psychologen eben ihr Geld. Und raten oftmals, den Kontakt zu den Eltern, die den ganzen Bockmist bzw. das "ungesunde Beziehungsverhalten" angerichtet haben, abzubrechen. Ich hab das zweimal erlebt, wie ein regelrechter Keil zwischen mich und meinen Vater getrieben wurde, dass mein Vertrauen dahingehend zerstört ist und ich nicht mehr zu einem Psychologen gehe.

Würden wir uns selbst genügend lieben, dann könnten wir liebevoller mit uns selbst umgehen und würden so - entschuldige die grobe Bezeichnung - gestörte Beziehungen mit so gestörten Männern, wie sie viele von uns hier am Hals haben, niemals erdulden.

Ich weiß nicht, ob das wirklich so verläuft, wie du es hier darstellst. Ich denke, beides ist möglich, in dem man dem Gegenüber Grenzen aufzeigt und somit die Dynamik verändern kann. Das führt dann wieder zu einem Machtvorsprung, der wiederum das eigene Selbstwertgefühl stärkt. Eigenliebe...ich kann mit dem Wort auch nicht so viel anfangen und sehe es wie Lilly. Aber vielleicht liegt das wirklich an meiner Erziehung?

Eine psychisch 100% gesunde Frau würde sich all das doch niemals gefallen lassen! Die würde den Typen beim ersten Anzeichen, dass er ihr nicht guttut, konsequent ad acta legen.

Was ist eine psychisch 100% gesunde Frau?Die gibt es nicht. Jeder hat seine Schwächen und Macken und vieles kann dann (vor)schnell als pathologisch gewertet werden. Wo ist hier die Grenze? Ist die Frau deswegen schon "psychisch krank", weil sie sich in einen Mann verliebt und um ihn kämpft, der eine Bindungsstörung hat? Vielleicht hat sie selbst eine Bindungsstörung, ist etwa passiv bindungsphobisch (wie ich), nur wird das nicht als solche so stark erkannt? Hat sie sich deswegen nicht genügen selbst lieb? Nein, ich denke, jeder Mensch hat eben ein anderes Nähe-Distanz-Bedürfnis und zieht genau den Menschen in sein Leben, den er braucht, um dieses zu befriedigen. Ich bin jmd, der sehr viel Freiheit und Freiraum braucht, fühle mich schnell unter Druck gesetzt...und wen wunderts, ich suche mir daher auch immer solche Männer aus. Mit den Konsequenzen muss ich leben bzw. mit umgehen lernen. Deswegen fehlt mir aber nicht die Eigenliebe...mein Beuteschema kommt nicht von ungefähr und ich nehme das so hin.

Liebste Caira, ich schätze deine Beiträge immer, aber ich finde, du siehst das etwas zu streng. Wenn man sich das nämlich immer wieder einredet, dass wir alle hier wären, weil wir uns nicht genügen lieben und deswegen "gestörte Männer" aussuchen, setzt das im Kopf eine demotivierende Gedankenspirale in Gang und führt dazu, dass wir uns selbst noch negativer betrachten. Ich denke, wir sollten uns einfach so annehmen wie wir sind und unser Beuteschema akzeptieren. Ich habe es ein gefühltes dutzend Mal versucht zu durchbrechen...ich konnte mich aber nie in die scheinbar "psychisch gesunden" Männer verlieben Dann ist es so.

Liebe Grüße

Sanna

 

[sanna77]

Ein Freund sagte mir, das wir uns in Phasen befinden und einige "Symptome" fast verschwinden können und dafür andere "Eigenschaften" zu Tage treten können,
was natürlich immer durch viele Faktoren beeinflusst werden kann ( er ist vom Fach ).

Absolute Zustimmung! Wenn ich deinen Freund richtig verstehe

Danke für diesen klugen Hinweis

 

[Athena]

Liebe Sanna,

du hörst dich heute schon etwas gefestigter an und nicht mehr so aufgewühlt.

Ich hab das zweimal erlebt, wie ein regelrechter Keil zwischen mich und meinen Vater getrieben wurde, dass mein Vertrauen dahingehend zerstört ist und ich nicht mehr zu einem Psychologen gehe.

Das ist schon heftig, was ein Therapeut für einen Schaden anrichten kann, nur weil er Probleme in der Gegenwart mit dem Verhalten der Eltern in der Kindheit begründen will.

Was ist eine psychisch 100% gesunde Frau?Die gibt es nicht. Jeder hat seine Schwächen und Macken und vieles kann dann (vor)schnell als pathologisch gewertet werden. Wo ist hier die Grenze? Ist die Frau deswegen schon "psychisch krank", weil sie sich in einen Mann verliebt und um ihn kämpft, der eine Bindungsstörung hat? Vielleicht hat sie selbst eine Bindungsstörung, ist etwa passiv bindungsphobisch (wie ich)

Zustimmung zu 100 %, welche Frau und auch welcher Mann ist schon zu 100 % psychisch gesund. Du schreibst, du bist selbst passiv bindungsphobisch. Wenn man dann auf einen Mann trifft, der auch eine Bindungsstörung hat, ziehen sich diese beiden dann im Unterbewußtsein gegenseitig an. Eine Beziehung zwischen solchen Menschen ist sehr sehr schwierig, weil beide ihre Muster bedienen und nicht anders handeln können.

Frauen mit einer Bindungsstörung sollten sich Männer suchen, die in der Kindheit ein gesundes Bindungsmuster gelernt haben.
Es ist immer wichtig, den Mann beim Kennenlernen nach seinem Verhältnis zu seiner Mutter zu fragen. Also war sie eine liebevolle Mutter, wie war die Beziehung der Eltern untereinander und so weiter.
Aber das ist nur die Theorie und wir wissen, in der Praxis ist das schwer umzusetzen, weil uns Männer mit einem gesunden Bindungsmuster nicht interessieren.

ich denke, jeder Mensch hat eben ein anderes Nähe-Distanz-Bedürfnis und zieht genau den Menschen in sein Leben, den er braucht, um dieses zu befriedigen. Ich bin jmd, der sehr viel Freiheit und Freiraum braucht, fühle mich schnell unter Druck gesetzt...und wen wunderts, ich suche mir daher auch immer solche Männer aus

Wie gut ich das kenne, ich brauche auch viel Freiheit und Freiraum und käme mit einer Beziehung, wo der Freund mich jedes Wochenende komplett in Beschlag nehmen würde, nicht zurecht. Du scheinst da ähnlich zu ticken.
Dein OdB wiederum braucht scheinbar noch mehr Freiheit als du und macht zwei Schritte vor und dann wieder einen Schritt zurück, weil es ihm zu viel Nähe ist.

LG
Athena

 

[Caira]

Liebste Sanna (und Mädels),

es tut mir sehr leid, wenn mein Post so hart rüber gekommen ist. Ich wollte damit niemanden verletzen und nehme es auch gern heraus, wenn du das möchtest.

Ja, ich neige sicherlich dazu, beim Argumentieren gern etwas zu hart und sehr klar zu formulieren. Das hat persönliche Gründe verschiedenster Art. Allerdings muss ich nach neuerlichem Durchlesen sagen: Doch, inhaltlich sehe ich es grundsätzlich genau so - allerdings ohne dass es als Rundumschlag gegen Einzelpersonen und ihr soziales Umfeld beabsichtigt gewesen wäre.

Für mich selbst trifft das Gesagte zu. Gerade jetzt, 5 Tage nachdem ich meinen Strang geschlossen habe, sehe ich das besonders deutlich. Aber einen Schluss vom Einzelfall auf die Allgemeinheit zu ziehen, ist natürlich falsch und den nehme ich auch gern zurück.

Betreffend Psychotherapeuten gebe ich dir vollkommen Recht: Da laufen viele herum, die auch viel Schaden anrichten... Ich habe mit Anfang 30 eine länger dauernde Therapie begonnen und mir die Therapeutin sehr gut ausgesucht, mit zahlreichen Telefonaten und mehreren Probesitzungen. Sie war/ist goldrichtig für mich und begleitet mich seit nunmehr 18 Jahren punktuell nach wie vor, zuletzt als ich mich von EM trennte. Dazwischen immer mehrere Jahre Pause, dann wieder ein Situation, wo ich ihre Unterstützung brauchte. Dieser Prozess hat mein Leben zum Positiven verändert, denn ich hatte mit Anfang 30 eine ganz massive Krise, war psychisch und physisch ein Wrack (Angsterkrankung, Panikattacken, Depressionen, Suizidgedanken, Asthma). Allein wäre ich da niemals wieder herausgekommen.

Auch wenn dein Post sehr hart klingt,
es ist die Wahrheit, der "Frau" ab und an auch ins Auge blicken könnte.
Was diese Erkenntnis auslöst und wie sie zur Weiterentwicklung beiträgt, ist jedem selbst überlassen. Diese "Schwäche" kann durchaus nur eine Phase sein, die durch zusätzlich erschwerte Lebensbedingungen beeinflusst wird.
Ein Freund sagte mir, das wir uns in Phasen befinden und einige "Symptome" fast verschwinden können und dafür andere "Eigenschaften" zu Tage treten können,
was natürlich immer durch viele Faktoren beeinflusst werden kann ( er ist vom Fach ).

Liebe Mossi, das sehe ich - v.a. vor dem Hintergrund meiner persönlichen Geschichte - genauso. Vielen Dank für diese Ergänzung.

Ich denke, wir sollten uns einfach so annehmen wie wir sind und unser Beuteschema akzeptieren. Ich habe es ein gefühltes dutzend Mal versucht zu durchbrechen...ich konnte mich aber nie in die scheinbar "psychisch gesunden" Männer verlieben Dann ist es so.

Liebe Sanna, ich denke, das ist für uns alle der einzige Weg, wie wir uns dieser Thematik wie auch dem Leben selbst nähern können:
Annehmen, was ist. (Keine Ahnung, von wem ich diesen Satz grad geklaut habe, vielleicht Hellinger, vielleicht Dahlke... )

Liebste Grüße
Caira

 

[sanna77]

Ich danke euch allen für jeden einzelnen Post. Ich musste sie mir nochmal alle gründlich durchlesen und auf mich wirken lassen. Es berührt mich so, dass ihr so einfühlsame und aufbauende Worte findet


Liebe Shelly,

du bist wirklich sehr warmherzig in deiner Art zu schreiben. Danke.

Auch wenn man dem OdB am liebsten eine runterhauen wäre, sehr verständlich oder ihm sonst etwas an den Kopf werfen würde, es würde nichts bringen. Außer einer kurzen Erleichterung für Dich, daß die Wut endlich mal raus ist und Dein OdB hat erneute Sicherheit für sich . Ich habe das bei meinem letzten AM ja auch schon gemacht, ihm richtig böse Worte geschrieben. Gebracht hat es natürlich nichts.

Ja es bringt nichts. Ich hatte mir nochmals den Chatverlauf von 2015 durchgelesen (obwohl ich einiges nicht mehr habe, da neues Handy) und gesehen, dass ich ihm bereits drei mal mein Unverständnis für seine Abtaucher mitgeteilt habe. Dass es mich traurig mache und ich es nicht verstehe. Und was er immer wieder von mir wolle...etc. Richtig explodiert war ich nie...aber es war alles sehr subi. Ich kann heute nur den Kopf schütteln über meine damalige Dummheit. Damit hab ich mir so viele Steine in den Weg geräumt. Ich denke, er wird sich diesen Chat ebenfalls nochmals durchgelesen haben und will nun genau schauen, ob ich wieder genauso dämlich unterwürfig reagiere. Von daher: Sein lassen

Hauptsache ist doch, daß Du weiter durchhälst beim Warten und Aussitzen und dabei helfen wir Dir hier gerne und wenn er dann in seiner unendlichen Geduld bald mal merkt, daß so gar nichts von Dir kommt und er endlich reagiert, dann kannst Du ihn mittels Wolfgang's Fahrplan und der Sexschiene ganz sicher in die Spur bringen.

Das ist so lieb. Danke. Ja ich halte das auch aus. Aber ich werde mir eine Frist setzen, in welcher ich es dem Herren noch gestatte, sich zu melden. Verstreicht diese Frist, gibt es eine harte Ansage, die es in sich hat. Dann ist für mich die Sache endgültig durch und ich erhoffe mir durch die Ansage natürlich nichts mehr. Er darf sich dann gerne nochmal dazu erklären, obwohl ich ahne, dass dann sein übliches Gewäsch kommt von wegen "ich muss viel arbeiten und habe oft meinen Sohn." Wenn ich das schon höre, könnte ich immer nur diesen machen. Seine sch**** kontrollierte Art geht mir ziemlich auf die Nüsse.

Liebe Stadtpflanze,

du hast das wirklich ganz toll erfasst. So war es, er hat mich gespiegelt und mich ebenfalls gefragt, ob ich noch lebe und dann nachgelegt, als von mir nichts kam.

Was euren Nachrichtenverlauf betrifft er hat dich ja gespiegelt und noch nen Witz nachgelegt, richtig? Dass er dich spiegelt zeigt ja nur dass es ihm auch aufgefallen ist dass du dich lange nicht gemeldet hast. Klingt etwas unlocker von seiner Seite, wahrscheinlich spürt er schon den Machtverlust und das passt ihm nicht.

Ja er spürt den Machtverlust. Er geht zu 100% davon aus, dass ich wie üblich nachlege.

Liebste Antea,

auch dir herzlichen Dank!

Ich bin da nicht ganz sicher, ob das wirklich so ist, kann das aber noch nicht so gut einschätzen, weil ich noch zu wenig über ihn weiß, aber irgendwas lässt mich aufhorchen.

Du meintst, er testet nicht? Ich denke schon. Er ist der Stratege vom Herren...ähnlich wie mein Ex. Weißt du, ich habe doch schon alles durch an Verhaltensweisen...und das einzige was bei ihm gezogen hat, war distanziert-abgelaschtes Verhalten. Ich war früher proaktiv wie manch andere Frau hier und hab Dates und Unternehmungen vorgeschlagen. Er hat immer und sofort zugesagt, daran lag es nicht. Aber es entwickelte sich nichts...er kristallisierte nicht, da ich die Position einnahm, die er einnehmen will. Ich nahm ihm seine Rolle weg. Und die Dates, die ich vorschlug, blieben dann auch immer lasch. Ich bin mir sehr sicher, dass der Mann deines Herzens ein ganz anderer Typus Mann ist als mein OdB. Aber ich kenne deinen natürlich nicht...nur von deinen Erzählungen. Von daher kannst du bei ihm auch sehr viel zugewandter sein.

Liebes Steelchen und liebes Eulenkind, habt euch beiden ebenfalls herzlichen Dank für eure netten Worte. Liebe Froschi, alles ok, du hast es nicht verletztend gemeint, das weiß ich.

Liebste Lilly,

du Süße, vielen Dank!

Dass du zu deinem AM "halt die Fresse" gesagt hast, finde ich toll. Da warst du richtig auf 180. Ja das muss auch mal raus. Da hat er dumm geschaut, oder? Wenn es die Situation hergibt, würde ich das sicher auch bringen. Ich überlege oft ob ich das machen soll und ob dann die Sache mit uns wieder Schwung kriegen könnte, aber es ist mir zu riskant, die Drama-Queen raushängen zu lassen. Dann starte ich praktisch bei Null.

doch, das wirst Du und zwar im schönsten Kleid. Gemeinsame Events, wenn sie sich bieten, verbinden auch.

Nein, ich werde in der aktuellen Situation auf keine Gala mehr mit ihm gehen. Das kann er vergessen. Ich denke auch nicht, dass er nochmal fragt. Und falls doch...nein! Die Events sind toll...aber wohin führen sie? Zu nichts. Er muss sich jetzt schon mal was anderes einfallen lassen. Ein weiterer Vorschlag in diese Richtung interessiert mich nicht mehr. Ich möchte endlich Sxx und dass er sich regelmäßig meldet..

Warum ist es so schwer für ihn, dass er den nächsten Schritt nicht geht? Testen Männer wirklich so ewig lange?

Mich würde Wolfgangs Meinung dazu auch sehr interessieren. Liebe Lilly wenn du zeit hats, vielleicht stellst du sie in den Strang bei "Fragen an Wolfgang?"

du hörst dich heute schon etwas gefestigter an und nicht mehr so aufgewühlt.

Danke, liebe Athena Das täuscht. Es ist wirklich ein Wechselbad der Gefühle. Wie der schlimmste Monat des Jahres aufgrund seiner schrecklichen Wetter-Ambivalenz, nämlich der April. Ich glaube, hätte ich den Strang von Cinderella nicht so oft gelesen, so würde ich niemals die Geduld aufbringen, die ich derzeit habe. Aber hey, wem sag ich das, du hast eine ebensolche Stärke und Geduld in dir, was deinen AM anbetrifft!

Es ist immer wichtig, den Mann beim Kennenlernen nach seinem Verhältnis zu seiner Mutter zu fragen. Also war sie eine liebevolle Mutter, wie war die Beziehung der Eltern untereinander und so weiter. Aber das ist nur die Theorie und wir wissen, in der Praxis ist das schwer umzusetzen, weil uns Männer mit einem gesunden Bindungsmuster nicht interessieren.

Exakt so ist es! Ich wusste sehr früh über seine katatrophale Kindheit bescheid und seine furchterregende Mutter. Aber man blendet es aus...und denkt, naja, irgendwann wird er die Sache doch mal aufgearbeitet haben. Pustekuchen. Das prägt sie ein Leben lang.

Du scheinst da ähnlich zu ticken.

Das glaube ich auch


Liebste Caira,

alles gut, meine Liebe. Du musst hier gar nichts rausnehmen. Jeder darf unterschiedlicher Auffassung sein. Und ich verstehe jeden Satz, wie du ihn meinst. Ich sehe es dennoch etwas anders, aber das ist doch gar kein Problem

Dieser Prozess hat mein Leben zum Positiven verändert, denn ich hatte mit Anfang 30 eine ganz massive Krise, war psychisch und physisch ein Wrack (Angsterkrankung, Panikattacken, Depressionen, Suizidgedanken, Asthma). Allein wäre ich da niemals wieder herausgekommen.

Das tut mir wahnsinnig leid, zu lesen

Wie schön, dass du mit ihrer Hilfe den Weg aus dieser schrecklichen Krise gefunden hast. Man kann da, wie du richtig schreibst, wirklich Pech haben und an die komplett Falsche/den Falschen geraten....

Ich begebe mich zurück an meinen Platz

Herzlichen Dank nochmals.

Sanna

 

[Antea]

war distanziert-abgelaschtes Verhalten.

Liebe Sanna,

wenn ich das so rückblickend nochmal lese, könnte dies möglicherweise tatsächlich die einzige Strategie sein. Und wenn du bei deinem OdB so unglaublich viele Parallelen siehst zu dem Mann von Cinderella, wird es wohl richtig sein, dass du dich so verhältst.

Ich wusste sehr früh über seine katatrophale Kindheit bescheid und seine furchterregende Mutter.

Das wird wohl die Barriere sein, die er überwinden bzw. an der er sich abarbeiten muss. Aber unabhängig von deiner gewählten Strategie achte bitte auch ein wenig auf dich. Denn es geht dir ziemlich an die Nieren.

Ich verstehe hier jede/n, der/die sich auf ihr OdB fokussiert und auch mal zwischenzeitlich versumpft, aber es gibt so viele schöne Momente außerhalb dieser Geschichten, die man/frau dann durch diesen Tunnelblick gar nicht mehr wahrnehmen mag.

Mach es dir mal in deinem Mauseloch so richtig gemütlich und du weißt ja, wo du mich findest

Ganz liebe Grüße und einen dicken Drücker

Antea

 

[Caira]

aber es gibt so viele schöne Momente außerhalb dieser Geschichten, die man/frau dann durch diesen Tunnelblick gar nicht mehr wahrnehmen mag.

Liebe Antea,
da hast du etwas sehr Wichtiges und Wahres festgehalten... In meinem Fall war AM S T Ä N D I G in meinem Kopf, meine Arbeit hat darunter gelitten, es ging mir NUR MEHR darum, was AM macht oder nicht macht, was die Gründe dafür sein könnten, und wie ich alles zum Positiven verändern könnte...

Und dabei verliert man sein eigenes Leben und all die vielen anderen Dinge, die einem immer viel bedeutet haben, leider so leicht aus den Augen...


Liebe Sanna,

ich hoffe in diesem Sinne, dass du es dir in deinem Mauseloch - THE PLACE TO BE - gut und gemütlich einrichtest, andere Menschen und Dinge sehr wohl an dich heranlässt, auch draußen spazierengehst wenn dich die Frühlingssonne lockt - und AM weiterhin mit kühlem Schweigen bedenkst!

Du dürftest doch schon einigen Einblick in OdBs komplexe und komplizierte Seelenlandschaft gewonnen haben. Ich habe den Eindruck, dass du damit intuitiv richtig liegst und sehe auch durchaus einen Zusammenhang zwischen deinem kühlen, zurückhaltenden Verhalten zu Jahresanfang und seinem Wunsch, dich bei den Events dabei zu haben.
Kausalität, nicht Koinzidenz!!

GLG Caira

 

[Kleine 12e]

Liebste Sanna,

zuerst einmal danke ich dir von Herzen für deinen lieben und empathischen Post bei mir!

Ich kann so gut verstehen, dass du dir eine Deadline gesetzt hast!
Es nagt irgendwie an der Substanz und man hat auch keine Lust mehr zu strategieren und künstlich zu warten auf etwas, was man eh nur bedingt beeinflussen kann.
Andererseits ist man so hin und hergerissen zwischen Geduld, Ungeduld, Hoffnung und Resignation, dass die Gefühle stündlich wechseln und man hundertmal am Tag eine neue "Strategie" fahren möchte oder sich was Neues überlegt

Ich wünschte, es würde mal was von allein laufen!

Ich könte schon wieder wegfahren... dabei muss ich morgen wieder erstmalig arbeiten!

Wie sieht es eigentlich bei dir aus Sanna? Bist du wieder komplett fit? Arbeitest du wieder? Lenkt dich der Alltag ab oder hilft er nicht viel?

 

[Kartoffel]

Ach Sanna, lass dich mal drücken!

Es ist wirklich furchtbar mit deinem OdB!

Eine Deadline finde ich gut - auch für dich selbst. Ansonsten weiß ich aber gar nicht mehr, was ich noch sagen könnte, was die anderen vor mir nicht eh schon viel klüger gesagt haben

Für die nächste Zeit wünsche ich dir viel Kraft - und ich drücke dennoch weiterhin ganz fest die Daumen, dass er sich bald meldet und wieder zugewandter wird!

LG
Kartoffel

 

[stadtpflanze]

Aber ich werde mir eine Frist setzen, in welcher ich es dem Herren noch gestatte, sich zu melden. Verstreicht diese Frist, gibt es eine harte Ansage, die es in sich hat. Dann ist für mich die Sache endgültig durch und ich erhoffe mir durch die Ansage natürlich nichts mehr. Er darf sich dann gerne nochmal dazu erklären, obwohl ich ahne, dass dann sein übliches Gewäsch kommt von wegen "ich muss viel arbeiten und habe oft meinen Sohn."

Ich finde es super dass du dir eine Frist setzt aber die harte Ansage hmm.. ich könnte mir vorstellen dass es dann nochmals schmerzhaft ist, wenn wie du schon schriebst, darauf eine dumme Ausrede kommt. Leider ist es oft so, wenn man so eine Ansage macht, dass man sich nur einen Moment lang besser fühlt aber wenn dann keine Reaktion kommt oder nur was Blödes, man sich danach noch schlechter fühlt..

Ich weiß nicht, ob das wirklich so verläuft, wie du es hier darstellst. Ich denke, beides ist möglich, in dem man dem Gegenüber Grenzen aufzeigt und somit die Dynamik verändern kann. Das führt dann wieder zu einem Machtvorsprung, der wiederum das eigene Selbstwertgefühl stärkt. Eigenliebe...ich kann mit dem Wort auch nicht so viel anfangen und sehe es wie Lilly. Aber vielleicht liegt das wirklich an meiner Erziehung?

Den Abschnitt fand ich superspannend (leider hats das alte Zitat nicht mit übernommen) Ich denke nicht dass "unser" Männergeschmack so freakig ist, wir stehen ja nicht auf Alkoholiker oder Schlägertypen aber eben auf Männer die eben so "alpha" sind dass sie uns die Grenzen unseres eigenen Selbstbewusstseins aufzeigen. Finde deinen Beitrag deshalb super. Mit dem Wort Eigenliebe kann ich auch nicht viel anfangen, da liegt wahrscheinlich der Hund vergraben..

 

[Stellina]

Danka, Caira !
Auch wenn dein Post sehr hart klingt,
es ist die Wahrheit, der "Frau" ab und an auch ins Auge blicken könnte.
Was diese Erkenntnis auslöst und wie sie zur Weiterentwicklung beiträgt, ist jedem selbst überlassen. Diese "Schwäche" kann durchaus nur eine Phase sein, die durch zusätzlich erschwerte Lebensbedingungen beeinflusst wird.

Ein Freund sagte mir, das wir uns in Phasen befinden und einige "Symptome" fast verschwinden können und dafür andere "Eigenschaften" zu Tage treten können,
was natürlich immer durch viele Faktoren beeinflusst werden kann ( er ist vom Fach ).

das finde ich einen interessanten punkt und ich kann das so bei mir zu 100 % bestätigen. hätte ich amico vor ein paar jahren getroffen, hätte ich wahrscheinlich nicht so extrem reagiert.
das heisst in meinem konkreten fall: amico hätte mir einfach perfekt in mein lebenskonzept von damals und zu mir wie ich damals war "gepasst" - als er dann mit seiner ambivalenz angefangen hat, sah ich meine ganze "vision von uns", diesen glücksfall so ein passendes odb gefunden haben, gefährdet und fing somit an zu "kämpfen" bzw wurde unterwürfig und subi, weil das "meine" reaktion auf ablehnung ist, welche in der ambivalenz ja schon drinnen ist.
durch das ständige wegschubsen und dann wieder heranholen von ihm, wurde die kristallisation dann noch potenziert - ich glaube also schon, dass wenn er nicht so gut in meine damalige "phase" gepasst hätte, ich nie so eine große verlustangst entwickeln hätte können. bei uns hat einfach eins zum anderen geführt, wenn man manchmal beobachtet, dass es einfach läuft und alles sich fügt, dann war bei uns einfach das komplette gegenteil der fall. es wurde immer noch komplizierter und wir ergänzten uns in unserer kompliziertheit total... er superdomi - ich supersubi...

dass er mein subi-tum, meine erwartungshaltung, meine (fast)abhängigkeit von seiner entscheidung bzgl uns natürlich immer gespürt hat und seine kristallisation dadurch auf 0 ging, das hab ich durch das forum gelernt.

heute schaut es so aus, dass ich mein leben wieder ohne ihn plane, es kommt immer mehr vor, dass ich es fast geniesse pläne zu schmieden und die freiheit die daraus entsteht, weil es nicht mehr von seinem beisein abhängt, ob ich mich freue oder nicht, erfüllt mich manchmal mit so großer erleichterung und freude, ich kann es wirklich nicht beschreiben... diese 1,5 jahre waren wirklich sehr hart für mich, eine berg- und talfahrt wie ich sie noch nie erlebt habe - einfach unglaublich

das meinte ich eigentlich mit selbstliebe, dass man sein leben auch wieder mögen kann ohne das odb. dass dies natürlich ein prozess ist und auch ich vor einem halben jahr jedem den vogel gezeigt hätte, der mir das erzählt, brauch ich wahrscheinlich nicht zu sagen gell?

entschuldige liebe @sanna für das ot, aber ich fand den punkt von mossi sehr interessant.

ich bin mir nach wie vor sicher, dass dein odb dich testet. ich denke - man kann mich hier natürlich gern korrigieren - dass du das jetzt durchziehen musst und er dadurch akzeptieren muss, dass du zumindest schon im parterre vom haus wieder angelangt bist, also raus aus dem subi-keller.
es ist wirklich unglaublich wie diese herren sich weigern vom thron zu steigen, um mal meine liebe beraterin @cinderella zu zitieren

ich drück dich bella und du schaffst das
glg stellina

 

[Biancaneve]

Hallo Sanna,

da mittlerweile soviel geschrieben wurde und ich es grad nicht schaffe, alles durchzulesen: Wie lange ist nun Funkstille zwischen euch?

 

[Samsara]

Liebe Sanna,

ich bin gespannt, wie lange ich für Deinen Strang brauche. Ich fange heute mal an.

LG und tausend Dank für Deine Beteiligung in meinem Strang !

Samsara

 

[Maunz]

Hallo Sanna,

Ich habe gerade mal ein bisschen bei dir mitgelesen und muss sagen, es is doch immer wieder interessant zu merken, wie Männer in den verschiedensten Weißen ticken.
Ich werd mir das mal komplett durchlesen und vielleicht kann ich selbst was daraus lernen ^^

Ich wünsche dir alles gute und dass alles in deinem Sinne läuft

 

[Caira]

ich bin mir nach wie vor sicher, dass dein odb dich testet. ich denke - man kann mich hier natürlich gern korrigieren - dass du das jetzt durchziehen musst und er dadurch akzeptieren muss, dass du zumindest schon im parterre vom haus wieder angelangt bist, also raus aus dem subi-keller.
es ist wirklich unglaublich wie diese herren sich weigern vom thron zu steigen, um mal meine liebe beraterin @cinderella zu zitieren

Liebe Sanna,

Stellina hat das in ihrer unvergleichlichen Art wieder einmal so schön auf den Punkt gebracht, dass ich diese Aussage einfach nochmal hervorheben und zitieren möchte.

Wahnsinn, immer diese aussagekräftigen Bilder... Neben Stellinas "Alarmglocke", die sich mir sehr eingeprägt hat, nehme ich nun also auch das "Erdgeschoß" und den "Thron" mit auf meinen weiteren Weg.

Vor allem der "Thron" hat es als Sinnbild ja wirklich mächtig in sich...

GLG an euch zwei tolle Frauen!

Caira

 

[Spätzlefan]

Hallo Sanna,

ich lese mit Bedauern, dass es bei dir keine zufriedenstellenden Fortschritte mit OdB gibt. Ich kann da auch nicht so viel beisteuern, fürchte ich. Oben zitierte dich jemand mit der Aussage, dass abgelaschtes Verhalten Wirkung zeigt... Ich glaube, das trifft auch auf mein OdB zu. Vielleicht brauchen sie auch die Herausforderung, so wie wir. Ob man das durchhält, ist die andere Frage. Wie gut kannst du ihn denn loslassen, wenn ihr keinen Kontakt habt? Also die Sache für dich erstmal abhaken und dich auf andere Dinge konzentrieren?

Liebe Grüße
Spätzle