Kartoffel, das Dating-Desaster

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Nadilein

Gelöschter User
Ich drück auch die Daumen und hoffe er sagt nicht noch in letzter Minute ab :smile:
 

Kartoffel

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Guten Morgen und vielen Dank euch fürs An-mich-denken.

Ich weiß gar nicht, was ich schreiben soll. Es war ... hm. Ich habe ihm zwischendurch mal gesagt, dass meine Gefühle in der langen Zeit jetzt einfach sehr runtergegangen sind, und das stimmt. Ich war die erste Stunde wirklich völlig abgelascht und mir war alles egal.
Er hat mir gesagt, dass ich seine Traumfrau bin und blabla, viele liebe Dinge, und dann hat er mir die verschiedenen Dinge erzählt, die bei ihm so los sind im Moment, und ich kann verstehen, dass er sich da nicht um mich kümmern konnte, dass es einfach nicht ging - ich glaube nicht, dass er in den letzten sechs Wochen eine Nacht länger als vier Stunden geschlafen hat.
Nur ... daraus folgt für mich Verständnis, aber nicht viel mehr. Ich mag nicht in so ein Chaos reingezogen werden. Ganz ehrlich. Das hab ich ihm auch klipp und klar gesagt. Ich habe ein völlig anderes Leben, und das gefällt mir sehr gut so. Sein Wahnsinn gefällt mir definitiv nicht. Er hat mir versprochen, dass alles besser wird, dass ich sowieso nichts damit zu tun haben würde, er sich irgendwie Zeit für mich schaufeln wird, aber auch das verspricht er ja schon lange, und zumindest bei zwei Dingen weiß ich auch nicht, wie er die Situation da verbessern will ...

Er hat gefragt, ob es denn von meiner Seite aus ganz eindeutig vorbei ist jetzt und ich habe gesagt, ich weiß nicht, wir können uns schon nochmal treffen. Da hat er sich dann sehr gefreut.

Aber ... tja. Er möchte, dass ich jetzt die Kinder kennenlerne. Weil er ja weiß, dass das noch ein Problem geben könnte. Und er will nicht, dass es jetzt supergut mit uns läuft und alles total schön ist und ich dann die Kinder in einem halben Jahr kennenlerne und es dann beende, weil ich das doch nicht kann.

Ich kann ihn da verstehen, aber da sträubt sich bei mir immer noch alles, vor allem in der jetzigen Situation, und deshalb weiß ich noch nicht, was ich da jetzt machen werde ...

Also, keine Ahnung. Abwarten ...

LG
Kartoffel
 
C

Caira

Gelöschter User
Liebe Kartoffel,

ich lese immer bei dir mit und möchte mich mal kurz zu Wort melden, da mich deine Andeutungen über seine Situation total getriggert und an meine eigene Geschichte, nein, korrigiere, mein eigenes früheres Leben erinnert haben...

Keine Ahnung, was genau da bei ihm los ist - aber es klingt nicht gut! Vielleicht tu' ich ihm ja unrecht, aber ich höre heraus, dass er sein Leben nicht so ganz im Griff haben dürfte...

...und das erinnert mich fatal...

(edit)

Und mittendrin ich...

Du kannst dir ja ansehen, wie es dir in einem näheren, engeren Leben mit dem Montagsmann und den Montagsmann'schen Lebensumständen denn so ginge, und ob du damit zurechtkämest.
Ich würde halt nur nicht damit rechnen, dass sich an diesen groß was ändern wird.

LG Caira
 
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Aussi

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Puh Kartoffel...


Das erste was mir dazu einfiel war, die Sache vorerst auf Eis zu legen und zu einem späteren Zeitpunkt schauen ob man sich nochmals annähern kann.


Ich bin eigentlich gar kein Freund von Beziehungspausen und dergleichen, finde ganz oder gar nicht besser. Aber wenn man sich am Herzen liegt, dann gibt es für mich auch zwei Möglichkeiten, entweder man unterstützt sich, oder aber man gibt dem anderen die Zeit sich voll und ganz auf seine Baustellen zu konzentrieren.


Was in der Zwischenzeit passiert, ob du jemand anderen kennenlernst oder nicht, das steht auf einem anderen Blatt.


Die Beziehung versuchen nebenbei noch am laufen zu erhalten, halte ich für schwierig.

Denke da würden sich die bestehenden Probleme in die Länge ziehen und sich neue ergeben.


Auch mit den Kindern würde ich mich nicht drängen lassen, wäre auch denen gegenüber nicht fair, wenn du für sie derzeit gar nicht offen sein kannst. Die Kinder bekämen so eine negative Note, für die sie gar nichts können.


Du liest dich auch sehr schwer , glaube zwischen deinen Zeilen lässt sich auch erahnen, dass du den Weg, so wie von ihm angedacht gar nicht beschreiten willst?


Aber vermutlich bist du dir selbst noch nicht im Klaren wie es weitergehen könnte, oder?


Lass dir für eine Entscheidung Zeit und lass dich zu nichts drängen.

Liebe Grüße und eine kräftige Umarmung.:trost:
 

Mod Hulahoop

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Danke, Cata :herz:
Und ich finde die Kombi halt so strange ... Seine neueste Nachricht über den kranken Vater beinhaltete wortwörtlich "ich hoffe sehr, dass wir es wieder hinkriegen" - und gleichzeitig wischt er sich bei tinder durch Profile. Was auch wiederum okay wäre, wenn es bei uns an was anderem gescheitert wäre als an seinem "ach Gottchen, jetzt müsste ich echt den Arsch hochkriegen für die Kartoffel? Oah neeee ..."

Edit: Also, vor über zwei Wochen habe ich nicht überbordende, aber doch Bereitschaft zu einem Treffen signalisiert, das hat er zwei Wochen ignoriert, und jetzt kommt er an? Und das gleichzeitig mit tinder ... ach, Penner !))

....ich sage da nix mehr zum Montagsmann;).

LG Hulahoop
 

diemaja

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Puh Kartoffel,

Also wenn mir einer sagt, ich wäre seine Traumfrau, ich solle nun seine Kinder kennenlernen...
Und dann auf der anderen Seite verhält er sich aber in keinster Weise so...

Ich wäre da auch ziemlich durcheinander :nanu:

Aber Deine Gefühle sind ja nicht mehr die gleichen. Du fühlst seine Liebe ja nicht, da helfen ihm seine Worte halt nicht.
Bin froh, dass Du nicht so verlovert bist und dadurch dann liebesblind.

Ihr habt gesprochen, nun darf er handeln. Und wenn nicht, dann TSCHÖ!

LG,

Maja :herz:
 

Kartoffel

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Liebe Caira,

vielen, vielen Dank für deine Sätze! Ja, genauso ist es: Er ist ziemlich überfordert und hat sein Leben tatsächlich nicht im Griff. Dazu kommt, dass er unglaublich "lieb" ist und hilfsbereit, d.h. wenn es irgendwo in seiner Familie einen Notfall oder ein Problem gibt, ist er derjenige, der sich um alles kümmern muss. Das zusätzlich zu Überforderung im Job und mit den Kindern ist dann natürlich tödlich.
Aber ich denke teilweise auch ... "Warum tust du das? Warum tust du dir das an, wo du sowieso x Baustellen hast? Warum das jetzt auch noch?", aber ich glaube, ihm stellt sich die Frage nicht, er versucht, mit sieben Bällen gleichzeitig zu jonglieren, und hat es doch eigentlich nur mit zweien gelernt.

Und, ja, als Partnerin ist man ja automatisch davon betroffen. Da kann ich mein eigenes Leben im Griff haben, wie ich will, alles, was "unser" Leben betrifft, wird an mir hängenbleiben. Ob ich das kann und vor allem will? :cry (Und ich muss ganz ehrlich sagen, wenn es jetzt schon so ein Chaos ist und er mit nichts fertig wird, das schreckt mich halt doch ein bisschen ab. Er ist auch ein sehr kluger Mann, aber eben mehr der Denker als der Macher ...)

Aussi, great minds think alike:
Puh Kartoffel...


Das erste was mir dazu einfiel war, die Sache vorerst auf Eis zu legen und zu einem späteren Zeitpunkt schauen ob man sich nochmals annähern kann.

Das habe ich ihm gestern vorgeschlagen. Aber das wollte er nicht. Er hat ja "ab jetzt dann auch" wieder Zeit ... sagt er ... ()
Und okay, ja, ich mein, das ist schon auch seltsam, kann ich auch verstehen. Aber puh!

Mit den Kindern hast du recht, das war auch meine erste Reaktion: Jetzt die Kinder kennenlernen, wo ich sowieso schon frustriert bin? Das wird nicht positiv werden ...

Ihr habt gesprochen, nun darf er handeln. Und wenn nicht, dann TSCHÖ!

Das ist doch auch ein guter Plan :smile:

Er hat nun das nächste Date festgemacht - Donnerstag habe ich meinen freien Abend, an dem ich auch gern Sport gemacht hätte, aber na ja, ich hab jetzt mal zugesagt ... mal sehen ... (Und wenn er dann absagt, ist es auch nicht schlimm, dann kann ich dann eben zum Sport :lach:)

LG
Kartoffel

....ich sage da nix mehr zum Montagsmann;).

:PP
 
N

Nadilein

Gelöschter User
Liebe Kartoffel,

ich hab ja heute scheinbar meine Skepsis-Brille auf :blush:

Für mich hört sich das von ihm halt alles an wie immer. "Kartoffel, ich kann nix dafür, Du musst das verstehen!"
Ich hab da einfach nicht so Verständnis dafür! Aber allgemein kann ich mit so Chaoten nix anfangen, die machen mich aggressiv :lach:

Ich denk mir halt, dass es in paar Wochen wieder beim gleichen Punkt sein wird wie vorher. Aber vielleicht täusche ich mich auch hier, genauso wie bei Maja. :smile:

Wie kann man da bei so viel Stress trotzdem noch Zeit für Tinder haben, aber schafft es verdammt nochmal einfach nicht an seine Traumfrau eine Nachricht zu schreiben? Geht mir nicht in den Kopf! :headshake:

Lass Die jetzt nicht seine Kinder aufs Auge drücken! Er soll jetzt mal ganz langsam machen. Schau Dir mal an wieviel er jetzt die nächste Zeit investiert und ansonsten Wiedersehen.
 

Kartoffel

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Hey Nadi,

oh nein, Skepsis ist oft mal angebracht, und beim Montagsmann sowieso, alles alles gut :herz:
Wie kann man da bei so viel Stress trotzdem noch Zeit für Tinder haben, aber schafft es verdammt nochmal einfach nicht an seine Traumfrau eine Nachricht zu schreiben? Geht mir nicht in den Kopf! :headshake:

Darauf hab ich ihn angesprochen, er war echt überrascht und meinte, er hätte die App doch gelöscht. Also ka. Ich mein, die App löschen löscht nicht sein Profil, glaube ich, von daher könnte das sogar hinkommen.

Lass Die jetzt nicht seine Kinder aufs Auge drücken! Er soll jetzt mal ganz langsam machen. Schau Dir mal an wieviel er jetzt die nächste Zeit investiert und ansonsten Wiedersehen.

Ja, das denke ich auch - also vor allem nicht in dieser Situation jetzt. Er hatte es vorher ja schon ein paarmal angesprochen, aber jetzt so, wie ich mich derzeit fühle ... Aussi hat das ja auch schon gut auf den Punkt gebracht: Dann geh ich da schon negativ dran und dann bringt das gar nichts ...

Er hat sich heute ein paarmal gemeldet, ich antworte nicht immer und ... schau einfach mal ...

LG
Kartoffel
 
N

Nadilein

Gelöschter User
Darauf hab ich ihn angesprochen, er war echt überrascht und meinte, er hätte die App doch gelöscht. Also ka. Ich mein, die App löschen löscht nicht sein Profil, glaube ich, von daher könnte das sogar hinkommen.

Ja, das stimmt. Wenn er nur die App gelöscht hat, dann sieht man trotzdem noch sein Profil. Den Fehler machen ja so einige. Möchte gar nicht wissen was dadurch schon für Beziehungskrisen entstanden sind :lach:
Ok, dann ist das ja geklärt :smile:

Jetzt schaust Die halt mal paar Wochen an wie es läuft. Dann ist es vielleicht tatsächlich gar nicht so schlecht wenn Du die Kinder kennenlernst, um zu sehen ob Du damit eine Zukunft siehst.
Die Kinder müssen Dich ja erst mal gar nicht als neue Partnerin des Papas wahrnehmen, wenn sie das überhaupt schon verstehen würden. Man kann die Kleinen ja mal in eine Aktivität mit einbauen, wo vielleicht ein paar Erwachsene dabei sind. Da kannst es Dir dann "aus der Ferne" mal ansehen :smile:
 
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Caira

Gelöschter User
Liebe Kartoffel,

ich kann deine Situation so gut verstehen, und meine, auch von Montagsmanns Lebenschaos eine ungefähre Vorstellung zu haben...
:brav:

Wobei ich ja nicht kategorisch sage: Finger weg!

Ich sage nur:
Sieh es dir genau an, was es ist und ob du damit leben könntest.
Und rechne nicht damit, dass es/er sich ändern wird - denn das wird er/es wahrscheinlich nicht.

Was meinen ExEM betrifft, so muss ich rückblickend sagen, dass ich meine Zeit mit ihm keinesfalls(!) bereue!! Wir waren mehrere Jahre extrem glücklich miteinander, hatten und haben tw. immer noch Traumpaar-Status im Freundeskreis, haben zwei wunderbare Kinder, sind trotz Trennung nach wie vor einander sehr nahe und sehr gut befreundet
Und es war die ganz große Liebe des Lebens, bei beiden.

Das angenehme, leichte Leben war es jedoch nicht... Leider.
Da war immer Chaos, Aufregung, Krise...
Und an mir ist immer alles hängen geblieben.
Und ich rutschte irgendwann auf die hintersten Ränge seiner Prioritätenliste.
Ich habe dabei wahnsinnig viel Energie verloren.
Mich selbst und meine Bedürfnisse aus den Augen verloren.
Mich zu ungeahnter Stärke und Kraft entwickelt - es ging ja nicht anders...

Allerdings war nach 25 Jahren der Punkt erreicht, wo ich keine Kraft und keine Lust mehr dafür hatte - und gegangen bin.


Könntest du dir vorstellen, mit ihm beim Treffen offen darüber zu sprechen?
Dass du ihn zwar gern magst, attraktiv und klug findest etc. - aber diese Art von Leben nicht teilen willst, sondern konkret das/das/das brauchst, damit es dir gut geht.
Und du dir nicht sicher bist, ob er dir das geben kann (Haltung: ICH bin die Prinzessin und DU stehst auf dem Prüfstand und musst dich als würdig erweisen! ;) )

Vielleicht wäre es gut, ihm dann auch die Möglichkeit zu geben, das unter Beweis zu stellen - aber, wie dir ja auch dein eigenes Bauchgefühl rät, erstmal jedenfalls noch ohne die Kinder.

Wegen den Kindern würde ich mir insgesamt nicht zu viele Gedanken machen!
Wenn die Eltern gute Haltungen und Grundsätze haben, sind die Kinder i.d.R. auch immer lieb und offen - das setze ich bei deinem MMann mal voraus, sonst wäre er ja nicht dein OdB; und wenn er so ist, wird er sich ja anno dazumals auch mit einiger Sicherheit eine ähnliche, kompatible Kindsmutter entschieden haben.
In jedem Fall sollte das neue Paar aber doch schon zusammengewachsen sein, bevor man die ggs. Kinder kennenlernt.

Alles Gute!
LG Caira
 
M

Mod Catalina

Gelöschter User
Meine Liebe - puh.

Nun ist er also wieder auf der Bildfläche erschienen, der gute Montagsmann.

Im Grunde ist hier alles schon geschrieben worden und ich hoffe und glaube, dass du auf der Hut bist und zuallererst auf dein eigenes Wohlergehen schaust. :smile:

Ergänzend dazu, was Caira über ihre Erfahrungen schreibt und darüber, das Chaos des anderen (gefühlt) mittragen zu "müssen", ist mir aber einfach ein anderer, aus meiner Sicht wesentlicher Punkt doch der größere Dorn im Auge.

Kartoffel, Chaos hin oder her, Mutter-Theresa-Komplex, Job, die Kinder, die Ex, die Freunde, die was brauchen, die Oma, der Nachbar, die Katze des Nachbarn... alles schön und gut.

Dennoch erklärt das für mich nicht hinreichend diese langen kontaktlosen Phasen - allen voran der zweiwöchige Urlaub, von dem du bis kurz vor knapp nix wusstest (wenn ich mich recht erinnere, war für jenen Sonntag, an dem er dann gefahren ist, ja eigentlich auch noch ein Treffen vereinbart?!) und aus dem er sich dann einfach nicht oder kaum gemeldet hat.

Die zwei Wochen jetzt wieder, die ohne Kontakt rumgegangen sind und die er deine Nachricht einfach stehen lässt.

Und demgegenüber nun die Aussage, du seist seine Traumfrau, er wolle das unbedingt, es wäre ihm so wichtig etc. pp.

Kartoffel, inzwischen muss ich ganz ehrlich sagen - für mich stinkt das. :cry

Es wirkt fast so, als wolle er ausloten, bis zu welchem Grad er dich allein mit Worten halten kann. Ich unterstelle ihm keineswegs, dass er das bewusst tun würde, weil dies - leider - in den meisten Fällen auch tatsächlich nicht so ist, dass wir unser Gegenüber vollkommen bewusst, also dann ja praktisch schon kalkuliert, "manipulieren" (auch Warmhalten ist ja im Grunde eine Art der Manipulation).

Kartoffel, meine Traumfrau lasse ich nicht wochenlang links liegen. Meiner Traumfrau werfe ich nicht aus dem (unangekündigten) Urlaub mal sporadisch das eine oder andere Mini-Häppchen zu.
Und meine Traumfrau lasse ich auch nicht wiederholt hängen (nicht nur, was die Treffen angeht, sondern er antwortet dann ja auch einfach nicht), wenn ich doch bereits weiß, dass ihr das nicht schmeckt.

Sein wiederholtes Untertauchen (inkl. der Erklärungen und Beteuerungen, die dann jeweils folgen) muss nicht bedeuten, dass er dich nicht "gern genug" hat, überhaupt nicht. Kann sein, dass er eben doch nicht 100 %-ig "brennt", auch wenn er was anderes behauptet. Kann auch sein, das ein anderes Problem dahintersteckt, das er womöglich hat.

Ich würde dir jedenfalls empfehlen, da ganz, ganz vorsichtig zu sein, sehr behutsam umzugehen mit dir und deinen Gefühlen und damit, was du zulässt und wie sehr du dich auf Basis dieser Aussagen, denen bisher nunmal tatsächlich keine (kongruenten!!) Taten gefolgt sind, einlassen willst.

Wünschen würde ich dir natürlich von ganzem Herzen, dass der Montagsmann plötzlich doch noch den richtigen Schalter findet und die Rakete an seinem Hinterteil zündet (wobei hier ja auch ein Traktorenmotor schon Abhilfe schaffen würde :nanu:), aber ich fürchte, Kartoffel, mit diesem Exemplar könntest du noch die eine oder andere unangenehme Überraschung erleben. Pass auf dich und dein :herz: auf.

:Kuss:
 

Kartoffel

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Ihr Lieben, ich kann euch gar nicht oft genug sagen, wie toll ihr seid :herz: Danke, dass ihr mich unterstützt! :Kuss:

Nadi, ja, ich werde es mir jetzt erst einmal ein paar Wochen ganz in Ruhe anschauen, das hab ich ihm auch gesagt. Ich bin gefühlsmäßig wirklich schon recht entfernt und frage mich derzeit auch, ob ich nicht einfach "rational" das Ganze beenden soll. Am Sonntag, als wir uns gegenübersaßen, ging das nicht, weil er eben doch ein sehr lieber, kluger, toller Mensch ist.
Aber ...

Caira, ich glaube, du hattest wirklich ein ganz ähnliches Exemplar erwischt!
Vieles von dem, was du beschreibst, sehe ich jetzt schon auf mich zukommen. Denn natürlich betrifft es mich als Partnerin, wenn er von einem Chaos ins nächste stürzt, und was du erzählst, dass du eben stärker werden musstest etc. pp.: Ich habe die Karrierenummer mal kurz probiert, Stress ist nichts für mich, überhaupt nichts, jetzt habe ich mir mein Leben wunderbar eingerichtet, kann keine großen Sprünge machen, aber für meine Ansprüche reicht es und es geht mir wunderbar. Die Vorstellung, auch nur am Rande in sein Leben involviert zu sein, macht mir wirklich Angst. Es zeichnete sich ja schon länger ab, und im Gespräch am Sonntag ist es dann noch einmal sehr deutlich geworden.

Und ja, ich habe ihm das auch wirklich da schon gesagt. Ich habe mir alles angehört und war wirklich erschrocken, wie schlimm es letztlich bei ihm ist, und wollte es in dem Moment auch instinktiv beenden. Ich habe es ihm auch gesagt: Das kann ich nicht. So ein Chaos ist nichts für mich. Ich kann und will nicht da reingezogen werden.
Er hat mir dann versprochen, dass es anders wird, natürlich, eigentlich schon ab heute und es wird nichts mehr chaotisch werden ...
Beendet habe ich es dann doch nicht, denn auch mein Montagsmann ist ein wunderbarer Mensch, klug, einfühlsam und warmherzig.

Das einzige:
Wegen den Kindern würde ich mir insgesamt nicht zu viele Gedanken machen!
Wenn die Eltern gute Haltungen und Grundsätze haben, sind die Kinder i.d.R. auch immer lieb und offen - das setze ich bei deinem MMann mal voraus, sonst wäre er ja nicht dein OdB; und wenn er so ist, wird er sich ja anno dazumals auch mit einiger Sicherheit eine ähnliche, kompatible Kindsmutter entschieden haben.

Die Info kannst du nicht haben, die hatte ich mal eingestellt und wieder rausgenommen, werde ich auch jetzt wieder rausnehmen: Kind 1 war ein Unfall, sie haben sich dann irgendwie versucht zu zwingen. Aber die beiden verstehen sich gar nicht, weder auf menschlicher Ebene noch in Erziehungsfragen. Das wird sicher sehr bald nochmal ein großer Katastrophenherd werden.

Liebe Cata :herz: Ich bin ganz, ganz, ganz vorsichtig im Moment! Sehr auf der Hut und nicht mehr nur mit einem halben Bein aus der Beziehung draußen. Er hat in den letzten Wochen wirklich sehr viel kaputt gemacht mit seinem Verhalten.

Kartoffel, Chaos hin oder her, Mutter-Theresa-Komplex, Job, die Kinder, die Ex, die Freunde, die was brauchen, die Oma, der Nachbar, die Katze des Nachbarn... alles schön und gut.

Dennoch erklärt das für mich nicht hinreichend diese langen kontaktlosen Phasen - allen voran der zweiwöchige Urlaub, von dem du bis kurz vor knapp nix wusstest (wenn ich mich recht erinnere, war für jenen Sonntag, an dem er dann gefahren ist, ja eigentlich auch noch ein Treffen vereinbart?!) und aus dem er sich dann einfach nicht oder kaum gemeldet hat.

Die zwei Wochen jetzt wieder, die ohne Kontakt rumgegangen sind und die er deine Nachricht einfach stehen lässt.

Ich verstehe ihn da inzwischen, wirklich, nur muss ich dazu sagen, dass mir dieses Verstehen noch viel eher dazu rät, die Beine in die Hand zu nehmen und zu laufen. Es war schon eine existenzbedrohende Krise und mit sowas kann ich überhaupt nicht umgehen, weil ich nicht verstehen kann, wie es soweit kommen kann.

Dass er sich bei mir nicht gemeldet hat, und auch das mit dem Urlaub ... ja, das hat er erklärt, die Erklärung hat mich ebenfalls nicht zufriedengestellt.
Da muss ich wirklich nochmal genauer hinsehen, was da nun so passiert ...

Er schreibt mir seit Sonntagabend nun den ganzen Tag, und ich hatte ihm gesagt, dass ich es noch nicht weiß, was passiert, und dass ich es langsam angehen lassen will, und das ist mir gerade auch zu viel. Aber nachdem ich ihn am Sonntag zur Schnecke gemacht hab, weil er sich zu wenig gemeldet hat, kann ich ihm das zu viel ja nun nicht vorwerfen ... :nanu: Ich antworte nur hin und wieder ...

LG
Kartoffel
 
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diemaja

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Kartoffel, wollte nur kurz einwerfen, dass ich verstehen kann, dass du dir den Montagsmann weiter anguckst.

Es ist deine Entscheidung und egal, was er bringt oder nicht bringt, ich unterstütze Dich hier weiter!

Du siehst die Probleme selber sehr gut, aber er ist eben dennoch ein Mann, der dir von seiner Art her gefällt und irgendwo passt. Da kann man das nicht so einfach beenden. Man hofft ja trotzdem noch. Denke, es gibt sooo viele Beziehungen da draussen, die nur mit der rosaroten Brille geschlossen werden und wie viel Dreck am Stecken der jeweils andere hat, das wird doch sehr oft unter den Tisch gekehrt. Da ist der Montagsmann echt nichts dagegen. Nur die meisten Leute tun vor anderen so, als wäre alles einwandfrei gelaufen, keine Problem, gesehen und zack zusammen. Das glaube ich nicht, dass das bei der Mehrheit der Menschen so abläuft, auch wenn das ein schönes Märchen ist.

Meine Schwester z.B. hat ihren Jetzt-Mann kennengelernt, da war er noch mit einer anderen zusammen. Da hätte doch jeder hier geschrien: Nimm die Beine in die Hand.
Das war ganz schön schlimm am Anfanf... mittlerweile sind sie ca. 10 Jahre zusammen, zwei Kindern und er liebt sie über alles, tut alles für die Familie. Toller Typ!

Sorry für das kleine OT... wollte nur kurz schildern, dass ein Kennenlernen eben nicht immer wie aus dem Bilderbuch ist. Man teilt da nicht nur Glück, sondern auch Leid. Nur wissen das viele von Außen nicht.

LG
Maja :herz:
 

Therry

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Hallo Kartoffel,

ich hab's jetzt endlich auch geschafft, deinen Strang zu lesen. Ist ja wirklich viel bei dir passiert! Hut ab für dein Durchhaltevermögen.

Du siehst die Probleme selber sehr gut, aber er ist eben dennoch ein Mann, der dir von seiner Art her gefällt und irgendwo passt. Da kann man das nicht so einfach beenden. Man hofft ja trotzdem noch. Denke, es gibt sooo viele Beziehungen da draussen, die nur mit der rosaroten Brille geschlossen werden und wie viel Dreck am Stecken der jeweils andere hat, das wird doch sehr oft unter den Tisch gekehrt. Da ist der Montagsmann echt nichts dagegen. Nur die meisten Leute tun vor anderen so, als wäre alles einwandfrei gelaufen, keine Problem, gesehen und zack zusammen. Das glaube ich nicht, dass das bei der Mehrheit der Menschen so abläuft, auch wenn das ein schönes Märchen ist.

Genau wie Maja kann ich dich auch sehr gut verstehen. Herz und Kopf vertragen sich nicht immer wirklich gut. Abwarten scheint gerade eine gute Wahl zu sein. Schau dir an, ob Taten folgen und ob du dir etwas langfristiges vorstellen kannst. Da solltest du die einzige sein, die das entscheidet :smile:

Off-Topic, aber weil es im Strang mal vorkam: Bei Tinder treiben sich schon interessante Gestalten rum - ich könnte da Geschichten erzählen :grins: Noch aufschlussreichere als die Tinder-Fotos finde ich allerdings verlinkte Instagram-Accounts.

Fühl dich gedrückt! :herz:
 

glücksritterin

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Liebe Kartoffel,
ich kam nun auch dazu dein Update zu lesen und bin froh, dass er euer Treffen wahrgenommen und scheinbar auch ernstgenommen hat.

Leider kann ich sein Gerede auch noch nicht so ganz ernst nehmen. Viel zu oft hatte man die Hoffnung, er hätte es jetzt kapiert. Noch viel "dramatischer" wird die Situation, weil sein Rückzug oftmals gar nichts mit dir und viel mehr mit seinem chaotischen Leben zu tun hat. Das sind eben echt blöde Umstände..:nanu:

Trotzdem verstehe ich auch, wenn dein Gefühl dir sagt, ihm noch eine Chance zu geben.
Vielleicht kann er es in diesem Anlauf richten... Ich wünsche dir das wirklich von Herzen!!:herz: Bitte sei aber vorsichtig und schütze dein Herz!

LG
 
S

SilberMario

Gelöschter User
Hallo Kartoffel,

ich möchte auch noch mal den Aspekt kluger, sympathischer Typ und Chaosmagnet eingehen.

Caira beschrieb das ja ganz gut und sie hätte es nicht solange ausgehalten mit ihrem Ex, wenn er als reiner Mensch losgelöst von familiären Pflichten, und ökonomischen Zwängen nicht ein wunderbarer Mann gewesen wäre.

Mir ist es vom Ansatz her ähnlich gegangen. Ich denke, dass ich meine positiven Eigenschaften im Laufe meines Lebens immer mehr verloren habe als das Beziehungsleben durch Kinder, eigenes Haus etc. immer komplexer wurde.

Ich denke, bei mir war es jetzt nicht so schlimm wie hier beschrieben aber mir wird bewusst, wie wichtig der Faktor "geordnetes Leben" - gerade mit zunehmenden Lebensalter - für eine Beziehung ist.

Kenne im Bekanntenkreis ein Paar, wo die Frau viel Chaos in den Alltag bringt und es deshalb auch ganz schön kriselt.

Tja, Ordnung ist das halbe Leben also 50%
Und wenn die 50% nicht gut laufen sieht es schon schlecht aus.

Ich nehme daraus eigentlich mit, dass es total wichtig ist eine gemeinsame Vorstellung von Alltag zu entwickeln und aufkommende Probleme zur Sprache zu bringen und gemeinsam zu lösen. Und das möglichst früh, denn sonst staut sich soviel Ärger auf, dass die noch so gut zusammen passenden menschlichen Charaktereigenschaften als Beziehungskitt nicht mehr reichen.

Noch steht ihr am Anfang und er müsste Dir jetzt quasi als Invest zeigen, dass ihm auch Ordnung wichtig ist. Du hast es ihm ja jetzt sicher nahe gelegt. Allerdings muss ich sagen, dass meine Ex es nicht geschafft hat mir genau dies zu kommunizieren, nämlich das ihr das total wichtig ist. Es ist bei mir einfach nicht so angekommen. Was Frauen sagen, aber eigentlich meinen, ist für Männer nicht immer so leicht raus zu hören.

Vielleicht kannst Du ihn auch mal ganz konkret in WA fragen: Überleg Dir mal wie XYZ demnächst organisiert werden könnte.

Damit statt irgendwelcher Beteuerungen mal konkretere Pläne von ihm kommen und dann guckst Du was zählt sein Wort in der Tat.

LG, Mario
 

Kartoffel

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Es ist deine Entscheidung und egal, was er bringt oder nicht bringt, ich unterstütze Dich hier weiter!

Maja :herz: Für das OT musst du dich gar nicht entschuldigen, das passte ja absolut genau zum Thema :smile:
Und was den Montagsmann angeht: Ja. Es ist ... ich sehe es schon sehr kritisch alles. Aber irgendwie habe ich nun doch wirklich Abstand und kann es mir vielleicht wirklich etwas neutraler anschauen, wie er sich die nächsten Wochen verhält. Und mit den Kindern schau ich einfach mal, ob ich Lust habe.

Liebe glücksritterin, dir auch vielen Dank! Ich weiß ehrlich gesagt selbst noch nicht, ob ich ihm nochmal eine Chance geben will - ich habe jetzt erst einmal nur dem Chance-Geben eine Chance gegeben :lach: :lach: :lach:
Also mal sehen ...

Mario, vielen Dank für deinen Input und deine Beispiele! Ja, dieses "Leben im Griff haben" ist so unglaublich wichtig. Hätte ich nie gedacht, weil ich mir da irgendwie nie Gedanken drüber gemacht habe. Ich war immer nur mit Männern zusammen bisher, bei denen so ein Problem nicht auftauchte. Die haben alles managen können - gut, die waren auch nicht alleinerziehend mit zwei Kindern ... trotzdem.

Na ja. Ihr seht, ich bin noch vorsichtig und schau es mir ganz langsam an.
Und auf das Date mit dem tinder-Schlumpf geh ich trotzdem noch! Falls der mich nicht gelöscht hat, weil ich jetzt drei Tage nicht online war :lach:

LG
Kartoffel
 

Kartoffel

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Willkommen in meinem Strang, Therry und danke für deine Worte :herz:


Off-Topic, aber weil es im Strang mal vorkam: Bei Tinder treiben sich schon interessante Gestalten rum - ich könnte da Geschichten erzählen :grins: Noch aufschlussreichere als die Tinder-Fotos finde ich allerdings verlinkte Instagram-Accounts.

Oh nein! Die hab ich bisher immer ignoriert!!! Da sind mir ja wahre Schätze entgangen, stelle ich gerade fest!

:rofl:

LG
Kartoffel
 

diemaja

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Wenn jemand im Tinder-Profil seinen Lieblingssong von Spotify verlinkt, dann kann das auch ganz schnell das AUS bedeuten bei mir.

Sie bewegen sich alle auf hauchdünnem Glatteis :schuettel:
 

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