Keine Gefühle mehr, kann es nicht glauben

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SilberMario

Gelöschter User
Hallo,

ich habe mir die Kritik zur Ex-Back Strategie durchgelesen und glaube nicht das das Psychospielchen in meinem Fall zum Erfolg führen könnte. Mangelnde schauspielerische Perfektion und schwierige Begleitumstände (momentan noch in gemeinsamer Wohnung mit Kindern). Trennung ("keine Gefühle mehr da) ging von ihr im Dezember aus. Nach einem Gespräch hat sie zur Paarberatung eingewillgt ("glaubt aber nicht das da was zu reparieren ist").


Ihre Trennungsgründe liegen weiter in der Vergangenheit zurück. Von meinem Gefühl her war unsere Beziehung auf dem Wege der Besserung. Die Jahre davor waren schwieriger.

Worauf sollte man achten. Mein Ziel ist sie ans Denken zu bringen welchen Anteil sie an der Verschlechterung der Beziehung herauszufinden, denn sie ist da wenig selbstkritisch und gibt eigentlich hauptsächlich mir die Schuld. Sie hatte in unserer Beziehung immer die Macht über die Liebe, ich habe viel zu lange versucht es ihr recht zu machen. Mittlerweile ist mir nach Lektüre dieser Seiten bewusst dass ich mich damit immer unattraktiver für sie gemacht habe.

Ich will einen Auszug auf Zeit (3-6 Monate) meinerseits Vorschlagen, damit sie ihre Gefühle noch mal prüfen kann. Aber wie könnte danach eine Annäherung funktionieren?

Was denkt ihr?

Gruß, SilberMario
 
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Admin Wolfgang

Administrator
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Hallo SilberMario,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang
 

Admin Wolfgang

Administrator
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9 Aug. 2010
Beiträge
57.082
ich habe mir die Kritik zur Ex-Back Strategie durchgelesen und glaube nicht das das Psychospielchen in meinem Fall zum Erfolg führen könnte.
Wenn Du über eine Strategie nicht ihre Gefühle anheben kannst, dann wird nichts passieren.
Mein Ziel ist sie ans Denken zu bringen welchen Anteil sie an der Verschlechterung der Beziehung herauszufinden, denn sie ist da wenig selbstkritisch und gibt eigentlich hauptsächlich mir die Schuld.
Sie zum Denken zu bringen ist sinnlos, weil, auch wenn das ihre Einsichtsfähigkeit fördern sollte, wird das nicht ihre Gefühle anheben. Und eine Frau reagiert in der Regel ausschließlich nach ihrem emotionalen Hintergrund. Merke: das Denken ersetzt nicht das Fühlen und fördert es auch nicht direkt.
 
S

SilberMario

Gelöschter User
Hallo Wolfgang,

vielen Dank für deine Einschätzung. Da ich ja auf jeden Fall etwas versuchen will, denn ich denke ohne einen Rettungsversuch kann ich nicht vernünftig abschließen, muss ich also dafür Sorgen, dass die von ihr ausgesprochene Trennung (ich Subdomi und zum Schluss auch Teilzeitarbeiter/Hausmann, sie war vorher lange Zeit Studentin/Teilzeitarbeitern/Hausfrau mittlerweile aber sehr karriereorientiert und Trennungstyp I) auch Konsequenzen hat die zu unbequmeren (Unsicherheit, Zweifel) Lebensumständen führen. Ab Feb. könnte ich ausziehen.

Jetzt bleibt die Frage, ob man den Beratungstermin absagt oder ihn nutzt mit dem Ziel "Wir möchten besser verstehen, was passiert ist - Welche Änderungen haben in unserm Leben stattgefunden und welche Anpassungen daran wurden versäumt". Dann aktzeptiere Ich, lasse sie komplett los und kümmere mich nur um mich, abgesehen natürlich von einer vorbildlichen gemeinsamen Betreuung der Kinder.

Und wenn dann wirklich nichts mehr von ihr kommt, dann war es das eben - aus die Maus. Dann kann man sich nur noch Hilfe holen um "wirklich" abzuschließen und im besten Fall sogar "echte" Freunde zu bleiben, um sich nicht Jahrelang an einen Hoffnungsstohhalm zu klammern, wie es so viele hier in diesen und in andern Foren tun. Diese qualvolle Zeit sind dann ja Jahre mit verlorener Lebensqualität.

Könnte man es so zusammenfassen?


Liebe Grüße
SilberMario
 

kleinemaus79

Aktives Mitglied
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9 Jan. 2017
Beiträge
374
Hallo SilberMario,
habe Deine Geschichte gelesen. Ich habe mich auch von meinem Mann vor langer Zeit getrennt. Eine Paartherapie haben wir leider nie gemacht. Ich würde mal sagen, ich war genau in der Situation Deiner Frau und so wie Du Dich beschreibst, genau so war mein Mann. Und ja, ich habe deshalb meine Begeisterung für Ihn verloren. Ich habe ihn nicht mehr als richtig männlich empfunden. Hätte er sich mal etwas zurückgezogen und mir gezeigt, dass er immenoch ein toller Mann ist, der mir nicht hinterherlaufen braucht, dann weiss ich nicht, was passiert wäre. Eine Paartherapie würde ich aber in jedem Fall machen. Du kannst doch auch trotzdem eine Trennung auf Zeit probieren, das gibt dann nochmal Nachdruck. Quasi mit der Botschaft, Du und die Kinder, das Familienleben hat Bedeutung für mich und ich möchte es nicht verlieren, aber ICH bin mir etwas Wert und habe STOLZ und bin ein toller MANN und muss das nicht mit mir machen lassen!
 
S

SilberMario

Gelöschter User
Hallo kleine Maus,

danke für deine Erfahrungen dazu. Es tut schon gut zu erkennen, dass es nicht *nur* an meiner Person liegt sondern es eine Situation ist in die sich ein Paar herein manövriert hat und dass es schon mal öfter in dieser Art vorkommen kann.

Ich würde mal sagen, ich war genau in der Situation Deiner Frau und so wie Du Dich beschreibst, genau so war mein Mann. Und ja, ich habe deshalb meine Begeisterung für Ihn verloren. Ich habe ihn nicht mehr als richtig männlich empfunden. Hätte er sich mal etwas zurückgezogen und mir gezeigt, dass er immenoch ein toller Mann ist, der mir nicht hinterherlaufen braucht, dann weiss ich nicht, was passiert wäre.


Das "Hätte er mal .." klingt so als hättest Du noch Gefühle für ihn. Da Du die Frau bist, die Verlassen hat wäre es sehr interessant über deine Gedanken- und Gefühlslage aus der Trennungszeit etwas näher zu erfahren (vielleicht als private Nachricht). Natürlich nur, wenn es dich emotional nicht belastet. Wie geht es dir jetzt?

Liebe Grüße
SilberMario
 

kleinemaus79

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Registriert
9 Jan. 2017
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374
SilberMario,
also wenn man so lange zusammen war und auch noch Kinder hat, dann empfindet man immer noch etwas für den anderen. Ich habe mich von meinem Mann für einen neuen Mann getrennt. Dennoch war es ein EWIGES hin- und her der Gefühle. Sehr lange hatte ich das Gefühl, vielleicht einen grossen Fehler zu machen. Ich glaube tatsächlich, dass wenn er sich in dieser Phase anders verhalten hätte und nicht so geklammert hätte, dass ich es mir nochmal überlegt hätte. Aber Hätte Hätte kennen wir ja.
Deshalb bin ich überzeugt davon, dass es noch nicht zu spät ist.
Du kannst ja mal meine Geschichte lesen. Aber darin geht es nur noch um meine 'neue' Beziehung, denn das mit meinem Mann ist ja schon lange her...
 

Mod BrianBrian

Moderator
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14 Feb. 2016
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2.660
danke für deine Erfahrungen dazu. Es tut schon gut zu erkennen, dass es nicht *nur* an meiner Person liegt sondern es eine Situation ist in die sich ein Paar herein manövriert hat und dass es schon mal öfter in dieser Art vorkommen kann.

Hey, lieber Mario. Die Liebe ist ein flattriges Band im Wind. Kaum jemand, auch kein absoluter Hollywood-Alpha, schafft es, die Emotionen bei seiner Partnerin immer im Bereich der 100% zu halten. Gerade in der heutigen Zeit, in der die Institution der Partnerschaft weniger gesellschaftliche und ökonomische Absichten folgt, ist es ein kleiner Tanz auf dem Drahtseil.

Deine Ex ist ein "klassischer" Trennungstyp I und die Worte von @kleinemaus79 passen da gut als ein Blick "hinter die Kulissen". Der einzige Weg, den ein Mann bei einem ExBack im Trennungstyp I machen kann, ist einen neuen Frame zu etablieren.

Ein Frame ist die Summe aller Wahrnehmungen, die bei Deiner Ex ankommen. Die sollten in dem Fall nicht von emotionalen Impulsen gesteuert sein, sondern eben von einem strategischen Element geleitet werden. Deine Ex wird nur emotional wieder hochkommen, und auch nur dann, wenn ihre Gefühle nicht vollkommen erkaltet sind, wenn Du das Bild eines unabhängigen Mannes, der sich nicht von der Beziehung zu seiner Ex abhängig macht, authentisch kommunizieren kannst.

Im besten falle drehst Du den Spieß um. Du ergreifst die Initiative, planst für Dich Dein Leben ohne Deine Ex und sie wird im besten falle merken "Oh, nein, der ist bald wirklich von sich aus weg". Aktuell weiß sie, dass sie nur mit dem Finger schnippen brauchst und Du würdest sie zurücknehmen. Solange sie dieses Gefühl hat, kann sie sich ganz bequem und Stück für Stück weiter von Dir emanzipieren. Die Pirouetten auf dem Drahtseil lassen sich gewagter und einfacher schlagen, wenn manein Sicherheitsnetz, in dem Fall die Bindung zu Dir, unter sich hat. Du kannst ihr die Pirouetten nicht verbieten, aber Du kannst das Sicherheitsnetz unter ihr einrollen und dann wird man sehen, wie freudig sie noch tanzt.

Zu der Paarberatung. Puh. Ich kann mir nicht vorstellen, dass durch diese Weise in ihr Gefühle wieder aufbrechen. Ich befürchte gar, dass es ihr eher "hilft", wenn eure Probleme wieder durchgekaut werden. Und davon, dass sie rational sagt "ich war auch etwas Schuld", kannst Du Dir nichts kaufen, wenn sie emotional nicht steigt und dann dennoch weg ist.
 

kleinemaus79

Aktives Mitglied
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9 Jan. 2017
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374
Hallo Brian,
könnte die Paartherapie nicht aber auch die Chance sein herauszufinden, was genau das Problem eigentlich ist? Denn selbst, wenn er den Frame durchzieht und sie wieder zurückkommt ist die Gefahr groß, dass alles wieder von vorne anfängt?
 

Mod Pierce Brosnan

Moderator
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1 Sep. 2014
Beiträge
2.849
Moin.

Nöö. Erst Schritt 1-3 ;)

1. Selbstständig werden
2. Reframing
3. Ex verführen
4. Neuaufbau einer Partnerschaft

1 bis 3 sind allein Deine Baustellen

LG Pierce
 
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kleinemaus79

Aktives Mitglied
Registriert
9 Jan. 2017
Beiträge
374
Pierce, Brian,
ja, das macht Sinn. Noch ein langer Weg vor ihm. Hoffe er erleidet keine Rückschläge!

ich bin glaube ich zwischen 3 und 4 gefangen...
 
S

SilberMario

Gelöschter User
Ja, ich bin schon dran. Die Tage ist ein Besichtigungstermin bis Anfang Februar hab ich bestimmt was. Ich denke, ich werde ihr schon vor dem Beratungstermin sagen, dass ich definitiv erst mal für mich allein sein will.

Die Beratung hatte ich mir in einem zweiten Gespräch nach der Trennung mit ihr erkämpft, deshalb weiß ich nicht wie jetzt ein Rückzieher von mir auf sie wirken würde. Außerdem ist kleineMaus eine Frau, die in der Situation meiner Frau war und sie hätte es begrüßt.

Allerdings kann ich auch bei BrianBrian Befürchtung teilen, dass alte Probleme kontraproduktiv sind. Aber da geht es m.M. nach in den meisten Fällen darum, dass alte Enttäuschungen, Verletzungen von ihr nicht verziehen wurden. In einer Beziehung mit Machtgleichgewicht wäre das wahrscheinlich längst passiert. Vielleicht können die Berater da ja auch neue Impulse geben.

Ich würde am Anfang sogar direkt folgendes sagen. "Ich weiß jetzt warum Du mich nicht mehr lieben kannst: Ich hab mich immer mehr untergeordnet, kaum Eigeninitiative gezeigt viele Frauen finden so was auf Dauer unsexy. Ich muss erst mal zu mir selbst finden, deshalb ziehe ich jetzt auch bald aus. Ab wann haben wir eigentlich aufgehört uns beim Kosenamen zu nennen? Das war sicherlich bereits der Wendepunkt. Was machen Paare bei denen es gut läuft was wir nie gemacht haben?"


Schöne Grüße
SilberMario
 

Mod BrianBrian

Moderator
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14 Feb. 2016
Beiträge
2.660
Ja, ich bin schon dran. Die Tage ist ein Besichtigungstermin bis Anfang Februar hab ich bestimmt was. Ich denke, ich werde ihr schon vor dem Beratungstermin sagen, dass ich definitiv erst mal für mich allein sein will.

:thumbsup:

Außerdem ist kleineMaus eine Frau, die in der Situation meiner Frau war und sie hätte es begrüßt.

Ich bin gerade auf dem Empfang eines Wirtschaftsverbandes, daher etwas kurz angebunden:

"Ich weiß jetzt warum Du mich nicht mehr lieben kannst: Ich hab mich immer mehr untergeordnet, kaum Eigeninitiative gezeigt viele Frauen finden so was auf Dauer unsexy. Ich muss erst mal zu mir selbst finden, deshalb ziehe ich jetzt auch bald aus. Ab wann haben wir eigentlich aufgehört uns beim Kosenamen zu nennen? Das war sicherlich bereits der Wendepunkt. Was machen Paare bei denen es gut läuft was wir nie gemacht haben?"

Ich würde ihr in keinem Fall Deinen Schlachtplan verraten.

An dem Punkt mag ich es mal etwas deutlich sagen: Man diskutiert in romantischen und leidenschaftlichen Beziehungen keine emotionalen Zerwürfnisse weg. Die Ansicht, miteinander zu reden, würde in allen Bereichen etwas bringen, ist leider etwas verklärend. Selbst in Bereichen wie der Diplomatie wird nicht alles offen auf den Tisch gelegt und zerredet, weil das die eigene Position enorm schwächt, selbst wenn man es gut meint.

Es geht in erster Linie bei euch um wegfallende Gefühle. Was da zwischen euch so gelaufen ist, das ist da erst mal zweitrangig und gehört für mich in den nächsten Schritt. Das diskutieren über logische Probleme, löst bei ihr im limbischen System doch keine Flut an Neuromodulatoren aus, die sie wieder kribbelig machen. Und Empfindungen, Gefühle und Verhalten haben ihren Grund in den neurophysiologischen Prozessen im Gehirn. Das kriegen wir nur gepushed, wenn wir sie in Situationen versetzen, die sie mit Verlustangst konfrontieren.
 

Mod Pierce Brosnan

Moderator
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1 Sep. 2014
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2.849
Jepp. 100% auch meine Meinung.

Du solltest Dich mal mit dem "Spiel" zwischen Mann und Frau tiefgehend beschäftigen!

Frauen leben stark in der emotionalen Hälfte des Gehirns. Männer in der rationalen.
Du scheinst mir sehr weit in der rationalen Seite zu sein, was Dein Schlachtplan zeigt.

Rationalität und Emotionen widersprechen sich aber in teilweise hohem Masse.

Dazu kommt Deine Unterordnung. Dein Gefühl sagt Dir ich muss den Kontakt zu ihr halten. Ich muss alles erdenkliche tun das sie mich wieder liebt und das sie mich nicht vergisst, teile ich ihr das mit. Ich sage ihr das ich unabhängig und attraktiv werde.

Das wirkt aber äußerst abhängig. Und das wiederum wird ihr Unterbewusstsein mit Ablehnung quittieren.

Sei also gewarnt von uns. So wird das leider nix.

Was weißt du über Verführung?

LG Pierce
 
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SilberMario

Gelöschter User
Hallo BriaBrian,

Ich werd wohl absagen. Hab jetzt lange gegrübelt was man in der Sitzung als Rahmen bzw. Thema absprechen kann so dass es positiv für mein Ziel ist. Kann mir aber nie sicher sein, dass das nach Hinten losgeht.

Was soll ich meiner Ex sagen warum ich nicht mehr will?
 
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SilberMario

Gelöschter User
Uups, hab sie gerade zum ersten mal Ex genannt. Ich fange an die Situation zu akzeptieren!
 

Mod Pierce Brosnan

Moderator
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1 Sep. 2014
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2.849
Du sagst ihr das Deine Prioritäten jetzt woanders liegen und die Trennung akzeptierst. Freundlich souverän und auf keine Rückfragen eingehend.

Wecke ihre Neugier. Ein starkes Gefühl bei Frauen.
 
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