Keine Gefühle mehr, kann es nicht glauben

[SilberMario]

Zwei Tage später hatten wir dann wieder GV und am morgen danach auch. Alles schräg!

Vorgestern hat sie dann raus gekriegt, dass ich mit einem Mädel aus der Theatertruppe, wo wir mit der Band einige Auftritte hatten, einen WA Chat habe.

Sie sagte sie sei wieder tief verletzt. Das alles würde zeigen, dass ich sie nicht Liebe. Vor 6 Monaten wäre sie sich nicht sicher gewesen, aber jetzt wüsste sie, dass ihre Entscheidung richtig gewesen wäre ( dabei hat sie geweint ). Sie hätte nicht gedacht, dass ich mich so schnell von ihr abwende und so wenig um sie kämpfe. Selbst in der Paarberatung damals hätte ich keine Gefühle für sie offenbart (Das Wissen aus diesem Forum hat mich davor bewahrt). Das ich es immer noch schaffe sie zu verletzen wäre ihr Problem, daran müsse sie noch arbeiten.

Wow, kauft sie mir jetzt also tatsächlich ab, das ich sie weniger Liebe als sie mich?

Dann wäre ja die notwendige Voraussetzung für ein Ex-Back gelegt. Allerdings habe ich natürlich auch Angst, dass es jetzt zum totalen Bruch kommt. Ich hab mich jetzt auf diese Strategie hier eingelassen hab natürlich auch mal den Gedanken gehabt, dass es für meine Frau vielleicht der falsche Weg ist.


Sie drängt jetzt auf räumliche Trennung, hat auch (erstmals) ins Spiel gebracht selbst auszuziehen.

VG, Mario

 

[Mod Terminator]

Hey Mario!

Zwei Tage später hatten wir dann wieder GV und am morgen danach auch. Alles schräg!

Ja, schon komisch - es scheint aber öfters den Fall zu geben, dass Frau immer noch ganz gerne Sex will mit dem Mann, obwohl sie kein "Wiederzusammenkommen" möchte.

Vorgestern hat sie dann raus gekriegt, dass ich mit einem Mädel aus der Theatertruppe einen WA Chat habe.

Sie sagte sie sei wieder tief verletzt. Das alles würde zeigen, dass ich sie nicht Liebe. Vor 6 Monaten wäre sie sich nicht sicher gewesen, aber jetzt wüsste sie, dass ihre Entscheidung richtig gewesen wäre ( dabei hat sie geweint ). Sie hätte nicht gedacht, dass ich mich so schnell von ihr abwende und so wenig um sie kämpfe.

Wow, kauft sie mir jetzt also tatsächlich ab, das ich sie weniger Liebe als sie mich?

Ich fürchte, darum geht es ihr gar nicht. Viele Verlasserinnen haben ein sauschlechtes Gewissen, dass sie ihre Beziehung/Ehe/Familie einfach aufgeben, denn es ist nach wie vor gesellschaftlich nicht voll akzeptiert. Ausserdem haben Verlasserinnen Schuldgefühle, die sie gerne loswerden wollen.

Genau das macht Deine Ex gerade, wenn Du mich fragst: sie dreht das ganze Ding einfach um: DU bist schuld, Du kämpfst nicht genug, jetzt, wo sie Dich verlässt! Verstehst Du, wie völlig hanebüchen das ist?

Klar, sie weint - das ist die Waffe der Frauen: weinen, und dadurch ist SIE plötzlich irgendwie emotional betrachtet im recht. Frauen lieben das, Opfer zu sein. Diese Version ("Stell Dir vor, Mario hat nicht mal gekämpft! Ich bin echt sooooo verletzt") wird dann das sein, was sie Freundinnen, Bekannten, Verwandten erzählen kann - für die Wahrheit ("Ich habe ihn verlassen und alles aufgegeben, weil ich keine Gefühle mehr für ihn habe") müßte man sich eigentlich gar nicht schämen, es klingt aber irgendwie nicht so tiefsinnig und opfermäßig.

Dann wäre ja die notwendige Voraussetzung für ein Ex-Back gelegt.

Ich fürchte, das interpretierst Du trotz Eures Sex etwas zu positiv. Ich glaube, sie will es eben einfach nur umdrehen, damit Du Dich schuldig fühlst, nicht sie.

Allerdings habe ich natürlich auch Angst, dass es jetzt zum totalen Bruch kommt. Ich hab mich jetzt auf diese Strategie hier eingelassen hab natürlich auch mal den Gedanken gehabt, dass es für meine Frau vielleicht der falsche Weg ist.

Sie drängt jetzt auf räumliche Trennung, hat auch (erstmals) ins Spiel gebracht selbst auszuziehen.

Ja, das ist eh ihr Plan gewesen. Ich bezweifle, dass Du sie dadurch umstimmen hättest können, wenn Du so um sie gekämpft hättest, wie sie es verbal eingefordert hat.

Denk immer dran, was eine Frau Dir sagt, ist oft nicht das, was sie wirklich denkt oder fühlt. Frauen sind Meister im Verdrehen und Schuld zuschieben. Aber ganz genau wissen kann es natürlich niemand, wir können alle nur raten, was in ihr vorgeht.

Arnie

 

[SilberMario]

Danke Arnie für deine Interpretation. Mit diesen Aussagen macht sie mir auf alle Fälle ein schlechtes Gewissen. Bremst mich vielleicht sogar oder lässt mich an meiner Strategie zweifeln.

Sie will mich verunsichern und so wieder mehr Kontrolle kriegen. Alleine, dass ich mich nicht so verhalte wie sie es erwartet gibt ihr schon zu denken.

Auf jeden Fall hat sie lange nicht mehr die überlegene Position, die sie Anfangs hatte nachdem sie die Trennung ausgesprochen hat. Man sieht ihr auch an, dass sie weiter weg als je zuvor vom Zustand des glücklich seins ist.

Bin mir jetzt nur unsicher, was im Sinne eines EB das bessere Verhalten ist. Genau weiter so oder mal wieder stärker auf das Familienleben fokussieren. Unternehmungen mit Kindern planen, als Macher präsentieren. Sie überraschen durch unabgesprochene Taten. Sprich führen und aktiv sein im Familiären und etwas weniger mein Ding machen.

VG, Mario

 

[Mod Terminator]

Ja, Mario,

das klingt schon gut, führen, aktiv sein, familiäre Unternehmungen machen. Es ist eh toll, ein guter Vater zu sein, auch einfach für Dich selber. Und klar, wenn Du nur Dein Ding machst, entfernt Ihr Euch auch ein bissl. Aber ein bissl muss die Entfernung auch sein, damit sie weiterhin das Oberwasser verliert.

Das Meisterstück bei einem gelungenen Exback ist immer, sich rechtzeitig wieder anzunähern und Nähe zuzulassen, aber eben auf keinen Fall zu früh wieder zu viel Sicherheit zu geben. Das ist wirklich ein ganz schmaler Grat. Aber Du bist nach meinem Gefühl noch nicht wieder in der Position, dass Du jetzt dringend wieder total viel geben müßte, auch wenn sie das natürlich gerne hätte. Du dienst ihr mehr damit, sie noch weiter etwas im Unsicheren zu lassen - Push&Pull ist die Devise, mal gibst Du Hoffnung, mal nicht.

Arnie

 

[SilberMario]

Hallo Leute

Ups, schon wieder über ein Monat rum. Hoffentlich liest noch jemand mit

Arnie hat mir zuletzt gute Tipps gegeben aber ich glaube ich hab's nicht geschafft das gut umzusetzen.

Wir machen hier ganz gut unser Tagesgeschäft mit den Kindern. Sie meckert und zickt weiter rum. Da ich schon Ferien habe bin ich dabei alte Baustellen fertig zu stellen und lange aufgeschobene Dinge zu erledigen. Ich mache dies zielstrebiger und mit mehr Einsatz als sonst.

Mit anderen Worten ich bieder mich an! Trotzdem mache ich das. Ich möchte zeigen, dass ich bestimmte Dinge besser im Griff habe als früher.

Andere Partner sind momentan für beide kein Thema. Keiner unternimmt momentan was. Sie wollte mal auf ne Ü 30 Party aber konbte sich dann doch wieder nicht aufraffen. Jetzt ist sie im Sept. zu einer verabredet.

Aber: Das hat auch einen Nachteil. Die Emotionen sind fast komplett raus. Sie drängt jetzt auf Auszug meinerseits. Will im Haus mit den Kindern bleiben und ein Au Pair Mädchen dazu holen, dass sich dann um die Kinder kümmert während sie weiter Vollzeit macht. Dann gäbe es mehr Ruhe und Struktur für die Kinder (und sie will natürlich auch endlich frei sein).

Sie kritisiert wie ich mit den Kindern umgehe OT “wir sind da nicht einer Meinung“. (nämlich nicht beide ihrer Meinung ) und will deshalb von der Idee WG (um den Kindern noch eine Familie vorzuspielen) Abstand nehmen. Wir hätten eh kaum Gemeinsamkeiten, deshalb würden wir auch immer aneinander vorbei reden. Andere Paare verstehen sich einfach, da muss man nicht alles besprechen, diskutieren oder Regeln festlegen. Deshalb hat das auch alles keinen Zweck mehr mit uns. Es gibt keine tiefere innere Verbindung.


Außerdem wirft sie mir vor nichts bezüglich Kauf einer Eigentumswohnung (wäre finanziell durchaus möglich und im Sinne der Kinder - am Ende aller Tage erben sie das - besser als Miete zu zahlen) zu unternehmen. Wir sollten jetzt doch besser was mieten. Droht damit sonst selbst bald auszuziehen, was natürlich im Widerspruch zu mehr Ruhe und Struktur für die Kinder steht.

Ausserdem wirft sie mir vor, dass ich es aussitzen will und immer noch hoffe, dass sie mir noch eine Chance gibt.

Was tun?
Ihren Wunsch einfach erfüllen - voll beta - oder sie auflaufen lassen um zu sehen, ob sie wirklich selbst auszieht. Obwohl wir uns da beide einig sind (oh Wunder), dass das nicht gut für die Kinder ist.

Wir eiern hier seit 7 Monaten rum. Es gab ein paar Emotionen insgesamt jedoch verhalten wir uns aber eher professionell (Contenance). Sex hatten wir ein paar mal vor 8-9 Wochen. Rein körperlich ohne Liebesbekundungen.


Oder jetzt doch endlich ausziehen und dann auch klare finanzielle Absprachen treffen. Ihr Freiräume lassen (klar wird sie dann andere Männer ausprobieren wollen, sie ist ja überzeugt davon, das ich nicht mehr das werden kann was sie sich erhofft hat) und KS halten. Mit etwas Glück wird es ein neuer auch schwer haben ihr genau das zu bieten was sie sucht und ich krieg noch mal ne Chance.

Den Versuch hier im Hause gemeinsam wieder zusammen zu kommen halte ich für gescheitert.

LG
Mario

 

[Mod Terminator]

Ja, Mario,

das fürchte ich auch, was Du beschreibst, klingt leider nicht nach EB.

Ich würde an Deiner Stelle nun proaktiv werden und handeln, so wie Du es für richtig hältst. Hoffen, dass sie sich doch wieder zu Dir hingezogen fühlen wird, würde ich jetzt erst mal nicht - und wenn, bräuchte es in jedem
Fall erstmal ne räumliche Trennung.

Arnie

 

[SilberMario]

Ja Arnie,

es ist jetzt an der Zeit. Ich bin grad kräftig auf Wohnungssuche. Es hat einfach keinen Zweck mehr. Der gemeinsame Sommerurlaub mit befreundetem Ehepaar hat zu einer Menge Sticheleien und mehr Distanz geführt.

Wir haben jetzt abgemacht, dass sie mit den Kindern im Haus wohnen bleibt und ich an bestimmten Tagen morgens das jüngere Kind zur Schule fahre und es manchmal nachmittags zu mir hole. Nur gelegentlich werden sie bei mir übernachten. Bei Dienstreisen oder falls sie mal alleine ein paar Tage wegfährt werde ich mit den Kindern im Haus übernachten.

Ständig mit der Person konfrontiert zu sein, die einen so verletzt hat ist einfach zu hart. Ich denke deshalb hab ich's auch nicht mehr hingekriegt irgendwie charmant, selbstsicher und locker rüber zu kommen. Da geht mir jetzt einfach die Puste aus.

Kontakt wird es in Zukunft noch mehr als genug geben und wahrscheinlich auch viel WA. Da brauch ich dann eure Hilfe.


Ich will jetzt erst mal zur Ruhe kommen und mich sortieren. Ist alles recht unruhig gewesen. Die Sommerferien haben ja auch dazu geführt, dass die Tagesabläufe stets anders waren und man viel damit beschäftigt war die Kinder zu beschäftigen

LG, Mario

 

[Admin Wolfgang]

Klingt gut Mario, angesichts der traurigen Entwicklung, die eher nicht an ein Ex back denken lassen.

 

[SilberMario]

Danke Wolfgang,

die Erfolgsquote ist ja generell nicht so hoch. Ich denk jetzt erst mal an mich.

Ich muss jetzt auch erst mal vorangehen und ihr zeigen, dass ich die Trennung ernst nehme. Sie hat immer noch den Verdacht, dass ich denke sie spinnt und ich versuche das auszusitzen. Ein bisschen ist es ja so, wenn man ein EB versucht während man noch zusammen wohnt.

Bin jetzt auch einfach neugierig drauf, was mir das Alleinsein für Möglichkeiten bietet.
Durch den Auszug habe ich sicher mehr Freiräume als sie.

LG, Mario

 

[SilberMario]

Jetzt eben.

Sie sitzt am gedeckten Tisch hat essen gemacht. Hatten wir wohl verabredet, dass wir abends was warmes zusammen essen wollen. Ich war noch unterwegs und hab mich verspätet.

Sie saß schon beim Essen. Die letzen Tage hat sie immer was für sich gemacht, ohne mich in die Essensplanung einzubinden.

Ich hab mich dazu gesetzt ohne Entschuldigung oder sowas, dachte ist ihr sicher egal. Aber von wegen.

Sie wird voll pampig, macht mir Vorwürfe und sagt dann.

Das ist der Grund warum ich demnächst mit jemand Anderem hier sitze, jemand der Lust hat mit mir zusammen zu essen.

Bin nicht drauf eingegangen. Keine Entschuldigung keine Rechtfertigung.

Danach ist sie in ihr Zimmer gegangen.

Was soll das denn jetzt? Ich denke sie ist schon längst mit mir durch.

Dieses das ist der Grund warum .... (sie mich verlässt) hat sie schon oft benutzt um mich zu provozieren (testen?).

Keine Kontrolle über mich zu haben schmeckt ihr wohl nicht.

LG, Mario

 

[Mod Terminator]

Hey Mario,

ich denke, sie ist ja sicher auch frustriert darüber, dass Eure Situation nicht besser ist bzw sie nicht mehr fühlt. Niemand will ja vorsätzlich scheitern mit einer Beziehung.

Ganz wichtig ist vielen Verlasserinnen aber vor allem, nicht den schwarzen Peter fürs Beziehungsende zu bekommen. Deswegen versuchen viele recht gnadenlos, den Spiess umzudrehen: ICH hab doch alles getan, aber es ging einfach nicht mehr, weil ER mich nicht mehr richtig geliebt hat.

Verstehst Du? Es geht darum, Dir eindeutige Fehler anzukreiden, die dann wiederum den Abfall ihrer Gefühle erklären. Solche kleinen Szenen kann sie dann überall erzählen, um von Freundinnen, Verwandten Absolution zu bekommen für ihr Verhalten.

Viel Glück Dir weiterhin,

Arnie

 

[SilberMario]

Hi Arnie,

hab jetzt eine Wohnung, die mir auch ziemlich zusagt. Ich bleib in der Nähe aber nicht im direkten Zugriff. Hab dort gute Möglichkeiten mit der U-Bahn in die Stadt zu fahren. Wohne insgesamt ein bisschen zentraler und nicht mehr im Familienghetto.

Mit etwas Abstand hab ich noch mal deinen letzten Post gelesen.

Niemand will ja vorsätzlich scheitern mit einer Beziehung.

Jeder sieht wahrscheinlich den anderen als schuldig an bzw. möchte ihn dazu machen. Das ist das Dilemma. Als Beteiligter kann man das große Ganze nicht erfassen.

Es geht darum, Dir eindeutige Fehler anzukreiden, die dann wiederum den Abfall ihrer Gefühle erklären.

Mir geht es genauso, ich versuche in meinen Gedanken oder Ausführungen ihr auch den schwarzen Peter zu zuschieben. Denke das macht man automatisch und als Selbstschutz-Reflex.

Alles was wir hier im Forum lesen ist ja auch immer nur eine Sichtweise der Geschichte und einige wahrscheinlich sogar wichtige Details fehlen einfach. Manche sind sogar bewusst verschwiegen um die Anonymität zu wahren. Wolfgang hab ich auch noch so einiges erzählt was hier niemand weiß und auch einige Mitglieder die man per PN ins Vertrauen gezogen hat wissen etwas mehr.

Neulich wurde sie dann noch mal Sentimental - hat kurz geweint - als ich ihr über die Zusage zum Mietvertrag berichtet habe. Wir haben dann noch mal die kritischen Ereignisse der letzten Jahre aus unserer jeweiligen Sicht dargestellt. War noch mal ein vertrauensvolles Gespräch, davor die Wochen war es ja eher ein Hauen und Stechen.

Abends ist dann unser jüngstes Kind, dem wir es vor 5 Wochen erzählt haben ziemlich ausgeflippt. Hat rumgeschrien, geweint, gejault " Papa soll nicht ausziehen".

Und auch das wesentlich ältere Kind bedrückt es.

Bisher lief ja alles so weiter wie gewohnt, ausser das Mama und Papa tatsächlich mal Gestritten haben, was sie so nicht kannten. Vor den Kindern aber auch eher sehr moderat.

Ich fürchte, das wird noch unschöne Szenen geben wenn ich bald meine Sachen zusammen packe.

LG, Mario

 

[Mod Pierce Brosnan]

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft die nächsten Wochen.

LG Pierce

 

[SilberMario]

Danke Pierce

 

[SilberMario]

Hallo,

jetzt kommt sie mit so Szenen aus dem Anfang unser Beziehung wo sie jetzt zu erkennen meint warum es immer schon nicht mit uns so ganz gepasst hat.

Mann oh Mann, sie sucht Überall nach Rechtfertigungen. Steht heute nicht mehr zu ihren damaligen Entscheidungen usw. Mit so Sätzen wie "Ich hätte damals schon ...."

LG Mario

 

[Mod Terminator]

Hi Mario,

ich glaube, Du kannst eine Sache beachten in Deiner Attitüde den Kindern gegenüber: versuche, Deinerseits nicht Deiner Ex zu sehr die Schuld zu geben, teile die Trauer der Kinder, versuche aber dennoch, die Kinder zu trösten und mache ihnen klar, dass Du für sie immer da sein wirst. Die Kür wäre dann, vor den Kindern die Haltung zu hegen, dass Du ihre Mutter weiterhin sehr gern hast, dass sie eine tolle Mutter ist und Ihr beide ja als Eltern für immer ein "Team" sein werdet.

Ich habe das von Anfang an mit den Kindern kommuniziert und es tat und tut den Kindern unglaublich gut. Sie haben das Gefühl, dass meine Exfrau und ich nun wieder "harmonieren", aber eben nicht mehr als Liebespaar. Sie wissen, dass eine Liebe bei Erwachsenen sehr kompliziert sein kann und dass eine Liebe zwischen Erwachsenen auch kaputtgehen kann, und dann kann man leider nicht mehr gut zusammenleben. Sie wissen aber auch, dass die Liebe der Eltern zu ihren Kindern eine andere Art Liebe ist, eine völlig unzerstörbare, die für immer halten wird, egal, was passiert.

Und sie sehen, dass meine Ex und ich in Respekt miteinander umgehen, das ist auch ganz wichtig, und das habe vor allem ich mit meiner Appeasement-Politik meiner Ex gegenüber bewirkt.

Versuche, Dich Deiner Ex gegenüber abzugrenzen, was Eure "Paarebene" angeht. Wenn sie darüber spricht (wie jetzt), dann sage ihr lapidar "Du, das ist halt jetzt alles so passiert, wie es passiert ist. Lass uns jetzt einfach das Beste daraus machen, für die Kinder." Die Gründe und ihre Aussagen sind für Dich jetzt irrelevant, das Gefühl sollte Deine Ex nun haben. Wenn Du das glaubwürdig kommunizierst, kann es eventuell sein, dass es sie beeindruckt.

Arnie

 

[SilberMario]

Hallo Arnie,

Elternharmonie - ich versuche es. Muss aber aufpassen da nicht in Freundschaft reinzurutschen.

Fängt schon an beim Umzug. Hilfe aller Art ablehnen? Die Kinder sollen dann auch innerhalb des Hauses andere Zimmer bekommen. Viel Arbeit. In wie weit dabei mithelfen?

LG
Mario

 

[Mod Terminator]

Am besten, Du hilfst und verhältst Dich in genau der Art, wie Du einem alten Kumpel helfen würdest; ohne Erwartungen, einfach weil Du ein hilfsbereiter Mann bist, der mal mit anpackt. Versuch, Deine Hilfe eindeutig nur zu Gunsten Deiner Kinde zu gestalten: eine Schaukel im Zimmer Deines Kindes? Papa macht das gerne und packt ordentlich an, so in der Art - aber ihren Schminktisch baust Du nicht auf.

Der beste Elternframe ist wirklich, dass Du ein super Vater für die Kinder bist, Dich Deiner Ex aber wie ein WG-Kumpel verhältst. Wohlgemerkt, Du behandelst sie wie einen Kumpel, ignorierst dabei Eure frühere Liebesbeziehung völlig. Wenn sie darauf anspringt und Dir dauerhaft wieder mehr Interesse signalisieren sollte, dann kannst Du hie und da mal witzig-flirtig drauf einsteigen, aber ohne Erwartungshaltung oder Hoffnung auf mehr.

Arnie

 

[SilberMario]

Ja Arnie,

ein wenig hatte ich auch gehofft, das es in die Richtung geht. Da jetzt zu Mauern wäre mir schwer gefallen.

Also ab jetzt "für die Kinder"! Würde es auch sehr deprimierend finden, wenn Sie dann im Bekanntenkreis rum fragt und andere Väter dann aushelfen. Man muss dann nur aufpassen wo die Grenzen sind. Werde im Zweifel hier mal was rein Posten.

Der Mietvertrag ist jetzt unterschrieben und die Umzugsplanung läuft an. Natürlich bin ich trotzdem gefühlsmäßig noch nicht los von ihr. Aber die Prozente sinken. Ab dem Auszug werde ich dann noch mal eine strikte KS probieren. Nur Elternebene zulassen und einen neuen Frame aufbauen. Das war im häuslichen EB ja doch recht schwierig. Mal sehen, was dann so passiert, wenn sie dann doch viel allein ist mit den Kindern.

LG, Mario

 

[Mod Terminator]

Würde es auch sehr deprimierend finden, wenn Sie dann im Bekanntenkreis rum fragt und andere Väter dann aushelfen. Man muss dann nur aufpassen wo die Grenzen sind.

DAS wiederum ist eine für Dich gefährliche emotionale Haltung, auch wen ich sie nachvollziehen kann. Mir geht es darum, dass Du aus strategischen Gründen hilfst, wenn es um die Kinder geht, und auch, um halt einfach ein guter und präsenter Vater zu bleiben.

Zu Deinem Frame als WG-Kumpel gehört natürlich, dass Du Dich freust, wenn auch andere Väter mithelfen und da keine Sorgen hast - denn Du bist doch nicht etwa eifersüchtig, wenn es um einen WG-Kumpel geht, oder?

Arnie