Keine Idee, was los ist oder wie es weitergeht....Auszug, Zusammenzug und jetzt? Exbacklight?

pineappleGirl

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Hallo Miteinander!

Ich lese nun seit ein paar Wochen hier still mit und habe mich entschlossen, mich anzumelden und einen Thread zu eröffnen. Ich würde mich gerne auch an anderen Strängen beiträgen, ich habe mich durch die empfohlenen Artikel gelesen, leider kann ich meine Situation nicht so richtig einschätzen. Besonders interessant fand ich den erfolgreichen Beitrag von Ghost, bei mir liefs irgendwie ähnlich.

Aber zum Thema:

Er und ich kennen uns seit Ewigkeiten (haben uns aber viele Jahre nicht gesehen). Mittlerweile sind wir beide anfang 30. Er war anscheinend immer hinter mir her früher (hab ich früher nicht so kapiert und er hat mich eigentlich nie interessiert oder wirklich angesprochen).Ich finde die Geschichte ist sehr komplex, ich hoffe ich kann es richtig hinschreiben. Ich fange mal kurzgefasst an:

Wir trafen uns wieder und obwohl ich ihn nie so toll fand, hatte ich an dem Abend was mit ihm - und verliebte mich komischerweise! Die ersten Monate waren wir beide blind vor Liebe.

Wir zogen schnell zusammen, da ich schwanger wurde - was wir uns beide gewünscht hatten. Nach den ersten Monaten wurden Sex und Zärtlichkeiten schnell weniger und ich machte mir Sorgen, vor allem da er auch oft erwähnte welche anderen Frauen er heiss findet. Das machte mich extrem unsicher, was ich sonst aus Beziehungen nicht so kenne von mir. Ich sagte deutlich von Anfang an, dass ich nichts mit Jemanden anfangen würde, der kifft, ich habe eine Tochter und möchte meine Familie ohne sowas aufwachsen lassen - passt bei mir nicht ins Lebenskonzept.

Nach der Geburt waren wir uns sehr nah, es gab viel Nähe, Sex, Zärtlichkeiten - das flachte aber schnell wieder ab und ich fühlte mich oft nicht gesehen. Ich machte den Fehler das anzusprechen (hey...du schaust viele Pornos - aber wir haben kaum Sex, das ist nicht cool! - Ich schau auch mal welche, aber Sex find ich trotzdem besser). Er hat mich dann ein paar Mal angelogen wegen grüner Zigaretten, gleichzeitig zur Arbeit noch ein Studium angefangen und grosse finanzielle Probleme gekriegt. Ich fühlte mich für alles alleine zuständig, war überfordert mit zwei Kindern, Haushalt, und Arbeit um die Familie zu finanzieren. An Weihnachten war s dann so weit, er mal wieder vorm Computer abends, da sagte ich ihm: Das wars, ich will nicht mehr, jemand wie du, der so leben will, sollte besser Single sein. Für ihn brach dann eine Welt zusammen, aber er merkte auch, dass die Krise irgendwie gut war. Wir berappelten uns und fingen im Januar eine Paartherapie an (2 Sitzungen), er kam dann eines Tages im Februar nach Hause, erzählte er möchte mit einem Freund mal ein Wochenende nach Amsterdam und daraufhin schmiss ich ihn raus. Nach finanziellen Problemen, ständigem "Beziehungsalleinsein" und all dem Krach fiel ihm nichts besseres ein als nach Amsterdam zu gehen um zu kiffen - bei mir war eine Grenze erreicht. An sich war ich dann mit dem Thema durch, plötzlich meldeten sich Freunde von ihm bei mir, wie schlecht es ihm ging, dass ich endlich mal eine anständige Freundin für ihn wäre, etc. Dann begann ein auf und ab, ein Durcheinander und wie berappelten uns wieder und versuchten einen guten Plan für die Zukunft zu schmieden. Versuchten uns beide entgegenzukommen.
Nun wohnt er etwa einen Monat wieder hier und es beginn auch wieder der Rückzug von ihm. Am Anfang war er super bemüht, freundlich, etc. aber die Probleme holen uns wieder ein. Mittlerweile können wir wieder kaum ein Wort sprechen, ohne dass es gleich Streit gibt (Jeder hat das Gefühl er muss sich durchsetzten). Als ich seinen sexuellen Rückzug bemerkte, hab ich nichts weitergetan, ich warte einfach weiter, tue als wäre nix, gleichzeitig hat auch mein Verlangen von nach ihm abgenommen. Hier kommt die Parallele zu Ghost: Ich habe ihn da im Februar rausgeschmissen, weil ich wusste, ich kann so nicht mehr. Entweder er kriegts jetzt hin oder eben nicht. Alles ist irgendwie ein ständiger Machtkampf und keiner von uns spricht wirklich darüber wie es ihm geht oder was los ist. Gestern Abend gabs dann ne ungute Situation: Er wollte mein Handy nehmen um was zu machen, ich riss es ihm aus der Hand (ich hatte das Forum offen und wollte nicht, dass er weiss was ich lese), kurz und gut: Er denkt jetzt, ich schreibe mit einem Anderen obwohl ich mehrmals erklärt habe, dass ich einfach was peinliches gegoogelt habe, von dem ich nicht möchte, dass er es weiss. Er ignoriert das aber, bleibt kühl und bei seiner Meinung.
Ich weiss einfach nicht, was genau unser Problem ist. Sicher zu wenig Offenheit über unsere Gefühle. Andererseits habe ich ihn sehr unter Druck gesetzt (in Beziehung I). Andererseits die Machtverhältnisse. Er war sich mir total sicher und dachte er könne machen was möchte mit mir (das war auch zum Teil so! Lag aber nicht nur an meiner "Ergebenheit" sondern auch an meiner Auffassung von Toleranz! Ich kann doch einem Erwachsenen nicht einfach Dinge verbieten!) Oft wurden mir, glaube ich, solche Sachen als subdomi Zeug verbucht. Naja, trotz seines Rückzugs (auch da bin ich mir nicht sicher, ob das so war oder meine Interpretation) ist auch er eifersüchtig.
In der Beziehung war und bin ich oft nicht ich selbst (ich "darf" Dinge nicht aussprechen, sonst gibts Stress mit ihm - geht ihm aber genau gleich).

Okay, Entschuldigung, ich musste mitendrin den Pc zu machen. Es ist glaube ich zu lange geworden - ich versuche den Text morgen nochmal zu kürzen.
Gute Nacht!

Pineapple
 
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Admina Felis

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Hallo Pineapple,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team
 

lasita

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Liebe pineapple☺,

willkommen hier im Forum! ich bin auch ganz frisch mit meinen "paarproblemen" hier, weiß also nicht, ob ich dir helfen kann. aber allein der Austausch tut ja schon gut ☺

eure Liebe begann ja ziemlich turbulent und ist es auch geblieben...
aus deinen Text ist nicht genau hervorgegangen...
... habt ihr 2 gemeinsame Kinder oder hast
du das erste mit in die Beziehung
gebracht?
... kifft dein Partner regelmäßig oder nur
gelegentlich? hast du bei eurem
zusammenkommen davon gewusst?
... wie lange seid ihr jetzt zusammen?


es liest sich so, als seid ihr etwas "blind" (vor Liebe?) in eure paarzeit gestartet. das schnelle zusammenziehen und die Schwangerschaft können ja schon allein ne ziemliche Herausforderung sein für eine frische Liebe.
mir scheint es, als macht es sich dein Partner ziemlich bequem in eurer Beziehung? du sprichst zwar ab und an ein "machtwort" oder wirfst ihn raus, aber nach einer Zeit fängt alles wieder von vorne an.
du schreibst, du hättest ihm von Anfang an gesagt, dass du keinen kiffenden Freund möchtest. hast mit ihm aber ein Kind bekommen...
dein Partner muss im Grunde mit keinen konsequenzen rechnen, weil du ihn ja nach einiger Zeit wieder "aufnimmst" (was ich gut verstehen kann, man will dem ganzen ja noch eine Chance geben).
natürlich verhält sich dein Partner nicht sehr rücksichtsvoll ( Weihnachten, reden con anderen Frauen, kiffen), aber er hat ja trotz seines Verhaltens ein recht bequemes Leben, welches du anscheinend noch mit finanzierst.

Liebe pineapple, deine ganze Geschichte klingt sehr anstrengend und ich kann mir nur ansatzweise vorstellen, wieviele Kraft dich dieses hin und her (noch dazu mit kids) kostet . fühl dich mal ganz lieb gedrückt:trost:

ich denke, es wäre gut wenn du für dich selbst erstmal hersusfindest, was du eigentlich möchtest. welches Verhalten du innerhalb eurer Beziehung akzeptieren kannst, welches nicht. und dann vielleicht erstmal Ruhe einkehren lässt. er wird sich nicht von heute auf morgen ändern, das kiffen sein lassen, etc... ich kann deine wut in solchen brenzligen Situationen verstehen. aber solche rauswerf- wieder "aufnehm" Aktionen, würde ich nicht wiederholen. das muss ja auch für die Kids sehr anstrengend und verwirrend sein . und die gilt es ja in erster Linie zu schützen.
vielleicht kann es dir ja gelingen, indem du dich wirklich erstmal um dich selbst kümmerst, dir gute Zeiten mit den Kids machst und ihn erstmal rumwurschteln lässt. bis du dir klar darüber bist, was DU wirklich willst?
ist sicher nicht einfach. aber bringt vielleicht erstmal etwas Ruhe bei euch rein:)

einen schönen sonntag wünsch ich dir!
lasita
 
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Mod Sleepy

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Hallo Pineapplegirl,

herzlich Willkommen bei uns im Forum.
Ich kann mich Lasita die hier einen sehr guten Post verfasst hat (und das als Neuling, Respekt Lasita!) eigentlich nur anschließen.

Mir erscheint eure Partnerschaft jedoch so, als hättet ihr von Anfang an versucht, Kompromisse einzugehen und eine Beziehung haltbar zu machen, die mit einem richtigen Screening eigentlich gar nicht zustandegekommen wäre bzw. das Kennenlernen (erste paar Monate) nicht überstanden hätte.
Dann die sehr schnelle Schwangerschaft, der Zusammenzug usw... und nach ein paar Monaten beginnt es schon zu kippen (was in den meisten "Beziehungen" der Fall ist, daher ist die erste Zeit ja auch eher ein Kennenlernen).

Schau, du stellst deine Bedürfnisse und Wünsche zurück, bist nicht nur für deine zwei Kinder eine Mutter sondern versuchst auch noch diesen Mann mitzutragen indem du ihn versorgst, ihn wohl finanzierst (arbeitet er?) und dann beide Augen zudrückst.

Er erscheint mir hier eher als Nutznießer des Angebotes, dass du freiwillig anbietest. Konsequenzen muss er ja keine befürchten, also braucht er deine Ansagen ja auch nicht ernst zu nehmen. Du meinst sie ja auch nicht so ganz ernst, sondern erhoffst dir lediglich eine Änderung. Du wirfst ihn also raus, er bemüht sich geringfügig und sobald er wieder fest im Sattel sitzt, geht das Muster wieder von vorne los. In der destruktiven Spirale steckt ihr wohl beide drin.

Wenn man in einer Beziehung nicht man selber sein kann, läuft etwas nicht richtig.
Dieses ewige Computerproblem könnte auch eine Flucht vor der Realität sein, ich kenn das von meinem Exmann der auch permanent täglich immer am PC unterwegs war. Was treibt deiner da? Zocken?


Was erhoffst DU dir denn von dieser Beziehung und wie müsste sie sein, dass du hier wirklich Erfüllung und Glück findest?

Auch in Hinblick darauf, dass Menschen sich nicht wesentlich ändern (können). Den Mann
den du da jetzt hast, ist der Mann den du dir ausgesucht hast und auch der mit dem du diese Beziehung möchtest.

Wenn du also an der Situation etwas ändern möchtest, muss das von dir aus kommen, er hat ja keinen Handlungsbedarf.

Setze Grenzen, die du dann aber auch wirklich einhältst. Und entscheide für dich, ob und wie du dein Leben leben möchtest. Du und deine Kinder sind das allerwichtigste.

Wie geht es denn den Kindern damit? Bekommen die den Ärger immer mit?Wie verfällt er sich den Kindern gegenüber?

Liebe Grüße Sleepy
 
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pineappleGirl

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22 Juni 2019
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Hallo Miteinander

Zuerst möchte ich mich für die Antworten bedanken - ich war mit dem Entschluss hier zu schreiben doch noch nicht ganz sicher. Mittlerweile weiss ich überhaupt nicht mehr, was ich noch tun soll. Immer wenn ich denke, schlimmer gehts ja nicht mehr.....wird es noch schlimmer.

Ich wollte den Eingangstext noch verbessern, aber irgendwie ist auch dermassen viel passiert, dass das gar nicht so einfach ist!
eure Liebe begann ja ziemlich turbulent und ist es auch geblieben...
aus deinen Text ist nicht genau hervorgegangen...
... habt ihr 2 gemeinsame Kinder oder hast
du das erste mit in die Beziehung
gebracht?
... kifft dein Partner regelmäßig oder nur
gelegentlich? hast du bei eurem
zusammenkommen davon gewusst?
... wie lange seid ihr jetzt zusammen?

Liebes Lasita, danke für deine Antwort und die Nachfragen, ich beantworte grade mal:

1)Genau, ich hatte vor ihm eine lange Beziehung und wir bekamen ein Kind. Wir haben uns aus diversen Gründen anders entwickelt und auseinandergelebt und uns im guten getrennt, der Expartner ist der Vater meiner Tochter. Mit ihm komme ich sehr gut aus, wir sind Freunde geworden, so komisch das klingt.

2)Vor dem Zusammenkommen, beziehungsweise beim Zusammenkommen habe ich klar gesagt, dass kiffen für mich ein No-Go ist (für mich nicht zu vereinbaren mit einer Familie). Er hat da nicht gekifft und auch gesagt, dass er mit dem Thema durch ist - sonst hätte ich nichts mit ihm angefangen, dann einmal nach einem halben Jahr (an dem Tag, bevor er zu mir gezogen ist, ein Quasi-Junggesellenabschied...für mich irgendwo nachvollziehbar, er zieht zu einer Frau mit Kind, schliesst mit dem Kiffen ab, kein Problem, wir sind alle Menschen und nicht perfekt. Mies war nur, dass er sich sonst ständig gemeldet hat und da den ganzen Tag nicht....ist nicht ans Telefon, hat nicht geantwortet und es erst abends am Telefon zugegeben, dass es das ist, warum er sich nicht meldete und antwortete - mich hat dieses Verhalten verletzt, diese Abschlusskiffaktion habe ich irgendwo verstanden. Aber...das dient mehr der Information, ist schon lange her).
Dann etwa 1 Jahr später (er hat eine Männertradition, bei der er mit seinem Kumpel 1x im Jahr Pilze nimmt....von der er sagte, da er Vater wird macht er das nicht mehr...da war unser Sohn dann schon 8 Monate alt) sagte er, er geht mit Kollegen wandern - warum auch nicht. Stand um 6h morgens am Sonntag auf (was er sonst nicht machte....) und kam abends nach Hause. Ich hatte das Gefühl, aus dem Bauch heraus, dass irgendwas war....und konfrontierte ihn: Sag mal, hast du gekifft? Und er: Nee....wir haben Pilze genommen. Ich hab zuerst versucht ruhig zu bleiben, ich dachte wenn ich rumschreie, dann sagt er erst recht nichts mehr und bat ihn zu erzählen. Ja...ich war schockiert, verletzt darüber, dass er mich angelogen hatte (er sagt, er hat es unterschlagen...anlügen sei was anderes...das sehe ich überhaupt nicht so!). Irgendwann war es geklärt....aber mein Vertrauen auch weg. --> Wegen dem Anlügen bzw. "Weglassen". Er hatte seit dem Einzug bei mir (08/2017) 1,5 Jahre nicht gekifft, er hatte keinen Führerschein mehr und war im MPU Programm und konnte natürlich deswegen auch nicht. Als die MPU dem Ende entgegen ging (12/18) erzählte er auch immer öfter davon, dass er dann ja wieder kiffen kann. Er meint damit nicht regelmässig, sondern ab und zu und vergleicht es mit einem gelegentlichen Alkoholrausch, den andere ja auch hätten.

Dann ab Februar diesen Jahres hatten wir ja 3,5 Monate nicht miteinander gewohnt, da ich ihn rausgeschmissen hatte, in dieser Zeit hat er ab und zu gekifft. Wir hatten ein grosses Gespräch vor seinem erneuten Einzug bei dem wir einige Dinge abgemacht hatten:
- Ich kam ihm bei dem Kiffthema entgegen (Ich dachte ich müsse da einlenken, unter den BEdingungen, dass das niemals Zuhause stattfindet oder irgendetwas hier ist, es seinen Führerschein nicht in Gefahr bringt und es nicht oft ist, sondern in wenigen Momenten)
-Wochenenden wird geteilt ausgeschlafen (Ich kam da immer zu kurz)
-Er geht abends weg, wenn die Kinder im Bett sind, nicht vorher, es ist eine grosse BEschäftigung, der Grossen vorzulesen und den Kleinen davon abzuhalten nebenher alles auseinander zu nehmen.
-Hausarbeit wird aufgeteilt
-Finanzen werden absolut geteilt
3) Wir sind jetzt 2,5 Jahre zusammen

Genau, das Rauswerfen war schon eine Hau-Ruck-Entscheidung von mir....mir ist einfach der Kragen geplatzt, aber es war nicht so, dass er dann gleich wieder eingezogen ist, es gab diese 3,5 Monate mit vielen Gesprächen und vielem Aushandeln und die Entscheidung zum Zusammenzug wurde erst im Mai getroffen.

Ich war noch nie in so einer krassen Beziehung, ich bin an sich von aussen betrachtet eher brav. Was allein schon an den Kindern liegt - sie gehen absolut vor. Das heisst Streitereien werden so ausgetragen, dass die davon nichts mitkriegen (abends - NIE bevor die Kleinen schlafen, per Whatsapp, über Implodieren und Schweigen :-/)

Genau - zum Thema Arbeiten (von Sleepy Sun erwähnt): er arbeitete als Handwerker und wollte studieren um weiter zu kommen. Das lief sehr unglücklich: Er wurde 2 Wochen vor Studienbeginn angerufen, dass ein Platz frei würde und er nahm an - das war wahnsinnig plötzlich und man konnte nicht viel für die Studienzeit vorbereiten. Auch war nicht klar, dass das Studium Übervollzeit war, das bedeutete: von 08-17h reguläres Studium und danach Abendkurse im Zeichnen (Innenarchitektur), das merkten wir erst als es so richtig losging. Das heisst, er konnte seinen Job so nicht weitermachen, bemühte sich um einen an der Uni, aber alle diese Mühlen haben sehr langsam gemahlen. Das Zeug lief wirklich unglücklich.

Das sind nun alles Dinge aus Beziehung Teil I (also bis zum Rauswurf) und der neue Teil begann am 01.Juni....6 Wochen später sind wir wieder an einem schrecklichen Punkt und ich weiss absolut nicht mehr weiter. :titanic:
 

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