Knall! Und nun?

[Mania]

Dieses Forum ist so toll! Lese schon lange hier und habe seit dem viel verstanden und gelernt. Darum schreibe ich hier auch nun

meine Geschichte:

Ich (Mitte 40, verheiratet, 2 Kinder) hatte/habe seit 5 Jahren eine Affäre/Zweitbeziehung mit AM (auch verheiratet, 2 Kinder).

Wir haben uns über die Arbeit bzw. über gemeinsame Kollegen kennengelernt. Auf einer Party eines ehemaligen Kollegen hat er sich (so seine Aussage) sofort in mich verliebt und suchte dann den Kontakt zu mir. Bei dem ersten Treffen – ich hatte nur zögerlich zugestimmt - hat es sofort gefunkt, wir haben uns beide sofort total ineinander verliebt und es begann eine turbulente aber wunderschöne Zeit mit ständigen heimlichen Treffen. Wir haben uns sehr gut verstanden, immer perfekten Sex gehabt, aber auch viel kulturell unternommen, sehr viel geredet. Wir haben uns im Durchschnitt über die lange Zeit immer viel gesehen, ca. im Schnitt drei mal in der Woche, nachmittags, manchmal abends, auch ganze Tage, mal mehr mal weniger. Wir haben jeden Tag (außer im Urlaub oder manchmal am Wochenende) telefoniert, geschrieben (smsse, Emails) etc. Er hat mir recht schnell gesagt, dass er mich liebt, noch nie so verliebt war, noch nie so perfekten Sex hatte, seine EF schon lange nicht mehr liebt, mich ständig vermisst etc. etc.. Die Beziehung war sehr eng, nicht nur körperlich und emotional, ich war auch seine engste Bezugsperson. Ich hatte von Anfang an immer das Gefühl, dass das „Mehr“ werden würde als eine Affäre.
Über die Zukunft haben wir zunächst aber gar nicht gesprochen. Wir waren ja beide (ein)gebunden. Nach ca. ½ Jahr fing es an bei mir zu rumoren, ich wollte eine Perspektive. Dieses Leben war anstrengend und unbefriedigend. Er wollte nur genießen, nie über die Zukunft, die Konsequenzen nachdenken oder reden. Er mochte sein Familienleben, liebte die Kinder, sein Haus, mochte den Freundeskreis, fand die Frau nicht schrecklich (ist sie auch nicht, leider), auch wenn sie ihn oft nervte und er sie nicht mehr liebte. Er sagte Letzteres immer wieder auf Nachfrage und ich glaube es. Ich wollte auch genießen, aber ich konnte nicht anders als nachzudenken und der Zustand quälte mich zunehmend. Ich wünschte mir eine richtige Beziehung mit ihm, ohne Heimlichkeiten, echtes Leben halt.

Meinen Mann liebe ich schon lange nicht mehr, eine sexuelle Beziehung hatten wir bereits länger nicht mehr bevor die Geschichte begann. Wir haben einen funktionierenden Haushalt mit den Kindern, denen es gut geht. Wir hassen uns nicht, nerven uns gelegentlich an, gehen uns aus dem Weg, jeder macht seine Sachen. Er ist zuverlässig, wir können grundsätzlich ganz gut miteinander reden. Das war‘s. Für meinen Mann ist unser Leben ok so. Ich denke, er vermutet(e) die Affäre, will es aber lieber nicht wissen. Ich hätte mich sofort getrennt, wenn AM sich auch getrennt hätte. AM wusste das.

Ich wollte aber meinen AM zunächst nicht unter Druck setzen, dachte, er muss selbst drauf kommen und sich eine Zukunft mit mir wünschen. Nichts passierte. Er sprach das Thema nie von sich aus an. Ich immer öfter, mir ging es oft schlecht, es gab immer wieder Auseinandersetzungen deswegen. Er könne das nicht, die Kinder, er wolle nicht, dass „alles zusammenbricht“ , blabla … Ich forderte, er solle sich endlich mal Gedanken machen, wie das weitergehen soll und mit mir darüber reden. Er solle die Beziehung zu seiner EF endlich mal klären, es ggf. mir ihr noch mal richtig versuchen. Er sagt, das ginge nicht, habe keinen Sinn, er liebe sie auch nicht mehr. Ich trennte mich mehrmals, zuletzt vor einem Jahr (ca. 4 Monate Kontaktabbruch). – Er kam immer wieder, er hat sich immer sehr bemüht, aber nichts versprochen, nichts passierte. Ja, ich war in ihn sehr verliebt. Wir haben es beide nicht geschafft, konsequent zu bleiben. Aber ich wurde cooler, versuchte zu genießen, nicht nachzudenken und das Thema nicht anzusprechen. Das ist mir phasenweise gut gelungen, aber dann haben mich die Gefühle doch immer wieder eingeholt, mich quasi überrollt, oft völlig unerwartet. Ich habe ihm mehrfach gesagt, dass er, wenn er mit mir so weitermacht, riskiert, dass es knallt. Das ist nun passiert.

Ich habe betrunken am Tag seiner Geburtstagsfeier (zu der ich und meine Freundin halb ein- und ausgeladen worden waren, auch noch im Laufe des Abends per SMS "auf dem Laufenden" gehalten wurden) nachts bei ihm zu Hause angerufen und seiner Frau, die am Telefon war, gesagt, dass ich seit 5 Jahren die Freundin ihres Mannes bin und sie sich mit ihm darüber mal unterhalten solle. Mehr nicht. Dies ist nun ca. 8 Wochen her.

In der Folgezeit haben wir noch ca. 2 Wochen im Büro täglich miteinander telefoniert. Die Gespräche waren unergiebig. Ich habe keinen Druck, keine Vorwürfe gemacht, aber mich auch nicht entschuldigt. Ich habe nur erklärt, wie es dazu gekommen ist und dass es letztlich nicht überraschend war. Es gab bei ihm angeblich ein „Chaos“ – wie auch immer das aussah. Zweifel an der Richtigkeit meiner Aussage hatte die Frau nicht, sie hatte wohl etwas geahnt, aber das Ausmaß (5 Jahre) war ihr wohl nicht vorstellbar. Er war völlig weggetreten, unter Schock, hatte keinerlei Gefühle mehr, für nichts, auch für mich nicht. Er war auch sehr wütend und sauer auf mich. Mit der EF hat er wohl nur zögerlich gesprochen bzw. sie hat nur zögerlich mit ihm gesprochen, so wie ich das verstanden habe. Es wurde Rücksicht auf die Kinder genommen und das Leben einfach fortgesetzt. Was geredet wurde, hat er zwar ansatzweise erzählt, zuletzt hat er mich aber ziemlich auflaufen lassen bzw. wollte nicht mehr mit mir sprechen. Er sagte nach mehrfachem Nachfragen, sie (er und seine EF) wollten beide nicht, dass "alles zusammenbricht" und hätten sich bis zum Ende des Jahres Zeit gegeben. Ohne konkretes Ziel. Mich wolle er „erst mal“ nicht sehen. Ich habe noch einiges gefragt, aber keine ergiebigen Antworten bekommen. Eine ausdrückliche Beendigung unserer Beziehung hat es von keiner Seite gegeben. Ich habe mich seit dem (ca. 6 Wochen) nicht mehr gemeldet. Er auch nicht. Mir war klar, er muss jetzt erst mal mit sich selbst und mit der EF die Dinge klären. Es gab von meiner Seite aus auch nichts mehr zu sagen.

Ich bin einerseits befreit seit es passiert ist. Endlich ist Bewegung in der Sache. Ich bin froh, dass ich es gemacht habe. Ich weiß, dass immer von diesem Schritt abgeraten wird. Er hätte aber nie etwas aktiv geklärt. Mir geht es jetzt viel besser, wenn auch nicht gut. Natürlich bin ich andererseits nicht glücklich. Aber ich kann besser mit dem Kontaktabbruch leben als alle Male zuvor. Ich konnte nicht damit leben, dass er während unserer Trennungen immer mit seiner Frau weiter machte wie vorher und dann doch wieder bei mir ankam. Ich musste diesen Kreislauf durchbrechen. Alle anderen Versuche waren gescheitert.

Ich denke, es kann dauern bis geklärt ist, was mit seiner Ehe ist und wird. Ob er mich dann noch will, weiß ich nicht. Ich liebe ihn, aber ich konnte nicht so weitermachen. Er wußte das und hat es über Jahre ignoriert. Er hätte das noch jahrelang so weiter gemacht. Er hat mich wohl irgendwie trotzdem geliebt und mir das auch immer gesagt. Aber er ist auch ein grandioser Verdränger. Er hat bis zum Schluss geglaubt, dass er eine tolle Familie hat und es irgendwie noch "in Ordnung" ist.
Was jetzt mit seinen Gefühlen ist, weiss ich nicht (weg, anders oder nur verschüttet?), er hat dazu nichts gesagt.

Klingt etwas distanziert, wenn ich das jetzt letzt so lese. Ich habe Höllenqualen durchlitten in den Jahren (alle Betroffenen wissen, wovon ich spreche). Dieser "Befreiungsschlag" war wohl nur möglich, weil ich irgendwie keine Hoffnung mehr hatte und trotzdem nicht rauskam aus der Sache.

Ich würde gerne Meinungen hören. Was denkt Ihr, wie es weitergehen wird?
Wird er wieder kommen? Wie soll ich reagieren, wenn er sich meldet? Was ratet Ihr mir?

 

[rosenrot]

Liebe Mania,

herzlich willkommen in diesem Forum - ich denke wirklich, dass du hier sehr gut aufgehoben bist!

ICH finde es sehr mutig, was du gemacht hast - und ich finde auch, dass du das Recht dazu hattest, denn: eine Geliebte hat schließlich keine Schweigepflicht!

Natürlich hast du damit auch riskiert, dass er sich total von dir abwendet - aber wenn das so kommt, dann hat er dich auch nie wirklich geliebt und dann ist das nun echt kein Verlust.

Dass er sich jetzt so verhält ist immerhin verständlich, denn es geht ja (wie bei dir ja auch) nicht nur um die Beziehung zu seiner EF, sondern es hängt ja (ebenfalls wie bei dir) ein ganzes Leben dran. Ich glaube aber generell, dass Männer mit so einer Affärensituation besser umgehen können als Frauen. weil viele es einfach besser finden, zwei Frauen statt nur einer zu haben und da wohl auch besser trennen können, während Frauen sich eher eine wirklich gute Beziehung wünschen.

Was nun passiert, wird aber nicht nur von ihm und seinen Gefühlen für dich sondern auch von seiner EF abhängen - wie sie reagiert, wie sie damit umgeht etc. Ganz unabhängig von der Liebe verbindet die beiden eben auch ein gemeinsames Leben, eine gemeinsame Familie das eigentlich für "bis zum Tod" angelegt war und nun in "Scherben" liegt...

Wenn sie Verständnis zeigt, gelobt sich zu bessern, selbst auch Fehler zugibt, sagt dass sie ihn nicht verlieren will und sie es schon gemeinsam schaffen werden diese Krise zu meistern etc. hast du schlechtere Karten als wenn sie ihm jetzt das Leben zur Hölle macht.

Ich würde dir auf jeden Fall raten, ihn absolut in Ruhe zu lassen und in dieser Zeit deine Ehe zu klären. Denn da du ja nun deinen AM bei seiner EF "verpetzt" hast, musst du viellicht auch damit rechnen, dass dein EM es auch erfährt....wie würde er damit umgehen? Und: würdest du dich auch unabhängig von deinem AM von ihm trennen?

Bedenke dabei: So schlimm es deinem AM auch vorkommt, das du ihn verraten hast, es ist auch eine Chance für seine Ehe, weil jetzt die Karten auf dem Tisch liegen. Wie sieht es bei dir aus - könnte es auch noch eine Chance für deine Ehe sein, wenn du deinem AM die Wahrheit sagen würdest?

Du hast deinen AM gezwungen, bei sich zu Hause aufzuräumen - vielleicht wäre es ganz gut, wenn du das bei dir jetzt auch machen würdest? Und dann weißt du bestimmt auch selbst wie du am besten reagierst wenn er sich wieder meldet, denn eine Fortsetzung eurer heimlichen Affäre kommt für dich sicher nicht mehr in Frage - oder?

Liebe Grüße, rosenrot

 

[Mania]

Liebe rosenrot,

Danke für die schnelle Antwort.

Nein, ein Zurück in die Affäre will ich natürlich nicht. Deshalb lasse ich ihn jetzt auch in Ruhe. Wenn es wirklich noch etwas mit uns werden sollte, dann nur wenn er es schafft, seine Ehe endlich zu klären bzw. aufzulösen. Ich kann da nicht viel tun im Moment, denke ich. Die müssen das jetzt machen. Und es kann dauern. Aber ich vermisse ihn schon sehr. Ist aber wohl auch so, dass zur Zeit nicht viel mit ihm anzufangen wäre.

Mir ist allerdings völlig unklar, wie die EF die FÜNF JAHRE Betrug und Belogenwordensein wegstecken will/kann. Das muss doch brutales KK sein. Das war eine sehr intensive Nebenbeziehung. Wir hatten fast täglich mehrfach Kontakt, haben uns ca. 3 mal in der Woche gesehen (nicht nur kurz!) und meist auch miteinander geschlafen. Vielleicht weiß sie das alles nicht so genau. Allerdings reicht es ja eigentlich schon, dass sie weiß, dass es so lange war. Der EF müssen ja im Rückblick auch so einige Lichter aufgehen.
Noch schleierhafter ist mir allerdings, wie er das jetzt machen will, sich auf seine EF als Frau zu konzentrieren. Der hatte sich doch völlig auf mich umgestellt, sexuell, emotional. Hat er mir ja auch gesagt. Und geliebt hat er die Frau nicht mehr. Da bin ich mir recht sicher.
Mit der Family bzw. dem Festhalten daran und an dem "Gesamtgefüge" hat das natürlich nicht unbedingt zu tun. Aber auf Dauer fehlt da aber doch was.

Zu meinem EM: Das wird nichts mehr mit uns. Die Liebe ist längst vorbei. Das ist nur noch eine Zweckgemeinschaft. Mein AM wird ihm nichts sagen (hat er selbst gesagt) und seine EF wohl auch nicht (AM hat übrigens meinen Mann noch nie gesehen). Im übrigen habe ich aber keine Angst davor, dass mein EM was erfährt. Dann ist das eben so, dann muss ich damit leben. Ich habe meinem Mann gegenüber schon mehrfach geäußert, dass ich mich trennen möchte. Er reagiert darauf gar nicht richtig. Er findet sein Leben wohl ok so. ICH müßte das durchziehen. Aber es hängt halt eine Menge dran (Kinder, Haus....). Aber ich bin dran, mir zu überlegen, wie ich es mache. Ist aber nicht einfach.

Ja, wenn er nicht zu mir zurückkommt, war es wohl keine Liebe. Oder ist es jedenfalls nicht mehr. Schon frustrierend bei der langen Zeit und Intensität. Eine Liebe, die schlagartig weg ist, wenn sie publik wird, - ich kann das nicht verstehen.

In meiner Konstellation gilt wohl die 7-Wochenfrist für die Kontaktsperre nicht? Das wäre diese Woche.

Danke für die Anteilnahme
LG Mania

 

[Mania]

Kann mir jemand eine Einschätzung geben? Wie lang soll ich warten? Wann soll ich's abhaken? Schön ist das ja so nicht.

Wäre dankbar für Antworten!

 

[LiNcHeN]

hallo mania...
ich hab deine geschichte schon vor ein paar tagen gelesen...meistens tu ich das aber
abends im bett vom handy aus und schreibe nichts mehr.

tja, das fatale ist, dass ef auch sagt, sie wolle nicht, dass alles zusammenbricht.
also ich hätte ihn ja in die wüste geschickt.
aber da sieht man mal wieder, dass das bequeme geregelte leben in den vordergrund
gestellt wird, auch wenn die ehe am ende ist.
auch seine reaktion...dich will er erstmal nicht sehen...tja, wo ist denn da die große
liebe?! vielleicht hätte meiner auch so reagiert?!
ich finde das schon ziemlich ernüchternd. und dann sülzen sie einen voll mit ihren
liebesschwüren.

natürlich ist das so nicht schön.
ich würde einfach mein leben weiter leben und mich nicht rühren.
das mit dem abhaken ist sowieso nicht so leicht.
jetzt wird er sich wahrscheinlich eh erstmal voll darauf konzentrieren, zu retten was
zu retten ist. und das kann dauern...
außerdem, jetzt wo ef alles weiß, wird sie super misstrauisch sein und er wird schiss
haben in irgendeiner weise mit dir kontakt aufzunehmen.
vielleicht wird er das tun, wenn die wogen sich wieder geglättet haben...irgendwann.
aber dann ja nicht, um zu dir zu stehen, sondern um die affäre zurück zu haben.

das ist vielleicht auch eine entwicklung, wie du sie dir nicht gewünscht hast?!
hätte ef ihn rausgeschmissen, ja dann hätte er sich bestimmt für dich entschieden.
aber wärst du damit glücklich geworden?
wenn er dich so sehr liebt, hätte er allerdings im moment als die katze aus dem sack
war sagen können: ja, das stimmt alles und ich liebe diese frau!
aber dafür hätte er ja auch arsch in der hose haben müssen....und das haben die
meisten männer nun mal nicht.

drück dich mal...

 

[LiNcHeN]

irgendwo hab ich mal gelesen...

stell dir vor, du und ef stürzen in einen see und ihr seid am ertrinken.
wen würde er wohl retten?

die frage spukt mir immer mal wieder im kopf rum...

 

[Altesmoehrchen]

Hallo Mania....auch von mir ein herzliches willkommen hier.

Ich bin durch Linchens Strang auf deine Geschicht gestoßen und es gibt 2 Parallelen zu meiner Geschichte. Ich war ebenfalls 5 Jahre AF, dann sind wir aufgeflogen, ein Kollege hat es der EF gesteckt.
Die EF hat dann sofort quasi reflexartig 5 Jahre Doppelleben ihres EM mal so locker flockig weggesteckt, ihm ,,verziehen,, und wollte um die Ehe kämpfen.
Ich habe mit Hilfe von Wolfgang (habe strikte KS gemacht plus Willi) dann einige Monate spaeter ein happy End gehabt und bin mit meinem ehemaligen AM bis heute fest zusammen, er hat sich getrennt.

Wobei ich sagen muss mein AM hat stets darauf gehofft dass wir auffliegen, hat immer damit gerechnet dass es passiert. Er wollte es ihr aber aktiv nicht sagen, er wollte nicht der Boese sein, der die Familie verlässt, wobei Kinder bereits etwachsen sind. Dass sie nach dem Auffliegen so verbissen um die Ehe kämpft,
haben wir nicht geahnt, denn eigentlich war diese lange Ehe längst tot gelaufen, nur noch freundschaftliche WohnWG.

Heute wissen wir warum sie so gekämpft hat, es ging ihr nicht um den Mann, nur
um den Erhalt der ,, schoenen,, Fassade, sie wollte keine getrennte Frau sein, das war alles.

Ich koennte mir vorstellen, dass das auch bei eurer EF aehnlich ist. Wie alt sind denn die Kinder, er und EF?

Dass du jetzt seit Wochen nichts von ihm hoerst ist vermutlich weil die beiden an ihrer Ehe arbeiten und es nochmal versuchen wollen. Wobei es von ihm natürlich extrem naiv war zu glauben, dass er mit der Affaire so lange Jahre nicht auffliegt. Mit sowas muss man doch immer rechnen, wenn nicht die frustgelaufene AF, dann irgendein anderer....früher oder später fliegt sowas immer auf, das haette ihm doch klar sein müssen. Vor allen Dingen auch weil er gemerkt hat, dass du so unzufrieden mit der Situation warst....schon sehr naiv vom ihm und auch irgendwie gemein von ihm, dass er den Wütenden gibt. Schließlich hat er die Situation heraufbeschworen und zu verantworten aufgrund seines Verdraengens.

Du kannst leider nur abwarten, ob was von ihm kommt. Ich befuerchte wenn in den nächsten Wochen nichts mehr kommt, dann war seine Liebe wohl nicht so gross und er hat sich wieder arrangiert mit EF und sie leben ihre verlogene Ehefarce. ...davon gibt es hier leider genügend traurige Geschichten zu lesen...

 

[Mania]

Hallo LinChen,

Danke für Deine Meinung und Anteilnahme.

Ja, ich lebe mein Leben und melde mich nicht. Es gibt auch nichts zu sagen von meiner Seite aus. Trotzdem ist das manchmal hart, aber es ist die einzige Möglichkeit, die ich habe. Ich habe keine einzige Informationsquelle, aus der ich etwas erfahre, wie es bei ihm läuft und was los ist. Das ist irgendwie echt hart, andererseits vielleicht auch gut. Ich denke, er weiss sehr gut, dass er sich mit irgendwelchem halbherzigen Mist bei mir nicht melden braucht. Er muss endlich mal was klären und dann kommen. Alles andere hatten wir schon und es hat mich nicht glücklich gemacht.

Den Satz mit der ertrinkenden EF und AF im See, den habe ich auch schon mehrfach gelesen. Ich glaube nicht, dass er zwingend die EF retten würde. Er würde evtl. auch die Geliebte retten (wenn sich das ganze als Unfall rausstellen ließe oder wenn keiner zuschaut). So hätte er die EF ohne sein Verschulden und ohne den Folgestress, vor dem er ja solche Angst hat, aus dem Weg geräumt. Mein AF hat sich, glaube ich, oft gewünscht, dass sie (EF) das Problem löst, indem sie geht. Hat sie aber nicht. Nicht mal jetzt.
Er ist so abhänigig (wirklich, ich verstehe das sogar zum Teil, das entschuldigt aber nichts). Die Kerle sind ja oft abhängiger als die Frauen. Aus mehreren Gründen: u.a. weil sie die Kinder verlieren, es richtig teuer wird und sie ziemlich allein wären, weil sie jahrelang nicht mehr den Freundeskreis gepflegt haben, weil sie ja mit der Affäre beschäftigt waren (und die EF das deshalb gemacht hat). Und meiner wollte nicht der Böse sein, nicht vor den Kindern, der Frau, den Freunden, der Familie. Wollte von allen geliebt werden. Ich hab ihm das nun gründlich versaut. Das nimmt er mir richtig übel. Obwohl ich nicht mal sicher bin, ob die beiden (AM und EF) das nach Außen getragen haben oder es den Kindern überhaupt gesagt haben. Wenn sie's wirklich retten wollen, ist wahrscheinlich besser sie tun's nicht.

Mir ist allerdings schleierhaft, wie das gehen soll mit der "Rettung der Ehe" nach einer so langen Zeit des Betrügens und Belügens - mit dem nun vorhandenen Wissen auf ihrer Seite. Im Rückblick ist doch alles vergiftet. Er hatte ja ständig mit mir gliechzeitig den Kontakt. Wie die EF das wegstecken kann, keine Ahnung. Aber die müssen das wohl jetzt trotzdem ausprobieren.

Ich denke, er wird wird sich melden mein AM. Spätestens an meinem Geburtstag im Januar. Nur was er dann sagen wird, keine Ahnung. Ich denke, die Ehe wird nicht geklärt sein bis dahin, und selbst wenn, wird es - welche Entscheidung auch immer getroffen wurde - keinesfalls das letzte Wort sein. Die sind seit 23 Jahren zusammen und 18 Jahre verheiratet, das geht nicht so einfach alles, selbst wenn...
Ich brauche einen langen Atem, wenn ...

Natürlich habe ich mir das nicht so gewünscht. Aber ich wollte eine Klärung. Weil sich nichts bewegte. Und die werde ich jetzt hoffentlich bekommen. Und wenn sie darin besteht, dass er langfristig lieber in seiner Sch...ehe bleiben will. Dann soll er.

Mania (morgen 7 Wochen KS, yeah!)

 

[Mania]

Hallo Altesmoehrchen,

danke für Deinen Beitrag! Ich werde später dazu ausführlicher antworten, jetzt in Eile.

Aus Dir spricht das "Altemoehrchen" im wahrsten Sinne ("Alte Häsin" in Sache Affäre!): jedes Wort so wahr, glarkar und realistisch die Sache erfasst und eingeschätzt!

Tut sehr gut hier im Forum zu sein!

Danke!

Mania

 

[LiNcHeN]

"schöne fassade" ...
genau so ist es auch bei ex-am und happy family-theater.
was sagen die eltern, freunde u. bekannte, was denkt der
sportverein und der käselieferant...kotz.

und meiner will auch nicht der "böse" sein...wo er doch
so einen tadellosen ruf hat! nochmalkotz.
manche menschen müssen einfach mal raffen, dass sie
für sich leben...und nicht um bei den anderen gut dazustehen.

 

[Herz]

Hallo Mania,

unsere Geschichten ähneln sich - ich hab EF auch informiert. Allerdings schon nach einem Jahr u. ich war ich nüchtern, als ich die Bombe platzen ließ. http://www.smilies.4-user.de]

[/url]

Bei uns gab´s danach auch einige Wochen Funkstille und die beiden wollten ihre Familie retten.
EF hat blinde Kuh gespielt, mich auf´s Übelste beleidigt und mir ganz alleine die Schuld in die Schuhe geschoben.
Vorher sagte AM immer, die Ehe sei eh am Ende, er liebt EF schon lange nicht mehr und unabhängig von mir würde es irgendwann zur Trennung kommen. Ich war die Liebe seines Lebens und er wär viel lieber bei mir und bla bla bla.
Er lag abends auf der Couch und schrieb mit mir WA, während EF im selben Raum war. Es war ihm egal, ob uns "erwischt". Gleichzeitig wollte er auf keinen Fall der Böse sein und die Familie zerstören. Eine Verwandtschaft mit den Gebrüdern Grimm ist bei meinem AM nicht auszuschließen. http://www.smilies.4-user.de]

[/url]

Naja, jedenfalls war mein AM auch stinksauer, weil ich es auffliegen ließ.
Die beiden waren noch knapp über ein Jahr zusammen (natürlich NUR wegen dem Kind) und im Mai diesen Jahres trennte sich EF von ihrem Mann.
Jetzt ist er Single, wohnt alleine und meldet sich kaum noch bei mir.

Hut ab, dass du schon 7 Wochen KS durchgehalten hast!
Wenn sich zu Hause die Wogen geglättet haben, wird er mit Sicherheit wieder bei dir anklopfen.

Alles Liebe
Herz

 

[Mania]

Liebe Altesmöhrchen,

„frustgelaufen“ schönes Wort! Ja, ich war „frustgelaufen“, weil er sich einfach nicht mit der Sache auseinandersetzen wollte, nicht mit mir geredet hat, sich null Gedanken gemacht hat, wie es weitergehen soll und was er eigentlich will (einfach nur „alles“ haben wollte), nie darüber nachgedacht hat, was passiert oder was er tun wird, wenn es auffliegt. Irgendwann habe ich aufgehört, das Thema anzusprechen – und: es lief super zwischen uns! Es hat ihn wohl auch umso mehr getroffen, weil mein Anruf bei der EF zu einem Zeitpunkt passiert ist als es schon länger prima und völlig konfliktfrei zwischen uns lief. Ich hatte gecheckt, dass ich mit ihm nicht reden konnte und irgendeinen anderen Weg gehen musste. An dem Abend, an dem ich seine EF angerufen habe, ist dann das Fass einfach übergelaufen. Ja, seine Schuld! Hätte er mit mir geredet, wäre das sicher nicht so passiert. Ich glaube, irgendwie weiß er das auch. Aber der steht wahrscheinlich noch immer unter Schock und natürlich auch Druck. Und so ganz einfach wird es ihm die Frau jetzt auch nicht machen. „Reflexartig alles verziehen“ hat die ihm, glaube ich, nicht. Aber sie hat offensichtlich auch wahnsinnig Angst, dass Ihre - ach so tolle - Familie zerbricht, und sie alleine dasteht. Die Stimmung wird aber nicht so toll sein, vermute ich. Recht geschieht‘s ihm! Dass die wirklich an der Beziehung „arbeiten“ oder etwa professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, kann ich mir absolut nicht vorstellen. Weder er noch sie sind der Typ dafür. Bei denen war immer alles toll und locker-flockig, ich kann mir nicht vorstellen, dass die sich eingestehen, wie schlimm ihre Krise ist. Die machen einfach weiter, irgendwie. Wenn beide so ticken, dann geht das vielleicht - ? Mir persönlich ist das total unvorstellbar, wie man mit jemandem weitermachen kann, der einen 5 Jahre so massiv angelogen hat. Und sich doch emotional und sexuell völlig umorientiert hat in all den Jahren.

Du hattest nach dem Alter gefragt: AM und EF sind (inzwischen) Anfang 50, die Kinder 18 und 15.
Meine Kinder sind ca. 5 Jahre jünger als seine und ich bin 6 Jahre jünger als er.

Ja, ich warte ab, ob und was kommt. Es wird leider sicher länger dauern. Aber es geht mir schon sehr viel besser nach (heute) 7 Wochen KS.

Ich weiss nur gar nicht wie ich reagieren soll, falls er sich meldet. Ihm das Gefühl geben, dass ich mich nicht mehr interessiere? Er soll ja nicht das Gefühl haben, dass ich auf ihn warte. Aber wenn er denkt, ich interessiere mich gar nicht mehr, verliert er vielleicht auch den Mut für eine Veränderung. Wie macht man das? Falls überhaupt der Fall eintritt …

Danke für die Unterstützung
Mania

 

[LiNcHeN]

Ich weiss nur gar nicht wie ich reagieren soll, falls er sich meldet. Ihm das Gefühl geben, dass ich mich nicht mehr interessiere? Er soll ja nicht das Gefühl haben, dass ich auf ihn warte. Aber wenn er denkt, ich interessiere mich gar nicht mehr, verliert er vielleicht auch den Mut für eine Veränderung. Wie macht man das? Falls überhaupt der Fall eintritt …

hallo mania
na direkt gefühlsmäßig drauf anspringen würde ich dann nicht.
erstmal nicht zu schnell antworten...und dann kurz, neutral.
so würde ichs machen.
mal abwarten, ob er sich meldet...und was er dann so schreibt

 

[Mania]

Liebe Linchen,

Danke für den Ratschlag. Ja, so in die Richtung sollte ich es wohl machen. Wenn ich ihn am Telefon hätte, weiß ich allerdings nicht, ob ich das hinkriege.

Ich muss dazu sagen, es gab 2 SMSe von ihm (eine vor 4 Wochen und eine vor ca. 3 Wochen) , die allerdings keiner Beantwortung bedurften und die ich auch nicht beantwortet habe. Einmal hat er mir mitgeteilt, dass er nicht zu einem Kollegentreffen (abends in einem Restaurant) kommt, weil er etwas mit seinem Sohn macht (warum er mir das geschrieben hat, weiss ich nicht, wir hätten da ja schon 3 Wochen keinen Kontakt mehr) und dass er mir noch etwas zurückgeben wird (um das ich gebeten hatte). In der 2. sms schrieb er, dass er mir die Sache jetzt in den Briefkasten gesteckt hat (hatte er), diese SMS war mit "Liebste Grüße ...(Name)-Kater" unterschrieben. Schräg nicht? Klingt nicht nach Eherettung, sondern nach Warmhalten für mich. Ich habe darauf, wie gesagt, nichts geantwortet. Für die zurückgegebene Sache hatte ich ursprünglich einen Ersatz versprochen, weil es ein Geburtstagsgeschenk war. Naja, nun weiß ich nicht. Aber das kann ja warten.

In der Tat besteht das Risiko, dass er sich, wenn/falls sich die Wogen geglättet haben, melden wird, um auszuloten, ob die Affäre nicht fortgesetzt werden kann. Dann muss ich standhaft bleiben. ( -oder gleich wieder die Ehefrau informieren ).
Seine sms spricht dafür, dass das so kommen könnte, und auch die Tatsache, dass er die Sache zwischen uns nie ausdrücklich beendet hat. Hätte er eigentlich tun müssen, wenn er es mit der Eherettung ernst meint. Und "Kater" dürfte er mir dann auch nicht schreiben...

Liebe Herz,

danke auch für Deinen Beitrag. Ich habe Deine Geschichte gelesen und sie macht mich sehr traurig. Werde in Deinem Strang noch dazu schreiben.

Er scheint genau das passiert zu sein, wovor ich natürlich auch extrem Angst habe. Wenn es dann tatsächlich zu der Trennung von der EF kommt, nach langen Querelen, und vielleicht letztlich auch von der Seite der EF aus, weil er es nicht geschafft hat, dann verblasst das Interesse des AM an der ehemaligen AF. Das könnte bei mir durchaus auch so passieren.

Man kann daraus nur schließen, dass man einfach sein Ding machen muss, und Freude am Leben finden muss - ohne sie! Nur so hat man die Chance attraktiv für sie zu bleiben. Und außerdem nützt es einem selbst ja auch. Ich bin dabei, es zu machen. (Habe das auch schon während der laufenden Affäre immer versucht). Auch wenn es natürlich nicht so einfach ist, ich ihn manchmal schrecklich vermisse, sich die Gedanken drehen und das KK oft angeht.

Schönen Nikolaus Euch



Ich hoffe mein AM bekommt bei sein EF die Rute übergebraten!

Mania (7 Wochen und 1 Tag KS)

 

[LiNcHeN]

hallo mania

ja, telefon ist nicht leicht, weil man sofort reagieren muss und keine bedenkzeit hat,
welche reaktion wohl am besten wäre. oft schwankt man dann doch zu sehr ins
gefühlvolle...

denk echt, er wird versuchen, die affäre wieder zu bekommen...dann musst du
standhaft bleiben...genau.

die rute übergebraten...lach.
na hoffentlich bekommt sie nicht seine rute zum nikolaus. ups...

schönes wochenende


Zuletzt modifiziert von LiNcHeN am 06.12.2014 - 20:37:17

 

[lilalila]

Liebe Mania,
Danke für deinen lieben Beitrag bei mir. :-)

Ich bewundere dich für deine Klarheit. Wenn man wirklich von innen spürt, dass man an einem Punkt angekommen ist, an dem man einfach so nicht mehr weitermachen kann, dann kann man auch eine KS durchhalten. Das glaube ich zumindest. Man kann ja erst einmal nur zwischen Pest und Cholera wählen.

Meinst du, er hakt fünf Jahre mal einfach so nebenbei ab? Dazu war eure Beziehung viel zu intensiv.
Ich finde, dass es eher ein gutes Zeichen ist, dass er sich so lange nicht meldet. Weil er sich dann wohl wirklich ernsthaft mit der Situation auseinandersetzt. Ob er nun tatsächlich versucht, seine Ehe zu retten oder ob er mit seiner Kontaktaufnahme nur wartet, bis sich zuhause die Wogen wieder geglättet haben...wer weiss das schon.

Mein AM hat sich nach drei Tagen Funkstille gemeldet, er weiss nun, dass er mich liebt und nicht ohne mich sein kann. Sollte ich jetzt nicht überglücklich sein? Endlich am Ziel meiner Träume? Was soll ich nach drei Tagen von so einer Ansage halten? Kann man das wirklich ernst nehmen?

Du klingst stark und gefestigt. Und scheinst in dein Leben ohne ihn zurückgefunden zu haben. Auch wenn ich mir sehr gut vorstellen kann, dass es manchmal ganz schön weh tut. Bist du dir denn nach wie vor sicher, dass du ihn ganz für dich haben möchtest?

Fühl dich gedrückt von Lila

 

[Mania]

Liebe lilalila,

Danke!
Ach ja, Klarheit.
Klar war ich eigentlich immer. Ich war auch sehr klar in der ganzen Unvernunft meinerseits während die Affäre lief. Ich bin jemand, der immer vernünftig ist und immer alles so gemacht hat, wie man das erwartet. Und diese total unvernünftige Affäre, die habe ich mir irgendwie "gegönnt". Dieses emotionale Auf- und halt leider auch Ab. Denn - mal ganz ehrlich - die schwierige Situation macht es zT auch besonders aufregend, extrem emotional und hypt es irgendwie. Ich komme langsam an den Punkt, das auch für mich zu erkennen. Ich wollte das und zwar auch um den Preis, dass es nichts wird. Auch im wissen, dass das schmerzhaft wird. Ich habe mir da nie was vorgemacht. Was nicht heißt, dass ich nicht unendlich gelitten habe und gehofft habe, dass es anders wird. Stark war ich da - weiss Gott - nicht immer. Und wenn der Schmerz nachlässt, kann man auch trotz allem das schöne oder positive sehen, das war, und mit der Situation insgesamt besser leben.

Ja, ich habe -denke ich - ein stabiles Selbstwertgefühl, die Affäre hat daran bei mir nicht grundsätzlich etwas geändert. Ich habe mir nie etwas vorgemacht. Nur halt gehofft.
Mein AM hatte bisher auch ein extrem starkes Selbstbewusstsein. Aber er hat sich ziemlich was vorgemacht, was sein tolles Leben mit seiner Family betrifft. Meine Aktion hat ihn jetzt sicher in seinen Grundfesten erschüttert und er wird eine Lebenskrise haben, wie er sie noch nie hatte - egal wie es mit der EF läuft. Da muss er jetzt durch. Ohne mich. Er tut mir leid, aber es war nötig. Vielleicht wird er mir irgendwann dankbar sein... Vielleicht.

Ob ich ihn noch ganz will? Ja, ich denke ich würde es probieren wollen. Wenn er wollte und die Bedingungen stimmen. Obwohl ich weiß, dass es riskant ist. Aber ich liebe ihn. Und das schon sehr lange. An der Liebe hat sich nie etwas geändert all die Jahre. Ich lasse aber nicht alles mit mir machen. Und Selbstbetrug funktioniert mit mir nicht.

Schreib mal im Deinem Strang, wie der aktuelle Stand bei Dir ist und wie DU Dir die Zukunft eigentlich wünscht. Mir ist das nicht ganz klar.

Grüße Mania

 

[lilalila]

Hey du,
habe gerade mein update geschrieben. Das leider klingt, als hätte ich sie nicht alle. :-)
Auch ich liebe meinen AM, klar, aber ich kann die Hindernisse momentan einfach nicht überwinden.
Es klingt so blöd, aber ich mag mein Leben. Ich mag auch mein Leben mit meiner Affäre. Ich frage mich auch oft, ob nicht alles deshalb so reizvoll, so schön, so intensiv ist, weil es eben eine heimliche Liebe ist!
Weisst du, wie oft ich schon in Gedanken seine EF angerufen habe und ihr alles erzählt habe? Wenn ich - im Gegensatz zu dir - keine Angst davor hätte, dass auch mein EM oder mein Kind davon erfahren - vielleicht hätte ich es auch schon getan. Damit ER sich klar wird, was er will!
Mania, ich beneide dich! Wir lesen uns...okay? Drück dich, Lila

 

[Mania]

Hallo Ihr Lieben,

ich hatte ein paar richtig schlechte Tage. Ich habe ihn sehr vermisst, war traurig und verzweifelt. Heute ist es auch nicht so gut.

An meinem Entschluss, die Kontaktsperre aufrechtzuerhalten, hat es zum Glück nichts geändert. Ich sehe auch gar keinen anderen Weg. Allenfalls ein pling wäre denkbar, damit er sich mal wieder an mich erinnert und ich einschätzen kann, wie es um ihn steht. Abgesehen davon, dass ich keine gut Idee habe, wie ich das machen könnte, habe ich aber auch Angst, dass es mir dann eher schlechter geht danach.

Ich habe wohl doch nicht gedacht, dass er so durchhält. Die letzten Male hat er das nicht geschafft. Aber diesmal ist alles anders. Er muss nach meiner Aktion, sein Leben und seine Identität neu bestimmen. Ich habe das ja auch gewollt.
Hätte einfach so gerne mal eine Info, wie der Stand ist. Leider habe ich überhaupt keine Möglichkeiten, etwas zu erfahren. Einen Monat muss ich wohl noch warten, an meinem Geburtstag im Januar wird er mich wohl anrufen. Und dann schlechte Botschaften überbringen ...

Danke für Euren Beistand,

Mania (7Wochen 4 Tage KS)

 

[Herz]

Liebe Mania,

ich drück dich mal ganz lieb

Bei uns war auch mehrere Wochen Funkstille, nachdem ich EF aufgeklärt hab.
Die beiden haben sich richtig ins Zeug gelegt, viel geredet, WE ohne Kind verbracht.
Nach ca. 2 Monaten hab ich mich bei ihm gemeldet und er ist sofort drauf angesprungen.
Er ist weiter fröhlich auf 2 Gleisen gefahren und hat seinen beiden Frauen Hoffnung gemacht. EF hat er hoch und heilig versprochen, dass er mit mir nichts mehr zu tun hat und mir hat er gesagt, EF sei dermaßen eifersüchtig und misstrauisch geworden, dass es wohl eh nicht mehr lange gut geht.

Ich wünsche dir von Herzen, dass dein AM nicht so eine verlogene Ratte ist wie meiner.

Alles Liebe