Kollegiales Verhältnis?

[Donnerkeil]

Hallo ihr Lieben,

ich brauche euren Rat und eure Sichtweise wie ihr euch in folgender Situation verhalten würdet. Damit meine ich nicht, dass ich vernünftige Lösungsvorschläge von euch haben will, sondern ich hätte gerne euer Einfühlungsvermögen und euer Reflexionsvermögen, wie IHR euch in so einer Situation selber verhalten hättet! Ich möchte damit einfach nur abschätzen, ob meine Gefühle dazu angemessen oder unangebracht sind, weil ich selbst kann es leider nicht mehr. Es geht um Folgendes:

Mein langjähriger Partner hat eine Kollegin mit der er sich gut versteht. Da ich eigentlich kein eifersüchtiger Typ bin, fand ich das in Ordnung und so haben wir uns auch privat getroffen und eigentlich ziemlich gut verstanden. Sie selbst bat mich dann um einen Kontakt auf WhatsApp.

Da mein Freund (meiner Meinung nach Workaholic) allerdings sehr in seine Arbeit fokussiert und oft unsere Partnerschaft vergisst, bat ich ihn eines Tages darum weniger auf seine Projekte, seine Arbeit und diese Kollegin zu fokussieren. Zumindest in seiner freien Zeit. Wir hatten schon vorher deswegen Streitereien und Probleme. Es entwickelte sich auch diesmal ein Streit daraus. Eigentlich wäre das eine Sache zwischen uns beiden gewesen, aber aus irgendeinem Grund musste er diese Kollegin darüber in Kenntnis setzen, dass ich verlangt habe, dass sie dadurch weniger miteinander kommunizieren sollten bzw. er in seiner Freizeit zumindest mehr mit mir etwas unternimmt.

Es ist vielleicht auch wichtig zu erwähnen, dass er bei dieser Kollegin vorher über unsere Beziehung geredet hat, angeblich um sich Rat zu suchen. Ich weiß also nicht was er sonst über mich erzählt hat. Ich habe es erst im Nachhinein erfahren.

Seine Kollegin hat mich schlussendlich daraufhin bei WhatsApp blockiert. Wie gesagt, ich hatte ihr absolut nichts getan. Wirklich! Deswegen verletzt es mich umso mehr, dass sie mich ohne Grund „ghosted“ ? Man blockiert doch eigentlich nur Leute wenn man gestalkt, beleidigt oder belästigt wird. Richtig? Keines von diesen Dingen habe ich jemals getan, ich war immer nett zu ihr. Jetzt empfinde dieses Verhalten ziemlich verstörend und verletzend, sie hätte mit mir ja wenigstens vorher die Chance gegen können Missverständnisse abzuklären oder zumindest bei meinem Freund nachfragen können, bevor sie mich ghosted. Aber nichts dergleichen ist passiert. Ich habe diese Blockierung erst Wochen später durch Zufall entdeckt und meinen Freund darauf angesprochen. Er meinte sie hätte es nur getan, mit der Begründung "nicht zwischen uns stehen zu wollen" und er könne ihr Verhalten auch nachvollziehen/verstehen. Und chattet somit weiterhin mit ihr.

Normalerweise würde ich solche Aktionen und Menschentypen (wie diese Kollegin) einfach "ad Acta" legen, unter der Rubrik "Menschen die eine Meise haben und es nicht Wert sind sich weiter mit ihnen abzugeben". Aber irgendwie kann ich das Kapitel ja nicht abschließen, da ich ja immer wieder mitbekomme wie mein Partner mit ihr "beruflich" aber auch darüber hinaus noch chattet und das, obwohl sie sich mir gegenüber so verhalten hat. Also kann ich ja nicht mit dieser Thematik abschließen.

Dafür, dass sie "nicht zwischen uns" stehen will, chattet sie ja trotzdem weiterhin munter mit ihm. Logischer wäre es meiner Meinung nach gewesen, dass sie mit IHM kürzer tritt, wenn sie "nicht zwischen uns stehen will". Aber es findet genau das Gegenteil statt, sie tritt nur dort kürzer wo ich involviert sein könnte, sprich: sie wolle nie wieder unsere Wohnung betreten. (Also da wo ich mich eben aufhalte) Mit ihm selbst trifft sie sich aber beruflich immer noch, so wie immer, nur mit dem einzigen Unterschied, dass ich jetzt neuerdings geghosted werde.

Als ich versucht habe den beiden entgegen zu kommen und ihn gebeten habe, dass sie zumindest das mit WhatsApp klären, hat sie zu ihm gemeint sie wolle mich nicht entblockieren, da sie mich nicht (mehr?) zu ihrem Freundeskreis zählt und sie es ja "immer so" mit Kontakten macht. Es kam also eine völlig andere Begründung für die Blockierung als beim ersten Mal? Aber auch das konnte mein Partner bei ihr völlig verstehen.

Er macht also weiter und ignoriert ihr unhöfliches Verhalten mir gegenüber. Dass sie beruflich miteinander kommunizieren müssen ist mir ja klar, aber er chattet mit ihr auch privat. Sei es, dass sie über Kollegen ablästern oder über ihre eigenen psychischen Probleme. - Sie schließen mich dabei komplett aus - Es ist, als sei es für ihn völlig irrelevant, wie sie sich mir gegenüber verhält und dass beide mich ausschließen. Er kann damit offensichtlich gut leben.

Dass ich es ihm mehrmals versucht habe zu erklären, dass auch sein Verhalten, indem er ihr unhöfliches Verhalten mir gegenüber völlig normal findet, toleriert und sie mich bei privaten Themen ausschließen, dass ich das verletzend finde, will er nicht einsehen. Vielmehr hat er mich jetzt mit der Tatsache konfrontiert, dass er sich bei ihr eben auch "wohlfühlt" so wie mit mir und dass wir ihm beide wichtig sind..

Ja, ihr versteht. Es eskaliert an dieser Stelle etwas. Es war anscheinend nicht nur eine "normale Beziehung unter Kollegen". Welche Form diese Beziehung hat, vermag ich leider auch nicht zu sagen. Er geht aber definitiv nicht fremd, oder so.

Wie gesagt wir führen seit vielen Jahren eine Beziehung die eigentlich ziemlich gut lief (mal von obigen angesprochen Problemen abgesehen), und jetzt werde ich gleichgestellt mit einer Kollegin, bei der er sich "genau so gut fühlt" wie bei mir. Noch dazu findet er es völlig in Ordnung dass ich ohne Grund von ihr geghosted werde.

Und als mir diese Gleichmacherei (Partner und Kollegin die selbe Wichtigkeit zu geben) gereicht hat, und ich ihn gebeten habe den Kontakt maximal nur noch auf das berufliche einzuschränken (mir zuliebe) (wir hatten uns deswegen auch nochmal gestritten) fühlt er sich mit mir "psychisch überfordert" und meint wir sollten eine Pause in unserer Beziehung einlegen, weil er "nicht mehr kann".

Es wichtig nochmal zu erwähnen, dass ich normalerweise kein klammernder oder eifersüchtiger Typ Mensch bin. Er hatte öfters Freundschaften zu Frauen und das finde ich normal und in Ordnung so. Ich habe schließlich ja auch platonische Freundschaften zu Männern.

Aber wenn sich ein Freund von mir ihm gegenüber unhöflich verhalten würde, würde ich das nicht so hinnehmen wie er. Auch würde ich keinen meiner Kumpels auf ein Level mit meinem Partner gleichstellen.

Nun meine Frage an euch: Wie würdet ihr in dieser Situation reagieren?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Donnerkeil,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im BeziehungskummerForum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich ingrundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite.AlsStarthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deinerLiebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) deinProblem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deinerLiebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist keinSelbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichendFeedback von den anderen willst,musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussionbeteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zuMissverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen,gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertesMiteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du dieKommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatarzu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Hira aus dem Team.

Ps: Wolfgang's E-BookistbeiPartnerschaftsproblemen eine großeWissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Lieschen76]

Guten Tag Donnerkeil,

ich wollte Dir gern ein paar Zeilen da lassen....

Man blockiert doch eigentlich nur Leute wenn man gestalkt, beleidigt oder belästigt wird. Richtig?

Im Grunde braucht man niemanden blockieren, man kann ja die Nachrichten auch einfach ungelesen löschen, Kontakt ins Archiv, lautlos etc. Warum dann blockiert wird, dafür hat ja auch jeder seinen Grund, die Du aufgezählt hast werden da sicherlich auch zutreffen.

und nachfragen können, bevor sie mich ghosted. Aber nichts dergleichen ist passiert. Ich habe diese Blockierung erst Wochen später durch Zufall entdeckt und meinen Freund darauf angesprochen.

Dann habt Ihr aber nicht so einen "engen" Kontakt gehabt, wenn Du es erst Wochen später merkst? Oder wie eng war Euer Verhältnis?

Bevor ich den Gedanken vergesse, zu dem von ihr geäußerten: Sie will nicht zwischen Euch stehen: ........... ggfs (nur ne Vermutung) hat sie sich auch ihm gegenüber dazu geäußert, und sich viell. auch eine Zeit zurück genommen was das chatten betrifft, ggfs nur beruflich und dann halt auch gemerkt, dass die Kanäle für private Chats auch offen sind.
(Da hat Dein Partner natürlich auch sein Tun dran, klar könnte er sagen, beschränken wir den Kontakt nur auf Beruf. Will er aber nicht, dafür hat er ja auch Gründe genannt).

Wie würdet ihr in dieser Situation reagieren?

Lass mich Dir vorweg noch sagen, ich bin hier nur mit LaienRat unterwegs ;-)
Für mich liest sich Deine Beschreibung so, als ob nicht "die Kollegin" das Problem zwischen Euch ist, sondern Du mit der Beziehung so an sich nicht mehr so zufrieden bist? oder könnte es noch anders gelagert sein, und Du hast ggfs. eine Phase wo Du mit Dir nicht happy bist?

Ich denke mal, wenn ich zufrieden mit der Beziehung bin mit meinem Partner, dann kann er ja im Prinzip das machen was er möchte? (Ich mein nicht fremdgehen o.ä.) Wenn dem nicht so ist, und dafür muss man vielleicht auch über sein eigenes Ich nachdenken, sind die äußeren Faktoren (Hier Kollegin) dann eher störend.

Klar, kann ich auch verstehen, dass Du das Verhalten der Kollegin nicht gut findest, ginge mir dann genauso. Für die Kollegin ist aber an sich die Freundschaft mit dem Kollegen, Deinem Partner wichtiger, und ob es deshalb bei Euch Ärger gibt, na das wird sie auch nicht so interessieren, Dein Partner bleibt ja zugewandt. Aber das ist nicht neu zu lesen für Dich, leider.

Schau doch mal für Dich, ob Du Dich so noch in der Beziehung wohlfühlst mit Deinem Partner, was er Dir gibt an Zeit / Aufmerksamkeit, es klingt nicht ganz so / und ob das allein an der Kollegin liegt... I don't know.

Seid Ihr denn nun getrennt oder in Pause?

LG Lieschen

 

[rey]

Ich möchte damit einfach nur abschätzen, ob meine Gefühle dazu angemessen oder unangebracht sind, weil ich selbst kann es leider nicht mehr.

Hallo Donnerkeil,

in meiner Wahrnehmung ist eine Blockierung das allerletzte Mittel der Wahl. Habe ich bisher nur einmal im Leben angewendet und vor der Person hatte ich wirklich Angst. Andernfalls lösche ich die Nummer einfach, wenn sich ein Kontakt überlebt hat. Das bekommt die Person ja nicht mit.

Wenn mich also Freunde von meinem EM, egal ob männlich oder weiblich, ohne triftigen Grund blockieren würden, fände ich das ziemlich überzogen und merkwürdig und wäre entsprechend irritiert, wenn mein Partner dieses Verhalten verteidigen würde. Ich könnte die Frau wahrscheinlich nicht mehr ernst nehmen. Also ja, ich kann deine Enttäuschung voll und ganz verstehen.

Liebe Grüße
rey

 

[klangbild]

Hallo Donnerkeil,

Wie freundschaftlich war denn der Kontakt zwischen dir und seiner Kollegin? Wie lange kennen die beiden sich schon?

Ich kann seine Kollegin und auch deinen Partner in der Situation verstehen und finde das Verhalten noch im Rahmen des Normalen.

Sie ghostet dich nicht - dazu gehören noch ein paar andere Zutaten. Sie hat lediglich deinen Kontakt gelöscht oder blockiert. Warum? Weil du sie (hinter ihrem Rücken über deinen Partner) prinzipiell aus deinem "Gebiet" befehligst (so ne Art Nestschutz) - ihr Kumpel und Kollege (dein Partner) soll sie meiden. Gründe dafür in ihrem Kopf: Eifersucht und/oder du kannst sie nicht leiden.

...da hätte ich an ihrer Stelle auch den Kontakt mit dir eingestellt oder wäre zumindest nicht mehr auf dich zugegangen. Das Blockieren bietet sich halt als Übersprungshandlung allzu sehr an, was zeigt, dass es sie emotional in die eine oder andere Richtung etwas getriggert hat.


Dein Partner hatte die Sache eigtl. gut damit angefangen, dass er sie dir vorgestellt hat und ihr euch kennenlernen konntet. Das ist ja richtig so. Sie ist eine enge Kollegin und Freundin geworden - das muss dir nicht schmecken, ist aber im Grunde ja nichts verwerfliches bei.

Wie er in eurer Quality-Time mit Arbeit und auch mit ihr umgeht, ist eine andere Baustelle. Ihm eine andere Freundschaft verweigern zu wollen oder es zum Kern eines Problems zwischen euch zu machen war m.E. eher ungünstig. Jetzt kann er ja erst recht nicht die Freundschaft zu ihr einstellen. Selbst wenn er es zähneknirschend täte, würde sich euer Verhältnis in keinster Weise dadurch bessern.

 

[Sommerwind]

Hallo Donnerkeil,

erst einmal herzlich Willkommen hier.

Ich würde, um etwas Entspannung in die ganze Sache zu bringen, den Fokus ab jetzt mehr auf mich richten. Mit Freundinnen etwas unternehmen, mir etwas Schönes gönnen (Kino, Friseur, Kosmetik, einen Ausflug...) Egal was, Hauptsache du bist dafür nicht zu Hause. Zum Einen bist du dann abgelenkt und zum Anderen hat er dann eine Frau an seiner Seite, die nicht beschäftigt und bespaßt werden muss.
Manchmal ändern sich Situationen und Menschen, weil wir uns verändern und dadurch entspannter sind.

 

[Donnerkeil]

Hallo,

ich brauche wieder euren Ratschlag und vielen dank übrigens auch für die anderen lieben Ratschläge und Kommentare. Mein Freund und ich hatten ja seit einigen Wochen Beziehungsstress.

Der Grund war, dass ich von meinem Freund verlangt hatte, zumindest in seiner freien Zeit, weniger (nicht vollständig) auf seine Projekte, seine Arbeit und diese Kollegin zu fokussieren. Mein Freund hatte meine Bitte an ihn dieser allerdings Kollegin weitererzählt, deswegen die Blockierung von ihr. Zumindest war das seine damalige Erklärung.

Ich bat ihn damals auch explizit darum, unsere Probleme bitte nicht weiter an andere zu tragen, da ich finde, dass so etwas eine private Angelegenheit ist und es doch besser wäre, dass wir das unter uns klären. (Wie seht ihr das eigentlich? Lasst ihr eure Partner über euch bei anderen reden?)

Er versprach es mir, und sagte mir, er hätte eh nur grob darüber mit ihr geredet.

Da einige seiner Aussagen aber keinen Sinn ergaben und seine ganze Haltung zu dieser Blockierung ebenfalls seltsam war (längere Geschichte), wurde ich stutzig und habe in seiner Whats-App gelesen. Was ich normalerweise nicht tue. Ehrlich! Was ich allerdings gelesen habe, übertraf meine düstersten Annahmen:

Er hatte darin fast unseren kompletten Beziehungsstreit dargelegt. Aber anscheinend, ohne sein dazu-Wirken bzw. seiner Teil-Schuld. Was mich erschreckt sind folgende Erkenntnisse:

• Er hat mich komplett angelogen, denn er erzählt dieser Kollegin weiterhin ALLES.
  
  
• Er lügt mir weiterhin eiskalt in Gesicht, ohne mit der Wimper zu zucken und bestreitet sich weiter mit ihr darüber auszutauschen. (So hätte ich ihn NIE eingeschätzt)

• Er erzählt ihr nicht alles, sondern verzerrt die Begebenheiten zu seinen Gunsten, so dass er als Opfer dasteht. Denn ich lese keinerlei Selbstkritik in seinen Zeilen
  
  
• Den Antworten der Kollegin zufolge scheine ich eine gewalttätige Alkoholikerin zu sein; und er verteidigt ihre Aussagen nicht mal im Chat.

Jetzt ist es so, dass ich ihn tatsächlich geschlagen habe, nachdem ich ihn allerdings zum zweiten Mal mit geschätzt 200 Bildern (auch Screenshots aus Online-Meetings) von ihr auf seinem Handy ertappt habe und nachdem ich ihn bereits beim erstem Mal gebeten hatte sie zu löschen. (hatte es durch Zufall rausgefunden, er war gerade dabei sie zu betrachten) Das „Schlagen“ war auch eher diese weibische Art und Weise, in der man dem Partner eigentlich nicht wirklich weh tun will, aber so komplett aufgelöst ist. Bitte keine Moralpredigten in dieser Hinsicht, ich weiß und schäme mich bereits dafür und weiß es ist nicht okay von mir gewesen. Außerdem macht es mir Angst, dass er ihr suggeriert hat ich sei Alkoholiker, was nicht stimmt, sondern er war es, der Jahre lang gerne und viel getrunken hat. Der Punkt auf den ich hinaus will ist eher Folgender:

Ich habe den Eindruck, dass ihn die Wahrheit an sich nicht juckt, er diese Begebenheiten eher ausschlachtet und verdreht, um möglichst viel Aufmerksamkeit und Mitleid von ihr zu bekommen. Ich habe mittlerweile auch schon etwas Angst, dass er ein Psychopath sein könnte. Auf der anderen Seite möchte ich mich ja mit ihm aussprechen und glaube an das Gute in ihm.

Einerseits habe ich seine WhatApp gelesen, andererseits trägt er meine Privatsphäre zu ihr hin, was ja auch nicht in Ordnung ist.

Wie würdet ihr jetzt weiter verfahren? Und wie schätzt ihr ihn ein? Könnte eine Aussprache / Geständnis gefährlich werden, weil er psychisch betrachtet tatsächlich eine Störung haben könnte?

 

[Mod Luke]

Hi Donnerkeil (lustiger Nickname irgendwie wie kamst du auf den Namen?)

(Wie seht ihr das eigentlich? Lasst ihr eure Partner über euch bei anderen reden?)

Donnerkeil, entschuldige, aber was tust du denn hier im Forum? Du redest hier über deinen Partner, bezeichnest ihn als Psychopaten, usw. usf.

Genau so wie meine Partnerin mir nichts verbieten kann, kann ich das umgekehrt auch nicht. Ich habe allerdings Vertrauen in meine Partnerin, dass sie mit ihren Vertrauten nicht über alles spricht, was uns betrifft.

Wie sieht es da mit deinem Vertrauen aus? Warum hast du Sorge davor, dass auch du Thema in Gesprächen sein könntest?

Eigentlich, solange man selbst nichts großartig verbrochen hat, dürfte doch über nichts Schlimmes - was dich betrifft - gesprochen werden, oder?

und habe in seiner Whats-App gelesen

Ok, die Frage, was dein Vertrauen angeht, hat sich damit selbst beantwortet.

Was mich erschreckt sind folgende Erkenntnisse:

Ich finde es aus seiner Sicht verständlich, dass er dich anlügt, denn was ihm alles so droht, sehen wir ja hier:

dass ich ihn tatsächlich geschlagen habe

Ich habe noch eine Rückfrage:

Außerdem macht es mir Angst, dass er ihr suggeriert hat ich sei Alkoholiker

Wieso macht dir das Angst? Was die Kollegin über dich denkt, kann dir doch völlig egal sein? Und wenn du weißt, dass das nicht der Wahrheit entspricht, weiß dein Freund das ja auch.

Ich habe mittlerweile auch schon etwas Angst, dass er ein Psychopath sein könnte

Ziemlich wilde Theorie. Ich habe den Eindruck, dass eher du diejenige bist, die ziemlich viel Action und Drama in eure Partnerschaft trägt. Zumindest gewinne ich diesen Eindruck aus deinen Beiträgen.

Wie würdet ihr jetzt weiter verfahren?

Die Frage erschließt sich mir jetzt nicht, weil ich gar nicht weiß, worauf du jetzt überhaupt hinaus willst? Vielleicht kannst du das nochmal Präzessieren.

Und wie schätzt ihr ihn ein? Könnte eine Aussprache / Geständnis gefährlich werden, weil er psychisch betrachtet tatsächlich eine Störung haben könnte?

Als ganz normalen Menschen, der offensichtlich Angst davor hat, dir die Wahrheit zu sagen, was mich - in Anbetracht der Tatsache, wie du so schreibst, und was du so schreibst - zu der Frage bringt, inwieweit denn bei dir Selbstkritik vorhanden ist, die du deinem Partner wiederum absprichst? Was ist dein Anteil, an diesem momentanen Streß?

Und auch aus dem zitierten Absatz spricht massives Drama. Jemandem eine psychische Störung zu attestieren, der nicht das tut, was man von ihm erwartet(was ja schon völlig sinnlos ist), finde ich persönlich äußerst bedenklich.

 

[rey]

Hallo Donnerkeil,

das sind ja keine guten Neuigkeiten! Versuch erstmal runterkommen und durchzuatmen...

Ich habe mittlerweile auch schon etwas Angst, dass er ein Psychopath sein könnte. Auf der anderen Seite möchte ich mich ja mit ihm aussprechen und glaube an das Gute in ihm.

Ich halte es für sehr, sehr unwahrscheinlich, dass du mit einem Psychopathen im eigentlichen Wortsinn zusammen wohnst. Ehrlich gesagt, habe ich nach dem Lesen deines Texts überhaupt nicht verstanden, aus welchen Gründen du ihn für gefährlich hältst? Wenn Lügen einem zu einem Psychopathen machen würden, wäre jeder, der eine Affäre hat ein Psychopath.

Jetzt ist es so, dass ich ihn tatsächlich geschlagen habe, nachdem ich ihn allerdings zum zweiten Mal mit geschätzt 200 Bildern (auch Screenshots aus Online-Meetings) von ihr auf seinem Handy ertappt habe und nachdem ich ihn bereits beim erstem Mal gebeten hatte sie zu löschen.

Das ist natürlich ein Schock für dich! Davon möchte niemand überrascht werden. Das tut mir sehr leid und ist ein Vertrauensbruch. Aber du hattest es ja schon im Gefühl, dass sie keine normale Kollegin/ Freundin ist. Jetzt hast du wenigstens Gewissheit. Was genau zwischen den beiden läuft, darüber kann man aber nur spekulieren. Die Bilder können zB auch auf ihren Wunsch hin aufgenommen worden sein.

Er erzählt ihr nicht alles, sondern verzerrt die Begebenheiten zu seinen Gunsten, so dass er als Opfer dasteht. Denn ich lese keinerlei Selbstkritik in seinen Zeilen

Das lässt sich von außen nur schwer beurteilen. Es liegt ja in der Natur der Sache, dass jeder seine eigene Sichtweise auf Probleme hat. Oder geht es dir um die Anschuldigung der Kollegin, dass du eine Alkoholiker sein sollst?

Wie eingangs gesagt, komm erstmal runter. Solange du deinen Partner für gefährlich hältst, lässt es sich nicht klar denken.

 

[Donnerkeil]

Hallo, und danke schonmal für eure Antworten. :-)

Wie sieht es da mit deinem Vertrauen aus? Warum hast du Sorge davor, dass auch du Thema in Gesprächen sein könntest?

und

Oder geht es dir um die Anschuldigung der Kollegin, dass du eine Alkoholiker sein sollst?

Es geht nicht darum, dass ich Angst habe, Thema in Gesprächen zu sein, etc. sondern dass er Verleumdung begeht, im Sinne von § 187 StGB .

Warum versucht ihr mir diesen Tatbestand implizit als "normal" zu verkaufen?

Mit Lügen an sich kann ich umgehen. Ich bin sicher auch nicht frei von Lüge. Jeder braucht seine Privatspäre, da bin ich auch reflektiert und könnte noch damit leben.
Es geht um den ganzen Komplex.

 

[Mod Luke]

sondern dass er Verleumdung begeht, im Sinne von § 187 StGB

Das ist jetzt extrem lächerlich, und da bin ich dann an dieser Stelle raus.

Warum versucht ihr mir diesen Tatbestand als "normal" zu verkaufen?

Daher weht also der Wind.

Sorry, aber du wirst von mir keinen Zuspruch bekommen, im dem Sinne, dass ich jetzt anfange, über deinen Freund abzuledern.

 

[Donnerkeil]

Hallo Luke,

ich wollte damit nur zum Ausdruck bringen, dass es ganz bestimmt nicht "normal" ist Rufmord zu begehen. Ganz sicher wollte ich hier niemanden zum Abledern anstiften, sondern darstellen, dass die Lage ernster ist, als ihr denkt und nicht "normal" ist, sonst wäre dieser Umstand auch nicht im Strafgesetzbuch verankert. Richtig? Und ich brauche eure Hilfe um es einschätzen zu können.

 

[Mod Luke]

Und ich brauche eure Hilfe um es einschätzen zu können.

Unsere Einschätzung hast du bekommen. Die willst aber nicht wahrhaben, sondern kommst hier mit irgendwelchen Gesetzesauszügen, wegen Verleumdung.

Ich bin jetzt kein Jurist, oder sowas, aber ich denke, ich verstehe die meisten Gesetzestexte. Evtl. liest du dir deinen herangezogenen Paragraphen nochmal durch, und dann geht dir möglicherweise ein Licht auf.

dass es ganz bestimmt nicht "normal" ist Rufmord zu begehen

Was machst du dann hier im Forum? Du musst zur Polizei, wenn du deinen Freund anzeigen möchtest.

 

[rey]

Hallo Donnerkeil

Es geht nicht darum, dass ich Angst habe, Thema in Gesprächen zu sein, etc. sondern dass er Verleumdung begeht, im Sinne von § 187 StGB .

Genau deswegen schrieb ich, komm erstmal runter und das ist überhaupt nicht abfällig gemeint. Aber ich wage zu bezweifeln, dass sich irgendein Anwalt oder Gericht mit einer privaten Chatkonversation zwischen deinem Partner und seiner Kollegin befassen wird, die du heimlich angesehen hast (Schutz seiner Privatsphäre!) Eine Rechtsberatung kann hier keiner machen.

 

[Admina Hira Eth]

So, dann sage ich hier nun auch was zum Inhalt; erneutes "Hallo", Donnerkeil

Ich bat ihn damals auch explizit darum, unsere Probleme bitte nicht weiter an andere zu tragen, da ich finde, dass so etwas eine private Angelegenheit ist und es doch besser wäre, dass wir das unter uns klären. (Wie seht ihr das eigentlich? Lasst ihr eure Partner über euch bei anderen reden?)

Beziehungsprobleme kann man oft nicht klaren Blickes besprechen oder lösen, wenn man mittendrin steckt. Schon gar nicht mit dem beteiligten Partner, von dem man sich eventuell zu der Zeit auch gerade sehr unverstanden oder nicht gesehen fühlt. Es braucht dann ein Feedback von außen. Also: ja, es ist soweit "normal" (im Sinne von: jedenfalls nicht sonderlich unüblich), dass der Partner Dinge, die die Beziehung betreffen, nach außen trägt. Und ich halte es - je nach Zielrichtung des Outputs - sogar für sehr gesund und möglicherweise hilfreich; nicht alles kann mit und über den Partner gelöst werden und sollte es mE auch nicht.

Ein Feedback von außen holt man sich nun aber da, wo man es bekommt und wo es einem in der jeweiligen Situation weiterhilft. Und hier unterscheiden sich dann die Charaktere (kann man auch gut im Forum beobachten bisweilen):
es gibt Menschen, die gehen dahin, wo ihre Meinung bestätigt wird. Sie möchten sich nicht auseinandersetzen, mit sich, eigenen Verschuldensanteilen, der anderen Person oder reflektieren, sondern sie möchten ein kollektives Nicken und Klatschen. Mitleid eventuell. Sich "verstanden" fühlen, auch, wenn das Nicken und Klatschen eigentlich nicht wirklich weiterhilft und schon gar nicht dabei hilft, Probleme aus einer anderen Perspektive zu sehen.
Dann gibt es Menschen, die einen echten Austausch suchen. Ein Feedback. Eine Sicht von außen, die wirklich weiterhilft. Hilft, über den eigenen Tellerrand hinauszusehen.

Dein Partner unterfällt, schreibst du das hier:

Er erzählt ihr nicht alles, sondern verzerrt die Begebenheiten zu seinen Gunsten, so dass er als Opfer dasteht. Denn ich lese keinerlei Selbstkritik in seinen Zeilen

...möglicherweise der ersten Kategorie. Er sucht (im besten Falle) Verständnis, nicht Kritik. Und die Kollegin

Den Antworten der Kollegin zufolge scheine ich eine gewalttätige Alkoholikerin zu sein

...gibt ihm, was er braucht. Und will.

nachdem ich ihn allerdings zum zweiten Mal mit geschätzt 200 Bildern (auch Screenshots aus Online-Meetings) von ihr auf seinem Handy ertappt habe

Wieviel waren es realistischerweise und was war darauf zu sehen? Prekäres? Was beinhalteten die Screenshots aus den Online-Meetings konkret? Und was heißt "ertappt"? Hat er versucht, das zu verstecken/es heimlich getan? Wie hat er sich die Bilder angesehen, wie wirkte er da? Gab es eine erkennbare sexuelle Stimulanz oder sonst einen Grund, sich darüber zu echauffieren oder es "seltsam", bedenklich, anstößig zu finden?

Außerdem macht es mir Angst, dass er ihr suggeriert hat ich sei Alkoholiker

Hat er das denn? Wie/mit welchen Worten genau? Oder hat die Kollegin, siehe oben, ggf. nur gesagt, was er in dem Augenblick hören wollte?

Ich habe den Eindruck, dass ihn die Wahrheit an sich nicht juckt

Nun ja, Wahrheit ist relativ. Deine Wahrheit ist die seine nicht und seine nicht die deine. Das, was so etwas wie die Wahrheit sein könnte, findet sich zumeist auf der Mitte zweier gegensätzlicher Punkte. Möchte man Probleme innerhalb einer Beziehung angehen und auflösen, wäre das zB eine wichtige Erkenntnis und ein ziemlich relevanter Ansatzpunkt - für beide. Denn nur so rückt man uU vom eigenen Standpunkt ab und ist in der Lage, auf den anderen zuzugehen, sich mental für seine Sicht auf die Dinge zu öffnen. Bleiben beide an den jeweiligen Glaubens- und Wahrheitsenden kleben, gibt es kein Gespräch, es bleibt der ewige Dissens und von Kompromiss und/oder sogar Konsens, in Teilen zumindest, ist man weit entfernt.

Könnte eine Aussprache / Geständnis gefährlich werden, weil er psychisch betrachtet tatsächlich eine Störung haben könnte?

Ich denke nicht, nein. Ich schätze, ihr habt einfach ein Kommunikationsproblem und versucht beide, eure Interessen durchzusetzen. Er eben aus Gründen hinter deinem Rücken, das aber nicht sonderlich geschickt.

Es geht nicht darum, dass ich Angst habe, Thema in Gesprächen zu sein, etc. sondern dass er Verleumdung begeht, im Sinne von § 187 StGB

Ach je. Dazu müsste man sich den genauen Wortlaut der Nachrichten/Aussagen ansehen (nein, möchte ich hier nicht, ich sage das nur, um da ein wenig Dampf aus dem Kessel zu lassen, hoffentlich) und, um bei dem Küchenbild zu bleiben, idR wird hier nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird.

Du fühlst dich hintergangen und belogen, in deinen Wünschen nicht gesehen (nur der Vollständigkeit halber: er vielleicht auch/auch nicht) und reagierst, unter dem Aspekt betrachtet verständlicherweise, äußerst sensibel auf alles, was mit dem für dich, hm, sagen wir "schmerzhaften" Thema zu tun hat. Es ist deine red flag, dein wunder Punkt, dein No-Go-Thema, etwas, das dich ärgert und offenbar sehr, sehr reizt. In solchen Phasen und bei solchen Themen sieht man nicht mehr klar, es ist kein Abstand mehr möglich. Und man reagiert im wahrsten Sinne des Wortes über, was nicht negativ wertend in deine Richtung gemeint sein soll, sondern von außen betrachtet sachlich beschreibend: Dinge, die einen sonst eventuell nicht gejuckt und nur ein müdes Lächeln gekostet hätten, werden plötzlich zu Drachen, die Feuer spucken und bekämpft sein wollen.

Vergiss das StGB mal. Und schau lieber, wie und ob ihr in der Beziehung wieder in die Kommunikation kommen könnt, so, dass ihr euch versteht und nicht voreinander verstecken müsst. Notfalls moderiert. Dazu gehört in einem kleinen Vorspiel dann wohl auch, dass du dich für dich allein damit auseinandersetzt, ob du deinem Partner noch vertraust und ob du überhaupt eine Möglichkeit siehst, auch von dir aus auf ihn zuzugehen. Denn ich nehme stark an, dass ihm nicht nur seine Arbeit, sondern auch die Freundschaft mit der Kollegin sehr wichtig ist. Er verbringt einen Großteil seines Lebens @work; es wird daher essentiell für ihn sein, sich dort aufgehoben, anerkannt, wohl zu fühlen und sich in einem Verbund mit KollegInnen zu sehen. Ich glaube eher nicht, dass er das aufgeben wird. Und je mehr du ausgerechnet das von ihm forderst, desto heimlicher wird er insoweit werden und desto schräger wird´s für dich.