Kommt er wieder oder war's das?

[Nani*]

Es ist wirklich so, dass wir unsere eigenen Erwartungen auf unsere Mitmenschen projizieren und dann enttäuscht sind, wenn sie nicht danach handeln, weil sie ganz einfach andere Erwartungen haben. Du kannst dich nur selbst immer wieder daran erinnern, dass du vielleicht in der und der Situation so und so reagierst, weil es eben nicht deinen Erwartungen entspricht, wie der andere sich verhält. Ich habe auch öfter so Situationen gehabt, wo ich sehr wütend auf das Geschriebene von meinem AM war und impulsiv direkt patzig zurückschreiben wollte. Habe mich zum Glück bremsen können und die Kommentare erstmal sacken lassen, die erste Wut und Enttäuschung abflauen lassen, bevor ich geantwortet habe. Und Siehe da, plötzlich hatte ich ein anderes, viel „distanzierteres“, weniger emotional aufgeladenes Bild. Ich fühl Dich aber, dass Du bei seinem Nö erstmal auf 180 warst, das wäre ich bestimmt auch im ersten Moment gewesen!

 

[Calathea]

Danke für eure Gedanken zum Thema respektvoller Umgang in Affären...

Ich glaube, ein großer Unterschied zwischen mir und den meisten von euch ist der, dass ihr euren AM für eine feste Beziehung gewinnen wollt. Und da ist gegenseitiger Respekt natürlich unabdingbar. Ihr wollt ja auch in der Beziehung liebevoll behandelt werden.

Bei dir @Silverager liest es sich wie ein Paradebeispiel wie eine Affäre laufen kann. Dein AM ist sich deiner Einstellung zu ihm und der Affäre bewusst, es scheint bei euch ausgeglichen zu sein. (Habe jetzt nicht den neusten Stand verfolgt, aber was ich bisher bei dir gelesen habe, erweckt diesen Eindruck)
Das würde ich mir natürlich auch für meinen AM wünschen. Er hat glaube ich auch ziemlich Angst, dass ich Gefühle entwickeln und Probleme machen könnte, deswegen vielleicht dieses Verhalten...

Problem bei meinem AM ist einfach, dass er überhaupt nicht mit Konflikten klar kommt und das auch nicht so wirklich kommunizieren kann. Im Sommer hatte ich kurzzeitig das Gefühl, ich habe ihn da, wo ich ihn möchte. Wir haben den ganzen August geschrieben, nicht täglich aber viel, ging oft von ihm aus und er hat brav Bescheid gegeben, wenn es eben nicht geklappt hatte, weil jedes mal was dazwischen gekommen ist. Ich war so überrascht, dass ich es in dem Moment auch nicht schlimm fand, dass es zu keinem Treffen kam, weil wir auch kurz danach einen neuen Anlauf versuchten.

Umso mehr hat mich natürlich seine Blockieraktion umgehauen...
Und er weiß, dass es scheiße war, sonst hätte er letzte Woche nicht gesagt "du hättest ja wahrscheinlich eh keine Lust mehr"

Naja, ich muss jetzt für mich schauen, wie ich in Zukunft damit umgehen werde. Eine Affäre auf Augenhöhe wäre natürlich ideal. .. Aber jetzt ist ja eh erstmal wieder Funkstille.

 

[Dinah]

Ich glaube, ein großer Unterschied zwischen mir und den meisten von euch ist der, dass ihr euren AM für eine feste Beziehung gewinnen wollt. Und da ist gegenseitiger Respekt natürlich unabdingbar. Ihr wollt ja auch in der Beziehung liebevoll behandelt werden.

Das ist mir bei Begegnungen egal mit welchen Menschen sehr wichtig. Auch wenn ich reine F+ ohne Verpflichtungen hab. Ich möchte immer mit Respekt behandelt werden, ao wie auch ich andere mit Respekt behandel.

Problem bei meinem AM ist einfach, dass er überhaupt nicht mit Konflikten klar kommt und das auch nicht so wirklich kommunizieren kann.

Dann ist er schlichtweg nicht der richtige für eine Affäre mit Dir so wie Du Sie Dir vorstellst. Man kann ja die Persönlichkeit eines anderen nicht grundlegend ändern, sondern entweder damit Leben oder die Konsequenzen ziehen und gehen.
Ein anderer AM würde da evtl besser passen

 

[Silverager]

Liebe Calathea,

Dein Eindruck ist richtig, bei uns läuft es weiterhin sehr gut.

Auch ich kenne es, wenn es für ihn plötzlich zu viel wird, er mit inneren Konflikten kämpft oder sein Gewissen ihm Probleme bereitet. Wie du sicher gelesen hast, habe ich einen spontanen Cut hinter mir und dann einen eher unerwarteten Rückzug im März.
Im März habe ich ihm vermittelt, dass ich ihn gerne weiter genießen möchte, aber jede Entscheidung von ihm akzeptiere. Er kam nach 1 Woche Funkstille wieder und seitdem wird es immer enger von seiner Seite aus.
Ich bleibe in dem Verhalten, dass ich nur die Affäre möchte. Er weiß um meine Gefühle, da ich daraus nie einen Hehl gemacht habe, aber er sieht auch, dass ich seine strengen "Regeln" akzeptiere und einhalte. Das gibt ihm Sicherheit.

Nimm ihm die Blockieraktion nicht übel. Er brauchte sie, um eine Distanz zu dir bekommen. Er hat sich nicht von dir abgewendet, sondern er brauchte sie, um seine Konflikte zu bewältigen.

Er wird wiederkommen und du wirst bitte so tun, als wäre nichts vorgefallen. Aber behalte deine Grenzen im Auge und verteidige sie weiblich charmant.

Für einige ist es völlig unverständlich, dass ich es akzeptiere, dass wir weder im Urlaub, noch Wochenende, noch abends Kontakt haben. Aber ich respektiere seine Ehe und im Gegenzug bekomme ich denselben Respekt mir gegenüber.

Ich wünsche dir, dass sich bei dir wieder alles einspielt. Wenn du seinem Rückzug gegenüber gleichgültig sein kannst - zumindest ihm das vermittelst- wird er merken, dass du der Affäre keine große Priorität beimisst, sondern einfach nur genießen willst.

Grenzen, Respekt und Zuverlässigkeit müssen trotzdem sein.

Alles Liebe
Silver

 

[Calathea]

Liebe Silver,

vielen Dank für deine aufmunternden Worte. Ich weiß ja eigentlich auch, dass es bei der Blockieraktion um seine Probleme geht und ich versuche es nicht mehr persönlich zu nehmen. Da spielt meine rationale Seite mit der emotionalen einen ewigen Kampf. Ich habe schon einiges gelernt, aber falle schnell in alte Muster zurück.

Zu dem Punkt mit der Sicherheit und "Regeln einhalten": Ich habe eigentlich immer versucht ihm klar zu machen, dass es okay ist, wenn er ein schlechtes Gewissen hat und ich seine Entscheidung akzeptiere. Ich hab meistens
verständnisvoll reagiert, ihn auch in Ruhe gelassen, wenn ich gemerkt hab, dass er Abstand brauchte. (bei dem längeren cut letztes Jahr noch nicht, da habe ich es noch nicht verstanden und ihn zugetextet was los ist etc. Habe aber dazugelernt)
Ich verstehe nicht, wieso er sich nicht mittlerweile bei mir sicher sein kann, weil ich eben in den letzten Monaten versucht habe, kein Drama zu machen, er aber dafür umso mehr rumeiert. Ich finde wie gesagt, er macht es durch solche Aktionen nur komplizierter. Ich wünschte, ich könnte ihm das irgendwie in seinen Schädel bringen, dass es auch locker und einfach gehen kann...

Aber wie Dinah schon sagte, er wird sich und seine Persönlichkeit nicht ändern und ich werde gucken, wie ich am besten reagiere, sollte er sich mal wieder melden.

 

[Calathea]

da habe ich es noch nicht verstanden und ihn zugetextet was los ist etc. Habe aber dazugelernt)

Naja, abgesehen von meiner letzten Reaktion, da hab ich alles erlernte über Bord geworfen

 

[Mod Plouha]

Hallo Calathea,

Ich bin zwar late to the party und Du hast ja eigentlich schon die Antworten erhalten, nach denen Du gesucht hast, aber ich wollte gerne noch etwas anmerken.

Eine Affäre auf Augenhöhe wäre natürlich ideal.

Das ist sie mit Sicherheit, aber Du siehst hier auch in vielen Geschichten, dass dies selten ist. Eine meiner Theorien ist, dass das auch mit daran liegt, dass eine Affäre meistens ein Zwischending ist. Nicht ganz Beziehung, nicht nur Sex ohne Gefühle. Häufig gibt es einfach unterschiedliche Wünsche und Vorstellungen, die nicht so kombinierbar sind. Am Besten geht das wie es mir scheint bei Affären, die beziehungsähnlich gelebt werden, was in sich schon logisch ist, weil das normalerweise heißt die Gefühle sind stark und damit auch der Wille es von beiden Seiten hinzukriegen da. Bringt dann natürlich andere Schwierigkeiten mit sich, insbesondere wenn nur einer gebunden ist.
Dann gibt es natürlich die Frage der generellen Kompatibilität. Mit Deinem AM hättest Du wahrscheinlich keine Beziehung (basierend auf Deinen Erzählungen) und ich würde sagen die Kombination funktioniert dann wahrscheinlich eher in einer "nur Sex" Affäre, aber halt auch nur dann, wenn man wirklich keine anderen Erwartungen hat. Von Denen Erzählungen ist es ja bei Euch ein Konstrukt in der Art?
Wenn es das aber ist, dann denke ich müsstest Du manche Dinge auch tatsächlich cooler nehmen. Ich fand da Deinen Post nachdem Du bei Deiner Therapeutin warst sehr gut durchdacht und auch das, was Dir vielleicht eine Richtung vorgeben könnte. Im Endeffekt hast Du ihm schon auf Krawall gebürstet ("möchtest Du mir Mal erklären") eine Frage gestellt, auf die er Dir (mir ziemlich verständlich) nicht kooperativ geantwortet. Was ich relativ verständlich finde, denn von der Fragestellung ist schon klar was Du erwartest und auch dass Du fest drauf eingeschossen bist, was zu kommen hat. Er hat Dir nicht die Antwort verweigert, er hat ja Nein gesagt, sondern die Kooperation mit Deiner vorgefertigten Vorstellung wie das zu laufen hat. Er soll sich entschuldigen, und du kannst dich dann wieder auf ihn einlassen. Du sagst es ja auch schon selbst, was Dich wütend gemacht hat, ist Deine nicht erfüllte Erwartung oder auch krasser gesagt: du hast Deinen Willen nicht gekriegt. So etwas kommt dann häufig, wie Du es auch schon schreibst, gar nicht so sehr aus der vermeintlich fehlenden Wertschätzung des anderen, sondern daraus woran Du diese Wertschätzung für Dich selbst festmachst. Wenn Du das nicht bei Dir selbst findest, wirst Du es bei diesem AM denke ich erst Recht nicht finden. Aber vielleicht wäre es da für Dich hilfreich, einfach zu schauen was genau Du in dieser Affäre mit ihm möchtest und ob dieser AM mit dieser Persönlichkeit und Du mit Deiner Persönlichkeit Euch das geben könnt.
Dazu ist mir aber auch ein weiterer Punkt aufgefallen. Du schreibst:

Im Sommer hatte ich kurzzeitig das Gefühl, ich habe ihn da, wo ich ihn möchte.

Hier hab ich schon kurz geschluckt. Es ist natürlich auch ein Ansatz zu sagen, dass Du einfach etwas so haben möchtest, wie Du es Dir eben vorstellst. Ich möchte aber zu Bedenken geben, dass das auch keine Affäre auf Augenhöhe ist, sondern eine nach Deinen Regeln dann, somit nochmal ein anderes Ziel.

LG Plouha

 

[Calathea]

Liebe Plouha,

Es freut mich, dass du dich bei mir eingelesen hast. Es ist nie too late to join my party
Bin dankbar für jeden Gedanken und Ratschlag von euch

Von Denen Erzählungen ist es ja bei Euch ein Konstrukt in der Art

Ja, ich sehe es als reine Sexaffäre und er meinte am Anfang auch, es ginge nur um Sex und ein bisschen Spaß. Letztes Jahr sagte er einmal "Spaß haben - kein Problem, aber einfach vorsichtig damit umgehen". Ich denke, es beschäftigt ihn auch auf jeden Fall.

. Im Endeffekt hast Du ihm schon auf Krawall gebürstet ("möchtest Du mir Mal erklären") eine Frage gestellt, auf die er Dir (mir ziemlich verständlich) nicht kooperativ geantwortet.

krasser gesagt: du hast Deinen Willen nicht gekriegt

Meine Therapeutin meinte mal zu mir, ich würde mich wie ein Kind verhalten, dem das Spielzeug weggenommen wurde (sie ist sehr direkt und das brauche ich auch) und damit hat sie vollkommen recht. Auch wenn ich sein Verhalten oft albern und unreif finde, verhalte ich mich selbst ja auch nicht erwachsen und bocke rum wie ein Kind. Und meine, wie du richtig sagtest, auf Krawall gebürstete Frage hat mein bockiges inneres Kind gestellt. Meine Therapeutin fragte mich dann, wie ich denn als Erwachsene reagiert hätte. Ich hab nachgedacht und ich hätte überhaupt nicht erst so eine Frage gestellt, die ja nur so vor Stunk trieft.

Wenn es das aber ist, dann denke ich müsstest Du manche Dinge auch tatsächlich cooler nehmen

Ja, dessen bin ich mir nun bewusst, aber ich werde schnell von solchen Auslösern getriggert und handle nicht mehr rational und cool. Ist so ein Grundproblem bei mir und da muss ich noch einiges für mich lernen, auch außerhalb der Affäre.

Hier hab ich schon kurz geschluckt. Es ist natürlich auch ein Ansatz zu sagen, dass Du einfach etwas so haben möchtest, wie Du es Dir eben vorstellst.

Jetzt wo ich meinen Satz nochmal gesehen habe, ist es mir auch aufgefallen, wie krass der ist. Du hast recht, ich möchte, dass es so läuft, wie ich mir das vorstelle und klammere zu sehr daran.

Oh man, ich muss noch so viel lernen. Da ist Abstand halten jetzt wahrscheinlich das beste für mich. Auch wenn ich es insgeheim gerade nicht aushalte, mein Spielzeug nicht zu haben (diesen Satz bitte mit einem kleinen Augenzwinkern nehmen, ich möchte ihn ja gar nicht mehr als Spielzeug betrachten).

Danke für jeden einzelnen Beitrag, es hilft mir sehr!

 

[Pfrisichblüte]

Ja, ich sehe es als reine Sexaffäre und er meinte am Anfang auch, es ginge nur um Sex und ein bisschen Spaß. Letztes Jahr sagte er einmal "Spaß haben - kein Problem, aber einfach

Dafür das es eine reine sexaffäre ist ärgerst du dich aber schon sehr über ihn ... Man kann nicht immer alle Gefühle abstellen und manchmal wünscht man sich was ,was der andere vielleicht gar nicht so wahrnimmt

Ich führe auch eine sehr harmonische Affäre mein AM verheiratet ich mittlerweile getrennt lebend und trotzdem ohne Erwartungen weil vorher klar besprochen wurde wie es eben ist

Und trotzdem darf man in einer Affäre sehr wohl auch seine Meinung äußern und sollte respektvoll miteinander umgehen ....

Oh man, ich muss noch so viel lernen

Sei nicht so streng mit dir ...wir sind alles nur Menschen mit Emotionen und jeder ist richtig und gut so wie er eben ist....

Alles Liebe Pfirsichblüte

 

[Mod Plouha]

Auch wenn ich sein Verhalten oft albern und unreif finde, verhalte ich mich selbst ja auch nicht erwachsen und bocke rum wie ein Kind.

Da wird eine Affäre auf Augenhöhe aber auch mit jedem anderen schwierig zu führen sein, ehrlich gesagt. Du arbeitest daran ja eh schon mit Deiner Therapeutin, vielleicht musst Du auch, so lange das Deine Baustelle ist, akzeptieren, dass diese Affäre (oder jede andere) holprig bleiben wird. Womit ich nicht meine, dass man nicht daran arbeiten kann und sollte. Tust Du ja auch. Aber das muss man dann auch bei den Erwartungen (an ihn und an die Affäre) berücksichtigen.

Ja, dessen bin ich mir nun bewusst, aber ich werde schnell von solchen Auslösern getriggert und handle nicht mehr rational und cool. Ist so ein Grundproblem bei mir und da muss ich noch einiges für mich lernen, auch außerhalb der Affäre.

Trigger zu erkennen und sie nicht die Oberhand gewinnen zu lassen, ist auch harte Arbeit. Aber halt auch Teil eines Erwachsenenlebens. Geht viel über reflektieren und üben und die eigentlichen Auslöser erkennen, aber auch da gilt ja wieder, dass Du eh schon in guten Händen bist.
Du hast ja Deinen Ehemann als Hafen beschrieben in einem Deiner Posts, ich würde deshalb vermuten er löst so etwas weniger bis gar nicht bei Dir aus?

Da ist Abstand halten jetzt wahrscheinlich das beste für mich.

Ja. Hilft auch beim Training für die Frustrationstoleranz, wenn man das Spielzeug eben nicht kriegt

 

[Mod Plouha]

Und trotzdem darf man in einer Affäre sehr wohl auch seine Meinung äußern und sollte respektvoll miteinander umgehen ....

Hiermit hat Pfirsichblüte natürlich Recht. Der Punkt ist aber: die Meinung muss auch von Dir schon respektvoll geäußert werden. Das macht das innere Kind normalerweise nicht und bei jemand der ähnlich tickt, bekommst Du das dann auch zurück.

Sei nicht so streng mit dir ...wir sind alles nur Menschen mit Emotionen und jeder ist richtig und gut so wie er eben ist...

Auch wenn das sicher sehr kontrovers ist: ich finde Strenge ist hier wichtig und richtig. Es darf nicht zum Selbstzerfleischen führen, aber ohne Strenge zu sich selbst kann man an den eigenen Baustellen wenig ändern und sich auch nicht entwickeln. Wo ich finde, dass man nachsichtig sein sollte, ist bei Rückschlägen. Die wird es geben und die sind normal - und fürchterlich anstrengend. Deshalb auch die Erfolge feiern!

 

[Pfrisichblüte]

finde Strenge ist hier wichtig und richtig. Es darf nicht zum Selbstzerfleischen führen, aber ohne Strenge zu sich selbst kann man an den eigenen Baustellen wenig ändern und sich auch nicht entwickeln. Wo ich finde, dass man nachsichtig sein sollte, ist bei Rückschlägen. Die wird es geben und die sind normal - und fürchterlich anstrengend. Deshalb auch die Erfolge feiern!

Da geb ich dir recht man muss natürlich auch immer an sich selber arbeiten aber dabei sind fehler auch richtig und wichtig zum lernen ....find ich gut das du schreibst Erfolge feiern !

 

[Nani*]

Ja, dessen bin ich mir nun bewusst, aber ich werde schnell von solchen Auslösern getriggert und handle nicht mehr rational und cool. Ist so ein Grundproblem bei mir und da muss ich noch einiges für mich lernen, auch außerhalb der Affäre.

I feel you! Das geht mit ganz genauso und ich muss mich richtig zum zweimal nachdenken vor dem Handeln ermahnen! Plouha hat es gut zusammen gefasst, Trigger zu erkennen und den Umgang damit zu lernen, sich zu kontrollieren, gehört zum Erwachsenenleben dazu.
Wie geht eigentlich Dein EM damit um, oder passiert das mit ihm nicht?

 

[Calathea]

Hallo liebe Pfirsichblüte,

Schön, dass du bei mir vorbei schaust danke dir für die lieben Worte

Dafür das es eine reine sexaffäre ist ärgerst du dich aber schon sehr über ihn ...

Naja, wie du schon sagst, ich hab eben auch Emotionen und ich ärgere mich leider schnell, sei es über das Verhalten anderer (egal ob bei AM, bei Freunden und Familie oder nur Bekannte) oder über mich selbst. Ist natürlich auch Tagesform abhängig und ich hatte, wie Plouha schon richtig erkannte, eine generelle aggressive Grundhaltung AM gegenüber in diesem Moment.
Ich bin dabei zu lernen, nicht alles persönlich zu nehmen, nicht auf alles sofort unüberlegt zu reagieren und da hilft die Sache mit AM schon ganz gut, weil ich da gefühlt am meisten über mich lernen kann. Erstmal sacken lassen ist jetzt meine Devise

Du hast ja Deinen Ehemann als Hafen beschrieben in einem Deiner Posts, ich würde deshalb vermuten er löst so etwas weniger bis gar nicht bei Dir aus?

Wir hatten am Wochenende erst das Thema, er reagiert manchmal auch schnell gereizt (wir sind uns da sehr ähnlich, haben beide bockige Kinder in uns) und er hat dann selbst über Trigger gesprochen und wir hatten da ein ganz gutes Gespräch darüber. Das ist eben der Unterschied. Mit EM kann ich es dann direkt klären, wenn uns grad was stört. Dann ist es auch wieder gut. Das fehlt bei AM, hauptsächlich weil man durch bloßes schreiben eben nicht sowas gut klären kann, Missverständnisse aufkommen und es natürlich nichts bringt, wenn er Nachrichten von mir ignoriert.
Ich habe mir vorgenommen, nicht mehr auf die Verhalten-Erklär-Schiene zu gehen bei AM, sondern es locker zu nehmen. Wenn denn überhaupt mal was kommen sollte, was ich für dieses Jahr sehr bezweifle

Ja. Hilft auch beim Training für die Frustrationstoleranz, wenn man das Spielzeug eben nicht kriegt

Da muss ich jetzt wohl durch

 

[Mod Plouha]

Ich bin dabei zu lernen, nicht alles persönlich zu nehmen, nicht auf alles sofort unüberlegt zu reagieren und da hilft die Sache mit AM schon ganz gut, weil ich da gefühlt am meisten über mich lernen kann. Erstmal sacken lassen ist jetzt meine Devise

Das ist doch ein super Plan Ein ambitionierter allerdings auch... Mir hat dazu übrigens ein Bild geholfen, der innere Dämon. Meiner hat auch einen Namen und nicht immer will er in seinen Ketten verweilen, sondern Futter Wir haben dann sehr ernste Gespräche miteinander (er kreischt dabei dann allerdings ganz schön unkontrolliert).

Das ist eben der Unterschied. Mit EM kann ich es dann direkt klären, wenn uns grad was stört. Dann ist es auch wieder gut. Das fehlt bei AM, hauptsächlich weil man durch bloßes schreiben eben nicht sowas gut klären kann, Missverständnisse aufkommen und es natürlich nichts bringt, wenn er Nachrichten von mir ignoriert.

Das ist schon ein Teil des Ganzen, aber meine Theorie zu einer glücklichen Beziehung ist es gibt drei unglaublich wichtige Faktoren: zusammen lachen können, zusammen streiten können, denselben Urlaub mögen Ersteres weil es für mich der Wichtigste Punkt ist, Zweiteres weil alles andere ungesund wird und Letzteres weil sonst immer einer Kompromisse machen muss.
Was Du über Deinen AM geschrieben hast war ja, dass er konfliktscheu ist. Das passt dann halt nicht so gut zu Deiner Art zu streiten, wo die Emotionen hochfliegen. Das verkraftet nicht jeder.
Ich würde da jetzt sogar tippen, dass er denkt mit Nachrichten zu ignorieren ist er auf der sicheren Seite, also, dass es seine Art ist, Konflikten aus dem Weg zu gehen. Weil ignorieren heißt im Prinzip man wartet bis sich alles wieder beruhigt hat und dann redet man rational. Passt dem Dämon nur so gar nicht meistens...

 

[Calathea]

zusammen lachen können, zusammen streiten können, denselben Urlaub mögen

Das sind wichtige Faktoren und das kann ich mit EM auf jeden Fall. Streiten müssen wir manchmal noch üben und wir müssen noch lernen zu differenzieren zwischen sachlich diskutieren und wirklich die Fetzen fliegen lassen ist nämlich oft so, dass wir beide bloß eine Meinung geäußert haben und der andere es dann in den falschen Hals gekriegt hat und direkt auf sich bezieht. Es wird aber besser!

Weil ignorieren heißt im Prinzip man wartet bis sich alles wieder beruhigt hat und dann redet man rational.

Ja, das kann sein... Habe aber nur Angst, dass er sich vielleicht deswegen nicht mehr melden wird, weil er ja nicht weiß, ob ich mich mittlerweile beruhigt habe oder nicht
Wie zeige ich das?

Mir hat dazu übrigens ein Bild geholfen, der innere Dämon. Meiner hat auch einen Namen und nicht immer will er in seinen Ketten verweilen, sondern Futter

Oh ja! In meinem Tagebuch habe ich auch über mein "kleines Monster" geschrieben, das gestillt werden muss. Es hat noch keinen Namen. Da habe ich es allerdings nur im Kontext zu AM verwendet, weil ich dachte mein Monster will nur ihn. Dass es sich in allen anderen Lebensbereichen natürlich auch einmischt, war mir gar nicht so bewusst. Das ist gut Plouha! Dann werde ich wohl mal ein ernstes Gespräch mit dem kleinen führen müssen

 

[Grasgrün]

Hi Calathea!

Ich muss echt schmunzeln! dieses impulsive Monster wohnt auch in mir und ich werde auch nicht immer Herrin seiner!

Ich denke ich werde meine hier im Forum lassen und mich hier ärgern. Das ist bestimmt der bessere Ort dafür!

Trotzdem denke ich auch in einer Affäre darf man seine persönlichen Grenzen abstecken. Man ist ja auch Mensch in der Affäre, nicht nur AF.
Der Ton macht halt die Musik und ob man den anderen damit in seinem Willen beschneidet.

Aver wir lernen das schon noch, wie geben uns nicht auf!
LG

 

[Calathea]

Hey Grasgrün,

Danke für deinen Kommentar

Zur Zeit ist das Monster recht ruhig. Es zwickt hier und da, aber ich habe es im Griff. Liegt bestimmt auch an der Weihnachtszeit, die Vorfreude auf die Heimat und auf den anstehenden Urlaub über Silvester mit EM. Das bringt mich auf andere Gedanken.

Aver wir lernen das schon noch, wie geben uns nicht auf!

Ja, das denke ich doch auch! Wir schaffen das

 

[Nani*]

Das ist schön zu hören, dass Du gerade das Monster im Griff hast! Ich drücke Dir die Daumen, dass es so bleibt! Die Feiertage und der Urlaub werden Dich bestimmt gut ablenken. Bin ja wohl ein bisschen neidisch, mag auch Urlaub machen

 

[Calathea]

AM hat sich gestern bei mir gemeldet!
Er fragt, ob ich nächsten Dienstag Zeit habe

Ich habe es also doch noch nicht verbockt bei ihm

Ich habe es erstmal den ganzen Tag schön ungelesen lassen und erst abends geantwortet:
Muss gucken, weiß noch nicht wann ich wieder in xy bin
(Bin über Weihnachten mit EM bei unseren Eltern in der Heimat und es kann sein, dass wir am Dienstag oder schon am Montag zurück sind)

Dann abends halb 12 von ihm: Okay

So wortkarg ist er sonst eigentlich nicht, wenn es um Treffen geht. Und der Zeitpunkt ist auch ungewöhnlich für ihn, denn wir hatten nie um Weihnachten rum Kontakt. Überrascht mich Mal schauen ob noch Weihnachtsgrüße kommen, dann fress ich einen Besen!

Ich weiß nicht so recht, was ich davon halten soll und habe ehrlich gesagt nicht so die Hoffnung, dass es wirklich zwischen den Feiertagen zum Treffen kommt. Es kommt wahrscheinlich eh was dazwischen.
Mein Fokus liegt gerade auf der Weihnachtszeit mit der Familie

Meine Devise war ja eh: Erstmal sacken lassen. Ich halte mich zurück und beobachte das Schauspiel

Wünsche euch allen frohe Weihnachten!