Kompliziert? Oder doch ganz einfach?

Akouda

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:kratzt_sich_kopf: Ich habe gerade das Gefühl wieder bei Null gelandet zu sein. Mir ist es in dem letzten halben Jahr phasenweise schon wirklich besser gegangen.
 

Eisvogel100

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Das verstehe ich nicht wie du das meinst? Inwieweit habe ich Klartext gesprochen und was sollte ich ihm jetzt noch schreiben? Wenn ich ihm das schreibe, dann weiß er ja erst recht, dass ich ihn mir zurückwünsche.

Er schrieb dir doch explizit, dass er keine Beziehung mehr wünscht. Das ist keine Antwort auf „wie ist das Wetter bei dir so?“, sondern da läuft das Gespräch doch schon über ein mögliches „uns“. Er ist doch nicht doof. Und die Nachricht von heute im Nachgang hat den Korb nochmal bekräftigt.

Du wünscht ihn dir zurück, hast dich aber getrennt. Dann korrigier das, sag ihm das - denn du siehst es doch so? Diese Trennung zwischen euch ist ne Mauer, die hast du hingestellt, bau sie weg und bekenn endlich Farbe und geh mit Würde in das Gespräch und anschließend in ne Kontaktsperre.

Irgendwie machst du auf mich den Eindruck, er solle weiter um dich/euch kämpfen, werben, soll dich von sich überzeugen, er soll sich ändern… Du bist nicht die Verlassene, verhältst dich aber - das finde ich merkwürdig - so.

Ein Verlassener - also so ne traurige Figur wie ich :PP - hat aber auch seine Würde, seinen Selbstwert. Und die einzige Möglichkeit, diese furchtbare Kränkung zu überstehen, ist hoch erhobenen Hauptes zu gehen und zu akzeptieren, dass der andere einen nicht mehr will. Als Verlassene zu kämpfen bedeutet eigentlich Loslassen.

Es wird doch seinen Grund gehabt haben, als du gingst? Nirgendwo schreibst du von dir, dass du diesen Weggang bereust. Bist du dir denn sicher, dass du ihn zurückwillst - so, wie er ist?
 

Akouda

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Hi,

ich hab ihn schon mehrmals kurz nach der Trennung wissen lassen, dass ich mir gewünscht hätte es gemeinsam mit ihm zu schaffen. Und dass ich mir wünschen würde, dass wir wieder zueinander finden.

Seine Ansage gestern war die Antwort auf meinen Hinweis dass sich die letzten Wochen für mich wie eine Annäherung seinerseits angefühlt haben und mich das irritiert hat. Damit verbunden dass er ja noch Gefühle für mich haben muss wenn er so intensiven Kontakt will.

bitte verurteile mich nicht wegen dieser Frage, ich denke einfach ganz anders als du und deswegen bin ich grad froh, deine Sichtweise zu hören.

Mir hätte auch bei der der Trennung oder danach geholfen wenn er mir deutlich gesagt hätte er hat keine Gefühle mehr für mich und deswegen nicht mehr in die Beziehung investieren wollen. Das hat er aber nie gesagt.

also ich habe mich zwar nie dezidiert für die Trennung entschuldigt aber eben gesagt dass ich es mir anders gewünscht hätte.

Ja, ich wünsche ihn mir zurück. Aber wir müssten beide dafür offen sein an uns zu arbeiten. Es gab von beiden Seiten Fehler, aber ich denke die Grundmauern passen. Ich empfand seine Verweigerung es gemeinsam zu versuchen als fehlende Liebe zu mir und tue es leider bis heute. Mir ist klar, dass man fehlende Liebe nicht erzwingen kann, aber dann hätte ich eben gerne gewusst dass es so ist. Diese diffuse Gefühl nicht geliebt zu werden löst bei mir Verlustängste aus, klare Worte wären mir hier lieber gewesen.
 
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MonLig

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Liebe Akouda,

ich habe deine letzten Beiträge überflogen und habe einen groben Eindruck deiner momentanen Situation. Es ist wirklich schade, dass du jetzt so leidest :brav:

Ich würde dir aber dringend davon abraten jetzt auf ihn zu zukommen. Aus dem letzten Gespräch weiß er, dass du dir eine Beziehung wünschst und hat dir ein deutliches "Nein" signalisiert. Somit liegt die ganze Macht jetzt bei ihm und du kannst gerade mit wieiterer Offentheit nichts für dich gewinnen.

Du wünscht ihn dir zurück, hast dich aber getrennt. Dann korrigier das, sag ihm das - denn du siehst es doch so? Diese Trennung zwischen euch ist ne Mauer, die hast du hingestellt, bau sie weg und bekenn endlich Farbe und geh mit Würde in das Gespräch und anschließend in ne Kontaktsperre.

Irgendwie machst du auf mich den Eindruck, er solle weiter um dich/euch kämpfen, werben, soll dich von sich überzeugen, er soll sich ändern… Du bist nicht die Verlassene, verhältst dich aber - das finde ich merkwürdig - so.

Eisvogel100: es macht schon ein Unterschied warum man die Beziehung beendet. Der Ex von Akuoda (sorry für die dritte Person) hat wohl schon vor der Trennung die romantischen Gefühle eingebüßt. Daher ist ihr Wunsch, dass er wieder um sie kämpfen und sich bemühen soll, obwohl sie gegangen ist, gar nicht so unberechtigt.

Akouda, vielleicht ist da noch nicht alles verloren. Schau hier ist erstmal der Ausweg aus der jetzigen Situation:

Bitte melde dich wieder, wenn du runter gekommen bist.

Du kannst ihn beim Wort nehmen und ruhig in die KS gehen. Danach sieht man weiter. Die Idee mit Wolfgang zu telefonieren ist wirklich sehr gut.

Liebe Grüße
ML
 
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Akouda

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Liebe MonLig, danke dass du da bist.:herz: Heute ist es wirklich schlimm. Der Austausch hier beruhigt mich hier gerade ein wenig.


Du kannst ihn beim Wort nehmen und ruhig in die KS gehen. Danach sieht man weiter. Die Idee mit Wolfgang zu telefonieren ist wirklich sehr gut.


ML

Ich habe mir überlegt auf seine letzte Nachricht noch einzugehen, und danach die KS zumindest mal für 2 Wochen wirklich einzuhalten…. Soweit wg der Kinder möglich…

und dass man freundlichen Kontakt pflegt, wird ja wohl nicht zuviel verlangt sein.

meine Antwort wäre: Freundlicher Kontakt ist ja kein Thema. Aber was da in den letzten Wochen war ist mir zu viel. Das fühlt sich für mich wie gesagt nicht stimmig an.

Ich habe das Gefühl das noch klar stellen zu müssen. Um aus dem Drama ein bisschen raus zu kommen. Oder soll ich wortlos in die KS gehen?

danke :sonnensschein:
 

Akouda

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Wolfgang hab ich übrigens schon kontaktiert, danke für die Idee!
 

MonLig

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eine Antwort wäre schon gut, sie muss aber richtig gut formuliert sein, damit es nicht mehr beleidigt oder bedürftigt klingt.
Aber was da in den letzten Wochen war ist mir zu viel. Das fühlt sich für mich wie gesagt nicht stimmig an.
das würde ich gar nicht mehr thematisieren. Vielleicht eher sowas schreiben:

Das ist eine gute Idee, so machen wir das.

Am besten wartest du ab was Wolfgang sagt.

LG,
ML
 

Lieschen76

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hi Akouda,

ich hab vorhin wohl einen Teil seiner Nachricht (Rot) überlesen, hatte aber mit meinem vorherigen Post nichts zu tun :
--------------------
Bitte melde dich wieder, wenn du runter gekommen bist.
Zwischen uns war es endgültig aus nachdem du ausgezogen bist. Ich verstehe nicht was du jetzt wieder hast.

und dass man freundschaftlichen Kontakt pflegt wird ja wohl nicht zuviel verlangt sein.

----------------------

Im Grunde "Musst" Du erstmal nichts tun / antworten. Im Grunde hast Du durch seine Vorlagen: Bitte melde Dich ......... Zeit gewonnen, auch um Dich zu sortieren.

Den Rest seiner Nachricht: .... freundschaftlicher Konakt..... fasse ich eher so auf, dass ihr in der Vergangenheit diese Art von Kontakt eh schon hattet, und na klar ist das nicht zuviel verlangt, allein schon zum Wohl der Kinder. Und ein bisschen (aber ok nach dem CHat oder Gespräch zwischen Euch), ließt sich das auch ein bisschen quakig seinerseits. Aber, das jetzt zu sezieren, muss so nicht sein. Ein Gespräch mit Wolfgang ist da aufschlussreicher.

eine Antwort wäre schon gut, sie muss aber richtig gut formuliert sein, damit es nicht mehr beleidigt oder bedürftigt klingt.

sehe ich wie Montag, es ist Fingerspitzengefühl angesagt. Vielleicht noch als Vorschlag, aber nur auf den Freundschaftlichen Umgang bezogen, und das solltest Du dann auch in Deiner Antwort iwie mitzitieren, damit er nicht denkt, es bezieht sich auf seine ganze Nachricht:

...im Gegenteil

oder das von Montag, wobei ich das: gute Idee" weglassen würde.

lass Dir erstmal Zeit mit einer Antwort, ist echt nicht notwendig da heut was zu tippen.
 
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Akouda

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Danke für eure Antworten :smile:

ich warte jetzt mal ab. Sollte wieder was wegen der Kinder kommen müsste ich gegebenenfalls zeitnah antworten und dann brauch ich darauf ja auch nicht mehr antworten :::

Darf ich euch noch um eure kurze Meinung bitten: zwischen 5-20 Nachrichten täglich (Wichtiges und unwichtiges zu den Kindern, Terminplanung wg der Kinder inkl kompletter Information wo er wann mit welchen Kollegen einen Workshop hat, ob er mir beim Kinder bringen was vom übrig gebliebenen Mittagessen mitbringen soll ( mein Lieblingsessen), permanente Nachfrage als ich krank war…) und das alles seit Wochen hat aber nichts mit

und dass man freundschaftlichen Kontakt pflegt wird ja wohl nicht zuviel verlangt sein.

zu tun, oder? Ich weiß schon gar nicht mehr was normal ist und was nicht. Will es auch nicht sezieren, nur richtig einordnen können…

Habe mich hier auch offenbar vertippt, er hat freundlich statt freundschaftlich geschrieben…

Lieben Gruß Akouda
 
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MonLig

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Habe mich hier auch offenbar vertippt, er hat freundlich statt freundschaftlich geschrieben…
ohh, das ist schon ein feiner Unterschied. Ich denke, du kannst schreiben:

freundlichen Kontakt finde ich gut, so machen wir das.

Somit bist du auch aus der Position raus, dass du dich zuerst melden sollst und umgehst das:

Bitte melde dich wieder, wenn du runter gekommen bist.
:zwinkern:

zwischen 5-20 Nachrichten täglich (Wichtiges und unwichtiges zu den Kindern, Terminplanung wg der Kinder inkl kompletter Information wo er wann mit welchen Kollegen einen Workshop hat, ob er mir beim Kinder bringen was vom übrig gebliebenen Mittagessen mitbringen soll ( mein Lieblingsessen), permanente Nachfrage als ich krank war…)

Ich weiß ja nicht, wie er sonst ist/war, aber es wirkt schon zugewandt. Ich kann gut verstehen, dass du dabei wieder Hoffnung geschöpft hast. Ob sie wirklich berechtigt ist, wer weiß...

Nun schau auf dich, dass es dir in erster Linie wieder gut geht :smile:

Schönes Wochenende
ML
 

Akouda

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Liebe MonLig,

Lieben Dank, dass du dir nochmals die Mühe gemacht hast :smile:


Ich weiß ja nicht, wie er sonst ist/war, aber es wirkt schon zugewandt. Ich kann gut verstehen, dass du dabei wieder Hoffnung geschöpft hast. Ob sie wirklich berechtigt ist, wer weiß...

Es ging mir hier weniger darum zu hinterfragen ob und was das jetzt bedeutet (dazu hat er sich ja klar geäußert) sondern mehr darum, dass ich nicht komplett spinne und das normaler freundlicher Kontakt auf Elternebene nach Trennung anders aussieht… danke für deine Bestätigung dass da schon ein Unterschied ist….

Er ist grundsätzlich sehr verlässlich und schon zugewandt in der Beziehung, aber er hat sonst kaum enge Kontakte… kann sich natürlich jetzt geändert haben… kein großer Schreiber, kein WhatsApp, kein Facebook kein Instagram etc.

er ist auch deutlich jünger als ich und wurde das erste mal verlassen, in den 3 längeren Beziehungen davor hat er Schluss gemacht, 2 davon hat er wegen mir beendet :blush:

Dank euch allen hier habe ich mich auch wieder gefangen. Ich merke nun doch einen Unterschied, ich kann mich selber wieder schneller aus dem großen Drama im Kopf ziehen als noch im Sommer. Ich habe nun einen Schnee Spaziergang gemacht und mir folgendes gedacht… wir werden uns zum Geburtstag von Kind1 sehen, es hat sich ein Essen zu 4 gewünscht und will nicht Ostern mit seiner gesamten Verwandtschaft feiern, Geburtstag ist am Ostersonntag.

Bis dahin habe ich mir nun fest vorgenommen mich wieder voll auf mich zu konzentrieren. Wieder mit Sport anfangen (war nach der Trennung extrem viel laufen etc, seit Mitte November gesundheitsbedingt gar nicht mehr…) ich bin auch beruflich sehr eingespannt in nächster Zeit. Und werde auch wieder meine sozial Kontakte mehr pflegen. Und eine KS einhalten. Ich werde freundlich antworten. Von meiner Seite nur im dringenden Bedarfsfall schreiben. Und hoffen dass es mir dann endlich wieder besser geht.

ob ein EB nun gelingt oder nicht… Ich möchte endlich wieder glücklich sein!

das einzige Bedenken dass ich wegen Ex noch habe: sollte er doch jemals wieder über ein UNS nachdenken wird ihm immer die Aussage, dass er keine Beziehung mit mir will im Weg stehen. Er ist viel zu stolz um zuzugeben, dass er sich hier evt geirrt hat :nanu:

aber das kann ich ja nicht ändern :smile: sondern nur auf mich schauen.

in diesem Sinne danke :herz::herz::herz::herz: an euch alle die ihr mir durch diesen Tag geholfen habt!

schönes Wochenende :Mutzel:
 

Lieschen76

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Liebe Akouda,

freut mich, wenn Du für Dich einen "Plan" oder wie Du es nennen willst, gefaßt hast & dadurch mehr Energie bei Dir behalten kannst / möchtest. Das ist wichtig für Dich & ich wünsche Dir sehr, dies für Dich so hinzukriegen & wenns vielleicht auch mal Traurigkeit geben sollte, hier bzw in Deinem Kreis im Reallife aufgefangen werden kannst.

Hab ein schönes Wochenende :herz:

LG Lieschen
 

Eisvogel100

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ich hab ihn schon mehrmals kurz nach der Trennung wissen lassen, dass ich mir gewünscht hätte es gemeinsam mit ihm zu schaffen. Und dass ich mir wünschen würde, dass wir wieder zueinander finde


Akouda, ich schicke ein :herz: voraus, weil ich es absolut nicht böse meine und damit du meine Fragerei nicht missverstehst. Aber warum hast du dich denn überhaupt getrennt?

Vielleicht war eure Beziehung auch aus seiner Sicht in Ordnung und er glücklich mit dir, so, wie es war? Er war zufrieden mit euch, so, wie es war.

Dann trennst du dich, um ihn „aufzuwecken“?

Ich kann sowas nicht verstehen; ich habe mich aus Langzeitbeziehungen auch schon getrennt; aber es kam mir niemals in den Sinn, die Beziehung durch eine Trennung zu intensivieren oder zu retten. Da habe ich schon vorher Beratungen etc vorgeschlagen und wenn das alles nichts ändert - dann ist die Trennung final, weil der Leidensdruck - mein Leidensdruck überwiegt und es dann tatsächlich nicht passt.

das einzige Bedenken dass ich wegen Ex noch habe: sollte er doch jemals wieder über ein UNS nachdenken wird ihm immer die Aussage, dass er keine Beziehung mit mir will im Weg stehen. Er ist viel zu stolz um zuzugeben, dass er sich hier evt geirrt hat :nanu:

Provokante Frage: Hast DU dich denn nicht geirrt und würdest nicht doch ganz gerne mit ihm so leben, wie er ist? Wen liebst du denn? Ihn oder die Wunschvorstellung, wie er sein könnte? Möchtest du mit ihm zusammen sein, wenn er so ist, wie er ist?

Ich kann alle deine Aussagen ja voll unterschreiben. Ich bin jedoch die Verlassene. Ich hätte gerne meinen Ex zurück, ja.

Aber allein der Gedanke, er käme jetzt bei mir an, schreibt mir, wie schön unser Verhältnis jetzt wieder geworden ist (ok, so ähnlich habe ich das gerade sogar) und wie toll wir uns annähern - ich würde ihm dasselbe antworten, wie dein Ex dir. Ich wäre sogar sauer, was das jetzt soll. Ich bin doch kein Dressurpferd.

Dass ist, wie einen Fußtritt bekommen und das Gegenüber fragt mich, ob ich gerne noch einen weiteren möchte. Und dann käme Ex an und will, dass ich an mir arbeite? Stell dir das mal gedanklich vor. Ich bin zufrieden mit mir, wie ich bin und jeder will so angenommen und geliebt werden, wie er ist. Sonst muss ich mir jemand anderen suchen, den mein Wesen nicht stört.

Und das braucht Zeit und gedanklich bei dir einen anderen Standpunkt. Ich finde übrigens - wenn auch augenblicklich nicht - eure Situation nicht soooo aussichtslos. Ich denke jedoch, dass du aufhören solltest, Erwartungen an ihn zu stellen - wie gesagt, er ist kein Dressurpferd.

Mach weiter mit der neutralen Kinderkommunikation und warte, was kommt.

Wie gesagt, mein Ex löst in mir auch nicht an jeden Tag ein Hurra durch eine Nachricht aus, aber eine Tür ist offen.
 

Rosenblatt70

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Ich habe gerade das Gefühl wieder bei Null gelandet zu sein. Mir ist es in dem letzten halben Jahr phasenweise schon wirklich besser gegangen.
Dank euch allen hier habe ich mich auch wieder gefangen. Ich merke nun doch einen Unterschied, ich kann mich selber wieder schneller aus dem großen Drama im Kopf ziehen als noch im Sommer.
Es freut mich für dich, dass du dich wieder gefangen hast. Die Erfahrung habe ich auch gemacht, erst schmerzt es wieder wie am Anfang, aber man kommt schneller wieder auf ein einigermaßen normales Level.

Was mir aber immer wieder aufgefallen ist: Du merkst ja öfter an, dass es auch viele Verletzungen gab und du bist auch mit seinem Verhalten in der Beziehung nicht zufrieden gewesen. Würdest du ihn denn auch zurücknehmen, wenn er sich nicht ändern würde? Er hat da ja anscheinend nicht den Leidensdruck. Und nachdem du in der unterlegenen Position bist, kannst du halt auch schlecht Forderungen stellen.

Eisvogel hat ja schon ähnliche Überlegungen angestellt.

Zu deiner weiteren Vorgehensweise kann ich dir nicht viel mehr raten, vielleicht hat Wolfgang da einen erhellenden Rat für dich. Jetzt heißt es eh erstmal wieder Rückzug.
 

Akouda

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Es freut mich für dich, dass du dich wieder gefangen hast. Die Erfahrung habe ich auch gemacht, erst schmerzt es wieder wie am Anfang, aber man kommt schneller wieder auf ein einigermaßen normales Level.

:herz::herz::herz:

Was mir aber immer wieder aufgefallen ist: Du merkst ja öfter an, dass es auch viele Verletzungen gab und du bist auch mit seinem Verhalten in der Beziehung nicht zufrieden gewesen. Würdest du ihn denn auch zurücknehmen, wenn er sich nicht ändern würde? Er hat da ja anscheinend nicht den Leidensdruck. Und nachdem du in der unterlegenen Position bist, kannst du halt auch schlecht Forderungen stellen.

Ich weiß, das ist die Frage der Fragen. Ich versuche es mal anhand eines Beispiels:

Wir hatten ein Pärchenwochenende in einer netten Stadt am Meer. Der erste Abend war super, von mir gebuchtes Restaurant war nett, Abend total entspannt. Am nächsten Tag machten wir eine Stadtbesichtigung, sind im Café gesessen, haben unendliche Gespräche geführt (das können wir wenn er entspannt ist). Am Abend hatten wir nirgends reserviert. Ich dachte OK, lass uns durch die Stadt bummeln es wird schon was zu finden sein. Aber er wollte nirgends auf gut Glück rein. Ich hatte dann schon Hunger, war aber noch total ruhig, habe immer wieder Vorschläge gemacht. Ihm hat nichts gepasst. Irgendwann bin ich dann auch ein wenig ärgerlich geworden und hab das auch artikuliert, dass wir auch zur PizzaBude gehen können. Daraufhin ist er ca. 5 m vor mir wutentbrannt zum Hotel zurück gestapft. Ich hinten nach und bin in Tränen ausgebrochen. So ein plötzlicher Stimmungswechsel hatte schon Muster bei uns. Ich habe sicher auch nicht richtig reagiert. Am nächsten Tag hat er dann einfach so getan als ob alles OK wäre. Ich durfte ihn auch die nächsten Wochen, in denen der Alltag wieder völlig ruhig lief nicht darauf ansprechen. Ich gerne eine Entschuldigung gehört. Und darüber geredet wie wir sowas in Zukunft vermeiden können. Hätte ich es angesprochen wäre ein großer Streit ausgebrochen.

Solche Dinge haben sich gehäuft. Ich durfte es im Nachhinein nicht ansprechen. Ich habe hier komplett übersehen die Grenzen zu ziehen, über Jahre. Und als es dann bei mir geplatzt ist - ja, da bin ich gegangen. Obwohl ich ihn liebe. Und wohl auch in der Hoffnung dass er draufkommt, dass auch sein Verhalten nicht richtig war. Ich will mich in dem Spiel nicht ausklammern, ich war die, die die Nerven verloren hat, laut geworden ist, aktiv gestritten hat. Er hat gemauert. Und sich dann durch sein Verhalten wieder angenähert. Aber immer so diffus, eigentlich genau gleich wie in den letzten Wochen. Wenn ich dann aber danach frage, Klarheit haben wollte, ging er wieder auf Rückzug.

Ich denke er hat viel mit sich selbst zu kämpfen. Ist ein ziemlicher Perfektionist und leicht zu verunsichern. Dann ist er extrem angespannt und es wurde schwierig. Ebenso wenn er sich in Frage gestellt fühlt. Aber es gibt eben noch einen komplett anderen EX. Machmal hatte ich das Gefühl es mit 2 Personen zu tun zu haben.

Ja - und hier kommt die berechtigte Frage ob ich ihn ohne, dass er sich ändert gerne wieder hätte. Ich sehe es so, dass wir beide viel falsch gemacht haben. Es müsste nicht nur er Verhaltensweisen im Umgang miteinander ändern. Und ich sehe es so, dass er nie gedacht hat, dass ich gehe. Ja, er hat mich wohl nicht mehr wirklich geliebt, nach all den Streits und Phasen die wirklich nicht schön waren. Daher ist auch sein Leidensdruck nicht groß genug und er nicht bereit (gewesen) mit mir gemeinsam an UNS zu arbeiten. Ich hingegen schon.

Sorry, dass das jetzt wieder so lange geworden ist!

Ja, viel mehr als Rückzug bleibt mir wohl nicht. Obwohl ich zunehmend nicht mehr daran glaube, dass sich bei ihm noch was ändern wird. Ich glaube ich bin seine einzige wirkliche Bezugsperson nach wie vor, der Teil wird ihm schon abgehen. Vielleicht hat er mich auch nie wirklich geliebt. Kann auch sein.

Zu deiner weiteren Vorgehensweise kann ich dir nicht viel mehr raten, vielleicht hat Wolfgang da einen erhellenden Rat für dich. Jetzt heißt es eh erstmal wieder Rückzug.

Trotzdem danke, dass du da bist!!! :smile:
 
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Akouda

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Akouda, ich schicke ein :herz: voraus, weil ich es absolut nicht böse meine und damit du meine Fragerei nicht missverstehst.

Das weiß ich :smile::herz: und finde es total positiv, da ich das Gefühl habe du denkst ähnlich wie mein Ex, deine Überlegungen sind wirklich interessant für mich.

Aber warum hast du dich denn überhaupt getrennt?

Vielleicht war eure Beziehung auch aus seiner Sicht in Ordnung und er glücklich mit dir, so, wie es war? Er war zufrieden mit euch, so, wie es war.

Dann trennst du dich, um ihn „aufzuwecken“?

Ich glaube nicht, dass sie in Ordnung für ihn war. Der Unterschied war der:

Ich hatte Dinge die ich besprochen haben wollte, Dinge die ich gemeinsam ändern wollte. Ich habe mich die letzten 16 Jahre zwischen Kinderbetreuung, Job (bin selbständig) und Haushalt wirklich bis zur Erschöpfung getrieben. Es war nicht möglich Dinge hier zu ändern, im Gegenteil, er hat den Aufwand dafür immer sehr geringgeschätzt. Er arbeitet schon immer viel, ich unterstelle nicht, dass er weniger für das Gesamtkonstrukt Familie getan hat, aber ich hätte einfach gerne besprochene Abmachungen gehabt um einfach nicht mehr das GEfühl zu haben an alles denken zu müssen.

Er litt unter den Streits (die aktiv von mir aus gingen, weil ich ja nicht mit ihm darüber hätte reden können) und mauerte und zog sich immer mehr zurück.

Zusätzlich dann noch diese Stimmungsschwankungen, wie oben beschrieben, die mich unendlich viel Energie gekostet haben. Ich hatte so in etwa den Gedanken - lass uns offen reden, alles auf den Tisch bringen und sehen, wie wir Lösungen finden. Dem bin ich über ein Jahr nachgegangen. Habe versucht ruhig zu reden, habe sicher auch oft böse aktiv gestritten. Ich habe mich einfach nicht geliebt gefühlt.

Wenn mir mein Partner, der mir wichtig ist und den ich nicht verlieren will sagt, dass für ihn nicht alles rund läuft, bin ich daran interessiert das zu einem besseren zu führen, GEMEINSAM. Er hat das nicht getan. Er war sich zu sicher, dass ich nicht gehen würde. Er hat sogar zu den Kindern einmal gesagt, die Mama beruhigt sich schon wieder. Ich denke er hat es in seiner Familie auch nicht anders gelernt, als dass über Probleme nicht gesprochen wird, oder im Krisenfall einfach so getan wird als ob alles super wäre. Das hilft mir nur leider nicht.

Von daher hat mein Leidensdruck schon überwogen. Trotzdem liebte ich ihn noch. Und tue es heute noch. Ich weiß nicht ob wir da einfach charakterlich anders sind oder ob du so eine Situation einfach noch nicht hattest. Wahrscheinlich fehlt mir einfach ein gesunder Stolz.

Provokante Frage: Hast DU dich denn nicht geirrt und würdest nicht doch ganz gerne mit ihm so leben, wie er ist? Wen liebst du denn? Ihn oder die Wunschvorstellung, wie er sein könnte? Möchtest du mit ihm zusammen sein, wenn er so ist, wie er ist?

Ich hatte oft das Gefühl es mit 2 Personen bei ihm zu tun zu haben. Jener die liebt, ein unheimlich toller Partner und Vater ist, total verlässlich und auch sehr liebevoll. Auf der anderen Seite jemand, der total angespannt ist und wenn er sich in Frage gestellt fühlt (auch unter anderem von mir, wenn ich sage ich bin nicht glücklich) und dann massiv mauert und mit Liebesentzug "bestraft" - was bei mir über die Jahre eben immer mehr Verlustangst und die Angst er liebt mich nicht erzeugt hat.

Ich habe ihn durch meine sehr emotionalen Ausbrüche sicher auch immer weiter weg von mir getrieben. Das wollte ich eben klären. ABer seine Liebe hat dafür nicht gereicht.

Also, eigentlich wünsche ich mir, dass er, dadurch dass ich gegangen bin, merkt dass er mich doch liebt. Aber er ist wohl durch die Tatsache der Trennung so verletzt, dass das und die letzten Auseinandersetzungen bei ihm so überwiegen, dass er keine Liebe mehr spüren kann. Wenn er es überhaupt noch getan hat die letzten paar Jahre. Das ist so eine Henne-Ei-Geschichte denke ich, es ist nicht mehr klar war das ausgelöst hat, sein Mauern und nicht-reden-können und seine mangelnde Liebe oder meine massiven und emotionalen Forderungen nach Aussprache.


Aber allein der Gedanke, er käme jetzt bei mir an, schreibt mir, wie schön unser Verhältnis jetzt wieder geworden ist

Das hat ja er gesagt. Daraufhin habe ich dann eben gefragt was das alles soll. Ich wollte Klarheit.

(ok, so ähnlich habe ich das gerade sogar) und wie toll wir uns annähern - ich würde ihm dasselbe antworten, wie dein Ex dir. Ich wäre sogar sauer, was das jetzt soll. Ich bin doch kein Dressurpferd.

Die Aussage mit dem Dressurpferd hätte auch von meinem Ex sein können. :zwinkern: Er hat mir direkt nach der Trennung auch gesagt "Wenn du glaubst dass ich dir jetzt nachlaufe, dann muss ich dich enttäuschen, das tue ich sicher nicht".

ABER: Du würdest deinem Ex nicht die Worte: Ich möchte keine Beziehung mit dir an den Kopf werfen - oder? Eben weil noch eine Türe offen ist.

Ich denke manchmal, ich hätte es einfach so weiterlaufen lassen sollen, irgendwie ist ja in den letzten Wochen von reinen Kindersachen (wenn auch nicht zwingend notwendigen) es über Besorgtsein bei Krankheit/nach OP zu neckischem Geplauder mit einigen Referenzen an früher gekommen. Ich hätte mehr Geduld haben können. Und dann wäre es wieder immer enger geworden. Auf der anderen Seite wäre ich dann vielleicht umso enttäuschter gewesen. Und es ist gut, dass es jetzt eskaliert ist - wer weiß?

Dass ist, wie einen Fußtritt bekommen und das Gegenüber fragt mich, ob ich gerne noch einen weiteren möchte. Und dann käme Ex an und will, dass ich an mir arbeite? Stell dir das mal gedanklich vor. Ich bin zufrieden mit mir, wie ich bin und jeder will so angenommen und geliebt werden, wie er ist. Sonst muss ich mir jemand anderen suchen, den mein Wesen nicht stört.

Ich habe es oben versucht zu erklären. Ich denke es geht weniger um Wesensänderungen bei einem von uns sondern mehr um ein vorsichtigeres und liebevolles Umgehen miteinander um aus dem Teufelskreis wieder raus zu kommen, in dem wir die letzten Jahre waren.

Und das braucht Zeit und gedanklich bei dir einen anderen Standpunkt. Ich finde übrigens - wenn auch augenblicklich nicht - eure Situation nicht soooo aussichtslos. Ich denke jedoch, dass du aufhören solltest, Erwartungen an ihn zu stellen - wie gesagt, er ist kein Dressurpferd.

Auf folgenden Punkt bezogen, hast du mich schon mit einem deiner älteren Posts zum Nachdenken gebracht:

Denn du hast ihn verlassen, mit der Trennung hast du diese Dinge doch bereits „geklärt“. Es hat dich offenbar so sehr verletzt, dass du damals keine Beziehung mehr haben wolltest.

Das empfinde ich anders, aber desto mehr ich drüber nachdenke, kann ich verstehen was du meinst. Und sehe ein, dass ich mit diesen Verletzungen wohl so oder so alleine klar kommen muss. :blush:

Lieben Gruß

Akouda
 
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Akouda

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:Nichtwissen:kurz noch zu Ergänzung,

hab heute vormittag geantwortet auf seine letzte Nachricht (rot)

und dass man freundlichen Kontakt pflegt wird ja wohl nicht zuviel verlangt sein.

geantwortet:
freundlichen Kontakt finde ich gut, das passt

wie von MonLig vorgeschlagen, ein wenig adaptiert (weil es sonst so gar nicht unserem "Stil" entsprochen hätte)

Antwort nach 3 min:
Viel Erfolg

er scheint richtig angepisst zu sein, warum auch immer, ich verstehe es nicht :Nichtwissen:
 

Akouda

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Kurzes Update.

bekomme von Ex ein Foto von K1 und ein Video, es geht heute auf seinen ersten Ball.

Normal hätte er immer etwas dazu geschrieben. Heute nicht mehr. ()

Hätte trotzdem gedacht dass erstmal ein paar Tage nichts kommt…
 

Eisvogel100

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ABER: Du würdest deinem Ex nicht die Worte: Ich möchte keine Beziehung mit dir an den Kopf werfen - oder? Eben weil noch eine Türe offen ist.

Naja, die Frage hat sich bei mir bisher nicht gestellt, darum weiß ich es nicht und könnte es auch nicht ausschließen, dass ich sowas zu ihm sage.

Ich antworte auch freundlich auf seine Nachrichten, das ist meines Erachtens als offene Tür völlig ausreichend.

Bei euch kommen die Kinder hinzu, da halte ich einen normalen Kontakt sogar für gut in deren Sinne. Ich würde schon wissen wollen, was die so treiben, wenn sie beim Vater sind und finde es gut, dass er sich da mit dir bespricht, ihr seid ja beide nach wie vor Eltern.

Das empfinde ich anders, aber desto mehr ich drüber nachdenke, kann ich verstehen was du meinst. Und sehe ein, dass ich mit diesen Verletzungen wohl so oder so alleine klar kommen muss.

Du hast die Konsequenzen aus all diesen Verletzungen doch mit der Trennung final gezogen.

Übrigens stellst du seine Liebe zu dir während eurer langen Ehe immer wieder in Frage. Das verstehe ich nicht. Ist dir schon mal in den Sinn gekommen, dass ER die ganze Zeit trotzdem bei dir geblieben ist, obwohl du (provokant gefragt) total anstrengend und nörgelig warst? Nicht jedem Menschen ist es gegeben, sein Fehlverhalten ins kleinste Detail sezieren zu wollen.

Ja, ich kann nachvollziehen, dass sich euer Verhältnis eingefahren hatte; aber die Entwicklung jetzt liest sich auch mit diesem Rückschlag in meinen Augen nicht schlecht. Aber es braucht seine Zeit - für dich zum Heilen (und zwar dich selbst) und ihn zu heilen (und zwar unabhängig von dir).

Und wenn jeder von euch dann einen Haken hinter dem Setzen kann, was vor vielen Jahren im Urlaub war, dann kann es da mit euch gelingen. Aber es wäre eine neue Beziehung dann, keine Neuauflage der alten.

Kannst du denn so mit ihm umgehen, als wäre er ein Fremder, als gäbe es eure Vorgeschichte nicht?
 

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  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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