Kontaktabbruch der Dritte

[Admina Schneewittchen]

Ja die Gesetzmäßigkeit ist mir bekannt. Gebot der Resonanz/Anziehung etc.

Ich meine damit nichts esoterisches (?).
Das liegt doch in unserer Natur - umgibst du dich per se lieber mit verstrickten, unglücklicheren Menschen oder mit Menschen, die mit sich im Großen und Ganzen im Reinen sind und Probleme resilient angehen (können)? Intuitiv ziehts uns doch eigentlich zu letzterem.

Du kannst ja mal eine Perspektivenübung machen (sorry für die Suggestivfragen, ich hätte es auch als offene Fragen formulieren können, dauert aber länger mit den Reaktionen usw.): Hast du mehr Respekt und Sympathie für eine Kollegin, die sich seit langem mit einer unerfüllten Liebe quält und viel jammert (und damit auch Verantwortung für einen Teil ihres Lebens abgibt) oder mit einer Person, die nach einer Zeit der Trauer bzw. eines Prozesses konstruktiv damit umgeht? Willst du einen Partner, der im Sumpf hängt und verstrickt und unglücklich ist oder jemanden, der im Großen und Ganzen mit sich im Reinen ist? (Kann (!) (muss nicht) übrigens durchaus mit der Selbstwertproblematik oder mit einer psychischen Störung wie Depression zusammen hängen, dass man sich z.B. nicht gerne mit einigermaßen glücklichen Menschen umgeben möchte).

Attraktion, Attraktivität = anziehend! Bezüglich der Definition, wie wir Attraktivität verstehen...wo stehst du da in Bezug auf deinen AM? Ist das wirklich Liebe oder sind es Abhängigkeiten (was Verstrickungen ja sind)?

Falls du zu der Antwort kommst, dass es Liebe ist: Kann so wirklich Liebe aussehen? Wie kann Liebe noch aussehen? Ist Liebe nicht etwas, was sich zart und friedlich anfühlt, was man auch loslassen kann, da man ja möchte, dass es der anderen Person gut geht und man sich als Person auch mal weglassen kann? Oder ist Liebe für dich mit Drama, Abhängigkeit und Unglück verbunden? Ist das dann Liebe? Oder sind es andere ganz starke Emotionen, die dich denken lassen, dass das nur Liebe sein kann?

Was ist dein Referenzwert? Wo willst du hin? Wo siehst du dich in einem Jahr, in zwei Jahren usw. Was ist dein Zukunfts-Ich...wo stehst du jetzt dazu?
Was könnte bestenfalls passieren in Beziehung zu deinem AM und was schlimmstenfalls? Wie realistisch ist das, was bestenfalls passieren kann. Hast du denn ein Ziel überhaupt vor Augen?
Usw. usf.

Wie komme ich aus den Verstrickungen?

Das ist eine Frage, die ich dir nicht beantworten kann und will. Es ist dein Prozess und du müsstest dir die Mühe machen, das raus zu finden - es ist ja auch nicht so, dass wir hier noch nie drüber geschrieben haben. Es ist aber so, dass du Selbsterfahrung machen könntest - dir Bücher (Bibliotherapie) besorgst, falls du eine Therapie machst, wird ja auch das Thema sein (hoffe ich), denn um nichts anderes geht es ja in einer Therapie: Wie werde ich wieder selbstermächtigt? Wie komme ich aus destruktiven Situationen, was sind meine eigenen Muster? Wie reagiere ich anders? Wie kann ich bessere Erfahrungen machen?

Auch hier im Forum steht viel zur Entwicklung der Persönlichkeit. Ich zumindest hab früher sehr viele Posts hierzu verfasst. Irgendwann hat mich die Motivation verlassen - sie sind aber noch irgendwo in den Untiefen des Forums zu finden.

Es gibt ganz viele Möglichkeiten, sich selbst zu erforschen und mit sich ins Reine zu kommen. Nur, den Weg müsstest selbst gehen. Sofern du willst.

 

[Liebe89]

Lieb das du fragst. ach bin wieder in meine Muster reingefallen. Wollte alles verstehen.
Das kam gestern.

Ich hab mich entschieden aber das habe ich schon immer so gesagt.
Du hast dich auch entschieden als ich Single war und du deinen Mann geheiratet hast.... also es war ja jetzt nicht so, dass du 10 Jahre nicht die Gelegenheit hattest mit mir zusammen zu kommen. Das verstehe ich halt nicht, ich bin in einer Beziehung und zack ist plötzlich alles anders....

Du musst auch mal aus der Opferrolle raus kommen. Du bist nicht schlecht und auch nicht ungewollt etc. Es gibt ja auch einen Grund, warum dein Mann ja gesagt hat.
Ich dachte Kontakt halten hilft dir vielleicht etwas, aber es eskaliert einfach wie jedes mal... vielleicht ist es wirklich besser wenn wir beide den Kontakt einstellen oder wie siehst du das?

Keine Ahnung was das mit mir macht. Prinzipiell nichts neues. An diesem Punkt waren wir schon oft. Frage mich nur warum er dann nun wieder Kontakt aufgenommen hat. Das er denkt der Kontakt würde mir helfen. Er weiß doch das ich mehr will....

Will er nun hören, dass ich dem Kontaktabbruch zustimme, damit er nicht die Böse ist und er sein Gewissen beruhigen konnte. Er nicht der Böse ist welcher den Kontakt beendet.

Also um ganz ehrlich zu sein würde ich nach so einer Nachricht auf Kontakt verzichten.
Warum tust du dir das an meine Liebe?

Die Affäre wolltest du nicht mehr sein und er will sich nicht trennen. Hört sich sogar so an als hätte er Mitleid und hätte sich gemeldet... puh...

Also ich glaube dass du eine tolle Frau bist... Kopf hoch und weiter gehen... Arbeite an deinem selbstwert und deinen Zielen...

Hast du ihm auf die Nachricht geantwortet?

 

[Joy90]

umgibst du dich per se lieber mit verstrickten, unglücklicheren Menschen oder mit Menschen, die mit sich im Großen und Ganzen im Reinen sind und Probleme resilient angehen (können)? Intuitiv ziehts uns doch eigentlich zu letzterem.

Ja das verstehe ich und ergibt Sinn. Klar zieht es einen mehr zu den glücklichen Menschen.

Ebenso so einen Partner zu wählen.

Hmm wenn ich das alles so lese. Tja bin ich mal wieder selbst Schuld. Hätte nicht antworten sollen.

Attraktion, Attraktivität = anziehend! Bezüglich der Definition, wie wir Attraktivität verstehen...wo stehst du da in Bezug auf deinen AM? Ist das wirklich Liebe oder sind es Abhängigkeiten (was Verstrickungen ja sind)?

Wenn ich es genau betrachte ist es mehr der Umstand nicht zu genügen. Ihm nicht zu genügen. Denn genau genommen ist mein EM attraktiver.

Liebe bedeutet Vertrauen, Wertschätzung, füreinander da sein, Anziehung, Leidenschaft. AM bringt nur die letzten Beiden mitsich.

Was ist dein Referenzwert? Wo willst du hin? Wo siehst du dich in einem Jahr, in zwei Jahren usw. Was ist dein Zukunfts-Ich...wo stehst du jetzt dazu?
Was könnte bestenfalls passieren in Beziehung zu deinem AM und was schlimmstenfalls? Wie realistisch ist das, was bestenfalls passieren kann. Hast du denn ein Ziel überhaupt vor Augen?
Usw. usf.

Ich möchte wieder unbeschwert sein. War vor der Affäre so lebensfroh.
Nun bin ich es nicht mehr.
Da möchte ich wieder hin. Auf dem Motorrad gelingt es mir. Die neue Arbeit tut mir ebenfalls gut. Doch ansonsten fühle ich mich leer, obwohl mein EM mich liebt. Kann sie nicht annehmen.

Bestenfalls: AM zu genügen oder das AM mit komplett gleichgültig ist
Schlechtestenfalls: erneut die Verlustangst zu spüren... Eben nicht zu genügen

Es gibt ganz viele Möglichkeiten, sich selbst zu erforschen und mit sich ins Reine zu kommen. Nur, den Weg müsstest selbst gehen. Sofern du willst.

Danke liebe Admina. Manchmal habe ich das Gefühl innerlich gegen Windmühlen zu schlagen.

Also um ganz ehrlich zu sein würde ich nach so einer Nachricht auf Kontakt verzichten.
Warum tust du dir das an meine Liebe?

Ich weiß es nicht.

Die Affäre wolltest du nicht mehr sein und er will sich nicht trennen. Hört sich sogar so an als hätte er Mitleid und hätte sich gemeldet... puh...

Ja genau. Das war auch meine intention als ich davon sprach, dass er sich selbst ne Pistole an den Kopf gehalten hat, um mir die Entschuldigungsmail zu schreiben. Hätte er es lieber gelassen.

Also ich glaube dass du eine tolle Frau bist... Kopf hoch und weiter gehen... Arbeite an deinem selbstwert und deinen Zielen...

Bin dabei. Im Schneckentempo.

Hast du ihm auf die Nachricht geantwortet

Nein. Ich weiß nicht was ich antworten soll.

 

[Tagträumer]

Hallo Joy,

Wenn ich es genau betrachte ist es mehr der Umstand nicht zu genügen. Ihm nicht zu genügen. Denn genau genommen ist mein EM attraktiver.

Liebe bedeutet Vertrauen, Wertschätzung, füreinander da sein, Anziehung, Leidenschaft. AM bringt nur die letzten Beiden mitsich.

Klingt kompliziert. Du willst ja dann eigentlich keinen von beiden aufgeben. Das wird aber ein immer größerer Kraftakt, denn:

Ich möchte wieder unbeschwert sein. War vor der Affäre so lebensfroh.
Nun bin ich es nicht mehr.

Kannst du nur wenn Klarheit in deinem Leben herrscht. Für dich selber und für deine Beziehungen. Ich merke es selber bei mir und weiß daher wenn etwas endgültig feststeht, kann man damit umgehen.

 

[Admina Schneewittchen]

Guten Morgen, Joy,

Wenn ich es genau betrachte ist es mehr der Umstand nicht zu genügen. Ihm nicht zu genügen. Denn genau genommen ist mein EM attraktiver.

Ich möchte wieder unbeschwert sein. War vor der Affäre so lebensfroh.
Nun bin ich es nicht mehr.
Da möchte ich wieder hin.

Ja, sehr schön. Schau, hier hast du ein Annäherungsziel. Und wenn du dir öfter am Tag dieses Ziel (unbeschwert und lebensfroh sein) imaginierst und dir vorstellst, du bist auf dem Weg dort hin, dann ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass du dich langsam aber stetig eher auf dieses Ziel hin bewegst. Ich kann dir versprechen, dieses gewünscht Ziel ist unabhängig von deinem AM.

Auf dem Motorrad gelingt es mir. Die neue Arbeit tut mir ebenfalls gut. Doch ansonsten fühle ich mich leer, obwohl mein EM mich liebt. Kann sie nicht annehmen.

Anhand dieser Erkenntnis könntest du vielleicht merken, dass es erstmal unabhängig vom Glücklichsein ist, ob jemand dich liebt - es heißt nicht per se, dass es dir dann besser geht. Das wird von dir selbst abhängen, deinen Glaubenssätzen, deiner Resilienz usw. usf.

Bestenfalls: AM zu genügen oder das AM mit komplett gleichgültig ist
Schlechtestenfalls: erneut die Verlustangst zu spüren... Eben nicht zu genügen

Woher könnte das kommen - zu denken, genügen zu müssen? Hast du das schon in deiner Vergangenheit erlebt, dass du genügen musstest und von der Willkür anderer Menschen dein Wert und dein Frohsein festmachen musstest?
Genügst du dir denn selbst? Woher kommt das, dass du denkst einem Menschen genügen zu müssen, der gar nicht frei für dich ist? Muss man sich nicht eher selbst erstmal genügen? Unabhängig von der Meinung eines anderen.

Versuch gerne auch hier mal einen Perspektivenwechsel und betrachte es von außen: Stell dir vor, eine Freundin oder Bekannte von dir wählt sich jetzt ihren Bankberater aus und setzt sich zum Ziel, diesem Menschen genügen zu müssen. Von nun an verbringt sie gedanklich und verhaltenstechnisch viel Zeit damit, diesem anderen Menschen zu genügen. Wie wahrscheinlich ist es auf einer Skala von 1 (stark unwahrscheinlich) bis 5 (sehr wahrscheinlich), dass ein Mensch glücklich und lebensfroh wird, wenn er sich zum Ziel gesetzt hat, einem anderen Menschen (und letztlich ist es willkürlich, egal, welcher Mensch) genügen zu müssen?

Also, dein Ziel (wieder lebensfroh zu sein), was du hast ist völlig verständlich und auch realistisch. Dein Weg dorthin, der dich ja nur unglücklich zu machen scheint, weil du dir zum Ziel gesetzt hast, einem anderen Menschen genügen zu müssen (was einen per se ins Unglücklichsein führt) scheint suboptimal zu sein - denn, er führt von dir weg und bürdet einem anderen Menschen die Verantwortung auf, dass du diesem Menschen genügen musst. Und das "muss" er dir zeigen, sonst bist du ja unglücklich.
Und das meinte ich auch mit Verstrickung: Verstrickung ist eine Dynamik, die selten etwas damit zu tun hat, dass das, mit was oder wem man verstrickt ist, so sehr wertvoll ist, sondern dass es ein Symptom ist und die wahre Ursache ganz woanders liegt. Und deshalb erntet man, wenn man verstrickt ist und diese Verstrickung in Form von Verhalten ausagiert, nur weiter Verstrickung.
Du könntest den Strick natürlich abschneiden. Dann wäre das der Weg raus aus der Verstrickung.

 

[Sommer2020]

Liebe Joy,

bei deinen letzten Zeilen dachte ich gerade an Lego von meiner kleinen Tochter. Sie baut etwas auf und dann macht sie es wieder „kaputt“. Das gehört zum spielen dazu.

Aber dein Leben ist kein Spiel. Du hast deinen Selbstwert super aufgebaut. Ich habe oft in deinem Strang gelesen, weil ich deinen Weg stark fand.Lass dir das nicht mehr kaputt machen.

AM hat dir geantwortet, das ist für dich eine schöne Bestätigung, du kannst damit besser abschliessen.

Dazu möchte ich dir eine ganz provokante Frage stellen. Inwieweit meinst du, dass jede weitere E- Mail oder Treffen mit ihm dich noch zufriedener macht oder dich wieder ins „Elend“ stürzen lässt? Siehst du das Risiko neutral bei weniger als 50 Prozent, dann tue es. Wenn nicht, dann denke nochmals ganz lange nach

Du möchtest von ihm etwas, was er dir nicht geben kann oder will. Entschuldige, wenn ich das zu sachlich und hart formuliere. Aber irgendwie habe ich das Bild vor Augen, dass du lieber sensibler Mensch direkt in eine Kreissäge läufst.

 

[Liebe89]

Hi,

Wie geht es dir?

 

[Joy90]

Wie geht es dir?

Lieb, dass du fragst. Habe mich hier bewusst rausgenommen, da ich mich schon selbst genug mit dem Thema geißel, weil ich nicht loslassen will. Doch heute habe ich gesehen, dass er mit seiner Freundin verlobt ist. Hätte nicht stalken sollen. Fühle mich wie betäubt. Doch vielleicht habe ich das gebraucht. Der letzte Zipfel Hoffnung der damit erloschen ist, meine Vermutung er wolle nur sein Gewissen beruhigen nun umso mehr Sinn ergibt.
Und wenn ihr Ansatzweise richtig lagt mit der Vermutung, dass er die Affäre zurück wollte, dann ist das alles umso abartiger in Anbetracht dessen das er seit Ende letzten Jahres verlobt ist...

Aber dein Leben ist kein Spiel. Du hast deinen Selbstwert super aufgebaut. Ich habe oft in deinem Strang gelesen, weil ich deinen Weg stark fand.Lass dir das nicht mehr kaputt machen.

Ja ich habe es schon einmal geschafft. Dann schaffe ich es erneut. Danke.

Dazu möchte ich dir eine ganz provokante Frage stellen. Inwieweit meinst du, dass jede weitere E- Mail oder Treffen mit ihm dich noch zufriedener macht oder dich wieder ins „Elend“ stürzen lässt?

Es bringt nur Schmerz.

Woher könnte das kommen - zu denken, genügen zu müssen? Hast du das schon in deiner Vergangenheit erlebt, dass du genügen musstest und von der Willkür anderer Menschen dein Wert und dein Frohsein festmachen musstest?
Genügst du dir denn selbst? Woher kommt das, dass du denkst einem Menschen genügen zu müssen, der gar nicht frei für dich ist? Muss man sich nicht eher selbst erstmal genügen? Unabhängig von der Meinung eines anderen.

Ja ich vermute aus meiner Schulzeit. Mobbing etc. Zusätzlich familiär von der Stiefmutter oft das Gefühl nicht gut genug zu sein vermittelt bekommen.

Ich denke ich habe es mir zu sehr gewünscht das es klappt. Dies als ""Lebensaufgabe"" gesehen. Wollte ihm genügen. Doch ich muss mir selbst meine Glückquellen schaffen. Wenn ich das schaffe mich selbst wieder so anzunehmen wie ich bin, meine Fortschritte wieder hochhole und sie selbst als diese anerkenne, bin ich wieder mit mir im Reinen. Erst dann werde ich die Wunden und den Verlust gänzlich verarbeiten und ihm sein Glück gönnen können. Das kann ich gerade nicht auch wenn dies egoistisch ist.

Ich weiß, dass ich ohne all das nie meinen Job gewechselt hätte. Die Herausforderung, welche dies wahrlich ist, bringt mich an meine Grenzen doch sie wird mich ebenso wachsen lassen. Beim Motorrad selbiges. Ich weiß das ich im letzten Jahr auch wieder positive Momente, unabhängig von AM und irgendjemanden, hatte. Da möchte ich wieder hin.

Nichtsdestotrotz tut das alles nun wieder mehr weh. Viel wird mein angeknackstes Ego sein. Das wird sich auch wieder beruhigen bzw. dies möchte ich lösen indem ich mir selbst Selbstvertrauen gebe. Das wird sicher ne ganze Zeit dauern. Wahrlich ich bei dem Thema Bummelletzter bin. Ich werde meine Gedanken aufschreiben.

 

[Liebe89]

Hey Joy,

alles gut bei dir?

 

[Joy90]

alles gut bei dir?

Danke der Nachfrage. Nein... Übe mich im Loslassen und akzeptieren. Er ist nun glücklich und das ist das Einzige was zählt. Kontakt schadet mir nur, da ich sofort ins Hoffen verfalle, weil ich mehr will.
Morgen wird es leichter. Heute vor einem Jahr hatten wir Sex. Da sticht es wieder stärker.

Bin viel am Weinen doch da muss ich nun durch. Das ist die Konsequenz dessen, dass ich geantwortet habe.

 

[Liebe89]

Ja diese Erinnerungen wir Frauen merken uns ja auch alles.....

Bei mir ist es ähnlich... Erstes Treffen, erster Kuss, bestimmte Treffen, Valentinstag, erster / letzter sex, usw... an diesen Tagen ist man dann doch irgendwie traurig.... Ich denke aber dass wir nächstes Jahr nicht mehr in diesem Ausmaß dran denken

 

[Lilaa]

Liebe Joy, fühl dich gedrückt!

Kontakt schadet mir nur, da ich sofort ins Hoffen verfalle, weil ich mehr will.

Ich finde es schön, dass du diesen Punkt siehst und für dich den Abstand einhältst.

Es tut mir sehr leid, dass du so viel weinst. Ich kann mir vorstellen, wie viel Kraft dich das kostet.

Die Beziehungen anderer Menschen gehen uns nichts an. Ob er glücklich ist oder nicht, ist ganz alleine seine Sache. Lass keine Gedanken zu seiner Beziehung zu. Es gibt sie. Er ist ein vergebener Mann und du willst keine Affäre. Das sind die wesentlichen Punkte - mehr Informationen bringen dich nur durcheinander und halten dich in dieser Gedankenschleife.

Fokussiere dich auf dein Glück und damit meine ich nicht nur deinen Mann, sondern dein Hobby, deine Freunde, deinen neuen Job.

Du bist so viel mehr als eine Affäre. Dieser kleine Teil darf nicht so sehr dein Leben und dein Wohl bestimmen. Du bist wertvoll und du hast es nicht verdient, so viel zu weinen.

Eine Affäre kann einfach nichts Richtiges gewesen sein, wenn es so viel Kummer weckt und Menschen an ihre Grenzen bringt.

Mein AM ist z.B. immer noch da, aber ich sehe nur noch den vergebenen Mann und er ist gar nicht mehr attraktiv für mich.

Wir haben uns getroffen und er wollte unbedingt nur diesen einen Kuss. Ich hab ihn kurz geküsst und das war gar nicht mehr wie in der Affäre. Kein Kribbeln. Kein Zauber. Nichts. Plötzlich stand die Realität vor mir - Ein Mann, der nicht meine Bedürfnisse befriedigen kann und ganz andere Interessen hat als ich.

Ich wünsche dir, dass du auch bald an diesen Punkt gelangst. Er ist wirklich zu erreichen, wenn du deinen AM nicht mehr so idealisierst und als das siehst, was er wirklich ist.

Würde dich eine Beziehung mit deinem AM wirklich glücklich machen?

Du vermisst das, was du gern mit ihm gehabt hättest, aber das, was er war/ist, siehst du durch den Kummer leider gar nicht mehr richtig.

Ich denk an dich und ich hoffe, es wird bald leichter.

 

[Joy90]

Hallo ihr Lieben,

danke für euren Zuspruch und Unterstützung.

Tja es tat noch sehr weh am besagten Tag. Ich habe alles gemieden was mich an ihn erinnert und die ganze Trauer raus gelassen.

Ja diese Erinnerungen wir Frauen merken uns ja auch alles.....

Bei mir ist es ähnlich... Erstes Treffen, erster Kuss, bestimmte Treffen, Valentinstag, erster / letzter sex, usw... an diesen Tagen ist man dann doch irgendwie traurig.... Ich denke aber dass wir nächstes Jahr nicht mehr in diesem Ausmaß dran denken

Ich frage mich oft, warum das so ist. Es noch immer so präsent ist. Ja doch vielleicht, weil eben noch nicht genug Zeit vergangen ist und man innerlich noch zu sehr damit verbunden ist.

Lilaa, Liebes wie schön von dir zu lesen.

Ich finde es schön, dass du diesen Punkt siehst und für dich den Abstand einhältst.

Ja besser spät als nie. Ich weiß, dass es so kommen musste, das ich das mit der Verlobung rausfinde. Das war das I-Tüpfelchen welches ich gebraucht habe, um loslassen zu können. Auch wenn es den Prozess somit nur angestoßen hat. Ich da nun wieder durch muss. Doch ich merke immerhin, dass die Sequenzen des Schmerzes kürzer werden. Ich stehe nicht ganz am Anfang da.

Lass keine Gedanken zu seiner Beziehung zu. Es gibt sie. Er ist ein vergebener Mann und du willst keine Affäre.

Ja das ist die Quintessenz dessen was ich wissen muss.

Ich werde mich nun meine Reise zu mir selbst fortsetzen. Die Liebe zu mir selbst wieder finden, um dann letztendlich meinen Weg mit oder ohne EM gehen. Dafür jedoch ist es wesentlich, dass ich wieder Vertrauen zu mir selbst aufbaue. Das hat sehr gelitten durch die ganze Ambivalenz der Affäre. Ich denke jedoch, dass die Ambivalenz nicht nur durch AM hervorgetreten ist. Auch ich habe sie mit Sicherheit ausgestrahlt, da ich mich selbst verloren habe.

Der Eierlauf ist nun vorbei. Kein Hoffen und kein Bangen mehr. Kein Warten auf leere Versprechen. Das ist zumindest beruhigend und endlich mal etwas stabiles.

Fokussiere dich auf dein Glück und damit meine ich nicht nur deinen Mann, sondern dein Hobby, deine Freunde, deinen neuen Job.

Du bist so viel mehr als eine Affäre. Dieser kleine Teil darf nicht so sehr dein Leben und dein Wohl bestimmen. Du bist wertvoll und du hast es nicht verdient, so viel zu weinen.

Eine Affäre kann einfach nichts Richtiges gewesen sein, wenn es so viel Kummer weckt und Menschen an ihre Grenzen bringt.

Genau das werde ich tun. Klar, es gibt immer mal wieder Momente wo die AM in mir aufblitzt und ich dann auch traurig werden. Diese Trauer versuche zu und abfließen zu lassen. Es ist ein Prozess. Wie so vieles bei mir im Leben. Das lerne ich gerade auf mehreren Ebnen. Es geht nicht von heute auf morgen und bedarf Geduld. Das betrifft das Loslassen von AM als auch sich die Dinge im neuen Job anzueignen.

Mein AM ist z.B. immer noch da, aber ich sehe nur noch den vergebenen Mann und er ist gar nicht mehr attraktiv für mich.

Ja das ist mein Ziel. Neben dem Ziel wieder unbeschwert und lebensfroh zu sein.

Ich wünsche dir, dass du auch bald an diesen Punkt gelangst. Er ist wirklich zu erreichen, wenn du deinen AM nicht mehr so idealisierst und als das siehst, was er wirklich ist.

Würde dich eine Beziehung mit deinem AM wirklich glücklich machen?

Wenn ich es mir richtig vor Augen halte, hat er mich immer schon hingehalten. Bis auf die schönen Sexchats und die Treffen war da wenig. Das schmälert die schönen Momente nicht doch es zeigt mir auch wieder welch wenig Priorität ich doch hatte.

Dankeschön ihr Lieben!

 

[Lilaa]

Liebe Joy,

es wird leider immer wieder weh tun, wenn man an Informationen kommt. Der Mann war/ ist dir sehr wichtig.

Man kann sich leider nicht vornehmen, nicht mehr an die Person zu denken und weniger zu leiden. Du machst es schon richtig, indem du dem Thema aus dem Weg gehst

Ich möchte gar nicht so sehr auf ihn eingehen, sondern dir hauptsächlich ganz viel Liebe hier lassen

Fühl dich gedrückt! Du bist wichtig und hast es verdient, glücklich zu sein

 

[Joy90]

Hi liebe Lilaa ,

danke für deine Worte.

Ich möchte gar nicht so sehr auf ihn eingehen, sondern dir hauptsächlich ganz viel Liebe hier lassen

es wird leider immer wieder weh tun, wenn man an Informationen kommt. Der Mann war/ ist dir sehr wichtig.

Ja das stimmt und eben deshalb muss ich ihn loslassen für sein Glück, weil es ihm gutgehen soll. Ich bin nicht Teil dessen.

Auch wenn es weh tut. Und das tut es - dann fühle ich mich zurück geworfen in meinem Prozess. Denn ich durchlebe den Schmerz erneut. All das was ich nicht mehr wollte und es dennoch zugelassen habe.

Doch auch eben drum ist es genauso wichtig loszulassen:

Du bist wichtig und hast es verdient, glücklich zu sein

Und das bin ich nicht, wenn ich in der Konstellation verharre. Ich habe es schon einmal geschafft, dann schaffe ich es erneut. Bis dahin: Weg vom Ameisenhaufen!

 

[Sommer2020]

Liebe Joy,

wenn ich von außen auf deine Situation schaue, dann wirkt es für mich so.

Dein Ehemann ist der zuverlässige Rotwein, der dich beruhigt und gut tut. Du bist dabei nicht total high, hast wenig Kopfschmerzen. Allerdings fehlt der Kick.

Deine Ex- Affäre ist wie Kokain (keine Erfahrung damit,es dient nur als überzogenes Beispiel). Ex-AM ist intensiv, du bist high und im inneren Kind, das geheilt werden will…. bloß beim Kokain muss die klar sein, du wirst immer wieder aus der Kurve fliegen. Ist es das dann Wert?

Vermutlich kannst du den Rotwein schwer nach Kokain genießen, wirkt ja nicht so. Du machst aktuell für dich einen Entzug zu Ex-AM, das ist extrem hart. Aber danach wirst du frei entscheiden können, ob der EM Rotwein oder Weißwein dir gut tut.

 

[Fatu]

Liebe Joy,

es tut mir so Leid für dich, das dich der Kontakt mit ExAm wieder so weit zurückgeworfen hat.

Aber vielleicht hilft dir jetzt wirklich die Tatsache das er verlobt ist und es keinen Weg für euch gemeinsam gibt. Natürlich tut es weh, zu sehen, er hat sich für eine andere Frau entschieden.
Aber du hast keinen Alltag mit ihm erlebt, nur in deinen Gedanken wart ihr zusammen, ich denke schon man malt sich das dann toller, schöner, besser aus, als es in Wirklichkeit ist.
Schau mit deinem EM erlebst du den Alltag, siehst und spürst wie sehr er dich liebt und irgendwann wirst du es vielleicht wieder spüren das ihr toll zusammen passt und wenn nicht, dann gehst du deinen Weg alleine weiter.

Ich drück dich mal ganz fest und wünsche dir ein schönes Wochenende mit wenig Gedanken an die Vergangenheit

 

[Liebe89]

Hallo joy,

Wie geht es dir?

 

[Joy90]

Hallo liebe Liebe,
ich freue mich sehr über deine Nachfrage. Danke.

Wie es mir geht.... Ich habe sehr selten noch hier gelesen. Alles vermieden was AM betrifft. Seit Anfang Februar nicht mehr ins Mailpostfach geschaut und auch nichts mehr von AM gehört. Ich habe zu viel Angst vor einer Zurückweisung. Egal was ich von ihm hören würde. Die Verlobung hilft mir keinen Kontakt aufzunehmen. Ich würde mir damit nur selbst schaden. Es ist wie ein Stachel, der sich in mich gebohrt hat. Mir jedoch zum Selbstschutz verhilft.
Und dennoch vergeht kein Tag an dem ich nicht an ihn denke. Ich komme zurecht doch es geht mir nicht komplett gut. Die Geschichte hat mich verändert. Es ist als müsste ich positive Gefühle erst wieder annehmen lernen. Ich bin kritischer geworden, hinterfrage alles und mein Vertrauen ist dahin.
Meine Unbeschwertheit kommt in kleinen Schritten wieder. Ich kann mich an der Natur wieder erfreuen. Habe jede Menge Spaß mit meinen Freunden beim Motorradfahren. Die Theorieprüfung habe ich bereits bestanden. Morgen meine erste Stunde auf dem großen Motorrad. :-) Auf der neuen Arbeit läuft es gut. Stressig doch gut. Die Probezeit wurde bereits nach wenigen Wochen erlassen. Das Team ist super.
Die Therapie ist beendet und meine Psychologin sagt, dass ich den weiteren Weg alleine schaffe. Ich definitiv gelernt habe durch schwere Zeiten zu gehen. Ja und trotz allem ist es als würde ein Teil von mir fehlen. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll.

Mit EM läuft es gut. Er ist liebevoll und fürsorglich. Eine treue Seele. Ich freue mich wieder auf ihn.

Und doch ist da bei allem wie eine Wand die mich davon abhält mich einfach fallen zu lassen.

Wie geht es dir Liebes?

 

[Seastar]

Ich habe sehr selten noch hier gelesen. Alles vermieden was AM betrifft. Seit Anfang Februar nicht mehr ins Mailpostfach geschaut und auch nichts mehr von AM gehört.

Liebe Joy,
Das finde ich ganz stark von Dir, dass du Dich da so geschützt hast, um auch Abstand zu bekommen. Und das andere benötigt eben noch Zeit, irgendwann werden auch diese Dinge verblassen.

Meine Unbeschwertheit kommt in kleinen Schritten wieder.

Das klingt gut, weiter so

Die Geschichte hat mich verändert. Es ist als müsste ich positive Gefühle erst wieder annehmen lernen. Ich bin kritischer geworden, hinterfrage alles und mein Vertrauen ist dahin.

Das kann ich gut nachvollziehen, so geht's mir auch. Ich bin viel sensibler geworden und manchmal fällt es mir schwer meinen Gefühlen zu trauen. Zu lange bin ich immer drüber weggegangen, habe sie beiseite geschoben.

Freut mich auch total, dass dir deine neue Arbeit gefällt. Du hast die richtigen Schritte gewagt.
Ich drück dich auch ganz fest zurück