Kontaktsperre trotz gemeinsamer Wohnung.

[Heuer]

Damit rechne ich gerade jeden Tag.

Dann werde jetzt aktiv und komm ihm zuvor. All das zeigt ihm dass du die Situation akzeptierst und rückt das Machtverhältnis zu deinen Gunsten. Wenn er noch Restgefühle für dich haben sollte dann könnte dies zu Verlusstängsten seinerseits und eventuelle romantische Gefühle wieder wecken oder steigern. Alles in deinem Sinne also. Nur, du musst es halt auch tun.
Schlaft ihr wenigstens jetzt getrennt? Habt ihr die Möglichkeit dazu? Dann führe gleich mal das Gespräch darüber wo ab jetzt wer schläft.

 

[PennyPopperPink]

Ich hab mich heute mal zurückgezogen und war die meiste Zeit im Schlafzimmer und hab im Bett gelegen. Er hatte ewig viele Zoom Meetings und ist dann, als er fertig war zu mir ins Zimmer um zu erzählen wie anstrengend es war. Bin dann nicht so richtig darauf eingegangen. Dann hat er gefragt, ob ich einen Tee will und ihn mir ans Bett gebracht.
Später bin ich dann kurz auf den Balkon um eine zu rauchen und er ist kurz danach auch dazugekommen. Bin kurz danach aufgestanden und ins Wohnzimmer um meine Termine in den Kalender zu schreiben und er ist dann ganz neugierig an mir vorbei und hat gefragt was ich so mache und mir dann gesagt, dass er jetzt duschen geht. Jetzt ist er los um „einen Kaffee zu trinken“ und hat gefragt, ob er noch was einkaufen soll. Hab dann gesagt, das was in der Einkaufslisten App steht. Danach ist er dann los und ich bin einfach sitzen geblieben und hab „bis später“ gesagt. Sonst bin ich immer wie so eine Dumme mit zur Tür um tschüss zu sagen. Das waren jetzt meine ersten wagen Rückzugsversuche.
Komischerweise war er heute wieder viel offener als gestern und hat Witze gemacht. Entweder er freut sich, weil er denkt, dass ich aufgebe oder es tut sich doch ein klitzekleines bisschen.

 

[PennyPopperPink]

Aaaaaaah! Ich werde noch wahnsinnig. Bin leider wieder schwach geworden, weil er ewig nicht nach Hause kam und in meinem Kopf die ganze Zeit Bilder waren, wie er grad ganz frech bei einer anderen sitzt und rummacht. Also konnte ich es nicht lassen und hab ihm geschrieben, ob ich schon anfangen soll zu kochen. Daraufhin kam eine halbe Stunde nichts und ich hab die Nachricht wieder gelöscht. Hab aber nicht gewusst, dass er das sehen kann daraufhin kam nur ein hm? Jetzt fühl ich mich wie ein Depp. Er war sogar noch einkaufen wie er gesagt hatte. Und dann habe ich mich noch dabei erwischt, dass ich wie so ne Besessene an seinem Mantel gerochen habe um zu checken ob es nach Frau riecht.

Gibt es hier vielleicht Leute aus der Hauptstadt, die Lust auf ein Treffen haben um gemeinsam zu heulen oder lachen oder aufbauen oder über den ex fluchen wollen? Ich muss unbedingt raus hier und meine Freunde sind mir nicht immer die besten Ratgeber, weil sie nicht betroffen sind.

 

[Mewchen]

Liebe Penny

Wie alt seid ihr beide eigentlich? Hab ich das überlesen?

Es wirklich eine schwierige Situation, dass ihr so oft zusammen in der Wohnung seid.
Die anderen Mitglieder haben dir hier ja schon viele Tipps gegeben, denen ich mich nur anschließen kann.

Es ist natürlich klar, dass er auch nicht einfach von heute auf morgen mit dir abschließen kann nach 7 Jahren.

Er braucht deine Zuneigung ja irgendwie schon noch, und wenn es nur gegen sein schlechtes Gewissen ist.
Im Moment liest es sich so, als würde er abklopfen, wie weit er bei dir trotz der Trennung gehen kann und da scheint er leider sehr weit gehen zu dürfen.

Du siehst ja selbst, dass du raus musst.
Bis dahin nicht mehr so viel im Bett rum liegen, wenn er da ist, nicht mehr mit ihm oder für ihn kochen, nicht mehr mit ihm zusammensitzen und sich auf gar keinen Fall seine Alltagsgeschichten anhören.

Er hat dir sehr wehgetan und will nun, dass alles trotzdem weiter läuft, damit er so angenehm wie möglich gehen kann. Gönn ihm das nicht
Lieber gönn dir so viel Zeit wie möglich außerhalb dieser Wohnung, vielleicht ab und zu bei einer Freundin. Oder blockierst eben mal öfter länger das Bad, um dann aufgedonnert an ihm vorbeizuschweben. Du hast ja direkt gemerkt, wie er darauf reagiert hat.

Ich drücke die Daumen!

 

[PennyPopperPink]

Hallo Mewchen,
vielen Dank für dein Feedback.

Wie alt seid ihr beide eigentlich? Hab ich das überlesen?

Das hab ich vergessen zu erwähnen. Er ist 33 Ich bin gerade 40 geworden.

Ich hab mich gestern nach meinem peinlichen Aussetzer wieder etwas zurückgezogen. Saß noch ca 1 Stunde neben ihm auf der Couch ohne ein Wort zu reden. Dann bin ich ins Bad und hab mich fürs Bett fertig gemacht. Bin dann an ihm vorbei und meinte nur, dass ich mich schon hinlege. Er dann nur „oh, okay“ Er hat dann noch gefragt, wann ich arbeiten muss. Hab ihm nur kurz und knapp gesagt wann und extra nicht gefragt, wie sein Tag aussehen wird.
Heute Morgen war er schon vor mir wach und war gerade in der Küche als ich aufgestanden bin. Hab eigentlich mit einer kalten Stimmung gerechnet, aber er hat mich angelächelt, guten Morgen gesagt und mich umarmt????! Das hat er schon länger nicht gemacht.
Ein bisschen geht mir dieses Machtspiel und dieses hin und her echt auf die Nerven. Warum kann man sich nicht einfach zusammensetzen und Tacheles reden und zugeben, dass dieses und jenes falsch gelaufen ist und dann versuchen daran zu arbeiten oder eben nicht und dann gehen Gott, Menschen sind so wahnsinnig kompliziert und anstrengend.

 

[Smomo]

Hey Penny

hab bei dir hier auch still mitgelesen und sehe da ebenfalls Parallelen zu meiner Geschichte, besonders was das Thema KiWu und Trennung aber zusammenleben abgeht.

Du hast ja schon selbst erkannt, dass dein „hinterher schreiben“ gestern nicht so ganz gut war. Aber ist nun eben passiert.

Danach war es ja schon mal etwas besser. Kannst du denn die Situationen der gemeinsamen Zeit noch etwas reduzieren?

Saß noch ca 1 Stunde neben ihm auf der Couch ohne ein Wort zu reden.

um sowas hier zu umgehen? Hast du Freunde, auch männliche, mit denen du abends auf deinem Zimmer noch telefonieren kannst? Noch besser wäre es natürlich auch außerhalb mit ihnen zu treffen.


Was die Trennungssituation oder den Hintergrund angeht. Das ist natürlich als Außenstehender schwer einzuschätzen. Aber da du ja sagtest das Prozedere mit Eisprung etc. kommt dir sehr bekannt vor, kann es beispielsweise auch sein, dass ihm das alles zu viel wurde.

 

[PennyPopperPink]

Hallo Smomo,
vielen Dank für dein Feedback

Kannst du denn die Situationen der gemeinsamen Zeit noch etwas reduzieren?

Ich versuche es. Aber im Moment sorgt er ja selbst schon dafür, er ist ja nach Feierabend immer mal wieder weg. Ich hab manchmal das Gefühl, dass er die EB Strategie bei mir anwendet. Zieht sich zurück, kommt dann doch wieder auf mich zu. Überrascht mich mit Aktionen wie eine Umarmung am Morgen, dann wieder nur ein hallo oder bis später. Das macht es mir sehr schwer komplett auf Distanz zu gehen.

Hast du Freunde, auch männliche, mit denen du abends auf deinem Zimmer noch telefonieren kannst? Noch besser wäre es natürlich auch außerhalb mit ihnen zu treffen.

Den einzigen Männlichen Freund den ich habe, ist ein gemeinsamer Freund und der hat sich seit dem überhaupt nicht mehr bei mir gemeldet, sonder trifft sich nur noch mit meinem Ex. War auch ein kleiner Schlag ins Gesicht. Ich versteh das, dass er nicht zwischen den Stühlen stehen will, aber mal ne Nachricht wie „hey, wie gehts dir“ oder so wäre schön. Na ja, der ist aber gerade mein kleinstes Problem.
Meine Freundinnen wohnen entweder weit weg, wo ich ohne Auto nicht hinkomme (kein Führerschein) oder haben ihre eigenen Sorgen. Hab jetzt aber eine Freundin gefragt, ob sie am Wochenende mal Zeit hat. Hoffe das klappt.

Ich bin mir aber noch wahnsinnig unsicher, ob sich komplett zurückziehen in meinem Fall die richtige Strategie ist. Ich hatte das glaub ich schon geschrieben, dass das ja eins seiner Punkte war, dass ich nicht auf ihn zugehe, wenn etwas ist und ihn nicht teilhaben lasse. Wenn ich also jetzt weiter so mache, könnte er das als Bestätigung für seine Entscheidung ansehen, oder? Was ich aber auf jeden Fall umsetzen werde ist Distanz. Versuchen, mehr rauszugehen nicht immer verfügbar sein.

Was die Trennungssituation oder den Hintergrund angeht. Das ist natürlich als Außenstehender schwer einzuschätzen. Aber da du ja sagtest das Prozedere mit Eisprung etc. kommt dir sehr bekannt vor, kann es beispielsweise auch sein, dass ihm das alles zu viel wurde.

Was den Punkt angeht, geht es ihm glaube ich mehr darum, wie ich mit dem KiWu umgegangen bin. Da ist dann wieder der Punkt, dass ich ihn in meine Ängste nicht einbezogen habe.
Ich habe mich ewig vor dem Termin bei einer Kinderwunschklinik gedrückt, aus Angst man würde mir sagen, dass es nie was wird.

 

[Casandra80]

Hallo liebe Penny,

ich kann gut nachvollziehen, dass du dich derzeit in einer richtig schwierigen Sitaution befindest. Daher reagierte dein Körper vermutlich auch schon auf den ganzen emotionalen Stress.

Ich hab manchmal das Gefühl, dass er die EB Strategie bei mir anwendet. Zieht sich zurück, kommt dann doch wieder auf mich zu. Überrascht mich mit Aktionen wie eine Umarmung am Morgen, dann wieder nur ein hallo oder bis später. Das macht es mir sehr schwer komplett auf Distanz zu gehen.

Das ist wirklich sehr schwer für dich. Ich glaube aber nicht, dass er die Theorie eines EB kennt. Er schwankt innerlich selbst, denn er sieht dich ja jeden Tag und da sind sicher noch Restgefühle. Sein Verstand sagt ihm aber, es ist Schluss. Er hat es so ja ausgesprochen. Er ist einfach ambivalent. Genau da kannst du mit einem EB ansetzen.

Ich bin mir aber noch wahnsinnig unsicher, ob sich komplett zurückziehen in meinem Fall die richtige Strategie ist. Ich hatte das glaub ich schon geschrieben, dass das ja eins seiner Punkte war, dass ich nicht auf ihn zugehe, wenn etwas ist und ihn nicht teilhaben lasse. Wenn ich also jetzt weiter so mache, könnte er das als Bestätigung für seine Entscheidung ansehen, oder?

Unter normalen Bedingungen wäre das angebracht. Aber dein Ex hat sich getrennt. das heißt, nicht mehr du bist in der Position, ihm etwas zu beweisen, dich zu "bessern" etc. Das funktioniert nicht. Wenn funktioniert es nur darüber, dass er Verlustangst entwickelt und an seiner Entscheidung zu zweifeln beginnt. Das geht nur, wenn du dich entziehst und seinen Entschluss erstmal akzeptierst. Ich hab es vielleicht überlesen: Ihr schlaft jetzt aber in getrennten Betten, oder?

Was den Punkt angeht, geht es ihm glaube ich mehr darum, wie ich mit dem KiWu umgegangen bin. Da ist dann wieder der Punkt, dass ich ihn in meine Ängste nicht einbezogen habe.
Ich habe mich ewig vor dem Termin bei einer Kinderwunschklinik gedrückt, aus Angst man würde mir sagen, dass es nie was wird.

Bist du denn mittlerweile in der KiWu Klinik gewesen? Ich kann dir nur empfehlen, das zu tun. Jetzt hast du ja Zeit und es würde dich auch interessanter machen, wenn du öfter tagsüber weg bist. Wenn du noch Kinder möchtest, sollte man in deinem Alter spätestens nach einem Jahr probieren mal alles durchchecken lassen. Vielleicht liegt es aber auch an ihm. Aber dann kann dir eventuell schnell geholfen werden mit Medis und du wirst schwanger. Jetzt ist zwar gerade ein ungünstiger Zeitpunkt bei euch, aber die Untersuchungen dauern ja auch etwas...

 

[Smomo]

Ich versuche es. Aber im Moment sorgt er ja selbst schon dafür, er ist ja nach Feierabend immer mal wieder weg. Ich hab manchmal das Gefühl, dass er die EB Strategie bei mir anwendet. Zieht sich zurück, kommt dann doch wieder auf mich zu. Überrascht mich mit Aktionen wie eine Umarmung am Morgen, dann wieder nur ein hallo oder bis später. Das macht es mir sehr schwer komplett auf Distanz zu gehen.

Aber diese Distanz die er herbeiführt mündet ja eher in eine Kristallation deinerseits. Es geht nicht so sehr darum Distanz reinzubringen, also doch das auf jedenfall auch, verstehe mich da nicht falsch, aber vor allem eben auch darum

Wenn funktioniert es nur darüber, dass er Verlustangst entwickelt und an seiner Entscheidung zu zweifeln beginnt. Das geht nur, wenn du dich entziehst und seinen Entschluss erstmal akzeptierst. Ich hab es vielleicht überlesen: Ihr schlaft jetzt aber in getrennten Betten, oder?

Die Verlustangst auf seiner Seite etwas zu begünstigen. Zudem wirst du auch merken es wird dir selbst gut tun zu entscheiden Dinge für dich zu tun, heute mal hier zu sein morgen dort, unberechenbar zu werden.

Weißt du, wie Mod Terminator und Admina Felis bei mir im Strang geschrieben haben in Bezug auf meine Frau, dass sie aktuell wohl noch sehr sicher weiß mich in der Hand zu haben und zurück zu ziehen - das ist schon auch auf deinen hier übertragbar. Dadurch nimmst du ihm dann etwas diese Sicherheit und dadurch denkt er vermehrt über dich nach was wiederum die Kristallation anheizt.

Was den Punkt angeht, geht es ihm glaube ich mehr darum, wie ich mit dem KiWu umgegangen bin. Da ist dann wieder der Punkt, dass ich ihn in meine Ängste nicht einbezogen habe.
Ich habe mich ewig vor dem Termin bei einer Kinderwunschklinik gedrückt, aus Angst man würde mir sagen, dass es nie was wird.

Das heißt er war da aktiver als du? Aber er hätte auch den Termin machen können, das muss tatsächlich nicht von der Frau ausgehen, bei einem Erstgespräch brauchen ohnehin beide eine Überweisung vom Gyn bzw. Urologen. Allerdings schreibst du

aus Angst man würde mir sagen, dass es nie was wird.

Da nehme ich steckt wahrscheinlich bei dir etwas mehr dahinter, oder?
Magst du das vielleicht noch etwas konkreter schildern wenn du von Ängsten schreibst und auch davon, dass du ihn nicht teilhaben lässt was ja einer eurer Themen/Probleme war.

 

[PennyPopperPink]

Bist du denn mittlerweile in der KiWu Klinik gewesen? Ich kann dir nur empfehlen, das zu tun

Der Termin bzw. das Vorgespräch ist am 23.02.2021 den hatte ich schon im November gemacht. Durch Corona wird das auch erstmal nur am Telefon stattfinden. Beim Frauenarzt war ich schon öfter und er hatte gesagt, dass eigentlich alles gut aussieht. An ihm liegt es auch nicht unbedingt, er hatte sich auch schon testen lassen. Mein Arzt meinte aber, dass es manchmal einfach vorkommt, dass es bei einigen Paaren länger dauert. Ich werde den Termin natürlich wahrnehmen, wenn ich jetzt schon 3 Monat darauf gewartet habe. Auch wenn es jetzt sehr schmerzhaft ist.

Ich glaube aber nicht, dass er die Theorie eines EB kennt.

Ich glaube auch nicht, dass er die Theorie kennt oder bewusst anwendet. Finde es nur seltsam, dass er sich so benimmt, als würde er sie anwenden.

Weißt du, wie Mod Terminator und Admina Felis bei mir im Strang geschrieben haben in Bezug auf meine Frau, dass sie aktuell wohl noch sehr sicher weiß mich in der Hand zu haben und zurück zu ziehen - das ist schon auch auf deinen hier übertragbar.

ja, das stimmt schon. Er weiß ganz genau, dass ich hier sitze und nur auf ein „okay“ von ihm warte.

Das heißt er war da aktiver als du? Aber er hätte auch den Termin machen können, das muss tatsächlich nicht von der Frau ausgehen,

Er war in dem Punkt aktiver als ich. Er hatte sich gleich am Anfang testen lassen. Er hatte in den Gesprächen dann auch gesagt, das das auch nicht leicht gut ihn war. Ich gebe zu, daran habe ich nicht gedacht. Da war ich einfach zu sehr mit mir und meiner Angst beschäftigt.
Aber, dass er den Termin für mich macht kam für ihn auch nicht in Frage. Er meinte, das müsse ich selbst machen. Hier wieder der Punkt „Er hat das Gefühl, mich immer an die Hand nehmen zu müssen“. Ich stimme nicht allen seinen Punkten zu, aber in dem Fall gebe ich ihm recht. Das war etwas, was uns beide angeht und ich war zu sehr mit mir beschäftigt.

Da nehme ich steckt wahrscheinlich bei dir etwas mehr dahinter, oder?
Magst du das vielleicht noch etwas konkreter schildern wenn du von Ängsten schreibst und auch davon, dass du ihn nicht teilhaben lässt was ja einer eurer Themen/Probleme war

Der Kinderwunsch ist bei mir sehr stark ausgeprägt. Das ist definitiv eins meiner großen Ziele im Leben. Eine eigene kleine Familie. Und da es die ganze Zeit nicht geklappt hat, habe ich natürlich immer mehr Angst bekommen, dass ich gar keine Kinder bekommen kann. Die größte Angst dahinter war aber, dass er, sobald er das weiß gehen würde. Ich weiß, dass es ja auch zahlreiche Methoden gibt, es auf anderen Wegen zu versuchen, aber diese sind teuer. Letztes Jahr hatte er dann auch seinen Job verloren und ich hab innerlich gedacht, dass wir uns das jetzt erst recht nicht leisten können und ich werde ja auch nicht jünger. Er hat jetzt seit Januar einen neuen Job und ich hatte mich wahnsinnig darüber gefreut. Zum einen für ihn (ich weiß wie wichtig ihm finanzielle Sicherheit ist) und zum anderen hat es mir ein besseres Gefühl für den Termin gegeben.
Dass ich ihn an meinen Ängsten nicht teilhaben lasse kommt glaube ich aus meiner Erziehung. Bei mir zuhause wird eigentlich nie zugehört. Man fängt an über etwas zu reden und plötzlich reden entweder alle durcheinander oder jemandem fällt etwas anderes dazu ein und zieht dadurch das Gespräch auf seine/ihre Seite und man selbst sitzt da und hat das Gefühl mitten im Satz stehen gelassen zu werden. Das ist bis heute so. Mich hat das irgendwann nicht mehr gestört, oder ich hab mich damit arrangiert. Aber jetzt nach der Trennung ist mir das noch bewusster geworden. Wenn ich bei meiner Mutter bin und anfange über mich zu reden, kommt zb meine Schwester dazwischen oder mein Vater macht einfach den Fernseher laut an. Und ich fühle mich überhaupt nicht gehört. Und ich glaube, das hat dazu geführt, dass ich unterbewusst denke „mir hört eh niemand zu. Dann kann ich das auch mit mir allein ausmachen“ und das hat dann dazu geführt, dass ich meine Ängste und sorgen auch in der Beziehung nicht richtig kommuniziert habe.

 

[PennyPopperPink]

Gestern war ja dieser merkwürdige Morgen, wo er mich zur Begrüßung umarmt hat und auch, als ich los bin zur Arbeit. Am Nachmittag war er dann wieder weg, hatte aber gesagt, dass er diesmal etwas früher kommt. So gegen 19 Uhr. Er hatte mir sogar noch eine Nachricht geschrieben, dass er gegen 19:30 da sein wird. Der Abend war dann ganz okay. Kurze Gespräche und dann hab ich mich auf die Couch gelegt und den Fernseher angemacht. Er kam irgendwann dazu und fing dann ganz freudig zu sagen „Ach so! Das wollte ich dir noch erzählen (hier das, was er erzählen wollte)“
Kurz vor 22 Uhr hat er sich dann wieder angezogen. Ich hab dann gefragt ob er wieder los will.
Er dann nur ja.
Ich okay, wohin?.
Er: wieder etwas rumfahren.
Daraufhin hab ich eigentlich gar nicht groß reagiert und einfach nur okay gesagt und er dann gleich „Nein, ich habe keine Neue.“
Danach hab ich ja gar nicht gefragt?
Er brauch wohl etwas Zeit für sich und somit nimmt er quasi das „Wohnzimmer mit ins Auto“ und dann hat er sich noch dafür erklärt, wo er vor zwei Tagen beim Autofahren war und dass er da im Auto gelesen und Musik gehört hat.
Ich meinte dann nur, dass es doch okay ist, wenn er das brauch und ich ja nix dagegen sage. Im Gegenteil. In meinem Brief hatte ich ihm ja geschrieben, dass es okay sein sollte wenn man Zeit für sich brauch.

Na ja, mal sehen, wie der heutige Tag wird. Ist ja jeden Tag was neues.

 

[Casandra80]

Bei mir zuhause wird eigentlich nie zugehört. Wenn ich bei meiner Mutter bin und anfange über mich zu reden, kommt zb meine Schwester dazwischen oder mein Vater macht einfach den Fernseher laut an. Und ich fühle mich überhaupt nicht gehört.
(...) und das hat dann dazu geführt, dass ich meine Ängste und sorgen auch in der Beziehung nicht richtig kommuniziert habe.

Das ist total traurig zu lesen Sicher hat das einen Einfluss auf deine Partnerschaft. Hast du versucht, daran zu "arbeiten", auch eventuell mit Hilfe von außen? Das kann ja nie schaden und man entwickelt neue Sichtweisen und Perspektiven Mir hat das geholfen

Er hatte mir sogar noch eine Nachricht geschrieben, dass er gegen 19:30 da sein wird.
Ich okay, wohin?.
Er: wieder etwas rumfahren.
Daraufhin hab ich eigentlich gar nicht groß reagiert und einfach nur okay gesagt und er dann gleich „Nein, ich habe keine Neue.“
Danach hab ich ja gar nicht gefragt?

Mir fällt auf, dass ihr noch ein sehr beziehungsähliches Konstrukt lebt. Es ist schwer für dich, ich weiß, da er so ambivalant ist, aber so kann er keine Verlustangst entwickeln. Es wäre gut, wenn du noch mehr Distanz reinbringst und versuchst, ihn schrittweise wie deinen WG-Partner zu betrachten. Ich vermute, ihr schlaft auch noch in einen Bett, du bist darauf nicht eingegangen. Er muss ja gar nicht refelektieren, denn er spürt keine Konsequenzen deinerseits auf seine ausgesprochene Trennung.

 

[PennyPopperPink]

Hast du versucht, daran zu "arbeiten", auch eventuell mit Hilfe von außen?

Da bin ich gerade dabei. Es gibt nur leider aktuell keine freien Therapieplätze. Ich werde immer nur von Sprechstunde zu Erstgespräch geschickt. Die Wartezeiten betragen im Moment 4-6 Monate.

Ich vermute, ihr schlaft auch noch in einen Bett, du bist darauf nicht eingegangen

Ja, das tun wir noch Aber ich gehe jetzt immer vorher schlafen.

Mir fällt auf, dass ihr noch ein sehr beziehungsähliches Konstrukt lebt. Es ist schwer für dich, ich weiß, da er so ambivalant ist, aber so kann er keine Verlustangst entwickeln. Es wäre gut, wenn du noch mehr Distanz reinbringst und versuchst, ihn schrittweise wie deinen WG-Partner zu betrachten.

Ich gebe mir Mühe. Ist halt auch noch diese blöde Pandemie und Winter. Sonst würde ich mir meine Ausbildungssachen schnappen und so lang wie möglich draußen bleiben und alles bearbeiten. Aber so kann ich ja nicht mal in den Park ohne zu erfrieren. Und Kaffee gibts im Moment auch nur zum mitnehmen.

 

[Smomo]

Er war in dem Punkt aktiver als ich. Er hatte sich gleich am Anfang testen lassen. Er hatte in den Gesprächen dann auch gesagt, das das auch nicht leicht gut ihn war. Ich gebe zu, daran habe ich nicht gedacht. Da war ich einfach zu sehr mit mir und meiner Angst beschäftigt.
Aber, dass er den Termin für mich macht kam für ihn auch nicht in Frage. Er meinte, das müsse ich selbst machen. Hier wieder der Punkt „Er hat das Gefühl, mich immer an die Hand nehmen zu müssen“. Ich stimme nicht allen seinen Punkten zu, aber in dem Fall gebe ich ihm recht. Das war etwas, was uns beide angeht und ich war zu sehr mit mir beschäftigt.

Danke für deine Offenheit. Da ist natürlich ganz schönes Potential dahinter, für eine miese Stimmung in der Beziehung. Aber er hat dir ja auch schon konkrete Hinweise gegeben, was er von dir erwarten würde. Ist das im
Grundsatz etwas wo du ihm zustimmst, dass du mehr selbst in die Hand nehmen musst? Dann kannst du darin in der Zwischenzeit ja arbeiten ich denke das kann dir gut weiterhelfen für dein inneres Wohlbefinden wenn du Dinge jetzt selbst in die Hand nimmst, wo du dich vorher vielleicht auf ihn verlassen hast.

Der Kinderwunsch ist bei mir sehr stark ausgeprägt. Das ist definitiv eins meiner großen Ziele im Leben. Eine eigene kleine Familie. Und da es die ganze Zeit nicht geklappt hat, habe ich natürlich immer mehr Angst bekommen, dass ich gar keine Kinder bekommen kann. Die größte Angst dahinter war aber, dass er, sobald er das weiß gehen würde.

Irgendwie tut mir echt leid das zu lesen denn ich denke ich einer Partnerschaft die glücklich ist und wo beide zufrieden und im Einklang sind kann man Wege finden. Ich verstehe gut, dass ein Kinderwunsch so stark sein kann, etwas in Frage zu stellen. Aber am ehesten würde man doch im schlimmsten Fall gemeinsam nach Lösungen suchen. War deine Angst da berechtigt oder ist die eher auf deine psychische Grundhaltung zurückzuführen (sorry für den Ausdruck ich kann es nicht besser beschreiben was ich meine, hoffe aber du verstehst meinen Gedanken dahinter)?

Danke auch für dein Update.

Ich okay, wohin?.
Er: wieder etwas rumfahren.

Hier hättest ganz uninteressiert reagieren können und nicht nachfragen.

Ja, das tun wir noch Aber ich gehe jetzt immer vorher schlafen.

Habt ihr noch ein freies Zimmer (das geplante Kinderzimmer z.B. wo du dir erstmal ein eigenes Reich einrichten könntest?

Ich gebe mir Mühe. Ist halt auch noch diese blöde Pandemie und Winter. Sonst würde ich mir meine Ausbildungssachen schnappen und so lang wie möglich draußen bleiben und alles bearbeiten. Aber so kann ich ja nicht mal in den Park ohne zu erfrieren. Und Kaffee gibts im Moment auch nur zum mitnehmen.

Das stimmt, der Zeitpunkt könnte ungünstiger nicht sein, nervt mich bei mir auch Aber schau, mal abends nochmal ne Stunde raus zum spazieren oder sowas, das kannst schon auch machen ohne Ankündigung.

 

[PennyPopperPink]

Aber er hat dir ja auch schon konkrete Hinweise gegeben, was er von dir erwarten würde. Ist das im
Grundsatz etwas wo du ihm zustimmst, dass du mehr selbst in die Hand nehmen musst?

Ja, das ist etwas wo ich ihm zustimme. Ich habe seit der ausgesprochenen Trennung auch vieles schon selbst in die Hand genommen. Ich war aber auch etwas verletzt, dass er mich so wahrgenommen hat, als würde ich rein gar nichts allein auf die Reihe bekommen.
Ich fühle mich nun aber immer wieder im Zwiespalt, weil er schon gesagt hat, dass er das ja sieht, wie ich Dinge nun anders mache. Sagt dann aber auch, dass er das Gefühl hat, ich mache es nur als eine Art Notfallplan um die Beziehung zu retten und um ihm zu gefallen. Das stimmt aber nicht. Ich hab durch dieses „Trauma“ der Trennung sehr wohl erkannt, was ich ändern muss und zwar für mich. Und jetzt hab ich immer wieder mal das Gefühl, dass wenn ich Dinge anders mache oder angehe als vorher, er das als Rettungsversuch sieht. Das bremst mich manchmal. Aber das habe ich ihm auch in meinem Brief geschrieben.
Vielleicht stell ich Auszüge aus dem Brief mal hier rein. Dann könntet ihr mir ja sagen, ob das eine Katastrophe war, oder evtl. doch ein ganz okayer Brief.

War deine Angst da berechtigt oder ist die eher auf deine psychische Grundhaltung zurückzuführen

wahrscheinlich lag es mehr an meiner Art zu denken, ja. Nur mich in dem Moment zu sehen und mich nicht in ihn hineinzuversetzen und dadurch habe ich den Gedanken dann nicht zugelassen, dass wir das schon gemeinsam hinbekommen. Ich hab mich eher in den blöden Gedanken hineingesteigert, dass er dann gehen könnte.

Hier hättest ganz uninteressiert reagieren können und nicht nachfragen.

Ja, das wäre eine gute Gelegenheit gewesen. Mist. Aber manchmal ist mein Mund schneller als mein Hirn

Habt ihr noch ein freies Zimmer (das geplante Kinderzimmer z.B. wo du dir erstmal ein eigenes Reich einrichten könntest?

Schwierig. Aktuell haben wir nur eine 2,5 Zimmer Wohnung. Das halbe Zimmer ist komplett dicht als Arbeitszimmer. Hab ihm als Weihnachtsüberraschung seine eigene Arbeitsecke eingerichtet, weil er ja seit Januar den neuen Job hat.
Eigentlich war der Plan in eine größere Wohnung zu ziehen ...

Aber schau, mal abends nochmal ne Stunde raus zum spazieren oder sowas, das kannst schon auch machen ohne Ankündigung

Das ist eine gute Idee, dann schnapp ich mir den Hund

 

[PennyPopperPink]

Hallöchen,
ich hatte gestern Abend leider einen ganz miesen Moment. Ich hatte von der Kinderwunschklinik eine Mail bekommen, dass ich den Anmeldebogen ausgefüllt zurücksenden soll. In dem Bogen sollen auch die Kontaktdaten meines Partners vermerkt werden. Das hat mich total aus der Bahn geworfen und ich war todtraurig. Mr. hatte sich in der Zeit gerade geduscht und wollte wieder los zum „rumfahren“. Als er dann ins Wohnzimmer kam, hat er mich gefragt, ob ich jetzt sauer bin, weil er geht. Ich habe das verneint und er hatte gefragt, ob ich traurig bin und warum. Da habe ich dann den Fehler gemacht und ihm alles erzählt und auch wie es mir gerade geht. Er hat sich aber die Zeit genommen um mir zuzuhören. Ich weiß nicht mehr genau, was ich alles gesagt habe, aber im Prinzip sowas wie „Ich habe viel über alles nachgedacht und erkannt, was falsch gelaufen ist bliblub ...“ er meiner dann, dass es ja nicht um Schuldzuweisung geht und wer was wie falsch gemacht hat. Das wollte ich damit auch nicht ausdrücken, sondern einen Einblick darauf geben, dass ich mich damit auseinandersetze. Ich bin dann auch noch mal auf die Sache mit den Lösungsvorschlägen eingegangen. Na ja, er ist dann wieder losgefahren und kam erst so gegen 2 oder 2:30 nachts wieder.

Heute Morgen war ich schon früher wach und saß auf dem Balkon. Dann kam er kurz raus um guten Morgen zu sagen und hat gefragt, ob wir frühstücken wollen.

Beim Frühstück war ich wieder sehr nachdenklich und er fragte mich dann, was mir durch den Kopf geht. Ich hab ihn dann noch mal auf diese Lösungsvorschläge angesprochen und gefragt, was er denn damit meine. Er hat gesagt, dass er das auch nicht weiß (hä? Man sagt doch sowas nicht einfach so) und dass er auch keine vorgefertigte Lösung hat. Es hat sich dann rausgestellt, dass er damit eine Lösung meint, wie eine Beziehung aussehen könnte. Dann ist er wieder zurückgerudert und meinte es war nur eine Feststellung, dass ich das in meinem Brief nicht drin hatte.
Dann wurde er wieder etwas aufgebrachter und hat sich darüber beschwert, dass ich seine Entscheidung nicht akzeptiere. Also wie gesagt, ein ewiges hin und her. Aber er ist ja laut eigener Aussage nicht ambivalent.

mich habe dann gar nichts mehr darauf gesagt und bin duschen gegangen. Mein Plan war jetzt eigentlich, dass ich mich aufbrezel und einfach irgendwo hingehe. Tja, leider hatte er die Idee auch schon wieder. Wir sind uns dann im Bad etwas in die Quere gekommen. Ich hab mich schon schick angezogen und wollte jetzt noch die Haare föhnen. Dann hat er mich gefragt, was ich denn mache. Ich meinte, ich mach mich fertig und er nur „okay.
Er ist dann mit dem Hund kurz raus, kam dann ins Bad wo ich mich gerade schminkt hab und hat gefragt ob ich auch noch weggehe. Ich hab knapp ja gesagt und er dann was machst du? Ich darauf, weiß ich noch nicht mal gucken. Dann kam wieder nur ein okay.
Dann hat er den Hund ins Wohnzimmer geschickt, ist wieder an mir vorbei und meinte „ich geh dann mal los, bis später“
Ich hab ganz beiläufig „okay, bis später“ geantwortet. Weg war er.

so, jetzt sitze ich hier aufgebrezelt und hab keine Ahnung wohin ich soll

Für heute Abend habe ich mich mit einer Freundin verabredet und sie hat mir angeboten, auch da zu übernachten.
Soll ich das dann ihm gegenüber kommunizieren? Oder einfach wegbleiben?

mich hatte überlegt, sowas wie

Hey, hier fährt kein Bus mehr. Bleib dann über Nacht hier und bin morgen wieder da.“

Oder ich komm einfach auch gegen 3 Uhr morgens und nehme mir ein Taxi

 

[Cerebro]

Post gelöscht wegen fehlender Schreiberechte!
Admina Schneewittchen

 

[CD90]

Hi Penny,

ich kann mich da Cerebro nur anschließen.

Wenn du ihm, auch wenn er gefragt hat, deine Gefühle für ihn jedes mal wieder bestätigst, dann wird er auch keine Angst haben, dass du irgendwann wegbist. deswegen ist ihm auch egal, wohin du gehst und mit wem du Zeit verbringst, weil er ja weiß, dass er dich sicher hat und, wenn er es sich nochmal anders überlegt, wieder zurück kann.

Deine Einstellung sollte jetzt sein: Wir haben uns getrennt und es ist ok für mich. Ich habe ein eigenes Leben und bin/werde damit glücklich.

Also mach dir heute einen schönen Abend mit deiner Freundin, bleib über Nacht und sag ihm nicht wann du nach Hause kommst oder was du gemacht hast, weil ihn das nichts mehr an geht. (Kannst ja sagen: Mädelskram ) Er hat sich gegen dich und euch entschieden und dass muss er jetzt auch mal merken.

Ich wünsch dir heute einen schönen Abend

 

[PennyPopperPink]

Vielen Dank. Der Abend war alles in allem ganz schön. Leider gingen meine Schmerzen wieder los und mir wurde übel. Bin dann doch gegen 23:30 zuhause gewesen.

Ich musste ihm auch zwischendurch schreiben, weil ich nicht wusste, ob er denn schon zuhause ist oder nicht (wegen dem Hund. Der sollte ja nun nicht darunter leiden)
ich hab auch versucht, mich kurz und distanziert zu halten.

Ich: Bist du schon zuhause? Ich weiß noch nicht, wann ich da bin. Wegen *name hund*

Er: Ja, bin schon länger hier. Er hat auch gegessen.
Wo bist du denn?

Ich (aber sehr viel später.) Bin noch bei einer Freundin.

Er (eine Sekunde später) Okay.

Also ich zuhause angekommen bin, war ich gerade dabei den Schlüssel im Schloss zu drehen, da hat er gleich die Tür aufgemacht und mich begrüßt. Ich war dann noch auf Klo, hab mich umgezogen und bin dann auf den Balkon um eine zu rauchen. Er ist dann ein paar Minuten später dazugekommen und hat gefragt ob es denn schön war. Ich hab das bejaht und er hat gleich noch gefragt, wo ich denn war. Mir ist so schnell keine tolle Antwort eingefallen, also hab ich gesagt bei *name Freundin* und er hatte versucht weitere Fragen zu stellen. Ich hab alles nur ganz knapp beantwortet. Sowas wie „ja“, „nein“, „gut“.
Danach habe ich mich fertig gemacht und ins Bett gelegt und noch ein bisschen auf YouTube geguckt. Er ist dann eine Stunde später auch ins Bett und hat gleich gute Nacht gesagt. Sonst hängt er auch ewig noch am Handy.
Heute Morgen war’s eine sehr bedrückte Stimmung. Ich kam ins Wohnzimmer, es gab ein „guten Morgen“ und er fragte, ob ich frühstücken will. Beim Frühstück war ich sehr nachdenklich. Er hatte dann gefragt, was ich gerade denke und ich meinte nur „nichts bestimmtes“. Später hat er mich dann gefragt, ob er mir was getan hätte, weil ich so abweisend bin.
Ähhhhhhm, hää???? Stellt er ernsthaft diese Frage?! Natürlich hat er mir was getan. Na ja, mal sehen, wie das hier noch wird. Aber im Moment geht das eher in die bockige Richtung hab ich das Gefühl. Nix vermissen

 

[Mewchen]

Liebe Penny

Dein Update liest sich doch schonmal ganz gut. Es geht auf jeden Fall in die richtige Richtung.

Wenn du ihn nun endlich mal aus dem Schlafzimmer schmeißen würdest!!!

Du siehst ja, wie gesagt, dass er bereits auf minimale Veränderungen von dir reagiert.

Fragt mehrfach wo du warst, wie es war usw..
Das ist gut!

Vielleicht bekommst du es beim nächsten Mal hin, ihn etwas im Ungewissen zu lassen bei diesen Fragen. Mit einem Augenzwinkern sagen "Sei mal nicht so neugierig" und dann das Thema wechseln oder das Zimmer.

Leider liest du dich bei deinen Updates nach wie vor sehr geknickt.
Das kann ich natürlich verstehen. Aber wenn wir das merken, merkt er das mit Sicherheit auch.

Später hat er mich dann gefragt, ob er mir was getan hätte, weil ich so abweisend bin.

Dann kommt dann sowas raus.
Natürlich weiß er ganz genau, dass er dir wehgetan hat. Dich das dann zu fragen ist fies und oberwässrig.
Er scheint sich gerade selbst in seiner "sadistischen" Rolle dir gegenüber sehr zu gefallen. Genießt, wie du auf ihn reagierst.
Gib ihm das doch bitte nicht.
Wenn er das nächste Mal eine Reaktion aus dir herauskitzeln will mit so einer Frage, könntest du sowas antworten wie: "Ich war gerade abgelenkt, hat gar nichts mit dir zu tun".

Er gefällt sich gerade zu sehr in seiner Machtposition.