Guten Abend liebes Forum,
ihr Süßen Mädels, danke für eure warmen Worte,
Liebe Schmetterling,
ich kann dein Dilemma gut verstehen. Und du hast für dich ja eine Lösung gefunden.
Die ging nun einige Zeit relativ gut. Aber es verkäuft in Wellen, wie irgendwie alles im Leben?
Und wenn ER wenig Bedürfnis nach Sex hat und keine Affäre nebenher haben möchte, ist das eine Entscheidung. Er kann von dir aber nicht das gleiche verlangen, wenn er nicht gleichzeitig bereit ist, was an eurem Sexleben zu verändern.
Da liegst du natürlich goldrichtig. Genau das habe ich ihm letztes Jahr im Sommer gesagt. Es hat nichts geändert. Zuerst stimmte er zu, dann machte er den Rückzieher.
Mit ihm darüber zu sprechen fände ich daher einfach nur fair. Es muss ja auch ihm daran gelegen sein, dass du glücklich bist und das bist du so eben nicht. Er muss diese Lücke ja nicht füllen, dann sollte es aber eben ein anderer tun dürfen.
Wie oft habe ich schon versucht mit ihm zu reden? Immer und immer wieder. In den Anfangsjahren hatten wir das Gespräch monatlich, dann wurde es immer weniger und irgendwann habe ich es mir ganz geklemmt. Es stört mich auch nicht immer so massiv. Eben mal mehr und mal weniger.
Jetzt gerade geht es mir wieder besser, aber dazu später mehr. Ich mag erst mal das EM-Thema abhandeln.
Muss ihm daran gelegen sein? Ich bin da nicht so sicher. Bin ich nicht meines eigenen Glückes Schmied? Bewirken Beziehungsgespräche und Nörgeln über mangelnden Sex nicht das Gegenteil? Darum hab ich aufgehört damit. Was sich irgendwie auch wie aufgeben anfühlt.
Du musst ja nicht gleich alle Karten auf den Tisch legen, aber ein Gespräch fände ich eurer Ehe gegenüber fair
Ich werde dieses Gespräch noch mal führen, aber dieses mal lasse ich mich nicht abschwatzen oder hinhalten. Es wird keine Frage, sondern eine Information.
Das ist mein grober Plan.
Liebes Steelchen,
Hast Du schon den Mut gehabt, mit EM zu sprechen?
In diesem Konflikt gibt es halt auch kein "richtig" oder "falsch", es gibt nur zwei Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen. Und die passen hier halt nicht wirklich zusammen. Ändern wirst Du ihn wirklich nicht können. Ich weiß jetzt gar nicht mehr, was seine Begründung für die niedrige Sex-Frequenz ist. Aber es gibt ja durchaus Menschen, die nicht so eine ausgeprägte Lust haben und für sie Sexualität einfach nicht so wichtig ist. Wenn sich da zwei treffen, die da ähnliche Bedürfnisse haben, kann die Beziehung ja trotzdem total glücklich sein. Wenn aber einer darunter leidet und die körperliche Nähe so sehr vermisst....tja, dann wird es schwierig.
Bislang haben wir noch nicht gesprochen. Ich hatte das Treffen mit AM und ich wollte nicht, dass das zeitlich so nah beieinander liegt, also warte ich noch etwas und erde mich. Dann bin ich auch nicht mehr ganz so emotional.
Seine Begründung? er hat einfach keine Lust. Zu viel Stress, so viel zu tun. Wir haben lange nicht mehr darüber geredet. Keine Ahnung, was er aktuell sagen würde. Früher meinte er oft, dass er dann Lust hätte auf mich, wenn ich gerade nicht da wäre oder es nicht ginge. Er hasst dieses "Verabredete". Das ist mit Kind aber fast unmöglich es nicht so zu machen. Es gibt nun mal nur wenige Gelegenheiten.
Er hat einfach ein gemindertes Verlangen. Als ich die offene Ehe ansprach und er erst zustimmte, meinte er auch so was wie: "Ich wüsste gar nicht, wie ich da eine kennenlernen sollte und wie man das macht. Da bin ich zu gehemmt für." Der scheint da also auch nicht drüber nachzudenken. Keine Ahnung.
Vielleicht solltet Ihr Euch auch gerade mal streiten, vielleicht fehlt einfach die Reibung zwischen Euch?
Über das Sexthema könnte ich Tag und Nacht streiten. Bringt aber nichts. Klar gibt es normale Streierein, aber bei uns fliegt kein Geschirr. Es ist zumeist sehr harmonisch. Die letzten Tage auch wieder sehr verschmust und liebevoll. Das hilft dann schon. Doch um eine geschätzte Sängerin zu zitieren:
"Verschmust und gemütlich. Das geht schon mal 'ne Weile. Doch es braucht beide Welten. Die heile und die geile."
Liebe Sphinx,
danke auch dir, dass du vorbeischaust.
Ihr habt alle so viel geschrieben, dass ich gar nicht schaffe auf alles einzugehen. Ich bin sehr gerührt.
Und wir wissen ja auch um die bisherigen Lösungen: Dann läuft es eine Weile gut und dann verfällt EM wieder in seine s6karge Schiene. Das Du dann bei diesen Gelegenheitsnummern auch noch leer ausgehst finde ich richtig bitter.
Aber echt. Danke. Das war so was von mies.
Ich bin allerdings auch echt überrascht, dass er als Mann mit so! wenig S6 auskommt. Das kennt man ja dann doch eher anders rum. Weiss Du eigentlich warum das so ist?
Das hab ich schon öfter gehört. Immer sehr schmerzlich. "Also bei uns ist das eher umgekehrt". Hilft mir leider nicht wirklich weiter. Die Gründe bei ihm? Ach, Mensch. Was hab ich versucht das herauszufinden. Wie oft hab ich an mir gezweifelt? An meinem Körper? Hab psyschologische Ursachen gesucht bei ihm. Mittlerweile glaube ich schlicht, dass es eine Hormonstörung bei ihm ist oder er aber wirklich jemand ist, der einfach nur so selten will. Man hört vielleicht schon raus, dass ich es leid bin darüber nachzudenken. Er fragt sich doch auch nicht, wie sich das bei mir anfühlt. Er hatte ja auch abgelehnt zum Arzt zu gehen.
Mir ist noch aufgefallen, dass Du trotz verschiedener Lösungsansätze weiterhin latent unzufrieden bist.
Es müsste sich also wirklich gravierend etwas ändern und ich habe nicht das Gefühl, dass die aktuelle Affäre das tut.
Die AF hat mich da nun etwas aufgerüttelt. Nun wohnt der Süße natürlich weit weg und der letzte Abstand zwischen den Treffen war megalang. Das hatte mich ja bereits im Vorfeld gestört, aber ich konnte einfach nicht früher.
Wenn ich aber mit EM nun gar keinen Sex mehr habe, so wie die letzten Monate ist mir ein mal im Monat mit AM eben doch zu wenig. Öfter klappt das aber nicht. Zeitlich bei mir und finanziell sicher auch irgendwann bei ihm. Hotels kosten ja auch Geld.
Ich glaube, wenn es ein bisschen mehr wäre mit EM, dann wäre ich zufrieden, weil ich ja noch AM habe, der meine Ehe stabilisiert.
Wie war denn das mit dem Swingerclub? Ist das gar nix für euch? Das war ja auch mal angedacht
Wollte er dann auch nicht mehr. Wie alles. Zuerst hat er zu ALLEM ja gesagt. Ehe öffnen, Arzt gehen, Swingerclub. Und dann schön zurückgerudert. Wir hatten dann unser wöchentlichen Sexdate. Ganze drei mal. Dann war wieder Ende.
Ich will das auch nicht immer anschieben müssen. Komme mir da total bedürftig vor. Von mir aus kommt da auch nichts mehr. Dafür habe ich zu viele Körbe von ihm bekommen in den Jahren. Aber er denkt dann nicht mal dran, wenn ihn keiner aufmerksam macht, dass es ja auch noch Sex gibt.
Grundsätzlich fände ich eine offene Beziehung für Dich wirklich toll, aber eher mit wenig Emotionalität. Damit meine ich, nur Sex und keine Affäre.
Du könntest das EM ja auch zugestehen?
Erwischt.
Also ohne Gefühle fände ich es wohl langweilig oder würde es nicht machen. Weiß ich aber nicht genau. Und EM? Naja, wenn es sein muss, klar. Kann ja nicht selbst was verlangen, was ich nicht zu geben bereit bin. Da wäre aber schon das mulmige Gefühl, wenn ich ganz ganz ehrlich bin "Warum schläfst du denn nicht mit MIR?"
Schwierig...
Liebe Perdu,
Habt Ihr schon mal über eine Ehetherapie nachgedacht? Eigentlich wollte ich das immer mal angehen, aber wenn man das ernsthaft betreiben möchte, müsste ich ja konsequenterweise meine Affäre auch beenden. Darauf habe ich im Moment keine Lust.
Nein, tatsächlich nicht. Ich kenne ehrlicherweise aber auch keinen persönlich, der das macht oder gemacht hätte, also zumindest wissentlich. Wir arbeiten beide auch im therapeutischen Bereich und würden alles durchschauen und durchanalysieren. Ich weiß nicht... aber ich fühle mich dafür auch nicht bereit, glaube ich. Nach fast 15 Jahren habe ich irgendwie erkannt, dass es doch nicht an mir liegt? Weißt du was ich meine?
Wie alt ist Euer Kind denn? Ich habe es ja an anderer Stelle schon geschrieben: für mich ist die Kleinkindphase eine der größten Herausforderungen für Beziehungen. Ich habe immer noch die Hoffnung, dass es bei uns mal besser wird (sicherlich nie wieder so perfekt, aber besser!), wenn wir wieder mehr Paarzeit haben. In den eher seltenen Situationen, wo wir mal nicht im Elternmodus sondern zusammen unterwegs sind, ist es nämlich sehr innig und schön bei uns.
Kind ist drei. Das kann ich alles voll unterschreiben. Innig, liebevoll, wertschätzend. Er kuschelt, massiert mich, kocht für mich ... alles. Macht er eigentlich immer. Nur vögeln will er nicht!
Ihr habt Euch jetzt lange nicht gesehen, vielleicht denkst Du nach dem nächsten Treffen wieder anders. Beobachte Dich genau und bleibe so reflektiert.
Genau das. Nun bin ich natürlich schon viel entspannter ... Update kommt gleich.
Liebe Goldi,
ein paar deiner Fragen habe ich im Text schon beantwortet.
Wie ist es sonst bei Euch? Streitet Ihr Euch mal ordentlich oder wird alles unter dem Deckmantel der Harmonie oder des Wegschauens unter den Teppich gekehrt?
Also wenn es wirklich was Streitwürdiges ist, dann streiten wir auch. Aber wir haben wenig Reibungspunkte, weil wir uns meist einig sind. So auch in Erziehungsfragen, Einrichtung, Geld usw.
Es ist wohl die Angst, die einen davon abhält die eigenen Bedürfnisse klar und deutlich zu artikulieren und ehrlich zu kommunizieren, wenn etwas ganz doll im Argen liegt - auch der Kinder willen, denn das kann für sie unschöne Konsequenzen haben. Diese Angst abzulegen erfordert einiges an Mut. Aber vielleicht muss es diesbezüglich knallen, damit Veränderungen herbeigeführt werden können - wie auch immer sie geartet sein mögen...
Das hast du sehr gut auf den Punkt gebracht. Ich warte noch etwas ab. Er hat schon wieder skeptisch nachgefragt, was ich da mit wem nun am WE gemacht hätte. Ich möchte nicht, dass mir das nun ALLES um die Ohren fliegt. Die AF will ich nicht auf den Tisch bringen.
Der Plan ist im Grunde zu sagen:
Schatz, Du kennst ja das Problem. Wir haben zu wenig Sex. Ich habe ein größeres Bedürfnis als du. Ich hole mir das jetzt von außen. Ich liebe dich und ich will mich nicht trennen, aber ich kann auch nicht meine Bedüfrnisse komplett ignorieren. Mir ist es wichtig, dass du glücklich bist und ich hoffe, du hast Verständnis dafür, dass ich Sex brauche, um auch glücklich zu sein.
Verbesserungsvorschläge sind natürlich gerne gesehen. Das ist alles noch grob und ob ich es dann auch so treffe, weiß ich nicht. Am Liebesten wäre mir ja ein Brief. Aber Briefe sind so "schwer".
Ich danke euch ganz doll und schicke das mal ab. AM-Update folgt.