Kreislaufprobleme

[Lola*]

Ihr Lieben,

das Herz schreit ja, aber der Verstand sagt nein.
Ich habe jetzt eine 1,5 jährige Affäre hinter mir. Es war eine sehr anstrengende Zeit mit vielen Höhen und Tiefen, häufigen Trennungen und intensiver Versöhnungen (die natürlich immer sehr gut waren ).

Ich hatte immer große Probleme damit, in einer Affäre zu sein. Wollte es nie. Ich hatte und habe ein sehr schlechtes Gewissen gegenüber der EF.
Obwohl ich zunächst auch gar nicht wusste, dass ich eine Schattenfrau war, denn ich habe meinen (aktuell) EX-AF auf einer SB kennengelernt. Am Anfang war sein Status frisch getrennt und ausgezogen.
Aber er wollte auch nichts festes. Ich immer!
Und ich wollte ihn!
Das ganze war aber wohl nur eine halbherzige Beziehungspause bei den beiden, durch ihn ausgeführt. Im Nachhinein war er wohl nie richtig Zuhause ausgezogen.

Das was mir mein AM gesagt hat, waren immer Halbwahrheiten. Leicht angepasste Geschichten, passend gemacht, für mich die Affäre.

Unsere Beziehung verlief immer in Kreisläufen. Es gab die Anfangsphase. Diese war immer schön, sehr intensiv. Ich fühlte mich auf Händen getragen. Am Anfang war er immer noch distanziert, bestand auf den Affärencharakter.
In der zweiten Phase pendelte sich der Umgang ein, es kam etwas Ruhe rein. Er war immer sehr einnehmend. Wahrscheinlich sogar zu viel. Aber es gefiehl mir. Es stellt sich immer das Gefühl einer ernsthaften Beziehung ein.

Dritte Phase oder vielleicht nenne ich sie auch die Distanzierungsphase. Irgendwie kamen für mich nicht nachvollziehbare Reibungspunkte dazu. Heute sage ich, er wurde fieß zu mir. Benahm sich mir gegenüber nicht gut. Aber immer auf eine sehr subtile Art, auch manipulativ. Er spielte mit mir. Ich war noch nie eifersüchtig. Aber er schaffte es, dass eine immense Eifersucht in mir war. Für mich war es oftmals sehr verstörend.

Vierte Phase oder auch Streitphase und auch Abbruch der Beziehung. Immer durch mich, als Reaktion auf Phase Drei.

Fünfte Phase war dann eine Beziehungspause. Ich hab immer gelitten. Verlustangst pur. Mir ging es so schlecht. Hab abgenommen usw.

 

[Lola*]

Nach einer gewissen Zeit näherten wir uns wieder an. Alles begann von vorne.
Es wurde mit jedem Kreislauf intensiver und ich dachte oder vielleicht habe ich es auch wirklich, ich breche diesen Schutzpanzer immer weiter auf.
Er hat sich immer etwas weiter auf mich eingelassen. Aber mich auch immer wieder zurückgestoßen.

Dann nach 9 Monaten der Schock: er zieht wieder heim. Angeblich aber in den Keller. Natürlich hat er nie wirklich im Keller gelebt. Hat Sehnsucht nach seinem Kind.
Für mich war es erstmal vorbei. Hab mich getrennt. Ich wollte das nicht.

Dann kam, wie sollte es auch sein, die erste große Liebeserklärung. Aber ohne die drei Worte "ich liebe dich" . Aber ein 'du bedeutest mir viel. Ich will nicht ohne dich sein. Es geht nicht. Und er sei ja auch nicht mit ihr zusammen. Nur aus finanziellem Gründen und weil er so Sehnsucht nach dem Kind hat, ginge er zurück. "

 

[Lola*]

Es folgte immer wieder diese Kreisläufe. Es war immer diese Ablauf aus zunächst der großen Liebe und das Herabwürdigen.

Mit der Zeit wurde es bei ihm auch immer konkreter, dass er sich trennen will. Nach einer längeren Phase KS, die aber er dann eingeleitet hatte, in dem er mich im Urlaub ignorierte, offenbarte er mir danach, dass ich seine große Liebe sei.

Zum Schluss wurde er konkret. Er hat oft von den Details einer Trennung gesprochen. Hat alles durchkalkuliert. Wir haben Pläne gemacht.
Zusätzlich habe ich mich in der letzten Phase von Wolfgang couchen lassen. Um meine emotionalen Aussetzer raus zu kriegen. Hab meine Emotionen komplett zurückgenommen. Hab es gut geschafft. Und er war beim mir. Ich habe geglaubt, er wird die Trennung dann in 2018 durchziehen.

Ich war sehr angespannt. Es hat mich alles sehr gestresst.

Dann kam wieder Phase Drei. Bei einem Treffen war er plötzlich wieder kurz angebunden, sagte demütigende Sachen zu mir. Sagte er will doch die Affäre beibehalten. Es wäre so perfekt für ihn. Ich müsste ihn als ein Zwischenstopp sehen, damit ich wüsste was richtig guter Sex ist.

In dem Moment ist jeder Kristall bei mir explosionsartig abgefallen. Ich sagte ihm, er solle gehen.

Das ist jetzt 3 Wochen her.
Ich habe keine Verlustangst mehr. Eigentlich, ja eigentlich bin ich froh, dass ich ihn los bin.
Aber bin ich ihn wirklich los?
Zum Schluss ging mir der Stress auf den Körper über und ich hatte richtig ein brennen in den Armen. Ich hatte immer eine schlechte Vorahnung in mir.

Ich frage mich, ob er ein Narzist ist. Wenn ich dazu Bücher lese oder auch im Internet, passt es wie die Faust aufs Auge.
Immer diese Zyklen, immer der gleiche Ablauf.
Ich dachte es liegt an mir. Ich dachte, dass ich mit der ganzen Situation nicht umgehen kann. Erst im letzten Zyklus, als ich meine Emotionen stark kontrollierte, habe ich gelernt, dass es nicht an mir lag.
Es war meinerseits immer eine Reaktion auf subtile Demütigungen, Spielereien mit meiner Eifersucht.
Lovebombing nennt man Phase 1. Das weiß ich jetzt.
Es gab viele Lügen, alles kleine halbe Wahrheiten. Was ist richtig und wahr gewesen, was ist falsch.
Liebt er mich? Kann er lieben?

Ich habe keine Ahnung, ob ich recht habe mit meiner Annahme.

Aber, ich möchte gern etwas Hilfe, da ich mich neu sortieren muss. Meine Gedanken ordnen möchte und verarbeiten muss. Manchmal weiß ich nicht mehr, was ist richtig, was ist falsch.

 

[Admina Felis]

Es gab viele Lügen, alles kleine halbe Wahrheiten. Was ist richtig und wahr gewesen, was ist falsch.
Liebt er mich? Kann er lieben?

Ich habe keine Ahnung, ob ich recht habe mit meiner Annahme.

Aber, ich möchte gern etwas Hilfe, da ich mich neu sortieren muss. Meine Gedanken ordnen möchte und verarbeiten muss. Manchmal weiß ich nicht mehr, was ist richtig, was ist falsch.

Liebe Lola,

wenn ich dich richtig verstanden habe, möchtest du jetzt die Affäre hinter dir lassen - doch es ist noch sehr frisch, dass du dich getrennt hast ?

Ich denke, er wird wieder auf dich zukommen.

Lola, ich persönlich glaube, dass das Beschäftigen damit, ob er ein Narzisst sein könnte, dir nicht wirklich hilft, dich gegen das, das vermutlich noch kommt, zu wappnen.
Du wirst im Internet sehr sicher viele Beweise dafür finden, dass er so eine Störung hat. doch was nützt dir das jetzt konkret und aktuell, außer dich als Opfer zu fühlen und bei seiner nächsten Kontaktaufnahme dann in noch mehr Stress zu verfallen ?

ich würde versuchen, ihn nüchterner zu betrachten. so kannst du es auch leichter mit ihm aufnehmen, dich wehren. Nicht als narzisstisches Monster sehen sondern als untreuen schwankenden Affärenmann. Natürlich lügt der (er lügt ja auch seine Frau an)- natürlich ist er imstande über längere Zeit zu betrügen, deine Gefühle auszublenden usw- das macht er bei seiner Frau (und vielleicht bei anderen Frauen) ja auch.
dazu muss er aber kein gefährlicher Narzisst sein, es wimmelt von diesen Männern, weil Männer nunmal biologisch anders veranlagt sind und dann manche eben leider - für die Frauen- in der Lage sind , sich über emotionale Bindungen oder auch moralische Regeln dauerhaft hinwegzusetzen um ein in ihrem Sinn ausgefülltes erotisches Leben zu haben.

ich finde auch die Zyklen, die du beschreibst, in dem Sinn normal - zuerst das Begehren, dann kehrt Ruhe ein (vermutlich auch wieder stärkere Konzentration bei ihm auf Ehe oder anderes Wichtiges, dann gibt es demzufolge Reibungen, dann Rückzüge - die dann wieder Verlangen auslösen usw.)

auch diese Demütigungen passieren leider schnell, wenn man erstmal in die Position gerutscht ist, dass der andere sich nicht mit dir auf einer Augenhöhe befindet, sich in der höheren Position fühlt.
dies ist in einer Affäre sowieso meistens der Fall - wenn der gebundene Teil , der Part ist, der noch andere Optionen hat und diese lebt - und du den Part hast, ungebunden zu sein und trotzdem an einem Mann zu hängen, der dir keine Exklusivität bietet.

wie genau war denn eigentlich eure Affäre -
lebt ihr im selben Ort, kennst du sein Zuhause - oder seine Frau/Kind, war es eine Fernbeziehung , wo habt ihr euch getroffen ?

 

[Mod La Traviata]

Liebe Lola,

toll hast du alles zusammengefasst, was du mit ihm erlebt hast.
Herzlich Willkommen hier.

All das was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Beim Lesen deines Stranges kam mir immer wieder diese narzisstische Verhaltensweise von ihm in den Sinn.
Es sind toxische Beziehungen, die wir zu solchen Männern haben. Ich hatte mehrere davon. Ich kenne inzwischen meinen eigenen Anteil daran. Wichtig für dich ist, zu wissen, dass du alles getan hast, was du konntest. Du hast nichts falsch gemacht. Alles ist richtig so, wie es ist. Wichtig ist, nicht wieder in den Teufelakreis einzusteigen, wenn er wieder anklopft, dieser Mann, der wenig zu geben hat, aber viel braucht.
Solche Menschen machen leer. Er saugt dich aus. Wertschätzung sieht anders aus.

Ob er tatsächlich ein Narzisst ist, kann sicher nur ein Psychologe feststellen, aber seine Verhaltensweisen, wie du sie beschreibst, deuten auf jeden Fall auf seine Egozentrik hin und das ist für Beziehungen nie förderlich - im Gegenteil.

Wir gutmütigen Frauen suchen immer die Fehler bei uns und genau das ist unser Fehler!

LG La Traviata

 

[Lola*]

wie genau war denn eigentlich eure Affäre -
lebt ihr im selben Ort, kennst du sein Zuhause - oder seine Frau/Kind, war es eine Fernbeziehung , wo habt ihr euch getroffen ?

Hallo Felis,
danke für deinen Post.

Er wohnt circa 40 km weit weg. Ich war nie bei ihm, er immer bei mir. Wir haben oft auch etwas zusammen unternommen. Es war also nicht nur Sex. In den ersten zwei Phase war es immer schön. Wir haben gemeinsame Interessen und häufig auch übereinstimmende Ansichten.
Ich kenne seine Frau und Kind nicht persönlich. Ich weiß aber ganz viel, da er mir gern über sein Kind erzählt auch über die Frau und das drumherum.

Wir haben uns zum Schluss zum Teil 2 mal die Woche gesehen. Manchmal hat er auch bei mir übernachtet. In der letzten Zeit, vor dem Cut wollte er so oft kommen, dass ich sogar manchmal nein sagen musste, wegen Hobbies usw.

 

[Lola*]

Nicht als narzisstisches Monster sehen

Ich sehe ihn nicht als Monster. Und auch nicht als Opfer. Es hilft mir, vorgefallenes einzuordnen und dadurch tatsächlich besser abzuschließen. Das Kind würde einen Namen kriegen, sozusagen.

Ich habe lange Zeit immer mit der Veränderung seiner Persönlichkeit bzw mit seinem Verhalten, dass so Schwankungen unterlegen ist, gehadert. Hab immer gedacht, ich knack eine harte Nuss.

 

[Admina Felis]

Ich sehe ihn nicht als Monster. Und auch nicht als Opfer. Es hilft mir, vorgefallenes einzuordnen und dadurch tatsächlich besser abzuschließen. Das Kind würde einen Namen kriegen, sozusagen.

das ist mir klar, dass du ihn nicht als Monster siehst - doch ich glaube, dass wenn du dich viel mit dem beschäftigst, was alles zu lesen ist, was einen Narzissten ausmacht, was die Folgen sind usw - sich in deinem Inneren schnell ein Gefühl zusammenbraut, dass dich aktuell eher schwächen könnte als stärken.
ich glaube, dass eine nüchternere Einordnung zunächst immer erstmal am besten hilft, die rationale Kontrolle zu behalten - denn die brauchst du jetzt. Ich denke, dass er dich auf jeden Fall wieder kontaktieren wird.
auch jetzt, da ich lese,dass eure Affäre ja doch eine starke Bindung hatte.
ich würde die Informationen über die Verhaltensweisen von Narzissten usw. zur Zeit besser nur stückweise an mich heranlassen und dich auf deine eigenen Stärken konzentrieren. so war das gemeint

 

[Lola*]

Wichtig ist, nicht wieder in den Teufelakreis einzusteigen, wenn er wieder anklopft, dieser Mann, der wenig zu geben hat, aber viel braucht.

Hallo La Traviata :-),
Ich freue mich über deinen Post.

Ja genau, in diesen Teufelskreis möchte ich nicht wieder rein. Ich liebe ihn und alle meine anderen Dates waren nichts gegen ihn.

Das macht es soooooo schwer.
Drei Wochen ging es mir jetzt mit der Trennung gut. Immer mal wieder hab ich an ihn gedacht und war auch traurig. Aber der Schmerz über die letzte Demütigung war noch präsent.

Freitag hatte ich ein Date, aber der Typ sprach mich kein bißchen an. Danach fängt das Hirn aber wieder an zu tickern. Es werden Vergleiche gezogen, wo AM immer gut wegkommt.
Der ganz Schmerz ist verblasst und alles war schön mit AM. War es aber nicht!!! Das weiß ich. Er ist nicht getrennt und ich würde mich nur in den nächsten Zyklus schmeißen und mir wieder die Finger verbrennen.
Er ist wie süßes Gift in meinem Kopf.

Und siehe da, er hat mich gestern angeplingt. Hat mich über WA angerufen. Aber ich habe es nicht mitbekommen, da ich sein Kontakt auf Lautlis gestellt habe.

Aber ich will keinen weiteten Zyklus mehr!!
Egal ob Narzist oder nicht. Ich bin lieber allein, als so.

 

[Lola*]

ich glaube, dass eine nüchternere Einordnung zunächst immer erstmal am besten hilft, die rationale Kontrolle zu behalten - denn die brauchst du jetzt. Ich denke, dass er dich auf jeden Fall wieder kontaktieren wird.

Ja Felis, genau deshalb schreibe ich hier. Ich weiß manches nicht mehr einzuordnen.

Ich weiß nur, dass ich so, wie es jetzt ist, nicht mehr will.
Wir waren emotional immer sehr eng. Aber ich weiß nicht, ob es echt war. Ich zweifel einfach alles an.
Diese innerliche Zerrissenheit setzt mir zu.

 

[Admina Felis]

Und siehe da, er hat mich gestern angeplingt. Hat mich über WA angerufen. Aber ich habe es nicht mitbekommen, da ich sein Kontakt auf Lautlis gestellt habe.

oje - dann sag bescheid, wenn er nachlegt, das wird er wohl tun.

 

[Lola*]

oje - dann sag bescheid, wenn er nachlegt, das wird er wohl tun.

Das befürchte ich auch. Und ich weiß, es ist das Beste ihn abtropfen zu lassen.

Und ich weiß er macht das extra, um mich zu locken. Er will das es weitergeht.

 

[Not_Belonging]

Liebe Lola,

ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und habe das Gefühl, wir befinden uns an der gleichen Stelle - da wo es nicht mehr so weitergehen kann.

Und ja, aus dem Teufelskreis musst du raus. Wenn dir die jetzige Situation nicht mehr gut tut, dann müsstest du diese sein, die eine Veränderung verursachen wird.

Willst du es wieder mit einer Kontaktsperre versuchen? Aber dieses Mal konsequent, bis eine feste Entscheidung und Taten dahinter stecken?

 

[Lola*]

Liebe Lola,

ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und habe das Gefühl, wir befinden uns an der gleichen Stelle - da wo es nicht mehr so weitergehen kann.

Und ja, aus dem Teufelskreis musst du raus. Wenn dir die jetzige Situation nicht mehr gut tut, dann müsstest du diese sein, die eine Veränderung verursachen wird.

Willst du es wieder mit einer Kontaktsperre versuchen? Aber dieses Mal konsequent, bis eine feste Entscheidung und Taten dahinter stecken?

Hallo NB,

Ja ich will keinen Kontakt mehr. Lange Zeit hätte ich gesagt, er muss endlich eine Entscheidung fällen und Taten folgen lassen. Das habe ich mir soooo nein soooooooooooo gewünscht.

Jetzt weiß ich es nicht mehr. Mir sind beim letzten Treffen so die Kristalle abgeplatzt!! Ich war so genervt und böse und hab gedacht, dass er gehen soll wo der Pfeffer wächst! Gucken ob sein Hirn da liegt!

Entschuldige für meine harten Worte, aber ich fand es irgendwie unfassbar!
Ein Eiermann hoch 10.

 

[Not_Belonging]

Hallo Lola,

mit Sagen können wir nichts bewirken, nur mit Handeln. Willst du ihn nur für dich haben? Willst du, dass er sich von seiner Frau trennt? Falls ja, dann müsstest du jetzt die Kontaktsperre so lange es geht durchhalten. In solchen Fällen müsste man strategisch denken und hart sein.

Für deine Worte brauchst du dich nicht zu entschuldigen, unentschlossene Männer und Männer, die Ihre Worte nicht einhalten, überhaupt Leute, die das tun, müsste man nicht begehren. Ganz im Gegenteil - das spricht für deren Charakter am Meisten. Und hier ist auch die Stelle, wo wir uns entscheiden sollen, wollen wir überhaupt mit so einem Mann zusammensein? Aber nach so einer langen Zeit, nach so vielen schönen Momenten....Nicht alles ist schwarz - weiß. Das ist klar. Willst du aber diesen Mann für dich gewinnen und falls nichts Konsequentes von ihm kommt, solltest du die Konsequente sein, die hinter Ihren Worten mit Taten steht.

P.S. Ich bin keine Muttersprachlerin, wundere dich nicht über meine Ausdrucksweise. Ich werde deine Geschichte verfolgen.

 

[Lola*]

Hallo Lola,

mit Sagen können wir nichts bewirken, nur mit Handeln. Willst du ihn nur für dich haben? Willst du, dass er sich von seiner Frau trennt? Falls ja, dann müsstest du jetzt die Kontaktsperre so lange es geht durchhalten. In solchen Fällen müsste man strategisch denken und hart sein.

Für deine Worte brauchst du dich nicht zu entschuldigen, unentschlossene Männer und Männer, die Ihre Worte nicht einhalten, überhaupt Leute, die das tun, müsste man nicht begehren. Ganz im Gegenteil - das spricht für deren Charakter am Meisten. Und hier ist auch die Stelle, wo wir uns entscheiden sollen, wollen wir überhaupt mit so einem Mann zusammensein? Aber nach so einer langen Zeit, nach so vielen schönen Momenten....Nicht alles ist schwarz - weiß. Das ist klar. Willst du aber diesen Mann für dich gewinnen und falls nichts Konsequentes von ihm kommt, solltest du die Konsequente sein, die hinter Ihren Worten mit Taten steht.

P.S. Ich bin keine Muttersprachlerin, wundere dich nicht über meine Ausdrucksweise. Ich werde deine Geschichte verfolgen.

Du hast so recht NB ( ich finde, du schreibst sehr schön. Auch in deinem Strang).
Konsequenz ist alles!!!!
Ich darf mich nie wieder auf ihn einlassen, solange sich nichts bewegt hat.
Und das kann ich gerade sagen, dass ich das will.

 

[Not_Belonging]

Dann ist die Entscheidung getroffen und diese muss nun umgesetzt werden!

 

[Mod La Traviata]

Liebe Lola,

mir persönlich hat es geholfen, mich mit den Schwachstellen meiner Männer auseinander zu setzen. Ich würde dir also genau das Gegenteil von dem empfehlen, was Felis schreibt. Irgendwie hat es mir Trost gegeben, wenn ich sie verstehen konnte, wenn ich sie in bestimmten Persönlichkeitsprofilen wieder erkannt habe, dann konnte ich mir ihre Verhaltensweisen erklären. Es hat mir nicht weh getan, sondern eher das Gegenteil ist eingetroffen. Ich konnte sie in ihrer verkorksten Art irgendwie verstehen, ich konnte sehen, dass sie halt nicht anders können, als so zu handeln. Gleichzeitig kam dann aber durch das Verständnis auch wieder der Gedanke in mir auf: Er kann halt nicht anders, ich nehme ihn so wie er ist. Das habe ich auch eine Zeitlang "geprobt" - es führte jedoch immer wieder zu dem gleichen Ende, nämlich, dass ich verletzt wurde und mir die Begegnung nicht gut tat. Ich habe das auch jedes Mal kommuniziert und ihm tat es leid, er entschuldigte sich dafür. Diese Kreisläufe, die du beschreibst, habe ich ähnlich erlebt.

Letztendlich kann ich mir sagen, dass ich mich wertschätzend und einwandfrei verhalten habe und er es nicht geschafft hat, mich auch so zu behandeln, so dass es dann besser ist, die Begegnung zu beenden, weil es einfach vom Wertesystem nicht passt. Verstehst du, wie ich das meine?

Die Gefühle sind dann natürlich nicht abgestellt, aber ich rufe mir dann, wenn ich doch wieder weich werden will, die Dinge in den Kopf, bei denen ich mich nicht gut gefühlt habe und das lässt mich durchhalten, den Kontakt nicht wieder aufzunehmen, weil es halt immer wieder das Gleiche ist.

Hast du es geschafft, nicht auf ihn zu reagieren? Das ist sehr schwer am Anfang, ich weiß das.

Lieber Gruss La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Ach und noch etwas: Erwarte nicht von dir, dass dich gleich der nächste Typ umhaut. ;-) Das ist wohl zu früh. Aber halte die Augen offen, date ruhige, aber erwarte nicht zu viel von dir selbst. Ich bin mir sicher, irgendwann ist er dabei, bei dem deine Tränen wieder trocknen.

 

[Madrepora]

Liebe Lola,

mir persönlich hat es geholfen, mich mit den Schwachstellen meiner Männer auseinander zu setzen. Ich würde dir also genau das Gegenteil von dem empfehlen, was Felis schreibt. Irgendwie hat es mir Trost gegeben, wenn ich sie verstehen konnte, wenn ich sie in bestimmten Persönlichkeitsprofilen wieder erkannt habe, dann konnte ich mir ihre Verhaltensweisen erklären. Es hat mir nicht weh getan, sondern eher das Gegenteil ist eingetroffen. Ich konnte sie in ihrer verkorksten Art irgendwie verstehen, ich konnte sehen, dass sie halt nicht anders können, als so zu handeln. Gleichzeitig kam dann aber durch das Verständnis auch wieder der Gedanke in mir auf: Er kann halt nicht anders, ich nehme ihn so wie er ist. Das habe ich auch eine Zeitlang "geprobt" - es führte jedoch immer wieder zu dem gleichen Ende, nämlich, dass ich verletzt wurde und mir die Begegnung nicht gut tat. Ich habe das auch jedes Mal kommuniziert und ihm tat es leid, er entschuldigte sich dafür. Diese Kreisläufe, die du beschreibst, habe ich ähnlich erlebt.

Letztendlich kann ich mir sagen, dass ich mich wertschätzend und einwandfrei verhalten habe und er es nicht geschafft hat, mich auch so zu behandeln, so dass es dann besser ist, die Begegnung zu beenden, weil es einfach vom Wertesystem nicht passt. Verstehst du, wie ich das meine?

Die Gefühle sind dann natürlich nicht abgestellt, aber ich rufe mir dann, wenn ich doch wieder weich werden will, die Dinge in den Kopf, bei denen ich mich nicht gut gefühlt habe und das lässt mich durchhalten, den Kontakt nicht wieder aufzunehmen, weil es halt immer wieder das Gleiche ist.

Hast du es geschafft, nicht auf ihn zu reagieren? Das ist sehr schwer am Anfang, ich weiß das.

Lieber Gruss La Traviata

Treffend formuliert! Ich denke genau wie du. Das erkennen darum war sehr früh da. Allerdings sind wir Frauen so veranlagt das wir für Beziehung und Bindung zuständig sind und erstmal alles versuchen das es klappt. Je interessanter der Mann umso Länger wird daran gearbeitet, bis man irgendwann merkt das man nicht weiterkommt.