Krise, Streit, Außenkontakt

Engelin

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Hallo zusammen,

ich möchte meine Beziehung verbessern und habe viele Fehler gemacht, die aktuell zu folgender prekären Situation geführt haben, für die ich unbedingt einen Rat brauche, wie ich reagieren soll.

Zur Person: Ich bin über vierzig. Er ist über dreißig. Wir kennen uns drei Jahre. Davon haben wir uns im ersten Jahr sporadisch gedatet, im zweiten Jahr eine von Machtkonflikten und vielen Streits geprägte Beziehung geführt, die mit Betrug seinerseits, welcher von mir aufgedeckt wurde geendet hat. Dann zwei Monate Funkstille. Dann Kontaktaufnahme von mir initiiert, worauf er sofort positiv angesprungen ist und weiter die Führung übernommen hat. Seitdem sind wir seit 15 Monaten glücklich zusammen. Vor 6 Monaten bin ich zu ihm gezogen. Und seit zwei Monaten kriselt es stark.

Hintergrund zum Problem: Mein Freund hat einen bestimmten Typ Frau, den er toll findet. Davon gibt es nicht sehr viele, ich komme diesem Typ sehr nahe, aber nicht voll und ganz. Vor zwei Monaten dann fing er an, sich zu beschweren, dass ich mir nicht mehr Mühe geben würde, seinem Wunsch-Typ-Frau zu entsprechen. Das stimmt ein bisschen, weil ich gemerkt habe, dass mir das nicht gut tut. Anfangs habe ich versucht diesem Bild zu entsprechen. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich mich dabei nicht wohl fühle. Nun habe ich versucht ihm klar zu machen, dass ich nichts tun kann in der Richtung, weil ich mich nicht selbst verleugnen möchte. Daraufhin war er sehr enttäuscht? und verunsichert? und hat mir vorgeworfen, ich würde mir keine Mühe mehr geben. Weiterhin hat er sich von mir emotional zurückgezogen und mich sexuell weniger begehrt. Das sind Tendenzen, die mich triggern und mir wehtun und wo ich leider sehr emotional reagiere, sodass wir die letzten zwei Monate zwischen Distanz und Streit wechseln, aber nicht mehr glücklich sind. Bei den Streits bin ich total ausgetickt und habe schon Sachen von ihm zersört ... Also ganz schlimm. Meine Hoffnung ist, dass er nochmal einsieht oder zur Vernunft kommt, dass ich nicht jemand sein kann, der ich nicht bin ...

Akutes Problem: Jetzt habe ich eine Frau gesehen, die seinem Wunschtyp absolut entspricht. Fragt mich nicht, was mich geritten hat, als ich zu ihm bin und ihm sagte, sie ist doch genau der Typ, den du suchst, sprich sie doch mal an, sonst wirst du nie herausfinden, wie es real mit so einer Frau ist und immer nur davon träumen und das wird zwischen uns stehen. Er war sofort begeistert von der Idee, und hat sie angesprochen und nun möchte er sie daten.

Natürlich ist das für mich nach hinten losgegangen. Denn ich wollte ja nur, dass er sie kennenlernt und nicht dass er sie datet. Oder besser noch: dass er sagt, sie interessiere ihn nicht, weil er mit mir zusammen sein möchte ...

Dieses "Missverständnis" habe ich versucht zu klären. Aber er möchte sie trotzdem daten, weil er auch wissen will, was es mit ihm macht. Daraufhin habe ich ihm klar gemacht, dass mir das zu weit geht, es mir weh tut, ich das nicht gutheiße und ich dabei nicht zuschauen möchte.

Ich möchte die Beziehung nicht beenden. Weshalb mein Vorschlag war, wenn er das unbedingt machen will, dann ziehe ich erstmal vorübergehend zu einer Freundin und wir schauen, was das mit uns macht. Das möchte er allerdings nicht. Aber ich kann auch nicht so tun, als wäre nichts, und dabei zuschauen, wie er seinen Selbstverwirklichungsphantasien hinsichtlich des Typs Traumfrau nachgeht und mich womöglich noch betrügt ... :cry

Wie verhalte ich mich? Und wie findet ihr meinen Vorschlag zu einer Freundin zu gehen? Und wie verhalte ich mich dann? Kontakt halten oder nicht? Trennen will ich mich nicht. Er auch nicht ....

Das Ganze ist ein ziemlicher Selbstläufer geworden. Und aktuell habe ich auch noch das Gefühl, das Ganze initiiert zu haben.

Danke allerliebst für Rückmeldungen

Die Engelin
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Verfahren das ganze. Dein Versuch, ihn durch Manipulation in eine bestimmte Richtung zu bewegen, ist nun mächtig schief gelaufen. Du bringst ihn erst in die Richtung, ruderst dann jedoch zurück, da dieses ja nicht Dein eigentliches Ziel gewesen ist.

Du solltest zu Deinen Worten/Taten stehen, sprich wenigstens jetzt klare Grenzen ziehen. Sollte er diese Frau Daten, entgegen Deinen Empfindungen, bleiben Dir nicht viele Optionen. Dieses Thema zur vorübergehend zur Freundin ziehen klingt da ebenso nur halbherzig. Keiner von Euch beiden zieht da mal klare Linien.

Es geht ja nicht darum, ob Du Dich trennen möchtest, sondern ob Dein Partner sich in einem Rahmen bewegt, welcher für Dich tragbar ist. Sollte das Daten einer anderen Frau für Dich nicht tragbar sein, dann erstens spiele nicht mit solchen Mitteln und zweitens wäre es dann nur die logische Konsequenz, Deine Grenzen aufzuzeigen und die Beziehung zu beenden. Alles andere wäre Unglaubwürdig.
 

Engelin

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Verstehe. Die Beziehung zu beenden, obwohl ich es nicht will, wäre auch unglaubwürdig, da gegen meinen Willen. Also bleibt mir nichts anderes, als das zu akzeptieren. Der Vorschlag vorübergehend zur Freundin zu gehen ist wohl wirklich etwas halbherzig.

Er sagte gestern, die Gefühle wären noch da. Allerdings wisse er nicht, ob wir eine langfristige Zukunft haben, weil wir uns im Moment so viel streiten. Ob er die Frau treffe, wisse er noch nicht. Er möchte sich die Option allerdings offen halten und sich von mir nicht unter Druck setzen lassen.

Für ihn ist es so: Er möchte sehen, ob wir es wieder schaffen, unsere Beziehung auf die Reihe zu kriegen. Erst dann wird er entscheiden, ob er die Frau datet oder nicht. Das setzt mich widerum total unter Druck. So als müsste ich jetzt alles dafür tun, dass es wieder läuft zwischen uns, sonst geht er mir fremd. Oder sehe ich das jetzt zu eng? Er sagt, ich müsse das jetzt aushalten.

Die Beziehung auf die Reihe kriegen, möchte ich auch. Nur würde ich mir eine andere Reihenfolge wünschen: er löscht den Kontakt und bekennt sich zu uns und wir arbeiten gemeinsam an der Beziehung. Versteht ihr, was ich meine?
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Ob er die Frau treffe, wisse er noch nicht. Er möchte sich die Option allerdings offen halten und sich von mir nicht unter Druck setzen lassen.

Ok, also braucht man nicht über ungelegt Eier debattieren, denn mag sein, das er das ein bisschen Taktisch einsetzt. Daher sind dann jegliche Diskussionen über das Thema sinnlos.

ob wir eine langfristige Zukunft haben, weil wir uns im Moment so viel streiten

Dieses gestreite solltet ihr abstellen. Killt jegliches Gefühl. Am besten mal ein paar Tage raus ziehen, Kurzurlaub oder so was in der Art und alles sacken lassen. Streitthemen beiseite tun, denn wenn ihr da keine Lösung findet bringt auch kein Streit etwas.

ob er die Frau datet oder nicht. Das setzt mich widerum total unter Druck

Dann lass Dich nicht unter Druck setzen, nimm es locker. Scheinbar setzt er dieses Mittel nur ein, damit er Dich bissl in die richtige Richtung schubsen kann, arbeitet dann mit Deiner Angst. Lächel dazu nett, wünsch ihm viel Spaß beim Date und fertig.

So als müsste ich jetzt alles dafür tun, dass es wieder läuft zwischen uns, sonst geht er mir fremd

Wenn er fremd gehen wollen würde, dann würde er dies tun und Dir garantiert nicht unter die Nase reiben....der will das Du eben Eifersüchtig wirst und alles tust, er spielt mit Deiner Angst. Also entspannt zurück lehnen und ihn mit dieser Nummer auflaufen lassen, denn Frauen bekommen 10 mal schneller nen Date als nen Mann....

Die Beziehung auf die Reihe kriegen, möchte ich auch. Nur würde ich mir eine andere Reihenfolge wünschen: er löscht den Kontakt und bekennt sich zu uns und wir arbeiten gemeinsam an der Beziehung. Versteht ihr, was ich meine?

Du versteifst Dich zu sehr auf den Kontakt, die andere spielt keine Rolle, ist beliebig austauschbar und wenn er da etwas vor hätte, dann teilt er das nicht mit. Bekommt Eure Beziehung auf die Reihe, dann erledigt sich auch der Kontakt mit der anderen von ganz alleine.
 

Engelin

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Am besten mal ein paar Tage raus ziehen, Kurzurlaub oder so was in der Art und alles sacken lassen.

Wie meinst du das? Kurzurlaub alleine oder zusammen?

denn Frauen bekommen 10 mal schneller nen Date als nen Mann....

Hast du eine Ahnung, was das für eine Granate ist. Der kriegt so ziemlich jede rum. Und die Frau hat ihm die Nummer nach 10 Minuten gegeben. Also leider kann ich darauf nicht hoffen ;-/


Bekommt Eure Beziehung auf die Reihe, dann erledigt sich auch der Kontakt mit der anderen von ganz alleine.

Jetzt hörst du dich fast an wie mein Freund :lach:


Ok. Also der Plan ist fürs Erste dann:

1. Thema Kontakt/Date nicht mehr ansprechen
2. Streits beenden, besser kennenlernen und den anderen akzeptieren lernen, an der Beziehung arbeiten, schöne Zeit haben


Aber wie erfahre ich, ob er sie dann datet oder nicht??


Und: momentan kann ich nicht mit ihm schlafen :( weil ich mir benutzt vorkomme, und denke, er schläft mit mir und denkt an die andere ..... Was mache ich damit?
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Wie meinst du das? Kurzurlaub alleine oder zusammen?

Alleine, um mal durch zu atmen und etwas zur Ruhe zu kommen.

Hast du eine Ahnung, was das für eine Granate ist. Der kriegt so ziemlich jede rum. Und die Frau hat ihm die Nummer nach 10 Minuten gegeben. Also leider kann ich darauf nicht hoffen ;-/

Rum kriegen ist das eine, etwas ernstes aufbauen das andere. Also schön entspannen, denn wenn er solche Nummer abziehen würde, dann hätte er auch keinen Wert für etwas ernstes.

Außerdem meinte ich das anders, denn wenn Du mal paar Nummern für nen Date zockst, hat er an seinem keinen Spaß mehr :P Und als Frau solltest das wohl hinbekommen ;)

Jetzt hörst du dich fast an wie mein Freund

Na da siehst mal, was er da mitunter gar nicht so falsch liegt.

Aber wie erfahre ich, ob er sie dann datet oder nicht??

Entweder bekommst das mit oder eben nicht. Meißel die andere Frau und das Date einfach mal aus Deinem Kopf. Verhindern könntest es eh nicht, wenn er es drauf anlegt und was dann damit machst, sollte es so kommen, kann man dann schauen wenn die Situation so ist. Alles andere zermattert Dir Dein Hirn.

er schläft mit mir und denkt an die andere ..... Was mache ich damit?

Du machst Dich damit mal locker, sei ein wenig Egoistischer, denn Du schläfst nicht mit ihm da Du es ihm schön machen möchtest, sondern damit Du nen tolles Erlebnis hast und für Dich es genießt. Du bist zu verkrampft....so wird dat nix
 

Kartoffel

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Liebe Engelin,

ich versuche mich mal möglichst vorsichtig auszudrücken. Ich möchte trotzdem jetzt schon sagen, dass ich nichts in meinem Post böse meine, deinen Freund nicht schlechter machen will, als er ist, und du ihn am besten kennst :smile:

Zuerst muss ich aber noch etwas fragen: Habt ihr eine offene Beziehung?

Jetzt zu zwei Punkten, zuerst zu dieser Sache hier:

Hintergrund zum Problem: Mein Freund hat einen bestimmten Typ Frau, den er toll findet. Davon gibt es nicht sehr viele, ich komme diesem Typ sehr nahe, aber nicht voll und ganz. Vor zwei Monaten dann fing er an, sich zu beschweren, dass ich mir nicht mehr Mühe geben würde, seinem Wunsch-Typ-Frau zu entsprechen. Das stimmt ein bisschen, weil ich gemerkt habe, dass mir das nicht gut tut. Anfangs habe ich versucht diesem Bild zu entsprechen. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich mich dabei nicht wohl fühle.

Das klingt für mich wirklich traurig, liebe Engelin, denn natürlich verliebt man sich auch in das Aussehen einer Person, aber nach so langer Zeit zusammen sollten doch andere Qualitäten des Partners/der Partnerin im Vordergrund stehen.
Ich finde es wirklich heftig, dass er dir Vorwürfe macht, optisch nicht seinem Bild einer Traumfrau zu entsprechen. Ich nehme an, er umgekehrt sieht aus wie Brad Pitt höchstpersönlich, ja?

Die zweite Sache ist die, dass er es sich offen halten möchte, diese andere Frau zu daten. Wenn ihr eine offene Beziehung habt, ist es natürlich eine Sache, aber dennoch kenne ich es auch in offenen Beziehungen so, dass das nicht bedeutet, ein Partner kann machen, was er will, im vollen Bewusstsein, seine Partnerin zu verletzten ...

Beide diese Dinge klingen ehrlich gesagt respektlos und ... ungut. Ich habe den Eindruck, er versucht dir dein Selbstbewusstsein zu nehmen - und das offenbar schon teilweise erfolgreich, sonst würden sich bei dir die Stacheln aufstellen, dass er dich äußerlich zu etwas zwingen will, was dir - Zitat - "nicht gut tut". Bitte schau dir diese Aussage mal objektiv an. Deinem Freund ist es wichtiger, dass du etwas tust, was dir nicht gut tut, damit du einen bestimmten Fetisch (?) von ihm erfüllst.

Hast du eine Person, eine enge Vertraute, eine Therapeutin vielleicht sogar, mit der du über deine Beziehung sprechen kannst? Übers Netz bekommt man nur sehr oberflächliche Informationen, aber ich glaube, es ist wichtig, dass du dir auch andere Aspekte eurer Beziehung genau anschaust.
Er scheint mit Angst arbeiten zu wollen, um dich zu "erziehen", nämlich, damit du dich äußerlich wieder seinem Ideal beugst. Ist das nur diese eine Sache, oder habt ihr auch andere Konflikte, in denen du aus verschiedenen Gründen immer diejenige bist, die nachgibt?

Ich hoffe, ich bin dir nicht zu nahe getreten, weil du ja nur eine Antwort auf diese konkrete Situation haben wolltest.
Aber bei mir sind gerade alle Alarmglocken angegangen ...

LG
Kartoffel
 

Engelin

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Hallo liebe Kartoffel,

nein, wir haben keine offene Beziehung. Zumindest bis jetzt nicht.
Per Definition hört es sich aber wie eine offene Beziehung an, wenn er es sich offen halten möcht diese Frau zu daten, stimmt.

Irgendwie ist das alles blabla, was von ihm kommt. Und ja, ich glaube, es hat nur den Zweck, dass er sich durchsetzen möchte, mit allen Mitteln, dabei ist es ihm auch egal, ob er mich verletzt oder nicht.

Welche Alarmglocken sind bei dir angegangen?

Ich habe oft das Gefühl, viel nachzugeben. Das stimmt. Dabei bekomme ich aber oft von ihm den Vorwurf, dass ich nie nachgeben würde, keine Kompromisse eingehen würde. Also bin ich da unsicher, ob ich das objektiv sehen kann.

Liebe Grüße
Engelin
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Per Definition hört es sich aber wie eine offene Beziehung an, wenn er es sich offen halten möcht diese Frau zu daten, stimmt.

Dabei gilt aber zu bedenken, das es Dein eigener Vorschlag gewesen ist. Man sollte da schon auch beide Seiten betrachten, heißt nicht das ich es gut heiße wenn er das dann umsetzte, aber es ist eben auch eine Art Machtspiel Deinerseits wenn Du Deinem Partner mitteilst, er solle doch mal ne andere Daten.

Deine Hoffnung war ja denke ich, das Du ihm diesen Vorschlag unterbreitest und er dies ablehnt da er Dich ja so unendlich liebt, dies ist nun schief gegangen da eben nicht das eingetreten ist, was Du Dir erwünscht hast. Aber es zeigt Dir auch deutlich, wie er mit solchen Provokationen umgeht.

Auch solltet ihr Eure Kommunikation mal etwas genauer betrachten, wenn eine Dame zu mir sagt "such Dir doch ne andere" ist dies ebenso verletzend, denn es ist ein Mittel auf Hilflose Art einem Konflikt aus dem Weg zu gehen, sehr Destruktiv. Wenn die Dame im Nachgang dann angibt, ich verletze sie da ich ihre Worte umsetze, ist dies ja nur die halbe Wahrheit.
 

Engelin

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Wie ich ja schon eingangs geschrieben habe, sind wir seit zwei Monaten in einem Krisenzustand, aus dem wir nicht mehr vernünftig herauskommen und es schon solche schlimmen Ausmaße angenommen hat, dass wir uns nur noch gegenseitig verletzen. Ein Stellungskrieg und nur noch destruktiv. Auch eine Entschuldigung von mir wird nicht angenommen. Es wird sich offen gehalten, zu daten etc. Auch ich habe meinen Teil dazu beigetragen. Reden ist nicht mehr gut möglich. Was mich zögern lässt, ist dass wir noch gemeinsame Verpflichtungen haben, auch möchte ich das nicht nach außen tragen, also Freunde sollen es nicht wissen. Ich brauche aber so dringend Abstand.

Jetzt wollte ich ihm das Folgende schreiben:

Hallo Schatz,
ich möchte dir nochmal schreiben. Es ist so viel passiert in letzter Zeit. Und ich brauche etwas Abstand, um mich wieder selbst zu finden.
Ich möchte dich bitten, dich zu melden, wenn du wieder weißt, ob du mich liebst.
Andernfalls brauchst du dich einfach nicht mehr melden. Ich gehe dann meiner Wege.
Ich habe viel falsch gemacht.
Manchmal muss man loslassen können.
Alles Liebe und Gute für dich.
Engelin


Wie findet ihr das? Könntet ihr das mal kritisch reflektieren für mich?

:namaste:
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Finde ich zu Aufdringlich und zu Fordernd, denn der Satz "Wenn Du weißt, ob Du mich liebst" und das danach, wäre mir zu gruselig.

Mach es kurz:

Schatz, ich benötige ein paar Tage für mich und ein paar Tage Ruhe. Ich melde mich, wenn ich wieder da bin.

Wenn Du mit Abstand jetzt verreisen meinst. Meiner Meinung nach ist eine kleine Auszeit durch nen Kurzurlaub das schlauste was Du machen kannst.
 

Engelin

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Danke für dein Feedback.

Dumm ist nur, dass wir gerade aus dem Urlaub gekommen sind. Wie lange denkst du, sollte dieser Kurzurlaub sein? Nur über das Wochenende oder länger?

Melden wenn ich wieder da bin ist auch schwierig, weil wir wohnen ja zusammen.

Dann: Am Samstag wollten wir den Flur streichen. Und am Sonntag Wellness zusammen machen. Auf beides habe ich keine Lust angesichts der Situation der Geschehnisse. Wenn ich über das Wochenende weg fahre, müsste ich das canceln, wo er sicher sauer drüber sein wird. Sollte ich diese Verpflichtungen noch wahrnehmen und danach erst fahren?

Ich glaube, er möchte so tun, als wäre nichts passiert und zur Tagesordnung über gehen. Oder auch etwas Normalität reinbringen. Aber mir fällt das schwer.:cry
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Das geplante canceln, nicht so sehr schön da es ja auch sehr kurzfristig ist. Evtl. könntest Du danach auch mit der Freundin ein paar Tage weg fahren, sieht dann auch nicht zu aufgesetzt aus und lenkt Dich gleichzeitig ein wenig ab.

Kann es mitunter auch sein, das Du Dich da zu sehr rein steigerst? Er das ganze also gar nicht als so extrem bedrohlich empfindet? Versuche mal (gerade auch Eure "Termine" etwas gelassener angehen zu lassen.

Wenn ihr zusammen wohnt, dann schreib ihm das nicht als Nachricht, sage ihm direkt "Schatz, möchte mit Freundin XY ein paar Tage weg fahren" und fertig. Solche Dinge dann per Nachricht regeln ist ebenso etwas Respektlos wenn ihr Euch jeden Tag seht.
 

Engelin

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Was soll da für ihn auch bedrohlich sein, er will ja alles haben: mit mir zusammen sein und andere Frauen daten ...

Reinsteigern kann schon sein.

Er ist Teile der Woche auf Projekt, wir sehen uns nicht täglich und sind auf Nachrichten angewiesen. Aber sicherlich wäre es deeskalierend, dies persönlich zu kommunizieren und abzusprechen.

Ich habe nur die Befürchtung, dass wir uns am Wochenende wieder streiten ... deshalb würde ich dem lieber aus dem Weg gehen .... hach ist das verfahren ... ich will doch einfach nur mal meine Ruhe haben.

:namaste:
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Was soll da für ihn auch bedrohlich sein, er will ja alles haben: mit mir zusammen sein und andere Frauen daten ...

Rührt daher, das Du ihm ja die Sicherheit gibst, denn Du hast Angst vor einer Trennung bzw. den Konsequenzen. Du solltest Deine Konsequenz auf ein Date mit der anderen Dame schon aufzeigen, wenngleich dies dann für Dich schmerzlich sein sollte.

Ich habe nur die Befürchtung, dass wir uns am Wochenende wieder streiten ...

Einer alleine kann sich nicht streiten, lerne eine Streit Situation zu verlassen bzw. erst gar nicht diese Bühne zu betreten. Es ist auch so, wenn man schon vorab im Kopf hat, es gibt Streit, dann fördert man diesen Unterbewusst auch. Nennt man vorhergesagte Prophezeiung oder so. Wenn er beginnt zu streiten, verhalte Dich doch mal komplett anders als er es gewohnt ist, z.B. gib ihm nen Kuss und geh nen Kaffee koch oder etwas in der Art.

würde ich dem lieber aus dem Weg gehen

Dann Kombiniere das, indem Du Flur streichst mit ihm und Abends ne Freundin treffen. Komplett aus dem Weg gehen kann auch als Flucht interpretiert werden oder gar als ignorieren.
 

Engelin

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Rührt daher, das Du ihm ja die Sicherheit gibst, denn Du hast Angst vor einer Trennung bzw. den Konsequenzen. Du solltest Deine Konsequenz auf ein Date mit der anderen Dame schon aufzeigen, wenngleich dies dann für Dich schmerzlich sein sollte.

Deshalb möchte ich ja wegfahren. Ich möchte das loslassen, dass dort diese Bedrohung im Raum steht, die Unsicherheit, ob er das macht oder nicht, wann er es macht etc. das ist Kopfkino.

Wie sollte ich deiner Meinung nach Konsequenzen aufzeigen?
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Wie sollte ich deiner Meinung nach Konsequenzen aufzeigen?

Indem Du klipp und klar ne Ansage machst, Deutlich jedoch nicht beleidigend. Drum herum reden und rum eiern bringen ja nix. Wegfahren solltest Du für Dich, nicht damit er mal "spürt" was Du so alles kannst.

Wenn er weiß, das Du ihn absägst wenn er das Date durch zieht, kann er sich ja entscheiden ob er das Risiko bereit ist einzugehen.
 

Engelin

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Hallo Tommy, und andere,

ich habe jetzt mal das Wochenende rumgebracht. Es war durchwachsen und nicht von Überlegenheit gekrönt, aber immerhin habe ich versucht, die Kontrolle zu bewahren, und habe es geschafft, das Date-Thema nicht anzusprechen. Ich glaube, das hat ihn verblüfft. Damit hat er nicht gerechnet. Punkt für mich im Nachhinein. Danke dir @Tommy, kannst du mir bitte weiterhin solche coolen Tipps geben ;-) Also diese Strategie werde ich weiterhin verfolgen, beinhaltet sie doch, und so habe ich es auch in einer Diskussion mal gesagt, wenn du datest, kann ich das auch. Und seitdem habe ich das Thema nicht mehr angesprochen. Ich glaube, das wirkt jetzt nach :-D und er überlegt sich, was macht die Engelin, wenn ich nicht da bin ... 8-)

Wegfahren tue ich jetzt nicht. Passt nicht wirklich für mich. Aber ich kümmer mich mehr um mich, und bin gleichzeitig freundlich ... So.
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Klar verblüfft ihn das, denn er rechnet eben nicht damit das Du cool bist und wenn er sein Date als Manipulation eingesetzt hat, löst sich dies nun in heiße Luft auf. Ich vermute, er wird sicher noch mal versuchen, Dich damit zu verunsichern. Betrachte es als Spiel und in der Regel spielen Frauen solche Spiele sehr viel besser als Männer.
 

Engelin

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Jetzt habe ich eine Frage, Samstag hat mein Neffe Geburtstag. Wir sind eingeladen. Bis jetzt habe ich von Monsieur keine Antwort, ob wir hin gehen. Alleine will ich nicht. Und meine Schwester drängt auf Antwort. Nochmal fragen mag ich ihn auch nicht. Sage ich ab? Gehe ich davon aus, dass wir hin gehen? Ist so blöd gerade, dass er das aussitzt.
 

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