Krise, Streit, Außenkontakt

Kellerkatze

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Der Sinn ist nicht ihn aus der Reserve zu locken.
Aber egal.
Ich möchte dich zu nichts überreden, wozu du nicht bereit bist. Es ist halt nicht zu empfehlen, immer in Extremen zu denken. Mal willst du total zugewandt schreiben...dann wieder gar nichts, weil die Nachricht eh nichts hergibt...und das alles im Lauf eines Vormittages. Du hast keine Linie - und dementsprechend nichts woran du dich halten kannst. Das ist - gerade für jemanden wie dich - überhaupt nicht hilfreich.
 

Lichtgestalt

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Wenn du mit
meinst, dass er komplett eins am Sträußchen hat, dann stimmt das wahrscheinlich.

Das kann einem so vorkommen, weil fast alle von uns erwarten, dass das Gegenüber Emotionen zeigt und selbst Emotionen empfindet.
Aus der Sicht eines Alexithymen ist aber jegliche Emotionsäußerung von anderen eine Fremdsprache. Und er selber empfindet keine Emotionen.

Ich glaube, damit könnte er sich mal beschäftigen. Ich kann da nichts machen.

Tut mir leid, wenn ich jetzt zynisch klinge. Aber ich kann da ja wirklich nichts machen.

Er braucht sich damit nicht beschäftigen, denn er hat scheinbar kein Problem damit. Viele Alexis kommen damit super klar, für andere Menschen nichts zu empfinden. Er könnte lernen dir Gefühle zu zeigen, aber dazu müsste er das erstens wollen, und zweitens einen Mehrwert daraus haben. Aber er würde dennoch keine Gefühle empfinden. Verstehst du was ich meine?
Du hast hier das Problem. Nicht er.
Du leidest. Nicht er. Für ihn ist wahrscheinlich alles bestens. Einem Alexi ist es egal was andere tun oder nicht. Aus der Reserve locken kann man so jemanden höchstens, wenn man sein Ego etwas angreift, was bei denen meistens sehr aufgebauscht ist. Aber das löst nur kurzfristig eine Reaktion aus.

Deshalb rate ich dir dich damit beschäftigen: Um zu verstehen, warum er so reagiert und dass es nichts mit dir zu tun hat. Er würde bei jeder anderen Frau auch so reagieren. Ein Alexi (wenn er einer ist) kann nicht anders.
Ich hatte in der Plauderecke @Wolfgang schonmal danach gefragt, ob denn die Strategien hier im Forum bei Alexithymen wirken. Glaub die Frage wurde übersehen. Aus meiner Erfahrung wirkt bei denen keine Strategie, weil diese ja immer Gefühle voraussetzt.

Edit: Eine Frage noch, woher weißt du das bei deinem Typ mit A...? Ist das diagnostiziert? Und wie kam es dazu?

Alexithymie ist keine Krankheit, deshalb wird das auch nicht diagnostiziert, soweit ich weiß. Das ist einfach eine Störung des emotionalen Epfindens, dass aus der Kindheit herrührt. Entweder ein Schutzmechanismus oder dem Kind wurden Gefühle vorenthalten, so dass es den Umgang damit nicht lernen konnte.
Es gibt eine Infoseite mit Forum für Angehörige und Betroffene http://www.alexithymie.com/

Was meinen Typen angeht, bei ihm ist es offensichtlich. Ich hab bei ihm nie Bedauern, Mitgefühl oder Trauer erlebt, geschweige denn Zuneigung. Auch beim Tod einer gemeinsamen Freundin nicht. Da hat er noch Witze gerissen. Das einzige was er gut kann ist Verachtung. Dafür bedarf es aber nicht notwenigerweise eines Gefühls. Er hat sogar den Testfragebogen mit mir ausgefüllt. War völlig ok für ihn. Ohne Emotionen hat man nämlich auch kein Problem!
 
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Lichtgestalt

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Um es kurz zu machen: Falls er die Störung hat, kannst du dich abstrampeln und hirnen und schreiben so viel du willst-> Es wird nichts daran ändern, dass es ihm völlig egal ist und er einfach in seiner Komfortzone bleibt.
 
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Kellerkatze

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Bei dir ist es sehr still geworden. Was hat sich in der Zwischenzeit getan und wie geht's dir?
 

Engelin

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Hallo, liebe Kellerkatze, liebe Andere,

ich habe mir seit meinem letzten Post Zeit genommen, den Input hier zu verarbeiten. Eure Antworten haben mir sehr geholfen zu reflektieren und mir über meine Ängste noch ein großes Stück weit mehr bewusst zu werden. Mir ist klar geworden, wie sehr meine Ängste mich in der Beziehung blockieren. Für mich ist diese Erkenntnis wirklich sehr wertvoll und Eure Meinungen und Kommentare haben mir sehr geholfen, dass zu erkennen.

Es ist jetzt ein Monat vergangen in der meiner Geschichte, ich wohne wieder Zuhause, ich fühle mich wohl, mein Freund ist wieder liebevoll und aufmerksam, wir haben geredet über die Distanzierung und unsere aktuelle Situation.

Wie ist es dazu gekommen? Nach seiner letzten Organachricht habe ich ihn angerufen. Er hat mich zurückgerufen und wir haben drei Stunden telefoniert und uns dann am nächsten Tag getroffen. Mir ist klar geworden, dass wir entweder aufeinander zu gehen sollten, statt uns noch mehr voneinander zu entfernen oder eben die Beziehung beenden müssen, wenn es nicht mehr hinhaut.

Was mir auch klar geworden ist, ist dass ich viel zu sehr meinen Freund in den Mittelpunkt gestellt habe und mich selbst viel zu unwichtig genommen habe. Es ist jetzt so, dass wir weniger aneinender geraten, weil ich viel mehr bei mir selbst bleibe und mich selbst wichtiger und wertvoller nehme. Mein Freund ist immer noch nicht der selbstlose Typ, der alles auf sich nimmt, mir den roten Teppich ausrollt (wie sich das die Engelin-Prinzessin wünscht) und er ist immer noch sehr schwierig teilweise im Umgang, weil er doch sehr verwöhnt ist. Aus meiner neuen gefühlten Stärke heraus, kann ich das jedoch besser unterscheiden und sehe eher, wo ich meine Grenzen schützen möchte. Das fängt schon bei ganz kleinen Dingen an, ist mir aufgefallen. Früher habe ich das übergangen, weil ich Angst hatte, ihn zu verlieren, und dachte, es ist ja nur eine kleine Sache, aber auch diese kleinen Grenzüberschreitungen führen irgendwann zu einem großen Frust bei mir, der sich dann entlädt und mein Freund kann es dann in der Heftigkeit nicht nachvollziehen, weil ich vorher nichts gesagt habe.

So, das war mein Update. :smile: Ich hoffe, es bleibt so und wir gehen weiter einen guten Weg. Lieben Dank an Euch.

Liebe Grüße
Engelin
 

Kellerkatze

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Ich hab das schon vermutet.
Natürlich drücke ich dir alle zur Verfügung stehenden Daumen...ich glaube halt nur nicht, dass dieses kurze Trennungsintermezzo eine dauerhafte Veränderung zur Folge haben wird.
Schau bitte auf dich - nimm ihm nicht alles ab und mach es ihm nicht zu bequem. Bleib hinter ihm und zieh dich zurück, wenn er wieder seine Launen hat. Konsequenzen aufzeigen, statt Beziehungsgespräche führen.
Alles Gute für Dich!
 

Engelin

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Danke, Kellerkatze. Es hat aber bei mir eine Veränderung stattgefunden. Ich bin unabhängiger geworden. Ich bin mir mehr Wert geworden und ich sehe mehr Lebenssinn unabhängig von ihm und außerhalb der Beziehung. Also ich gehe mehr weg, allein ohne ihn und habe Spaß. Ich gebe ihm Kontra, wenn seine Ansichten zu besitzergreifend und übergriffig werden. Und ich frage mich, weshalb ich bei aller gravierender Unterschiedlichkeit an dieser Beziehung festhalte ... abschließende Antwort steht noch aus.
Er spricht weiterhin gut an. Neulich hat er sich sogar Sorgen gemacht, als es später wurde bei mir und ich mit einer Freundin aus war ...
Und er hatte Alpträume ... :grins: ... das klingt jetzt gemein, aber es hat mich gefreut, weil er wenigstend im Traum Ängste zugelassen hat.
Und ich plane Ende des Jahres eine weite, lange Reise ohne ihn, das gefällt ihm gar nicht. Ist mir aber wichtig und ich will es für mich machen.
Ich denke, der Weg ist das Ziel. Ich habe für mich, Schritte in die Veränderung begangen. Weiteres wird die Zeit zeigen. Jetzt ist es an ihm, mir zu folgen oder auch Schritte in die Verängerung zu gehen, oder eben nicht. Mal sehen, ob er das kann. Aber ich glaube, er kriegt das schon mit und es macht ihm Angst ... das hat mir sein Traum gezeigt und er zeigt sich leicht anhänglich. Wir werden sehen. ()
 

Kellerkatze

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Klingt sehr gut. Wenn du das durchziehen kannst, ohne dass es in Arbeit ausartet, finde ich das hervorragend :smile:
 

Engelin

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Wenn er seinen Willen nicht bekommt, macht er Schluss. Ist das jetzt nur ein Streit, oder ernst?

Hintergrund der Geschichte ist, dass er vom Flughafen abgeholt werden möchte. Und ich ihm vor seinem Urlaub schon gesagt habe, dass ich es blöd finde, dass er so lange ohne mich fährt, ich daran aber nichts ändern kann, und es seine Sache ist und ich ihn aber nicht zum Flughafen bringe oder abhole.

Jetzt hat er mich aus dem Urlaub wieder gefragt, ob ich ihn abhole, was mich geärgert hat, weil ich ihm das doch schon gesagt habe.

Woraufhin er etwas beleidigt reagiert hat, und erstmal meinte, er hätte nur gefragt, weil wir uns dann schneller wieder sehen würden, als wie wenn er mit der S-Bahn fährt (halbe Stunde, um elf Uhr nachts). Davon halte ich nichts, weil ich morgens früh raus muss und er ausschlafen kann, und er hätte sich eben auch einen früheren Flug buchen können (da war es ihm aber anscheinend noch egal, wie schnell wir uns wieder sehen).

Dann meinte er, er kümmere sich anderweitig, danke (leicht beleidigt).

Dann sollte ich seine Mutter anrufen und fragen, ob sie ihn abhole, er könne (will) sie nicht anrufen (weil das kostet ja zwei Euro aus dem Ausland). Er lässt mich da einfach nicht raus. Wieso hat er sich da nicht schon vorher drum gekümmert? Wieso fährt er nicht einfach mit der Bahn? Was mach ich, wenn die Mutter zu mir nein sagt? Oder mich fragt, warum ich es nicht mache? Es bringt mich einfach in eine blöde Situation und ich häng da wieder mit drin.

Er soll mich damit einfach in Ruhe lassen. Ich möchte nicht. Er kann es einfach nicht akzeptieren. Ich finde das so respektlos.

Dann rief er an, es hagelte Vorwürfe, ich würde ihn hängen lassen, was ich überhaupt für ihn tun würde, ich solle meine Sachen packen und ausziehen.

Ich hab das jetzt nur abgefedert mit, ob er das richtig finde, mir das am Telefon zu sagen über 3000km Entfernung. Und nochmal gesagt, dass ich seine Mutter nicht anrufen will. Und er das hätte vorher klären können oder eben die zwei Euro für das Telefonat zahlen solle.

Es ist wieder so eine Machtkampf-Situation? , wo er einfach nicht locker lässt und ich eben auch sehr hart reagiere. Nur dass er deswegen jetzt Schluss macht am Telefon?

Wir sehen uns am Montagabend kurz, bevor er wieder los muss, er hat da jetzt drauf bestanden, und ich frage mich, ob er es mir dann persönlich sagen will in den eineinhalb Stunden, weil ich ihn ja am Telefon nicht ernst genommen hab?

Das macht mir natürlich jetzt Angst. Und was mache ich, wenn er dann wieder sagt, ich solle meine Sachen packen und gehen?

Ist das nur ein Streit, oder meint er das wirklich so?

Manchmal sagt man im Streit Dinge, die man nicht so meint. Mein Schwager hat meiner Schwester auch schon x-mal gesagt, er lässt sich scheiden und passiert ist nix.

Wir hatten schon mal so eine Situation, wo er aus einer Mücke einen Elefanten gemacht hat, und plötzlich im Laufe der WA-Kommunikation schrieb, wenn mir das nicht passe, könne ich ja ausziehen. Woraufhin ich nur noch schrieb, ob ich das jetzt ernst nehmen solle? Daraufhin kam nix mehr und zuhause hat er sich entschuldigt und gesagt, er wäre so mit anderen Dingen beschäftigt gewesen. Das gibt mir jetzt Hoffnung, dass es jetzt auch so sein wird.

Ich werde es wohl abwarten müssen.

Aber wenn er es ernst meint, dann finde ich es irgendwie daneben, weil das macht man doch nicht so zwischen Tür und Angel.
 

Engelin

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Kurzes Update

Anscheinend hat ihn seine Mutter auch nicht abgeholt, was ich gut finde, denn ich habe WA-Nachrichten erhalten, wie Katastrophal die Züge fahren, und er jetzt auch noch den ICE nehmen müsse. Wirklich schlimm für einen erwachsen Mann. Ironie aus. Dabei leben wir hier nicht auf dem Land.


Das war jetzt für mich wirklich harte Arbeit, das auszuhalten, denn ich finde, er hat alle Register gezogen, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen und seinen Willen durchzusetzen, ob ich will oder nicht. Er hat so viel Druck aufgebaut und mir echt Angst gemacht, aber ich hab nicht nachgegeben. Bin gespannt, ob er weiterhin trotzt heute Abend und mich vor die Tür setzt ... vielleicht kriege ich ja Sexentzug, weil ich so schlimm bin ...


Ich bin etwas stolz auf mich, dass ich meiner Angst nicht nachgegeben habe und mir treu geblieben bin. Es fühlt sich gut an, und ich kann mich selbst viel besser spüren.


Er hat so ein Drama draus gemacht...
 

Kellerkatze

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Jetzt hast du nicht nachgegeben - und weiter?
Engelin - es nützt nichts, wenn nur du dich änderst. Du siehst ja - er reagiert wie eh und je. Solange du bleibst und es dir bieten lässt, obwohl er dich ja schon zum Auszug einlädt, siehst du leider trotzdem nicht stark dabei aus.
 

Engelin

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Du hast natürlich recht. Von außen betrachtet, sagt es sich so leicht. Und ich würde das selbe sagen zu dir, wärst du in meiner Situation.

Nur ich stecke so tief drin und kann nur Mini-Schritte gehen, der jetzt war allerdings für mich ein großer. Ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass er lernfähig ist, wenn er merkt, er kommt damit nicht mehr durch.


Aber jetzt eben die Nachricht, dass er erst um zwei Uhr zuhause war, mit einem weinenden Smiley! Der bedauert sich echt grade stark. Ist natürlich alles meine Schuld. Hab ihm ja verboten ein Taxi zu nehmen... hab ich natürlich nicht. Aber leisten kann er sich das schon, nur will er nicht.


Ich weiß ja auch nicht, wieso ich bei dem zu so einem Mäuschen mutiert bin. Der bestimmt ja im Prinzip alles bei uns, Freizeit, Einrichtung, Urlaub etc. Und ja, über mein Gewicht möchte er übrigens immer noch bestimmen, kam neulich wieder ...


Ich arbeite aber weiter an der richtigen Richtung wenigstens. Mache mich unabhängiger, eigene Pläne, lasse mich nicht erpressen.


Ich werd den Absprung noch schaffen, sobald ich gefestigt genug bin und wirklich sehe, dass er immer so weiter macht.


Ich warte mal heute Abend ab. Vielleicht kann die böse Engelin ja ihre Sachen packen...
 

Eilan

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So liebe Engelin, jetzt habe auch ich deine Geschichte zum größten Teil (heute Abend noch ewas intensiver) durchgelesen. Da auch Du eine wenig meine düsteresten Gedanken (die ich ich nicht hochkommenlassen will) ansprichts, auch ein kurzes feedback zu Deinen Überlegungen. Im Grunde weißt Du ja, was Du tun müsstest. Ausziehen, Ferne aufbauen und dann schauen was passiert. Scheinbar kann er sich "mit" Dir und Deinen Veränderungen selbst nicht verändern. Vielleicht muss er Dich, Deine Nähe, Dein "Zugewandt sein" erst einmal und (vielleicht auch länger) vermissen um daraus folgend eine Verhaltensänderung zu initiieren. Schau doch mal, ob Du nicht in FFM eine WG findest. Nicht in deine Wohnung, sondern mit anderen Menschen was teilen. Die fangen Dich dann (wie wir hier) vielleicht auch auf. Wäre das ein möglicher Schritt?!
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Hintergrund der Geschichte ist, dass er vom Flughafen abgeholt werden möchte. Und ich ihm vor seinem Urlaub schon gesagt habe, dass ich es blöd finde, dass er so lange ohne mich fährt, ich daran aber nichts ändern kann, und es seine Sache ist und ich ihn aber nicht zum Flughafen bringe oder abhole.

Weißt Du Engelin, ich bin nun schon von Anfang an bei Deiner Geschichte dabei und ich muss sagen, ihr nehmt Euch da beide nichts. Aus Trotz das er allein in den Urlaub fährt, zeigst Du Dich bockig und verweigerst ihn abzuholen und dabei spielt es keine Rolle ob er ein Erwachsener Mann ist und mit Zug, Taxi oder sonst was fahren kann.

Er trotzt dagegen, verweist Dich aus der Wohnung und droht mit Trennung. Nur fairerweise muss man sagen, Anteile habt ihr beide an der Kiste, Du kannst nicht erwarten das der andere etwas verändert oder liebevoll zu Dir ist, wenn Du es selber nicht vorleben kannst. Ihr führt ein Machtspiel vom feinsten und einer alleine kann dies nicht führen, dazu gehören 2 Personen.

dass er lernfähig ist

Habe ich Dir schon so oft geschrieben, ansetzen kannst Du immer nur bei Dir, was soll er denn erlernen? Ich habe irgendwie den Eindruck, Du verrennst Dich da.

Du siehst ja - er reagiert wie eh und je.

Tun sie aber beide. Warum betrachtest Du nur was er tut?
 

Kellerkatze

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Du hast natürlich recht. Von außen betrachtet, sagt es sich so leicht.

Ich betrachte es nicht nur von außen. Auch ich war mal in deiner Situation - allerdings gingen dem ganzen 7 gute Jahre voraus.
Bei euch läuft es von Beginn an unrund. Mir ist daher nicht klar, woher diese Verbesserung kommen soll? Da bröckelt es ja schon an der Basis von Beginn an.

Ihr seid beide inkonsequent in euren Ansprüchen.
Dir passt sein Urlaub nicht - auf der anderen Seite hast du doch auch bereits einen langen Urlaub ohne ihn geplant?
Grundsätzlich spricht ja nichts dagegen, dass man auch mal ohne den Partner wegfährt - aber dass jeder seinen Urlaub nur für sich macht.....ist doch etwas merkwürdig?

Da passt so vieles nicht, dass ich nicht weiss worauf sich deine Hoffnung gründet? Du scheinst zu denken, dass du allein das Ruder rumreißen kannst und er reagiert dann schon. Dafür seh ich aber keine Anzeichen.
 

Engelin

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Hallo Eilan, danke fürs Lesen. Verstehe den Hintergrund deines Vorschlags, eben dass ich Leute habe, die mich auffangen. Aber WG-Leben kommt nicht in Frage mehr. Das hab ich durch. Bin auch dabei, eben mehr mit Leuten zu machen, und ja, aber das Forum hier, brauche ich doch sehr, weil leider mit meiner Familie, mit denen ich eigentlich über die Dinge, die mich beschäftigen immer geredet habe, da geht es nicht mehr. Und meine beste Freundin und ich sind leider auseinandergegangen. Aber ich spreche schon darüber, obwohl ich generell eher so der Mensch bin, mit wenigen aber guten Kontakten.

Aber ich will mir bald einen Hund holen, ich glaube, das kann einen auch auffangen, jedenfalls macht er einem Freude, und man hat eine Aufgabe. Darauf freue ich mich schon.

Eben rief er an, ganz normal, kein Wort, nochmal wie schlimm die Zugfahrt war, dann nur ob wir was vom Baumarkt brauchen, er würde da jetzt hinfahren ::: Und der Vorschlag, dass wir heute Abend essen gehen.

Ich denke, ich werde nur sagen, ob er noch sauer ist. Weil, er wird das Thema sonst totschweigen, und finde es schon wichtig, dass nochmal anzusprechen. Ich versuche locker zu bleiben.
 

Kellerkatze

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Tun sie aber beide. Warum betrachtest Du nur was er tut?

Das hab ich doch geschrieben? Sie zeigt allein schon Akzeptanz seines Verhaltens, indem sie bleibt. Ob sie ihn nun vom Flughafen abholt oder nicht, kann ich jetzt nicht als den großen Fortschritt sehen.
Beide sind in ihren Mustern gefangen, nur dass mir Engelin emotional involvierter erscheint, als ihr Partner.
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
ur dass mir Engelin emotional involvierter erscheint

Mag wohl auch daran liegen, das wir ihn hier ja nicht lesen können, seine Emotionalen Ausbrüche nachdem Telefonat hatte sie jedoch auch beschrieben, so ganz egal scheint ihm das dann ja doch nicht zu sein.
 

Kellerkatze

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Genau - wie in jedem anderen Strang kann man hier nur die Beiträge EINES Beteiligten lesen. So ist das nunmal in einem Forum.

Für mich liest sich die Geschichte sehr einseitig - von Beginn an.
 

Engelin

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Anteile habt ihr beide an der Kiste, Du kannst nicht erwarten das der andere etwas verändert oder liebevoll zu Dir ist, wenn Du es selber nicht vorleben kannst. Ihr führt ein Machtspiel vom feinsten und einer alleine kann dies nicht führen, dazu gehören 2 Personen.
Ja, das stimmt. Die eigenen Anteile zu erkennen - ist sehr schwer! Etwas helfen dabei kann das Forum hier, und deine und eure Feedbacks.
Ich versuche auch wirklich aus dem Machtspiel auszusteigen ....
Danke, für dein Feedback :smile:

auf der anderen Seite hast du doch auch bereits einen langen Urlaub ohne ihn geplant?
Den habe ich verworfen und erst in Erwägung gezogen, als er seinen Urlaub gebucht hatte.

Danke, für dein Feedback :smile:
 

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