Krise, Streit, Außenkontakt

Engelin

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Ein kleines Gedanken-Update

Die Frage, ob ich generell mit ihm in den Urlaub möchte? Ich weiß es nicht. Er redet dann mit mir, argumentiert, es ist fast ein Überreden, so dass ich schlicht nicht mehr weiß, was ich will. Wie er das macht, weiß ich nicht. Er kommt dann mit logischen Argumenten, die mich dann aushebeln.

Er macht einfach weiter. Er scheint nicht zu merken, dass etwas nicht in Ordnung ist.

Ich muss mir den Vorwurf machen, hier echt rumzueiern und den letzten eigentlich logischen Schritt nicht zu vollziehen. Es ist verzwickt.

Und ja, da ist kein Respekt auf beiden Seiten und da sind Machtkämpfe und da gehören zwei dazu. @Mod LeilaHope und @Eilan
Und schlussendlich hat es mit Liebe auch nicht mehr viel zu tun. Oder gar nichts.

Natürlich gibt es schöne Zeiten, wo man sich gut versteht und einig ist. Es gibt auch Leidenschaft und Anziehung. Es gibt humorvolle Zeiten, die sehr schön sind.

Ich kann nur immer wieder schreiben, wie wertvoll eure Meinungen und euer Feedback für mich sind. Es ist etwas, was man so im Leben nicht oft trifft, und ich weiß die Mühe und Anteilnahme sehr zu schätzen, denn es ist ja nicht selbstverständlich. Und klar bekommt man hier auch Dinge zu lesen, die man nicht gern hört. Aber das ist ja genau richtig und wichtig so, weil nur so kann man ja sein eigenes Verhalten hinterfragen.

Und auf rationaler Ebene bin ich mittlerweile so differenziert, dass ich das Ganze Unterfangen für sinnlos erachte. Und ich bin auch dabei zu erkennen, worin mein Anteil daran liegt, und dass man hier weniger von Schuld als von Verantwortung sprechen kann. Und die Akzeptanz, dass die Dinge so nun einfach mal sind, und daraus folgend, sich nichts ändern wird, wenn man nichts an der Situation ändert, ich glaube, das ist der Weisheit letzter Schluss ...
 
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Kellerkatze

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Und auf rationaler Ebene bin ich mittlerweile so differenziert, dass ich das Ganze Unterfangen für sinnlos erachte. Und ich bin auch dabei zu erkennen, worin mein Anteil daran liegt, und dass man hier weniger von Schuld als von Verantwortung sprechen kann. Und die Akzeptanz, dass die Dinge so nun einfach mal sind, und daraus folgend, sich nichts ändern wird, wenn man nichts an der Situation ändert, ich glaube, das ist der Weisheit letzter Schluss ...

Gut, dass du das erkennst. Nur welche Konsequenz ergibt sich daraus für dein Handeln? Dass du dich jetzt beim Urlaubsziel durchsetzt, wenn das ganze eigentlich keinen Sinn mehr hat? :::
 

Engelin

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Ich hab’s gemacht.
Und jetzt bin ich erleichtert.
Ich hab das Gespräch geführt.
Keine Ahnung, ob ich es richtig gemacht habe.
Ist für mich totales Neuland.
Von ihm kam nicht viel.
Außer verlegenes Grinsen.
Ich glaube, sonst hätte er weinen müssen. Kann ich mir aber auch einbilden.

Aber was er gesagt hat, war dass ich ja die ganze Zeit nicht für ihn abgenommen habe, deshalb habe er keine Gefühle für mich haben können.

Und er hat von sich aus gesagt, er wisse, mir fehlen seine Gefühle. Er hat es gewusst, die ganze Zeit!

Er hat mich emotional aushungern lassen, weil ich mich nicht für ihn aufgegeben habe. So kann man das irgendwie sehen.

Und das schmerzt so unglaublich! Er hat mich nie gesehen! Und ich hab mir das verzweifelt gewünscht, dass er mich sieht, die Person, mein Wesen, das was ich bin, was mich ausmacht, ob ich jetzt 50 oder 100 kg wiege, ein, zwei oder fünf Arme habe etc. .... aber nein, das war alles egal! Nur runterhungern sollte ich mich. Das ist verrückt; - aber es ist genauso verrückt, sowas mitzumachen.

Das glaubt mir doch keiner. Weil, das kann sich doch kein Mensch vorstellen, dass jemand so ist und das auch noch ernst meint. Die denken doch, ich bin verrückt, bilde mir das ein.

Ich musste sehr weinen (später im Bett, er hat es nicht gesehen), - um mich! Wie habe ich mir das antun können. Wie habe ich es zulassen können, mir so weh tun zu lassen. Immer und immer wieder. Als wäre ich nichts wert. Das ist verantwortungslos mir selbst gegenüber. Und das tut mir so leid, um meiner selbst Willen! Aber wahrscheinlich musste ich genau das lernen.

Ich habe mich aus dem selbsternannten Martyrium gelöst, befreit, oder was auch immer („Schmerzgrenze“ @Kellerkatze).

Was mir jetzt noch Bauchschmerzen bereitet, ist meine Familie, und was sie denken, sagen, haben wir doch gewusst etc. Fühle mich wie ein Versager. Versuche erstmal nicht daran zu denken, sondern mich auf die positiven Dinge zu konzentrieren (@Tommy Fokus und so). Und die organisatorischen Schritte, die jetzt anstehen. Ich versuche es langsam, Schritt für Schritt und mit Bedacht. Aber irgendwie muss ich mich auch beeilen, weil ich will nicht mitkriegen, wie er mich „ersetzt“: Daten, Urlaubspläne mit seinen Freunden statt mit mir, zu der Zeit und Ort, die er will. Er weiß eben, was er will, und man kann sich ihm anschließen, oder eben jemand anderes. Weiß ich jetzt schon, dass er da keine Zeit verliert, sein Leben geht ja weiter, wenn nicht mit mir, dann mit jemand anderen, ruckizucki, der verliert da keine Minute. Das ist doch furchtbar und tut mir weh. Und ich will mir nicht mehr wehtun. Also muss ich das auch irgendwie zügig hinter mich bringen, damit ich abschließen kann, neu anfangen kann.

Er hat dann noch gesagt, man könne sich jetzt trennen, und sehen, was passiere, ob was fehle. Ich hab dann nur gesagt, dass es kein Spiel sei. Er meinte dann noch, dass wir ja schon mal getrennt gewesen seien.
Also für mich kommt das nicht in Frage. Aber davon muss ich ihn nicht überzeugen, es reicht, wenn ich das für mich weiß.

Ich habe dann noch gesagt, dass ich meine Sachen dann für den Umzug aussortieren müsse, er aber damit nicht viel zu tun habe, für ihn bliebe ja alles gleich (seine Wohnung), daraufhin sagte er, er wäre dann wieder alleine.
Noch so ein Punkt. Ging es darum, nicht allein zu sein? Eine zu haben, die blöd, verliebt und verrückt genug ist, es mit ihm auszuhalten?

Gemeinsame Einladungen fallen jetzt weg. Ist ja klar. Find das halt blöd, wenn die Leute das in so einem frühen Stadium mitkriegen. Oder sich wundern, warum man alleine kommt. Man will ja auch nicht mit jedem darüber reden, auch gerade jetzt am Anfang nicht, wo es noch wehtut.

Ach so, noch was, das war keine Liebesbeziehung. Das war eine Wie vermeide ich Gefühle, Nähe und Abhängigkeiten-Beziehung. Denke ich.
 
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Kellerkatze

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Ich glaube du musstest das von IHM hören. Wir können da seitenlang auf dich einreden, im Endeffekt wirst du es nur glauben können, wenn es von ihm kommt.
Vermutlich bist du deshalb auch einer Konfrontation solange aus dem Weg gegangen, weil du seine Sicht der Dinge eigentlich schon kanntest?

Engelin das war sehr stark und tapfer.....alles was jetzt noch kommt ist dagegen ein Hühnerschiss.
Ich bin sehr stolz auf dich :smile:
 

Engelin

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Ich glaube du musstest das von IHM hören.
Ich hab das nicht zum ersten Mal gehört von ihm. Nur ich wollte es einfach nicht glauben.

Ach ja, es kam noch, weil ich nicht abnehme, würde ich mir keine Mühe machen und er fühle sich nicht akzeptiert von mir.
Das ist so verdreht! Er ist derjenige, der mich nicht akzeptiert wie ich bin (52kg und nicht 45kg wie er gern möchte).
Ich darf da nicht dran denken. Das ist so absurd, unfair und ungerecht.
 

Kellerkatze

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Tja - wie sollst du dich von ihm akzeptiert fühlen, wenn alles mit deinem Gewicht steht und fällt? Das ist wahrscheinlich gar nicht das Thema für ihn.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du diesmal den Ausgang gefunden hast.
 

Engelin

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Kellerkatze

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Danke, ich wünsche mir das auch.


Was meinst du genau mit Thema? Sorry, ich frag so blöd, weil ich glaub, ich fühle mich da trotzdem oder immernoch schuldig für ein bisschen, dass ich nicht so bin, wie er es will.

Dass er dich auch nicht so akzeptiert wie du bist. Er sieht nur seine abartigen Wünsche nicht erfüllt. Er denkt nur in eine Richtung - in die eigene. Du hast so zu sein, wie er es will - dann fühlt er sich geliebt. Wie du dich dabei fühlst....ja....das ist dann wohl dein Ding.
 

Engelin

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Dass er dich auch nicht so akzeptiert wie du bist. Er sieht nur seine abartigen Wünsche nicht erfüllt. Er denkt nur in eine Richtung - in die eigene. Du hast so zu sein, wie er es will - dann fühlt er sich geliebt. Wie du dich dabei fühlst....ja....das ist dann wohl dein Ding.
Ah, ok, danke. Jetzt verstehe ich es.
 

Eilan

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Liebe Engelin, auch ich finde es gut, dass Du diesen Schritt gegangen bist. Von jetzt an wird es besser und vermutlich wirst du irgendwann soweit sein, dass Du Dich fragst: Wie konnte ich das nur solangen mitmachen? Kopf hoch meine Liebe. alles weitere wird kein Kinderspiel, aber wohl eine Befreiung. Nur durchhalten müsstest Du...
Fühl Dich gedrückt.
 

Engelin

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Liebe Eilan,

danke für deine Anteilnahme.

Wie konnte ich das nur solangen mitmachen?
Da bin ich schon. Ich glaube, ich konnte es jetzt auch nur erst machen, weil einerseits meine Gefühle ziemlich runter sind, vielleicht nach genau den max. vier Jahren, von den Wolfgang immer schreibt, und weil ich meine Angst besser im Griff habe.

alles weitere wird kein Kinderspiel, aber wohl eine Befreiung.
Ja, ich fürchte damit hast du Recht, denke da an Familie und Freunde mitteilen etc. Und die Erleichterung wird dann sicher danach kommen.

Aber das Schlimmste habe ich wohl schon hinter mir: die Beziehung. omg

Fühl dich auch gedrückt.
 

Eilan

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Ach Süße. Ich weiß wovon ich rede. Ich war 8 Jahre eine Affärenfrau. Diese Ambivalenz in meinem Verhalten und in meinen Gefühlen hatte ich (wenn ich mich zurückerinnere) bestimmt 6 Jahre davon. Genau betrachte sogar alle 8 ;). Heute frage ich mich, warum? Wenn ich ihn spreche oder sehe denke ich immer nur: Den hast Du mal abgöttisch geliebt??? Ich glaube es war wirklich die fatale Besessenheit/Obsession etwas besitzen zu wollen, was man nicht besitzen kann. Oder vielleicht sogar (und das ist ketzerisch allen Affärenfrauen gegenüber) das sich-nicht-binden-wollen meinerseits...im Nachhinein betrachtet! :zwinkern:

Aber du hast dich verändert/entwickelt und die Quintessenz sieht man jetzt. Den letzen Schritt schaffst Du jetzt auch noch. Das wäre doch gelacht.

Also Kleine: Krönchen richten und auf in den Kampf!
 
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Engelin

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Hallo Eilan,
leider gibt es kein großes Update.
Sachen packen habe ich im wahrsten Sinne nicht gepackt.
Mir ist das alles zu viel, ich weiß nicht, wo ich anfangen soll.
Es ist ja so, er liebt mich nicht. Sagt er sogar, könne er nicht, weil ich falsch sei, wie ich bin.
Und ja, ich liebe ihn halt sehr, und ja, aber ich kann mich ja nicht für ihn aufgeben. Das hat ja dann nichts mehr mit Liebe zu tun, sondern ist nur noch Abhängigkeit.
Und das bin ich gerade dabei zu akzeptieren. Denn das habe ich die ganze Zeit nicht sehen wollen. Habe ein bisschen zu viel gehofft, die Augen verschlossen, mich selbst verleugnet etc.
Also ich muss jetzt den Schritt gehen, zu gehen, trotz dass ich ihn liebe, weil es macht ja keinen Sinn und es macht mich ja nicht glücklich, mit jemand zusammen zu sein, der mich nicht liebt, das führt ja nur zu Abhängigkeit, wo ich ja auch voll drin stecke.
Es ist ein bisschen wie eine Sucht. Sehe es wie mit dem Rauchen aufhören, klappt ja auch nicht.

Ja, der Hammer ist halt, dass ich das alles weiß vom Kopf her. Und er ist ja auch einverstanden, dass ich gehe. Wie die Zigarette, die sagt ja auch nicht, ich will dass du mich weiter rauchst. Es liegt ja ganz allein an mir und nur an mir.

Wahrscheinlich fehlt mir hier der Mut in die Autonomie. Mir ist klar, dass ich den Weg gehen muss, dass kein Weg daran vorbeiführt. Nur ich packe es nicht so aus dem Stand. Es ist ein Prozess. Das Ziel ist mir eigentlich klar. Wie ich da hin komme auch. Nur wenn es an die Umsetzung geht, dann eier ich rum, und mache es nicht.

Naja, ich sehe jetzt erstmal zu, dass ich keine weiteren Pläne und Termine mit ihm mache. Den Urlaub habe ich jetzt endgültig abgesagt. Da bin ich fünfmal hin- und hergeeiert. Aber jetzt ist es definitiv.

Und morgen am Feiertag, da müssen wir den Keller ausräumen. Ich werde die Gelegenheit nutzen, und dort schon mal meine Sachen in getrennte Kisten packen.
Ich glaube, damit fange ich an. Klingt vielleicht nicht logisch, weil nicht das Wichtigste. Aber irgendwie ist es das, was ich mir gerade vorstellen kann zu machen.

Und dann mal weiter sehen. Ich werde gern berichten, wie es war und wie weit ich gekommen bin. Nur leider kann (noch) keine Erfolgsmeldung machen.
 

regina73

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Hallo Engelin,

hab mich jetzt auch in deinen Strang verirrt :smile:
Viele Tipps kann ich da eh noch nicht geben, aber ich denke, du machst das aus dem Bauchgefühl heraus.
Bei mir wirds noch ein riesen Kampf werden :ritter:

Wie hast du dich mit deiner Situation entschieden?

Viele Grüße
regina73
 

Engelin

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Hallo Regina,

Danke für dein Feedback.
Ich schreibe hier aktuell nicht mehr. Es läuft weiter und ich arbeite weiter an mir und meiner emotionalen Selbstbestimmtheit. Wir haben wieder einige Hürden genommen und ich habe meine Ängste besser im Griff und nicht sie mich ;-)
Mit dem Bauchgefühl das stimmt.

Liebe Grüße
Engelin
 

Lupine

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Hi Engelin.

Ich schreibe ja auch aktuell nicht und habe jetzt nach einer Urlaubspause mal wieder reingeschaut und da bin ich wieder auf Deinen Strang aufmerksam geworden.

Jetzt sehe ich natürlich erst, dass du gerade eine Trennung durchlebst. Oder seit ihr wieder/noch zusammen, weil du schreibst „wir haben wieder einige Hürden genommen“?

Lieber Gruß
Lupine
 

Engelin

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Hallo Lupine,
alles gut, keine Trennung. Ich arbeite an mir, Kommunikation etc. Und mache Fortschritte mit Rückfällen und wieder Fortschritte :lach:
Es gibt aktuell nichts zu berichten.
Bei dir?

Liebe Grüße
Engelin
 

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