Kriselnde Beziehung. Wie kann ich das Machtverhältnis ausgleichen? Ist die Beziehung noch zu retten?

[Admin Wolfgang]

Wirkungsvoller ist Nummer eins.

Das erklärst ihr mit freundlichen Worten, dass Du Dich wieder mehr um Dich kümmern musst, so hast die Vorstellung, Dich sammeln, alles überdenken und ausprobieren wie es alleine ohne sie so ist. Und sie soll dasselbe machen. Und in vier Wochen kann man sich nochmal zusammensetzen. So etwa.

 

[Lupine]

Meinst du du würdest dich damit gut fühlen fremdzuflirten? Ich finde sowas kommt meist eher erzwungen rüber und ist für einen selber nicht gut, da man das eigentlich nicht möchte. Das sollte man/frau wirklich nur machen, wenn auch Bedarf nach Fremdkontakten besteht. Das sieht sonst so nach wie du mir, so ich dir.

Nimm dir mal ne Pause. Das hilft doch auch dir wieder einen klaren Kopf zu bekommen. Ich würde es so machen, wie Wolfgang geschrieben hat. Das ist respektvoll, aber bestimmt. Und ihr seid dann nicht getrennt, sondern räumt euch eine Möglichkeit des Ins-sich-gehens ein. Und das geht meiner Meinung nach nur durch Sendepause. Ihr könnt das so gestalten, wie ihr es für richtig haltet. Deshalb würde ich wahrscheinlich sagen, XYZ was hälst du von einer Kommunikationspause. Ich habe das Gefühl ich brauche Zeit für mich, um mir im Klaren darüber zu werden, was ich eigentlich zur Zeit möchte und brauche. Und so etwas geht am besten durch Abstand. Sag ihr du willst nichts erzwingen und du bist für sie im Falle des Falles da, keine Frage. Aber das musst du jetzt mal nur für dich tun. Bleib mit ihr lieb verbunden. Ihr kämpft ja nicht miteinander, oder?

 

[Der Römer]

Danke, dass ihr mir mit Ratschlägen zur Seite steht.

Ich merke gerade wie unbeholfen ich in dieser Hinsicht bin. Ich war vor dieser Beziehung fast zehn Jahre Single, daher kann man bei mir von Übung oder Routine in solchen Dingen absolut nicht reden. Alles Neuland.

Aber das mit der Pause klingt schon vernünftig, muss ich leider eingestehen. Das Wochenende ist sie aber sowieso nicht da, und ich werde mal schauen wie der nächste Kontakt verläuft. Werde mich bis dahin erst einmal geschlossen halten und nichts von mir aus schreiben.

Meinst du du würdest dich damit gut fühlen fremdzuflirten? Ich finde sowas kommt meist eher erzwungen rüber und ist für einen selber nicht gut, da man das eigentlich nicht möchte. Das sollte man/frau wirklich nur machen, wenn auch Bedarf nach Fremdkontakten besteht. Das sieht sonst so nach wie du mir, so ich dir.

So würde ich das nicht unbedingt nennen. Ich will ja niemanden abschleppen und werde es auch nicht auf das Flirten anlegen, aber wenn sich ein nettes Gespräch mit einer anderen Dame ergeben sollte, dann kann man(n) ruhig mal sein Ego etwas aufpäppeln lassen, finde ich. Ich tu damit ja niemandem weh.
Meine Freundin ist in dieser Hinsicht auch ziemlich locker, vielleicht sogar zu locker ...
Als das Thema Sex irgendwann mal dran war, sagte sie sogar, dass es für sie kein Problem darstellen würde, wenn ich zu Prostituierten ginge, da sie meine sexuellen Bedürfnisse zur Zeit nicht ausreichend befriedigen kann. Das fand ich schon recht heftig Hab ich natürlich nicht getan.

Und manchmal hat man wirklich das Gefühl, wir würden gegeneinander kämpfen. Glücklicherweise ist das nicht oft der Fall.

 

[Lupine]

o würde ich das nicht unbedingt nennen. Ich will ja niemanden abschleppen und werde es auch nicht auf das Flirten anlegen, aber wenn sich ein nettes Gespräch mit einer anderen Dame ergeben sollte, dann kann man(n) ruhig mal sein Ego etwas aufpäppeln lassen, finde ich. Ich tu damit ja niemandem weh.
Meine Freundin ist in dieser Hinsicht auch ziemlich locker, vielleicht sogar zu locker ...
Als das Thema Sex irgendwann mal dran war, sagte sie sogar, dass es für sie kein Problem darstellen würde, wenn ich zu Prostituierten ginge, da sie meine sexuellen Bedürfnisse zur Zeit nicht ausreichend befriedigen kann. Das fand ich schon recht heftig Hab ich natürlich nicht getan.

Und manchmal hat man wirklich das Gefühl, wir würden gegeneinander kämpfen. Glücklicherweise ist das nicht oft der Fall.

1. Ego aufpeppen, naja. Ich sage ja, wenn du es brauchst. Mein Freund ist ziemlich flirty unterwegs, der redet sehr gerne mit allem und jedem, insbesondere Frauen. Anfänglich hat mich das ungemein gestört. Mittlerweile denke ich mir, wenn er das nötig hat, um sich besser zu fühlen. Ich persönliche brauche solche Ego-Pushs eher weniger. Da genügt er mir.

2. Ich finde die Aussage mit der Prostiuierten von deiner Freundin nicht gerade nett. Mich würde so etwas verletzen, aber ich messe Sex evtl. auch einen anderen Stellenwert bei, als sie das tut. Darüber würde ich mir dennoch, gerade hinsichtlich des kleinen Machtgerangels (auch wenn unbeabsichtigt) zwischen Euch, nochmal Gedanken machen. Also was macht das mit dir?

3. Unbeholfen ist relativ. Eure Dynamik ist auch nicht so ungewöhnlich für den ganzen Zinober, den ihr zusammen durchgemacht habt und natürlich für längere Beziehungen im allgemeinen. Erwarte mal nicht gleich zuviel von dir selbst. Vor allem setze dich nicht unter Druck, das führt nur zu Panik und die zu Angst und die wiederum zu "Fehlverhalten". Fehlverhalten in Klammern, damit du nicht denkst du müsstest alles richtig machen und es läge nur an dir, dein Handlungsspielraum hat Grenzen. Da sind ihre Grenzen, äußere Umstände und ganz viel Karma

 

[Der Römer]

Zu 1. Normalerweise bin ich nicht so, und im Grunde hab ich keinerlei Interesse an anderen Frauen zur Zeit, aber da die Umstände gerade etwas schwierig sind und ich, wer weiss, bald womöglich wieder single bin, kann es nicht schaden sich etwas unters Volk zu mischen. In meiner Stamm-Discothek ist heute ne Singleparty. Ich wäre aber so oder so da gewesen, gehe also nicht wegen der Veranstaltung speziell hin. Sie weiss das sogar und sagte noch dazu, ich solle mir erst mal eine abschleppen, dann wäre ich auch wieder ausgeglichener. Das meinte sie zwar nur im Spaß, aber es zeigt halt leider auch, dass sie sich da keinerlei Gedanken macht und sich meiner völlig sicher ist. Sie ist auch kein Stück eifersüchtig, das war sie nur vor ca. 1,5 Jahren mal, als ich von einer wirklich angebaggert wurde. Da wir aber zur Zeit gar nicht mehr zusammen weggehen, würde sie solche potenziellen Situationen auch gar nicht mitbekommen. Wäre aber vielleicht gar nicht schlecht.

Zu 2. Fand ich auch nicht nett, war ziemlich überrascht und etwa schockiert, denn eigentlich möchte man nicht, dass die eigene Freundin sowas von sich gibt. Das entwerte einen irgendwie, finde ich. Sie begründete es so, dass die ja nur ihren Job machen würden. Was anderes wäre es, wenn es eine "normale" Frau wäre, die ich so kennenlernen würde, weil da ja Gefühle im Spiel sein könnten etc.
Sie hat da schon sehr ungewöhnliche Ansichten.

Zu 3. Ja, leider weiss ich, dass ich da längst nicht alle Zügel in der Hand halte.

 

[Lupine]

Zu 3. Ja, leider weiss ich, dass ich da längst nicht alle Zügel in der Hand halte.

Wie meinst Du das?

 

[Der Römer]

Das war darauf bezogen, dass mein Handlungsspielraum Grenzen hat. Ob und wie sie reagiert hab ich nicht in der Hand.

 

[Der Römer]

Hallo,
hab nun auch noch ein kleines Update und bräuchte dazu eventuell Rat.

Sie war ja dieses Wochenende unterwegs bis gestern. Der Kontakt war spärlich, aber sie ließ mich wissen, dass sie angekommen ist und hat auch zwischendurch mal gefragt wie es mir geht und ein bisschen erzählt. Ich hab mir immer so 1-3 Std. mit dem Antworten Zeit gelassen, dennoch freundlich geantwortet, aber immer recht kurz, zwei/drei Wörter oder so, also recht kurz angebunden. Daraufhin kam dann meistens nix mehr, bis sie sich dann wieder gemeldet hat.
Heute morgen um kurz nach 0 Uhr war sie dann wieder zu Hause und hat mir mitgeteilt, dass sie sicher angekommen ist, allerdings nur kurz via Facebook. Ich schrieb dann ne Std. später nur "gut " und bin ins Bett.

Vorhin hat sie dann angerufen und wir haben ne gute Stunde telefoniert. Das Gespräch war entspannt, ich habe mich locker gegeben (war ich im Grunde auch), und sie von ihrem Wochenende erzählen lassen. Sie erzählte was sie da so gemacht hätten und das die Leute alle sehr nett gewesen wären, und ich mir keine Gedanken zu machen bräuchte, weil ihr da ein, zwei Leute Avancen gemacht haben. Ich nahm das locker und sagte, dass ich da mittlerweile drüber stehe, was ich auch tue. Sie sagte das wäre gut, da es eh unnötig wäre.
Sie sagte dann noch, dass die Zeit für einen gemeinsamen Urlaub langsam knapp werden würde, und wir uns vielleicht mal bald darum kümmern sollten. Das Thema sprach sie von sich aus an. Ich stimmte dem zwar zu, aber bin nicht weiter darauf eingegangen, sie allerdings auch nicht. Allgemein hab ich keinerlei beziehungstechnische Dinge angesprochen, sondern mich nur mit ihr über Gott und die Welt unterhalten.

Nach ca. 45 min musste sie nebenher was am PC schauen, was ich dann auch tat, und so plätscherte das Gespräch die letzte halbe Std. nur so vor sich hin und jeder machte quasi sein Ding, mit gelegentlichen Zwischenfragen oder kurzen Kommentaren.
Das wurde mir dann irgendwann zu gezwungen und ich sagte, dass ich mir jetzt was zu essen mache und habe mich verabschiedet.

Was mich nun aber am meisten stört, von ihr kam kein Wort bezüglich eines nächsten Treffens oder so. Auch sind wir beide für nächstes Wochenende auf eine Hochzeit in meiner Familie eingeladen, was allerdings 500 km weit weg ist. Ich sagte ihr letzten Freitag, dass ich bis spätestens Dienstag, also morgen. wegen der Organisation eine verlässliche Aussage von ihr bräuchte. Diesbezüglich kam aber auch nichts. Von mir aus wollte ich beide Themen aber auch nicht ansprechen, weil ich mich nicht bei ihr anbidern oder ihr hinterherrennen möchte.

Ich bin zur Zeit offensichtlich nicht der Interessanteste für sie, was ja klar war. Wie verhalte ich mich jetzt am besten?
Warte ich noch etwas und spreche selbst ein Treffen an und/oder frage wegen der Hochzeit, oder sag ich einfach gar nichts mehr dazu, schaue ob was kommt und fahre dann einfach kommentarlos alleine hin?
Sollte ich mich allgemein eher zurückziehen und warten bis von ihr was kommt?

Danke und Grüsse!

 

[Lupine]

Warte ich noch etwas und spreche selbst ein Treffen an und/oder frage wegen der Hochzeit, oder sag ich einfach gar nichts mehr dazu, schaue ob was kommt und fahre dann einfach kommentarlos alleine hin?
Sollte ich mich allgemein eher zurückziehen und warten bis von ihr was kommt?

Warten, nicht kommentieren, schauen was kommt und dann einfach kommentarlos alleine hinfahren!
So würde ich es machen. Und ja ziehe dich zurück.

Du machst das schon.

PS: danke fürs kommentieren bei mir

 

[Der Römer]

Danke für deine Antwort Lupine
Ich hoffe bei Dir läuft es besser!

Immerhin rätst du mir auch das wozu ich am meisten tendiere...
Dann werd ich das wohl so machen, sollte sich nicht noch vorher was anderes ergeben.

Haben uns jetzt acht tage wieder nicht gesehn, was momentan Standard ist. Haben auch kein Streit oder so, reden normal und freundlich miteinander, ab und zu ruft sie mal an, aber ein Treffen steht wohl nicht auf ihrem Plan. Aber von gemeinsamem Urlaub sprechen. Versteh einer die Frauen^^

 

[Lupine]

Ich bezweifele, dass dieses Verhalten geschlechtsspezifisch auftritt. Und ich kann deinen Frust darüber verstehen, dass sie dich bzgl. der Treffen quasi im Regen stehen lässt. Jedoch scheint sie gerade nicht das Bedürfnis zu verspüren dich häufiger zu sehen. Oder es übt Druck auf sie auf, wenn jemand da ist, der um ihre Prokrastinationstendenzen weiß. Ist das denn überhaupt noch ein Thema? Redet ihr darüber? Wenn ja evtl hat sie eine Arbeitsstörung und das führt zu einer depressiven Verstimmung. Wirkt sie depressiv? Vielleicht zieht sie sich auch so zurück, weil sie sich schämt.

 

[Tommy 11]

Warten, nicht kommentieren, schauen was kommt und dann einfach kommentarlos alleine hinfahren!

Würde ich auch zu raten, sie weiß ja um die Hochzeit und wenn ihrerseits da keine Bemühungen kommen ist das sicher traurig aber "betteln" an der Stelle bringt ja auch keine Punkte.

Der Spruch mit der Prostituierten war schon heftig aber kann es auch sein, das sie ganz genau weiß, das Du dieses eh nicht tun wirst? Ist ja immer eine Sache etwas zu sagen aber was die Gefühle dann machen, wenn es wirklich drauf ankommt dann noch eine ganz andere Sache.

 

[Der Römer]

Erst einmal danke für Eure Antworten

@Lupine
Da hast DU sicher recht, mit dem Geschlecht hat das wohl nichts zu tun. Ich hab solche Erfahrungen bisher nur mit Frauen gemacht, daher is das natürlich subjektiv.

Theoretisch könnte alles von dem zutreffen was Du da ansprichst, ich weiss es nicht genau. Wir reden momentan leider recht selten über sowas, bzw. sie öffnet sich nur selten. Mit Druck kann sie jedenfalls sehr schlecht umgehen, und da die Situation im Studium, der anstehende Umzug und auch die anstehende Weichenstellung fürs restliche Leben unmittelbar vor der Haustür stehen, ist es natürlich vielleicht nicht immer angenehm, wenn da auch noch ein Freund ist der angemessen beachtet werden will.... deswegen tut man es dann vlt. einfach nicht, wer weiss. Sie sagte schon öfter, sie fühle sich eingeengt, oder ich sei zu fordernd, wobei ich das so nicht bestätigen würde. Zusammen mit all den anderen Dingen ist es aber wohl zumindest ihr zu viel. Schade nur, dass ich eben derjenige bin, der dann am meisten zurückstecken muss.
Bei den anderen Dingen ist das auch schwierig, da sie mehr oder weniger bindend sind. Bei mir hat sie mehr Einfluss darauf, bzw. ich bin eigentlich fast der Einzige, bei dem sie überhaupt Kontrolle über den Regler hat.

Der Rest der Zeit wird halt gut mit der Zockerei ausgefüllt, mit der sich sich ablenkt.
Depressiv wirkt sie ab und an mal, aber eher selten. Ich krieg ja leider nicht allzu viel mit um da ein genaues Bild zeichnen zu können.

@Tommy25
Ja, werde ich auch so handhaben. Möglicherweise hat sie es über das Wochenende auch einfach vergessen. Sowas ist ihr durchaus zuzutrauen und ich will ihr da keine Absicht unterstellen, denn die Kommunikation ist ansonsten normal, sofern sie eben stattfindet. Trotzdem werde ich ihr da nicht hinterherrennen.
Nur wie reagiere ich am besten wenn sie das dann vielleicht doch noch realisiert, sich für das vergessen entschuldigt und dann sogar beleidigt ist, dass ich sie nicht nochma gefragt habe?

Ich hab nie einen Hehl daraus gemacht, dass ich noch nie bei einer Prostituierten war und das auch niemals tun würde, von daher könnte das schon sein, aber warum sollte sie das dann überhaupt sagen? Als Test?
Allerdings hat sie ja die Einschränkung gemacht, dass es nur mit Prostituierten in Ordnung wäre, da dort keine Gefühle im Spiel wären. Einfach jemandem in der Disco treffen und mit nach Hause nehmen dürfte ich z.B. nicht.
Ich möchte es auf jeden Fall nicht darauf anlegen, aber wenn ich ehrlich bin, denkt man(n) nach 5 Monaten mit nur einmal Sex schon ab und an mal daran, wie es denn mit anderen wäre.

 

[Tommy 11]

Wenn Du auf Nummer Sicher gehen möchtest bezüglich der Hochzeit, dann erinnere sie eben noch einmal bevor sie Dir am Ende daraus nen Strick dreht. Würde aber wirklich nur kurz ihr das in Erinnerung rufen. z.B. könntest Du sie ja Fragen ob sie eine Idee für ein Geschenk hat für die Hochzeit oder etwas in der Art. Da könnte sie dann ja ansetzen.

Meine hatte sich auch mal in solche Aussagen verstrickt mit einer Prostituierten, habe da auch etwas komisch aus der Wäsche geschaut, da sie mir auch mal sagte, wenn so etwas passiert dann mit einer Frau wo keine Gefühle im Spiel sind. Kernbotschaft war jedoch, sie verletzt es wenn ich eine andere Frau beglücken würde. Daher nimm diese Aussage nicht so ernst, denn diese ist auch Nebenschauplatz, ihr habt da wichtigere Probleme als diese Aussage.

Sie sagte schon öfter, sie fühle sich eingeengt, oder ich sei zu fordernd, wobei ich das so nicht bestätigen würde.

Kenne ich auch, meine fühlt sich auch eingeengt und ich sehe dies ganz anders. Der Punkt jedoch ist, das ihr Gefühl eben sie es so wahrnehmen lässt und um da den Knoten zu lösen hilft es ja nix, wenn Du dies dann nicht bestätigen kannst sondern man müsste ergründen, wodurch bei ihr dieses Gefühl entsteht. Das muss nicht unmittelbar an Dir liegen, vermag auch sein das sie von Grund die letzte Zeit unzufrieden ist oder was auch immer. Nur wenn sie sagt sie fühlt so, dann fühlt sie so und es ist schwer dieses dann mit Gegenargumenten ausdiskutieren zu wollen.

Schade nur, dass ich eben derjenige bin, der dann am meisten zurückstecken muss.

Die Sache ist, Du lässt Dich bereitwillig auch aufs Abstellgleis schieben, ich meine auch, bei ihr sind da schon viele Gefühle den Bach runter gegangen und sie hat einfach kein Bedürfnis Deine Nähe zu suchen. Ob die Zockerei nun ablenkt oder nicht, spielt keine Rolle, wenn da richtig Gefühle am werkeln sind dann macht ihr das zocken auch keinen Spaß mehr und Gefühle erzeugst Du eben nicht indem Du ihre Nähe suchst, sondern ihr aufzeigst das Du auch Alternativen hast, Du eben nicht zurück steckst.

ich bin eigentlich fast der Einzige, bei dem sie überhaupt Kontrolle über den Regler hat.

Dann biete ihr den Regler nicht an, entziehe ihr diesen und lass sie "arbeiten" damit sie Dich wieder ran zieht. Tut sie das nicht, dann wird man da wenig Möglichkeiten haben noch irgend etwas zu drehen.

 

[Der Römer]

Hi Tommy.

Wenn Du auf Nummer Sicher gehen möchtest bezüglich der Hochzeit, dann erinnere sie eben noch einmal bevor sie Dir am Ende daraus nen Strick dreht.

Das werd ich wohl lieber sein lassen, das fühlt sich für mich zu sehr nach hinterherlaufen an. Außerdem darf sie gerne merken, dass ich auch autonom handeln kann und sowas nicht von ihr abhängig mache. Sollte das Thema nochmal aufkommen, muss ich nur darauf achten dass ich nicht beleidigt oder vorwurfsvoll klinge.

Nur wenn sie sagt sie fühlt so, dann fühlt sie so und es ist schwer dieses dann mit Gegenargumenten ausdiskutieren zu wollen.

Ja, das stimmt schon. Ich versuche auch nicht (mehr) da mit Argumenten zu kommen. Wenn sie so fühlt, dann ist das so und ich muss es entweder akzeptieren oder mich noch weiter ins Aus schießen.

Die Sache ist, Du lässt Dich bereitwillig auch aufs Abstellgleis schieben, ich meine auch, bei ihr sind da schon viele Gefühle den Bach runter gegangen und sie hat einfach kein Bedürfnis Deine Nähe zu suchen.

Nur was kann ich dagegen tun? Ob ich mich jetzt bereitwillig abschieben lasse oder nicht, letztendlich ist meine Position ja die selbe.

Ich distanziere mich ja schon ne ganze Weile immer mehr und mehr, wenn wir z.B. mal telefonieren kommt das fast immer von ihr.
Es ist nur diese Ambivalenz von ihr, die mich wahnsinnig macht. Einerseits denke ich auch, dass das schon einige Gefühle verloren- oder zumindest verschüttet gegangen sind (bei mir mittlerweile übrigens auch), und das sagte sie ja im Grunde auch mal vor unserem ersten Paartermin beim Therapeuten. Sie meinte, sie wäre sich ihrer Gefühle mir gegenüber nicht mehr im Klaren und hätte kein Problem damit, rein freundschaftlich mit mir umzugehen, und vlt. müsse sie auch einfach mal schauen, wie es sich anfühlt sich von mir zu trennen. Auf meine Frage hin, wieso sie es dann nicht tun würde, sagte sie, dass sie sich eben nicht sicher ist und mich auch als Menschen nicht verlieren will.

Ein paar Tage später, nach dem ersten Termin allerdings, da war sie total überschwänglich, wir haben viel miteinander gemacht, sie war anhänglich, hat mich verliebt angeschaut, mir gesagt dass sie ein gutes Gefühl bei der Sache hat und wir das schon schaffen, und mir seit Ewigkeiten mal wieder gesagt, dass sie mich lieb hat, und das mehrfach.
Das ist drei Wochen her, und als es dann mal wieder Streit gab, hat sich das scheinbar alles wieder ins Gegenteil verkehrt. Ich kann also null einschätzen,was wirklich in ihrem Kopf vorgeht. Irgendwas muss ja noch da sein, und meinem Verständnis nach kann es ja soooo schwach dann auch wieder nicht sein, sonst wäre dieses "Wiederbeleben" der Gefühle nicht möglich gewesen. Ich denke also eher, dass da einiges verschüttet wurde, aber vlt rede ich mir das auch nur schön, wer weiss.

Und hinter all dem steht ja noch der ganze andere Stress, den sie gerade hat. Ich hab halt immer noch die leise Hoffnung, dass sich das wieder ändert wenn ihr Leben wieder in geregelteren Bahnen verläuft.

Dann biete ihr den Regler nicht an, entziehe ihr diesen und lass sie "arbeiten" damit sie Dich wieder ran zieht.

Du meinst, indem ich mich distanziere und warte, bis von ihr was kommt?
Das tue ich ja, nur kommt da bisher nicht viel, obwohl das letzte Treffen eher wieder hoffnungsvoller und positiv war.
Außer telefonieren ist da momentan leider nicht viel, und dann geht es eher um Alltägliches. Ich hab das Gefühl als würde sie sich scheuen, sich mit mir auseinanderzusetzen, denn es KÖNNTE ja zusätzliche Kraft kosten und Stress verursachen, und davon hat sie ja momentan mehr als genug. Daher sicher auch die ganze Zockerei. Sie zockt teilweise 12 Std. am Tag, und das ist schon ne Hausnummer. Das spricht ja schon irgendwo für eine Verdrängungsstrategie, und ich frage mich halt, ob ich wirklich stillhalten soll, obwohl mir das meine Vernunft auch sagt, habe aber gleichzeitig auch Angst davor, in die Friendzone abzurutschen ohne es zu wollen^^

Unser Therapeut meinte, man würde merken, dass wir uns nicht egal sind. Denn obwohl es keinerlei Äußere Umstände gibt, die uns quasi zwingen, zusammen zu bleiben, wie Kinder, Haus, was auch immer, hält uns irgendwas zusammen, obwohl es seit Monaten ziemlich kräftezehrend ist. Nur was das genau ist, das kann ich zumindest nicht für sie erklären

Grüsse

 

[Tommy 11]

Es ist nur diese Ambivalenz von ihr, die mich wahnsinnig macht.

Glaub mir, ich kenne das und es kann einen verrückt machen und das ist auch das schlimme daran, das man sich selber dann ebenso Ambivalent verhält und am Ende nicht mehr weiß wo oben und unten ist. Jedoch ist ihre Ambivalenz ihre Angelegenheit, Du kannst Dich eben nur Distanzieren von solchem Verhalten und für Dich Klar und Deutlich bleiben, auch wenn es weh tut. Ich weiß, ist nicht so einfach...

und vlt. müsse sie auch einfach mal schauen, wie es sich anfühlt sich von mir zu trennen. Auf meine Frage hin, wieso sie es dann nicht tun würde, sagte sie, dass sie sich eben nicht sicher ist und mich auch als Menschen nicht verlieren will.

Tja, vielleicht fällt es ihr auch schwer, die Verantwortung dafür dann auch zu übernehmen, also so ungefähr als provoziere sie eben das Du Dich trennst oder das ganze aufgibst. Könnte sein. Auch nicht so wichtig welche Beweggründe sie dafür hat, Du rutscht da selber in eine Passiv Rolle ab, überlässt ihr eben auch die Entscheidung. Alternativ könntest Du auch sagen "Deine Gefühle für mich sind im Keller, macht für mich an der Stelle keinen Sinn mehr eine Beziehung fort zu führen. Damit nimmst Du dann die Dinge in die Hand und lässt Dich eben nicht durch ihre Ambivalenz leiten.

Und hinter all dem steht ja noch der ganze andere Stress, den sie gerade hat. Ich hab halt immer noch die leise Hoffnung, dass sich das wieder ändert wenn ihr Leben wieder in geregelteren Bahnen verläuft.

Hmmm. Ich weiß nicht, so Stress usw. halten ja oft als Erklärung her aber wenn man es nüchtern betrachtet, gerade wenn man Stress hat und für seinen Partner tiefe Gefühle hat, dann sucht man eigentlich Nähe.

Du meinst, indem ich mich distanziere und warte, bis von ihr was kommt?

Wenn ich das richtig verstanden habe meinst Du ja mit Regler das sie quasi bestimmt wie alles zu laufen hat, also wann ihr Euch seht usw., und genau dieses musst Du eben neben der Distanz ihr entziehen, also das sie darüber nicht mehr bestimmen kann und sollte etwas von ihr kommen, dieses auch mal ablehnst, nicht darauf einsteigst.

Ich hab das Gefühl als würde sie sich scheuen, sich mit mir auseinanderzusetzen

Kann auch sein das sie einfach ein Mensch ist welcher sich selber nicht reflektieren kann, setzt sie sich mit Dir und Euch auseinander müsste dies aber zwangsläufig tun, sie vermeidet und jemand welcher vermeidet wird eben auch keine Lösung erarbeiten. Und da müsstest Du sie hinbekommen, nur eben funktioniert das nur, wenn Du eben aus dieser Rolle aussteigst in welcher Du Dich derzeit befindest. Mal ein krasses Beispiel, Du würdest eine neue kennen lernen und Deine Freundin absägen, dann vermag es sein das es in ihr arbeitet und solche Situation bekommt sie auch mit zocken nicht lange unter Kontrolle, denn Gefühle kann man nicht weg zocken.

Ein paar Tage später, nach dem ersten Termin allerdings, da war sie total überschwänglich, wir haben viel miteinander gemacht, sie war anhänglich, hat mich verliebt angeschaut, mir gesagt dass sie ein gutes Gefühl bei der Sache hat und wir das schon schaffen, und mir seit Ewigkeiten mal wieder gesagt, dass sie mich lieb hat, und das mehrfach.

Es wird auch schon so sein, das eben dieser Termin etwas Gefühle wieder hervorgebracht hat, aber im Anschluss eben durch Euren Streit dieser sich wieder abgeflacht haben. Und diese kurzfristigen Gefühlswallungen bringen Dir ja auch nichts, denn langfristig müsste sie da tiefe Gefühle aufbauen, wo dann auch kein kleiner Streit das Kartenhaus wieder zum Einsturz bringt.

was auch immer, hält uns irgendwas zusammen, obwohl es seit Monaten ziemlich kräftezehrend ist. Nur was das genau ist, das kann ich zumindest nicht für sie erklären

Gibt es oft, Verlustangst, Abhängigkeit, Angst alleine zu sein. Es gibt viele Gründe was einen zusammen halten kann, nur was Euch fehlt sind eben tiefe Gefühle welche Euch da zusammen halten.

Eure Beziehung wenn man diese noch so nennen kann lasst ihr ausplätschern, das raubt Euch Zeit und Kraft, daher evtl. besser so wie Dir schon einige beschrieben haben, sie mal auf den Pott zu setzen, evtl. kommt dann was bei ihr an und sie beginnt sich bewusst zu werden das sie Dich eben verliert. Solang sie Dich noch im Zugriff hat und sich sicher sein kann, das Du sie nicht absägst, warum sollte sie etwas ändern?

 

[Der Römer]

Gibt jetzt noch ein kleines Update, aus Zeitgründen kann ich auf das andere erst später eingehen.

Und zwar hat sie gerade angerufen und gefragt, ob ich denn am Wochenende zur Hochzeit fahren werde. Ich bejahte und sagte, dass ich für sie auch schon abgesagt hätte, da sie sich nicht mehr dazu geäußert hat. Das war für sie aber ok, sie sagte sie hätte momentan keinen Kopf für Familienfeiern.

Dann fragte sie, ob sie mich um einen Gefallen bitten könnte. Es geht um ihre Miete, die sie überweisen muss. Da ihr Handy spinnt kann sie das grad nicht tun und es ist schon überfällig. Ob ich ihr das vorstrecken könnte. An sich kein Ding, und ich will sie da auch nich nicht im Regen stehn lassen, denn Geld gab sie mir immer schnell zurück wenn ma was war, aber es hat halt irgendwo den faden Beigeschmack, dass sie nur angerufen hat weil sie was möchte.

Sie hat allerdings auch gefragt, ob wir uns dann vielleicht vorher nochma treffen sollten, bevor ich am Wochenende wegfahre, da es ja schon wieder ne Weile her wäre.
Ihr Akku war dann leer und wir kamen nicht mehr dazu das zu klären.

An sich ja eigentlich irgendwo positiv... aber mit dem Beigeschmack eben, den ich eventuell aber auch überschätze.
Und an sich müsste ich das Treffen jetzt vlt platzen lassen, aber das fällt schwer

 

[Tommy 11]

Hmmm, das ist wirklich Blöd irgendwie. Wird auch schon so sein, das sie Dich eben angerufen hat da sie Deine Hilfe bezüglich der Miete benötigt. In einer "gesunden" Beziehung wäre dies sicher auch kein Problem aber hier könnte man dies durchaus anders bewerten. Auch ich kenne dieses, das man irgendwann das Gefühl bekommt, das der andere immer dann Präsent ist, wenn er etwas möchte. Ich weiß ja nicht, in welcher Häufigkeit so etwas bei Euch vorkommt.

Das sie Dir das Geld Zeitnah zurück gibt, ist dabei eigentlich nicht wesentlich, der Punkt ist eben das sie in Eure Beziehung wenig bis gar nix investiert, dies würde mich Persönlich unwohl fühlen lassen.

Dann eben auch noch mit der Hochzeit, man kann ja Stress usw. haben aber eine Hochzeit ist in der Regel wohl einmalig und wieder gibts sie eben vor, keinen Kopf dafür zu haben, also liefert eine Erklärung warum sie im Grunde nicht möchte.

Das mit dem Treffen fühlt sich da irgendwie so an, als komme dies nun nur eben wegen der Miete. Ich weiß nicht, für mich klingt das nicht irgendwo Positiv.

Im Regen würde ich sie auch nicht stehen lassen, jedoch ihr an der Stelle helfen jedoch aber ansonsten auf Distanz bleiben. Klar fällt Dir das schwer auf die Bremse zu treten, aber ich meine Ausdiskutieren kannst Du das eben nicht und wenn dann bekommst Du Begründungen da sie ja Stress hat und den Kopf voll usw., also besteht einzig die Möglichkeit ihr es eben aufzuzeigen und dazu musst Du auf Abstand gehen.

Sorry wenn ich das so sage aber Deine ganze Geschichte hört sich so an als reitest Du da nen totes Pferd....

 

[Der Römer]

Tja, vielleicht fällt es ihr auch schwer, die Verantwortung dafür dann auch zu übernehmen, also so ungefähr als provoziere sie eben das Du Dich trennst oder das ganze aufgibst.

Ging mir auch schon mal durch den Kopf, und ich habe sie damit auch konfrontiert. Sie sagte, dass sie schön blöd wäre, wenn dem so wäre. Wäre ja auch so
Sie weiss, dass ich niemand bin der so schnell Schluss macht, von daher kann ich mir das eigentlich nicht vorstellen, aber wissen kann ichs nicht wirklich. Dagegen spricht aber schon irgendwo, dass das seit Monaten so geht und sie ja auch mit zur Theraphie kommt. Sowas kann man sich dann ja im Grunde sparen.

Ich weiß nicht, so Stress usw. halten ja oft als Erklärung her aber wenn man es nüchtern betrachtet, gerade wenn man Stress hat und für seinen Partner tiefe Gefühle hat, dann sucht man eigentlich Nähe.

Ist richtig, aber das ist einer der Knackpunkt bei uns, wo ich persönlich auch viel Mist gebaut habe. Es war in letzter Zeit oftmals so, dass wir bei gemeinsamen Treffen immer wieder in Diskussionen über Probleme geraten sind, meist von mir ausgehend. Bekanntlich hat es aber noch nie wirklich jemandem geholfen, wenn man das immer gleiche Problem wieder und wieder aufrollt. Da hat man dann irgendwann auch einfach keine sonderlich große Lust mehr sich zu sehen, weil man ja schon davon ausgeht, dass es wieder unentspannt wird. Man verbindet die Treffen mit etwas Negativem und distanziert sich.

Und diese kurzfristigen Gefühlswallungen bringen Dir ja auch nichts, denn langfristig müsste sie da tiefe Gefühle aufbauen, wo dann auch kein kleiner Streit das Kartenhaus wieder zum Einsturz bringt.

Ja, auf jeden Fall. Daher auch der Rat des Therapeuten, erst einmal zu versuchen das Positive zu stärken, dass es in unserer Beziehung zweifellos gibt, so dass man den anderen nicht mehr mit Streit und Anstrengung, sondern mit etwas Angenehmem verbindet.

Solang sie Dich noch im Zugriff hat und sich sicher sein kann, das Du sie nicht absägst, warum sollte sie etwas ändern?

Ist natürlich ne gute Frage. Ich weiss jetzt, dass sie momentan zu anderen ebenfalls änlich ist, also Dinge vergisst, manch einer sich vernachlässigt fühlt usw. Aber ist schwer das nicht persönlich zu nehmen, grad eben weil ich ihr Freund bin.

Sorry wenn ich das so sage aber Deine ganze Geschichte hört sich so an als reitest Du da nen totes Pferd....

Kein Problem, für ehrliche Meinungen bin ich immer dankbar. Dafür sind wir ja alle hier


Gibt nun noch ein weiteres Update. Wir hatten nochmal telefoniert und sie hat auch ein bisschen was von sich preisgegeben, nämlich dass ihr das alles gerade etwas über den Kopf wächst, und dass sie gesamte Situation sie etwas überfordert, gerade im Bezug auf den anstehenden Umzug und dass dann ein neues Kapitel anfängt in ihrem Leben. Sie will das irgendwie gerade nur ungern loslassen. Zur Zeit hat sie ja ne eigene Bude, aber übergangsweise muss sie dann erstmal zu ihren Eltern zurück, und das Verhältnis zum Vater ist angespannt usw.
Auch schläft sie wohl schlecht und ist immer müde und unausgeruht. Klingt als hätte sie ne depressive Phase.

Sie sagte mir auch ganz ehrlich, dass sie manchmal Lust darauf hat mich zu sehen und manchmal eben nicht, und dass der Kontakt mit anderen eben dadurch oftmals attraktiver ist, weil er keine Rattenschwanz an Problemen hinter sich herzieht oder sie keine Angst vor Diskussionen haben muss.

Sie fragte auch nochmals, ob wir uns morgen sehen bevor ich wegfahre, wenn ich das denn wollen würde. Wir könnten das schöne Wetter nutzen, vielleicht was trinken gehn und ich könnte auch bei ihr übernachten, um dann am nächsten Morgen von ihr aus Richtung Hochzeit zu fahren (ist etwas näher).
Wir haben recht lange telefoniert und es war entspannt, wir haben gelacht und sie hat mir von sich aus viel erzählt ... alles im Grunde so wie es sein sollte, von den ganzen Geschehnissen der Vergangenheit mal abgesehen.
In solchen Momenten schöpft man dann natürlich wieder Hoffnung und es fällt sehr schwer, das auszuschlagen.

Ich glaube, sie ist einfach total überfordert und unter Druck, und da ich in letzter Zeit eher noch zusätzlichen Druck bedeutet habe als Entlastung, hat sie sich halt von mir distanziert. Aber das ist nur grad mein Gefühl, das muss nix heißen.
Wäre ich mir da so sicher wäre ich ja nicht hier

 

[Lupine]

Ich glaube, sie ist einfach total überfordert und unter Druck, und da ich in letzter Zeit eher noch zusätzlichen Druck bedeutet habe als Entlastung, hat sie sich halt von mir distanziert. Aber das ist nur grad mein Gefühl, das muss nix heißen.
Wäre ich mir da so sicher wäre ich ja nicht hier

Klingt für mich auch danach, denn schließlich darfst du nicht vergessen, sie
spricht auch nicht so richtig über das Thema. Was tatsächlich im Detail in ihr vorgeht, gibt sie ja nicht so richtig preis. Sicherlich nicht mutwillig, sondern ich glaube Scham und die derpressive Stimmung spielen da eine Rolle. Wie ist nochmal ihre berufliche Situation oder war es das Studium, sorry habe ich gerade nicht mehr auf dem Schirm.

Bei mir ist es gerade so, dass ich bereits länger arbeitslos bin und alle irgendwie nicht mehr so richtig Verständnis aufbringen können. Es geht darum, dass ich etwas machen soll, was ich eigentlich nicht möchte. Keiner versteht, warum ich mich so dagegen auflehne. In solchen Momenten fühle ich mich sehr alleine und dann möchte ich am liebsten niemanden mehr sehen. ich stoße alle von mir weg und dabei hat es ja nur indirekt mit ihnen zu tun. Für mich ist meine Arbeitslosigkeit der pure Horror. Ich bin sehr gut ausgebildet und darf nicht machen was ich möchte, weil niemand mich einstellen möchte. Und mir geht das Verständnis ab, warum das so ist. Tja und dann werde ich schon mal ungerecht ggü. meiner Umwelt und ich schäme mich gleichzeitig für mich, meine Situation und das ich es nicht hinkriege.

So ist das bei mir und wenn sie auch einen Berg an Problemen vor sich herschiebt, so klein er auch sein mag (bei mir ist er riesig), dann geht es ihr evtl. ein bisschen wie mir. Nur so eine Idee.