Kriselnde Beziehung. Wie kann ich das Machtverhältnis ausgleichen? Ist die Beziehung noch zu retten?

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Tommy 11

Gelöschter User
Sie sagte, dass sie schön blöd wäre, wenn dem so wäre.

Wäre aber auch schön blöd wenn sie es an der Stelle zugeben würde ;) Lass mal die Worte ihrerseits beiseite und schau die Handlungen an, diese sind Ausschlaggebend.

agegen spricht aber schon irgendwo, dass das seit Monaten so geht und sie ja auch mit zur Theraphie kommt. Sowas kann man sich dann ja im Grunde sparen.

Nur seid längerem Zeitraum habt ihr auch nicht mehr so etwas was man Beziehung nennen könnte, also schleicht sich das ganze schon aus und selbst wenn es nicht ihre Absicht ist, gegensteuern tut sie auch nicht.

Es war in letzter Zeit oftmals so, dass wir bei gemeinsamen Treffen immer wieder in Diskussionen über Probleme geraten sind, meist von mir ausgehend. Bekanntlich hat es aber noch nie wirklich jemandem geholfen, wenn man das immer gleiche Problem wieder und wieder aufrollt. Da hat man dann irgendwann auch einfach keine sonderlich große Lust mehr sich zu sehen, weil man ja schon davon ausgeht, dass es wieder unentspannt wird. Man verbindet die Treffen mit etwas Negativem und distanziert sich.

Klar ist das ganze nicht gerade Förderlich immer und immer wieder die selben Probleme auf den Tisch zu bringen. Ich kenne dies auch, ich weiß besser man spricht es nicht an aber dann kommt es doch dazu das es Thema wird. Zeugt aber im Grunde auch davon, in welcher massiven Schieflage die Beziehung schon steckt und das eine sehr große Unsicherheit herscht. Probleme werde nicht geklärt, im Grunde ändert sich nix. Kann dann auch verstehen wenn der andere keine Lust hat auf Treffen usw. jedoch könnte sie aktiv mitwirken eben diese Schieflage zu beseitigen, dann würden ja auch die Diskussionen keine Basis mehr finden.

Und eben Distanz von Deiner Seite könnte eben auch bei Dir bewirken, das Du etwas entspannter wirst und eben nicht mehr diskutierst, wenn Du es schaffen würdest eben lockerer zu werden wäre auch Dir selber schon viel geholfen da Du dann auch wesentlich ruhiger wirst und nicht alles so hoch bewertest.

Das der Umzug und das ganze drum herum ihr Stress bereitet ist ja nachvollziehbar jedoch kann dies dann auch kein Dauerzustand sein und wenn ihr etwas an der Beziehung liegt, dann würde sie da eben Aktiv werden und sich um dieses Problem kümmern, z.B. indem sie sich helfen lässt oder dergleichen.

Bei mir ist es gerade so, dass ich bereits länger arbeitslos bin und alle irgendwie nicht mehr so richtig Verständnis aufbringen können. Es geht darum, dass ich etwas machen soll, was ich eigentlich nicht möchte. Keiner versteht, warum ich mich so dagegen auflehne.

Vor sehr vielen Jahren hatte ich einen guten Freund welcher genau in Deiner Situation steckte, er Arbeitslos und kaum Aussicht etwas passendes für ihn zu finden. Seine Freundin wurde durch diese Situation immer unzufriedener und es Kriselte stark, auch Freunde verstanden ihn nicht wenn er Angebote welche nicht seinen Vorstellungen oder seiner Ausbildung entsprachen ablehnte.

Kann man beide Seiten verstehen irgendwie. Letztendlich ist die Beziehung zerbrochen, zum einen weil der Freund immer frustrierter war, die Freundin irgendwann überfordert und eben Finanziell war es eben auch alles sehr schwierig. Klar ist es nicht leicht wenn man in einer solchen Situation steckt aber es wäre eben schöner wenn Du da einen Weg raus finden würdest, auch wenn dies bedeutet erst einmal etwas zu tun was man nicht so gern mag. Kann Dir natürlich keiner vorschreiben, nur zu lange solche Situation und Du leidest da am Ende selber stark.
 

Lupine

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Lieber Römer,

wie geht es Dir zwischenzeitlich? Es wäre schön mal wieder etwas über deine Situtation zu hören. Ich hoffe, dass es besser läuft.

Lieber Gruß
Lupine
 

Der Römer

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Hallo Lupine und natürlich auch an alle anderen Leser,

nett, dass Du nachfragst. Ich habe das heute erst gesehen, hatte beziehungstechnisch und privat viel um die Ohren, aber seit heute habe ich wieder einen Grund hier zu schreiben.
Ich bin seit knapp drei Stunden single, es hat sich also leider nicht zum Besseren gewandt.

Seit ich das letzte Mal hier geschrieben hatte ist auch nicht allzu viel passiert. Sie hatte ja ihre Prüfung und den Umzug vor der Brust, weswegen wir uns kaum gesehn haben, außerdem hatten wir ausgemacht,
alles weitere zu klären, wenn sie es hinter sich hat. Das ist jetzt der Fall.
Hab ihr natürlich beim Umzug geholfen und den auch weitestgehend organiseirt, da sie mit der Situation überfordert war.
Wenn wir uns zwischenzeitlich mal gesehen hatten war es mal so und mal so. Ab und zu wirkte sie distanziert und war kurz angebunden, auch beim schriftlichen Kontakt, aber grade letzten Sonntag waren wir auf nem
Open Air, wo sie dann immer wieder von sich aus Körperkontakt suchte, sich anlehnte und mich umarmte. In solchen Momenten denke ich mir dann immer, da ist noch was.

Nun ja, und heute hatten wir dann seit drei Wochen wieder unsere erste Sitzung beim Therapeuten, wo alles zu Ende ging.

Hierzu muss ich kurz etwas ausholen, damit das klar wird.

Anfang Juli hatte ich bei ihr übernachtet, der Abend war schön und wir hatten viel Körperkontakt, auch von ihr ausgehend, wenn auch keine Intimitäten.
Am nächsten Morgen saß ich auf dem Bettrand während sie duschen war und hatte mein Handy in der Hand. Da das Teil uralt ist und man damit nix anfangen kann, sie weder nen Fernseher hat, noch ich an ihren Pc konnte,
war mir langweilig, und da es in ihrer Bude aufgrund der Umzugsvorbereitungen wie Kraut und Rüben aussah, hab ich aus einem Impuls heraus ihre Nachttischschublade geöffnet. Keine Ahnung was ich erwartet hatte, vielleicht wollte ich
nur sehn ob die Schublade schon leer ist, das weiss ich nicht mal mehr genau. Jedenfalls lag da ein blaues Buch das ich vorher nie gesehen hatte.
Ich hab mir nicht wirklich viel dabei gedacht und es geöffnet, und siehe da, es war ihr Tagebuch. Scheisse, ich weiss.

Ich war darüber erschrocken und hab es direkt weggelegt und hatte sofort ein schlechtes Gewissen. Aber als ihr Duschen noch länger dauerte, plagte mich die Erinnerung an all das Hin und Her der letzten Monate, die ganze zermürbende Warterei,
und die Nerven, die mich das gekostet hatte, ohne je eine verwertbare Antwort zu bekommen. Also hab ich es wieder in die Hand genommen und die letzte Seite aufgeschlagen. Ich wollte gar nicht wissen was vorher reingeschrieben wurde, ich hab mir nur ein wenig mehr
Klarheit erhofft und wollte wissen wo ich stehe.

Da gab es zwei Einträge auf der Seite. Der erste vom 22. Juni, sinngemäß stand da so viel wie: "Von Zeit zu Zeit treten Menschen in mein Leben, die ich interessant finde, die aber genau so schnell wieder uninteressant werden. Nun ist es wieder so, dass das bei Jemandem
so ist, aber ich fühle mich nicht danach, großartig zu handeln, da es schon oft so war und ich meinen Gefühlen nicht trauen kann"

Da hab ich mich schon mal extrem drüber gefreut, aber dann kam der zweite, vom 5. Juli, einen Tag bevor sie mich fragte, ob wir uns nicht mal wieder sehen wollen.
Sinngemäß: "Ich möchte ihn kennenlernen. Ich möchte ihn einfach nur kennenlernen, um zu wissen was meine Gefühle wirklich bedeuten"

Da war der Tag dann für mich gelaufen. Ich hab nichts gesagt weil ich das erstma sacken lassen musste und hab meine unübersehbar veränderte Laune auf schlechten Schlaf geschoben und bin dann recht zeitig danach nach Hause gefahren.

Hab das dann drei Wochen mit mir rumgeschleppt ohne was zu sagen, und hab in der Zeit mal drauf geachtet wer das sein könnte. Da sie zur Zeit keine nennenswerten Reallife-Kontakte hat, blieb nur einer ihrer Zockerkumpanen übrig, und
es stellte sich schnell heraus, dass da einer war, mit dem sie mit Abstand die meiste Zeit verbrachte wenn sie online war oder streamte.
Der Typ heisst Max, ist 23 oder 24 und wohnt in Österreich, 800km weg von ihr, also im Grunde keine direkte Gefahr, aber es geht ja ums Prinzip. Also hab ich sie vor ner Woche am Tag des Umzugs, als wir noch alleine waren, mal gefragt ob sie mir vielleicht ein wenig von Max erzählen möchte
und was ich von dem zu halten habe, denn dass sie viel mit ihm machte war offensichtlich, auch ohne vom Tagebuch erzählen zu müssen. Sie hat es runtergespielt und mich als eifersüchtig dargestellt, und dass sie sich nur gut verstehen würden, da er auch klassische Musik mögen würde.
Außerdem spielt er Klavier, und das sehr gut, wie ich zugeben muss. Das hab ich auf einem seiner Profile gesehn, und das scheint sie an ihm zu faszinieren.

Jedenfalls ruhte das Thema dann ne Woche, wir haben uns nicht gesehn und hatten kaum Kontakt, da sie in dieser Woche auch ihre Prüfung hatte, die sie nun bestanden hat.

Heute beim Therapeuten hat sie das Thema dann nochma aufgegriffen und mich gefragt, ob ich ihr hinterherspioniere oder irgendwelche Gesprächsverläufe von ihr gelesen hätte, da ich manchmal zufällig Dinge ansprechen würde, die ihr komisch vorkämen.
Außer ihrem Tagebuch hab ich aber NIE irgendwas in der Hinsicht getan, und als sie dann sagte, dass sie mir mittlerweile alles zutraut und mir nicht mehr vertraut, bzw. das auch nicht glaubt, hab ich ihr nur gesagt, dass mir das ähnlich ginge und dass
ich auch allen Grund dazu hätte, worauf ich ihr die Sache mit dem Tagebuch gesagt habe.
Zwei Minuten später war Schluss ;)

Mir ist völlig klar, dass das einen Vertrauensbruch darstellt und dass man(n) das nicht macht, aber ich habs getan weil ich wissen wollte, ob es noch ne Chance hat oder nicht. Ich wollte einfach wissen wo ich stehe.
Ich hab versucht ihr das zu erklären, aber da war heute kein Durchkommen mehr. Noch während ich erzählte, hatte sie so eine Art abschätzenden Grinsen im Gesicht, welches sagte "Ich wusste es, warte nur ab".
Und als ich fertig war ging sie gar nicht mehr darauf ein, sondern sagte, dass sie hier und jetzt Schluss macht, und dass ein Vertrauensbruch das Schlimmste für sie wäre und sie nun fertig mit mir wäre.
Das wären alles nur Momentanaufnahmen gewesen, sie sie teilweise sturzbetrunken geschrieben hätte, und dass sie mir schon gesagt hätte, wenn da was Ernsteres im Gange wäre. Ihr Aussage war im Grunde, dass
sie durch ihr Verscheigen der Thematik die Beziehung schützen wollte, da ihr zweieinhalb Jahre Beziehung mehr wert seien als eine unbedeutende Schwärmerei, und dass sie das nicht wegwerfen wollte.
Ich hab ihr gesagt, dass ich offen zu ihr sein wollte, weil ich weiss dass es nicht richtig von mir war, und habe halt gehofft dass diese Offenheit irgendwie punktet. War wohl idiotisch von mir, auch wenn es die richtige Entscheidung für
mein Gewissen war. Sie sagte noch, unter anderen Umständen könnte sie mir das vielleicht verzeihen, aber so nicht. Was immer das heißen mag. Dann ist sie aufgestanden und hat die Sitzung verlassen.
Sie würde sich melden wenn sie ihre Sachen holen würde.

Nun ja, nun sitze ich hier und muss das erstmal realisieren.
Ich meine, ich hätte es verschweigen können, dann wären wir noch zusammen, und grade frage ich mich, ob das nicht vielleicht besser gewesen wäre, doch so bin ich mir wenigstens selber treu geblieben und hab ihr die Wahrheit gesagt, sofern das
überhaupt irgendwas wert sein sollte.
Der Therapeut war an dem Punkt auch überfordert und hat nichts mehr groß dazu gesagt, aber vor meinem Geständnis meinte er, dass man auf jeden Fall merken würde, dass wir noch starke Gefühle füreinander hätten, egal ob positiv oder negativ.
Daher ist meine geringe Hoffnung, dass sie in einem reflektierten Moment vielleicht selbst darauf kommt, dass sie mich auch ein Stückweit dazu getrieben hat, da reinzuschauen.
Ob es jetzt also wirklich vorbei ist, ich weiss es nicht. Ich will sie nicht verlieren, aber ich weiss nicht ob das noch zu kitten ist, und wenn ja, wie?
Keine Ahnung, wie ich mich jetzt verhalten soll.

Am besten wechsle ich direkt ins Ex-Back-Forum -.-
Habe überlegt, ob ich ihr in einem kurzen Brif vielleicht nochmal versuche klarzumachen, wieso ich das getan habe und was dazu geführt hat, oder hat das jetzt grad keinen Sinn?
Sie schien ziemlich wütend und trotzig zu sein, eben auch vielleicht deshalb, weil sie sich erwischt gefühlt hat.
Melde ich mich jetzt einfach nicht mehr bei ihr und gehe in die Kontaksperre?
Hilfe!^^

Danke für Eure Zeit!
 
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Tommy 11

Gelöschter User
letzten Sonntag waren wir auf nem
Open Air, wo sie dann immer wieder von sich aus Körperkontakt suchte, sich anlehnte und mich umarmte. In solchen Momenten denke ich mir dann immer, da ist noch was.

Da wird auch noch etwas sein, ich kenne das von meiner auch, Frage ist halt, reicht dieses was da noch ist um die Beziehung wieder in stabile Bahnen zu lenken? Die Kunst ist es ja nicht, bei schönen Momenten schöne Gefühle und Zuneigung zu haben, sondern gemeinsam Probleme zu bewältigen ohne auseinander zu rennen.

Zwei Minuten später war Schluss

Das meinte ich damit, ok ist vielleicht keine Heldentat dieses Tagebuch zu lesen nur betrachten wir mal die Beweggründe, Unklarheit, Unsicherheit, Geheimnisse usw., sie betrachtet Dein lesen dieser Zeilen als etwas so schlimmes das sie die Beziehung in den Sand setzt ohne sich im geringsten damit auseinander zu setzen, welche Beweggründe denn dazu geführt haben.

Diesen Max mal ganz außen vor, denn um den geht es doch gar nicht. Wenn jemand nicht fest hinter dem Erhalt einer Beziehung steht, hat das ganze keinen Wert und wenn man sich wegen solcher Kleinigkeit trennt, zeigt das doch die wahre Intension des anderen. Wie sagt man so schön, getroffene Hunde bellen und sie tut das nun lautstark.

Und als ich fertig war ging sie gar nicht mehr darauf ein, sondern sagte, dass sie hier und jetzt Schluss macht, und dass ein Vertrauensbruch das Schlimmste für sie wäre und sie nun fertig mit mir wäre

Sehr schön, jetzt könnte man Vertrauensbruch mit Vertrauensbruch aufwiegen, was war zuerst da, Ei oder Huhn? Diese Geschichte mit Mäxchen stellt also kein Vertrauensbruch dar? Verdrehte Welt oder? Zieh Dir den Schuh nicht an, klar war Mist das lesen jedoch wo nix ist, kann auch nix gefunden werden und mit Therapeut hätte das geklärt werden können.

sie sie teilweise sturzbetrunken geschrieben hätte

Aha, jetzt wird ihr Vertrauensbruch auch noch gerechtfertigt und als "ich war ja betrunken" dargestellt....coole Nummer!

Dann ist sie aufgestanden und hat die Sitzung verlassen.

Genau dieses zeigt wie wenig Respekt sie Dir gegenüber noch hat, ihr geht letztendlich nicht dort hin um Kaffee zu trinken, sondern um an Eurer Beziehung zu arbeiten und genau dieses hatte sie wohl nie im Sinn. Jemand welcher ernsthaft hinter diesem Thema steht, geht nicht einfach und lässt den anderen dort sitzen.

ch meine, ich hätte es verschweigen können, dann wären wir noch zusammen, und grade frage ich mich, ob das nicht vielleicht besser gewesen wäre

Wäre es nicht dies, dann wäre es etwas anderes. Ich vermute dies hättest Du nicht aufhalten können ohne Dich total zu verbiegen. Vertrauen heisst doch auch, dem anderen zu Vertrauen und auch alles sagen zu können und eben genau darauf zu vertrauen das der andere gut mit einem umgeht, konntest Du jedoch schon gar nicht mehr.

Der Therapeut war an dem Punkt auch überfordert und hat nichts mehr groß dazu gesagt, aber vor meinem Geständnis meinte er, dass man auf jeden Fall merken würde, dass wir noch starke Gefühle füreinander hätten, egal ob positiv oder negativ.

Ich möchte hier niemanden zu Nahe treten oder abwerten aber was mir ganz ehrlich durch den Kopf ging, dieser Therapeut scheint ne Wurst zu sein. Sorry für den Ausdruck. Er merkt ihr habt starke Gefühle und betrachtet dann nicht ihren Abgang? Ist überfordert? Hey dafür wird der bezahlt um eben nicht Dich noch zu überfordern. Er hätte vielleicht erkennen können, das Vertrauen da auf beiden Seiten angekratzt ist und eben genau da einhacken um die Situation zu entschärfen, warum er dies nicht tat...

Ob es jetzt also wirklich vorbei ist, ich weiss es nicht. Ich will sie nicht verlieren, aber ich weiss nicht ob das noch zu kitten ist, und wenn ja, wie?
Keine Ahnung, wie ich mich jetzt verhalten soll.

Genau hier hätte der Therapeut ebenso ansetzen können, hier kommt Dein Verlustangst zum tragen und die Kanne Schuld welche auf Dich abgekippt wurde nimmst Du brav an. Es ist aber nicht Deine Schuld, es war Eure Dynamik welche Euch/Dich/sie hier her gebracht hat und diese Dynamik hättet ihr auflösen müssen, da nützt es nix wenn jemand feststellt das da starke Gefühle vorhanden sind.

Der Punkt dabei ist, Du allein kannst es nicht kitten solang sie ihre Anteile am geschehen nicht wahr nimmt und dies ist die Krux dabei, denn sie wird sie vermutlich nicht wahr nehmen. Wie Du Dich jetzt verhalten sollst? Wäre das nicht auch ein Thema für den Therapeuten gewesen, Dich da jetzt aufzufangen und auf einen guten Weg zu schicken? Meiner Meinung kannst Du nach ihrem Abgang da nicht viel ausrichten, dieses Thema Vertrauensbruch wird sie immer wieder zum Anlass nehmen und als Rechtfertigung nutzen, Du wirst da immer ein ungutes Gefühl haben.

Habe überlegt, ob ich ihr in einem kurzen Brif vielleicht nochmal versuche klarzumachen, wieso ich das getan habe und was dazu geführt hat, oder hat das jetzt grad keinen Sinn?

Dies macht keinen Sinn, da Du in diesem Brief etwas erklären und rechtfertigen würdest was nicht ausschließlich in Deiner Kompetenz lag, es war ein zusammen Spiel zwischen Euch beiden und beginnst Du nun per Brief das zu berichtigen verlierst Du, denn dies gibt ihr noch mehr das Gefühl, sie habe keine Anteile daran. Aber sie hat Anteile daran jedoch wird sie diese nicht mittels Brief erkennen.

Sie schien ziemlich wütend und trotzig zu sein, eben auch vielleicht deshalb, weil sie sich erwischt gefühlt hat.

Schuldverschiebung! Sie tut etwas (was auch immer mit Mäxchen läuft) Du ertappst sie dabei quasi und schwub, hast Du sie am Ende noch dahin getrieben. Die kennt Deine Knöpfe, Deine Schwächen, sie erkennt nicht ihre Fehler. So und nun? Muss sie sich selber klar werden, Du kannst da wenig bis gar nix tun leider. Doch Du kannst etwas tun, schütze Dich und Dein Seelenheil, das sollte jetzt Deine Aufgabe sein.
 

Der Römer

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Danke für die ausführliche Antwort, Tommy!

Leider hast du wohl mit vielem Recht. Sie hätte wahrscheinlich anders gehandelt wenn sie hinter der Beziehung gestanden hätte. Es kommt so rüber als hätte sie nur auf einen richtigen Grund gewartet, es beenden zu können.

Getroffene Hunde bellen, das trifft es ziemlich genau, ja. Daher auch ihre überhastete Trotzreaktion bei/nach der Trennung.

Das ändert leider jedoch alles nichts an der Tatsache, dass ich sie nun mal liebe und im Grunde behalten möchte. Dazu muss sie sich aber mehr bewegen als sie es gerade tut, das ist klar. Vor allem muss sie sich erst einmal über ihren eigenen Anteil an der Sache bewusst werden. Nur wie?

Nun hab ich grade mitbekommen, dass sie streamt. Ich kam natürlich nich umhin mal reinzuschauen, und es fällt sofort auf, wie überschwänglich gut gelaunt sie ist. Sie lacht, freut sich, macht Späßchen usw. Viel mehr als sonst. Ist natürlich wie ein Schlag ins Gesicht, aber ich denke, sie hat nicht umsont um 9 Uhr morgens damit angefangen. Das wird wahrscheinlich Ablenkung sein um keine unliebsamen Gedanken aufkommen zu lassen.

Dann kam es irgendwie im Chat auf das Thema Freund zu sprechen, weil irgendwer mit ihr zusammen mal streamen wollte, und ob ihr Freund nix dagegen hätte. Sie sagte dann direkt "Mein Freund ist nicht mehr mein Freund", und dann ging natürlich direkt das Gebaggere los. Sie solle mal vorbeikommen, bla bla.
Sie sagte nur, dass sie total Bock hätte diverse ihrer Zuschauer und Bekannten in ganz Deutschland zu besuchen (auch in Österreich, Stichwort Max) und richtig zu eskalieren.

Keine Ahnung wie ernst das zu nehmen ist und ob sie vielleicht davon ausgeht, dass ich das sehe um mir nochma eins mitzugeben. Jedenfalls machte sie einen sehr erleichterten Eindruck, was ich aber sogar irgendwo verstehen kann, auf der einen Seite bin ich nämlich auch froh, endlich Gewissheit zu haben.... auf der anderen eher nicht so^^



Zu der Idee mit dem Brief hast du geschrieben:

Dies macht keinen Sinn, da Du in diesem Brief etwas erklären und rechtfertigen würdest was nicht ausschließlich in Deiner Kompetenz lag, es war ein zusammen Spiel zwischen Euch beiden und beginnst Du nun per Brief das zu berichtigen verlierst Du, denn dies gibt ihr noch mehr das Gefühl, sie habe keine Anteile daran. Aber sie hat Anteile daran jedoch wird sie diese nicht mittels Brief erkennen.

Das sollte auf jeden Fall kein Bittsteller-Brief werden, in dem ich um ihre Gnade bettle oder sowas. Da steht auch durchaus drin, dass sie dafür mitverantwortlich ist und was ich von ihrem Verhalten gerade halte. Ich gebe ihr also nicht das Gefühl, keinen Anteil daran zu haben, eher im Gegenteil. Ich versuche zu schildern, was mich dazu getrieben hat und frage sie, wie sie an meiner Stelle reagiert hätte. Und ist es mir im Grunde auch ein Bedürfnis, mich zumindest dafür zu entschuldigen, dass ich es gelesen habe, denn das war natürlich scheisse von mir, nur hatte ich überhaupt keine Gelegenheit mehr dazu noch groß was dazu zu sagen.
Irgendwo hoffe ich natürlich auch, dass sie es -so paradox es klingen mag- auch irgendwo als Vertrauensbeweis sehen kann, dass ich ihr das gestanden habe.

Du sagtest, wenn ich den Brief schreibe verliere ich. Wie gewinne ich denn? :D

Ich würde sie echt gerne dazu kriegen zumindest nochmal darüber nachzudenken und der Sache vielleicht nochmal ne Chance zu geben, denn wie du schon sagtest, es war zwar keine Heldentat von mir, aber es ist nachvollziehbar und nichts, was man aus diesem Grund nicht verzeihen könnte.

Soll ich mich einfach gar nicht mehr melden? Ich hab echt keine Ahnung grade.... :/


Edit: Hab auch noch ein Geschenk für sie hier rumliegen, das ich ihr zur bestandenen Prüfung geben wollte.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Das ändert leider jedoch alles nichts an der Tatsache, dass ich sie nun mal liebe und im Grunde behalten möchte.

Das glaube ich Dir auch, das Du sie liebst und auch, das Du gern an ihr und Eurer Beziehung fest halten möchtest. Nur wäre es von Vorteil, wenn Du einsehen könntest das Eure Beziehung wie Du Dir sie erhoffst nicht existiert, selbst wenn sie zurück kommen würde, würde diese Verbindung nicht Deinen Vorstellungen entsprechen. Es ist mehr eine Hoffnung und ein Wunsch und leider wird es dies auch bleiben.

Dazu muss sie sich aber mehr bewegen als sie es gerade tut, das ist klar. Vor allem muss sie sich erst einmal über ihren eigenen Anteil an der Sache bewusst werden. Nur wie?

Wie? Gar nicht, das ist das unschöne dabei. Du wirst sie nicht bewegen, leider leider ist dem so. Wenn, dann könnte dies von ihr kommen, nur vermutlich wird es dies eben nicht. Ok, wir können alle nicht Hell sehen jedoch liegt die Wahrscheinlichkeit eben bei fast 0 und selbst wenn, müsstet ihr noch Eure Schieflage aus der Welt schaffen, das ist eine Baustelle welche schon schwer zu bewältigen ist wenn sich beide einig sind, ihr seid Euch aber nicht mal das.

Du sagtest, wenn ich den Brief schreibe verliere ich. Wie gewinne ich denn?

Gewinnen tust Du, wenn Du sie los lässt und es schaffst, dem ganzen vorerst ein Ende zu setzen. Den Brief wird sie nicht verstehen, egal was Du da schreibst. Stell Dir das so vor, als schreibst Du Russisch und sie versteht Chinesisch, die kann es nicht verstehen weil ihr derzeit nicht die selbe Sprache sprecht, für dessen Übersetzung im übrigen ja der Therapeut gedacht war.

Soll ich mich einfach gar nicht mehr melden? Ich hab echt keine Ahnung grade.... :/

Keiner kann Dir sagen was Du tun sollst oder musst. Dies kannst nur Du für Dich entscheiden. Ich denke es wäre besser wenn Du eben Abstand von ihr nimmst und sie einfach ihr Ding machen lässt, und genau dies solltest Du auch tun. Mach Dein Ding, lebe Dein Leben, verleih dem wieder etwas schönes auch wenn es derzeit sehr schwer ist.

Edit: Hab auch noch ein Geschenk für sie hier rumliegen, das ich ihr zur bestandenen Prüfung geben wollte.

Auch dies musst Du selber entscheiden, wenn Du das Gefühl hast Du möchtest ihr das noch geben, dann gib es ihr auch wenn ich der Meinung bin das Du es besser in den Keller stellst ;)
 

Der Römer

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Das glaube ich Dir auch, das Du sie liebst und auch, das Du gern an ihr und Eurer Beziehung fest halten möchtest. Nur wäre es von Vorteil, wenn Du einsehen könntest das Eure Beziehung wie Du Dir sie erhoffst nicht existiert, selbst wenn sie zurück kommen würde, würde diese Verbindung nicht Deinen Vorstellungen entsprechen. Es ist mehr eine Hoffnung und ein Wunsch und leider wird es dies auch bleiben.

Das weiss ich, dass selbst wenn sie zurückkäme, es anders wäre als vorher, aber das möchte ich im Grunde ja selbst. So wie es die letzte Zeit lief wollte es keiner von uns, auch deswegen sind wir ja zur Paartherapie.


Wie? Gar nicht, das ist das unschöne dabei. Du wirst sie nicht bewegen, leider leider ist dem so. Wenn, dann könnte dies von ihr kommen, nur vermutlich wird es dies eben nicht. Ok, wir können alle nicht Hell sehen jedoch liegt die Wahrscheinlichkeit eben bei fast 0 und selbst wenn, müsstet ihr noch Eure Schieflage aus der Welt schaffen, das ist eine Baustelle welche schon schwer zu bewältigen ist wenn sich beide einig sind, ihr seid Euch aber nicht mal das.

Vielleicht einen Denkanstoß bei ihr auszulösen würde mir auch erst mal reichen.
Es ist einfach zum Kotzen, wie leicht ihr das alles zu fallen scheint.


Keiner kann Dir sagen was Du tun sollst oder musst. Dies kannst nur Du für Dich entscheiden.

Das ist leider nicht immer so einfach^^
Genau da kommt ja auch dieses Forum ins Spiel :)

Aber dass ich nun erstmal davon ausgehen sollte, dass es wirklich vorbei ist, ist klar. Ich werde ihr auch nicht hinterherlaufen oder Schlimmeres. Ich kann nur hoffen, dass sie in ein paar Tagen oder Wochen zum Nachdenken kommt, und sich ihrer eigenen Fehler bewusst wird, oder sogar sowas wie Vermissen einsetzt.
Der Therapeut sagte, wir beide wären gut darin uns selbst zu reflektieren, also besteht da ja vielleicht noch ein wenig Hoffnung^^
 
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Tommy 11

Gelöschter User
auch deswegen sind wir ja zur Paartherapie.

Ja nur das anscheinend ihre Tiefgründigkeit fehlte und damit hat dann selbst ein Therapeut schlechte Karten. Wenn Du zum Arzt gehst jedoch das Medikament ablehnst welches er Dir gibt, dann ersparst Du Dir besser den Weg zum Arzt.

Vielleicht einen Denkanstoß bei ihr auszulösen würde mir auch erst mal reichen.

Dieser kann aber unmöglich von Deiner Seite kommen, dies ist für Dich das wesentliche. Du kannst sie nicht animieren nach zu denken. Und selbst wenn es Dir gelingen würde, was würde es ändern? Du bist derzeit nicht der Mann mit welchem sie eine tiefere Bindung eingehen möchte und kann, und gegen diesen Umstand bist Du derzeit machtlos. Derzeit weil, Du dies sicher für Dich drehen könntest indem Du Dich als Wertvollen Partner anbietest, dies bist Du derzeit für sie jedoch nicht.

Ich kann nur hoffen, dass sie in ein paar Tagen oder Wochen zum Nachdenken kommt, und sich ihrer eigenen Fehler bewusst wird, oder sogar sowas wie Vermissen einsetzt.

Mag sein das sie Dich vermissen wird, mag sein das sie über eigene Fehler nachdenkt, nur selbst dann bleibt Eure unterbewusste Dynamik bestehen und da kannst Du nur bei Dir ansetzen, Du kannst es als Lernaufgabe für Dich sehen das Du für Dich solche Dynamiken unter Kontrolle bringst, welche sind das? Unsicherheit, Verlustangst, dich selber zu geringen Wert beimessen.

Der Therapeut sagte, wir beide wären gut darin uns selbst zu reflektieren, also besteht da ja vielleicht noch ein wenig Hoffnung

Nun ja, wie sehr der Therapeut damit dann auch richtig lag sehen wir jetzt im Ergebnis, Dein Mäußchen flirtet fleißig mit dem Mäxchen und reflektiert derzeit wohl nur ihre Hormone oder so. Einsicht das sie mit Mäxchen in Eure ohnehin schon instabile Beziehung noch mehr Unsicherheit streute kann ich nirgends erkennen.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Was mir noch so einfällt, mach doch einen Einzeltermin bei Eurem Therapeuten, der kennt Euch doch beide nun und kann das doch eigentlich viel besser abschätzen. Evtl. würde Dir dies ja helfen ein wenig.
 

Der Römer

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Das mit dem Einzeltermin werde ich vielleicht tatsächlich tun, aber der Therapeut wird da eher weniger hilfreich sein, zumindest in Bezug auf das weitere Verhalten bezüglich der Beziehung zu ihr. Er wird mir sagen, dass ich jetzt auf mich schauen muss und mit mir selbst klarkommen muss, aber damit hat er ja auch Recht.

Dieser kann aber unmöglich von Deiner Seite kommen, dies ist für Dich das wesentliche. Du kannst sie nicht animieren nach zu denken. Und selbst wenn es Dir gelingen würde, was würde es ändern? Du bist derzeit nicht der Mann mit welchem sie eine tiefere Bindung eingehen möchte und kann, und gegen diesen Umstand bist Du derzeit machtlos. Derzeit weil, Du dies sicher für Dich drehen könntest indem Du Dich als Wertvollen Partner anbietest, dies bist Du derzeit für sie jedoch nicht.

Das scheint wohl so zu sein, ja. Zumindest nicht wert genug, mir diesen Ausrutscher zu verzeihen, und es war wirklich der erste richtige Ausrutscher, den ich mir geleistet habe.
Wenn ich nur wüsste wie ich mich als wertvolleren Partner darstellen würde.

Mag sein das sie Dich vermissen wird, mag sein das sie über eigene Fehler nachdenkt, nur selbst dann bleibt Eure unterbewusste Dynamik bestehen und da kannst Du nur bei Dir ansetzen, Du kannst es als Lernaufgabe für Dich sehen das Du für Dich solche Dynamiken unter Kontrolle bringst, welche sind das? Unsicherheit, Verlustangst, dich selber zu geringen Wert beimessen.

Ich muss an mir selber arbeiten und nach vorne schauen, das weiss ich. Ich muss davon ausgehen dass es vorbei ist, und sollte sie dann irgendwann doch nochmal Kontakt suchen, kann ich immer noch entscheiden ob ich es auch wirklich selber noch möchte. Leider ist das momentan nicht allzu leicht. Am liebsten würde ich sie anrufen oder zu ihr fahren -.- Werde ich aber nicht tun, keine Sorge :D Das würde alles nur noch schlimmer machen.

Sie wird auch irgendwann demnächst ihre Sachen abholen wollen, schätze ich... habe ich richtig Lust drauf. Nicht.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Das scheint wohl so zu sein, ja. Zumindest nicht wert genug, mir diesen Ausrutscher zu verzeihen, und es war wirklich der erste richtige Ausrutscher, den ich mir geleistet habe.

Das hast Du jetzt falsch verstanden. Es geht nicht um diesen Ausrutscher wie Du das nennst, es geht um die Dynamik welche bei Euch vorhanden gewesen ist. Wenn ein Ausrutscher eine ganze Beziehung in Frage stellen kann, dann war die Beziehung als solches wohl schon nicht mehr das Wort Beziehung wert.

Und Du als Mann besitzt für diese Frau einen Wert, jedoch bemisst Du diesen Wert ja selber, sie ist da doch nur der Spiegel Deiner selbst. Und wenn Du Dir als Mann so wenig Wert beimisst, das Mäxchen Dich völlig aus den Fugen geraten lässt, dann siedelst Du unbewusst bei dieser Dame Deinen eigenen Wert doch als geringer an, ergo sie erkennt Deinen Wert als Mann geringer.

Mal ganz unabhängig davon, das dies von ihrer Seite völliger Mumpitz gewesen ist aber richte mal Deinen Blick weg von ihr auf Dich. Wenn Du Wertvoll bist, dann hast Du solchen Mumpitz nicht nötig und hälst Dir so etwas vom Leib, denn Du solltest Dir eben so viel Wert sein das Du solche dummen Spielchen nicht im Leben haben möchtest.
 

Der Römer

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Ach so, ja. Die Beziehung kränkelte auch vorher schon, das war nur der Tropfen der das Fass zum überlaufen gebracht hat, und es war ein recht dicker. Oder eben auch für sie der willkommene Anlass, endlich guten Gewissens Schluss machen zu können.

Ja, das ergibt Sinn. Ich hab leider im Bezug auf Betrug mit Frauen eine bestimmte Vergangenheit, von daher reagiere ich da manchmal etwas empfindlich, auch wenn ich es vermeiden möchte.
Aber dennoch. Es stand ja schwarz auf weiss dort. Sowas schreibt man nicht nur aus einer Laune heraus da rein, das muss schon eine gewisse Substanz gehabt haben.

Recht hast du, ich habe auch keine Lust auf solche Spielchen. Das Problem ist, ich kenne sie ja und ich weiss, dass sie im Grunde ein toller Mensch und auch ne ehrliche Haut ist. Sie hat mir schon vieles von sich aus gesagt, was durchaus hätte problematisch werden können, ohne dass sie es gemusst hätte. Vielleicht war es für sie einfach nicht mehr relevant und sie wollte die Beziehung wirklich nicht belasten, ich weiss es nicht.

Jedenfalls hat es ja sehr lange sehr gut bei uns funktioniert, und das zeigt dass es klappen kann zwischen uns. So jemanden muss man erst mal wieder finden, ich bin mit meinen knapp 37 ja auch nicht mehr der Allerjüngste^^ Daher würd ich natürlich lieber auf einem Fundament weiterbauen, dass schon besteht und das man kennt, auch wenn es etwas bröckelte.

Sie wird sich demnächst sicher irgendwann melden um ihre Sachen abzuholen. Das ist das nächste und vielleicht auch das letzte Mal wo ich sie sehe. Ich hab das Gefühl ich müsste diese Chance irgendwie nutzen, aber ich weiss absolut nicht wie ich mich verhalten soll.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Ich hab leider im Bezug auf Betrug mit Frauen eine bestimmte Vergangenheit, von daher reagiere ich da manchmal etwas empfindlich, auch wenn ich es vermeiden möchte.

Dies ist durchaus Menschlich, klar solltest Du daran arbeiten jedoch benötigst Du auch eine Partnerin welche Dir das Gefühl vermittelt gut aufgehoben zu sein und nicht eine, welche noch in diese Kerbe schlägt.

Aber dennoch. Es stand ja schwarz auf weiss dort. Sowas schreibt man nicht nur aus einer Laune heraus da rein, das muss schon eine gewisse Substanz gehabt haben.

Die Substanz an der Stelle ist doch unerheblich, denn diesen Punkt kannst Du schlecht beeinflussen aber Du kannst Einfluss darauf nehmen was Deine Handlungen sind, und wenn Du Dir jetzt überlegst wie Deine Reaktion auf ein solches Verhalten ausschauen könnte, zu welchem Schluss kommst Du dann?

Deine Reaktion dies eben mit ihr ausdiskutieren zu wollen zeigt doch im Grunde nur Deine Unsicherheit und Verlustangst, und diese haben im Grunde gar nichts mit Deiner Ex zu tun sondern sind erschaffen aus früheren Verletzungen.

ch weiss, dass sie im Grunde ein toller Mensch und auch ne ehrliche Haut ist

Das mag sein das sie ein toller Mensch ist, genau wie zig Millionen anderer Menschen toll sind. Und selbst wenn sie so toll ist das der Rest der Beziehung super funktionierte, scheint es bei diesem Punkt doch so zu sein, das sie Dich völlig Kopf stellen kann und dies auch tut, da kommt dann das Mittel der Trennung und warum? Nicht wegen Deinem Lesen des Tagebuches, sondern weil die Dame schon im Vorwege kein großes Interesse daran hatte, um ein fortbestehen dieser etwas zu tun.

sie wollte die Beziehung wirklich nicht belasten

Hmm nun ja, also wenn ich meine Beziehung nicht belasten möchte, dann vermeide ich es mir ne andere Frau an zu lachen, denn wo ich kein Feuer lege kann der andere dieses auch nicht noch verschlimmern indem er Öl dazu gießt.

So jemanden muss man erst mal wieder finden, ich bin mit meinen knapp 37 ja auch nicht mehr der Allerjüngste

Und genau das ist der Punkt, Du wertest Dich massiv ab, erkennst nicht Deinen eigenen Wert denn wenn Du erkennen würdest, das Du nen toller Typ bist und erkennst, das auf unserem Planeten ungefähr 5 Milliarden Frauen unterwegs sind, dann würdest Du Dir um Deine Ex keine Sorgen machen. Klar war sie für Dich etwas besonderes und klar ist sie ein toller Mensch und klar hattet ihr eine schöne Zeit, nur ist dies eben jetzt anders.

ch hab das Gefühl ich müsste diese Chance irgendwie nutzen, aber ich weiss absolut nicht wie ich mich verhalten soll.

Was genau möchtest Du an der Stelle noch tun? Mit fällt da absolut nix ein was Du an nettigkeiten bringen könntest nach ihrer Aktion.
 

Lupine

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6 Apr. 2017
Beiträge
383
Lieber Römer,

ich wollte ja eigentlich nicht mehr schreiben, aber nachdem ich gelesen haben, dass es bei Dir zur Trennung gekommen ist, wollte ich doch nochmal kurz etwas dazu schreiben.

Zunächst tut es mir aufrichtig leid, dass sie sich getrennt hat und Du jetzt leidest.
Bitte tue Dir selbst einen Gefallen, mit 37 Jahren musst Du wirklich keine Torschlusspanik bekommen. Es gibt in jedem Alter die Chance wieder eine Beziehung zu finden. Ich dachte so ähnlich, insbesondere da ich noch keine Kinder habe und bisher mit dem Thema hadere, mir halt auch von Natur aus nicht mehr viel Zeit bleibt. Mittlerweile bin ich da viel entspannter. Als Mann hast Du da natürlich noch alle Möglichkeiten, was Familienplanung angeht. Also ruhigblut.
Ansonsten solltest Du Dich wirklich zurückziehen. Ich glaube Sie ist für eine Ex-Back zur Zeit nicht empfänglich, die muss erstmal ihre Freiheit genießen. Ist hart, aber den Weg musst Du sie jetzt alleine gehen lassen. Wenn Du in Kontakt bleiben willst, nur ganz ganz lose und sporadisch. Gib ihr möglichst wenig Infos über Deinen momentanen Gemütszustand und halte Dich zurück. Keine Briefe oder sonstigen Zuneigungsbekundungen. Wenn es überhaupt ein Zurück gibt, dann nur auf Augenhöhe, also eher einen Neuanfang. Der muss für Dich stimmen. Ich weiß das ist sehr sehr hart, wenn man noch starke Gefühle hegt. Aber alles was jetzt kommt, passiert unter der Prämisse, dass ihr einfach kein Paar mehr seid. Es gelten neue Spielregeln und die darfst Du mitbestimmen.

Also zurücklehen und abwarten. Und wenn du Signale von ihr bekommst, die über mehr als das Normale hinausgehen, kannst Du neu Planen. Stück für Stück. Lies doch einfach mal die Ex-Back-Geschichten hier und über Trennungen im Allgemeinen und verlagere Deine Energie auf Dich und Deine Heilung.

Und natürlich darfst Du jetzt auch neue Frauen kennenlernen. Evtl. ist das sogar gut um von ihr wegzukommen und zu erstarken.

Du musst Dir ja nicht gleich alles komplett verbauen, aber Du musst auch nicht auf Ihre Gnade warten.

Ich wünsche Dir alles Gute!!
 

Der Römer

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29 Juni 2017
Beiträge
53
Danke für deine netten Worte Lupine, und natürlich auch an Tommy für die Hilfe.
Hatte mich erst einmal ein paar Wochen zurückgezogen um Dinge für mich klar zu bekommen und den Heilprozess anlaufen zu lassen.

Mir gehts auch schon wesentlich besser als kurz nach der Trennung. Ich achte mehr auf mich und versuche mich zu verbessern.
Schreibe zwar mittlerweile auch deswegen im Ex-Zurück-Forum, aber eher weil ich mir alle Optionen offenhalten will und keinen Mist bauen möchte.

Hab zwar (dummerweise) 2 Wochen nach der Trennung doch noch einen Brief geschrieben und mich entschuldigt, aber habe ihn möglichst sachlich gehalten und keinerlei Gefühlsduseleien zugelassen oder gar gebettelt oder sonstwas.
Kam aber keinerlei Reaktion, wie mir hier ja schon vorausgesagt wurde... aber das will man dann nicht wahrhaben :D

Abgesehen von dem Brief haben wir nun 5 Wochen keinerlei Worte gewechselt, bzw. ihrerseits kam rein gar nichts. Ich werde das jetzt weiter zu so handhaben und schauen was passiert.

Danke nochmals für den Beistand!
 

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