KS: Wird er sich noch mal melden? Falls ja, was dann?

[limette]

Liebe Thea,

ich verfolge deine Geschichte schon eine Weile, aber schaffe es jetzt erst etwas dazu zu schreiben. In vielen Punkten habe ich mich und meinen Ex wiedererkannt. Sicher liegt das daran, dass sich einfach viele typische Verhaltensweisen bei uns allen wiederholen.

Wäre ich doch nicht jedes Mal traurig gewesen, wenn er wieder nichts mit meinen Freunden unternehmen wollte.

Das kann ich _so_ gut verstehen....dieses ewig hätte ich doch nur...ich befinde mich auch noch hin und wieder in dieser Phase, vorzugsweise nachts fallen mir die ganzen Sachen ein, die ich hätte machen können und sollen und was alles anders hätte laufen können, wenn. Aber am Ende wäre man nicht mehr man selber gewesen, wenn man sich wirklich so sehr verstellt hätte. Wir haben nunmal Bedürfnisse und die muss man auch äussern dürfen!

Finde ich ja immer wieder interessant, dass ich fast ausschließlich an Männer gerate, die von weiblicher Anatomie nicht so viel Plan haben und auch immer nur Frauen hatten, die allein durch 5 Minuten Rein-raus einen Orgasmus hatten - ist klar

Haha, hier musste ich lachen....das ist mir auch schon soooo oft passiert, dass die Herren behaupten, ich sei ja die erste, die sowas äussert und bei der es so schwierig wäre. Da kann doch was nicht stimmen! Die lügen sich doch selbst in die Tasche! Alle Frauen, mit denen ich darüber gesprochen habe, brauchen viel Zeit und Zärtlichkeit und vor allem Berührung an den richtigen Stellen. Dafür nimmt sich ein liebender Partner auch Zeit diese Stellen herauszufinden.

Falls er tatsächlich all seine nicht-platonischen Gefühle für mich verloren haben sollte, könnte ich mir gut vorstellen, dass er in keiner Weise darüber nachdenkt, an sich zu arbeiten. Für ihn wird es dann einfach nicht gepasst/gefühlstechnisch nicht (mehr) gereicht haben und das war es dann

Das halte ich tatsächlich für ein großes Problem bei der EB Geschichte. Die Verlassene reflektiert, arbeitet an sich, verändert sich und der Verlasser geniesst nun einfach sein neues Leben und bleibt der Alte. Während wir die Beziehung reflektieren, fallen uns ja nicht nur eigene Fehler auf, sondern auch Fehler des Partners. Solange er die aber nicht erkennt, hilft es alles nichts, ein EB würde vermutlich nicht lange halten.
Ich habe mir dazu fest vorgenommen, falls es zu einem EB oder lieber Neuanfang kommen sollte, dass ich ganz klar sage, dass er über bestimmte Dinge nochmal nachdenken muss, weil es sonst keinen Sinn hat. Aber das ist natürlich alles Wunschdenken und 'was wäre wenn' Träumereien.

Ähnlich wie bei dir hat mir mein Ex auch zu Weihnachten eine Nachricht geschickt. Ich habe aber nicht darauf geantwortet, weil ich genau vor diesem belanglosen Smalltalk angst hatte, wie ich ihn jetzt bei dir lese. Zum Glück hast du Unterstützung dabei, das hilft sicher ungemein. Die Gefühlswallungen und das Kopfkino, die allerdings durch jede (unbeantwortete) Nachricht entstehen, finde ich mega anstrengend. Meiner hatte mich bei einem letzten Kontakt kurz nach der Trennung jedesmal so lange auf Antworten warten lassen, dass ich sofort alles abgebrochen habe, da es mich Meilenweit zurückgeworfen hat. Gratulation, dass du das durchhältst und dich dennoch langsam aber stetig erholst.

Bei mir sieht es nicht so aus als ob nochmal was kommen wird und daher frage ich mich auch jetzt schon, ob ich irgendwann nach einem Treffen fragen werde. Bzw. _muss_ ich dies dann wohl tun, denn immerhin will ich dann meine Veränderungen vorführen und das geht nicht per Whatsapp.
Aber wann und wie man das am besten einfädelt....keine Ahnung. Ich gebe mir noch 2 Monate, bis ich das plane und würde dir auch raten, damit noch eine ganze Weile zu warten. Schon allein, weil wir erst noch viel stabiler werden müssen.
Bis dahin - Halte durch!

 

[limette]

ach noch was... ich war auch gerade dabei mir die Erfolgsgeschichten durchzulesen. Den von Aiswin habe ich geschafft...hat echt lange gedauert, puh. Seit ein paar Tagen kann ich aber die Seite mit den Geschichten nicht mehr öffnen. Geht euch das auch so?
Bekomme immer diese Fehlermeldung: "ERR_SSL_PROTOCOL_ERROR"

 

[Belluna200]

Liebe @Admina Felis ,

danke, dass du dir die Zeit genommen hast, noch mal so ausführlich auf den Punkt einzugehen und ja, es stimmt schon, dass eigentlich klar sein müsste, dass der Verlasser Initiative zeigen muss.

An dem tatsächlichen Punkt, ihn nach einem Treffen zu fragen, bin ich momentan (noch) nicht. Ich setze doch noch ein wenig Hoffnung in die anstehenden Geburtstagskontakte. Wenn sich daraus strategisch nichts ergibt, überlege ich noch mal, ob ich einfach aus dem Bauch heraus noch mal was mache. Wahrscheinlich brauche ich einfach den konkreten Schlag in die Fresse anstatt seines - für mich - ambivalentes Verhalten, in das ich wieder was reininterpretieren kann, das mich mich gut fühlen lässt.

Liebe Thea

Ich kann dein Bedürfnis natürlich sehr gut nachvollziehen - mir ging es genau gleich und habe deshalb dann ja auch nochmal einen Versuch gewagt. Allerdings siehst du ja, wie es bei mir gekommen ist und deshalb würde ich dir empfehlen, dies nicht zu tun. Es heisst natürlich nicht, dass es gleich ausgehen wird, wie bei mir - aber was Felis da schreibt, stimmt natürlich alles. Unsere Exen sind ja auch nicht blöd und jeder Mensch, der sich getrennt hat (und nicht TT2 ist), weiss auch, dass er sich gewaltig ins Zeug legen muss, wenn er die/den Ex doch wieder zurück möchte.

Klar, unsere Exen verhalten sich vielleicht etwas ambivalent, was aber leider noch lange nicht heisst, dass sie uns zurückhaben möchten. Fakt ist, wer will, der kann auch. Zudem hat er ja auch gemerkt, dass du nach wie vor gut auf ihn zu sprechen bist und ihm höflich zugewandt bist. Wenn er also wollen würde, dann würde er dich auch nach einem Treffen fragen. So ein EB ist natürlich auch mit viel Geduld verbunden und es kann natürlich auch sein, dass er vielleicht noch fragen wird. Aber das wissen wir halt nicht.

Auf jeden Fall würde ich sicher mal bis zu seinem und deinem Geburtstag abwarten und schauen, was sich da noch ergibt.

 

[Thea Mosby]

Hallo Limette

Liebe Thea,
Das kann ich _so_ gut verstehen....dieses ewig hätte ich doch nur...ich befinde mich auch noch hin und wieder in dieser Phase, vorzugsweise nachts fallen mir die ganzen Sachen ein, die ich hätte machen können und sollen und was alles anders hätte laufen können, wenn. Aber am Ende wäre man nicht mehr man selber gewesen, wenn man sich wirklich so sehr verstellt hätte. Wir haben nunmal Bedürfnisse und die muss man auch äussern dürfen!

Das stimmt; der Verzicht und schlichtes Hinnehmen der Gegebenheiten ist auch nicht des Rätsels Lösung. Ich wünschte nur, ich hätte es irgendwie anders kommuniziert und dann hätten wir dafür vielleicht eine Absprache treffen können.

Dann fällt mir jedoch wieder das "Krisen-Gespräch" im Mai ein... Ich erörterte, dass man in einer Beziehung doch immer in Bezug auf das ein oder andere Kompromisse machen muss und das eine Beziehung gemeinsame Entwicklung und Arbeit benötigt; denn eine Passung von 100% wird es nicht geben. Das sah er nicht so... Von daher hätte ich vielleicht auch reden können bis zum Abwinken und es hätte nichts geändert...

Da kann doch was nicht stimmen! Die lügen sich doch selbst in die Tasche! Alle Frauen, mit denen ich darüber gesprochen habe, brauchen viel Zeit und Zärtlichkeit und vor allem Berührung an den richtigen Stellen. Dafür nimmt sich ein liebender Partner auch Zeit diese Stellen herauszufinden.

Ich kann mir das auch nicht anders erklären. Klar kann man MAL einen Quickie machen (bei dem ich dann nicht zum Zug komme) oder es ist für mich auch völlig okay, mich mal nur meinem Partner zu widmen. Aber das kann doch nicht Standard sein und jeder Mensch weiß, dass der Großteil der Frauen es wesentlich schwerer hat, zum Orgasmus zu kommen, als Männer! Selbst wenn man sich da nicht bewusst näher mit befasst, ist das selbst in jeder Sitcom, bei jedem Comedian usw.usf. Thema; das kann doch gar nicht an einem vorbei gehen?

Während wir die Beziehung reflektieren, fallen uns ja nicht nur eigene Fehler auf, sondern auch Fehler des Partners. Solange er die aber nicht erkennt, hilft es alles nichts, ein EB würde vermutlich nicht lange halten.
Ich habe mir dazu fest vorgenommen, falls es zu einem EB oder lieber Neuanfang kommen sollte, dass ich ganz klar sage, dass er über bestimmte Dinge nochmal nachdenken muss, weil es sonst keinen Sinn hat.

Exakt. Das habe ich mir auch direkt nach der Trennung gesagt: Sollte es noch mal irgendeine Chance geben, müssen beide komplett blank ziehen bzgl. ihrer Bedürfnisse, Erwartungen und es müssten Kompromisse erarbeitet werden.

Die Gefühlswallungen und das Kopfkino, die allerdings durch jede (unbeantwortete) Nachricht entstehen, finde ich mega anstrengend.

Ja, also so schön der kleine Höhenflug aufgrund seiner Kontaktaufnahmen auch war, desto tiefer bin ich jetzt gefallen. Ich war wirklich auf einem guten Weg im Dezember und konnte mich von der ganzen Sache besser distanzieren (war hier auch nicht oder kaum aktiv und habe dem Thema auch mit Freunden kaum Raum gegeben). Jetzt denke ich so oft an ihn, weine ich wieder viel und fühle wieder diese Antriebslosigkeit. Nicht so stark, wie am Anfang. Aber dennoch schlimm genug, dass ich wieder drüber nachdenke, mir Antidepressiva verschreiben zu lassen.

Bei mir sieht es nicht so aus als ob nochmal was kommen wird und daher frage ich mich auch jetzt schon, ob ich irgendwann nach einem Treffen fragen werde. Bzw. _muss_ ich dies dann wohl tun, denn immerhin will ich dann meine Veränderungen vorführen und das geht nicht per Whatsapp.

Ich denke es bei mir auch nicht; also zumindest nicht außerhalb besonderer Anlässe.... Und ja, auch das ist so ein Punkt: Aus den Augen, aus dem Sinn. Wir wohnen halt auch 35 km entfernt und haben keine Bezüge zur jeweils anderen Stadt - sich zufällig mal zu treffen, wie es bei Aiswin so regelmäßig passiert ist, ist quasi unmöglich. Ein persönliches Aufeinandertreffen birgt vielleicht einfach nochmal Chancen!

Ich kann dein Bedürfnis natürlich sehr gut nachvollziehen - mir ging es genau gleich und habe deshalb dann ja auch nochmal einen Versuch gewagt. Allerdings siehst du ja, wie es bei mir gekommen ist und deshalb würde ich dir empfehlen, dies nicht zu tun. Es heisst natürlich nicht, dass es gleich ausgehen wird, wie bei mir - aber was Felis da schreibt, stimmt natürlich alles. Unsere Exen sind ja auch nicht blöd und jeder Mensch, der sich getrennt hat (und nicht TT2 ist), weiss auch, dass er sich gewaltig ins Zeug legen muss, wenn er die/den Ex doch wieder zurück möchte.

Ja und es tut mir immer noch sehr leid, Belluna Aber auch wenn es nicht gut gelaufen ist, glaube ich persönlich trotzdem nicht, dass es für dich die falsche Entscheidung war! Du hast dieses Bedürfnis gehabt und ihm nachgegeben. Hättest du es nicht getan, hättest du dich vielleicht noch ewig damit gequält und gehofft. Nun hast du es schwarz auf weiß und du hast dich damit ja nicht zum Affen gemacht oder so und kannst abschließen...

Neben Ex war ich in einen weiteren Typen so richtig verliebt, mit dem es aber zu keiner Beziehung kam. Er beendete unser Kennenlernen mit dem üblichen "Ich bin noch nicht bereit für eine neue Beziehung"-Blabla. Da er damals allerdings erst drei Monate zuvor verlassen wurde und seine Ex ihm wenige Tage nach unserem ersten Treffen einen krassen Brief geschickt hatte, fand ich das nicht mal so unrealistisch und dachte, dass es vielleicht wirklich einfach der falsche Zeitpunkt war. Ich habe mich dann ein halbes Jahr später wegen einer Reise gemeldet (bzw. er hatte sogar auf meinen Facebook-Aufruf nach Reisetipps reagiert, woraus sich dann ein Austausch entwickeltte) und wir hatten kurz Kontakt, aus dem aber deutlich wurde, dass es nicht nur der "Faktor" Zeit gewesen ist. Danach konnte ich dann auch abschließen.

Ich denke halt, so lange ich Interpretationsspielraum habe, komme ich irgendwie nicht vorwärts..

 

[Belluna200]

Ja, das stimmt - ich habe nun ein definitives Nein bekommen und kann so für mich nun endgültig abschliessen. Allerdings hat er mir ja in diesem Text eigentlich nur alles bestätigt, was ich mir selbst auch schon gedacht habe.

Es ist natürlich auf jeden Fall dir überlassen, ob du nochmals einen Versuch wagen möchtest oder nicht. Wenn du das Gefühl hast, dass du es für dich brauchst, dann wird dich hier natürlich niemand daran hindern. Aber die besten Chancen für ein nachhaltiges und erfolgreiches EB hat man, wenn man sich an die Strategie hält. Dafür braucht es natürlich viel viel Geduld und Durchhaltevermögen. Zudem sind die Chancen auch dann leider noch gering, da die Exen sich ja nicht ohne Grund von uns getrennt haben.

Fühl dich mal ganz lieb gedrückt, ich kann das alles natürlich sehr gut verstehen und mitfühlen.

 

[Lynnie]

Wisst ihr was, das ist doch alles zwecklos bei uns allen. Bei mir noch am meisten.
Wir verschwenden Unmengen Energie an diese Kerle, die uns gar nicht mehr wollen.

Alle die wieder ankamen (habe mich so für die Betroffenen gefreut) bei denen ging es dann doch wieder in die Hose.

Sage nur noch F... Corona unf F... Ex

 

[Admina Felis]

Wir verschwenden Unmengen Energie an diese Kerle, die uns gar nicht mehr wollen.

guten Morgen


was du oben geschrieben hast, liebe Lynnie, trifft es auf den Punkt. Und das trifft ja sogar auch zu, wenn man erfolgreich strategiert - man selbst verschwendet eine Menge Energie und Lebenszeit an ein Ex Back ( ich würde nicht unbedingt Kerle sagen, denn es sind ja einfach nur Männer, die eine Trennung wollten) , was der Gegenpart natürlich nicht tut. Wofür man ihm auch keine Vorwürfe machen kann - denn warum sollte er Energie und Zeit in ein EB investieren.

Das ist die eigene Verantwortung, die man trägt. Daher halte ich auch eine deadline für sinnvoll - dass , wenn die Strategie bzw. das EB keine Erfolge erzielt, man schon viele Monate drinhängt und es einem infolgedessen nicht gut geht, man sich selbst sagt, dass es nun an der Zeit ist, seine Energie aus diesem sich selbst verschafften Leiden herauszuziehen. Sich darauf konzentrieren, dass es einem selbst wieder gut geht, man wieder zu einem lebensfrohen Menschen wird, zu einer Frau, in die sich auch ein anderer neuer Mann verlieben könnte.
Dass man dazu den Ex nochmal kontaktieren, einladen muss, um es deutlich gemacht zu bekommen, sehe ich nicht so. Man setzt sich ja schon wieder in Abhängigkeit vom Ex und zieht sich selbst aus der Verantwortung. Und die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass Ex einem eben nicht ins Gesicht sagt '' ich will dich nicht''. Exen sind ja keine Monster. Vermutlich tut man ihnen leid, sie sind nett - und alles was passiert, ist, man hängt weiter drin.

Nur, wenn ihr es unbedingt machen möchtet, nochmals auf den Ex zugehen, dann ist es ja eure Sache.

Wichtig ist halt, die Reflexion nicht zu vergessen.


Denn das kommt ja noch hinzu: ich glaube, du warst es, Thea, die geschrieben hat, dir würde die Zeit davonlaufen, auch wegen Familiengründung usw.
es ist aber DEINE Zeit, die du einsetzt. sie läuft nicht dir davon, sondern du hast die Verantwortung, sie zu nutzen oder zu verschwenden.
Und ein Mann, der zum Beispiel Vater deiner Kinder werden könnte, muss ja auch sagen können '' ja, diese Frau ist es, mit ihr möchte ich meine Zukunft verbringen und eine Familie gründen'' Anders gesprochen: er schaut ja auch, wo er investiert. Fühlt sich nicht angezogen von einer Frau, die einem Ex nachhängt, der alle paar Monate mal eine Nachricht schickt oder die verbittert ist, weil es mit diesem einem Ex nicht funktioniert hat.

Dass es euch wieder gut geht, dafür seid ihr selbst zuständig und auch für die positive Gestaltung eurer Zukunft. Dazu wird auch nötig sein, sich von der fixen Idee zu lösen, dass es unbedingt mit dem Ex wieder klappen muss.

Wenn es dir aktuell sehr schlecht geht, liebe Thea, dann ist es wahrscheinlich wirklich ene gute Idee, du holst dir ärztliche Unterstützung, wie du geschrieben hattest.

 

[Thea Mosby]

Guten Abend zusammen!

Es ist natürlich auf jeden Fall dir überlassen, ob du nochmals einen Versuch wagen möchtest oder nicht. Wenn du das Gefühl hast, dass du es für dich brauchst, dann wird dich hier natürlich niemand daran hindern. Aber die besten Chancen für ein nachhaltiges und erfolgreiches EB hat man, wenn man sich an die Strategie hält.

Danke für deinen Drücker und das Mitgefühl

Das stimmt natürlich, aber wenn es keine zufälligen Begegnungen und auch digital keinen Kontakt gibt, gibt es auch nichts mehr zu strategieren. Weißt du, was ich meine? Irgendwann bleibt - aus meiner persönlichen Sicht - doch nur aufgeben oder tatsächlich noch mal offensiver dran gehen.

Das ist die eigene Verantwortung, die man trägt. Daher halte ich auch eine deadline für sinnvoll - dass , wenn die Strategie bzw. das EB keine Erfolge erzielt, man schon viele Monate drinhängt und es einem infolgedessen nicht gut geht, man sich selbst sagt, dass es nun an der Zeit ist, seine Energie aus diesem sich selbst verschafften Leiden herauszuziehen. Sich darauf konzentrieren, dass es einem selbst wieder gut geht, man wieder zu einem lebensfrohen Menschen wird, zu einer Frau, in die sich auch ein anderer neuer Mann verlieben könnte.

Genau das meinte ich neulich mit "Strategie über den Haufen werfen". Also dass man irgendwann an den Punkt kommt, an dem man das EB als endgültig gescheitert ansieht und es dann entweder lässt oder entgegen jeglicher Strategie noch mal "aufs Ganze geht".

Gerade denke ich mir doch wieder, dass ich einfach aufgeben werde, wenn sich nach meinem Geburtstag nichts ergibt. Du hast ja auch völlig Recht, Felis, dass ein langfristiges "Dranbleiben" verschwendete Lebenszeit ist.

Ich kann mir nur gerade partout nicht vorstellen, dass ich je wieder jemanden finde, der mir (bei allen Mankos, aber wie gesagt, aus meiner Sicht gibt es keine absoluten 100%) so zusagt, insbesondere emotional und dass wir uns tatsächlich gleichzeitig ineinander verlieben... Es ist mir einfach noch nie in der Form passiert, wie ich das mit Ex hatte... Aber ja, es bringt mir natürlich nichts, dem nachzutrauern...

Ich hoffe einfach, dass ich mich zeitnah wieder meiner Verfassung der zwei, drei Wochen vor Weihnachten annähern und darauf aufbauen kann. Bald kommt auch der Frühling und der eigene Gemütszustand sowie die aktuelle Gesamtsituation verbessern sich hoffentlich...

Fand eine Arbeitskollegin neulich drollig; sagt sie so völlig begeistert:

"Überleg doch mal! Wir werden die Gewinner der Corona-Krise sein! Es gibt so viele Beziehungen, die "dank" Corona in die Brüche gehen, weil die Paare merken, dass sie eigentlich gar nicht miteinander klarkommen. Du kriegst dann deinen Mann und da die ja dann auch alle ihre Häuser verkaufen müssen, kriegen mein Freund und ich endlich unser Haus!"

Wisst ihr was, das ist doch alles zwecklos bei uns allen. Bei mir noch am meisten.
Wir verschwenden Unmengen Energie an diese Kerle, die uns gar nicht mehr wollen.

Alle die wieder ankamen (habe mich so für die Betroffenen gefreut) bei denen ging es dann doch wieder in die Hose.

Sage nur noch F... Corona unf F... Ex

Ja, es ist echt mies, dass die doch irgendwie ankommen, ohne wirklich was zu wollen...

Ich wünsche mir, dass du es auch bald schaffst, endgültig abzuschließen. Du hast mit deinen Worten völlig recht; nur sie wirklich zu verinnerlichen und aus tiefstem Herzen zu glauben, ist schwer...

 

[Admina Felis]

Ich kann mir nur gerade partout nicht vorstellen, dass ich je wieder jemanden finde, der mir (bei allen Mankos, aber wie gesagt, aus meiner Sicht gibt es keine absoluten 100%) so zusagt, insbesondere emotional und dass wir uns tatsächlich gleichzeitig ineinander verlieben... Es ist mir einfach noch nie in der Form passiert, wie ich das mit Ex hatte... Aber ja, es bringt mir natürlich nichts, dem nachzutrauern...

Liebe Thea,

ich habe mir deinen Eingangspost und die folgenden posts nochmal sehr aufmerksam durchgelesen...deine Gedanken und Gefühle, dass es der Eine war und nie wieder mit einem anderen Mann so sein kann, kann ich wirklich nachvollziehen und kennen sicher die meisten hier. Diese Vorstellung wird natürlich jetzt genährt und manifestiert sich durch die Trennung - wenn ihr noch zusammen wäret, wäre hingegen wahrscheinlich, dass du ihn nicht bzw- eure Beziehung nicht als so absolut und herausragend hinstellen würdest.

Ihr hattet eine sehr stürmische und verliebte Anfangsphase, besonders er hat sich emotional ja hinein geworfen. Natürlich ist das wundervoll und dieser Eindruck setzt sich nun bei dir fest.
Allerdings im November/Dezember ( nachdem ihr euch im Juli über Tinder kennen gelernt hattet), traten erste Irritationen auf - bzw. waren es keine Irritationen, sondern die Realität hielt langsam Einzug, was auch gar nicht hätte anders passieren können. Das ist bei jedem Kennenlernen so. Und - sehr viele Kennenlernen scheitern auch nach ca. sechs Monaten, wenn man merkt, dass man doch nicht kompatibel ist. Die Verliebtheit so stürmisch nicht anhält ( was sie auch gar nicht kann).

Er war derjenige, der zuerst festgestellt hat, dass das Kennenlernen nicht mehr das ist, was es am Anfang war. Es ist verständlich, dass du daran festgehalten hast (und er ja auch) und ihr eure Beziehung retten wolltet, doch ist das nicht gelungen. Was auch absehbar war (hinterher und mit dem Wissen hier ist man immer schlauer)

Zudem stellte sich noch heraus, dass ihr sexuell nicht so kompatibel wart.
Das waren Zeichen, dass die Beziehung eben nicht eine war, die halten würde - die man besser lassen sollte - und eure Rettungs/Klärungsversuche konnten das nicht ändern, auch wenn sie verständlich sind.

Im Nachhinein, mit einem Blick aus der Distanz, sieht man, dass es eher eine Wunschvorstellung einer Traumbeziehung war, doch in der Realität ein gescheitertes Kennenlernen.
Es ist verständlich, dass du das jetzt noch nicht so sehen kannst - dennoch wäre gut, du übst dich bewusst darin, dir das gesamte Geschehen aus der Distanz zu betrachten, dich zu erinnern, am besten aufzuschreiben, was nach ein paar Monaten nicht mehr gut lief. Wie sich die Beziehung langsam, aber doch sicher als nicht haltbar erwies.
Damit du dich nicht zu sehr in die Vorstellung hineinsteigerst, es wäre die perfekte Beziehung gewesen, die plötzlich zerstört wäre. Denn mit dieser Vorstellung gelingt es dir natürlich noch schlechter, dich zu lösen.
Und mach dir auch klar: Nur du siehst das so, dass die Beziehung so erfüllend gewesen wäre und es keine bessere geben könne.
Er ja nicht. Er erlebt es anders. Und wir können unsere Vorstellungen ja nicht anderen überstülpen - aber wir können feststellen, dass die Realität anders aussieht, als wir uns selbst ausmalen/vormachen.

 

[Lynnie]

So war/ist es bei mir auch Thea.
So wie Felis das hier beschreibt.

Am Ende war unsere Beziehung eine Katastrophe. Der Anfang war wunderschön und man dachte perfekt. Bei uns hielt das ca. ein Jahr und dann gings los.
Wenn es beide gewollt hätten, hätten wir sicher einen Weg gefunden aber er war nicht bereit.

Mir wird das immer klarer, dass es einfach nicht funktioniert hat, mich ärgert es nur, dass es so lange dauert.

Würde er heute vor der Tür stehen, würde ich ihn vermutlich immer noch zurück nehmen aber ich fange an darüber nachzudenken ob es richtig wäre.

Hoffentlich ist die Zeit unser Freund und hält irgendwann wieder ein Wunder für uns bereit!

 

[Belluna200]

Hallo liebe Thea wie geht es dir denn?