Kurz vor Scheidung - Kontakt abbruch

[Lov3]

Hallo!!!

Ich brauche bitte dringend euren Senf, denn ich explodiere förmlich und weiß nicht wohin mit meinen ganzen Gefühlen...

Kurz zur meiner Situation:

Ich (32) habe seit 5 Monaten eine Affäre mit dem ehemaligen Lehrer meiner Tochter.

Seit den allerersten Elternabend vor 2 Jahren herrschte eine extreme Anziehungskraft, jedoch ausser ein wenig flirten passierte bis vor 5 Monaten nicht viel.
Ich war damals mit dem Kindsvater noch zusammen, jedoch lief die Beziehung schon länger nicht mehr optimal und daher trennte ich mich auch mittlerweile von ihm. AM (41) ist seit 20 Jahren verheiratet, hat 3 Kinder und ein großes Haus mit Hund und Katz.

Vor 5 Monaten sprach er unsere Anziehung zum ersten Mal an und daraufhin trafen wir uns. Es war ein Wahnsinn, als würden wir uns ewig kennen, so vertraut und unbeschwert. Er gestand mir, dass er seit den ersten Elternabend täglich an mich denkt und er gegen seine Gefühle nicht mehr ankämpfen konnte.

So, nach ein paar sehr wundervollen Treffen, mit tiefsinnigen Gesprächen und extrem emotionalen S6, gestand er total unerwartet für mich, alles seiner Frau, mit der Bitte um die Scheidung.

Ich war total überfordert im ersten Moment, weil wir darüber gar nicht wirklich besprochen haben, aber diese klare Linie seinerseits für mich, hat sich natürlich sehr gut angefühlt.

Die EF drehte allerdings durch, holte die Kinder "heimlich " von der Schule ab und flüchtete mit den Kindern zu ihrer Familie 400km entfernt. Ich dachte er wird nach fahren und um sie kämpfen, aber Fehlanzeige! Er betonte immer wieder, dass er um sie nicht kämpfen möchte, lediglich um die Kinder tut es ihm so wahnsinnig leid.

Er hat die Scheidungspapiere schon ausgefüllt, einen Maklertermin für den Hausverkauf organisiert und mit der EF alle weiteren Schritte besprochen.

Sie betonte aber immer wieder, dass sie nicht aufgeben möchte und um ihn kämpfen wird, er ihre große Liebe isf und sie so ein wundervolles Haus mit drei gemeinsamen Kindern haben...

Seit dem ersten Kontakt vor 5 Monaten, hat er seine EF weder berührt, noch geküsst, er meinte immer, dass fühlt sich mir gegenüber so falsch an. Als würde er mich betrügen und nicht seine EF. Sie schliefen auch in getrennten Zimmern.

So und nun zur Problematik:

Er hängt sehr an dem Haus, welches er sich aber alleine nicht weiter finanzieren kann, wobei er immer betonte es sei nur ein Gegenstand und mit mir könnte er überall glücklich sein, dennoch weiß ich, knabbert er sehr daran wenn er es wirklich verkaufen muss. Seine EF erpresst ihn mit den Kindern, wenn er keine Paartherapie mit ihr beginnt, zieht sie mit den Kindern zu ihren Eltern 400km entfernt. Schließlich sei er ihr das schuldig nach 20 Jahren Ehe...ü
Dieser Umstand ist sehr belastend für ihn.
Die letzte Einigung der beiden war, er verkauft das Haus, von dem Geld kauft er sich und ihr eine Wohnung zur Absicherung und dafür bleibt sie mit den Kindern in der Nähe. Sie stimmte dem Vorschlag zu.
Leider ist das Haus doch um einiges weniger wert, als er gehofft hat, so zog ihm das kurz den Boden unter den Füßen weg, weil er nicht weiß wie es jetzt weiter gehen soll.
Wir haben in all der Zeit einen sehr intensiven Kontakt immer gehabt, wobei ich stehts versucht habe neutral zu bleiben und ihn in keine Richtung zu lenken.

Zudem fängt er im September in einer anderen Schule zu unterrichten an, damit er nicht mehr meine Tochter unterrichten muss...

Seit dem Maklertermin war er aber plötzlich unsicher, wollte von mir immer eine Art Betätigung haben, dass er das richtige macht und wenn er alles aufgibt es sich wirklich lohnt.
Die EF die um ihn kämpft wie eine Löwin, während ich mich eher zurück halte, obwohl ich ihn doch so sehr möchte, aber ich möchte halt, dass er sich bewusst für mich, und gegen sein altes Leben entscheidet, damit er es eben nicht bereut.

Meine zurückhaltende Art, obwohl ich schon klar kommuniziert habe, ihn zu wollen, verunsicherte ihn ließ ihn nachdenklich stimmen. Zudem habe ich immer die unromantischen Fakten auf den Tisch gelegt, ich habe ebenso 3 Kids, alles nicht so easy zum handhaben in Zukunft,... ich hab einfach immer jedes Luftschloss von ihm mit der übertrieben dargestellten Realität zerstört. Aus Eigenschutz irgendwie, was mich jetzt richtig ärgert im Nachhinein.

Für die Scheidung braucht man in Österreich, wenn Kinder vorhanden sind, einen Nachweis, dass sie beide eine Sitzung bei einer PaartherapeutIn hatten. Diesen Termin haben sie in gut einer Woche. Bei unserem letzten Telefonat meinte ich daraufhin, ob es nicht vielleicht besser ist, dass wir bis dahin keinen Kontakt haben, damit er ohne das ich im Hintergrund sitze, sich darauf konzentrieren kann noch einmal wirklich gründlich überlegen kann, ob er seine Familie und alles drum herum wirklich von freien Stücken und mit ganzen Herzen aufgeben möchte für mich. Und wenn er 2, 3, 4 oder 5 Sitzungen benötigt bei der Therapeutin, dann ist es halt so, aber er muss sich einfach sicher sein und nicht immer wieder hin und her überlegen, auch wenn er emotional mit der EF schon abgeschlossen hat.

Er hatte Tränen in den Augen während dieses Gesprächs, fand den Vorschlag zuerst total doof, willigte dann aber ein, weil ich betont habe, dass er sich die Zeit nehmen muss, er seine Gefühle einordnen muss, damit er die Entscheidung die er trifft, egal in welche Richtung es geht, nicht bereut!

AM hat dann aber gesagt, dass er mich aber aus dem Handy löschen muss, weil er sonst ständig in der Versuchung ist mir zu schreiben, bzw mich anzurufen, er unsere Bilder auf eine Festplatte speichern muss, weil er sie sonst am Handy immer anschaut und ihn das verrückt macht,...

Und dann betonte er immer, dass er mich nie vergessen werden kann und ob er sich jemals wieder melden darf, ob wir irgendwann mal gemeinsam auf einen Kaffee gehen werden können, dass er es nicht erträgt meine Stimme vielleicht zum letzten Mal gehört zu haben,..

Rückblickend klang dieses Gespräch so sehr nach Abschied. Er hat am nächsten Tag meine Nummer gelöscht, dass tat so weh. Aber irgendwie bin ich auch froh, dass er sich wirklich die Zeit nimmt zum Nachdenken.

Mich frisst es jetzt aber alles irgendwie auf. Meine zuvor eher lockere Art bröckelt gerade total ab und er fehlt mir jede einzelne Sekunde so sehr. Die Angst das er sich nicht mehr meldet ist riesig...

Er fährt heute für eine Woche alleine mit den Kindern nach Kroatien, danach ist diese Sitzung und dann bin ich gespannt ob er sich jemals melden wird, oder ob das Telefonat vor 3 Tagen wirklich unser letztes Gespräch gewesen ist.

Ich habe so Angst, alles kaputt gemacht zu haben...

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Lov3,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Schneewittchen aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Lov,

Meine zurückhaltende Art, obwohl ich schon klar kommuniziert habe, ihn zu wollen, verunsicherte ihn ließ ihn nachdenklich stimmen. Zudem habe ich immer die unromantischen Fakten auf den Tisch gelegt, ich habe ebenso 3 Kids, alles nicht so easy zum handhaben in Zukunft,... ich hab einfach immer jedes Luftschloss von ihm mit der übertrieben dargestellten Realität zerstört. Aus Eigenschutz irgendwie, was mich jetzt richtig ärgert im Nachhinein.

ich meine, das ist ja auch verständlich und auch nicht von der Hand zu weisen, was du als Bedenken angebracht hast.
Ich verstehe aber auch ihn, dass er natürlich schon in dem Fall auch Sicherheit von dir benötigt, wenn er vieles aufgib - er brauch schon das Gefühl, dass es sich auch lohnt, wenn er mit dir einen Neuanfang beginnen will. Wenn du nur halbherzig dabei bist, für was sollte er dann einen derartigen Invest bringen. Deshalb verstehe ich schon, dass er ein wenig desillusioniert gewesen sein könnte - aber: wie gesagt, es ist ja auch wichtig, nicht aus Gefühlen impulsartig zu handeln, sondern eine Entscheidung zu treffen, die Hand und Fuß hat und sich auch mit den Problemen im Vorfeld auseinandersetzt, die auf einen zukommen könnten.

Jetzt wirst nichts machen können außer wirklich zu warten, bis er sich meldet und ihm die Zeit auch geben, die du ihm aktiv ermöglichen wolltest.
Falls eure Bindung wirklich so groß war, muss ich sagen, denke ich auf alle Fälle, dass er sich wieder melden wird. Es spricht sehr vieles dafür und es käme mir nach eurer Vorgeschichte sehr komisch vor, wenn du nichts mehr von ihm hören würdest.
Also, steh hinter deinen Worten und deinem Angebot und versuch dich in der Zeit der Stille nun auch selbst zu ordnen!

 

[Lov3]

Hallo Schneewittchen!

Danke für deine Antwort!
Es stimmt ich hätte wahrscheinlich euphorischer sein können, aber es ist ja nicht so, als wäre ich das nie gewesen. Jedoch jetzt in der entscheidenden Phase, wo es wirklich um viel Geld geht und vorallem um seine drei Kinder, möchte ich einfach das er diesen Schritt der Scheidung selbst möchte. Und zwar zu 1000%.
Er sagte immer er mache das meinetwegen, aber das finde ich den falschen Weg. Natürlich bin ich das i-Tüpfelchen, aber trotzdem muss er hinter dieser Entscheidung auch noch Wochen/Monate/Jahre danach stehen.

Klar mache ich mir jetzt Vorwürfe, seine manchmal aufkommenden Zweifel nicht sofort aus dem Weg geräumt zu haben, aber noch einmal, da steht so viel auf dem Spiel, dessen soll er sich selbst sicher sein und nicht von mir gleitet werden. Verstehst du mich?
Ach Mensch, jetzt fühle ich mich irgendwie noch mieser...

Verliert man die Gefühle eigentlich für den anderen wenn man sich über Tage/Wochen nicht hört, oder wird die Sehnsucht immer größer und es geht dadurch nichts verloren?

Wie lange dauert so eine KS im Durchschnitt?

Ach ich bin total überfordert und habe das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben, was man nur kann...

 

[Admina Schneewittchen]

Verstehst du mich?

Ja, ich verstehe dich gut - und ich finde diese Einstellung auch angemessen!

Ach ich bin total überfordert und habe das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben, was man nur kann...

Du hast doch nicht alles falsch gemacht, Lov. Wieso so absolut?! "alles falsch gemacht"
Es war doch richtig - du hast ihm doch mitgeteilt, dass du *da* bist und die Probleme kann man ja nicht wegdiskutieren, die auftauchen könnten. Wenn du beides (!) kommuniziert hat, dann passt es doch.
Du musst dich auch nicht überfordert fühlen, denn du kannst jetzt nur deinen Teil sortieren, deine Gedanken und deine realen Themen und ihn lassen, so wie ihr es doch vereinbart habt.

 

[sunja]

Hallo Lov3,

Erinnert mich an meine Geschichte, mit dem Unterschied, dass dein AM wesentlich schneller ins Handeln kam als meiner

Du hast alles richtig gemacht!

Wenn du dir den Text über die Kristallisation durchgelesen hast, wird dir klar, dass genau deine Einstellung einen guten Ausgang der Geschichte ermöglichen kann.

Hättest du Druck gemacht und ihn zur Trennung gedrängt, würde die Sache bestimmt ganz anders aussehen.

Vielleicht dauert es jetzt noch ein bisschen, aber ich habe ein das starke Gefühl, dass eure Geschichte gut ausgeht!

Wenn es auch das ist, was DU willst!!!!!!

Wenn du zweifelst (weil ihr euch ja auch noch nicht lange kennt), dann teil ihm das bitte mit. Selbst in dem Fall hast du zu einem späteren Zeitpunkt noch eine (mindestens so große) Chance bei ihm, da bin ich mir ganz sicher!

Alles Liebe dir,

Sunja

 

[sunja]

Du bist aber nicht vergeben, oder?

 

[Lov3]

Guten Morgen Sunja!

Danke für deine lieben Zeilen!!

Vorab, ich bin nicht mehr vergeben, seit ein paar Wochen. Also auch noch ziemlich frisch erst..

Ja ich habe mir den Text über die Kirstallisation durchgelesen, und trotzdem fühle ich mich einfach so machtlos gerade.

Es ging wirklich alles total schnell, für uns beide deswegen tut uns dieser Abstand auch bestimmt gut, damit wir unsere Gedanken und Gefühle einmal in Ruhe sortieren und ordnen können.

Aber dieses letzte Gespräch war so ambivalent, dass macht mir so große Angst. Auf der einen Seite haben wir uns sehr emotional mit Tränen in den Augen verabschiedet als wäre es für immer, aber auf der anderen Seite, hat er immer erwähnt das es mich nicht verlieren möchte. Leider war ich so kühl und habe ihn immer wieder bestärkt sich zuerst um die Probleme um Haus, Kinder und der Ehe zu kümmern. Ich klang viel distanzierter zu ihm als ich eigentlich wirklich bin.

Hattet ihr davon mal eine KS?
Wenn ja, wann meldete sich dein AM denn wieder?
Wie war die Zeit danach? Hat es euch gut getan?

 

[sunja]

Wir hatten bisher nie eine Kontaktsperre. Wobei in der Vergangenheit, als er noch gemeinsam mit der Familie geurlaubt hat, habe ich mich in diesen Zeiten selten von mir aus gemeldet. Aber dieser kleine Entzug hat bei ihm dann doch jedes mal bewirkt, dass ich ihm danach noch wichtiger war und er immer mehr eine Beziehung mit mir wollte. Tja, aber jetzt rudert er halt zurück...

 

[sunja]

Jedoch jetzt in der entscheidenden Phase, wo es wirklich um viel Geld geht und vorallem um seine drei Kinder, möchte ich einfach das er diesen Schritt der Scheidung selbst möchte. Und zwar zu 1000%.
Er sagte immer er mache das meinetwegen, aber das finde ich den falschen Weg.

Das verstehe ich natürlich. Aber wenn du hier im Forum liest, merkst du, wie trennungsunwillig die AM sein können. Wir anderen AF können von so einem entschlussfreudigen Exemplar, wie du ihn da hast, ja nur träumen. Er sollte schon wissen, dass du ihn grundsätzlich auch willst oder wolltest.

Ich persönlich fände es aber auch sehr früh nach nur 5 Monaten. Auf der anderen Seite heißt es immer, ein Mann verlässt seine Frau für die Geliebte in den ersten 6 Monaten oder nie. Da denke ich mir immer, dass das irgendwie ich nicht klug ist und sehr naiv, weil man ja noch alles total durch die rosarote Verliebtheitsbrille sieht und sich ja auch nicht besonders gut kennenlernen konnte. Aber wenn eine Ehe ohnehin nicht mehr läuft...

Kann dir grad gar nichts bestimmtes raten, sorry. Sind nur meine Gedanken dazu...

 

[Annamarie]

Ich persönlich fände es aber auch sehr früh nach nur 5 Monaten. Auf der anderen Seite heißt es immer, ein Mann verlässt seine Frau für die Geliebte in den ersten 6 Monaten oder nie. Da denke ich mir immer, dass das irgendwie ich nicht klug ist und sehr naiv, weil man ja noch alles total durch die rosarote Verliebtheitsbrille sieht und sich ja auch nicht besonders gut kennenlernen konnte. Aber wenn eine Ehe ohnehin nicht mehr läuft...

Die Frage stell ich mir auch immer... Ab wann darf man denn Druck machen oder das mal offen ansprechen, ob es vielleicht eine gemeinsame Zukunft gibt?
Hab auch immer gelesen, wenn sich die Affäre nicht in den ersten 3 Monaten trennt, wird das nix mehr.
Aber vuele AF sind ja 20 oder 30Jahre verheiratet, da kann man auch nicht verlangen, dass nach kurzer Zeit eine Entscheidung herbei geführt werden soll.

Wann ist denn etwa der Zeitpunkt?

 

[Claudia12]

Liebe Annemarie,
ich finde, du brauchst dir überhaupt keine Vorwürfe machen! Du hast mit deinem überlegten Denken alles richtig gemacht!
Er hat überstürzt gehandelt! Alles so schnell, impulsiv, das ist klar, dass das nicht reibungslos verläuft.

Ich finde es ehrlich gesagt ein wenig verantwortungslos gegenüber seiner Kinder. Außerdem hoffe ich, dass er dir wirklich die Wahrheit gesagt hat oder du nur Mittel zum Zweck bist, sich von seiner lieblosen Ehe zu trennen.

Was er gemacht hat, war Love Bombing vom feinsten und nun zieht er sich zurück und lässt ein Trümmerfeld zurück.
Ich kann nur hoffen, dass du guten Rückhalt hast diese Sache durchzustehen und nicht in irgendeiner Abhängigkeit gerätst.

Außerdem drücke ich dir ganz fest die Daumen, dass er sich ganz bewusst für dich entscheidet.

 

[Lov3]

Ganz kurz nur zur Aufklärung:
EF weiß so ziemlich alles von unserer mehr monatigen Affäre und viele private Details von meinem Leben. Mein AM hat ihr nach unserem zweiten Treffen im Grunde alles gestanden und das Thema Trennung in den Mund genommen.
Da sie gemeinsam ein großes Haus haben, 3 Kinder, 20 Jahre verheiratet sind und finanziell aufeinander eingestellt sind, bestand sie darauf die Trennung unter psychologischer Begleitung und langsam zu vollziehen.

Während dieser Zeit ging es ständig auf und ab. Mal kämpfte sie wie eine Löwin um ihn, im anderen Moment beschimpfte sie ihn. Die Scheidungspapiere sind von beiden unterschrieben, dies hat er mir geschickt, jedoch scheitert es immer an den letzten finalen Schritt. Zuerst hieß es im August wird die Scheidung eingereicht, dann anfang September nun ende September?!
Ich habe mich in dieser Zeit immer zurück gezogen weil ich es wichtig fand, dass ich bei dieser Entscheidung nicht dazwischen funke und er sich wirklich in klaren werden sollte was und wen er in Zukunft wirklich wollte. Getroffen haben wir uns in den letzten zwei Monaten lediglich einmal und das nur kurz um zu plaudern. Fallweise hatten wir schriftlichen Kontakt, oder per Telefon. Er sagte immer wie mühsam die Situation ist und wie sehr sie noch kämpft, aber er eigentlich abgeschlossen hat mit der Ehe, wie sehr er mich vermisst, nur an mich denken kann,..

Mittlerweile hat sie die Anrufliste von seiner Rechnung kontrolliert um zu schauen wann und wie oft wir telefonieren bzw telefoniert haben, E-Mails gelesen und "alles" über mich auf Facebook herausgefunden....sie kommt, (verständlicherweise) mit der Affäre ihres Mannes einfach nicht zurecht und möchte am liebsten jedes Detail wissen, an welchen Tag, Uhrzeit und wo wir uns getroffen haben.
Und obwohl sie weiß wie intensiv das mit uns war, will sie ihre Ehe retten.

Gestern schrieb er mir dann am Abend, dass dieses kribbeln nicht aufhört in seinem Bauch wenn er an mich denkt und dass muss er andauern, wie sehr er mich vermisst und wie gerne er mich wieder sehen möchte. Wie wunderschön ich bin, bla bla bla und wie sehr er sich freut wenn die Scheidung endlich Ende September durch ist.

So und dann zog es mir den Boden unter den Füßen weg:

Nichts ahnend, öffnete ich Facebook, und traute meine Augen kaum. Hat er sein Titelbild geändert und zwar ein Foto mit seiner Frau und ihn gemeinsam lachend im Arm. Das Foto war zwar älter, aber bitte was soll das plötzlich?!?!?! Er hat noch NIE ein Bild von ihr veröffentlicht, noch NIE, nicht mal ein gemeinsames. NIE!!!!! Sie hat ja NICHT mal Facebook!!!!!

Ich hab nicht gewusst ob ich weinen, oder kotzen soll. Mir war plötzlich so schlecht und ich musste mich wirklich mehrmals kneifen, weil ich es nicht glauben konnte. Zuerst die liebevolle Nachricht
an mich und ein paar Stunden später, dann das.

Ich habe ihn dann lediglich per Messanger geschrieben, was für ein schönes Titelbild er hat, mit einem roten Herz und hab ihn dann blockiert.

Ich verstehe die Welt gerade nicht.
Kann mir vielleicht irgendwer seine Gedankengänge erklären?!?!

 

[Silverager]

Und wenn sie das Bild eingestellt hat??

 

[Coffee2Go]

Ja, das kann ich. Der schließt gerade mit 20 Jahren Ehe und dem Traum von einer heilen Familie für immer und ewig ab. Das braucht Zeit und auch Erinnerungen und Wehmut und das alles.

Deine Gedankengeänge kann ich mir allerdings nciht erklären. Wegen eines alten Fotos aus glücklichen Zeiten blockierst du ihn und wirst zur Drama-Queen???
ich bin ja selbst in dieser AF-Denke drinnen, aber die Vorstellung, man könnte eine Frau, mit der er 20 Jahre verheiratet war, mal eben so nebenbei und vollständig aus seinem Leben tilgen, ist doch illusorisch. Er wird in sie einmal ebenso verliebt gewesen sein wie in dich und gedacht haben, das dauert ewig. Das zu begraben und die glücklichen Zeiten dabei als vergangen zu betrauen sollte man doch jedem zugestehen.
Ich hab hier auch noch Fotos von Mann und Kindern rumstehen und denke natürlich an die guten alten Zeiten zufrieden und manchmal auch mit Wehmut zurück. Meinen Mann wiederhaben will ich aber nun echt ums Verrecken nicht...
Man muss dem geliebten Menschen auch seine Vergangenheit lassen können. Es wird schon nicht alles schlecht gewesen sein...

 

[maimai]

Hallo liebe Lov3,

auch bei dir klingts nicht so schön. Das tut mir sehr leid.
Ich finde so Fotoaktionen auch immer sehr verletzend.
Natürlich kommt es auf die Art der Affäre an. Sind die Fronten geklärt, dass
es nur eine lose AF ist, dann ist es etwas Anderes.
Aber wenn man von Liebe spricht, sich wie dein AM schon scheiden lassen will, dann tun solche Aktionen unfassbar weh. Und dann finde ich solche Aktionen vom AM auch unter aller Sau.
Mein AM hat sowas immer im Streit abgezogen, um mich zu verletzen.

Wieso das dein AM tut verstehe ich nicht. Ihr hattet ja keinen Streit. Er hatte dir vorher ja noch was Liebes geschrieben.
Bin gespannt ob er dir dazu was sagen wird.
Für mich passt es auf jeden Fall gar nicht während einer Scheidung solche Bilder zu veröffentlichen, außer er hat doch noch Gefühle für die Frau.
Natürlich kann es sein, dass er sie damit milde stimmen willl.....aber mit so etwas macht er ihr ja eher Hoffnungen und zieht es noch mehr in die Länge.

 

[maimai]

Hallo Lov3,
ich nochmal.
Eigentlich wollte ich meinen Beitrag noch mal überarbeiten, aber irgendwie habe ich hier ganz oft Probleme, wenn etwas neu geladen werden muss. Dauert ewig oder passiert gar nicht.

Also...was ich noch anmerken wollte.

Natürlich sind 20 Jahre die man hinter sich lässt 20 Jahre. Da hängen sehr viele Emotionen dran und egal wie es zum Schluss war, man denkt natürlich mit Wehmut zurück.
Nur verstehe ich es auch nicht, dass es in so einer Situation öffentlich ausgelebt werden muss. Daher verstehe ich deinen Schmerz schon.
Es geht mir nicht darum, dass sich zwei Menschen einfach so nach 20 Jahren trennen.
Sondern hier spielt auch eine dritte Person eine Rolle die der AM ja liebt (wie er sagt).
Der AM will ja weg zu einer anderen Frau, von der die EF auch noch weiß.
Dann plötzlich so ein Foto zu veröffentlichen ist für beide Frauen aufwühlend, wenn auch in verschiedene Richtungen.
Ich denke mal, die EM macht sich wieder Hoffnungen und freut sich.
Und dir Lov3 tut das weh, weil es für dich ja erstmal ein Zeichen dafür ist, dass er wieder in ihre Richtung driftet.

Deshalb...Situationsbedingt finde ich die Aktion nicht gut. Für beide Frauen nicht.
Es ist ja nochmal was anderes Zuhause alter Bilder stehen zu haben oder noch welche auf dem PC/Handy, als diese aktiv nochmal für alle Welt zu veröffentlichen.

Oooooder stand da eventuell nochmal ein freundschaftlich sentimentaler Trennungstext dadrunter? Dann könnte man noch sagen ok er schließt damit ab.
Aber sonst.....ich weiß nicht.

 

[Lov3]

Und wenn sie das Bild eingestellt hat??

Puh, mittlerweile traue ich ihr alles zu, aber warum ändert er es dann nicht? Des friedenwillens vor der Scheidung? Hm....sehr mysteriös.

Ja, das kann ich. Der schließt gerade mit 20 Jahren Ehe und dem Traum von einer heilen Familie für immer und ewig ab. Das braucht Zeit und auch Erinnerungen und Wehmut und das alles.

Deine Gedankengeänge kann ich mir allerdings nciht erklären. Wegen eines alten Fotos aus glücklichen Zeiten blockierst du ihn und wirst zur Drama-Queen??? hat??

Ich denke nicht das ich zu einer Drama-Queen mutiere, zumal ich weder Druck mache, im Gegenteil, ich hab ihn extra Zeit gelassen um ihn in Ruhe feststellen lassen zu können, was er im Leben wirklich möchte. Jedoch finde ich es persönlich extrem verwirrend mir zu sagen, dass er sich scheiden lässt und mich so vermisst und dann plötzlich ein gemeinsames Bild als Titelbild (!!!) postet, obwohl sie nicht mal Facebook hat?!
Und das 20 Jahre eine verdammt lange Zeit ist, ist mir bewusst, daher gebe ich ihn ja Zeit um es ruhig zu regeln. Bilder kann er sich ja wohl auf dem Handy ansehen und wehmütig an die Zeit daran zurück denken, aber öffentlich auf heile Familie machen!? Sorry, bei allen Verständnis dieser finde ich unpassend.[/QUOTE]

 

[Lov3]

Hallo Lov3,
ich nochmal.

Vielen Dank für deine wirklich lieben Worte und deine ausführlichen Zeilen.
Nein, es war kein Abschiedsspruch dabei, dann würde ich es auch verstehen können. Seine 3 Kinder sind das Profilbild und er mit seiner Frau umarmt als Titelbild. Ich habe mich so erschrocken als ich es gesehen habe...denn ich dachte eigentlich bis dato das wir eine gute Vetrauensbasis haben uns ehrlich alles sagen können, ohne Angst vor der Reaktion des anderen haben zu müssen. Vorallem hat ER ja paar Stunden davor den Kontakt zu mir wieder gesucht.
Wie gesagt, auf Facebook lasse ich ihn blockiert, denn auch ich habe Gefühle und einen gewissen Wert. Nur weil ich die AF bin (und eigentlich war ich ja in seinen Augen sogar mehr als das), heißt es nicht das ich mir alles gefallen lassen muss und tolerieren muss. Schließlich müssen wir notgedrungen eh vieles zwangsweise akzeptieren..
Meine Nummer hat er ja, aber er wird sich bestimmt nicht melden, da die EF ja die Anrufliste kontrolliert und er dann erklären muss warum er mich schon wieder kontaktiert hat. Ob er mir eine Mail schreiben wird? Keine Ahnung. Umso mehr Zeit vergeht, umso weniger glaube ich daran das von seiner Seite noch was kommt.
Total arg, dass es nun jetzt SO dumm endet und wahrscheinlich ohne einer Erklärung warum der plötzliche Sinneswandel innerhalb ein paar Stunden. Vor ein paar Stunden war noch ich die große Liebe und nun plötzlich zurück zur EF, obwohl er ihr selbst sogar gesagt hat, sie nicht mehr zu lieben.
Selbst seine 3 Kinder wissen von mir...

Mysteriös.

 

[Admina Hira Eth]

Augen kaum. Hat er sein Titelbild geändert und zwar ein Foto mit seiner Frau und ihn gemeinsam lachend im Arm. Das Foto war zwar älter, aber bitte was soll das plötzlich?!?!?!

Liebe Lov3,

das wäre mir in der Tat auch sauer aufgestoßen.

Mein AM hat das ebenfalls gemacht, aber mit Ankündigung. Er hat ein Familienbild als Profilbild eingestellt - seinem Kind zuliebe (er wollte es beruhigen und das Kind hat ihn quasi angefleht, ein Familienbild einzustellen), außerdem, um auszutesten, ob sich zuhause etwas ändert, wenn er das Profilbild auf Familie umstellt (seine EF war wegen seines erhöhten Handykonsums misstrauisch geworden und hat das Kind dazu benutzt, um AM ein schlechtes Gewissen zu machen - eine etwas komplizierte Geschichte; ich hoffe, du verstehst, was ich meine).

Statt wild zu spekulieren... könntest du ihn nicht fragen, was der Sinn hinter dem eingestellten Bild ist?

lG
Hira