Letzte Nachricht schreiben??

[Scarlet]

Liebe Keksi,
ich kann dein aktuelles Gefühlschaos sehr gut nachvollziehen und auch deinen Wunsch, mit einer Nachricht, das Bild, welches der Mann sich deiner Meinung nach von dir gemacht hat, gefühlt korrigieren zu wollen.
Die Frage, die sich mir hier aber stellt, ist, ob dieses Bild überhaupt in seinem Kopf so existiert, wie du glaubst. Denn darauf basieren ja all deine momentanen Gefühle der Zurückweisung/ Enttäuschung/ Scham(?), Hoffnung (?), Wut (?). Du reagierst also quasi auf das Bild, welches du vermutest.

Vielleicht entlastet es dich, wenn du den Blickwinkel auf euer Kennenlernen etwas verschiebst?
Neutral betrachtet:

Ich habe mich leider sehr schnell verliebt. Ich muss sagen, dass das Interesse von mir aus ging aber er sehr darauf angesprungen ist.
Dann kam immer weniger von ihm. Er hat spontan Treffen abgesagt, nur noch auf meine Nachrichten geantwortet (er hatte vorher schon wenig geschrieben) und nachdem ich ihn um ein Gespräch gebeten habe, hat er total abgeblockt.

Ich hab dann so lange gedrängt, bis er mir sagte (Sprachnachricht), dass es wohl nicht an mir liegt, sondern dass er von jemand anderes enttäuscht wurde. Keine Ahnung, ob er eine andere Frau meint

Hast du schon mal in Betracht gezogen, dass es genauso ist, wie er sagt?
Dass er nämlich noch nicht über eine EX hinweg ist und du ein Rebound warst? Und damit meine ich NICHT, dass er nichts empfunden hat und sich bewusst mir dir nur ablenken wollte sondern ich glaube schon, dass er sich auch einlassen wollte...aber wohl einfach innerhalb eures Kontakts für sich selbst festgestellt hat, dass er emotional noch nicht wieder offen und verfügbar ist für eine neue Frau. Und das wiederum hat nichts damit zu tun, dass DU nicht "genug" bist, sondern es hat etwas damit zu tun, dass er an eine innere Grenze stößt bei sich. Und es nicht vereinbaren kann mit sich, das mit euch weiterlaufen zu lassen. Es vermutlich auch dir gegenüber unfair empfindet und daher der Rückzug.

So gesehen könntest du auch die entspannteste Person der Welt gewesen sein...wenn seine emotionalen Wunden noch nicht verheilt sind, dann ist der einfach emotional nicht verfügbar. Und das wäre a)keine gute Startbasis, b) auch nicht das, was DU verdient hast und c)etwas, was du von außen auch nicht beeinflussen oder beschleunigen kannst.

Jedenfalls hab ich dann dummerweise ihm noch ganz liebe Grüße geschickt und ihm gesagt, dass es mir leid tut, dass es ihm so schlecht geht. Daraufhin hat er nur kurz mit netten Emojis geantwortet und seitdem ist seit mehr als 3 Wochen Funkstille.

Ich weiß zwar nicht, wie dein genauer Wortlaut war aber so wie du es im Zitat umschreibst ist das doch eine entspannte Antwort! Eigentlich intuitiv genau die Antwort, die du nun wortreich mit MvB senden wolltest.

LG
Scarlet

 

[Keksi]

Und genau das ist ja das Problem. Es kann sein, dass das Interesse bei ihm nicht ausreicht aber es kann auch sein, dass er sich zurückgezogen hat und ich für ihn uninteressant wurde, weil ich mich ihm so um den Hals geworfen habe...
Und ich bereue es eben so, dass ich nicht entspannt war...
Und deshalb klammere ich mich so an MvB und seiner Aussage, dass man dem Mann zeigen muss, dass man jetzt anders damit umgeht.
In meinem Fall ginge das eben nur mit einer Nachricht, weil ich ihn nicht treffen kann.

Ich muss aber zum Thema Bindungsangst und MvB sagen, dass es bei uns so war, dass ich den ersten Schritt gemacht habe. Er musste mich also nicht erst überzeugen. Er war beeindruckt davon und fand das toll und hat gesagt, dass ich das Tempo vorgeben soll. Andererseits betonte er immer, dass wir es ganz langsam angehen und mal schauen, wo es hinführt. Das lief alles gut, bis er sich dann eben immer weniger gemeldet hat und ich ihn deshalb bedrängt habe.

So gesehen könntest du auch die entspannteste Person der Welt gewesen sein...wenn seine emotionalen Wunden noch nicht verheilt sind, dann ist der einfach emotional nicht verfügbar

Ja, möglich ist das. Aber er hat auch betont, dass er Freiraum mag und in einer Beziehung nicht 24/7 aufeinander hocken möchte. Das würde dafür sprechen, dass er sich bedrängt gefühlt hat. Aber ich weiß es natürlich nicht...

Ich weiß zwar nicht, wie dein genauer Wortlaut war aber so wie du es im Zitat umschreibst ist das doch eine entspannte Antwort! Eigentlich intuitiv genau die Antwort, die du nun wortreich mit MvB senden wolltest.

Nachdem er gesagt hat, dass er enttäuscht wurde habe ich geschrieben, dass es mir leid tut, dass es ihm so schlecht geht, und dass ich ihm ganz liebe Grüße da lasse und noch so ein süßes GIF geschickt.

 

[Keksi]

Was hälst du von neuen "Keks Plan" ???

Jede Woche ein Abenteuertag.
Oder ein neues Hobby ??

Schöne Idee
Aber mir fällt es gerade so schwer, echte Freude zu entwickeln.
Und mir fallen auch keine Abenteuer ein.

 

[Scarlet]

Es kann sein, dass das Interesse bei ihm nicht ausreicht aber es kann auch sein, dass er sich zurückgezogen hat und ich für ihn uninteressant wurde, weil ich mich ihm so um den Hals geworfen habe...

Klar kann das beides sein. Oder eben Option 3) dass er zwar Interesse hat/hatte, emotional aber (noch?) nicht verfügbar ist und sich daher zurückzieht.

Und deshalb klammere ich mich so an MvB und seiner Aussage, dass man dem Mann zeigen muss, dass man jetzt anders damit umgeht.

Nur ganz kurz, weil hier immer von MvB die Rede ist. Wolfgang, der Betreiber dieser Seite ist selbst Beziehungscoach und dazu noch ein sehr kompetenter (hab mich selbst schon von ihm beraten lassen). Vielleicht buchst du bei ihm mal einen telefonischen Termin und lässt dich beraten in Bezug auf das weitere Vorgehen mit deinem OdB?

Ja, möglich ist das. Aber er hat auch betont, dass er Freiraum mag und in einer Beziehung nicht 24/7 aufeinander hocken möchte. Das würde dafür sprechen, dass er sich bedrängt gefühlt hat. Aber ich weiß es natürlich nicht...

Dass jmd betont, dass er in einer Beziehung nicht 24/7 aufeinander hocken will kann zwar ein Indiz sein, dass er sich bedrängt gefühlt hat, muss es aber nicht. Der kann auch einfach seine Grenze abgesteckt haben und das ist ja auch absolut gesund, so wie er das mit den 24/7 sieht.

Nachdem er gesagt hat, dass er enttäuscht wurde habe ich geschrieben, dass es mir leid tut, dass es ihm so schlecht geht, und dass ich ihm ganz liebe Grüße da lasse und noch so ein süßes GIF geschickt.

Ja, das ist doch gut so, wie du das gemacht hast. Keine Frage gestellt, keine Vorwürfe gemacht. Somit war euer letzter Kontakt ja weder eskalierend noch vorwurfsvoll in irgend einer Form. Insofern: er kann da doch anknüpfen, wenn er das mag. Wieso sollte er da denken, dass du nun sauer bist und sich deswegen nicht trauen, sich zu melden?

 

[Mailin]

Und deshalb klammere ich mich so an MvB und seiner Aussage, dass man dem Mann zeigen muss,

Keksi, schau dir doch deine eigenen ehrlichen Worte nochmal an.
Glaubst du, dass du in dieser Gefühlslage den Eindruck erwecken kannst, dass du entspannt bist?
Ich finde übrigens deine letzte Nachricht auch nicht falsch oder too much sondern authentisch und lieb!

 

[Keksi]

Keksi, schau dir doch deine eigenen ehrlichen Worte nochmal an.

Vermutlich nicht..
Ich würde auch nicht sofort irgendwas schicken und ich bin auch dabei, an mir zu arbeiten. Auch wenn es mir sehr schwer fällt aber ich bin fest davon überzeugt, dass ich zu der selbstbewussten und lockeren Frau werden muss, die ich mir in der Kennenlernphase mit ihm gewünscht hätte. Nur glaube ich, dass es für diesen Mann zu spät kommen wird und das tut mir weh

Nur ganz kurz, weil hier immer von MvB die Rede ist. Wolfgang, der Betreiber dieser Seite ist selbst

Ich hatte Wolfgang übrigens schon mal kontaktiert aber noch nichts von ihm gehört.

Ich finde übrigens deine letzte Nachricht auch nicht falsch oder too much sondern authentisch und lieb!

Ich finde die letzte Nachricht von mir auch ganz okay, es sei denn er hat eine andere und hat das mit der Enttäuschung nur erfunden. Aber das weiß man ja nie...
Aber sie drückt eben nicht aus, dass ich über den Dingen stehe oder er Angst haben müsste, mich zu verlieren. Man könnte sie auch so interpretieren, dass ich auf ihn warte.

und das ist ja auch absolut gesund, so wie er das mit den 24/7 sieht

Das sehe ich auch so. Aber ich glaube, dass ich ihm das nicht vermittelt habe. Ich war bei der Thematik beim letzten Treffen irgendwie so perplex, dass ich gar nichts dazu gesagt habe.

 

[Keksi]

Wieso sollte er da denken, dass du nun sauer bist und sich deswegen nicht trauen, sich zu melden?

Ich meinte nicht unbedingt, dass er sich wegen der Nachricht nicht mehr traut sondern eher weil er Angst hat mich zu enttäuschen, weil ich generell so schnell so viel wollte und er sich vielleicht noch nicht sicher ist und es dann lieber lässt, weil er immernoch denkt, dass ich den Druck ausüben würde.

 

[Admina Hira Eth]

Jedenfalls hab ich dann dummerweise ihm noch ganz liebe Grüße geschickt und ihm gesagt, dass es mir leid tut, dass es ihm so schlecht geht. Daraufhin hat er nur kurz mit netten Emojis geantwortet und seitdem ist seit mehr als 3 Wochen Funkstille.

Keksi, nur mal interessehalber: kannst du beide Nachrichten im Wort-/Bildlaut hier einstellen?

Was bei MvB mMn. sehr schwierig ist (ich habe eben wegen deines Strangs mal auf seiner HP geschaut):
es liest sich alles erstmal irgendwie logisch, wenn man in seine Texte reinschnuppert, zumal man sich -zunächst!- aufgefangen und in der Problematik, die man gerade durchlebt, fast ertappt, entlarvt, erkannt und dadurch gleichzeitig sehr gesehen fühlt, aber: dadurch, dass er seine eigentlichen Tipps und Ratschläge nur im kostenpflichtigen Kontext preisgibt und ansonsten lediglich an der Oberfläche bleibende und nur an der Tiefe kratzende Appetizer streut, gehen die Ratschläge ziemlich durcheinander; eine echte Phasentrennung (Kennenlernen - Partnerschaft - Trennung und Ex-Back) scheint es nicht zu geben, die Infos/Hinweise "verschwimmen" und sind, klar, nicht vollendet (Appetizer eben). Kauft man das Produkt nicht, ist man im Grunde gehalten, sich aus den nicht sonderlich tief gehenden Hinweisfragmenten zusammenzusuchen, was zu der eigenen, individuellen Situation passen und was anwendbar sein könnte. So kommt es sicherlich in vielen Fällen zu einer rein oberflächlichen Baukastenlösung unter Heranziehung der vorgegebenen Mustersätze, also einer Anwendung ohne, dass zuvor danach geforscht worden wäre, wo der Hase tatsächlich im Pfeffer liegen könnte

Was ich beim Überfliegen auch gesehen habe: MvB geht, sozusagen, von einem "Mangel" auf Seiten des Hilfesuchenden aus und sagt: vieles sei dem eigenen Kopfkino geschuldet, dem eigenen Gefühl, nicht zu genügen, nicht attraktiv genug zu sein. Er reißt die Thematik nur an, spricht von "Transformation(sphasen)" und schwenkt dann - dem oben dargestellte Appetizer-Muster folgend - zu seinen käuflich erwerbbaren Coaching-Tools. Dennoch ist in dem Anriss tatsächlich eine wichtige Message enthalten: hüben wie drüben, hier wie da (und da schließt sich der Kreis, denn das wird bei uns hier im Forum grundsätzlich ebenfalls empfohlen) ist zunächst mal bei dir selbst anzusetzen und zu schauen, wo die eigenen Baustellen ggf. so tief geraten sind, dass sie einen in einem Kennenlernen dahin geführt haben, wo man emotional gelandet und, vielleicht, zu schnell zu verstrickt, verkopft, im Träumen, Wollen, Forcieren gewesen ist - all das erstmal unabhängig vom Gegenüber, potentiellen Partner, OdB.

Da ranzugehen und hinzuschauen ist essenziell wichtig für dich selbst, für deine Entwicklung, dein (nächstes) Kennenlernen und den Umgang damit. In dem Kontext und in der Seins-Phase, in der dein Kennenlernen stecken geblieben ist, weniger wichtig ist ein nachgeschobener Text, der sehr wahrscheinlich nicht geeignet ist, die Marker zu setzen, die du gerne gesetzt sähest.

Deine Würde (so du die überhaupt verloren haben solltest, denn auch das ist letztlich so etwas wie ein dich selbst abstufendes Kopfkino, das in der Form gar nicht entstanden wäre, hätte sich das Kennenlernen fortgesetzt) erlangst du besser zurück oder erhältst du dir besser dadurch, dass du einfach stehen lässt, was zuletzt geschrieben wurde und dich um dich selbst und deine Entwicklung kümmerst. Genau dafür war dieses Kennenlernen und dein Agieren darin so, wie du agiert hast, wichtig.

Lieber Gruß,
Hira

 

[Admina Hira Eth]

Und deshalb klammere ich mich so an MvB und seiner Aussage, dass man dem Mann zeigen muss, dass man jetzt anders damit umgeht.

P.S.: du zeigst dem Mann übrigens gerade, dass du jetzt anders damit umgehst. Das kann man auch durch bloßes Nichtstun erreichen.

 

[Scarlet]

S.: du zeigst dem Mann übrigens gerade, dass du jetzt anders damit umgehst. Das kann man auch durch bloßes Nichtstun erreichen.

Das finde ich auch! Eine Frau die klammert/ unentspannt ist/ weiter hofft, hätte da längst schon nachgeschoben bzw. erneut einen.Aufhänger gesucht um den Kontakt wieder herzustellen. Ihm wird es nicht entgangen sein, dass von dir entgegen der sonstigen Gewohnheit nichts kommt und das ist gut so!

 

[Keksi]

Keksi, nur mal interessehalber: kannst du beide Nachrichten im Wort-/Bildlaut hier einstellen

Ich weiß nicht. Gibt es die Möglichkeit, das nur mit Mitgliedern des Forums zu teilen? Ich möchte nicht, dass er es womöglich irgendwann wiedererkennt, wenn das Foto im Internet kursiert. Möchtest du etwas Konkretes wissen?

dadurch, dass er seine eigentlichen Tipps und Ratschläge nur im kostenpflichtigen Kontext preisgibt

Ich hatte schon Einblicke in sein Buch. Dort wird auch nicht wirklich ein Unterschied zwischen Beziehung und Kennenlern-Phase gemacht. Es sind nur einige konkrete Textbeispiele darin, die man anwenden kann/soll, wenn er sich nicht mehr meldet oder Schluss gemacht hat.

Da ranzugehen und hinzuschauen ist essenziell wichtig für dich selbst, für deine Entwicklung, dein (nächstes) Kennenlernen und den Umgang damit.

Genau. Daran Versuche ich parallel zu arbeiten. Es fällt mir aber sehr schwer. Ich weiß, woran es liegen könnte aber ich weiß nicht so richtig, wie ich mit der Arbeit an mir anfangen soll. Gibt es dazu Tipps von euch?
Ich habe ein Buch über Selbstliebe gekauft und arbeite damit. Auch mit dem inneren Kind aber so richtig finde ich keinen Ansatz für die Arbeit damit.

Das finde ich auch! Eine Frau die klammert/ unentspannt ist/ weiter hofft, hätte da längst schon nachgeschoben bzw. erneut einen.Aufhänger gesucht um den Kontakt wieder herzustellen. Ihm wird es nicht entgangen sein, dass von dir entgegen der sonstigen Gewohnheit nichts kommt und das ist gut so!

Danke
Das finde ich auch!
Es sei denn er hat mich blockiert, was durchaus sein kann, weil ich sein Profilbild schon seit einer Weile nicht mehr sehe. Dann denkt er vielleicht, dass ich ihn die ganze Zeit mit Nachrichten bombardiere

Ich glaube ich hab verstanden, dass er sich melden würde, wenn er Interesse hätte und dass ich aber nicht darauf hoffen darf, sondern loslassen muss.
Aber diese Einsicht hält manchmal nicht lange...

 

[Admina Hira Eth]

Gibt es die Möglichkeit, das nur mit Mitgliedern des Forums zu teilen? Ich möchte nicht, dass er es womöglich irgendwann wiedererkennt, wenn das Foto im Internet kursiert. Möchtest du etwas Konkretes wissen?

Nein und nein.

Das Forum ist öffentlich, sprich: es kann jeder lesen, was hier steht.

Ich war, bzw. bin am konkreten Wortlaut und den verwendeten Emojis interessiert. Warum? Weil es auf den häufig ankommt und er Details verrät, die der/die SE übersehen hat oder deren Bedeutung ihm verborgen geblieben ist.

Dort wird auch nicht wirklich ein Unterschied zwischen Beziehung und Kennenlern-Phase gemacht.

Verstehe. Tatsächlich gibt es aber, meine ich, Unterschiede. Es ist ein Unterschied, ob man sich in der Anbahnung, im Screening, im noch aufregenden, unsicheren Bereich des Kennenlernens befindet oder in einer Phase der Gewöhnung, des einander bereits Kennens, der nachlassenden sexuellen Anziehung, weil das erotische Potential innerhalb einer andauernden Beziehung aufgebraucht ist.

Ich weiß, woran es liegen könnte aber ich weiß nicht so richtig, wie ich mit der Arbeit an mir anfangen soll. Gibt es dazu Tipps von euch?

Von mir im Moment nur den, überhaupt einen Anfang zu finden und zu wollen, denn das ist die halbe Miete.
Wenn du allein nicht weiterkommst, dann kann eine Unterstützung im RL eine gute Idee sein - ein Coaching, eine Psychotherapie… Hilfestellungen von Dritten jedenfalls, die dich sehen, begreifen, umfassender kennenlernen können.
Das kann ein Forum nur sehr eingeschränkt leisten.

 

[Keksi]

Nein und nein.
Ich war, bzw. bin am konkreten Wortlaut und den verwendeten Emojis interessiert

Danach noch ein GIF mit einer kleinen Katze unter der Decke.
Seine Reaktion gleich 2 Minuten später:

Von mir im Moment nur den, überhaupt einen Anfang zu finden und zu wollen

Danke! Psychotherapie habe ich ab August in einer Gruppe.

 

[Admina Hira Eth]

Danke dir.

Wo, meinst du, hast du auf den letzten Metern deine Würde verloren? Denn die letzten Meter sind ja die, die du durch eine weitere letzte Nachricht korrigieren oder ausgleichen möchtest.

Eindruck von außen: deine Nachricht war zugewandt, aber jetzt nicht extrem bedürftig, bettelnd, erklärend, gefühlsbetont oder gar fordernd. Sie war okay. Und sie wurde nicht kommentarlos hingenommen oder stehengelassen, sondern es gab eine etwas hilflos, aber (hm) gefühlvoll anmutende Reaktion des Gegenübers.

Es gibt darauf im Grunde nichts zu erwidern oder richtigzustellen.

Mach daher bitte einfach jetzt nichts; es sei denn, Wolfgang gibt dir im persönlichen Kontakt grünes Licht für eine Wiederaufnahme des Fadens aus Gründen, die er dir dann nennen wird.

Psychotherapie habe ich ab August in einer Gruppe.

Sehr gut.

Das wird. Du bist bereit und offen für Reflexion, Arbeit und Veränderung. Das ist prima und es ist wichtig für dich selbst. Selbst dann, wenn du merken solltest, dass diese Art der Arbeit nichts deins ist. Auch das ist eine Erkenntnis, die Raum für anderes gibt.

 

[Keksi]

Ich danke dir für dein Feedback!
Mir geht es mehr um den gesamten Verlauf der Kennenlernphase, der von meiner Seite sehr bedürftig und anhänglich verlief.
Ich denke, dass er dieses Bild von mir hat, das ich durch eine weitere Nachricht irgendwie gern korrigiert hätte. Was aber wahrscheinlich nicht mehr möglich ist

Meine letzte Nachricht finde ich auch ganz okay, auch wenn es für ihn so rüberkommen könnte, als hätte ich Verständnis für seine Situation und würde auf ihn warten.

 

[Sira2014]

Ich denke, dass er dieses Bild von mir hat

Du darfst deine Gedanken nicht immer auf ihn projizieren. Es sind DEINE Gedanken.
Auch ich kann dir nur ein Gespräch mit Wolfgang ans Herz legen.

 

[Admina Hira Eth]

Mir geht es mehr um den gesamten Verlauf der Kennenlernphase, der von meiner Seite sehr bedürftig und anhänglich verlief.

Du wirst das nicht durch eine Nachricht korrigieren können. Eine Korrektur könntest du allenfalls durch ein Überschreiben der Ersteindrücke, also ein dauerhaftes, nicht punktuell verändertes Verhalten erreichen. Mach dir doch daher bitte nicht einen derartigen mentalen Stress. Es ist passiert. Niemand von uns weiß, was noch passiert. Vielleicht bekommst du deine Chance, vielleicht bekommst du sie nicht. Gelernt hast du trotzdem.

auch wenn es für ihn so rüberkommen könnte, als hätte ich Verständnis für seine Situation und würde auf ihn warten.

Ich lese das da z.B. nicht. Insbesondere das letzte nicht; das steht nirgends, nicht mal im Kontext/Dunstkreis/Subtext.

Letztlich interpretiert jede/r in eine Nachricht das hinein, was er lesen möchte oder das, was ihn bis hierhin geprägt hat. Wir können den Empfängerhorizont nur sehr eingeschränkt beeinflussen. Unter dem Strich heißt das: er könnte darin alles und gleichzeitig nichts lesen. Mach dir also auch da keine allzu vertieften Gedanken mehr, denn die Messe ist gelesen, a); b) wir wissen schlicht nicht, welches Bild er draufgelegt hat.

 

[Keksi]

Vielen Dank für diese Sichtweise. Das hilft mir sehr!
Ja, durch eine Nachricht kann man das so oder so nicht korrigieren. Es wäre nur ein Versuch, um den Kontakt überhaupt wieder herzustellen aber das ist ja mehr als unsicher, ob das funktionieren würde.

 

[Admina Hira Eth]

Es wäre nur ein Versuch, um den Kontakt überhaupt wieder herzustellen aber das ist ja mehr als unsicher, ob das funktionieren würde

Vielleicht wartest du einfach noch ein bisschen. Und dann noch ein bisschen mehr. Dann schaust du, wo du stehst.

Ist dein Bedürfnis, den Versuch zu starten, dann nicht weg, anders, noch genauso stark, folg ihm, teste es aus. Aber ergebnisoffen und möglichst frei von irgendwelchen Erwartungen oder gar Hoffnungen. Mach es nur für dich. Um Ruhe zu finden und 'nen imaginären Haken dran zu machen, weil noch Offenes erledigt.

 

[Keksi]

Ja, das klingt gut. Ich werde auf jeden Fall erstmal nichts machen und versuchen, zu wachsen!
Sollte ich das Bedürfnis dann noch haben, werde ich hier gern nochmal um Rat fragen
Toll, dass man hier so viel Unterstützung bekommt. Vielen lieben Dank an alle