Liebe auf Distanz

[Eule11]

Hallo Zusammen,

Ich brauche eure Hilfe und seelischen Beistand.

Meine Freundin und ich (beide 30) führen seit 5 Jahren eine ganz normale Fernbeziehung. Uns trennen ca. 500 Kilometer. Wir haben uns im Internet kennen und lieben gelernt. Ich bin berufstätig, sie studiert. Der Plan war, dass sie nach dem Studium zu mir zieht.

Ich merkte seit geraumer Zeit, dass irgendwas nicht stimmte, in dem die ganzen Bemühungen von mir ausgingen. Das Desinteresse ihrerseits war auffällig. Darauhin per Brief angesprochen, ließ sie vor 4 Tagen dann die Bombe platzen.

Sie sagte mir unter Tränen, dass sie kalte Füße bekommen hat und nicht mehr zu mir ziehen wolle. Ihr seien Freunde und Familie zu wichtig.

Doch das nicht genug. Sie sagte mir zudem, dass sie sich nicht genug begehrt fühle. Sie hat sich schon darüber einen Kopf zerbrochen.

Daraufhin bin ich zu ihr gefahren und es kam zu einer emotionalen Aussprache. Ich hab versucht ihr ein geborgenes und geliebtes Gefühl zu vermitteln. Hab Blumen gekauft und sie zum Essen eingeladen. Sie hat zwar gesagt, dass sie mich nicht verlieren will, trotzdem hab ich den Anschein, dass ihre Gefühle sehr niedrig sind.

Seit diesem Zeitpunkt hat sich aber meines Erachtens nicht geändert. Sie zeigt weiterhin Desinteresse. Die Unterhaltungen bleiben sehr oberflächlich.

Die ganze Geschichte hat mich komplett aus der Bahn geworfen. Ich merke, wie ich jedes Wort in die goldschale lege. Klare Gedanken ganz zu schweigen.

Vielleicht hat ja jemand ein paar gute Ratschläge

Vg fetty

 

[Admina Felis]

Hallo fetty,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[Mod Hulahoop]

Hallo fetty,

ihr habt natürlich mehrere ungünstige Komponeneten.
Die Entfernung
Die schon lange Dauer der Beziehung
Die Umzugsentscheidung

Deine Freundin kommt ins Grübeln und sieht offenbar in der Geschichte keine Zukunft. Du solltest da schon Ihre Argumente anhören und für dich überlegen was dran ist und ob Sie einfach nur Angst vor der Entscheidung hat.
Keinesfalls darfst du jetzt versuchen Ihr alles recht zu machen. Das Essen gehen und Blumen kaufen war hier meiner Meinung eher kontraproduktiv.

Schau auf dich und was dir wichtig ist.
Willst du überhaupt dass Sie zu dir zieht? Was verbindet Euch denn noch? Was möchtest du noch erreichen in deinem Leben. Passt das zu deinen Träumen, Zielen, Wünschen?
Wie schaut es bei dir aus mit der Leidenschaft und Liebe zu Ihr? Nur aus Gewohnheit oder ist da noch mehr?

Mach für dich eine Pro und Contra Liste was dich stört an Eurer Beziehung. Dann unterhaltet Ihr Euch nochmal auf Augenhöhe.

Meist ist bei Frauen der Ofen aus, wenn solche Themen wie Begehren auf den Tisch kommen und Ihr Interesse an dir nachlässt. Ihr da auf die Pelle zu rücken ist da der falsche Weg. Zeig Ihr wo du in deinem Leben hin willst aber mache es nicht von Ihr abhängig.

LG Hulahoop

 

[PhilippX]

Hallo Fetty,

Mod Hulahoop hat ja bereits das Essentielle genannt.
Vielleicht mag es bei dir Stirnrunzeln auslösen, dass du nicht um sie "kämpfen" und dich mit tollen Aktionen nur so überbieten sollst.

Daher möchte ich nur ein wenig die Hintergründe erläutern, damit du dich vertrauensvoll auf eine Beratung einlassen kannst und dich mit plötzlichen Anflügen von Eigeninitiative zurückhälst, denn die bewirken in der Regel das Gegenteil von dem, was man sich erhofft hat.

sie studiert

nicht mehr zu mir ziehen wolle

Ihr seien Freunde und Familie zu wichtig

dass sie sich nicht genug begehrt fühle

Deine Freundin, so schätze ich mal, befindet sich am Ende ihres Studiums? Wenn dem so ist, dann ist das nicht nur einfach so das Ende des Studiums, sondern zugleich endet ein alter Lebensabschnitt und es beginnt ein neuer. Da wird nochmals in sich gegangen, über das bisherige Leben Resümee gezogen und die Zukunft neu entworfen. Manchmal trennt man sich auch von den alten Dingen, die zum neuem Leben nicht mehr dazu passen.
Ihre Ahnung, dass sie nicht wegziehen wolle und sich nicht genug begehrt fühle, ist ihr nicht erst kürzlich gekommen. Du hast ja beschrieben, dass du bereits seit geraumer Zeit merkst, dass irgendetwas nicht stimmt. Du kannst davon ausgehen, dass sie diese Gedanken sogar noch früher beschäftigt haben. Wenn Frauen ankündigen, haben sie oftmals bereits ihre Entscheidung getroffen.

Männer sind da anders, wenn uns was zwickt, agieren wir früher und hier kann noch ins Ruder gegriffen werden und ein neuer Kurs eingeschlagen werden. Nicht so bei Frauen, d. h. deine Möglichkeiten eine Kursumkehr zu bewirken sind sehr begrenzt.

Versuche durch Gespräche, rationale Argumente oder Überreden werden ins Leere verlaufen, weil die Partnerin gedanklich und gefühlt schon viel weiter ist als du.
Emotionale Liebesbekundungen werden ebenso ins Leere laufen, denn a) wird sich Frau sagen: "Jetzt, wo die Hütte brennt, macht er das, was ich mir gewünscht habe, als es gut lief. Jetzt braucht er damit auch nicht mehr anzukommen." Und b), da sie schon weiter ist und hierdurch emotional abgelascht ist, wirkst du wie ein Ertrinkender, der verzweifelt nach einem Rettungsring greift. Du erreichst sie aber nicht emotional.

Sie ist momentan diejenige, die die Fäden in der Hand hält, d. h. sie hat die Beziehungsmacht, ist also diejenige, die weniger liebt. Du bist der Unterlegenere, der sie mehr liebt.
Unterlegene versuchen oftmals durch Liebesbekundungen gleich einem Lasso, dass wildgewordene Pferd wieder einzufangen. Hier kommt aber ein Liebesparadoxon ins Spiel, das du in zahlreichen Strängen beobachten kannst: in einer intakten Beziehung, wo es ein Machtgleichgewicht zwischen den Partnern gibt, werden Liebesbekundungen dankbar angenommen. Wo aber ein Machtungleichgewicht vorherrscht, empfindet der Überlegenere die Liebesbekundungen seitens des Unterlegeneren als beklemmend, als Einfangversuch, als Irritation, da man selber irgendwie nichts mehr fühlt. Honoriert wird der Unterlegenere dann mit noch mehr Distanz. Ja, es kann sogar soweit kommen, dass der Überlegenere so irritiert ist, dass seine Gefühle ausbleiben, dass er mit Zickerei, genervt sein, also Respektlosigkeiten gegenüber dem Unterlegeneren auftritt.

Um dir dies alles zu ersparen ist es daher wichtig, dass du gemäß des Paradoxon entgegen deinen Impulsen handelst und selber auf Distanz geht. Solange kein anderer Mann im Spiel ist, können wir nur auf das Blatt setzen, dass deine Distanziertheit wiederum bei ihr eine Irritation derart auslöst, dass sie sich fragt: "Hey, warum kämpft der nicht, hat der vielleicht jemand anderes?" Und sich dann eine Bewegung auf dich zu ergibt.

Du kämpfst also, indem du nicht kämpfst.

Kleiner Tip: Sinnvoll wäre es, wenn du Konversationen hier reinstellst bevor du antwortest und wir dir dann bei den Antwortvorschlägen helfen.

 

[Eule11]

Hallo Hulahoop,

deine Worte schmerzen zwar sehr, aber sie sind richtig.

Deine Freundin kommt ins Grübeln und sieht offenbar in der Geschchte keine Zukunft. Du solltest da aschon Ihre Argumente anhören und für dich überlegen was dran ist und ob Sie einfach nur Angst vor der Entscheidung hat.LG Hulahoop

Ihre Argumente habe ich mir angehört. Diese sind die beiden Fett-genannten.
Ich denke das Problem ist ein bischen von beidem, wobei die Angst mit dem fehlenden "Begehren" zusammenhängt.

Meist ist bei Frauen der Ofen aus, wenn solche Themen wie Begehren auf den Tsch kommen und Ihr Interesse an dir nachlässst....

Klingt sehr sehr hart. Die Erfahrungen habe ich aber auch schon gemacht.

Nach der Aussprache meldet sie sich wieder verstärkt. Sie ist etwas liebevoller, allerdings nicht so wie zuvor und nicht wie gewohnt. Ich habe weiterehin keinen inneren Frieden. Zudem stelle ich mir die elementare Frage, ob es nicht besser wäre, das Ganze zu beenden.

Nicht falsch verstehen, ich mag und liebe Sie (noch). Aber so kann und will ich nicht weitermachen.

Nach der Aussprache bin ich ebenfalls ins grübeln geraten und in meinem Kopf tauchen auf einmal Fragen auf: Wird es jemals so sein wie vorher? Was muss passieren, damit ich wieder glücklich bin? Wäre es besser, das ganze zu beenden (Besser Ende mit Schrecken ...)? Wie fühle ich mich danach? Würde ich es bereuen? Welche Vorteile würde eine Trennung mitsich bringen?
Ich kann und will nicht alle Fragen beantworten und auch manche Antworten sind sehr schmerzhaft. Aber sie gehen in meinem Kopf um.

Ich habe ein dicker fetter Klos im Hals, wenn ich dran denke. Am liebsten würde ich die Zeit auf ein halbes Jahr zurück drehen.

Ich brauche zur Zeit einfach jemand, der mir zur Seite steht und der mir zuhört.

Danke für die Unterstützungen ...

LG Fetty

 

[Eule11]

Hallo Phillipp,

du hast so recht mit deiner Ausführung. In deinem Post kann ich mich total wiederfinden. Und ich kenne auch dein genanntes Prinzip mit "Machtverhältnis". Dennoch fällt es mir schwer, das bei mir anzuwenden.

Wir schreiben täglich und von ihr kommen mittlerweile auch "Herzen", dennoch stört mich etwas. Sie nicht die Bereitschaft (wie früher) mich an einem freien Wochenende zu besuchen. Die Initiative geht hier seit Wochen von mir aus. Und das stört mich gewaltig.

VG fetty

 

[PhilippX]

Nach der Aussprache meldet sie sich wieder verstärkt. Sie ist etwas liebevoller, allerdings nicht so wie zuvor und nicht wie gewohnt. Ich habe weiterehin keinen inneren Frieden. Zudem stelle ich mir die elementare Frage, ob es nicht besser wäre, das Ganze zu beenden.

Das ist nicht unnatürlich. Wahrscheinlich ist sie selber noch ambivalent in ihren Gefühlen. Man schmeißt eine Beziehung ja nicht einfach so hin. Es rumort also noch ganz schön in ihr. Da kriegst jetzt halt ein paar Leckerlis, damit du einigermaßen ruhig gestellt wirst, bis die Partnerin dann ihr endgültiges Urteil fällt.

Mein Vorschlag wäre, bleib hinter ihr.
Bei Textnachrichten, lass sie mal kommen. Schreib weniger als sie. Diskutiee bzw. schreibe nicht mehr über euren Beziehungsstatus. Sende weniger bis keine Smileys, Herzen. Sei weniger verfügbar. Lass Nachrichten auch mal stehen.

Sie nicht die Bereitschaft (wie früher) mich an einem freien Wochenende zu besuchen. Die Initiative geht hier seit Wochen von mir aus. Und das stört mich gewaltig.

Du könntest ein Wochenende auch mal ausfallen lassen. Wenn von ihr die Frage kommt, wieso du nicht kommst, bitte nicht sagen: "Weil ich seit Wochen fahre und du überhaupt nicht mehr hier herkommst." Sowas ist zu sehr auf der Vorwurfsschiene. Besser ist es einfach zu sagen: "Ich brauche mal Zeit für mich und hier ist einiges zu tun." Du bleibst vage und vielleicht springt ihr Kopfkino an. Aber ich denke es ist kontraproduktiv und sehr subbi, wenn du jetzt ständig fährst und dann in ein paar Wochen womöglich noch abserviert wirst.
Du solltest einfach ein paar Stöckchen aufstellen, über die deine Partnerin eben auch drüber springen muss. Wenn sie es nicht tust, dann verläuft sich das Ganze sowieso und du brauchst da keine große Ankündigung zu machen.

Am liebsten würde ich die Zeit auf ein halbes Jahr zurück drehen.

Was hat sich denn in dem halben Jahr verändert in eurer Beziehung?

 

[Eule11]

Was hat sich denn in dem halben Jahr verändert in eurer Beziehung?

Sie interessiert sich nicht mehr für meine Interessen. Ich habe auch zwei kleine neue Hausbewohner, was ihr eigentlich total gefällt, aber sie misachtet diese nun. Sie möchte mich nicht mehr besuchen. Unsere Telefonate sind oberflächlicher geworden. Wir gehen nicht mehr zu zweit weg (sondern nur noch mit Freunden).

Zud deinen Anderen Ausführungen halte ich mal die Füße still

Übrigens kam gerade ein Bild von der Katze ihrer besten Freundin bei mir per WA. Ich schreibe noch nix oder nur Daumen hoch-Smileys

 

[PhilippX]

Daumen hoch-Smileys

Ja, ein Bild kann durch einen reinen Smiley kommentiert werden. Es braucht schon ein wenig mehr, um zu texten. Aber wenn sie dann schreibt und sich ein flow entwickelt, dann bleib in diesem, flacht der ab, kannst dich einfach ohne Worte zurückziehen, indem deine Nachrichten kürzer werden.

 

[Eule11]

Erledigt

 

[PhilippX]

Gab es denn deinerseits ein Ablaschen, wie deine Partnerin vorgibt und wenn ja, wie erklärst du dir das?

Wäre es denn eine Option für dich gewesen, dass du zu ihr ziehst?

 

[Eule11]

Gab es denn deinerseits ein Ablaschen, wie deine Partnerin vorgibt und wenn ja, wie erklärst du dir das?

Ja hab ich auch festgestellt. Ich habe das auch schon (mehrfach) angesprochen. Problem: der Sex meines Erachtens seit Monaten eintönig ist. Immer dasselbe und die Initiative ging immer von mir aus. Dadurch steigt meine Unlust und Unzufriedenheit. Das geht soweit, dass ich teilweise garkeine Lust mehr habe.

Wäre es denn eine Option für dich gewesen, dass du zu ihr ziehst?

Gewesen? Ja es wäre immernoch eine Option, dass ich im Sommer zu ihr ziehe und wir Kompromisse eingehen, was den Besuch des jeweils anderen angeht. Wichtig ist mir, dass eine Kompromissbereitschaft besteht. Wie die dann aussehen wird, kann man in ein paar Wochen drüber reden.

Übrigens sie hat mir schon wieder ein Foto geschickt

 

[PhilippX]

Übrigens sie hat mir schon wieder ein Foto geschickt

Darf man fragen, was der Inhalt des Fotos ist?

 

[PhilippX]

Gewesen? Ja es wäre immernoch eine Option, dass ich im Sommer zu ihr ziehe

Behalte das mal im Hinterkopf, aber da eure Situation so unklar ist, wäre es vielleicht angebracht, dass Umzugsthema erst einmal ruhen zu lassen. Weil zum jetzigen Zeitpunkt ist für jeden von euch der Umzug ein Risiko.
Zieht sie um, und merkt, dass ihre Gefühle nicht steigen, dann war der Umzug für sie ein Nachteil. Ziehst du um, und ein paar Monate später macht sie schluss, sitzt du an einem Ort, wo du keine Wurzeln hast (nehm ich jetzt mal an).

Weiter: Kämst du nun mit dem Vorschlag, dass du zu ihr ziehst, könnte bei ihr ein halbherziges "Okay (gedacht: probieren wir es mal)" kommen, dass ist aber kein brennen. Erinnert mich eher an Paare, bei denen die Luft draußen ist und die dann entscheiden, ein Baby zu machen, in der Hoffnung, dadurch ihre Beziehung wiederzubeleben.

Wenn du eine merkliche positive Veränderung ihrerseits in Bezug auf dich bemerkst, dann würde ich an deiner Stelle das Thema Umzug wieder aufbringen mitsamt den Optionen, die es gibt.

 

[Eule11]

Darf man fragen, was der Inhalt des Fotos ist?

Eine gute Freundin hat Geburtstag, da hat sie geholfen aufbauen. Und da kam eben grad ein Bild vom Essen.

 

[Eule11]

Behalte das mal im Hinterkopf, aber da eure Situation so unklar ist, wäre es vielleicht angebracht, dass Umzugsthema erst einmal ruhen zu lassen. Weil zum jetzigen Zeitpunkt ist für jeden von euch der Umzug ein Risiko.
Zieht sie um, und merkt, dass ihre Gefühle nicht steigen, dann war der Umzug für sie ein Nachteil. Ziehst du um, und ein paar Monate später macht sie schluss, sitzt du an einem Ort, wo du keine Wurzeln hast (nehm ich jetzt mal an).

Weiter: Kämst du nun mit dem Vorschlag, dass du zu ihr ziehst, könnte bei ihr ein halbherziges "Okay (gedacht: probieren wir es mal)" kommen, dass ist aber kein brennen. Erinnert mich eher an Paare, bei denen die Luft draußen ist und die dann entscheiden, ein Baby zu machen, in der Hoffnung, dadurch ihre Beziehung wiederzubeleben.

Wenn du eine merkliche positive Veränderung ihrerseits in Bezug auf dich bemerkst, dann würde ich an deiner Stelle das Thema Umzug wieder aufbringen mitsamt den Optionen, die es gibt.

Ich bin normal einer, der die Probleme lieber sofort aus der Welt schafft. Hier halte ich ruhig. Alles Kompliziert

 

[PhilippX]

Ich habe das auch schon (mehrfach) angesprochen. Problem: der Sex meines Erachtens seit Monaten eintönig ist. Immer dasselbe und die Initiative ging immer von mir aus. Dadurch steigt meine Unlust und Unzufriedenheit. Das geht soweit, dass ich teilweise garkeine Lust mehr habe.

Hier kann ich dir aus Erfahrung folgende Ratschläge geben:

- wenn Sex zu einem Problem aufgrund unterschiedlicher Bedürfnisse wird, dann wird das Thema, gerade wenn es zu einer mehrfach wiederholten Thematik wird, zu einem Druckfaktor, der zu einem Erkalten der Libido bei der Frau führt
Gut über Sex, Phantasien und Experimenten lässt sich reden, wenn die Beziehung gut läuft, dann ist auch am ehesten die Bereitschaft da, etwas Neues auszuprobieren.
In einer Problemkonstellation kann es zwar auch dazu kommen, dass Frau mitgeht, aber hier kannst du dir nicht sicher sein, ob sie es von sich aus tut oder damit endlich Ruhe ist mit dem leidigen Thema. Wenn es letzteres ist, und alles nicht gut läuft, hinterlässt das Spuren bei der Frau und du sinkst in ihrer Wertigkeit.

- du beschreibst, dass der Sex eintönig ist, hierzu Rückfragen:
a) War sie denn zuvor aktiver und kam wegen Sex auf dich zu?
b) Geht sie beim eintönigen Sex denn gut mit oder geht es darum, alles schnell hinter sich zu bringen?
c) Was meint eintönig, heißt das, Sex wie zuvor, aber du hast neue Ideen und Phantasien, die unerfüllt bleiben und dadurch wird der bisherige Sex eintönig?
Ich möchte auch einmal das positive hervorheben, du hast Sex. Bei vielen Paaren ist die Luft da nach vier Jahren schon draußen.

- nachvollziehen kann ich, dass man sich auch mal Sexinitiative von seiten der Partnerin wünscht. Aber es gibt halt Frauen, die sind was Sex anbetrifft, sehr offensiv und andere, eher passiv, und wollen verstärkt vom Mann geführt werden. Glaub mir, beide Sorten Frau schon gehabt, und mit jeder hast du betreffs Sexualität andere Probleme und Sorgen. Das gehört einfach dazu, andernfalls müsste man sich selber klonen und mit sich selber Sex haben, damit es 100 Prozent passt.
Wenn deine Partnerin zuvor schon passiv war, dann gehört es einfach dazu, dass du den Sexkarren schiebst, ist halt so. Du kannst aus einem passiven keinen aktiven Menschen machen. Aber du kannst für dich durch Führen das meiste rausholen.
Du kannst Initiative auch steuern.
Beispielsweise, du möchtest eine BodytoBodyMassage. Da würde ich bei einer passiven Partnerin nie fragen: "Würdest/Könntest du mich massieren." Weil oft passiert es nicht, und dann ist man gefrustet.
Führe bedeutet hier für mich, gut gelaunt der Partnerin zu sagen: "Schatz, heute Abend möchte ich, dass du mich massierst."
Und je nachdem, um was es dir geht, kannst du versuchen auf diese Weise deine Phantasien umzusetzen. Geht es dir um Dessous oder ähnliches, kannst du ihr was auslegen und ihr ins Ohr flüstern, dass sie dich sehr glücklich machen würde, wenn sie eines davon heute Abend anzieht.

Bei extremeren Phantasien muss man aber auch die Grenzen der Partnerin achten. Nicht jede Sache muss umgesetzt werden und manchmal ist das auch gut so.

 

[PhilippX]

Eine gute Freundin hat Geburtstag, da hat sie geholfen aufbauen. Und da kam eben grad ein Bild vom Essen.

Das heißt, sie lässt dich an ihrem Alltag teilhaben, dass ist gut. Du kannst ihr doch auch was schicken, von dem, was du machst. Oder was du heute zu Abend ißt.

 

[Eule11]

Die Textet mich zu, ich komme nicht hinterher. Aber immer nur banales.

Ich will an Valentinstag zu ihr fahren. Hatten vor zu einem Kumpel zu gehen, nachdem unser Restaurant kein Platz mehr hat. Jetzt hat sie geschrieben, dass ein gemeinsamer Kumpel frei hat.

 

[Eule11]

a) War sie denn zuvor aktiver und kam wegen Sex auf dich zu?
b) Geht sie beim eintönigen Sex denn gut mit oder geht es darum, alles schnell hinter sich zu bringen?
c) Was meint eintönig, heißt das, Sex wie zuvor, aber du hast neue Ideen und Phantasien, die unerfüllt bleiben und dadurch wird der bisherige Sex eintönig?
Ich möchte auch einmal das positive hervorheben, du hast Sex. Bei vielen Paaren ist die Luft da nach vier Jahren schon draußen.

a) Ne von Anfang an passiv
b) Teils Teils. Wir sind aber Beide nicht so, dass es eine Stunde dauert.
c) Eintönig heißt immer die gleiche Stellung. Am Anfang habe ich noch gewechselt, irgendwann habe ich es sein lassen aus oben genannten Gründen.