Liebe meines Lebens…

Eisblumenliebe2

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Hallo ihr Lieben,

ich bin froh und dankbar, das ich dieses Forum, durch Zufall, entdeckt habe.
Seit längerem lese ich bei euch mit und finde die Hilfestellungen und den respektvollen Umgang miteinander einfach toll.

Ich habe lange versucht meine Probleme mit meinem AM selbst zu lösen, aber ich habe einfach keine Kraft mehr und bitte euch deshalb um Hilfe.
Bitte verurteilt mich nicht, ich weiß selbst das es nicht in Ordnung ist einen Mann, der zu einer anderen Frau gehört, zu lieben und ihn nicht gehen lassen zu wollen.

Wir kennen uns länger, schon immer gab es eine Verbindung zwischen uns, allerdings hatten wir immer nur viel Spaß miteinander.
Ich verliebte mich da schon ein wenig, trotzdem, war für mich das Ganze nicht ernst zu nehmen, er war verheiratet, hat Kinder und liebte seine EF. Obwohl er sie doch immer wieder betrog.
Dies bekam ich da schon mit, aber ich war jung und ich dachte über sowas nicht nach. Wir hatten ab und zu Spaß, ich hatte keine Bedeutung für ihn, lebte mein Leben auch einfach weiter.

Als ich meinen Mann kennen lernte, verloren wir uns aus den Augen, er verlor für mich ebenso an Bedeutung, aber ich dachte immer mal wieder an ihn.

Die Zeit verging, ich heiratete, bekam Kinder und irgendwann traf ich ihn zufällig.
Er hatte sich nicht verändert, ich fand ihn auch immer noch toll.
Und so kam es, das wir uns wieder näher kamen. Der Kontakt festigte sich und wir trafen uns öfter, zufällig.
Da ich verheiratet bin, lief von meiner Seite aus, lange, nie mehr. Habe den Kontakt mit ihm genossen, ließ mich aber nicht auf mehr ein.
Er akzeptierte dies.
Die Zeit verging, wir hatten lockeren Kontakt über WhatsApp, meistens von mir aus, heimlich, seine EF ist sehr eifersüchtig. Es war schön für uns, vertraut, etwas anderes im tristen Alltag. Auch wenn es nur das Schreiben war. Allerdings schrieb meistens immer ich zuerst. Circa 1 mal in der Woche.
Schrieb ich öfter, ließ er mich merken das es ihm zuviel ist.
Dies respektierte ich.

Meine Ehe war mittlerweile nicht mehr gut, wir hatten nur Streit und mein Mann und ich entfernten uns voneinander.
Mittlerweile lieben wir uns nicht mehr, leben nebeneinander her, seit Jahren haben wir keinen S6, ich fühle nichts mehr für ihn, außer Freundschaft.
Ich möchte mich trennen.

Irgendwann traf ich mich mit AM und wir schliefen miteinander. Danach sahen wir uns nochmal flüchtig auf einer Feier, aber er machte keine Anstalten mich weiter zu sehen, ich schrieb ihn wie gewohnt regelmäßig an, Smalltalk, als wäre nichts gewesen.

Nach Monaten, in denen wir uns nicht sahen, fragte ich nach einem Treffen.
Er sagte ab, nach mehreren Wochen fragte ich erneut, da sagte er zu.
Wir trafen uns kurz, nur um zu erzählen.
Dies wiederholten wir dann alle zwei bis drei Wochen. Es war einfach schön das er da war. Und er freute sich auch sehr mich zu sehen, was er immer wieder sagte.
Wir wollten uns länger sehen, ich schlug es vor.
Erst zweifelte er, dann sagte er zu, und wir verabreden uns im Hotel.
Ich weiß das ich mich angebiedert habe, denn ich weiß, er hätte wahrscheinlich nicht gefragt.
Normalerweise bin ich, genau wie er, ein stolzer Mensch. Wenn es um ihn geht, ist mir das aber egal, mir ist nur wichtig ihn zu sehen. Ich fühle mich deswegen oft erbärmlich.

Es waren tolle, lustige Stunden im Hotel, ich war wieder verliebt und dachte für ihn war es das nun wieder.
Aber ich täuschte mich.
Plötzlich hatte ich das Gefühl das sich bei ihm etwas geändert hatte!
Er gab sich Mühe, meldete sich von selbst, machte mir Komplimente, all das tat er vorher nie, alles ging vorher fast nur von mir aus.
Ich schwebte auf rosa Wolken durchs Leben. Er tat mir so gut! Dieser absolute Traummann umwarb mich, er schrieb mir ununterbrochen. Wollte mich immerzu sehen. Dann gestand er mir plötzlich seine Liebe, war aber ehrlich und sagte mir, er wird seine Frau nicht verlassen, aber hätte sich auch in mich verliebt. Anfangs hätte er sich dagegen gewehrt, aber er könnte nicht mehr ohne mich sein. Für mich war das ok. Ich lebte gerade in einer Glücksblase. Blieb aber immer hinter ihm, gefühlsmäßig. Zumindest hatte es für ihn den Anschein. Er gab sich große Mühe mich zu überzeugen eine Affäre mit ihm zu beginnen. Es folgten Wochen, die ich als die schönsten meines Lebens, bezeichnen möchte. Er trug mich auf Händen. Aber dann wollte ich immer mehr. Und machte damit alles kaputt. Er konnte es mir nicht mehr Recht machen, alles war mir zuwenig. Er bemühte sich, versuchte alles zu ermöglichen, was im Rahmen einer außerehelichen Beziehung möglich war, aber dies habe ich zu diesem Zeitpunkt nicht verstanden.
Ich blendete EF und Familie völlig aus.

Seine Liebe flachte ab, ich spürte es und ich bekam Angst. Und so überschüttete ihn dann mit meiner Liebe bis er ausbrach. Er machte einen Cut.
Mit der Begründung er habe sich in seinen Gefühlen getäuscht. Er hätte mich zwar nie belogen, hat es in diesen Momenten gefühlt, aber jetzt würde er merken, er wäre doch nicht so.
Es tat ihm sehr leid. Er ließ mich auch nicht „fallen“, er behandelte mich wie eine gute Freundin, fragte nach mir, und es tat so weh.
Da begang mein Leidensweg.
Ich überredete ihn, es weiter zu versuchen, das ging drei Monate „gut“, ich passte mich an alle seine Regeln an, dann sagte er mir erneut das seine Gefühle nicht mehr reichen.

Seitdem kämpfe ich um ihn, mit allen Mitteln und Strategien. Ich hab alles „durch“ aber nichts hat ihn zu mir zurück gebracht.
Immer, wenn wir uns näher gekommen sind, oder ich dies zumindest dachte, kam was dazwischen.
Und sofort geht er auf Abstand.
Ich bekomme keine liebevollen Nachrichten mehr, er ist wie ausgewechselt.
Dies zieht sich nun über ein Jahr hinweg, wir haben seitdem zweimal miteinander geschlafen. Ich weiß nicht ob ich es mir einbilde, aber ich fühle einfach immer noch Liebe von seiner Seite, wenn wir zusammen sind. Bilde ich mir dies ein?Danach ist er wieder distanziert. Aber auch wieder etwas bemühter. Dieser Zustand hält leider nicht lange an.
Meine Sehnsucht ist riesengroß.
Ich weiß, er wird seine Familie nicht verlassen, würde ich auch nicht verlangen. Wünschen ja, aber dies wird nie passieren, deshalb denke ich darüber nicht nach.
Ich möchte unsere Affärenbeziehung zurück. Ich möchte ihn in meinem Leben. Und wenn ich ihn teilen muss, dann ist das so.
Ich liebe ihn sehr und hoffe er empfindet ähnlich für mich.
Er wehrt sich gegen seine Gefühle, wahrscheinlich, weil er Angst hat, wir würden auffliegen.
Oder warum sonst?
Das darf natürlich nicht passieren.

Ich möchte dass er glücklich ist, möchte seine Familie nicht zerstören, aber ich kann ihn nicht aufgeben. Das habe ich schon versucht, es funktioniert nicht.
Er ist der wichtigste Mensch in meinem Leben, nach meinen Kindern.
Und ich war das auch für ihn.
In unserer schönen Zeit sagte er zu mir, das er dass was er mit mir gefühlt hat, noch nie in seinem Leben gefühlt hat. Ich hätte ihn verändert, ihn zu einem besseren Menschen gemacht.
Er hat mir vertraut. Ich verstehe es nicht, was dann passiert ist.
Wie kann man jemanden so plötzlich nicht mehr lieben?
Er sagte mir, er habe immer schon etwas für mich empfunden, konnte es nur nie einordnen und ich werde für immer einer der wichtigsten Menschen in seinem Leben bleiben.
Aber warum lässt er die anderen Gefühle nicht mehr zu? Was ist passiert?
Wir konnten uns nun länger nicht sehen, fast ein viertel Jahr.
Nun habe ich ein kurzes Treffen vorgeschlagen, von ihm kam die Frage leider nicht. Was mich wunderte.
Ich fragte ihn dann auch nach einem längeren Treffen, er wollte mir keines zusagen. Er meinte das sehen wir dann mal…vielleicht…
Das bricht mir das Herz.
Es geht also nicht um S6, obwohl der immer toll war, er ist zerrissen, ich spüre es. Manchmal glaube ich, es würde ihn jemand unter Druck setzen, ich kann es nicht erklären.
Wir umarmten uns beim letztes Mal…
Er wollte mich nicht mehr loslassen, ich hab es bemerkt. Gibt sich aber in seinen Aussagen kühl. Ich verstehe das alles nicht.
Zu eurer Einschätzung, er ist Ende 40, ich Anfang 40.
Entschuldigt bitte dass Durcheinander in meinem Strang, ich habe mir alles von der Seele geschrieben, wie es mir eingefallen ist.
Wir haben regelmäßig Kontakt, mal schreibt er, mal schreibe ich, aber es kommt mir vor, als würde auch dies weniger.

Wie soll ich das alles einschätzen?
Ich bin so traurig, komme da einfach nicht raus.
Und ich möchte ihn nicht ganz verlieren!
Könnt ihr helfen?
Wie kann ich ihn wieder für mich gewinnen?
Vielen Dank an alle, die mir aufrichtig und ehrlich helfen möchten :herz:
Bitte verurteilt mich nicht. Ich habe wahnsinnig große Gefühle für diesen Mann…
 
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Admina Schneewittchen

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Hallo Eisblumenliebe,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Schneewittchen aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 

Admina Schneewittchen

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Hallo Eisblumenliebe,

Ich bin so unendlich traurig und kann manchmal meinen Alltag gar nicht mehr bewältigen, ich komme da einfach nicht raus. Und ich möchte ihn einfach auch nicht ganz verlieren!
Könnt ihr helfen?
Ich würde dir spontan erstmal zu einer Hilfe im Realleben raten. Du liest dich sehr fixiert und auch für eine Affärenliebe too much von allem. Gefährlich und äußerst ungesund wird es immer dann, wenn man denkt und fühlt, dass man etwas ganz dringend zum Leben "braucht" und es "ohne" kaum noch lebenswert ist. Dann ist da eine Abhängigkeit entstanden, die zu erzwingen sucht, dass man weiterhin Zugang zum "Stoff" bekommt.

Er wehrt sich so sehr dagegen, wahrscheinlich, weil er Angst hat, wir würden auffliegen.
Oder warum sonst?
Aber warum lässt er die anderen Gefühle nicht mehr zu? Was ist passiert?
Weil sich seine Gefühle verändert haben? Er hat es dir doch gesagt:
Seine Liebe flachte ab, ich spürte es und ich bekam Angst. Ich überschüttete ihn dann mit meiner Liebe bis er ausbrach. Erst sagte er immer, es wäre nichts…. bis dann die Bombe platzte. Er machte Schluss. Mit der Begründung er habe sich in seinen Gefühlen getäuscht. Er hätte mich nie belogen, hat es in diesen Momenten gefühlt, aber jetzt würde er merken, er hätte es falsch eingeschätzt.

Du scheinst, deinem Text nach, die Kontrolle irgendwie verloren zu haben. Über dich. Das ist aber die Kontrolle, die du erlangen kannst - über dich. Die Kontrolle über einen Menschen hingegen - man kann keine Kontrolle über die Gefühle eines anderen Menschen erlangen, Eislbumenliebe. Deine ganzen drängenden Aktionen würde ich ab sofort einstellen. Versetz dich mal in seine Lage...verliebst du dich eher in einen Menschen, der zwanghaft auf dich fixiert wirkt und verzweifelt bemüht ist, dich irgendwie zu einer Beziehung, Affäre oder gar zu Gefühlen zu überreden? Fühlt sich eher gruselig an, oder?
Oder verliebst du dich eher in einen Menschen, der in gewisser Weise unabhängig sein Leben leben kann?
Viele Menschen würden bei ersterer Variante Reisaus nehmen. Kein Mensch will der unbedingte und einzige Lebensmittelpunkt eines anderen sein - vor allem nicht dann, wenn die eigenen Gefühle gar nicht (mehr) so hoch sind. Das erdrückt doch jeden - so auch jedes Gefühl im anderen.

Lass deine ganzen Überredungs- und Verzweiflungsaktionen. Lies dich hier mal im Forum durch. Und versuche als erste Maßnahme erstmal, dass es dir wieder gut geht - und zwar unabhängig von ihm. Das ist das Paradoxon: Desto mehr wirst du auch attraktiver für andere werden. Möglicherweise auch für ihn.
 

Admina Schneewittchen

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P.S.: Noch kurz dazu:
Es ist egoistisch von mir, aber ich kann einfach nicht anders.
Ich liebe diesen Mann mehr als mein Leben!
Vielleicht kannst du ja mal versuchen, das alles ein bisschen kleiner und auch realistischer zu reden...Ist es denn wirklich so, dass du nicht anders "kannst" oder ist es eher ein sehr sehr starkes "(nicht) wollen"? Wir Menschen unterscheiden uns ja u.a. von den Tieren dadurch, dass wir uns sehr wohl willentlich steuern können und z.b. auch mal gegen Gefühle handeln können. Im Sinne der Emotionsregulation z.b.. Außer, du hast wirklich keine Steuerungsfähigkeit mehr (was ich nicht denke)- aber, dann solltest du wirklich in Behandlung gehen.
Dann, bezogen auf möglicherweise realistischere Betrachtungen..."mehr als das eigene Leben lieben"...da fiel mir spontan das salomonische Urteil ein. Die echte Mutter lässt das Kind im entscheidenden Moment los und will es lieber der anderen unechten Mutter geben - aus (echter) Liebe, ohne Egoismus. Und letztendlich wird ihr, der loslassenden echten Mutter, das Kind zugesprochen. Das ist vielleicht auch ein Bild mit dem du dir das o.g. Paradoxon besser vorstellen könntest.

Also, was ich eigentlich sagen will...versuch vielleicht erstmal die Dramatik auch ein wenig rauszunehmen aus allem. Ich mag dir deine Gefühle nicht absprechen - aber, so wie du es beschreibst, wirkt es so, als hätte es einen gesunden Rahmen verloren. Du könntest probieren, Sätze zu finden, die dein Erleben auch widerspiegeln, die aber nicht so allumfassend schwarz/weiß sind, um es dir selbst ein wenig leichter zu machen.

Es wird auch hier im Forum nicht funktionieren, dass du völlig ohne Arbeit an dir selbst das Gewünschte erhältst wie in einem Einkaufsladen.
 

Eisblumenliebe2

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Liebe Admina Schneewittchen,

vielen Dank für deine ausführliche Antwort.
Vielleicht habe ich mich in meinem Moment der Trauer oder des Wartens falsch erklärt oder mich falsch dargestellt.



Es ist nicht so, das ich meinen Alltag nicht bewältige - ich funktioniere.
Allerdings als Schatten meiner selbst.
Ich habe Stimmungsschwankungen, erkenne mich manchmal selbst nicht wieder.
Hierzu habe ich bereits etwas unternommen, habe das in Angriff genommen, da ich selbst merke, ich komme aus diesem Gefühlskarussel nicht alleine heraus.

Zum Verhalten meinerseits gegenüber AM…da habe ich mich wohl auch falsch ausgedrückt.
Ich mache wenig bis gar nichts mehr aktiv.
Dies schon seit einem halben Jahr.
ER meldet sich immer wieder, wenn ich mich mal ein paar Tage nicht melde.
Manchmal ist er interessiert, manchmal meldet er sich lustlos und ich weiß gar nicht warum er sich überhaupt meldet, wenn er doch keine Lust darauf hat.
 
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Eisblumenliebe2

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P.S.: Noch kurz dazu:

Vielleicht kannst du ja mal versuchen, das alles ein bisschen kleiner und auch realistischer zu reden...Ist es denn wirklich so, dass du nicht anders "kannst" oder ist es eher ein sehr sehr starkes "(nicht) wollen"? Wir Menschen unterscheiden uns ja u.a. von den Tieren dadurch, dass wir uns sehr wohl willentlich steuern können und z.b. auch mal gegen Gefühle handeln können. Im Sinne der Emotionsregulation z.b.. Außer, du hast wirklich keine Steuerungsfähigkeit mehr (was ich nicht denke)- aber, dann solltest du wirklich in Behandlung gehen.
Dann, bezogen auf möglicherweise realistischere Betrachtungen..."mehr als das eigene Leben lieben"...da fiel mir spontan das salomonische Urteil ein. Die echte Mutter lässt das Kind im entscheidenden Moment los und will es lieber der anderen unechten Mutter geben - aus (echter) Liebe, ohne Egoismus. Und letztendlich wird ihr, der loslassenden echten Mutter, das Kind zugesprochen. Das ist vielleicht auch ein Bild mit dem du dir das o.g. Paradoxon besser vorstellen könntest.

Also, was ich eigentlich sagen will...versuch vielleicht erstmal die Dramatik auch ein wenig rauszunehmen aus allem. Ich mag dir deine Gefühle nicht absprechen - aber, so wie du es beschreibst, wirkt es so, als hätte es einen gesunden Rahmen verloren. Du könntest probieren, Sätze zu finden, die dein Erleben auch widerspiegeln, die aber nicht so allumfassend schwarz/weiß sind, um es dir selbst ein wenig leichter zu machen.

Es wird auch hier im Forum nicht funktionieren, dass du völlig ohne Arbeit an dir selbst das Gewünschte erhältst wie in einem Einkaufsladen.
Vielleicht kannst du ja mal versuchen, das alles ein bisschen kleiner und auch realistischer zu reden...Ist es denn wirklich so, dass du nicht anders "kannst" oder ist es eher ein sehr sehr starkes "(nicht) wollen"? Wir Menschen unterscheiden uns ja u.a. von den Tieren dadurch, dass wir uns sehr wohl willentlich steuern können und z.b. auch mal gegen Gefühle handeln können. Im Sinne der Emotionsregulation z.b.. Außer, du hast wirklich keine Steuerungsfähigkeit mehr (was ich nicht denke)- aber, dann solltest du wirklich in Behandlung gehen.
Dann, bezogen auf möglicherweise realistischere Betrachtungen..."mehr als das eigene Leben lieben"...da fiel mir spontan das salomonische Urteil ein. Die echte Mutter lässt das Kind im entscheidenden Moment los und will es lieber der anderen unechten Mutter geben - aus (echter) Liebe, ohne Egoismus. Und letztendlich wird ihr, der loslassenden echten Mutter, das Kind zugesprochen. Das ist vielleicht auch ein Bild mit dem du dir das o.g. Paradoxon besser vorstellen könntest.

Also, was ich eigentlich sagen will...versuch vielleicht erstmal die Dramatik auch ein wenig rauszunehmen aus allem. Ich mag dir deine Gefühle nicht absprechen - aber, so wie du es beschreibst, wirkt es so, als hätte es einen gesunden Rahmen verloren. Du könntest probieren, Sätze zu finden, die dein Erleben auch widerspiegeln, die aber nicht so allumfassend schwarz/weiß sind, um es dir selbst ein wenig leichter zu machen.

Es wird auch hier im Forum nicht funktio
Du hast Recht, wenn ich mir hier meinen Text durchlese, hört sich das nicht so gut an. Aus einer anderen Perspektive betrachtet.
Ich bin einfach etwas verzweifelt und weiß einfach nicht mehr was ich tun soll.
Klärende Gespräche laufen immer ins Leere.
Ich habe das Gefühl, er will mich nicht, kann mich aber auch nicht gehen lassen.
Und bei ihm, bin ich einfach nicht ich selbst. Schnippst er, stehe ich bereit! Wenn er mal schnippst. Ich habe auch schon versucht ihn mal warten zu lassen, entweder interessiert ihn das nicht oder er ist beleidigt. Was er niemals zugeben würde.
 
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Admina Schneewittchen

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Vielleicht habe ich mich in meinem Moment der Trauer oder des Wartens falsch erklärt oder mich falsch dargestellt.
Gut :)

Es ist nicht so, das ich meinen Alltag nicht bewältige - ich funktioniere.
Allerdings als Schatten meiner selbst.
Ja...
Und versuche als erste Maßnahme erstmal, dass es dir wieder gut geht - und zwar unabhängig von ihm.
Ich weiß nicht, ob du nur Medikamente nimmst oder (hoffentlich) auch begleitend eine Beratung oder Therapie? Wenn der Zustand länger anhält, was er ja offenbar tut, würde ich handeln und nicht nur eine medikamentöse Therapie durchlaufen.

Sorge darüber hinaus sehr gut für dich, erlerne eine Entspannungstechnik, geh zur Massage, in die Sauna usw. usf. Investiere in dich, füll dich auf. Nicht nur in den Mann - ausschließlicher Invest in einen anderen Menschen wird dich sehr wahrscheinlich weiter aushöhlen und dich leer fühlen lassen (wie gesagt, Kontrolle über andere Menschen....:headshake:).

Und dann liest dich mal hier durch wie gesagt. Du kannst auch eine Beratung bei Wolfgang buchen und die Nachrichten hier einstellen, wenn was von ihm kommt. Allerdings solltest du hierfür emotional einigermaßen stabil sein und deine Gefühle in den Griff bekommen (haben).
 

Admina Schneewittchen

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Unsere Beiträge haben sich jetzt überschnitten.

Wie gesagt, lass erstmal ihn aus der Gleichung, auch wenn es schwer fällt. Lass "klärende" Gespräche, konzentrier dich auf dich und deine Heilung, nicht auf ihn und was er möglicherweise fühlen könnte.

Und bei ihm, bin ich einfach nicht ich selbst. Schnippst er, stehe ich bereit! Wenn er mal schnippst.
Dann könntest du ab sofort lernen anders zu handeln. Du bist dem nicht ausgeliefert. Du kannst deinen Neocortex anschmeissen und besser Kontrolle über dich erlangen - und dich somit auch besser fühlen - und die Wahrscheinlichkeit, dass das alles eine Wirkung auch auf ihn hat, ist auf jeden Fall dann eher gegeben als in der aktuellen toxischen Verstrickung.
 

Eisblumenliebe2

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Gut :)


Ja...

Ich weiß nicht, ob du nur Medikamente nimmst oder (hoffentlich) auch begleitend eine Beratung oder Therapie? Wenn der Zustand länger anhält, was er ja offenbar tut, würde ich handeln und nicht nur eine medikamentöse Therapie durchlaufen.

Sorge darüber hinaus sehr gut für dich, erlerne eine Entspannungstechnik, geh zur Massage, in die Sauna usw. usf. Investiere in dich, füll dich auf. Nicht nur in den Mann - ausschließlicher Invest in einen anderen Menschen wird dich sehr wahrscheinlich weiter aushöhlen und dich leer fühlen lassen (wie gesagt, Kontrolle über andere Menschen....:headshake:).

Und dann liest dich mal hier durch wie gesagt. Du kannst auch eine Beratung bei Wolfgang buchen und die Nachrichten hier einstellen, wenn was von ihm kommt. Allerdings solltest du hierfür emotional einigermaßen stabil sein und deine Gefühle in den Griff bekommen (haben).
Ich nehme keine Medikamente, ich bin nur in Beratung.
Wie gesagt, wahrscheinlich habe ich hier in einem schwachen Moment zu arg gejammert, das war nicht beabsichtigt. Ich danke dir sehr für deine ehrliche Kommunikation, ich schätze das und werde mich reflektieren.
 
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Eisblumenliebe2

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Gut :)


Ja...

Ich weiß nicht, ob du nur Medikamente nimmst oder (hoffentlich) auch begleitend eine Beratung oder Therapie? Wenn der Zustand länger anhält, was er ja offenbar tut, würde ich handeln und nicht nur eine medikamentöse Therapie durchlaufen.

Sorge darüber hinaus sehr gut für dich, erlerne eine Entspannungstechnik, geh zur Massage, in die Sauna usw. usf. Investiere in dich, füll dich auf. Nicht nur in den Mann - ausschließlicher Invest in einen anderen Menschen wird dich sehr wahrscheinlich weiter aushöhlen und dich leer fühlen lassen (wie gesagt, Kontrolle über andere Menschen....:headshake:).

Und dann liest dich mal hier durch wie gesagt. Du kannst auch eine Beratung bei Wolfgang buchen und die Nachrichten hier einstellen, wenn was von ihm kommt. Allerdings solltest du hierfür emotional einigermaßen stabil sein und deine Gefühle in den Griff bekommen (haben).
Lese schon länger mit und manche Geschichten ähneln meiner so sehr.
Die Verhaltensweisen mancher AM, ebenso wie die schönen Worte zu Anfang sind fast gleich. Das hat mich geschockt, denn ich dachte WIR wären etwas besonderes. Und wenn man dann „aufwacht“ ist man einfach verzweifelt.
 

Eisblumenliebe2

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Auch möchte ich nichts erzwingen, ich möchte ihn nur einfach nicht verlieren… und er mich ja auch nicht, oder warum meldet er sich immer wieder?
Vielleicht könnt ihr mir helfen ihn zu verstehen.

Ich tue auch Dinge für mich, mache wieder Sport, lenke mich ab, aber ER ist immer in meinen Gedanken. Verstehe mich selbst nicht, wie eine starke Persönlichkeit wie ich, sich manchmal verhält wie ein Kind.

Ich bitte euch etwas Geduld mit mir zu haben, gerne beteilige ich mich auch an anderen Beiträgen, ich weiß nur noch nicht genau wie es funktioniert, aber das bekomme ich hin.
 
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Admina Schneewittchen

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Vielleicht könnt ihr mir helfen ihn zu verstehen.
Wir werden dir nicht komplett helfen können, ihn zu verstehen, weil wir nicht in seinen Kopf hinein schauen können und er gar nicht hier ist, wir also uns auf dein Geschriebenes stützen müssen und es wäre alles andere als professionell wenn wir vorgeben würden, wir wüssten, was in ihm vorgeht. Ansonsten wirst du vielleicht eine Affärendynamik besser verstehen, wenn du dich hier besser einliest und möglicherweise auch die eines Affärenmannes, wobei das auch nur Vermutungen sein können.
Ich würde dafür plädieren, dass du lernst, dich selbst besser zu verstehen. :)

Ich tue auch Dinge für mich, mache wieder Sport, lenke mich ab, aber ER ist immer in meinen Gedanken.
Furchtbar, da würde ich mich ja besessen von jemanden fühlen, wenn "ER" ständig in meinen Gedanken wäre.
Ich will nicht kleinlich wirken, aber, was mir noch auffällt an dieser Aussage ist folgendes: Oben schreibst du, dass du nur noch ein Schatten deiner selbst bist. Auf meinen Hinweis, in dich selbst zu investieren, schreibst du, dass du dich ablenkst (das ist auch nicht immer das Mittel der Wahl) und Sport treibst (was super ist! :)) und dann kommt das große ABER. Damit suggerierst du dir ja selbst, dass der erste Teil deines Satzes im Grunde nichtig ist und verschaffst dir selbst ein Totschlagargument a la: "Ich tu ja alles...aber, ich kann nichts dagegen tun, er ist einfach immer präsent". Damit nimmst du dir ja gefühlt einen Ausweg, denn obwohl du alles tust, nützt es ja doch nix. Meine Vermutung ist, dass du dich damit in einer hilflosen Position hältst. Vielleicht auch, weil es erstmal schwerer ist, aus der eigenen Komfortzone heraus zu gelangen. Tja, dann kann man da letztendlich nichts machen. Dann wirst du möglicherweise lernen müssen, damit weiter zu leben. Auch, wenn er sich nicht zu dir hin bewegt. Denn mir ist keine Korrelation bekannt die besagt, dass die Hinwendung zu dir beginnt, wenn er ständig in deinem Kopf präsent ist. Das eine bedingt also nicht das andere.

So, muss los. Lies dich erstmal ein (Links Eingangsposts, Startseite Wolfgang).
 

Eisblumenliebe2

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Wir werden dir nicht komplett helfen können, ihn zu verstehen, weil wir nicht in seinen Kopf hinein schauen können und er gar nicht hier ist, wir also uns auf dein Geschriebenes stützen müssen und es wäre alles andere als professionell wenn wir vorgeben würden, wir wüssten, was in ihm vorgeht. Ansonsten wirst du vielleicht eine Affärendynamik besser verstehen, wenn du dich hier besser einliest und möglicherweise auch die eines Affärenmannes, wobei das auch nur Vermutungen sein können.
Ich würde dafür plädieren, dass du lernst, dich selbst besser zu verstehen. :)


Furchtbar, da würde ich mich ja besessen von jemanden fühlen, wenn "ER" ständig in meinen Gedanken wäre.
Ich will nicht kleinlich wirken, aber, was mir noch auffällt an dieser Aussage ist folgendes: Oben schreibst du, dass du nur noch ein Schatten deiner selbst bist. Auf meinen Hinweis, in dich selbst zu investieren, schreibst du, dass du dich ablenkst (das ist auch nicht immer das Mittel der Wahl) und Sport treibst (was super ist! :)) und dann kommt das große ABER. Damit suggerierst du dir ja selbst, dass der erste Teil deines Satzes im Grunde nichtig ist und verschaffst dir selbst ein Totschlagargument a la: "Ich tu ja alles...aber, ich kann nichts dagegen tun, er ist einfach immer präsent". Damit nimmst du dir ja gefühlt einen Ausweg, denn obwohl du alles tust, nützt es ja doch nix. Meine Vermutung ist, dass du dich damit in einer hilflosen Position hältst. Vielleicht auch, weil es erstmal schwerer ist, aus der eigenen Komfortzone heraus zu gelangen. Tja, dann kann man da letztendlich nichts machen. Dann wirst du möglicherweise lernen müssen, damit weiter zu leben. Auch, wenn er sich nicht zu dir hin bewegt. Denn mir ist keine Korrelation bekannt die besagt, dass die Hinwendung zu dir beginnt, wenn er ständig in deinem Kopf präsent ist. Das eine bedingt also nicht das andere.

So, muss los. Lies dich erstmal ein (Links Eingangsposts, Startseite Wolfgang).
Du hast in vielen Dingen Recht. Manchmal merkt man es selbst erst, wenn es einem, jemand Fremdes, sagt. Es ist wirklich nicht schön, ständig einen Mann in Gedanken zu haben, den man liebt, dies aber offensichtlich nicht mehr erwidert wird.
Ich bin zerrissen, weiß nicht so richtig weiter, habe auch noch nie mit jemandem darüber reden können.
Dieses Thema wollte ich in der Beratung ansprechen, allerdings bin ich auch hier unsicher, mich dort, diesbezüglich, zu öffnen.
Hier fühle ich mich damit besser aufgehoben.
Deshalb bin ich hier und danke dir, liebe Schneewittchen, das du dir Zeit für mich genommen hast.
Ich werde mich bemühen, auch anderen hier beizustehen, soweit mir dies möglich ist.
Wünsche dir einen schönen Tag :smile:
 
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Eisblumenliebe2

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Ihr Lieben,

heute ist kein guter Tag, ich bin wieder am grübeln und weiß nicht, wie ich reagieren soll, wenn er sich, wie sonst auch, irgendwann meldet.

Wir haben uns vor Kurzem, kurz getroffen. Es war schön ihn um mich zu haben und ich hatte das Gefühl, er mochte es auch.
Am WE kamen Grüße von AM, von mir welche zurück, die er bis jetzt noch nicht gelesen hat. Am WE schreibt er mir oft Grüße, dies dann über eine E Mail Adresse die seine EF nicht kennt.
Irgendwie scheint es ihm aber nie zu interessieren was ich darauf antworte.
Damals war das anders, er konnte es gar nicht abwarten. Am liebsten hätte er ununterbrochen mit mir geschrieben.

Ich möchte es einfach nochmal versuchen ihn zurück zugewinnen.
Vielleicht klappt es mit eurer Hilfe. Wenn nicht, muß ich es akzeptieren. Ich habe mir nun eine persönliche Deadline gesetzt.
Wenn ich es nicht versuche, werde ich nie wissen ob es geklappt hätte.

Manchmal fühle ich einfach das er dass auch möchte, auch wenn er versucht sich anders zu geben. So war es auch damals, er hatte diese Gefühle, wollte sie aber nicht zulassen. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, ich weiß es nicht.
Seit einem halben Jahr tue ich so gut wie nichts, verhalte mich passiv und versuche Leichtigkeit in unseren seltenen Kontakt zu bringen. Aber es geht nichts voran, wir stagnieren.
Manchmal denke ich er WILL das ich ihm hinterher renne. Er ist es einfach gewöhnt. Und es scheint als straft er mich mit Nichtbeachtung wenn ich dies nicht tue.
Wollen, will er mich aber auch nicht!

Die Worte von Schneewittchen haben mir auch zu denken gegeben, ich muss raus aus diesem Gefühlschaos, wieder mehr am Leben teilhaben, obwohl ich dazu momentan wenig Lust habe.
Meine Gedanken sind immer bei ihm. Ich will das nicht, kann es aber nicht abstellen. Sehe selbst das dies nicht gesund ist.

Trotzdem möchte ich noch nicht aufgeben. Selbst wenn ich, durch „Loslassen“, kämpfen muss.

Bei Wolfgang werde ich mich auch demnächst melden, wollte einfach nur vorab eure Einschätzungen zu meinen Chancen hören.
Und um Hilfe bitten, wie ich mich verhalten soll, bei den immer gleichen Nachrichten die kommen.
Ich weiß, ich müsste dankbar sein das überhaupt was kommt.
 
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Eisblumenliebe2

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Hallo zusammen,

mich hoffe, ich nerve euch nicht. Bin viel am mitlesen in euren Strängen und sehe immer wieder die Parallelen zu mir und meinem AM.
Allerdings sind eure AMs immer noch in euch verliebt, bei meinem vermute ich dies zwar, aber er zeigt es mir nicht. Ich spüre es einfach wenn wir uns sehen.

Ich habe Wolfgang mittlerweile kontaktiert, bin mir aber nicht sicher ob er meine Nachricht erhalten hat.
Auch bin ich mir nicht sicher ob ich hier meine Privatsphären Einstellungen richtig eingestellt habe.
Könnt ihr mir denn antworten?
Über Feedback würd ich mich freuen.

Wünsche euch allen einen schönen Tag
 

Admina Hira Eth

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Admina Hira Eth

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Meine Gedanken sind immer bei ihm. Ich will das nicht, kann es aber nicht abstellen.
Hm. Da hat Schneewittchen dir schon eine Menge zu geschrieben und dir auch Tipps gegeben. Eigentlich gibt es dazu nicht mehr allzu viel zu ergänzen.

Vielleicht solltest du erstmal damit aufhören, dir zu gestatten zu sagen, dass es du es nicht kannst. Denn es geht. Wenn du merkst, dass die Gedanken da sind, lenke die Gedanken in dem Augenblick mal bewusst um. Denk dir ein "Stopp"-Schild. Oder fang damit an, es dir tagweise für einen immer kleiner werdenden Zeitrahmen zu erlauben. Stell es dir ähnlich vor, wie mit dem Laufen anzufangen. Du läufst anfangs eine Strecke, dann gehst du wieder langsam. Die Laufphasen werden mit zunehmender Kondition länger, die Gehphasen kürzer. Irgendwann läufst du und gehst nicht mehr. Es ist ein Training. Und dafür muss man schon auch den inneren Schweinehund überwinden, denn sonst wird es nichts.

Ich weiß (aus eigener Erfahrung - *hüstel*), dass man manchmal gern eben sehr bewusst an AM denken möchte. Und es gar nicht unterbinden will in dem Augenblick, weil die Träumereien und Gedanken ja grundsätzlich nett sind. Aber das bringt dich in deiner konkreten Situation nicht weiter, weil damit deine Fixierung nicht aufhört und du nicht zu dir selbst finden kannst: du bist dann einfach zu sehr auf AM ausgerichtet und zu wenig auf dich selbst. Eventuell brauchst du da noch etwas Zeit, aber fang einfach mal mit dem Training an. Und gibt nicht gleich wieder auf.
:ritter:

Und eben um Hilfe bitten, wie ich mich verhalten soll, bei den immer gleichen Nachrichten die kommen.
Stell die Nachrichten hier ein, Eisblume. Dann schauen wir einfach mal.

Bei Wolfgang werde ich mich auch demnächst melden
Du wirst bei Wolfgang in sehr guten Händen sein und du wirst sehen, dass das Gespräch dir auf mehreren Ebenen sehr hilft. Eventuell gibt er dir auch eine Strategie an die Hand, die du fahren kannst und die dir hierbei weiterhilft (dir zumindest aber Sicherheit geben wird im Sinne von "ich trudel nicht mehr durch die Botanik, sondern ich gehe nun zielgerichteter vor", da einem Fahrplan folgend):
Trotzdem möchte ich noch nicht aufgeben. Selbst wenn ich durch Loslassen kämpfen muss…
Ich weiß, er wird seine Familie nicht verlassen, aber ich möchte wenigstens unsere Affärenbeziehung zurück.

:trost:
 

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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
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