Liebe ohne Nähe

[Dare]

Hi ihr lieben,

ich bin ein altes Forumsmitglied, das sich vor langer Zeit gelöscht hatte, weil ich Angst hatte, zu direkt und zu ungeduldig zu sein. Aber wir wissen ja: Alle kommen sie wieder

Ich will jetzt auch ungern auf das Alte zurückgreifen, da ich gern unvoreingenommen und neu wahrgenommen werden möchte, da ich mich ja auch sehr verändert habe.

Nun zu meinem Grund mich hier wieder anzumelden: Einerseits vermisse ich es echt, meinen Senf dazu zu geben und andererseits möchte ich einfach meine Gedanken hier lassen können und mit Euch austauschen. Quasi ein Tagebuch mit Kommentarfunktion

Nun zum eigentlichen Thema:

Der Titel sagt es schon: Ich (44) lebe in einer fast quasi sexlosen Beziehung unter der wir beide leiden. Der Gründe sind viele und die Liebe zueinander sehr groß. Er leidet wahnsinnig drunter, dass er kaum noch Verlangen hat, obwohl ich ihn nicht unter Druck setze, ihm sogar angeboten habe, dass wenn der Grund bei mir liegt, er sich jemand anderes suchen kann.


Er meint, er will eben nur mich, hat aber kaum noch Lust. Er steht unter wahnsinnigen beruflichen Druck und hat einen unerfüllten Kinderwunsch, der aufgrund einer genetischen Veranlagung fast unerfüllbar ist und dem ich nicht ablehnend gegenüber stehe.

Tja und ich? Ich habe eigentlich eine sehr starke Libido. Und ich versuche damit klarzukommen, weil erstens liebe ich ihn sehr und zweitens kommen Affären oder Onenightstands für mich nicht in Frage. Zudem weiß ich sehr gut um die Mechanismen zwischen Mann und Frau durch das Forum hier, so dass ich ganz genau weiß, dass nur durch einen Schritt zurück und ein eigenes Leben wieder Raum gibt.

Letztendlich kann ich hier Romane schreiben, würde aber lieber Fragen beantworten, um mich und meine Gedanken zu sortieren und mich auch vllt abzulenken.

 

[Dare]

Kann das ein Admin bitte ins Partnerschaftsforum verschieben? Hab mich vertippt sorry

 

[Admina Felis]

ok

 

[Admina Felis]

Hallo Dare,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Dare]

Vielen Dank liebe Felis...

 

[Admina Felis]

Tja und ich? Ich habe eigentlich eine sehr starke Libido. Und ich versuche damit klarzukommen, weil erstens liebe ich ihn sehr und zweitens kommen Affären oder Onenightstands für mich nicht in Frage. Zudem weiß ich sehr gut um die Mechanismen zwischen Mann und Frau durch das Forum hier, so dass ich ganz genau weiß, dass nur durch einen Schritt zurück und ein eigenes Leben wieder Raum gibt.

was ist denn dein Ziel mit dieser Partnerschaft, liebe Dare ?

möchtest du es besser schaffen, dich mit der sexlosen Beziehung auf Dauer zu arrangieren oder ist dein Wunsch, dass es wieder eine sexerfüllte Beziehung wird ? ich schätze, letzteres, doch glaube ich, dass das tatsächlich sehr schwierig sein wird. Denn das klingt ja doch sehr drastisch, was du beschreibst.
könnten da auch medizinische Gründe eine Rolle spielen - hat dein Partner denn Interesse, das selbst herauszufinden /zu ändern ?
oder ist es schlicht der Verlust der Lbdido in einer sehr vertrauten Langzeitbeziehung ?

da müsstest du schon etwas mehr von euch erzählen, damit wir von hier aus eine Einschätzung abgeben können.

käme für dich eine Trennung in Frage, sollte eure Beziehung auf diesem Level bleiben ?

 

[Maikäfer]

Hallo Dare,

Puh, das liest sich schon ziemlich krass!

Wie lange seid ihr denn zusammen?

Ich stelle mir das sehr schwierig vor, eine Beziehung ohne Sex zu führen.

Vor allem deswegen ...

Ich habe eigentlich eine sehr starke Libido.

Da kann die gegenseitige Liebe noch so groß sein, dauerhaft wird sie das nicht bestehen.

Aber ich bin gespannt, wie du Felis Fragen beantwortest.

LG
Maikäfer

 

[Dare]

was ist denn dein Ziel mit dieser Partnerschaft, liebe Dare ?

möchtest du es besser schaffen, dich mit der sexlosen Beziehung auf Dauer zu arrangieren oder ist dein Wunsch, dass es wieder eine sexerfüllte Beziehung wird ?

Ganz ehrlich? ich will mich nicht arrangieren. das passt gar nicht zu meiner Persönlichkeitsstruktur. Und was glaube ich falsch rüber kam. so ganz sexlos sind wir nicht - nur eher sehr sehr selten.

ich schätze, letzteres, doch glaube ich, dass das tatsächlich sehr schwierig sein wird. Denn das klingt ja doch sehr drastisch, was du beschreibst.
könnten da auch medizinische Gründe eine Rolle spielen - hat dein Partner denn Interesse, das selbst herauszufinden /zu ändern ?
oder ist es schlicht der Verlust der Lbdido in einer sehr vertrauten Langzeitbeziehung ?

Du hast natürlich völlig recht, was mich betrifft. Mich verunsichern Deine Worte sehr und treffen mich auch sehr auf einer emotionalen Ebene, da ich es nicht so schlimm empfinde. Ich liebe ihn halt sehr und er mich auch. Wir führen eine sehr innige Beziehung, die von großen freundschaftlichen Anteilen geprägt ist. Es gibt keinen Tag, wo wir uns nicht sagen, dass wir uns lieben. Wir empfinden uns gegenseitig als unser Zuhause.

Ich denke und glaube, dass da medizinisch oder auch psychisch etwas eine Rolle spielt, da er meint, dass er Phasen hat, wo er gar keine Lust auf Sex hat, nicht mal auf Selbstbefriedigung und auch auf keine Frauen. Ihn belastet es sehr, weil er eigentlich ja meine Nähe möchte.

Und ja das ist halt der Spagat: Für mein Gefühl macht es das Begehren und das Erregende völlig kaputt, wenn ich ihm jetzt mit dem Arzt um die Ecke komme, ihn quasi hospitalisiere. Oh man.. Was tut man denn da?

da müsstest du schon etwas mehr von euch erzählen, damit wir von hier aus eine Einschätzung abgeben können.

sehr gern erzähle ich von uns:

Die Beziehung ist ursprünglich aus einer Affäre entstanden, die ich beendete, weil ich mich in ihn verliebte. Die Affäre war sehr sehr intensiv, in der wir eigene psychische Schranken aufbrachen über den Sex, der so intensiv war, wie ich es noch nie erlebt habe. Deswegen habe ich mich wohl auch dann gegen meinen Willen verliebt - logischerweise... Er wollte mich aber nicht verlieren und entschied sich für eine Beziehung mit mir, vor knapp 4 Jahren. Inzwischen sind wir verheiratet und sehr glücklich miteinander.

käme für dich eine Trennung in Frage, sollte eure Beziehung auf diesem Level bleiben ?

Ganz ehrlich? Für mich kommt keine Trennung in Frage, auch keine Affäre nichts. Ich liebe diesen Mann von Herzen und will bei ihm bleiben, mit oder ohne viel Sex. Vielleicht übertreibe ich ja auch, wenn ich sage, aller 6 Wochen ist mir zuwenig... keine Ahnung. (Also ihm sage ich das natürlich nicht. Er weiß nur von sich aus, dass das mir zuwenig ist.)

Danke für Deine Worte, auch wenns mich unvorhergesehenerweise sehr aufwühlt.

 

[Dare]

Hallo Dare,

Puh, das liest sich schon ziemlich krass!

Wie lange seid ihr denn zusammen?

Liebe Maikäfer, danke für Deine Worte.

Und auch hier merke ich, wie mich das trifft, wenn das als krass empfunden wird. Das macht mich sehr traurig. Versteh mich nicht falsch, Deine Worte sind nicht verkehrt. Es führt mir nur vor die Augen, was ich wohl verdränge.

Wir sind jetzt 4 Jahre zusammen.

Ich stelle mir das sehr schwierig vor, eine Beziehung ohne Sex zu führen.

Also wie gesagt, so ganz ohne Sex leben wir nicht. da hab ich mich wohl falsch ausgedrückt. Die Abstände sind nur sehr groß..

Da kann die gegenseitige Liebe noch so groß sein, dauerhaft wird sie das nicht bestehen.

Da gebe ich Dir recht, auch wenn mir das Konzept einer sexarmen Langzeitbeziehung nicht unvertraut ist, sei es durch persönliche Erfahrungen oder im Freundeskreis. Sex ist halt ein Bedürfnis und ein Trieb.

 

[Dare]

Achso das habe ich ganz vergessen. Irgendwie muss er etwas ahnen. Gestern früh hat mich beim Aufwachen "überfallen"...

 

[Maikäfer]

Liebe Dare,

Und auch hier merke ich, wie mich das trifft, wenn das als krass empfunden wird. Das macht mich sehr traurig. Versteh mich nicht falsch, Deine Worte sind nicht verkehrt.

Sorry, das wollte ich nicht. Das war mein spontanes Empfinden als ich deine Geschichte las.

Die Beziehung ist ursprünglich aus einer Affäre entstanden, die ich beendete, weil ich mich in ihn verliebte. Die Affäre war sehr sehr intensiv, in der wir eigene psychische Schranken aufbrachen über den Sex, der so intensiv war, wie ich es noch nie erlebt habe.

Ihr hattet zu Anfang intensiven Sex. Auch öfter? Warum hat sich das geändert? Und wann?
Wie alt ist dein Partner?

 

[Milena25]

Hallo
Habe mich auch mal mal dir eingelesen.
Mich wundert es auch sehr, dass ihr am Anfang eine intensive Affäre mit wohl auch häufigem, guten Sex hattet.
Da muss es ja dann irgendeinen Knackpunkt gegeben haben..
Ich kenne auch im Freundes- und Bekanntenkreis einige Paare, die wirklich ganz selten, teilweise weniger als einmal im Monat miteinander schlafen. Soo unüblich ist das wohl leider nicht.

 

[Dare]

Liebe Dare,


Sorry, das wollte ich nicht. Das war mein spontanes Empfinden als ich deine Geschichte las.

ach gar kein Problem. Mir helfen ja Sichtweisen und Empfindungen von außen... Ich danke Dir da eher sogar.

Ihr hattet zu Anfang intensiven Sex. Auch öfter? Warum hat sich das geändert? Und wann?
Wie alt ist dein Partner?

Mein Partner ist 31 und je mehr er Stress hat, desto weniger wurde es. Dazu kommt, dass er meinte, er hätte schonmal eine Partnerin gehabt, die das beklagte. Er sagt immer wieder, dass es nicht an mir läge... und ich glaub ihm das...

 

[Dare]

Hallo
Habe mich auch mal mal dir eingelesen.
Mich wundert es auch sehr, dass ihr am Anfang eine intensive Affäre mit wohl auch häufigem, guten Sex hattet.
Da muss es ja dann irgendeinen Knackpunkt gegeben haben..
Ich kenne auch im Freundes- und Bekanntenkreis einige Paare, die wirklich ganz selten, teilweise weniger als einmal im Monat miteinander schlafen. Soo unüblich ist das wohl leider nicht.

in dem Sinne gab es keinen Knackpunkt. Es wurde sukzessive weniger mit der Zeit. Da spielt einerseits seine wachsende Sicherheit, dass er mich hat, eine große Rolle und auch sein wachsender beruflicher Stress inklusive der monatlichen Enttäuschung, dass sein Kinderwunsch nicht erfüllt wurde, mit rein.

Und ja auch in meinem Freundes- und Bekanntenkreis ist der Anteil an sexarmen bis hin zu sogar sexlosen Paaren nicht selten. Und was ich echt erschreckend finde, sehr oft von den Männern ausgehend, die ihre Partnerinnen lieben, nicht fremdgehen und auch zufrieden sind. Man bekommt irgendwie das Gefühl, dass die lieben Herren einen Schuß zuwenig Hormone abbekommen haben.

 

[Milena25]

Liebe Dare,

Ich finde es schon Mal sehr gut und schön, dass ihr beide ansonsten eine sehr harmonische und glückliche Beziehung führt. Ihm scheint es ja da ganz genauso zu gehen. Das ist toll und wie ich finde auch mit das Wichtigste

Inwieweit stört ihn die Situation denn selbst? Wie äußert er sich dazu?

Wenn du schreibst, dass es sehr selten dazu kommt, übernimmt er dnan auch ab und an die Initiative oder machst das immer du?

 

[BrainAFK]

Liebe Dare,

da sieht man mal wieder, dass jeder unterschiedlich mit Stress umgeht.

Ich lese da irgendwie zwei wichtige Faktoren raus, die seine Lust beeinflussen:
1. Stress
Wenn er so sehr gestresst ist, dann kann es sein, dass er echt am Limit oder drüber ist und dann ist Sex erst einmal nicht das, was man als erstes machen möchte.
Wenn das dauerhaft so ist, kann man da auch echt einen Knacks bekommen.

2. Kinderwunsch
Setzt er dich unter Druck damit oder wie äußert sich das? Denn normalerweise sind es doch die Frauen, die so sind. Liegt vermutlich daran, dass er genetisch das Problem hat und es nicht selbst bestimmen kann. Das kratzt am Ego. Sprecht ihr denn darüber?

 

[Milena25]

Das mit dem Kinderwunsch sind wirklich meist die Frauen, jedoch gibt es auch Männer, denen das extrem wichtig ist. Selbst schon mitbekommen.
Erreichen sie ein gewisses Alter, wollen sie sich auf keine Abenteuer mehr einlassen, sondern überprüfen, ob die Frau Heiratspotential hat usw.
Mir haben auch Männer schon gesagt, dass sie gerne bis zum Alter XY zwei Kinder hätten, da sie noch viel mit ihren Kindern unternehmen möchten und nicht, wenn die Kinder ausziehen, bereits auf dem "Sterbebett" liegen. Überspitzt gesagt.
Sie wollen junge Papas sein.
Das gibt's also auch bei Männern

Gerade ist es wirklich ungünstig, aber wann wart ihr denn das letzte mal zusammen im Urlaub oder übers Wochenende verreist? Vielleicht würde es helfen, ab und an aus dem Alltag "aufzubrechen"? Gerade wenn dieser so stressig fur ihn ist.

 

[Dare]

Lieber Brain,

es ist defintiv so, dass er am Limit ist. Was den Kinderwunsch betrifft, setzt er sich höchstens selbst unter Druck. Aber in der letzten Zeit glaube ich, hat er für sich einen guten Weg gefunden, damit umzugehen. Und ja wir haben sehr ausführlich auf seinen Wunsch hin darüber gesprochen.

Liebe Milena,

ich weiß nicht, was gerade los ist, aber seitdem ich den Strang eröffnet habe, hat er wieder mehr Lust. Ich schwöre, ich habe ihm nichts erzählt. Irgendwas muss sich in meinem Verhalten geändert haben, keine Ahnung...

Ach ich freue mich gerade darüber sehr...

 

[BrainAFK]

Hallo Dare,

das sind doch super Neuigkeiten und es freut mich sehr für dich.

Es muss aber auch nicht unbedingt sein, dass es nur an dir liegt. Es ist aber schon so, dass du deinen Anteil reflektierst und die Situation und dich weiterentwickelst. Das spürt er vielleicht.
Auf der anderen Seite ist er bestimmt auch dran, an sich zu arbeiten und das merkt man dann erst, wenn sich was tut.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass es so weiter Bergauf geht

 

[Dare]

Hallo Ihr Lieben,

nach langer Zeit will ich mich mal wieder melden. Vielleicht schreibe ich morgen ein bisschen mehr, aber ich finde es total krass, dass diese Beziehungen, wo Männer nicht mit ihren Frauen schlafen wollen echt nicht wenig sind.

Ich habe so das Gefühl, das je selbstbewusster und dominanter eine Frau in der Beziehung ist, um so weniger passiert was im Bett - ergo weibliche Dominanz ist absolut tödlich für die männliche Sexualität. Mich würde da echt mal die Meinung von ein paar Männern hier interessieren.

Und was soll da die Alternative sein, frage ich mich. Ne Affäre?