Liebe versus Warten versus Trennung

[summer_son]

Hallo,
mein Name ist David und ich darf Euch auch um einen Rat bzw. ein wenig Hilfestellung bitten.

Meine Geschichte ist genauso kompliziert, wie all die anderen Geschichten in diesem Forum, daher werde ich sie auch ausführlich erzählen.

Ich bin 45 Jahre alt und lebe seit September 2008 von meiner Frau getrennt und die Scheidug läuft. Wir beide haben zwei Kinder, einen Sohn, ist 16 Jahre und eine Tochter mit 17 ½ Jahren. Mein Sohn lebt heute bei mir und meine Tochter bei meiner Frau. Sie beide wohnen nur rund 500 m von uns entfernt und dadurch verbringt meine Tochter, einschließlich Ihres Freundes und Ihrer Clique, noch sehr viel Zeit bei uns, auch sonst ist das Verhältnis gut. Das ist der erste Teil der Geschichte, der aber, so blöd es klingt, für mich erledigt ist.

Als dieses Drama damals anfing, versuchten wir Beide es mit den üblichen Paartherapien und redeten uns Nächtelang den Mund fusselig. Der Schritt zur Trennung ging von meiner Ex-Frau aus. Gründe waren u.a. Ihre Angst vor dem Alter (heute 40 Jahre alt), mein Wunsch nach mehr Zweisamkeit, da die Kinder über kurz oder lang nach der Schule aus dem Haus gehen werden.
Während dieser Trennungsphase habe ich mir eine professionelle Hilfe genommen, mit der ich bis in dieses Frühjahr hinein, meist alle 3 Wochen, eine Gesprächstherapie machte. Dazu muss ich sagen dass diese Gespräche mir sehr geholfen haben und ich sehr viel über mich gelernt habe. So weiß ich heute, dass ich viel zu wenig mit meiner Ex-Frau gesprochen habe und zu viele Dinge einfach so hingenommen habe. Ich habe nie meine Gefühle ausgedrückt und war immer nur für die Anderen da und habe recht selten an mich gedacht. Weiterhin ist mir klar geworden, dass ich vor 18 Jahren definitiv die falsche Frau geheiratet habe und unsere Ehe in den letzten Jahren nur noch ein Krampf war.


Nun kommt der zweite Teil und für diesen brauche ich einen Rat bzw. einen Stups.

Im April 2009 traf ich per Zufall in unserer Kirche eine Freundin aus der Schulzeit wieder. Wir beide sind auf dieselbe Schule gegangen und waren während unseres Abiturs damals rund zweieinhalb Jahre zusammen. Warum unsere Beziehung damals auseinanderging wissen wir beide nicht so genau, wir meinen es war unsere jugendliche Unerfahrenheit.
Einige Zeit nach diesem kurzen Treffen rief A. bei mir an. Wir beide haben uns auf Anhieb wieder gut verstanden und während des Gespräches erzählte ich Ihr auch das ich derzeit in Trennung von meiner Frau lebe. Auch sie erzählte mir dass sie große Probleme in Ihrer Ehe hat und sich innerlich schon von Ihrem Mann getrennt hätte. Sie möchte nur noch bis zum Frühjahr 2012 durchhalten, da dann Ihr jüngster Sohn sein Abitur macht. Dann will Sie einen Schlussstrich ziehen. A. leitet eine Firma in der sie die Geschäftsführerin ist und Ihr Mann nur Gesellschafter, da er extern arbeitet.

Lange Rede kurzer Sinn. Nach vielen Telefonaten, E-Mails und sms haben wir uns dann getroffen. Einige Tage später musste sie dann in Ihren Geburtsort in der Nähe unsere Stadt und dabei ist es dann passiert. Wir beide haben eine wunderschöne Nacht miteinander verbracht. Nach einige Wochen und weiterer Treffen mussten wir uns eingestehen, dass wir beide tiefe Gefühle zueinander haben. Jeder hatte in dem Anderen das gefunden, was er viele Jahre vermisst hat: Liebe, Glück, Vertrauen und Freundschaft. A. hat mir aber direkt gesagt, dass sie derzeit nicht in der Lage sei, wegen Ihrem jüngsten Sohn und auch finanziell nicht, ihre Ehe sofort zu beenden.

So bin ich also der Geliebte einer verheirateten Frau geworden.

Wir beide haben uns von da an fast jede Woche getroffen, sei es bei schönem Wetter am Baggersee oder in einem Hotel. Wir beide konnten sogar schon einige Wochenenden miteinander verbringen.

Die Beziehung ist bis heute nicht aufgeflogen und wir lieben uns noch immer. Unser gemeinsamer Wunsch ist das unsere Liebe uns bis 2012 trägt und wir beide dann unsere Liebe öffentlich leben und zeigen können.

Dennoch sind seid einige Wochen dunkle Schatten über unsere Beziehung gezogen. Für A. ist die Belastung des Doppellebens in den letzten Wochen zu groß geworden und sie bat mich um eine Auszeit bzw. eine Pause. Sie sei auf Grund aller anderer Belastungen: Firma allgemein und wirtschaftlicher Probleme in der Firma, die regelmäßigen Streitereien mit Ihrem Mann, Ihre Mutter lebt bei Ihr, Ihre beiden Jungs usw., körperlich so angeschlagen, das Sie diese Auszeit bräuchte. So haben wir uns seit rund 6 Wochen nicht mehr gesehen. Einen Telefonischen Kontakt haben wir versucht zu halten, obwohl wir auch schon einige Tage nicht mehr miteinander gesprochen haben.

Ich kann die Gründe für diese Auszeit eigentlich gut verstehen, da ich auch in leitender Stellung in einer Firma arbeite und um diese Probleme Bescheid weiß.

Weiterhin bringt es uns beiden nichts wenn unsere Treffen nur in Anspannung oder in Eile stattfänden. Bei unseren Telefonaten dreht sich daher leider viel zu viel um diese Auszeit, vorher haben wir Beide immer wunderbare, gegenseitig fruchtbare Gespräche geführt. Gespräche über Gott und die Welt, unsere Kinder, unsere Arbeit, eine gemeinsame Zukunft usw.. Dennoch sagt sie mir, dass Ihre Gefühle zu mir unverändert seien, sind meine Gefühle übrigens auch, sie würde sich auch gerne mit mir treffen nur sie kann nicht: „Ich brauche eine Auszeit, sonst zerbreche ich.“.

Trotzdem kommen mir, je länger diese Pause dauert, Zweifel an meinen und Ihren Gefühlen. Woher diese Zweifel kommen weiß ich nicht, deshalb auch mein Eintrag in diesem Forum.

Ich frage mich seit einigen Tagen, ob ich weiterhin warten soll oder alles abbrechen soll.

Grüße David

PS
Mein Verstand sagt mir breche den Kontakt ab und lebe Dein Leben. Mein Herz sagt mir versuche auf Sie zu warten, es lohnt sich auf einen solch wunderbaren Menschen zu warten.

 

[Shanti]

Hallo, David!

Willkommen!

Danke für dein Vertrauen!

Ich habe Mitgefühl mit Euch beiden, allerdings--hoffe ich dass du mir ein paar allgemeine Worte dazu nicht übelnimmst, dein Beispiel ist nur so schön und typisch. .

Erst mal bestätigt dein Fall wieder mal eine alte Regel, die man unbedingt einhalten sollte:

Lass dich nicht auf gebundene Partner ein.

Das steht schon so in den 10 Geboten, Buddha hat es auch gelehrt.

Es bringt einfach soviel Leid, und man wird dafür einen Preis bezahlen, so oder so. Und den zahlt ihr jetzt beide schon, merkst du es?

Ich hab das anfangs auch nicht geglaubt, bis ich mir übel (selber) das Herz gebrochen habe.

Im späteren Leben habe ich es dann unter allen Umständen vermieden.

Ich habe es Gott sei Dank erleben dürfen, daß ein Mann auf meinen Rückzug hin, gleich nachdem ich hörte dass er verheiratet sei erst mal alles überdacht hat, aus meinem Leben verschwand und erst nachdem er 'frei' war zurückkam...

Ich hatte nicht gewartet, ich hatte nichts Neues gesucht, er war für mich 'tabu'.


Sicher, ich hatte auch großen Kummer, weil ich erst mal schweren Herzens diese Liebe geopfert habe.

Und vielleicht grade dadurch bekam ich ihn dann später ganz und gar. Er hat das respektiert und bewundert.

Aber das ist nur etwas Allgemeines, was für viele Leute heute gar keine Rolle mehr spielt. Nur für mich halt schon, und ich denke auch dass es universelle Bedeutung für alle Menschen hat, und wenn du zur Kirche gehst, und dies nicht nur ein leeres Ritual für dich ist, dann ist es auch für dich von Bedeutung.

Ich kann mir dein mögliches Dilemma und auch deinen Schmerz sehr gut vorstellen, ich mag gar nicht dran denken.

Es ist jetzt auch fast schon zu spät um da nochmal rauszukommen.

Mein Lösungsvorschlag, -andere werden auch kommen, DU entscheidest-:

Akzeptiere jetzt erstmal die Trennung, sie scheint durch den Stress mit psychosomatischen Beschwerden zu kämpfen, wenn es nicht gar schon etwas Organisches ist!

Wer weiß was das ist, und wie sehr sie die Symptomatik ängstigt und beeinträchtigt!

Gib ihr Zeit zu gesunden. Manchmal heilt nur Ruhe.

Wenn du willst, geh in dich. Reflektiere das Geschehene.

Warte auf sie.

"Vom eig'nen Leid zieh ab die Schuld,
was übrig bleibt, trag in Geduld."

Wenn du nicht so lange auf sie warten kannst, dann war es keine Liebe.

Wahre Liebe bleibt sich immer gleich, ob sie erfüllt wird oder nicht.


Das sind meine sicher etwas unbequemen Gedanken hierzu, ich versichere dich meines Mitgefühls und wünsche dir viel Kraft, diese Prüfung eurer Liebe zu bestehen.

Viel, viel Glück, ((((Davíd))))!!


Zuletzt modifiziert von Shanti am 11.09.2010 - 13:07:40

 

[Mary_dupl_name_0]

Hallo David,

die Kirschen in Nachbars Garten schmecken immer süßer


Die Beziehung zu ihrem Mann besteht schon seit einiger Zeit, und ganz plötzlich triffst sie jemanden, der erheblich anziehender auf sie wirkt. Wenn sie gerade zu dieser Zeit einen Machtkampf mit ihrem Partner austrägt oder sich durch ?? was weiß ich kämpft, wird jeder andere anziehender wirken.

vielleicht ist ihr Mann durch dich wieder zu Jäger geworden. ( es ist zwar nie aufgeflogen, aber sie wird es zuhause ausstrahlen)

Möchtest du von deiner Partnerin ( in der Ehe) betrogen werden?

Warte!! Wenn sie unglücklich ist soll sie sich aus freien Stücken trennen und nicht weil du nicht warten kannst. Vielleicht rauft sie sich mit ihrem Mann wieder zusammen. Vielleicht aber auch nicht.

Wenn du sie so sehr liebst, warte ab was die Zeit bringt. Keiner möchte belogen und betrogen werden. Meinst du eure Beziehung ( mit dem Bewußtsein) steht unter einem guten Stern.

Nicht böse sein

Liebe Grüße Mary

 

[Admin Wolfgang]

Hallo David,

vielen Dank für Deinen langen und gut reflektierten Eintrag. Ich kann mich sehr gut in diese Situation hineindenken.

In meinem E-Book, es kostet leider einen kleinen Betrag, bin ich in einem Kapitel auch auf die Thematik „Affäre“ eingegangen...

Hierbei ist das Machtgleichgewicht meistens auf die Seite des gebundenen Partners verschoben. Warum? Er hat meist ungewollt die Macht über die Beziehung, weil er unabkömmlicher ist, und dadurch bestimmt, wann man sich sieht und wann nicht...

Diese Schiefstellung kann nun, im ungünstigen Fall, die Gefühle des Gebundenen auch wieder verschwinden lassen, wenn der Affärenpartner allzu sehr auf Zusammenkünfte drängt...

Du hast ihre Situation gut realisiert. So wird es sein. Sie ist mit ihrer Affäre überfordert und möchte pausieren. Dich wird wahrscheinlich die Angst plagen, dass dies der Anfang vom Ende sein könnte. Um dieses Ende abzuwenden, hast Du unbewusst Abwehrstrategien angewandt, die paradoxerweise dieses Ende immer wahrscheinlicher machen.

Wenn ihr keinen Weg findet, aus dieser verkrampften Situation auszusteigen, wirst Du ihre Gefühle ins Abseits bringen. Der Mechanismus dazu ist bereits in Gang gesetzt...

Um dem Einhalt zu gebieten, musst Du dich unbedingt zurückhalten. Auch die Telefonate auf ein Minimum reduzieren oder eine zeitlang ganz aussetzen. Sie darf den Druck nicht mehr so sehr spüren wie bisher.

Am Besten wäre ein Kontakt, der von ihr käme. Du musst es unbedingt vermeiden, Sie auf die Situation anzusprechen. Ihr müsstet euch am Telefon austauschen können wie gute Freunde. Mit Themen über dies und das, nur nicht über das eine...
Ihr müsst wieder eine unbeschwerte Ebene finden, ich weiß, dass das nicht einfach sein wird, aber das darfst Du nicht aus den Augen verlieren.

David, ich denke, sie wird sich manchmal regelrecht vor diesen Telefonaten fürchten, weil sie sich gezwungen sieht, ihre Haltung zu verteidigen. Diese Verteidigungshaltung beschädigt aber ihre Gefühle zu Dir; der Kollateralschaden dieser Debatten wird immens sein...

Das muss unbedingt aufhören!

Ich drück Dir die Daumen, dass Du das realisieren kannst.

Wolfgang

 

[summer_son]

Hallo Shanti, Mary und Wolfgang,

zuerst einmal vielen Dank für Eure Antworten.

Eure Antworten gehen in eine Richtung, die mir auch seit einiger Zeit durch den Kopf geht und die ich nun von Euch bestätigt bekomme.
„Halte Dich zurück“.

Ich werde den Kontakt in der nächsten Zeit wohl ganz einstellen und Ihr erst einmal ein wenig Zeit und dadurch auch etwas Ruhe geben.

Keinerlei Kontakt mehr zu meiner A. zu haben wird mir zwar sehr schwer fallen, aber es wird wohl für uns beide so besser sein.

Liebe Shanti und auch Dir lieber Wolfgang, danke ich für die einfühlsamen Worte und auch die Art und Weise wie ihr versucht mir die nötige Kraft für diese anstrengende Zeit zu geben.

Wolfgang, mit diesem Forum und auch mit Deiner Homepage hast Du eine hoch interessante Seite zum Thema Beziehungen geschaffen. Ich wünsche Dir und auch Shanti viel Glück und auch viel Kraft zum Beantworten von all den anstehenden Fragen.

In Zukunft werde ich diese Homepage öfters besuchen, nicht nur um selber Ratschläge zu erhalten, sondern ich werde auch versuchen den einen oder anderen Rat zu geben.

Grüße David

 

[Shanti]

Das wäre sehr schön, David!

 

[Admin Wolfgang]

Hallo David,

vielen Dank für Deine netten Worte. Hat mich natürlich sehr gefreut, dass Du meine Seite interessant und lesenswert empfindest. Diese positiven Rückmeldungen sind mir immer auch Ansporn die Seite weiter auszubauen und zu verbessern...
Wie Du vielleicht bemerkt hast, komme ich von Haus aus nicht aus der psychologischen Ecke, sondern aus der Verhaltensbiologie. Ich habe es mir mit dieser Website zur Aufgabe gemacht, Wissen aus Psychologie und evolutionärer Biologie zu verknüpfen, da ich der Auffassung bin, dass durch so eine interdisziplinäre Betrachtungsweise menschliches Verhalten besonders gut interpretiert werden kann, vor allem auch im Hinblick auf unsere Liebesbeziehungen.

Sehr gefreut hat mich ferner Deine Bereitschaft, am Forum konstruktiv mitzuarbeiten. Jeder ist herzlich willkommen aus seiner Lebenserfahrung zu berichten. Auch wenn bei manchen Problemstellungen die Meinungen auseinander gehen dürften, ist jeder Beitrag wichtig, weil er hilfreich sein kann, eine schwierige zwischenmenschliche Situation von verschiedenen Blickwinkeln aus zu beleuchten. Aus der Gesamtschau kann sich dann für den Einzelnen etwas Positives herauskristallisieren...

Nun noch ein paar Worte zu Deiner Situation:

Ja, David, Du musst um Deiner Liebe willen, zwei Gänge zurückschalten. A. darf sich keiner Drucksituation mehr ausgesetzt sehen. Es wird bestimmt so sein, dass auf ihrer Seite tiefe Gefühle für Dich vorhanden sind. Aber A.s persönliche Situation wird komplex und problematisch sein und wenn ihr Affärenpartner dann noch zusätzlich „Schwierigkeiten“ macht, weiß sie nicht mehr wo hinten und vorne ist.
Es wäre nicht die Erste die in so einer Konstellation dann das Handtuch wirft, aber nicht zu deinen Gunsten. Ich habe es oft schon erlebt, dass Frauen unter der Belastung einer Affäre aufgeben und in ihrer freudlosen Ehe weitermachen.

Und manche schaffen sogar einen echten ehelichen Neuanfang, weil die veränderte Situation den Ehemann vor eine Herausforderung stellt. Zieht er dann an den richtigen Strippen, erlebt das Ehepaar einen zweiten Frühling und der Liebhaber steht traurig daneben.
Auch das habe ich schon oft erlebt, und wird natürlich all die mit Hoffnung erfüllen, die auf der anderen Seite des Zaunes stehen. Die Affäre hat dann zur Verbesserung der Ehe beigetragen. Ich kann natürlich nicht abschätzen, ob sich so was auch in Deinem Fall ergeben könnte. Aber im Auge musst Du auch diese Möglichkeit behalten.

Um die Machtbalance wieder etwas in Deine Richtung zu verrücken, solltest Du vorsichtig gegenüber A. sein, was Deine Gefühle anbelangt. Wenn ihr Telefonate habt, irgendwann wird ja auch das wieder sein, solltest Du penibel darauf achten, wie emotional A. dir gegenüber in Erscheinung tritt. Ist sie freundlich aber leicht distanziert, was ihre Gefühlsäußerungen anbelangt, müsstest Du dich unbedingt ähnlich verhalten.
Meist sind Liebende dann verunsichert und versuchen durch das Ausdrücken positiver Gefühle, den Anderen „anzuheben“. Dies geschieht so unbewusst und reflexartig, dass einem das selber oft verborgen bleibt. Das sollte nicht geschehen.

Um nicht in diese Falle zu tappen, solltest Du dir das vorher ganz fest vornehmen und lieber ein Gespräch beenden, wenn Du merkst, dass Deine Gefühle die Oberhand gewinnen. Natürlich nur dann, wenn Deine A. etwas kühl und auf Abstand bedacht ist. Und sie wird sich so verhalten, solange sie auf dieser Pause besteht. Schon aus einem gewissen Selbstschutz heraus.

Wenn dann zu viele Emotionen von Dir kommen, kannst Du auf sie leicht den Eindruck eines verzweifelten Bittstellers erwecken. Das ist tödlich für die Liebe...

Nur so ein paar Gedanken zur Nachtzeit!

Liebe Grüße

Wolfgang


Zuletzt modifiziert von Admin am 11.09.2010 - 23:56:42

 

[summer_son]

Hallo Wolfgang,

vielen Dank für Deine erneute Rückmeldung. Leider erst heute eine Antwort, Sorry. Ich sitze gerade am Flughafen und warte auf meine Maschine nach Hause.

Mit Deinen Gedanken hast Du mir sehr geholfen, ich habe sie mir sogleich auf mein GSM abgespeichert, damit ich sie griffbereit habe, wenn mich die Sehnsucht nach einem Telefonat mit meiner A. überkommt.

Interessant finde ich aber das einige von Deinen Hinweisen mir schon vorher klar waren, ich aber ersten Deinen Anstoß brauchte um sie komplett zu begreifen. [Man könnte auch sagen, die Hinweise mussten erst zum Kopf durchgestellt werden.] So ist mir vollkommen klar dass meine A. wohl derzeit sehr angespannt ist.


Zitat von Dir: "Aber A.s persönliche Situation wird komplex und problematisch sein und wenn ihr Affärenpartner dann noch zusätzlich „Schwierigkeiten“ macht, weiß sie nicht mehr wo hinten und vorne ist."

Ich werde daher versuchen den Kontakt komplett einzustellen und mich derzeit um andere Dinge zu kümmern. Man hat genügend Baustellen am Laufen ;-)

Dennoch, und da bin ich sehr ehrlich, könnte ich manchmal die Wand senkrecht hochlaufen, so groß ist die Sehnsucht nach meiner A.

Noch einmal vielen Dank für Deine Worte.

Grüße David

 

[Mary_dupl_name_0]

Hi David,

danke für die netten Worte

Deine Geschichte ist für mich ein Horror.

Kurze Erklärung: Ich war 10 Jahre verheiratet und bin seit ca 5,5 Jahren getrennt bzw. geschieden.

Nur bei mir war es anders rum. ( Deshalb war mein erster Eintrag......nicht ganz so verständnis voll)

Für mich war es eine schwere Zeit, aber meine Ehe war schon lange erledigt. Ich hätte mir damals eine einfachere Trennung gewünscht. ( Jetzt habe ich zu meinem Ex Ex Mann ein normales oberflächliches Verhältnis)

Dann kam vor 4 Jahre mein Wolle. Du hast ja meine Geschichte gelesen.


Und jetzt: Scheiße Teil 2

Liebe Grüße Mary

 

[summer_son]

Hallo Zusammen,

Nun auch bei mir einige Neuigkeiten.

Heute Nachmittag haben wir nach längerer Pause noch einmal miteinander telefoniert. Meine A. hat sich gemeldet.

Ich hatte zwar die Hinweise von Wolfgang vor Augen, es ist wohl aber nicht alles so verlaufen wie ich es mir vorgenommen hatte.

Dennoch, es war ein positives Gespräch. Positiv, weil A. nicht kühl reagiert hat, sondern Ihren Gefühlen freien Lauf gelassen hat. Zusammenfassung: ich liebe Dich, ich denke viel an Dich und ich vermisse Dich.

Da habe ich aber auch gesagt wie sehr ich sie liebe und ich sie vermisse.

Sie: „… ich glaube, ich bin Dir trotz dieser Pause in der letzten Zeit immer näher gekommen.“. Unsere Liebe wird die Auszeit überstehen und ich wünsche mir nichts mehr als eine gemeinsame Zukunft mit Dir.

Negativ war: vielleicht hätte ich nicht soviel Gefühle zeigen sollen? Wer weiß.

Wir werden sehen was die Zukunft uns bringt.

Ich wünsche mir, das ich die nötige Geduld habe, zu der Wolfgang mir geraten hat.

Grüße

David

 

[Shanti]

Hallo, David, das ist schön!

Denk daran immer ein wenig hinter ihrem Engagement zu bleiben.

Wenn sie sagt: "Ich vermisse dich", dann bleib ein bisschen drunter.

Die Geduld wirst du haben, wenn du an das gute Ende denkst.

LG,

Shanti