Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende...

[Lighty]

Ich würde mir wünschen, ein Profi würde sich einklinken.

Meine Frage: wie sollte ich mich im Sinne eines EB verhalten. Welche Strategie müsste ich fahren?

Das bedeutet nicht, dass ich in Erwägung ziehe, eine Strategie zu fahren. Es interessiert mich aber. Auch, weil ich gerade nicht weiß, was ich will.

Ich denke mal, da kommt noch ein Profi demnächst...vielleicht auch erst morgen, aber so viel Zeit ist ja

Also, ich bin zwar kein Profi, aber aus meiner Sicht würde ich sagen...deine Strategie wäre....einfach weiter nichts zu tun...klingt doof, aber alles andere würde ja deine wahren Emotionen verraten. Wenn du dich bei ihr meldest, zeigt das, dass es dich emotional getroffen hat, was du jetzt alles erfahren hast. Das soll ja eigentlich im eb nicht sein.

Wenn du den Kollegen darauf ansprichst, zeigt es dasselbe. Dass es dich emotional berührt hat und der Kollege, wird es sicherlich mit deiner ex bequatschen, was du gesagt hast.
Sie wird also auf jeden Fall wieder auf den Trichter kommen, dass es dich irgendwie beschäftigt.

Du solltest dich auch auf keinen Fall irgendwie versuchen, dazwischen zu drängen...sowas geht immer nach hinten los.

Wenn du von deinem Kollegen oder sonst wem darauf angesprochen wirst, dann solltest du wahrscheinlich abgeklärt wirken....so nach dem Motto „ex kann ja tun, was sie will, interessiert mich nicht“

Tja und sollte sich deine ex melden, dann wird sie erstmal in die Ecke gestellt....und dann hoffe ich hier wirklich auf Profis


(Wie gesagt, das ist jetzt mein „nicht—professioneller“Gedankengang....also kann so sein, muss aber nicht)


EDIT: ich kann dem, was Bob geschrieben hat nur zustimmen, bin ja aber in derselben Situation wie du Luke, und hänge auch noch am ex fest...

 

[Mod Luke]

Danke Bob! Das habe ich jetzt gebraucht. Du hast mit allem, was du da sagst, recht. Sie hat damit Grenzen überschritten. Aber so richtig. Ich sehe es auch so: empathielos, respektlos und an Egoismus nicht zu überbieten.
Warum hat dieser Hampelmann nicht die Eier gehabt, mich anzusprechen? Sorry, aber ich fühle mich echt extrem respektlos behandelt.
Jetzt kann man sagen: wo die liebe hinfällt. Blabla! Jeder Andere wäre halb so schlimm gewesen. Mit dem habe ich auch noch regelmäßig Kontakt.

Exi hat letztens wieder nach einer Ewigkeit ein Lied über meinen Spotifyaccount gehört „pass auf wen du liebst“ lautet der Titel. Erschien mir komisch, jetzt macht es einen Sinn. So wie alles anderen auch. Bittere Wahrheit.

Danke, für deine Erklärung, Lighty. So oder so, versuche ich souverän damit umzugehen. Sollte das mal rauskommen, sage ich sowas wie „schade, dass es nicht geklappt hat“. Aber eben klar machen - sollte es dazu kommen - dass man nicht das Trostpflaser ist. Natürlich mit entsprechender Wortwahl.

Mich trifft das mehr, als mir lieb ist. Wie kann man so respektlos einem Kumpel/Arbeitskollegen/Expartner gegenüber sein?

Wenn man denkt, es kommt nicht schlimmer...kommt von irgendwoher ein Ex herbei

 

[Erfolgreiches Wesen]

Scheiße man! Das tut mir leid kann das zu 100% nachvollziehen. Auch bei mir wars ja ein "Freund" mit dem ich auch über das Thema "die Freundin bzw. die Exfreundin eines Freundes ist Tabu".

Hallo Luke,
Ich hab mal bewusst Jägers Zitiert, weil dies ja auch so bei mir war, meine beste Freundin hat sich in meinen Ex verliebt und hat behauptet sie würde alles für uns tun damit wir zusammen bleiben, letztendlich hat sie belogen... als ich ihr sagte sie solle doch bitte den Kontakt zu meinem Ex aufs Eis legen, sagte sie nur warum denn ist doch ihre Entscheidung, ab da war sie nicht mehr für mich da...
Also ich kann es irgendwie total gut nachvollziehen, ein Kollege ist sowas wie ein Mitglied der Familie, man arbeitet soso viele Stunden zusammen mit den und unterhält sich mit solchen Leuten, auch mal über die Beziehung oder auch andere Dinge...

Wegen Strategie, ist schwierig, ich musste auch lernen nicht mehr meiner "besten Freundin" zu schreiben...
Und so lang deine Ex dir nicht mehr schreibt würde ich in ihre Richtung auch nichts machen...
Außer vllt wenn sie Geburtstag hat und ein Gruß bei ihr da lassen...
Sonst würde ich einfach weiter machen wie bisher!
Weil was hast du jetzt davon? Deine Ex hat dich verlassen und du hast dich wieder gefunden, willst du dies wirklich für eine, die dich sogar schon ersetzt hat aufgeben?

Gruß EW

 

[Mod Luke]

Weil was hast du jetzt davon? Deine Ex hat dich verlassen und du hast dich wieder gefunden, willst du dies wirklich für eine, die dich sogar schon ersetzt hat aufgeben?

Danke EW ne, das will ich nicht aufgeben. Unter keinen Umständen. Ich bin erstaunt über meinen engen Bekanntenkreis. Es müssen alle davon gewusst haben. Nicht einer davon kam auf die Idee, mir mal die Wahrheit zu sagen. Die Gelegenheit mir das zu sagen bestanden sehr häufig. Das lässt mich doch stark an der Loyalität und dem Respekt, von diesen Mitmenschen, zweifeln.

Ich muss mir da jetzt was überlegen. Ihrer Familie und dem gesamten Umfeld traue ich absofort nicht mehr über den Weg. Mich immer in dem Glauben zu lassen, meine Ex würde mich noch lieben, sei gerade nur etwas orientierungslos und ich solle abwarten. Wohlwissend, dass sie mit meinem Arbeitskollegen anbandelt, ist ein mieser Vertrauensbruch und bestätigt das Bild, was Aussehende von der Familie und dem Umfeld haben.

Wie konnte ich nur so blind und naiv sein

 

[LiliMarleen]

Ich muss mir da jetzt was überlegen. Ihrer Familie und dem gesamten Umfeld traue ich absofort nicht mehr über den Weg. Mich immer in dem Glauben zu lassen, meine Ex würde mich noch lieben, sei gerade nur etwas orientierungslos und ich solle abwarten. Wohlwissend, dass sie mit meinem Arbeitskollegen anbandelt, ist ein mieser Vertrauensbruch und bestätigt das Bild, was Aussehende von der Familie und dem Umfeld haben.

Im Endeffekt machen sie es Dir leichter abzuschließen.

Wie konnte ich nur so blind und naiv sein

Siehe oben, du warst nicht blind und naiv, sondernd unwissend und hast vertraut

 

[Finn]

Also, ich bin zwar kein Profi, aber aus meiner Sicht würde ich sagen...deine Strategie wäre....einfach weiter nichts zu tun...klingt doof, aber alles andere würde ja deine wahren Emotionen verraten. Wenn du dich bei ihr meldest, zeigt das, dass es dich emotional getroffen hat, was du jetzt alles erfahren hast. Das soll ja eigentlich im eb nicht sein.

Nicht nur das, du solltest dich auch absolut distanzieren von der Familie, auf Privater ebene.
Auch wenn sie es gut meinten, indem sie dich verschonen mit der Wahrheit, bist du immernoch viel zu Involviert.


Was mir hier aber im ganzen gefehlt hat, auch von Bobby, der ja eher diese Richtung vertritt.

Wieso willst du weitermachen, Luke? Du verspürt Wut, Zorn, Intrigen u. Ä.
Du fühlst dich hintergangen, weil es EIN Arbeitskollege ist, obwohl er ja auch nur jeder X beliebige sein könnte.

Ich verstehe zwar deine Emotionen, aber nicht, wieso du direkt nach einer Strategischen Begleitung rufst.

Ein EB, mit solchen Gefühlen, ist nicht machbar, da musst du dich erstmal Sortieren und versuchen herauszufinden, ob du darüber stehst und ihr das "Verzeihen" kannst.

 

[LaFortaleza]

Hey Luke,

zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass es mir unglaublich leid tut, welche Wendung diese Geschichte jetzt genommen hat.

Aber als Zweites möchte ich dich daran erinnern, wie toll du den Weg bis hierher gegangen bist. Geh ihn weiter, für dich! Lass dir das nicht nehmen! Auch wenn es sehr sehr hart ist, du kannst erhobenen Hauptes aus der ganzen Sache raus gehen, wenn du dich jetzt nicht zu emotionalen Ausbrüchen hinreißen lässt.

Hier darfst du das, lass es hier raus.
Aber ansonsten stehst du drüber!

Alles Liebe, Forta

 

[Mod Luke]

Ich verstehe zwar deine Emotionen, aber nicht, wieso du direkt nach einer Strategischen Begleitung rufst.

Ich weiß auch nicht. Mich hätte es interessiert. Gestern war ich noch hin und her gerissen.

Die Frau, samt ihr Umfeld haben maßlos Grenzen überschritten. Ein EB gibt es für mich nicht mehr.

Und: ich werde sie mir schnappen und sie zur Rede stellen. Nicht wegen dem Arbeitskollegen, sondern weil ich es nicht mehr hinnehmen kann, von ihr in der Öffentlichkeit so deskriditiert zu werden. Und das alles nur, um von seinem krassen Fehltritt abzulenken.

Es ist mir auch egal, was die Konsequenz daraus ist, oder wie ich auf sie wirke. Das nimmt ja gar kein Ende mehr. Ständig und immer wieder bin ich überall Thema, werde als mieser Mensch hingestellt und das kann und will ich nicht mehr akzeptieren. Ob sie das checkt glaube ich nicht. Dafür fehlt ihr ganz offensichtlich die Empathie. Ist mir aber auch egal. Ich will es los werden. Und wenn ich mich im Anschluss darüber ärgere, ist das auch so.

Irgendwann reicht es und mit ihren gestrigen Behauptungen in der Runde hat sie das Fass endgültig zum Überlaufen gebracht. Die Trennung ist Monate her, nie hatte sie den Arsch in der Hose mir face to face zu sagen, was Sache ist. Lieber zieht sie vor allen hinter meinem Rücken her. Und das seit Monaten! Fast schon seit 7 Monaten. Ich kann und will das nicht mehr. Die ganze Zeit habe ich es hingenommen, das kann ich nicht mehr!

 

[Mod Sleepy]

Hey Luke,

ein "Profi" (woran definiert sich das für dich? Dem Mod oder Adminstatus?) wird dir auch nicht wirklich was anderes raten können als die anderen Berater hier. Da ist guter Input dabei.

Weisst, auch wenn du am Anfang angemerkt hast deine Ex ist erst 22 aber sehr reif für ihr Alter.... sie ist eben erst 22. Das darf man auch nicht vergessen. Die ganze Lebenserfahrung kann man ihr überhaupt noch gar nicht zusprechen. Sie muss ihre Erfahrungen in der Liebe und mit gebrochenem Herzen etc. alle noch machen.
Es ist durchaus möglich, dass dieser Next da vor einiger Zeit aufgetaucht ist und sie Dinge die ihr in eurer Beziehung gefehlt haben auf ihn projeziert hat. Das kann aber nur dann sein, wenn ihr bei euch Dinge schon gefehlt haben.
Deswegen kann sie dennoch Restgefühle für dich haben (ihr wart ja lange zusammen) - nur kann sie sich eben auch in den Neuen vergucken.

Wenn das so sein sollte wie diese Verwandtschaft mitteilt, brauchst du es bei ihr gar nicht probieren derzeit. Wie du richtig angemerkt hast wären dann alle ihre Emotionen auf den Next und den Verlust fokussiert. Da kommst du nicht durch.... wenn doch dann als Trostpflaster. Dafür bist du zu schade.

Ein Rebound MUSS auch nicht zwingend zum scheitern verurteilt sein nur weil es ein Rebound ist. Es ist zum scheitern verurteilt, wenn die Parteien nicht zusammen passen.
Der Next scheint ja nicht unbedingt zu brennen.
Wenn du "Glück" hast, macht sie jetzt alles, dass man laut Forum nicht tun sollte. Betteln, nachlaufen usw.... dann ist die Sache mit dem Next ohnehin gelaufen. Mach dir da mal nicht soviel Gedanken. Sie braucht dir auch nicht leid tun. Das sind einfach Dinge die jeder Mensch erlebt im Laufe seines Lebens.

Du bist grad zu emotional, das verstehe ich. Würde mir auch so gehen.
Aber versuche zu vermeiden die Verwandtschaft auszuhorchen. Die wollen nur vermitteln. So wie auf die Ex eingeredet wird mit dir ist das nicht unbedingt zuträglich.

Und: ich werde sie mir schnappen und sie zur Rede stellen. Nicht wegen dem Arbeitskollegen, sondern weil ich es nicht mehr hinnehmen kann, von ihr in der Öffentlichkeit so deskriditiert zu werden. Und das alles nur, um von seinem krassen Fehltritt abzulenken.

Was meinst du denn damit? In der Öffentlichkeit deskridiert zu werden? Weil sie mit ihrer Familie spricht über dich? Aber es ist doch ihre Familie? Habe ich eventuell was überlesen? Was genau meinst du da? Erwartest du, dass sie dir vor ihrer Familie den Rücken hält? Irgendwo muss sie sich doch auskotzen können, egal ob berechtigt oder nicht. Weisst... denk an ihr Alter... 22. Wo kannst du da schon Selbstreflexion erwarten?

Da du nach einer Strategie gefragt hast, möchte ich dir eine an die Hand geben - auch wenn du derzeit kein EB mehr möchtest. Nur vielleicht fühlst du dich sicherer, wenn du was in der Hinterhand hast.

- Den Kontakt zu ihrer Familie auf privater Ebene komplett einschränken. Wenn sie was wollen höflich aber neutral antworten und nicht auf die persönliche Ebene gehen
- Die Verwandtschaft auch nicht aushorchen und keine Ex Gespräche mit der Verwandtschaft
- du siehst zu, dass du über die Verwandtschaft nicht dauerpräsent in ihrem Leben bist
- Dir die Ex erstmal aus dem Kopf schlagen und es ggf. auf einen späteren Zeitpunkt verschieben. Im Moment sind das denkbar schlechte Voraussetzungen
- keine zur Rede stellenden Gespräche mit der Ex
- kein zur Rede stellendes Gespräch mit dem Kollegen
- das Techtelmechtel tangiert dich offiziell nicht... ihr seid getrennt
- du bist offiziell klar damit und blickst in die Zukunft, es gibt auch andere Frauen
- du gehst raus, unternimmst Sachen und gehst mal wieder aus
- wenn Gras gewachsen ist und du noch gesteigertes Interesse an ihr hast, schauen wir weiter

 

[Finn]

ganze Zeit habe ich es hingenommen, das kann ich nicht mehr!

Ich verstehe zwar das du aufgebracht bist und das alles so nicht stehen lassen willst, aber zu was für EINEN Zweck?

Das du es los bist, ist die Falsche Antwort, denn dann gibst du ihr Öl für das Feuer und ein Ende wird das nicht haben, da du dich aufregt, obwohl die Beziehung seid Monaten beendet ist.

Der Neid und die Missgunst anderer, ist mir eine Ehre und erfüllt mich mit Stolz.
Sie kann nicht über den Tellerrand schauen und bringt sich in den Mittelpunkt und du, ja du, bestätigt ihre Aussagen und ihr Verhalten, wenn du sie ins Lot stellen zu versuchst.

Die Frau, samt ihr Umfeld haben maßlos Grenzen überschritten. Ein EB gibt es für mich nicht mehr

Wieso haben sie Grenzen überschritten?
Weil sie dir nicht gesagt haben, dass sie was mit einem Kollegen hat?
Du erwartest Offenheit und Ehrlichkeit, aber nur die Tante wusste von dem EB Versuch.

Du sagst selber, dass du diese Muster kennst, appelierst aber, dass mit dir anderst umgegangen wird.
Über DEN Dingen stehst du nicht, weil deine Enttäuschung dich da triggert.


Lass das Gespräch sein, lass ihre Familie aus deinem Privat Leben und du wirst sehen, wie schnell man dich dann wieder respektiert.

 

[Mod Luke]

Danke Finn und Sleepy.

Ich bin gerade nur mit dem Handy unterwegs, daher fällt es mir schwer, auf alles einzugehen.

Es ist so, dass es mich wirklich nicht so getroffen hat, als ich von dem anderen erfuhr. Mein Problem ist, jetzt diese Erkenntnis zu haben, dass der Typ im September schon bei ihr präsent war und sie bis heute nicht den Arsch in der Hose hat, mir das zu sagen. Alter hin oder her. Nach so einer intensiven Zeit, sollte man den Anstand besitzen und das äußern können. Zu allem Überfluss ist das auch noch mein Arbeitskollege/Kumpel.

Dem Ganzen setzt sie die Krone auf, in dem sie mich deskriditiert. Ständig. Bei jeder Gelegenheit. Nicht nur vor ihrer Familie, sondern auch vor meiner und meinen Freunden, meinen Arbeitskollegen.

Nun aber nochmal zu dem Rebound-Männchen. Der Mann hat extreme Bindungsangst. Das wusste ich schon immer und kenne sein Muster. Große Liebe beteuern, um die Frau gefügig zu machen, dann Sex und danach kommt die Angst. Schlimm wirds, wenn die Frau ihn dann nicht in Ruhe lässt.
Aber das ist nicht meine Baustelle.

Ich ziehe mich da jetzt gänzlich aus der Familie und dem Umfeld raus. Und ja Finn, du hast recht. Ich kenne das Muster und erwarte, dass mit mir anders umgegangen wird. Kann ja gar nicht klappen. Grenzen überschritten haben sie, weil sie mir alle durch die Bank weg gesagt haben, ich solle abwarten, sie würde mich noch lieben und ist gerade einfach nur orientierungslos. Wussten aber bis dato schon über das Techtelmechtel bescheid.

Nun gut, ich werde mich zusammen reißen und nichts tun. Über den Dingen stehen. Wäre ich komplett entliebt, wäre es mir vermutlich „egaler“.

EDIT: oh gott...hoffentlich meldet sie sich jetzt nicht hier an

 

[Tingeltangelbob]

Was mir hier aber im ganzen gefehlt hat, auch von Bobby, der ja eher diese Richtung vertritt

 

[Mod Sleepy]

Mein Problem ist, jetzt diese Erkenntnis zu haben, dass der Typ im September schon bei ihr präsent war und sie bis heute nicht den Arsch in der Hose hat, mir das zu sagen. Alter hin oder her. Nach so einer intensiven Zeit, sollte man den Anstand besitzen und das äußern können. Zu allem Überfluss ist das auch noch mein Arbeitskollege/Kumpel.

Ich verstehe dich. Das ist ein Schlag in die Magengrube.
Nur erklärst du dich jetzt zu dieser Situation mit einem emotionalen, wütenden Auftritt dann zeigst du, dass du mit der Sache noch nicht durch bist und du noch sehr an ihr hängst.
Hier wäre es gesünder und strategisch klüger mit Distanz zu reagieren. Schlag auf einen Boxsack oder schieß Dartpfeile auf Fotos der beiden... aber lass deinen Frame nicht kippen.
Eine miese Aktion von beiden! Belohne das nicht noch, in dem du vor ihnen einen Seelenstriptease machst.
Den "Kollegen" behandle distanziert und geh ihm aus dem Weg, sofern möglich.
Keine gemeinsamen Pausen, keine Gespräche. Lass ihn stehen, der wird schon merken was Sache ist.
Lässt dich männlicher wirken.

Aber das ist nicht meine Baustelle.

Lass den kleinen Teufel auf deiner Schulter darüber doch Schadenfreude zeigen über die Bauchlandung die deine Ex mit dem Typen macht.
Das ist doch sehr viel besser als ein Mann der dir wirklich das Wasser reichen könnte.

Grenzen überschritten haben sie, weil sie mir alle durch die Bank weg gesagt haben, ich solle abwarten, sie würde mich noch lieben und ist gerade einfach nur orientierungslos. Wussten aber bis dato schon über das Techtelmechtel bescheid.

Und genau daher rate ich jedem, seine Freunde und Verwandtschaft aus den Beziehungen rauszuhalten. Jeder meints gut, jeder meint was zu wissen und jeder plabbert drin herum. Das hat dir bislang nichts gebracht und wirds auch weiterhin nicht. Schlecht meint das sicherlich keiner, nur es bringt dich nicht weiter.
Außerdem kannst dir dann auch denken, dass sie der Ex auch erzählen was DU so machst. Und wie sehr du noch an ihr hängst. Sie wollen euch ja wieder verkuppeln. Da weiß wieder mal jeder mehr als deine Ex... während sie schon am nächsten Typen hängt.

Nun gut, ich werde mich zusammen reißen und nichts tun. Über den Dingen stehen. Wäre ich komplett entliebt, wäre es mir vermutlich „egaler“.

Besser wäre es... gönne dir ein paar Tage Verarbeitungszeit. Das war ja jetzt ein harter Schlag für dich.

 

[Tingeltangelbob]

Moin Digga!


Was du machst oder nicht machst ist immer noch deine Sache!

Wenn du mit ihr reden möchtest und das klären weil es für dich ein Bedürfnis ist.
Dann mache es nicht heute oder Morgen oder nächste Woche.

Sondern wenn du emotional runtergefahren bist.

Ich könnte jetzt geschwollen daher reden und irgendwas von Alpha oder stolz und Ehre babbeln.
Oder das es jetzt teileweise Protest Wut eines Pluspols ist.
Aber nein das tuh ich jetzt nicht.

Du bist verletzt und enttäuscht und das verstehe ich sehr gut.

Wenn man in Emotionen steckt kann man sehr schlecht Argumentieren.

Wenn für dich eine feste Grenze überschritten ist.
Dann ist sie es....es sind deine Grenzen!!!!!
Schluss fertig aus.

Jeder hat andere Standards und Grenzen basta.....

Ob du nun im inneren abschließen magst mit ihr oder nicht(EB).

Das musst du mit dir ausmachen digga....

Es gibt einen schönen Satz und darüber sollte man nachdenken.!

Liebe tut nicht weh!!!!!


Wie gesagt lass bissel Zeit vergehen und dann kannst du reden mit ihr oder nicht...


Und das mit dem Dad und der Mum würde ich nicht wieder rückgängig machen.

Das siehst dann nämlich wirklich so aus wie sie dich beschreibt....

Hau rein Honigkuchen Pferd

Gruß

Bob

 

[Finn]

in dem sie mich deskriditiert.

Und was wird Hier im Forum mit ihr gemacht? Sie ist erst 22, sie ist unreif, nicht Loyal, Lügt und betrügt, die Liste ist endlos, wenn ich suchen will.

Es sind zwar unterschiedliche Situationen, aber an ihr, bzw. Vielen OdB's wir dkein gutes Haar gelassen, was ich nicht verstehen kann, denn es gab ja auch eine Zeit, wo du dich in sie Verliebt hast.

Liebe tut nicht weh!!!!!

Dem stimme ich Bobby hzu und füge noch Hinzu, Liebe ist nicht Rational zu erklären.

Sie hat ihre Beweggründe und wird das alles getan haben aus irgendeinem, von dir, nicht verständlichen Grund.

Hier geht's nicht UM strategischen Umgang, oder Alpha oder sonst son Wisch, sondern nur darum, dass du ihr nicht noch mehr Zündstoff gibst, in einer Emotionalen Lage.
Loslassen bedarf auch dem Verzeihen und den Umgang mit solchen Situationen.

Erst wenn du sie so nehmen kannst, wie sie ist, und ihr einfach verzeihen kannst, ohne Groll und Wut, kannst du loslassen und ohne altlasten weitermachen.

 

[Heuer]

Und: ich werde sie mir schnappen und sie zur Rede stellen.

Und welche Schlüsse wird sie daraus ziehen? Dass du sie immer noch willst. Wohin wird sich das Machtverhältnis dann verschieben? Na?
Der Betrogene erfährt es doch in der Regel immer als letzter. Betriebsblindheit halt.
Ging mir bei meiner EXEX übrigens genauso. Und meinem damals besten Freund hatte sie es gebeichtet. Als ich das erfuhr war er bei mir lange Zeit unten durch. Aber irgendwann sprachen wir und er versicherte mir wie unangenehm ihm es war als sie es ihm erzählte. Wie hin und hergerissen er war es mir zu erzählen oder nicht weil er uns ja beide mochte. Irgendwann konnte ich mich in ihn heineversetzen und ihm verzeihen.
Dem Kollegen würde ich viel. im Vorbeigehen mal stecken was du von seiner Aktion hältst und was er für dich nun bedeutet. Nämlich nichts mehr. Natürlich ruhig und sachlich, ohne Emos.

 

[Tingeltangelbob]

Finn ich gebe dir da schon recht mit dem verzeihen....

Aber Luke hängt da noch so drin und da kann man nicht verzeihen.

Ich denke mir das es ein schleichender Prozess ist.
Der mit dem los lassen einher geht.

Die Wunden müssen heilen und nicht nur Pflaster drüber kleben.

Aber der gute Luke ist da schon gut aufgestellt denke ich.

Emotionen sind schon was schlimmes ....
Furcht führt zu Angst,Angst zu Hass und dann zur Dunkeln Seite

 

[Snoppy]

Ich denke auch, dass dies ein längerer Prozess ist mit dem verzeihen. Vor allem bei dieser Geschichte.

Ich würde sie auch nicht zur Rede stellen, dies Zeigt nur, wie Emotional du noch an ihr hängst.
Lass beide links liegen, zieh dein Ding durch. Eines Tages kannst du Emotionslos an ihnen vorbei gehen, evt. Mit ihnen sprechen. Aber jetzt ist es noch zu früh. Es schmerzt den Ex mehr, wenn man Emotional kalt ist, wie wenn du noch mit ihr gegenüber trittst.

 

[Mod Luke]

Vielen Dank an euch alle! Habe mich gefangen und es tut schon gar nicht mehr so doll weh. Bin heute trotz Urlaub kurz in der Firma und wurde natürlich direkt wieder angesprochen. Jetzt hört sich die Geschichte schon gar nicht mehr so schlimm an. Habe aber auch direkt abgeblockt und klar gemacht, dass ich keinerlei Informationen haben möchte. Von keinem mehr und das möchte doch bitte jeder Einzelne akzeptieren.

Mir ist es auch egal, was da nun zwischen den beiden war. Ob ernst, oder nicht ernst. Mir geht es da primär eher um das, was sie ständig von sich gibt.

Und was wird Hier im Forum mit ihr gemacht? Sie ist erst 22, sie ist unreif, nicht Loyal, Lügt und betrügt, die Liste ist endlos, wenn ich suchen will.

Es sind zwar unterschiedliche Situationen, aber an ihr, bzw. Vielen OdB's wir dkein gutes Haar gelassen, was ich nicht verstehen kann, denn es gab ja auch eine Zeit, wo du dich in sie Verliebt hast.

Finn den Ansatz verstehe ich, sehe es aber gänzlich anders. Das Forum hat im realen Leben keinerlei Kontaktpunkte mit meiner Ex. Moralisch mag es nicht in Ordnung sein, sie hier so durch den Dreck zu ziehen. Dennoch wird sie weder davon erfahren, noch in Mitleidenschaft gezogen. Ich hingegen habe tagtäglichen Kontakt mit ihrer Familie und dem Umfeld. Und wenn eine Person meint, mich vor meiner Familie schlecht zu machen, dann wurde damit eine Grenze überschritten.

Erst wenn du sie so nehmen kannst, wie sie ist, und ihr einfach verzeihen kannst, ohne Groll und Wut, kannst du loslassen und ohne altlasten weitermachen.

Es wird mir irgendwann egal sein. Sie wird mich nicht mehr interessieren. Das dauert halt alles so seine Zeit. Und verzeihen? Wozu? Allerhöchstens für meinen Seelenfrieden. Für mehr nicht.

Und welche Schlüsse wird sie daraus ziehen? Dass du sie immer noch willst. Wohin wird sich das Machtverhältnis dann verschieben? Na?
Der Betrogene erfährt es doch in der Regel immer als letzter.

Ob ich nun betrogen wurde, sei mal dahin gestellt. Ich wage es sehr zu bezweifeln. Eher war es so, dass ihr Fokus unterbewusst schon beim Anderen war.

Welche Schlüsse sie daraus zieht, wäre mir egal. Ich ziehe kein EB in Erwägung, egal wann. Es würde im Leben - und dafür lege ich meine Hand ins Feuer - nie, wirklich niemals aus ihrer Richtung irgendwas in meine Richtung kommen. Nicht mal eine Andeutung von Interesse. Nicht nach dem, was sie da regelmäßig vom Stapel lässt und es würde auch dem Muster widersprechen. Erst müsste ich - in ihren Augen - einen Mehrwert bieten.

Es gibt einen schönen Satz und darüber sollte man nachdenken.!

Liebe tut nicht weh!!!!!

Damit sagst du was! Extrem viel Wahrheit in einem Satz verpackt.

Tja, irgendwie passt der Titel meines Strang immer besser.

Lieben Dank, an alle!

Ich werde die "Strategie" fahren. Nicht, weil ich ein EB anstrebe, sondern des Frieden Willens. Immerhin arbeite ich hier weiterhin. Ich bin stets mit Größe und Anstand aus der Beziehung/Trennung gegangen, es würde mich jetzt schlecht darstellen, wenn ich ihr emotional eine Ansage mache. Sie würde das im Zweifel sogar weiterhin gegen mich verwenden. Ohne euch, wäre ich wahrscheinlich jetzt wutentbrannt durch die Gegend gelaufen und hätte emotionale Wutausbrüche bekommen. Daher habe ich wohl auch nach einer Strategie gefragt, die für mich eher eine Verhaltensrichtlinie ist, die Ruhe in mein Leben bringt.

Wenn die alle nicht ganz blöd sind, davon gehe ich mal aus, kennen sie meine Ex und wissen, dass sie aus einer Mücke gerne einen riesigen Elefanten macht, um was zu erzählen zu haben, Zuhörer zu bekommen und sich selbst als das Opfer darzustellen. Stets mit dem Bewusstsein, nicht die Maske zu verlieren und immer als das Engelchen dar zu stehen. Ist das nicht eigentlich eine FOS-Eigenschaft?

 

[Snoppy]

Allerhöchstens für meinen Seelenfrieden. Für mehr nicht.

Machen wir das nicht alle. Um dies geht es doch