Machtgefälle ausgleichen, on /off

[Einstein]

Hallo zusammen

Ich habe vor gut 1 1/2 Jahren eine nette Frau kennen gelernt, die mir am Anfang immer nachgelaufen ist. Ich nahm es locker und wollte zuerst nichts von Ihr. Trotzdem unternahmen wir diverse Sachen und sie kam mir immer näher und wollte ganz schnell mit mir schlafen. Sie hat mich gewaltig geliebt. Ich fühlte mich von Ihr überfallen. Mit der zeit habe ich mich in Sie verliebt. Schon bald hat sie mir gesagt, dass wenn ich mache, was Sie will, dann würde ich haben können, was ich will.

Wir gingen ins Kino, unternahmen viel miteinander und gingen viel miteinander in die Disco. Ich war auch viel bei Ihr Zuhause und wir kochten und lachten viel zusammen. Sie wollte mich immer mehr kontrollieren und redete auch viel über Ihren bösen Ex, der Alkoholiker war. Wir machten grosse Spaziergänge. Doch ich wurde immer mehr erpresst, Sie brauchte das Drama, auch sagte Sie mir dass sie vermutlich Borderline wäre....

Plötzlich gab es einen grossen Streit, wegen einer Belanglosigkeit und sie trennte sich von mir wegen dem. Seit da war es immer On-Off, das längste Mal 55 Tage, das war sehr hart für mich.
Vor jeweils einer Trennung suchte sie viel Streit, liess mich stehen oder tanzte mit anderen Männern, beleidigte mich, worauf ich mit Kontaktsperre reagierte. Ich hatte viele Zeit auch intensiven Emailverkehr mit Ihr und sie weinte sich auch über andere nahestehende Personen, die sich nicht melden oder ihr den Rücken kehren, Sie verletzt haben aus. Ich half Ihr auch bei veilen Kleinigkeiten oder habe Sie beraten.

Mein Problem ist, dass wir uns immer weiter distanzieren, anstatt dass uns das Erlebte zusammenschweisst. Im Moment habe ich seit 2 Wochen wieder mal Kontaktsperre und Sie hat bald Geburtstag. Ich werde Ihr ein kleines Geschenk und eine karte hinstellen, wie soll es mit uns weitergehen, wie gleiche ich das Machtgefälle aus? Bei Kritik distanziert sie sich, deshalb versuche ich mit Taten Grenzen zu setzen. Hat jemand Ideen? Vielleicht muss ich wieder unverbindlich zu ihr werden? Sie erziehen wie einen Hund? Wenn es so weitergeht, führt es zur Trennung....


Herzliche Grüsse

Einstein

 

[Mod Moona]

Lieber Einstein. Nun will ich Dir mal antworten: Borderline: eine Wahnsinnsherausforderung. Hast Du aber auch schon gemerkt, stimmts??
Es ist kaum möglich, zumindest nicht ohne Drama, mit solchen eine Beziehung zu führen.

Mein Tipp: sprich doch mal mit Wolfgang, dem Betreiber dieses Forums. Er hatte auch mal eine Freundin, die Borderlinerin war. Und er ist Beziehungsexperte. Also in doppelter Hinsicht ein guter Berater.

Viel Glück

 

[Einstein]

Hallo, zusammen,

Danke für Deinen Tipp, Moona, ja, der Wolfgang ist wirklich ein guter Berater. Ich habe bereits mit Ihm telefoniert. Die Empathie, die er hat, sensationell! Ich muss sagen, es tut mir gut bei Euch. Schon deshalb versuche ich mich bei Euren Themen auch einzubringen. Vielleicht habt Ih ja ähnliche Probleme? Du hast recht, sie ist wirklich eine Wahnsinnsherausforderung, aber sie weiss es, einmal hat sie mir letzthin gesagt, so nebenbei, in einer guten Stunde, dass ich es wirklich nicht einfach mit Ihr hätte, das hat mich sehr überrascht und mir auch gut getan . Aber ich habe dann gar nicht gross reagiert und schon ging es weiter mit dem Drama noch am selben Abend, Drama ohne Ende, ähnlich, wie mein Sohn, der ADHS hat. Es gibt tatsächlich Parallelen.

Mein Ziel ist, Ihr Geborgenheit und Halt zu geben, aber eben auch Grenzen aufzuzeigen, eben durch Taten, weil Grenzen mit Worten momentan noch nicht möglich sind. Aber vielleicht wird ja das noch, wer weiss? Ich schaue das ganze als Projekt an, es gibt viel zu tun....

Heute habe ich Ihr eine wunderbare Karte geschrieben und dunkle Schokoladekugeln und einen Pferdekalender, den Sie sich schon lange wünscht, auch das war letztes Jahr ein Drama, aber vermutlich errinnert sie sich nicht mehr daran ;-) . Sie hat nächstens Geburtstag und das beendet unsere momentane Kontaktsperre, die ich vor 3 Wochen auch aufgrund eines Dramas begonnen hatte. Ziel ist, dass Sie sich nach der Auszeit von selber wieder meldet....

Jetzt bin ich natürlich gespannt, wie sie reagiert....

herzliche Grüsse

Einstein

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Einstein,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Morgana]

Hallo Einstein,

ich hatte mal eine Freundin die auch Borderlinerin war. An dem Wörtchen "war" erkennt man schon, dass ich heute keinen Kontakt mehr zu ihr habe. Alles was du beschreibst kenne ich auch von ihr eins zu eins.

Es klingt nicht so als wäre sie in Therapie, oder doch? Immerhin scheint sie ja selbst schon ihre Problematik erkannt zu haben. Das ist ja schon mal ein erster Schritt.

 

[Einstein]

Hallo, zusammen,

Morgana, ich bin mir nicht ganz sicher ob Sie Ihr Leiden wirklich richtig erkannt hat und auch reflektieren kann.. Trotzdem könnte ich sie in dieser Richtung beeinflussen.

Heute habe ich Ihr das Geburtstagsgeschenk gebracht. In ihrem Haus brannte Licht und Ihr Hund hat gebellt, wo ich das Geschenk an Ihre Tür gehängt habe. Sie oder ihre Tochter hat mich vom Fenster im 1. Stock beobachtet. Deshalb habe ich Ihr kurze Zeit später eine SMS gesendet, nachdem ich leise weggefahren bin. Bis jetzt habe ich noch keine Reaktion erhalten, aber das macht nichts, es war für mich einfach interessant zum beobachten.

Wenn ich keine Reaktion habe bis übermorgen, werde ich mir überlegen, wie ich weiter verfahre...der Kalender ist ja noch nicht gekommen, ich habe Ihr bloss eine Kopie in meine Glückunschkarte gelegt, und ein paar Schokolade Kugeln dazu, ich habe ja schon noch etwas zum agieren.....

Herzliche Grüsse

Einstein

 

[Kaffeetasse]

Doch ich wurde immer mehr erpresst, Sie brauchte das Drama, auch sagte Sie mir dass sie vermutlich Borderline wäre....

Was heißt hierbei denn "vermutlich"? Für mich heißt das, dass sie das nicht durch einen Seelendoc, sondern eigenhändig "diagnostiziert" hat - und da ist Vorsicht angebracht. Oder ist sie in Behandlung und es wird gerade geschaut?
Wie auch immer:
Ich bin zwar kein "richtiger" Borderliner, aber ich zeige manche Symptome davon sehr ausgeprägt und bin auch genau deswegen in Therapie.
Wenn es denn so ist, mach dich in jedem Fall über den Umgang mit BLern und deren Gefühlswelt vertraut - sie sind hochsensibel und ständig in der Erwartung, verlassen zu werden, sehr leicht zu verletzen und fahren extrem schnell hoch, wozu sie aber nichts können. Meistens merken sie (ist bei mir auch so) erst später, dass ein Ausbruch, ein Drama, iwelche gefühlte Angst, zuviel oder unbegründet war.
Dass BLer schwierig sind, wissen sie. Sie können hierbei völlig rational denken und wissen, dass etwas an den Gefühlen falsch läuft - daher wundert mich ihre Aussage nicht, dass sie sich darüber bewusst ist.

Tipp von mir: Diskutiere nicht groß herum, wenn sie gerade aufgebracht ist, beruhige sie erstmal, oder entferne dich ruhig und liebevoll aus der Situation. In Rage wirst und kannst du sonst nur verlieren - BLer sind Meister im Diskutieren, da ist alles, was du sagst, falsch. Stell klare Regeln auf, nimm ihr die Angst, dass du sie nicht magst und zeig deutlich und klar, was du gerade fühlst und was nicht.
Und - ganz wichtig - nimm irgendwelchen fiesen Dinge, die sie womöglich sagt, NICHT zu persönlich! Sie resultieren aus Angst und der Unfähigkeit, die Gefühle zu kompensieren, die sie gerade durchläuft und wird "fremdgesteuert".

Aber, so schwierig das auch scheint - in so nem Menschen kann echt ungeheuer viel Liebe, Treue und Loyalität stecken.

Ich wünsche euch, dass es wieder wird

 

[Einstein]

Hallo zusammen,

@ Wolfgang: Besten Dank für Deine Begrüssung, ich werde in den verschiedenen Strängen stöbern und mich sicher auch an Diskussionsthemen anderer Teilnehmer beteiligen, herzlichen Dank, die Diskussion bei mir hat bereits begonnen.....so toll!

@Kaffeetasse: „Vermutlich“ heisst, dass sie im Moment in keiner Behandlung ist (!) jedenfalls weiss ich es nicht. Sie war mit der Tochter aber einmal beim Psychologen und der hat Ihr attestiert, dass Sie „vermutlich“ Borderlinerin ist. Also nehmen wir an, dass Sie keine richtige Borderlinerin ist. Ich würde Dich in gewissen Situationen jedoch gerne fragen, das gibt mir Sicherheit, es kommen ja noch so viele Borderline- spezifische Fragen, vorallem, wenn sie mich abblockt oder stehen lässt, oder keine Antwort gibt, oder sich gemein verhaltet. ich denke, das würde mir dann in gewissen Situationen enorm helfen. Ich werde auch in Deinen Strang hineinschauen, und mich beteiligen, so, dass auch Du etwas davon hast, wäre das für dich so ok?

Weiter in meinem Fall: Ich habe Ihr das Geschenk ja gestern gebracht und sie hat heute bereits (!!!!) geantwortet, Hi Einstein, tausend Dank für das tolle Geschenk. Freue mich riesig. Ich habe am Mo Geburtstag, Love XXX

Darauf habe ich Ihr geschrieben, dass ich weiss, dass sie am Mo Geburtstag hat, aber in den nächsten Tagen viel zu tun habe. Dass ich gewusst habe, dass Sie an Pferden grosse Freude hat und dass es das schönste im Leben ist, andern eine Freude zu machen, bis bald. Ich habe bewusst offen gelassen, wann wir uns wieder sehen werden.

Einen Anfang habe ich ja jetzt bereits wieder und das eigentliche Geschenk ist ja auch noch fällig und Ende Monat sehe ich sie in der Disco. Jedoch werde ich jetzt ein bisschen die Handbremse anziehen und sie nicht belagern.

Herzliche Grüsse

Einstein

 

[Mod Moona]

Lieber Einstein. Ich weiß, dass Du meine folgenden Worte nicht wirst lesen mögen: aber nun frage Dich mal, was mit Dir los ist, warum Du so sehr an einer Bindung mit einer Borderlinerin interessiert bist, die Dir das Leben zu Hölle gemacht hat und es auch weiterhin machen wird. Ehrlich gesagt ist da kaum eine Bindung und schon gar nicht eine gesunde Bindung möglich.

Schau mal im Internet. Da gibt es Selbsthilfeforen von Angehörigen von Borderlinern. Schau Dich da mal um.

Und wer glaubt, dass mal zwischendurch ein bisschen Therapie helfen könnte, der irrt sich hier gewaltig. Borderline ist eine gewaltige destruktive Kraft, die schon viele Beziehungen verhindert bzw. zerstört hat. Und irgendwann zerstört sie auch Dich lieber Einstein. Les einfach mal Deine obigen Beiträge durch.

 

[Kaffeetasse]

So.. hier auch nochmal eine Antwort jetzt

Sicher, wenn ich kann, werde ich dir/euch gerne helfen - das aber ohne Garantie, da ja jeder Mensch unterschiedlich ist.
Du sagtest, auf Kritik reagiert sie nicht so toll, bzw eher negativ - wie äusserst du diese denn ihr gegenüber? ...sowas tun zu müssen ist immer ein Pulverfass, ich weiß. ^^

Was mich nun verunsichert ist "mit ihrer Tochter einmal beim Psychologen" und dann "attestiert" - ein Psychologe, zumindest ein vernünftiger, tut sowas idR nicht. Borderline ist ein regelrechter Klotz am Bein, den KEIN Psychologe so schnell in den Mund nimmt. Denn, wenn einmal in der Akte "Borderline" steht, kriegt man bei so manchen Dingen echt Steine in den Weg gelegt. ZB kann es sein, dass du als Betroffener dann keine Lebensversicherung mehr abschließen kannst und solche Sachen. Meine Therapeutin hat daher manche Dinge bewusst umformuliert.
Also, ich weiß nicht - bei ihr stimmt halt schon iwas nicht, sie scheint sehr aufbrausend und impulsiv zu reagieren, aber bis man BL diagnostizieren kann, ist eine laaaange Zeit notwendig. Bin mir also nicht ganz sicher, ob sie nicht doch selbst diagnostiziert hat

Und ja, heilbar ist das nicht. Es soll mit "ein bisschen Therapie" auch nicht "weggehen", sondern beigebracht werden, damit besser zu leben.

Aber dann war dein Geschenk ja schon mal ein kleiner Erfolg.. Ich würde mich auch darüber freuen!
Ich denke auch, dass immer mal nur "ein bisschen mehr Pause" besser ist, als eine totale KS - das könnte bei nem BLer zu wahren Kurzschlussreaktionen führen.

 

[Einstein]

Hallo zusammen

@Moona: Dies Forum ist eine „Selbsthilfegruppe“. Für mich sind auch kritische Meinungen wichtig, so dass ich reflektieren, mich fragen kann, ob mein Kurs noch stimmt. Was ich jetzt in erster Linie suche, ist jedoch ein Mittel, um eben diese Wellenbewegungen abzumildern. Auch das habe ich in Foren gelesen, jedoch möchte ich nicht träumen, sondern meine Situation ernst und realistisch reflektieren. Deine Meinung ist offenbar, dass meine Bemühungen Wasser in den Rhein getragen sind und meine Meinung ist bis jetzt noch, dass die Hoffnung zuletzt stirbt. Ich habe auch mit dem Wolfgang darüber geredet. Deine Argumente sind sicher gerechtfertigt, ich schaue das im Moment für mich als Projekt an, vielleicht muss ich früher oder später wirklich aufhören, obwohl ich sie immer noch liebe. Ich weiss nicht, wie lange ich weitermachen kann. Übrigens, hast du auch schon Erfahrungen mit Borderlinern sammeln können?
@Kaffeetasse: Danke für die Hilfe. Am Anfang habe ich Ihr einfach gesagt, was Sache ist, jetzt mache ich es mehr durch Taten. Ich bin der Meinung, dass Sie mit der Tochter längere Zeit beim Psychologen war. Was ich sicher mache, ist, kleinere „Pausen“ einzulegen, und mein Geschenk war ein kleiner Erfolg, sie hat es geschätzt, jetzt werde ich langsam und vorsichtig weitergehen. Plötzlich kommt von Ihr eine Hochphase, dann ruft sie täglich an und wir schreiben auch sehr viel. Plötzlich wird es Ihr zuviel, dann mag sie unsere Nähe nicht mehr ertragen, das spüre ich dann jeweils sehr gut. Meistens handelt sie das über Streit und / oder Rückzug. Dann wäre ein kurzer Break von 1-2 Wochen sinnvoll

Herzliche Grüsse

Einstein

 

[Einstein]

Hallo zusammen

Ich habe verschiedene Stränge durchgelesen und finde für mein Thema immer mehr Indizien, auch Klarheit. Emotionale Erpressung ist angesagt. Ich würde sagen, je angepasster ich bin, desto mehr Nähe und weniger Wellenbewegungen gibt es. Aber schlussendlich ist es eine Falle und bringt der Partnerschaft den Tod. Aber wehe, wenn ich Ihren Willen nicht befolge….. Sie hat mir ganz am Anfang auch einmal gesagt, dass wenn ich mache, was Sie will, ich haben kann was ich will. Meiner Meinung nach geht es wirklich nur um Macht und es stimmt halt schon, ich bin zum Glück NICHT immer schön angepasst. Aber wie bringe ich es mit der Zeit hin, auf Augenhöhe zu agieren? Hat jemand Ideen dazu? Wie kann ich für Sie Anreize schaffen, von Ihrem harten, sturen Kurs abzukommen, eine Win-Win Situation herzustellen? Habt Ihr Ideen?

herzliche Grüsse

Einstein

 

[Kaffeetasse]

Aber wie bringe ich es mit der Zeit hin, auf Augenhöhe zu agieren? Hat jemand Ideen dazu? Wie kann ich für Sie Anreize schaffen, von Ihrem harten, sturen Kurs abzukommen, eine Win-Win Situation herzustellen? Habt Ihr Ideen?

Das empfinde ich als schwierig - glaube, von jemandem, der sagt "Wenn du machst, was ich will" kann man kein wirkliches Begegnen auf Augenhöhe erwarten. Eher wird die sich dann einen schwächeren suchen, der sich ohne wenn und aber ihrem Willen anpasst, als iwas in Richtung Kompromiss einzugehen. :-/

Vielleicht irre ich mich auch, kann auch daran liegen, dass ich selbst böse gebrannt bin durch solche Dinge - warten wir mal, ob wer ne Idee hat :-)

 

[Einstein]

Hallo, zusammen

Ja, ich bin in keiner einfachen Lage und bin ein bisschen am experimentieren. Ja das Geschenk war ein kleiner Erfolg.

Nun bin ich am Testen, ob sie einen „ Schwächeren“ möchte. Es könnte schon in die Richtung gehen. Vor meiner Kontaktsperre wollte sie spontan mit mir essen gehen, da hatte ich ja keine Zeit, deshalb habe ich Ihr alternative Daten angeboten, was Sie dann in einem Telefonat Ihrerseits nicht wollte (Immer wieder nur so, wie Sie will). Wir haben ein weiteres Telefonat vereinbart, da habe ich Ihr dann geschrieben, dass ich momentan keine Zeit und Lust hätte. Ich habe Sie dann an unserer Tanzveranstaltung gesehen, da hat sie mit andern Männern getanzt und ich habe sie links liegen gelassen und bin früher nach Hause gegangen.

Sobald ich nicht mache, wie sie will, werden die Wellenbewgungen hoch und nicht mehr kontrollierbar. Darum habe ich Ihr jetzt eine wunderschön dekorierte Geburtstags- Email gesendet, in der ich unter anderem auch geschrieben habe, dass ich sie nie vergessen oder verlassen würde, wie sie auch und dass ich begriffen hätte, worum es Ihr geht.

Ich bin überzeugt, dass wenn sie merkt, dass ich wieder ankomme, kommt auch Sie wieder bei mir an.

Das empfinde ich als schwierig - glaube, von jemandem, der sagt "Wenn du machst, was ich will" kann man kein wirkliches Begegnen auf Augenhöhe erwarten. Eher wird die sich dann einen schwächeren suchen, der sich ohne wenn und aber ihrem Willen anpasst, als iwas in Richtung Kompromiss einzugehen. :-/

@Kaffeetasse: Jetzt schauen wir mal, wie sie reagiert, wenn Sie wirklich wieder ankommt, möchte Sie „einen Schwächeren“ als ich bin, wenn nicht, gehe ich wieder in die Kontaktsperre. Das letzte Mal hat eine lange Kontaktsperre auch funktioniert.

Herzliche grüsse

Einstein

 

[Apeiron]

Hallo Einstein,
die Borderlinestörung oder emotional instabile Persönlichkeitsstörung ist letztendlich nicht behandelbar, es gibt Ansätze, allerdings ist eine gewisse Fähigkeit zur Einsicht von Nöten oder zumindest sollte der Wunsch vorhanden sein Veränderung zu wollen. Überzeugungsarbeit bei diesem Menschen zu leisten ist eine aufreibende Lebensaufgabe.

In meiner alten Einrichtung wurde diesem Typus kein Therapieplatz zugestanden. Nicht weil man diesen Menschen nicht helfen möchte, jeder hat Hilfe verdient, das gebietet die Menschlichkeit, es ging viel eher darum die anderen Klienten zu schützen.

Die Liebe bietet natürlich nochmal eine ganz andere Plattform der Kommunikation, ich erkenne mich wieder und auch erkenne ich meine geliebte I. wieder. Es ist natürlich auch wahnsinnig spannend und absolut kein Mainstream was da abgeht und gibt der Sache eine ganz besondere Note, ist in jeder Hinsicht was besonderes und an Intensität kaum zu überbieten, ich denke das ist der Reiz den diese Menschen aussenden.
Man muss wirklich Coolness zeigen, aber die scheinst du ja zu haben.


Liebe Grüße
Apeiron


Zuletzt modifiziert von Apeiron am 19.08.2015 - 09:18:46

 

[Einstein]

Hallo Apeiron

Es ist vorallem schwierig "richtig" zu taktieren, Signale richtig zu erkennen, spüren, wenn man sich wieder distanzieren muss, wenn man wieder "auf Nähe" gehen kann.
Und schwierig ist, dass eine Diskussion keinen oder fast keinen Sinn macht, man muss alles über Kontaktsperre, Nähe und Distanz regeln. Weiter habe ich auch mit einfühlsamen Emails Erfolg gehabt.

Ich habe Sie soweit gebracht, dass sie sich bei mir ausgeweint hat, dass Sie von sich aus Treffen vorgeschlagen hat, und plötzlich stehst du wieder vor dem "Nichts". Dann gibt es wieder Kontaktsperre. Im Moment experimentiere ich mit verkürzter Kontaktsperre.

Ich hoffe, dass mir später , wenn der strang sich richtig etabliert hat, die Profis helfen werden? Wichtig ist deren Meinung, wenn ich wieder richtig aus der Kontaktsperre raus bin. Dann gibts ja "Zuckerbrot und Peitsche", so, dass ich mich rechtzeitig zurückziehen und das Machtgefälle nicht wieder oder weniger kippt, Ihre Gefühle wieder kommen. Die Kontaktsperre ist ja quasi nur Notbremse, jedenfalls für mich, quasi ein halt, so geht es nicht.....

vielen Dank und herzliche Grüsse

Einstein

Veilleicht kann ich mich da herausarbeiten, wer weiss?

 

[Apeiron]

Hallo Einstein,

ja es richtig was du schreibst und kenne diese Gefühle aus meiner eigenen Beziehung nur zu gut, diskutieren bring einen wirklich nicht weiter, ganz im Gegenteil, falls sich mein Gegenüber angegriffen fühlt wird so sofort das Schwert gezückt, meine (noch ;-) Ex ist eine alte Amazone, das Schwert hält sie mehr in der Hand als das es im Halfter steckt.

Sie interpretieren ihr tiefes Misstrauen und die daraus resultierenden Gedanken als hohe Intelligenz und sind ständig bestrebt "seine Machenschaften" zu durchschauen, dabei führe z.B. ich gar nichts böses im Schilde sondern versuche ihr eine Plattform zu bieten. Aber da würde sie ja Schwäche zeigen und die Macht die sie sich in einem immer fortwährenden Kampf sichert (nicht nur bei mir) würde ja Risse kriegen und der Machtkampf geht von vorne los.

Es ist wirklich schwer da einen Weg zu finden und diesem treu zu bleiben. Manchmal stelle ich mir die Frage, lohnt sich das, die Antwort ist immer ja!

Wie verhalte ich mich wenn sie zwischendurch jemanden kennen lernt, das trau ich ihr zu, allein um mich zu vergessen.

Liebe Grüße
Apeiron


Zuletzt modifiziert von Apeiron am 19.08.2015 - 11:58:58

 

[Einstein]

Hallo Apeiron

Es ist wirklich schwer da einen guten Weg zu finden und diesem auch treu zu bleiben. Manchmal stelle ich mir die Frage, lohnt sich das, die Antwort ist immer ja!

Wie verhalte ich mich wenn sie zwischendurch jemanden kennen lernt, das trau ich ihr zu, allein um mich zu vergessen.

Ich glaube, Sie hat schon jemand kennengelernt, aber die meisten Partner halten das das nicht lange aus und springen ab. Die Chance ist sehr gross, fast 100 Prozent, dass sie nach 2-3 Monaten wieder zurückkommen. Das zu erkennen ist hart aber wahr. Offenbar hast Du das auch so erlebt?

herzliche Grüsse

Einstein

 

[Apeiron]

Ehrlich gesagt, ich glaube das auch.........aua mein Bauch, wie gehst du damit um?

 

[Einstein]

Hallo, Apeiron

Letzthin hat sie von einem Freund erzählt, Sie hat ja niemals eine Beziehung zu jemandem....

Das letzte Mal in der Disco hat Sie andere Männer aus meinem Freundeskreis versucht zu erobern, wie schon gesagt, ich habe mich da zurückgezogen, es ignoriert und Sie ignoriert. Ich glaube, dass wenn ich es nicht ignoriere, habe ich verloren.

Vor ca. einem halben Jahr hat Sie in einer Partnerbörse gesucht und mir es häufig gesagt, dass Sie "einen rechten Mann"suchen müsse aber auch das habe ich ignoriert,
Sie hat es erzählt und ich habe nicht reagiert.

Ich habe nach Ihrem Profil gesucht und es anonym angeschaut aber ihrerseits niemals reagiert. Plötzlich hat es aufgehört. Sie hat mir gesagt, dass Sie das Profil lösche, es zu teuer wäre. Innerlich habe ich triumpfiert. Und es kommen immer neue Dramen, einfach anderer Art. Das ist, wie Jugendliche erziehen.

Manchmal reisst auch mir der Nerv, zum Beispiel als Sie eine Freundin eingesetzt hat, um Sie und mich in der Disco zu trennen, da ging auch bei mir Ignorieren nicht mehr.

vielleicht hört der Zirkus einmal auf, wer weiss? Ich bin gespannt. Es bleibt spannend...

herzliche Grüsse

Einstein