Mann hat Affaire beendet / wie Gleichgewicht wieder herstellen?

[Bine79]

Hallo zusammen!

Ich bin nun eine Weile stille Mitleserin, habe mich durch die Hauptseite und durch die Foren gelesen. Jetzt habe ich mich angemeldet und dazu entschlossen zu schreiben. Der Text wird wahrscheinlich ziemlich lang, ich werde versuchen so gut es geht zu kürzen, oder zumindest es so Übersichtlich wie möglich zu gestalten.
Bitte um Vergebung im Voraus

UPDATE: Gekürzt+Kurzversion

Kurzversion: Ehe war nicht mehr gut, wir habens beide verbockt (Respekt, waren genervt voneinander, etc.). Mann hat im Dezember 2016 Affaire begonnen und mir diese im Januar gebeichtet. Habe viele Fehler gemacht, geklammert, geweint, gebettelt, mich erniedrigt. Er war lange hin- und hergerissen, hat sich Ende Februar aber von mir getrennt. Anfang März hat er sich wieder umentschieden für mich. Er hatte lange Liebeskummer wegen der andere. Nach einer Email von ihr und 3 Tagen Zeit ist er angeblich nicht mehr verliebt. Sagt er wäre ein Idiot gewesen, er könne nicht sagen warum das passiert ist und wieso er mir das angetan hat. Er hat angeblich wieder starke Gefühle für mich, ich weiß nicht wo meine für ihn geblieben sind. Ich habe Angst verletzt zu werden, vertraue ihm nicht und merke auch, dass er eben noch nicht wieder ganz bei mir ist. Nicht 100%. Und die andere sieht er immer wieder, denn sie ist eine Arbeitskollegin in einem anderen Land, wo er alle 1-2 Monate spätestens hin muss. Ich bin fertig...

Beteiligte:
ich (38): sehr emotional, meist fröhlich, klammernd in der Beziehung, Selbstwertgefühl durch Mann
mein Mann D. (fast 40): depressive Phasen seit seiner Jugend, eher der Nachdenker, Harmonie- und Kuschelsüchtig, Selbstwertgefühl durch Arbeit
seine Affaire M. (fast 35): eigentständig, sucht jemanden der sie anbetet und aushält (Selbstwertgefühl)

Orte: meine Heimat (Stadt X), die ehemalige Wahlheimat (Stadt Y), Wohnort von M. (Stadt Z)

Ehezustand vor Affaire: eher Bruder/Schwester, kaum Intimität, viel Streit und genörgel von mir aus, Respektverlust, auch gute Zeiten aber wenige, Liebe von meiner Seite trotzdem vorhanden, haben uns beide zurückgezogen und auseinander gelebt

Wir sind seit 16 Jahren zusammen, davon seit fast 11 Jahre verheiratet. Haben lange im deutschsprachigen Ausland gelebt und sind jetzt seit letztem Jahr in meiner Heimat. Wir sind ungewollt Kinderlos.

Langversion: In seinem Job ist mein Mann viel unterwegs. In der Stadt Z (liegt in Tschechien) hat er voriges Jahr eine neue Arbeitskollegin bekommen (M.) und sich ziemlich bald in sie verliebt. An der Weihnachtsfeier sind sie im Bett gelandet. Sie hatte "zufällig" ihre fruchtbaren Tage, passiert ist jedoch nichts. Bei ihm wars erst Angst und dann Hoffnung, dass es geklappt hat.

Januar: Mein Mann gestand mir seine Affaire, mit der er zuvor noch 1 Woche verbracht hat, in der er eigentlich über unsere Beziehung nachdenken wollte.

Februar: Ich erniedrigte mich bis zum geht nicht mehr und immer wieder sagte er, er sei zwischen ihr und mir hin- und hergerissen.
Aber er trennte sich Ende Februar von mir und ich schrieb eine fiese Email an M. mit Dingen die sie nicht wusste (hin- und hergerissen, er fuhr zweigleisig), während er zu ihr unterwegs war. Mit der Mail wollte ich beiden weh tun. Und gleichzeitig wollte ich ein Ende von diesem hin- und her. Ich wollte, dass er mich hasst.

März: Das hat er dann auch, für ein paar Stunden. Als er zurück kam, war er immer noch hin- und hergerissen. Ich setzte ihm ein Ultimatum bis Mittwoch.
Er entschied sich letztendlich für mich. Dann verfiel er in tiefen Liebeskummer und ich tat weiterhin das Falsche, indem ich ihn unter Druck setzte und quasi um Liebe anbettelte.

Ende März war er geschäftlich in der Stadt Z, sie selbst war nicht da. Wir telefonierten Dienstags, da sagte er mir noch, dass er sie so vermissen würde. Er hätte das gleiche Hotel, sogar das gleiche Zimmer wie damals. Mich vermisse er nicht und er bereue mir weh getan zu haben, aber die Affaire bereue er nicht.
Das war der Punkt, an dem ich die Kontaktsperre einrichtete.

April: Er kam 3 Tage später nach Hause und sagte er sei ein Idiot, die Affaire wäre ein riesiger Fehler gewesen und er habe alles für eine Spinnerei aufs Spiel gesetzt. Woher der plötzliche Sinneswandel? Und kann man sich so schnell entlieben?

Jetzt: Seit er zurück ist, kommen Stückchenweise seine Gefühle für mich zurück.
Aber: Vorschläge zum ausgehen und auch Sex gehen immer von mir aus, nie von ihm.
Er schrieb mir gestern (auf Nachfrage!) dass er mich vermisst, dass seine Gefühle für mich als Frau/Partnerin vorhanden sind. Aber auch, dass er nicht zur Ruhe und mit sich selbst ins Reine kommen könne (er müsse sich auch irgendwie verzeihen, er erkenne sich selbst nicht wieder) wegen Zeitmangel (Arbeit). Mit ihr habe er keinen persönlichen Kontakt mehr.

Nun könnte ich vllt. glücklich sein, denn er ist bei mir und Gefühle sind angeblich auch da.
Aber er tut nichts um mit mir an unseren alten Problemen zu arbeiten und etwas zu ändern. Dazu kommt, dass meine Gefühle stark abgekühlt sind und ich nicht weiß, ob ich ihm jemals verzeihen/vertrauen/glauben kann. Ist das normal?

Fragen:
Wie gehe ich mit all dem um?
Wie hole ich ihn ganz (!) in unsere Beziehung zurück und bringe ihn dazu daran zu arbeiten?

Wie gesagt habe ich viel gelesen und mir ist verdammt viel klar geworden. Auch wer die Macht in unserer Beziehung hat und dass dies geändert werden muss. Doch wie tue ich das in einer bestehenden Beziehung, bzw in einer die gerade wieder aufgebaut werden muss? Wenn man zusammenlebt? Sex verweigern? Nicht mehr mit ihm ausgehen und stattdessen viel alleine unternehmen? Nicht mehr mit ihm über unsere Beziehung sprechen oder über alles was passiert ist?

Ich fühle mich sehr überfordert, unglücklich, emotional ausgelaugt und missbraucht. Gleichzeitig wünsche ich mir sehnlichst Nähe, Liebe und ein Kind von ihm. Das ist so verworren und paradox.

Vielleicht kann mir jemand in den Hintern treten? Möglichst in die richtige Richtung

Vielen Dank fürs lesen!
Bine

 

[Bine79]

Jetzt ist es soweit. Nächste Woche ist er wieder in der Stadt Z und er wird zwangsweise auf sie treffen. Ich habe Panik und alles in mir schreit nach Flucht.
Ich glaube ihm inzwischen, dass er mit ihr keinen privaten Kontakt hat. Und dass er glaubt, dass seine Gefühle für sie komplett weg sind. Aber die können nicht innerhalb von 3 Tagen verschwunden sein, nur weil sie ihn mit ner Email desillusioniert hat.
Ich kann nichts tun. Werde zu Hause sein und die Wände hochgehen, während mein KK amok läuft.

Frage mich wie ich herausbekomme ob zwischen ihnen was läuft, bzw. gelaufen ist wenn er wieder zurück ist (glauben würd ichs ihm eh net). Denn das wäre das Ende, egal wie weh das tut. Nochmal mache ich sowas nicht mit. Ich bin kein Fußabtreter, auch wenn ich mich so habe behandeln lassen.

Ich habe Angst

 

[Mod Maus]

Hallo Bine,

Erstmal ein Herzliches Willkommen im Forum.
Leider ist der Anlass nicht schön. Hier im Forum sind viele gleich gesinnte und du wirst viele liebe Menschen und ihre Geschichten kennenlernen. Die werden dich auch unterstützen und dich wieder aufbauen.

Ich hab jetzt deine Einleitung nicht gelesen. Da das echt lang ist. Könntes du das aufs kürzeste und wichtigste Inhalte bearbeiten. Da diese Länge bei andere Mitgliedern und mir abschreckend wirkt.

Dann möchte ich dir am Herzen legen, dass du Wolfgangs Eingangspost liest. Das wird dir einbisschen weiter helfen.

Eine Empfehlung wäre auch bei andere Mitglieder mit rein zu lesen und ein paar liebe Worte da lassen. Dann werden sie auch deinen Strang schnell finden

Jetzt ist es soweit. Nächste Woche ist er wieder in der Stadt Z und er wird zwangsweise auf sie treffen. Ich habe Panik und alles in mir schreit nach Flucht.
Ich glaube ihm inzwischen, dass er mit ihr keinen privaten Kontakt hat. Und dass er glaubt, dass seine Gefühle für sie komplett weg sind. Aber die können nicht innerhalb von 3 Tagen verschwunden sein, nur weil sie ihn mit ner Email desillusioniert hat.
Ich kann nichts tun. Werde zu Hause sein und die Wände hochgehen, während mein KK amok läuft.

Frage mich wie ich herausbekomme ob zwischen ihnen was läuft, bzw. gelaufen ist wenn er wieder zurück ist (glauben würd ichs ihm eh net). Denn das wäre das Ende, egal wie weh das tut. Nochmal mache ich sowas nicht mit. Ich bin kein Fußabtreter, auch wenn ich mich so habe behandeln lassen.

Ich habe Angst

Du wirst es nicht herausfinden. Wenn es nicht der zu Fall ergibt.
Du wirst auch keinen Kontakt zu ihm suchen. Da es nichts bringt. Leider weiss ich nicht, ob ich dir die richtigen Tipps gebe. Da deine Einleitung mich echt abgeschreckt hat.

Das wichtigste ist erstmal in die KS zu gehen. Keine Kontaktaufnahme zum Ex und das die nächsten 8-12 Wochen.

LG Maus

 

[Bine79]

Hallo Mod Maus.

Vielen Dank für deinen Beitrag! Ich weiß, es ist echt furchtbar lang, habe es auch noch weiter gekürzt. Kann ja bei Fragen auch so antworten. Es ist für mich schwierig alles in ein paar Sätze zu packen.

Ich lese schon bei einigen mit und habe auch schon ein wenig kommentiert. Aber viele Sträge sind schon zig Seiten lang, da liest man einige Tage

KS im ursprünglichen Sinn geht nicht, da wir offiziell zusammen sind. Bzw. wir versuchen uns zusammen zu raufen. Sehr schwierig für mich, denn ich komme über den Betrug nicht weg (körperlich wie auch emotional) und bin mir nicht sicher was ich eigentlich will.
Naja, Zeit zurückdrehen wär toll

Vielleicht bin ich damit auch im falschen Unterforum. Kann das dann evtl. jemand verschieben?

 

[Mod Corle]

Herzlich Willkommen Bine79,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden.

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte.

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen!

Mod Corle

 

[Bine79]

Danke für die Aufnahme!

Ich habe oben noch eine Ultra-Kurzversion hinzugefügt. Vielleicht ist es so für andere einfacher.

Ansonsten...ich war gestern distanziert und er hat darauf reagiert (hat er mir dann auch so gesagt). Ich bekam keine Umarmung, keinen Kuss und er hat kaum geredet. Nun ist er ja jemand, der viel davon braucht, sich geliebt fühlen muss und sich auch nur so wohl fühlt in einer Beziehung. Kuschel- und Harmoniesüchtig eben...

Und ich habe gemerkt, dass ich anfange zu klammern, sobald er sich distanziert. Dabei würde ich gerne Distanz wahren und schauen wie lange er braucht um auf mich zu zu kommen. Das tut er nämlich nicht so richtig. Er tut, als wäre quasi nichts passiert. Und er tut wenig um mein Vertrauen oder meine Liebe wiederzugewinnen.

Ich mag das so nicht. Aber aufgeben oder gar an die andere (oder irgendeine!) verlieren will ich ihn auch nicht. Ich brauche von ihm, dass er auf mich zukommt, dass er sich Mühe gibt. Aber das tut er nicht so richtig. Auch wenn ich sehe, dass er Liebe für mich empfindet. Es reicht nicht um mich zu überzeugen und zu verarbeiten was passiert ist.

Ach sch....

 

[Bine79]

Verflucht nochmal. Ich mache wohl alles falsch.
Wir waren heute Abend auf ner Kirmes in der Nähe, hatten eine total schöne Zeit. Viel gelacht, Händchen gehalten, geküsst... Ich hab ihm gesagt, dass ich ein bisschen verliebt bin und das war auch so. Er hat nichts gesagt, nur freudig gelächelt. Bis er angefangen hat von der Arbeit zu reden (er muss Sonntag weg, es geht nach Tschechien), dass er müde ist und zu Hause noch ein wenig an unserem Homematic-Ding basteln will. Dann würde er ins Bett gehen. Ich muss wohl sehr enttäuscht ausgesehen haben, da er sagte, dass wenn er gleich ins Bett ginge, sofort einschlafen würde.
Man hat mir also angesehen, dass ich den Abend gerne mit ihm ausklingen lassen wollte und vllt noch ein bisschen mehr...

Ich habs kapiert. Er liebt mich halt doch nicht und Anziehend findet er mich erst recht net.

Was soll ich nur tun?

 

[Bine79]

Jetzt bin ich endgültig verwirrt. Samstag Abend hat er sich an mich gekuschelt und wir haben ein kleines bisschen geredet. Irgendwann sagte er mir, dass er mich liebt...und dass er sich zusätzlich verliebt fühlt. Ich hatte regelrecht Herzrasen, aber ich konnte es nicht zurück sagen. Auch wenns mir regelrecht auf der Zunge liegt, ich bin mir nicht sicher.
Irgendwie muss ich mich mal in den Griff kriegen. Er war mit ihr so anders, hat mich wie Dreck behandelt, ich habe ihn nicht mehr gekannt. Und jetzt habe ich hier meinen Mann, der sich beinahe verhält wie früher (bevor unsere Beziehung so schlecht wurde, nur noch nicht so herzlich) und die beiden sollen die gleiche Person sein?

Er ist auf dem Weg nach Tschechien und ich habe immer noch Angst. Ich rüste mich innerlich, dass er einen "Rückfall" hat. Aber hoffen tu ich natürlich was anderes...

Und richtig "da" ist er auch noch nicht. Kann das auch daran liegen, dass er mit sich selbst hadert?

Ansonsten haben wir uns nochmal über unseren USA-Urlaub unterhalten. Der wird wohl stattfinden.
Außerdem steht im Raum, dass er dorthin versetzt werden könnte. Nächstes Jahr schon. Das ist mir etwas zuviel um da jetzt drüber nachzudenken, aber auch das muss ich in den nächsten Wochen tun.

 

[Mod Maus]

Das hört sich nicht schlecht an.
Ich würde dir ein paar Gedanken machen. Wenn er wirklich versetzt wird. Ob du wirklich den Schritt mit ihm gehen kannst. Da er das schonmal mit dir abgezogen hat. Du bist dann in einen fremden Land ohne Freunde und Familie, die dir helfen könnten. Du hast bis jetzt alles soweit gut gemacht. Ich hätte an deiner Stelle dieses Verliebtheit nicht gestanden. Dadurch hat er Sicherheit bekommen und er musste dann nicht mehr weiter um dich kämpfen. Dadurch könnten seine Gefühle wieder sinken. Versuche wieder einbisschen auf Abstand zu gehen. So das er merkt, dass du auch ohne ihn kannst.

 

[Bine79]

@Mod Maus
Danke für deine Antwort.
Naja, tagsüber auf Abstand gehen ist gar nicht schwer. Bzw. er tut das. Wenn er unterwegs ist, ist er den ganzen Tag mit Firmenpartnern oder Kollegen zusammen am arbeiten, da schreibt er nicht. Abends, wenn er irgendwann im Hotel ist, dann schreibt er oder ruft an. Dann fehle ich ihm.
Und dann nicht zu antworten, oder freundlich distanziert zu sein...puh, das ist schwer. Zumal er mir jetzt schon fehlt. Und nein, ich habs ihm nicht gesagt

Meine Gefühle fahren immer mehr Achterbahn. Da die Kontrolle zu halten fällt mir zunehmend schwerer.

USA muss ich mir sehr genau überlegen. Er aber auch, da auch er nicht so weit von seiner Familie weg möchte. Und er würde nicht gehen, wenn ich dort nicht arbeiten dürfte. Will heißen, seine Firma müsste ihm ein bestimmtes Visum beschaffen.
Kann mir für mich nicht vorstellen zu Hause zu sitzen und "nichts" zu tun.
Nun, bei einem Gespräch darüber werde ich dabei sein, wenn wir im Urlaub sind. Ich denke bis dorthin ist mit unserer Beziehung auch noch ein wenig Zeit vergangen und wer weiß wie es dann aussieht.

 

[Mod Maus]

Ohhhh... Ok. Ich hab es so verstanden, dass du ihn das gesagt hast. Gut... lief doch alles super. Ich verstehe dich, dass deine Gefühle Achterbahn fahren. Es geht uns allen so. Bei dir ist es schwieriger, da ihr noch zusammen seid. Ich glaube seine Arbeit bringt euch den nötigen Abstand. Trotzdem sei vorsichtig. Er sucht sich Sicherheit und dann könnte das Spiel wieder von vorne beginnen.

 

[HansLiebtWurst]

Bine, du machst es ihm aber sehr einfach derzeit. Er kann sich also aussuchen wo er gerade sein will. Mach es ihm nicht zu leicht, denn du willst schließlich Stabilität und Sicherheit - keinen Tod auf Raten.

Du scheinst selbst den einen oder anderen Zweifel zu haben zwecks Umzug und Vertrauen. Deshalb mach dir einen genauen Plan was du kannst und willst.

 

[Bine79]

Hast schon richtig verstanden, ich hatte ihm gesagt dass ich mich verliebt fühle. Das war Samstag und da ist das so in einem heftigen Herzklopf-Moment rausgesprudelt.

Jetzt würd ich ihm gern sagen, dass ich ihn vermisse. Aber das tue ich nicht und beiße mir auf die Zunge wenns sein muss

Wir sind zusammen, ja. Wir waren kurz offiziell getrennt. Aber die Trennung war für uns beide wesentlich länger. Es kam nur so spät, weil ich nicht losgelassen habe und er es vorher nicht hinbekommen hat.

 

[Bine79]

@HansLiebtWurst
Was meinst du damit, dass er sich aussuchen kann wo er gerade sein will?
Meinst du wegen Tschechien? Da ist er beruflich, dagegen kann ich nichts machen und er muss hin. Und sie arbeitet im gleichen Unternehmen, auch das kann ich nicht ändern.

Mit der Sicherheit und Vertrauen ist es so eine Sache. Und ich muss noch viel nachdenken. Nächste Woche habe ich auch wieder einen Termin bei der Therapeutin. Mit ihr werde ich vielleicht nach und nach herausfinden was bei mir geht und was nicht.
Ich vergebe nicht leicht, das weiß ich. Eigentlich reiße ich Brücken recht schnell nieder, wenn ich verarscht wurde. Beim Ehemann ist das etwas schwierig...

 

[Joan]

Hallo Bine,
ich habe deinen Strang heute eher zufällig entdeckt und finde deine Geschichte sehr 'interessant' und auch hoffnungsvoll, allerdings mit einem großen Aber.

Möglicherweise ist mein Rat völlig inakzeptabel für dich und nicht durchführbar, dennoch schreibe ich ihn auf, weil er zurück will und ich deshalb eure Situation positiv sehe.

Meine Meinung ist, dass du ihn zu schnell zurück genommen hast. Maus hat es auch schon angemerkt, dass er so viel zu viele Sicherheiten bekommen hat, allein dadurch, dass du ihm verziehen hast, denn sonst hättest du ihn nicht zurück genommen. Das Risiko ist mMn zu groß, dass es sich bald wiederholen könnte, mit der Frau oder einer anderen, weil er um dich nicht 'kämpfen' musste, sondern einfach nur zurück ist. Also , den Wert eurer Beziehung und deinen Wert als Frau hat er nicht tiefgründig erkannt.

Dass du ihn liebst, ist klar, wobei ich denke, dass da auch Verlustängste ganz stark sind bei dir, denn du schreibst ja selbst, eure Beziehung ist eingeschlafen, also wirst du auch nicht mehr viel in die Beziehung investiert haben.

Ich weiß nicht, ob ich das selbst könnte in deiner Situation, aber von außen und aus meiner Perspektive siehst es so aus, dass eine 'richtige' Trennung sinnvoll wäre. Eigentlich sollte er Angst bekommen, dich zu verlieren und die kann er gar nicht empfinden, weil ihm die Rückkehr zu leicht gemacht wurde.

Um eine positive Veränderung in der Beziehung zu erreichen, braucht es Zeit und die habt ihr beide nicht bekommen. Du hast Wunden davon getragen, was auch sehr verständlich ist, und er weiß nicht genau, was er will. So nutzt sich eure Beziehung weiter ab, bis er sie eines Tages möglicherweise (!) völlig aufgibt, weil seine Restgefühle, die ja jetzt noch da sind, sich verbrauchen. Also, die Gefahr sehe ich ganz deutlich.

 

[Bine79]

@Mod Joan
Danke für deinen Beitrag.

Ja, du hast Recht. Ich habe ihn zu schnell zurück genommen. Und ich hatte ihm das auch so kommuniziert. Er hat Sicherheit gebraucht und hat sich letztendlich für diejenige entschieden, die ihm das geben konnte. Das war einer der miesen Gründe, warum er zu mir zurück gekommen ist.

Verziehen habe ich ihm nicht, ich weiß nicht ob ichs jemals kann. Ich hadere damit wie er mich behandelt hat, dass er überhaupt fremd gegangen ist (mir ist furchtbar schlecht wenn ich dran denke) und ich hadere mit mir selbst. Ich hab mich dermaßen erniedrigt und Dinge getan, die ich normal nie tun würde. Wie gesagt, normalerweise bin ich konsequent. Aber das... Das muss irgendwie verarbeitet werden.

Ja, unsere Beziehung ist die letzten 2-3 Jahre bergab gegangen. Aber ich habe ihn trotzdem geliebt. Dachte, es ändert sich wenn wir umgezogen sind, wenn wir ein Haus und einen Hund haben, Familie drumrum...aber bis dahin kamen wir ja gar nicht mehr. Da war er schon verliebt, und ich nur auf meinen ungeliebten Job konzentriert.

Meine Verlustängste sind heftig, ja. Genauso wie seine. Ich habe in der Therapie bereits gesagt, dass wir quasi magnetisch sind. Bewegt er sich weg (Affaire), ziehe ich nach und klammere. Bewege ich mich weg (nach der Trennung), zieht er nach und klammert. Wir könnens beide nicht lassen.
Wir haben auch darüber gesprochen ob es nicht sinnvoll wäre uns zu trennen und zu sehen ob wir neu zusammen finden. Allerdings muss ich sagen, dass er da noch mit der anderen zusammen war. Ich konnte nicht und er sagte, das wäre das schlechteste aus allen Optionen. So sieht er das immer noch, nur ich bin mir nicht sicher.

Einerseits denke ich wir sind auf einem guten Weg. Andererseits ist einfach zu viel passiert. Ich fühle mich nicht genug Wert geschätzt (auch da hast du Recht), nicht umkämpft...zusätzlich zu dem was eh noch verarbeitet werden muss.

Daher werde ich versuchen wieder ein wenig Abstand herzustellen. Auch wenns schwer ist. Nur reagiert er ungewohnt, wenn ich mich zurückziehe. Er lässt mir Raum, er kommt nicht zu mir. Und das verstehe ich nicht, bzw. macht mich dann gleich nervös.

Ich glaube ihm wenn er sagt dass er mich liebt. Aber mir reicht das nicht. Er sollte sich Mühe geben und wie gesagt, anziehend findet er mich scheinbar nicht mehr. Auch das will ich anders haben und ja, ich weiß, dafür muss ich was tun.
Nur was genau? Ausgehen ohne ihm zu sagen wohin? Sex einstellen? Was ist mit küssen und kuscheln? Es ist schwierig. Nicht nur, weil ich das ja eigentlich will, brauche und wir zusammen wohnen, sondern auch weil das ja einer der Gründe war warum alles den Bach runter ist. Er hat sich ungeliebt gefühlt und sich emotional entfernt.

Hat jemand Tips?

 

[Bine79]

Nachtrag:
Mein Mann hat während seiner Affaire 2x versucht sich von mir zu trennen. Er hat mir beide Male gesagt dass es aus ist und 5 Minuten später kam er mit Tränen in den Augen wieder an und sagte ich soll vergessen was er gesagt hat, er will mich nicht verlieren.
Das dritte Mal hat er sich dann getrennt und wir sind in der Falle gelandet. Haben auch am nächsten Tag noch geklammert und viel geweint.

Das gleiche geschah umgekehrt, wenn auch nur einmal während der Affaire. Nachdem er sich für mich entschieden hatte, hab ichs bestimmt 2-3x versucht, weil ich mit seinem Liebeskummer und mangelndem Engagement nicht klar kam. Für meine Verhältnisse war ich abgeklärt als ich ihm das gesagt habe. Dann wurde er so lieb und hat mich um den Finger gewickelt, gesagt er lässt mich nicht gehen...da wurd ich weich und habs wieder zurück genommen

Wir sind einfach beide bekloppt glaub ich.

Was mir jedoch vor kurzem aufgegangen ist, als ich etwas bei GhostTown geschrieben habe: meine ehemalige Kollegin hat mir mal gesagt, dass er mich ja regelrecht anhimmelt. Das war auch mal so. Ist nichtmal sooo lange her, vielleicht 6-7 Jahre (da waren wir auch schon 10 Jahre zusammen). Da war ich noch eigenständig, gefühlt unabhängig, trat selbstsicher auf. Außerdem kam er bei mir angekrochen, wenn wir Streit hatten. Er kam, weil ers nicht erträgt wenn ich ihm gegenüber kühl bin, bzw. ihn nur neutral behandle. Er fühlt sich dann sofort ungeliebt und weggeschoben.
Irgendwann habe ich angefangen mich zu verlieren, habe mehr und mehr für ihn getan und meine Bedürfnisse herunter geschraubt. Ich glaube, dass das mit seinen Reisen zusammen hing. Er war viel unterwegs, ich war alleine. Und wenn er nach Hause kam, bekam ich nicht die Aufmerksamkeit und Liebe die ich haben wollte. Und was macht man da am besten falsch? Man klammert und "ofert" sich quasi auf.

 

[HansLiebtWurst]

Hi Bine,

ich habe deinen Strang nochmal überflogen. Passt genau zu dem, was ich bei mir geschrieben habe. Die persönliche Entwicklung hängt bei dir sehr zurück. Da sind einige Baustellen, die es zu schließen gilt.

Achte mal auf deine Ambivalenz. Du lässt dich auf den Ex ein, wurdest aber vorher betrogen. Ist doch klar, dass Vertrauen und Selbstwert da massiv sinken.

Wie kommt es eigentlich, dass du ihm die Affäre verzeihen würdest?

 

[Bine79]

@HansLiebtWurst
Ich weiß dass ich viele Baustellen habe und an denen arbeite ich. Aber wie du auch weißt, geht nicht alles auf einmal. Ich finde meine Richtung gut und ich mag mich zumindest schonmal. Aber es ist noch viel Arbeit.

Wie kommt es eigentlich, dass du ihm die Affäre verzeihen würdest?

Das ist eine sehr gute Frage, die ich noch nicht abschließend beantworten kann. Ich würde ihm gerne verzeihen können. Ich habe ihn geliebt, möglicherweise tue ich es noch. Der größte Teil unserer Beziehung war schön, es is erst die letzten 2 Jahre schlecht geworden. Ich möchte das nicht wegwerfen ohne es noch einmal probiert zu haben. Aber verzeihen...ja, gute Frage.

 

[Halfmoonx]

Hallo erstmal,

Mir sind einpaar Dinge in deinem Text aufgefallen.

Wir haben auch darüber gesprochen ob es nicht sinnvoll wäre uns zu trennen und zu sehen ob wir neu zusammen finden. Allerdings muss ich sagen, dass er da noch mit der anderen zusammen war. Ich konnte nicht und er sagte, das wäre das schlechteste aus allen Optionen.

Ich wundere mich darüber, dass IHR darüber entschieden habt ob ihr weiter zusammen bleibt oder nicht. Für ihn ist es natürlich die bequemste Option wenn er seine Frau nicht verliert und am besten noch die andere warm halten kann. DU hättest da die Konsequenz ziehen sollen und ihn gar nicht fragen sollen ob er einer Trennung zustimmt, er hat dich schließlich auch nicht gefragt ob er die Affäre eingehen kann. (Zudem finde ich es kackendreist von ihm das er sich bei dir ausgeheult hat wegen der anderen!)

Ich fühle mich nicht genug Wert geschätzt

Wie kann er dich denn wertschätzen, wenn du deinen eigenen Wert so untergraben hast?
Schätzt du dich denn selbst?
Wenn ja, dann hättest du ihn nicht so einfach zurück genommen. Dieser Mann hat dich hintergangen. Und du hast ihn viel zu schnell wieder zurück genommen. Er konnte einfach wieder ins gemachte Nest zurück fliegen und musste sich nicht mal bemühen.
Ich denk du hast starke Verlustängste.
Aber werde dir doch mal bewusst, dass du mit diesem Verhalten den wichtigsten Menschen in deinen Leben verlierst: dich selbst.
Und das macht einen extrem unattraktiv für Männer.
Stecke ihn doch erstmal zurück und kümmere doch um dein Selbstbewusstsein. Geh zum Friseur, geh shoppen, zur Kosmetikerin, usw und lass dich hübsch aufmöbeln. Und tu das nur für dich!
Und ganz wichtig: setz auch mal klare Grenzen. Zeig dich kühler als sonst. Hast ja schon erwähnt das es ihn wahnsinnig macht

Viel Glück wünsche ich dir noch.