Mein Mann hat seine Jahren immer wieder die gleiche Geliebte

Winterblume

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Hallo zusammen,


ich lese seit einiger Zeit hier schon mit und brauche nun dringend Eure Hilfe und würde mich sehr freuen, wenn ihr mich bei Euch aufnehmen könnt.


Kurz zu meiner Geschichte: Mein Mann und ich sind beide Mitte 40 und zusammen, seit wir 18 sind. Verheiratet sind wir seit bald 20 Jahren, wir haben zwei Kinder, eins davon ist schwerstbehindert. Natürlich belastet dies unsere gesamte familiäre Situation.


Vor ca. 7 Jahren habe ich eine Veränderung bei meinem Mann festgestellt, er war „irgendwie anders“. Hat sich mehr von distanziert, erst vermutete ich eine Midlife-Crisis. Zu seinem 40. Geburtstag hat er ein Buch auf seinen Geschenketisch gelegt und ich habe ihn gefragt, von wem das ist. Er druckste herum, meinte, von seiner Assistentin. Auf meine Nachfrage, ob das die Dame ist mit der er auch immer an einem Standort in Süddeutschland ist, meinte er ja. Jedes Mal wenn er von dort kam, war er besonders anders. Er gestand mir, dass er und die Mitarbeiterin sich geküsst hätten, mehr wäre aber nicht gelaufen. Ein paar Wochen später fand ich jedoch heraus, dass er seit Monaten eine Affäre mit ihr hatte. Ich habe ihn vor die Wahl gestellt und er entschied sich für mich und brach den Kontakt zu ihr ab. Ich habe von ihm gefordert, ihr einen Brief zu schreiben und seine Entscheidung mitzuteilen. Unsere Ehe wurde wieder richtig toll. Wir sind ein paar Tage weggefahren, er hat sich bemüht, es war ein richtiger Reboot.


Nach einigen Monaten merkte ich jedoch, dass er sich wieder zurückzog, sich veränderte. Ich hatte wieder im Verdacht, dass er was mit ihr am Laufen hat. Ich fand wieder heraus, dass sie Kontakt hatten, aber konnte ihm eine Affäre tatsächlich nicht nachweisen. Dann kam das Jahr 2014 und ich habe mal wieder in seinem Handy. Er hatte einen Whatsapp Chat mit ihr noch offen, allerdings waren alle Nachrichten gelöscht. Ich habe mir sein Handy genommen und sie angeschrieben, mit allem möglichen konfrontiert. Dann habe ich sie angerufen. Er hat mir darauf hin alles gebeichtet, die Affäre ging zu diesem Zeitpunkt schon wieder 1,5 Jahre. Wir wollten unsere Ehe retten, nahmen uns viel Zeit, waren uns endlich wieder nah, alles war wunderbar. Ich schrieb ihr einen langen Brief und teilte ihr mit, wie toll alles zwischen uns ist und sie endlich weg ziehen und aus unserem Leben verschwinden soll. Das tat sie aber nicht. Sie arbeitet immer noch in der Firma, sie ist fachlich wohl sehr sehr gut, so sagt zumindest mein Mann und auch sein Chef steht hinter ihr und schätzt sie sehr. Warum auch immer. Ich finde sie furchtbar.


Leider verschwand sie nicht und ich fand Anfang 2016 wieder heraus, dass sie die Affäre aufgenommen haben, bereits seit einem Jahr wieder. Ich forderte wieder eine Entscheidung, machte Druck, er brach den Kontakt zu ihr ab. Wir konzentrierten uns auf uns, nahmen Projekte zuhause in Angriff (Hausumbau), alles wurde wieder toll.

Ende 2016 sah ich durch Zufall eine SMS von ihr, in der sie sich für die vielen lieben Dinge bedankt hatte, die er am Abend vorher zu ihr gesagt hat (es war Weihnachtsfeier der Firma). Ich habe ihn zur Rede gestellt, gefordert, dass er ihr schreibt, dass er das nicht so gemeint hat und es endlich regelt.

Ich merkte 2017 schon wieder, dass was Laufen muss, ich habe ihn immer wieder zur Rede gestellt, aber er hat nichts zugegeben. Ende 2018 habe ich in seinem Handy wieder eine SMS von ihr entdeckt, sehr vertraut. Ich habe ihn zur Rede gestellt und er sagte mir, dass er bereits seit 1,5 Jahren wieder eine Affäre mit ihr hat. Sie sei seine engste Bezugsperson. Wir führten viele konstruktive Gespräche, ich versuchte ihn zu überzeugen, dass er bei mir alles findet. Er ließ mich Wochen im Ungewissen, ich versuchte ihm alles recht zu machen, wollte aber eine Entscheidung. Er hat sogar ein Gespräch mit einem Pastor geführt, das Resultat war, dass er sich schon längst hätte trennen sollen. Unglaublich. Auf meinen Wunsch ist er dann ein paar Tage alleine weggefahren, er wollte eigentlich Freitag nach Hause kommen, schrieb mir dann aber, dass er noch einen Tag braucht. Ich bin total zusammengebrochen, habe gebettelt und geweint. Ich wusste zu diesem Zeitpunkt, dass er sich gegen mich entschieden hat. Er kam nach Hause am Samstag, fing das Gespräch an, unserem behinderten Sohn ging es aber schlechter, wir mussten das Gespräch unterbrechen. Schließlich entschied er sich doch, bei uns zu bleiben und den Kontakt zu ihr abzubrechen. Ich war überglücklich. Wir buchten Reisen und Wochenenden nur für uns.


Und nun, letzte Woche, unsere Sohn war zu einer OP im KKH, erfuhr ich, dass sie schon wieder seit einen Wochen eine Affäre haben. Wie kann das sein?

Wir machen auch eine Paartherapie, die Therapeutin hat u.a. gefragt, wie der Sex mit ihr war. Er antwortete, immer sehr innig. Das hat mich total verletzt. Ich dachte, die treffen sich nur und machen ein bisschen versaute Sachen.


Was kann ich tun? Warum ist es immer wieder sie? Er sagte mir auch, dass er jedesmal wieder auf sie zugegangen ist, weil er es nicht ausgehalten hat ohne sie. Er flüchtet ja nur, er kann sie ja gar nicht lieben, denke ich. Er liebt ja mich.


Danke fürs Lesen. Ich würde mich freuen, wenn ihr mir helft, sie endlich aus unserem Leben zu streichen. Ich habe alles versucht, gebettelt, gedroht, überzeugt,gebeten. Immer ist es für eine Zeit gut, wenn er sich für uns entschieden hat und dennoch nimmt er immer wieder Kontakt zu ihr auf.


Eure

Winterblume
 
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Mod Clara

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Hallo Winterblume,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Clara aus dem Team
 
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Mod Clara

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Liebe Winterblume,
ich denke schon, dass er Gefühle für die Geliebte hat und er im Zweispalt ist.

Auf der einen Seite du und die Familie, man ist jahrelang zusammengewachsen, hat was aufgebaut, ist freundschaftlich vertraut mit dem Partner - über Jahrzehnte. Dazu kommen noch die Kinder, die er nicht im Stich lassen möchte, die Loyalität und auch die Wirkung im Außen.

Auf der anderen Seite steht da etwas „Neues“, Leidenschaft, Begehren - eine vollkommen andere Welt. Er pendelt zwischen diesen Welten hin und her. Freiwillig hätte er keine dieser Weltee verlassen - nur auf deinen Druck hin.

Dann kommt, wie bei vielen Affären so üblich, die Ehe-Rettung. Eine Zeit lang scheint alles wieder perfekt, sogar noch perfekter als vor der Affaire.

Nur hält es leider nicht ewig und der Kreislauf beginnt vom Neuem.

Kannst du noch ruhig schlafen, er hat dich so oft betrogen, dass macht ja auch etwas mit dir.
 

Winterblume

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Liebe Mod Clara

Vielen Dank für die Begrüßung und Deine Zeilen zu meiner Geschichte. Ich bin wirklich sehr verzweifelt.

Die Geschichte ist ein tägliches Thema für mich. Warum immer sie? Es ist ja klar, dass nach so langer Zeit nicht mehr alles aufregend ist, nur warum immer sie? Die beiden kennen sich ja nun auch 8 Jahre.

Ich bin oft einsam, obwohl er viel zuhause ist bei mir. Manchmal denke ich, er bleibt nur wegen unseres kranken Kindes bei mir. Warum kommt er denn nicht los?

Meine Freundinnen sagen alle, dass ich ihn schon längst hätte verlassen sollen, nach so viel Lügen und Betrug. Und immer mit der gleichen.
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Von außen betrachtet, ist das natürlich immer leicht gesagt, trenn dich, warum machst du das mit etc. Aber keiner geht in deinen Schuhen und kann zu 100% nachvollziehen, wie es dir geht, deine Sorgen, deine Ängste.
Liebst Du ihn noch oder spielt evtl. Angst darein, alleine zu sein, war er dein erster Mann?
Entschuldige, wenn ich so indiskret frage.
 

Mrs. Steele

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Liebe Winterblume,

ich hoffe, es ist okay, wenn ich als Affärenfrau (die aber auch schon in der anderen Position war) bei Dir schreibe. Wenn nicht, einfach Bescheid sagen ;)

Das muss eine sehr schwere Situation für Dich sein, wo die Affäre ja schon so lange geht und wahrscheinlich immer nur für kurze Zeiten unterbrochen war.

Mir sind ein paar Sachen in Deinem Eingangspost ins Auge gefallen.

wenn ihr mir helft, sie endlich aus unserem Leben zu streichen.

Das ist ein in Deiner Situation verständlicher Wunsch. Aber glaubst Du, dass dann alle Probleme gelöst sind? Du schreibst ja, dass Ihr immer wieder Gespräche hattet und auch in Paartherapie wart. Da hat Dein Mann ja sicherlich auch über die Hintergründe dieser Affäre gesprochen. Meistens vermissen die Männer ja etwas in ihrer Ehe, was auch immer das im Einzelfall dann ist. Weißt Du, was Dein Mann bei ihr findet, was er bei Dir nicht (mehr) bekommt? Nur weil sie weg ist, wird das Problem aller Wahrscheinlichkeit nach nicht lösen....

ich versuchte ihn zu überzeugen, dass er bei mir alles findet.

Hm...naja, da kann man ja keinen Menschen von überzeugen. Das muss der Andere wenn dann von sich aus wieder spüren und merken. Jemanden zu lieben und bei ihm zu bleiben ist ja eine freiwillige Entscheidung, die nicht unter Druck entstehen kann.

Was kann ich tun? Warum ist es immer wieder sie? Er sagte mir auch, dass er jedesmal wieder auf sie zugegangen ist, weil er es nicht ausgehalten hat ohne sie. Er flüchtet ja nur, er kann sie ja gar nicht lieben, denke ich. Er liebt ja mich.

Würdest Du weniger leiden, wenn es nicht immer sie wäre, wenn er mit unterschiedlichen Frauen Affären hätte? Ist es das besonders schlimme, dass sich hier anscheinend eine stabile Sache über die Jahre aufgebaut hat, die anscheinend ja nicht nur auf Sex gegründet ist?

Er hat sich halt von ihr immer getrennt, weil Du massiven Druck auf ihn ausgeübt hast. Du hast ihn gezwungen, ihr zu schreiben, dass es aus ist, hast Ihr selber geschrieben. Das könnte man schon auch als "übergriffig" bezeichnen. Obwohl es natürlich auch verständlich ist. Aber Du hast einen immensen Druck auf ihn ausgeübt, diese Trennungen durchzuführen. Letztenendes hat Dein Mann aber jedes Mal gemerkt, dass Du dann keine Konsequenzen ziehst, wenn er einfach immer weiter macht. Er kann sich relativ sicher sein, dass Du doch da bleibst.

Und ich würde mich da Clara anschließen mit der Frage, was Dich von einer Trennung abhält. Dass sowas nicht leicht ist nach jahrzehntelanger Ehe plus einem behinderten Kind ist ja völlig klar. Aber es gibt sicher Dinge, vor denen Du Angst hast und die Dich hindern, diesen Schritt zu gehen.

Liebe Grüße
Mrs. Steele
 

Winterblume

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Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Antworten. Leider komme ich erst heute wieder dazu Euch zu schreiben, wir haben gestern noch lange diskutiert.

@Mod Clara:
Ja, er ist mein erster Mann. Wir waren mit 20 mal kurz auseinander, da hatte ich einen anderen, aber er ist meine große Liebe. Ich liebe ihn über alles. Und ich will diese Partnerschaft und Familie unbedingt.

@Mrs. Steele: Ja, das ist natürlich ok, dass Du mir schreibst. Ich weiß ja auch, dass es hier ein Affärenforum gibt. Vielen Dank für Deinen reflektierten Text. Ich schreibe gleich etwas dazu.
 

Winterblume

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Je nach Phase, sagte er mir, dass er bei ihr so sein kann wie er ist, sich nicht verstellen muss. Sie hat nichts an ihm auszusetzen und nimmt ihn mit allen Facetten. Ja klar, sie hat ja auch nicht den Alltag mit ihm. Da kann man nicht immer wertschätzend sein.
Er spricht sehr viel über seine Arbeit mit ihr und sie erzählt von ihrer Arbeit. Sie war seine engste Vertrauensperson.
Meine Schwester sagte zu mir, dass er die andere einfach liebt und egal wie gut ich mich verhalte, ändert das nichts an seinen Gefühle zu ihr. Er würde sich einfach nach einem Leben mit der anderen sehnen.
Ich versuche ihn immer wieder in Gespräche einzubeziehen, er soll sich mehr öffnen und nicht schon wieder flüchten.

Und ja, ich denke, wenn sie ihn endlich loslassen würde, dann könnten wir endlich zur Ruhe kommen.
Obwohl er ja sagt, dass er immer der aktive war und nicht sie, weil er es nicht ausgehalten hat ohne sie.
 

Winterblume

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Würdest Du weniger leiden, wenn es nicht immer sie wäre, wenn er mit unterschiedlichen Frauen Affären hätte? Ist es das besonders schlimme, dass sich hier anscheinend eine stabile Sache über die Jahre aufgebaut hat, die anscheinend ja nicht nur auf Sex gegründet ist?

Ja, wahrscheinlich schon. Sie muss ja irgendetwas besonderes sein für ihn und das tut sehr weh. So wie eben auch mit dem innigen Sex.
 

Mod Moora

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Liebe winterblume,
Mir tut das sehr leid was du zuhause erlebst.
Ich war noch nie so lange verheiratet, auch habe ich noch nie eine Affäre gehabt oder einen Partner, der eine hatte.
Aber das Lesen deiner Geschichte hat mich sehr berührt!!
Ich kann dir nicht viel raten, außer dir hier im Forum Geschichten zu suchen, die deiner ähneln.
Ich meine, Glückskätzchen hat einen Partner mit einer Affäre gehabt, den sie bei Liebeskummer auch noch trösten "musste".. das hab ich als ganz schrecklich empfunden.
Bei deiner Geschichte ist ja sehr offensichtlich, dass er den Kontakt zu ihr sucht. Auch wenn sie ihn in Ruhe lassen würde, wären ja seine Gefühle nicht weg..

Wer fängt dich denn in der gesamten Misere auf? Wo kannst du einfach du sein? Wie lange kannst du diese Belastung noch aushalten?
 

Mrs. Steele

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Je nach Phase, sagte er mir, dass er bei ihr so sein kann wie er ist, sich nicht verstellen muss. Sie hat nichts an ihm auszusetzen und nimmt ihn mit allen Facetten. Ja klar, sie hat ja auch nicht den Alltag mit ihm. Da kann man nicht immer wertschätzend sein.

Da hast Du natürlich völlig Recht, dass in einer Affäre nicht reale Bedingungen herrschen. Man erlebt dort eben nicht den Alltag mit all seinen nervigen und auch unschönen und langweiligen Anteilen. Und wenn man den Affärenpartner eben nur ausschnittsweise erlebt, spiegelt das nie das gesamte Bild der Persönlichkeit und des Lebens miteinander wider.
Trotzdem ist das Bedürfnis, so sein zu wollen, wie man ist wirklich ein absolutes Grundbedürfnis eines jeden Menschen. Egal, ob das jetzt bei der Affärenfrau unter realistischen Bedingungen abläuft oder nicht, Dein Mann hat dieses Bedürfnis und findet es durch die Affärenfrau gestillt. Und das ist ein großer Punkt, warum es ihn immer wieder dorthin treibt.

Hat er denn mal mit Dir darüber geredet, wo er sich bei Dir verstellen muss, wo er nicht so sein darf wie er will? Ich denke es geht hier nicht um offene Zahnpastatuben, wo man in Streit gerät, sondern um ein grundlegendes Angenommen-Fühlen. Kannst Du Dir vorstellen, welchen Teil er bei Dir zu Hause nicht leben kann?

Ich versuche ihn immer wieder in Gespräche einzubeziehen, er soll sich mehr öffnen und nicht schon wieder flüchten.

Ich glaube, dass Du da einfach umdenken musst. Wenn man jemanden damit kommt, dass er sich öffnen muss und soll und dableiben muss, dann erreicht man doch meist das Gegenteil. Ganz egal ob Mann oder Frau. Menschen öffnen sich freiwillig, genauso wie sie freiwillig lieben. Das kann niemals unter Druck geschehen. Natürlich ist Dein Wunsch nach Öffnung verständlich, ein Sich-Öffnen gehört ja in einer guten Partnerschaft unabdingbar mit dazu. Aber in diesem Stadium jetzt wäre eher eine Distanzierung Deinerseits vonnöten, um diesen ganzen Druck rauszunehmen.

Und ja, ich denke, wenn sie ihn endlich loslassen würde, dann könnten wir endlich zur Ruhe kommen.
Obwohl er ja sagt, dass er immer der aktive war und nicht sie, weil er es nicht ausgehalten hat ohne sie.

Da beantwortest Du Dir die Frage ja schon selber. ER ist der aktive, ER hat immer wieder um sie gekämpft. Und wenn sie ihn jetzt loslassen würde, dann würde er wieder um sie kämpfen. Das ist ja der Mechanismus. Wenn sich etwas liebgewonnenes von einem entfernt, beginnt man selber wieder aufzurücken. Wenn der Andere nur Druck ausübt, muss man weg rücken.

Ja, wahrscheinlich schon. Sie muss ja irgendetwas besonderes sein für ihn und das tut sehr weh. So wie eben auch mit dem innigen Sex.

Ja, das ist wirklich schmerzlich und ich kann das gut verstehen, dass es, wenn es wechselnde, kurze Affären mit unterschiedlichen Frauen gewesen wären, nicht so weh tun würde. Denn hier geht es ja um eine emotionale Beziehung und nicht nur um Sex.

Ich denke, Du kommst nicht drum herum, Dich strategisch zu distanzieren und Dich völlig anders zu verhalten, als er es von Dir kennt.

Lg
Mrs. Steele
 
L

Ladybird12

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Hallo wie ist es dir ergangen?
Ich hatte auch mal eine kurze Affäre zu einem verheirateten Mann. Ich habe es dann beendet, er wollte mich unbedingt in seinem Leben halten. Mit Druck. Warum ich nicht mehr mit ihm rede und warum ich ich mich nicht mehr öffne. Das hat alles nur schlimmer gemacht. Druck ist nie gut. Man muss freiwillig bleiben. Er hat immer gesagt er liebt seine Frau. Das glaube ich ihm auch. Trotzdem hat er immer versucht mich (auch) zu halten. Das wollte ich aber nicht. Er war immer der aktive Part. Ich weiß nicht was ihm in seiner Ehe gefehlt hat. Aber ich stehe nicht für seine Bedürfnisbefriedigung bereit. Aber ich habe ihn auch nicht geliebt. Sonst hätte ich mich wohl einlullen lassen.
 

Winterblume

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Guten Morgen Ihr Lieben,

Ich gehe später noch ausführlicher auf Eure Posts ein.

Mein Mann hat sich entschieden bei mir zu bleiben und wir sind total happy. Ich habe ihm gesagt, wenn wir erstmal wieder Zeit haben, wird alles gut. Also sind wir jetzt weggefahren für 4 Tage. Wir waren ja erst auf einer Kreuzfahrt, aber da hatte er ja Kontakt zu ihr und konnte sich demnach nicht wirklich einlassen.

Ich habe ihm auch gesagt, dass er ein neues Pärchen Bild bei WA einstellen soll, damit sie auch weiß, dass er sich entschieden hat für mich und wir im Urlaub sind.

Eine Sache irritiert mich jedoch: bei WA kann man doch einen Status einstellen. Das hat sie gestern gemacht, immer mal wieder ein Bild. Mein Mann hat sich das immer recht zeitnah angeschaut, obwohl wir doch zu zweit weg sind. Was soll das? Das war die letzten Tage auch schon so.

Würde mich sehr über Einschätzungen freuen.

Lg Winterblume
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Winterblume, ich den er ist aus Verantwortungsgefühl und tiefer freundschaftlicher Verbundenheit noch bei dir - Gefühle hat er für die andere Frau und er wird wohl immer wieder eine Affaire mit ihr anfangen.

Du sagst, er soll sein Profilbild wechseln, würde er das auch aus freien Stücken machen. Du kontrollierst sein Handy, ob er das weiß oder nicht, ist egal - eure gemeinsame Basis, worauf steht die in deinen Augen?
 
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Winterblume

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Er hatte ja vorher das Bild von uns von der Kreuzfahrt drin. Da habe ich auch gesagt, stell das doch rein, bitte. Und dann hat er es gemacht. So war es diesmal auch. Ich wollte natürlich schon, dass sie weiß, was Sachen ist. Aber das hat sie in der Vergangenheit auch nicht abgeschreckt. Meine Schwester schrieb mir, dass mein Mann auf dem Bild recht verkrampft lächelt, aber es ist doch alles super zwischen uns. Ich habe ihm verziehen, dass er wieder was mit ihr hatte, so kurz nach seiner finalen Entscheidung für mich. Und jetzt können wir uns aufeinander konzentrieren.

Warum schaut er dann in UNSERER gemeinsamen Zeit ihren Status an?
 
L

Ladybird12

Gelöschter User
Weil er sie liebt. Ich glaube auch nicht dass IHR total happy seid. Du bist jetzt vielleicht erleichtert. Weil du es IHR gezeigt hast. Dennoch glaube ich nicht dass es vorbei ist zwischen Ihnen. Die Sehnsucht wird ihn wieder packen. Ich glaube er liebt diese Frau!
Dich sicher auch, aber anders. Die Finale Entscheidung hattet ihr schon. Denk mal darüber nach.
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Winterblume, du zwingst ihn die ganzen Jahre schon, er soll ihr einen Abschiedsbrief schreiben, er soll die und die Fotos als Profilbild machen etc. Er hat ständig Druck von Dir.

Er hat dich jahrelang betrogen, dass ist schlimm, und ich möchte das überhaupt nicht gutheißen- ich war auch schon mal in deiner Situation. Aber, ich glaube, er liebt diese Frau und traut sich aus irgendwelchen Gründen nicht, sich von dir zu trennen. Das kann ein schlechtes Gewissen sein, Finanzen etc.:Nichtwissen:
 

Admina Felis

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Liebe Winterblume,



ich kann deine Gefühle sehr gut verstehen, besonders in Anbetracht dessen - wie lange du mit deinem Mann zusammen bist, was ihr euch aufgebaut habt, eure Kinder, die besondere Situation mit eurem beeinträchtigten Kind - da kommt dir sein Handeln wie ein Verrat an euch vor. das verstehe ich.
Ich verstehe auch, dass sich dein Ärger an der anderen Frau entlädt, du sie 'furchtbar' findest - und ich denke, es wäre zuviel von dir verlangt, ihre Perspektive einzunehmen und Verständnis für sie zu haben - dein Ärger ist berechtigt.
es muss nicht sein, dass man eine Affäre mit einem gebundenen Mann mit Kindern eingeht, von denen eines dazu besonderer Pflege bedarf - aber Menschen sind nunmal so, dass es passiert. Manche folgen ihrer Verliebtheit, manche schalten eher ihren Kopf ein oder oder - es gehört jedenfalls zur menschlichen Welt dazu. sie ist deswegen kein schlechter Mensch, er auch nicht - und du auch nicht, weil du versuchst, deinen Mann zu kontrollieren.
Alls das ist zu verstehen.

der Ratschlag des Pfarrers ( so habe ich gelesen, dass es sein Rat war), er hätte sich längst trennen sollen, hat dich natürlich empört und verletzt.
Aber, weißt du, ich denke, das stimmt - denn erst dann könnte dein Mann die Erfahrung machen, wie es wirklich ist, mit der anderen Frau zu sein und euch nicht mehr als Familie zu haben - die Chancen, dass er sich letztendlich für dich und euch entscheidet, wären sogar höher, wenn er diese Trennungserfahrung nachhaltig machen muss.
oder aber er baut sich mit ihr etwas Neues auf, du wärest frei von den vielen schlechten Gefühlen und Verletzungen, die für dich immer wieder da sein werden, so lange die Affäre läuft - und sie wird weiterlaufen.

die andere Frau hat ihre eigenen Gründe, an denen du nichts ändern kannst, sie wird versuchen, deinen Mann immer wieder zu gewinnen - und er möchte das ja auch, wie du immer wieder gesehen hast. auch wenn er sich für euch entscheidet, für dich entscheidet, und dich sicher auch noch liebt - so liebt er auch sie und kann sich der Anziehungskraft nicht entziehen.
diese wird größer , wenn er von ihr getrennt ist. und sie das 'Verbotene' darstellt. je mehr du das also versuchst zu kontrollieren, zu unterbinden, desto mehr zieht es ihn dorthin.

ich denke, da die Geschichte nun auch schon so lange läuft, du hast die Möglichkeiten

dich a) zu trennen, mit deinem Mann alles fair zu regeln, insbesondere auch die Betreuung eures Kindes, das besonderer Pflege bedarf - wie er sich da weiter als Vater einbringen kann und du auch entlastet wirst, wenn er nicht mehr bei euch lebt.
das ist hart - aber für ihn auch - und nur so wird ihm auch aufgehen, dass er dich tatsächlich verliert und was er aufgibt-
und für dich würde es Einstehen für dich selbst bedeuten, ein Herausgehen aus der verletzenden Situation.

oder die Möglichkeit b), dass du dich mit der Affäre arrangierst. denn sie wird weiterlaufen, bis sie für deinen Mann vielleicht irgendwann ihren Reiz verliert. den Reiz verliert sie aber eben nicht, wenn du dagegen bist, kontrollierst, unterbindest .
 

Admina Schneewittchen

Administrator
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Hallo Winterliebe :smile:,

als ich das gelesen habe, dachte ich, dass du nicht zu verstehen scheinst und nicht wahrhaben möchtest...:nanu:

Er hatte ja vorher das Bild von uns von der Kreuzfahrt drin. Da habe ich auch gesagt, stell das doch rein, bitte. Und dann hat er es gemacht. So war es diesmal auch. Ich wollte natürlich schon, dass sie weiß, was Sachen ist. Aber das hat sie in der Vergangenheit auch nicht abgeschreckt. Meine Schwester schrieb mir, dass mein Mann auf dem Bild recht verkrampft lächelt, aber es ist doch alles super zwischen uns. Ich habe ihm verziehen, dass er wieder was mit ihr hatte, so kurz nach seiner finalen Entscheidung für mich. Und jetzt können wir uns aufeinander konzentrieren.

Warum schaut er dann in UNSERER gemeinsamen Zeit ihren Status an?

Du scheinst lediglich von dir auszugehen, von deiner Wahrnehmung, dass alles "super" ist - weil er sich erstmal für dich entschieden hat und weil er brav die Bilder einstellt, die du ihm vorgibst! Weil du ihm verziehen hast und ihr euch nun wieder aufeinander konzentrieren könnt...Du, du, du...Es geht aber auch um ihn und dass es besser wäre, du hättest dich (strategisch) distanziert von ihm.

Verstehst du, dass ein Mensch zwar das machen kann, was du forderst, er aber dennoch nicht wirklich glücklich damit ist? Das sind zwei verschiedene Paar Schuhe!

Hast du dich schon in Wolfgangs Texte eingelesen und hier im Forum? Ich habe den Eindruck, dass da erst noch viel Wissen um die Dynamiken und einiges an Theorie erfoderlich wäre, so dass du besser verstehst, um was es WIRKLICH geht - und das ist nicht, dass DU verziehen hast und er Bilder einstellt, die DU forderst...

:smile:
 

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Franzii
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  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
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  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
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  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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