Sodele,
dann mal ein kleines Update von mir
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Also letzter Stand hier war ja das anstehende Date im August mit meinem OdB, welches auch stattgefunden hat, wunderschön war und ungeplant den ganzen Tag ging. Zum Abschied gab es eine lange Umarmung und einen ganz zarten, sehr unschuldigen Kuss, der mir bei aller Unschuld ordentlich weiche Knie bereitete
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Weitere Dates folgten, aufgrund von einer räumlichen Distanz von ca. 90 km und einem wirklich extremen Arbeitspensum seinerseits (ich hab mir einen Workaholic angelacht
) und seinem Kind, dass alle 2 Wochen bei ihm ist, so im Schnitt im Abstand von 2-4 Wochen, womit es mir zunächst auch recht gut ging. Ich übte mich darin bei mir zu bleiben, mir mein Leben schön zu machen. Ich fühlte mich sehr getragen von seiner Aufmerksamkeit, seinen Bemühungen jedes Treffen zu einem Highlight zu machen und genoss es so verwöhnt zu werden mit Aufmerksamkeiten und seiner Großzügigkeit. Meine Schmetterlinge schlüpften und vermehrten sich schön langsam aber stetig in meinem Bauch. Soweit so gut.
Seit unserem ersten Date hatten wir jeden Tag Kontakt auf WA. Ohne Ausnahme. Ich dachte oft...oh je, dass ist zuviel, antwortete oft auch erst Stunden später, wobei dies auch eher unbewusst, als gezielt. Es gab jeden Morgen eine Guten Morgen Nachricht und jeden Abend eine Gute Nacht Nachricht. Auch wenn sie von mir ausblieb. Wir waren uns einig, dass wir noch kein Label für das was wir hatten, brauchen. Nannten es unser Kennenlernen. Und es ging mir gut mit dieser neuen Erfahrung.
Und ja... ich schreib in der Vergangenheitsform, denn... nun ist da ganz viel Verunsicherung von mir und all meine Zweifel hoch aktiv in meinem Kopf.
Das fing an nach unserem Kurztripp im Dezember. Es war sehr schön und ich habe auch da mich sehr getragen gefühlt. Erste kleine Unsicherheiten traten aber auch da schon auf. Ich wusste zu dem Zeitpunkt, dass sowohl seine Exfrau, als auch seine Ex vor mir sehr attraktive und vorallem schlanke Frauen sind. Ich bin nicht schlank und hab mit meinem Äußeren auch immer wieder Probleme. Er hat mir nie gesagt, dass er mich unattrativ findet und er hat mich auch definitiv begehrt zu Beginn. Sex hatten wir beim 4. Date. Aber er ist jemand, der eigentlich nie Komplimente über das Äußere macht. Und meine ganzen Minderwertigkeitskomplexe wurden immer größer und ich immer unentspannter, wenn wir intim waren.
An Silvester feierte er dann mit seinen besten Freunden, fragte mich nicht, ob ich mit ihm feiern möchte, und prompt feuerte das meine Negativspirale an.
Wir sahen uns dann 4 Wochen nicht. Beim nächsten Treffen war ich bei ihm und es war wieder sehr schön, bis auf, dass er zwar kuscheln wollte und dabei auch eindeutig erregt war, aber keinen Sex. Es verunsicherte mich, wir sprachen darüber und er erklärte mir, dass er die letzten Wochen immer mehr emotional verflache, was er auf sein Arbeitspensum schob (das wirklich extrem ist). Was er beschrieb, klang für mein Experten-Ich eindeutig nach einem beginnenden Burnout. Für mein Selbstzweifel-Ich nach einer Ausrede und übersetzt: "Du bist nicht liebenswert". Yeah... Mistkopf mit Mistgedanken. Was mich vollends verwirrte war, dass er sich in unser WA-Kommunikation nicht zurückzog und er sich bei unseren Dates weiterhin viel Mühe um mich gab.
Mit der Verwirrung fing ich an mich wirr zu verhalten. Ich zog mich zurück, dann wieder nicht, ich begann mich wieder auf Casual-Datingseiten anzumelden, wenn dann jemand mich anschrieb wollte ich das auch wieder nicht. Ich trudelte zwischen Verlustangst, Rückzug und Rumstrategieren hin und her und gleichzeitig spielte ich Miss Cool im gegenüber... so ein Müll...
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Ich kündigte an, dass ich mich mal auf mein Leben konzentriere und uns mehr Abstand gut tun würde. Er respektierte das, schrieb trotzdem alle paar Tage mal. Ich kristallsierte durch meine Aktion nochmal im Turbo... toll... das war nicht der Plan.
Immer mehr schien es mir, dass es ihm weniger ausmachte als mir, dass wir uns so selten sehen. Und mein Kopfkino lief auf Hochtouren, natürlich nur in Filmversionen, die für mich ganz mies waren.
Gestern hielt ich es dann nicht mehr aus und in mir kam der Punkt "Schei... auf allr Strategien und Theorien, ich werd so noch verrückt und verlier meine ganze mühsam erarbeitete Souveränität, wenn ich jetzt nicht mal Klartext rede". Und nach 6 Monaten sollte das auch mal drin sein, sonst hat das eh keine Zukunft. Also schrieb ich ihm heute Morgen eine lange WA-Nachricht. Und er antwortete, zeigte mir seine Wertschätzung und auch wie wichtig ich im bin, berichtete wieder von seiner emotionalen Lethargie...
Sicherheit konnte er mir nicht geben, beendet hat er es auch nicht. Aber zumindest hab ich wieder mehr Ruhe finden können, dadurch, dass ich mal aus der emotionalen Deckung raus bin.
So weit der Stand der Dinge.... wohin es führt... ich weiß es nicht. Ob das eine Zukunft hat...ich weiß es nicht. Ob ich das so weiter machen kann...ich weiß es nicht....