Meine Beziehung zu einem "Asperger-Autisten"...

[angel17]

Ich bin nun schon mehr als 3 Jahre hier in diesem Forum unterwegs und hab dank Wolfgang und vielen anderen lieben Leuten hier sehr viel gelernt. Und nur dieses Wissen hat dazu beigetragen, dass ich doch recht "frühzeitig" des Pudels Kern erkannt habe..


Und falls DU dich in dieser Geschichte wiederfindest: Ich hatte an deine Ernsthaftigkeit geglaubt. Ich hatte für alle deine Eigenarten völliges Verständnis, ich mochte deine Spleens, ich war sowas von geduldig. Nur für DICH. Aber durch deine Lügen hast du mein Bild über dich unwiederbringlich zerstört. Leider.

Teil 1:

Alles fing im Februar mit der Begegnung auf einer SB an (wie soll's heutzutage auch anders sein). Da er irgendwie nicht mein Typ und auch erst 28 ist und ich mit 38 endlich mal einen reiferen Mann suchte, interessierte er mich nicht. Über Wochen spähte er immer wieder auf mein Profil, bis ich mich mal "erbarmte" und auch auf sein Profil sah. Dort hatte er auch seinen Instagram-Account angegeben, bei dem ich dann anfragte. (Dieser war geschlossen, so dass man wie bei FB ne Anfrage zur "Einsicht" stellen musste.) er sendete mir dort auch sofort eine Nachricht und da die Fotos recht cool waren, antwortete ich.

Daraus entstand eine sehr intensive, intellektuelle und warmherzige "Brieffreundschaft".
Er steckte mir sehr früh, dass er Asperger-Autist ist. Das heißt im Generellen, dass er nicht intuitiv auf zwischenmenschliche Situationen reagieren kann, sondern sich dafür taktische Reaktionen "antrainiert" hat. Er ist eigenbrötlerisch, taucht oft unerwartet ab, aber das ahnte ich im ersten Monat noch nicht..

Im ersten Monat (Februar/März) wollten wir uns treffen. Er ist nicht der Typ, der in Cafés oder Bars geht und genau das gefiel mir. Wie verabredeten uns im Grunewald, wollten abends dort spazieren gehen. Aber auf Anraten meiner Freunde zog ich das nicht durch, sondern fragte ihn, ob wir uns nicht etwas früher oder bei mir in der Nähe treffen könnten. Da tauchte er das erste Mal ab. Ich dachte mir, dass er enttäuscht wäre und versuchte ihn, aufzumuntern. Nach zwei Tagen war er auch wieder da und es ging weiter.

Ich merkte gleich zu Anfang, dass er gern das will, was er nicht kriegen kann. Als ich nämlich mal zickte (schriftlich), schrieb er, dass ich antworten soll, dass er "MICH W I L L". Auch so schrieb er oft das, was man als Frau lesen will. Er war charmant, lieb, (oberflächlich) empathisch. Er stellte bei WA das Foto von sich ein, welches ich schön fand. So sollte ich ihn auch sehen. Das erste Date war fantastisch. Er hatte die gleichen Klamotten wie auf dem Foto an, damit ich mich mit ihm "identifizieren" konnte, denke ich. Und er war nicht mein Typ. Er ist ein Nerd. Strahlt das tollpatschige, was man bei Aspergern so kennt, auch aus. Er wirkte etwas unsicher, grad am Anfang. Er schrieb auch vorher, dass sein Bauch voll weh tut, dass er diese "Bestehensangst" hätte.

Hätten wir vorher nicht so toll und vertraut geschrieben, hätte es kein zweites Date gegeben.


Zuletzt modifiziert von angel17 am 05.08.2015 - 15:34:29

 

[angel17]

Teil 2:

Wir verbrachten einen tollen Abend in einem Park mit Picknick auf Decken und Isomatten, unter dicken Schlafsäcken. Es war Mitte März und wir blieben bis nachts dort. Als er sich einen Muffin von mir zum "Gefriertrocknen" mit nach Hause nahm, fand ich das lustig. Er sendete mir später auch ein Foto von diesem, den er fein säuberlich mit meinem vollen Namen und Datum beschriftet hatte. Er sammelt alles, was zu einer Person gehört, die er mag, sagte er. Es existiert auch ein Ordner auf seinem Laptop, welcher meinen Namen trägt und in dem alle Texte und alle Fotos, die ich je gesendet hab, gespeichert sind.
Er gefiel mir aufgrund seiner Eigenarten. Ich fand ihn voll süß. In der Nacht küssten wir uns auch sehr schön und auch heftig über Stunden im Auto. Mehr ist niemals gelaufen. Irgendwie kann ich da jetzt nur "leider" sagen.

Nach diesem ersten Date vergingen, glaub ich, 3 Wochen mit Krümeln von ihm, in denen ich fast kaputt ging. Er hatte es echt gut drauf, sich von 100% auf 5% zu drosseln und das machte eine Unwissende wahnsinnig. Ich wusste zwar um seinen Asperger, dachte aber, dass sein Rückzug mit mir als Person zu tun hat. Ich bin damit in den ersten Wochen nicht klar gekommen. Als wir uns dann endlich wieder trafen (er nahm mich mit zu "seinem Rückzugsort", was ich als total schön empfand), ich in seinen Armen lag, war alles wieder gut. Ich war erst skeptisch, aber diese Skepsis nahm er mir. Auch da hat er ein super Talent. Auch bei diesem Date gab es heftiges Geknutsche und ein paar wenige Berührungen.

Wir hatten dann noch 3 weitere Dates, die alle total schön waren, voller Unternehmungen, voller Entdeckungen, aber rein platonisch, mit ein wenig im Arm liegen.


Zuletzt modifiziert von angel17 am 02.08.2015 - 21:32:48

 

[angel17]

Teil 3:

Er vermittelte mir von Anfang an das Gefühl, dass es ihm sehr ernst mit mir ist. Nach diesen 5 Dates zickte ich aber rum, weil ich mit seiner Art, seinen Rückzügen, einfach nicht umgehen konnte. Er sagte immer wieder, dass diese nichts mit mir zu tun hätten und dass das allein mein Problem sei, wenn ich damit nicht umgehen könne und sie auf mich bezöge. Er hatte da vollkommener recht. Aber so Sachen wie, aus einer laufenden Unterhaltung einfach "auszusteigen", den anderen mit einer Frage "hängen lassen", gingen für mich gar nicht.

Ich schrieb ihm ein paar Erklärungen, was mir nicht gefällt, an dem Umgang mit ihm und mir, aber er schob es immer auf seine fehlende Bindungsfähigkeit. Generell vermisst er keine Menschen. Anfangs dachte ich noch, er braucht eben seine Routine, braucht es immer perfekt, aber das weiß ich heute besser.

Ich zog mich zurück. Wir hatten ein paar Wochen keinen Kontakt. In der Zeit verschlang ich alle Artikel und Foren, die mit dem "Asperger-Syndrom" zu tun hatten. Durch dieses heiß/kalt bei ihm, hatte ich auch guten Abstand zu meinen Gefühlen für ihn bekommen. Ich brannte nicht lichterloh und so konnte ich mich in den Wochen auch gut entspannen. Ich schickte ihm dann irgendwann mal einen Text, in dem ich sagte, dass ich ihn nun besser verstehe, aber dass es schon krass ist, von einem Asperger als "schwach" eingestuft zu werden, obwohl ich der starke Part sei, der sich flexibel auf ihn einstellen könnte. Er wäre der Schwache, der zu so etwas nicht fähig sei. Ich weiß, ich bin oft ziemlich direkt.

Seine Reaktion: er löschte mich bei Instagram. Darauf war ich schon traurig und schrieb ihm ein letztes Mal, dass mich das sehr traurig macht, dass er mich gelöscht hat, aber dass ich ihm alles Gute wünsche. Er antwortete wieder mit einem Krümel: es ist doch nur Instagram, Angel


Zuletzt modifiziert von angel17 am 02.08.2015 - 16:03:30

 

[angel17]

Teil 4:

Irgendwie entstand daraus dann wieder eine Schreiberei und im Juni trafen wir uns das erste Mal wieder am See. Ich war suuuper skeptisch, aber wir verbrachten einen tollen Nachmittag. Er wollte sogar, dass ich mit in seinem Zelt dort übernachte, aber das lehnte ich ab. Aber er wollte, dass ich gleich am nächsten Morgen wieder komme. Das tat ich und auch dieser ganz lange Tag war herrlich. Ich erwartete nichts mehr, kannte mich besser mit dem Thema Asperger aus und genoss einfach die Momente. Er bemerkte meine Entspanntheit und genoss die Zeit mit mir ebenfalls.

So verlebten wir nun ganz viele Momente, fuhren an andere Seen, entdeckten verwaiste Gebäude in Berlin. Alles rein freundschaftlich. Weil ich mal anmerkte, dass ich diese Schiene grad ganz gut finde. Ich fragte aber auch, ob er mich sexuell noch attraktiv findet. Er bejahte das mehrmals außerordentlich. Und er wollte mir als Mann auch immer gefallen. Er machte Dinge, die ich attraktiv fand, zog extra ne enge Badeshorts an, damit ich die Wölbung sehe. Ich fand das alles sehr "knuffig". Aber er fasste mich nie an, und ich konnte ihn auch nicht küssen. Er ließ es nicht zu, immer mit einem Lächeln und einer anderen Ausrede. (Und er war mal sehr scharf auf meine Küsse, wir küssen absolut harmonisch.)

Vor zwei Wochen half er mir schriftlich bei einem Computerproblem. Am Ende fragte er, ob sich eine *Name* bei mir gemeldet hätte, wenn nicht, warne er mich schonmal vor. Ich bin aus allen Wolken gefallen, weil ich NIE mit einer anderen Frau bei ihm gerechnet hätte!
Aber ja, dieses Mädel war seit 2,5 Jahren "eine" Freundin. Er sagte, nur eine Sexbeziehung.
Dieses Mädel hatte sich angeblich "vor kurzem" von ihm gelöst und stalkte ihn derzeit wohl massiv und spie Hasstiraden. Sie nannte auch meinen vollen Namen. Ich war perplex, reagierte aber weiterhin entspannt, denn zwischen uns lief ja eh nix (obwohl er mir natürlich immer Hoffnungen machte). Er schien auch erleichtert, dass das Thema nun raus war. Er sorgte zudem vor, dass ich ihr bei eventuellem Kontakt nicht trauen würde: ihre Mutter sei schizophren und sie hätte auch immer etwas psychotisches in den Augen gehabt. Nun durch diese massive Beleidigung durch sie, wäre ihm alles klar, sie hätte sich damit total ins Aus geschossen. Er mochte sie einmal sehr.

Er wollte mich ab da anscheinend "behalten", sich mit mir gut stellen, denn es folgten recht viele Treffen in den letzten beiden Wochen. Immer wieder Oase mit Sonnenuntergang. Ich sagte ihm, dass ich keinen neuen Freund brauche und ob er denn keinen Sex wollen würde. Er sagte, er will das mit mir dadurch nicht kaputt machen, er hat Angst, dass es mal so eskaliert wie bei der anderen, dass ich ihm das vorhalten würde. Und er hätte grad eine asexuelle Phase. Er mag phasenweise keine Nähe und keinen Sex. (Sowas hab ich über Asperger auch gelesen und schluckte auch dies.) Aber ab da kuschelte er ganz doll mit mir.


Zuletzt modifiziert von angel17 am 02.08.2015 - 21:35:04

 

[angel17]

Teil 5:

Ich habe schon früh mitbekommen, dass er manipuliert, dass er bestimmte Sachen sagt oder macht, um bestimmte Reaktionen herauszufordern. Meine Löschung bei Instagram damals zB. Es ist ihm auch mal rausgerutscht, dass er genau weiß, was er sagen muss, wenn er etwas bestimmtes darauf erwartet. Er ist hochintelligent, hat Menschen sein Leben lang studiert, um in der Gesellschaft klar zu kommen. Nur konnte ich aus den vielen Texten im Internet nie herauslesen, dass Asperger bewusst manipulieren. Aber mein Bauch wusste es bereits. Er bezeichnet sich selbst als Soziopath, aber als "guter". Er will, dass man ihn als "guten" Menschen sieht und hebt das oft hervor. Das hab ich auch schon angesprochen, dass er das so oft betont, als müsse er sich selbst bestätigen, ein guter Mensch zu sein.

Ich weiß heute, dass es ihm Spaß macht, verletzte Reaktionen bei Leuten hervorzurufen. Er spielt sein Wissen gegen die Menschen aus. Schürt bewusst Unsicherheiten. Nur durch das Forum war ich sensibilisiert, und ich weiß ja, dass ich immer freundlich bleiben muss. Ich spiele zur Zeit die Naive, die Verletzliche, aber ich bin es Gott sei dank nicht. Auch jetzt grad lässt er mich wieder hängen. Wir waren verabredet, aber er meldete sich nicht mehr. Er meinte mal, dass er nicht schnallt, dass man eine Antwort erwartet. Ich solle ihm beim nächsten Mal einfach darauf hinweisen. Aber selbst mit Hinweis, kommt keine Antwort.

Gestern hatte ich gesehen, dass mich das Mädel über FB angeschrieben hatte. Bereits vor zwei Wochen. Ich schrieb, ob wir uns kennen würden. Sie antwortete und wir kamen ins Gespräch. Ich fragte sie, ob sie jemals an seinem Rückzugsort war. Sie verneinte, aber sie wollte mit ihm an dem Sonntag dahin, als er mit mir da war (die Bilder hatte sie auf meinem Instagram Account gesehen und ist ausgetickt), er hatte sich an dem Tag bei ihr einfach nicht mehr gemeldet. Ich fragte, wie sie das die 2,5 Jahre ausgehalten hatte. Sie sagte, dass es ein Auf und Ab war, dass er immer wieder abtauchte, aber auch immer wieder ankam, und als sie endlich schnallte, dass er nur weh tut, stand er plötzlich da und wollte eine Beziehung mit ihr, weil er nur bei ihr so sein kann, wie er ist und sich bei keiner anderen so fühlt. (Das Gleiche hatte erletzte Woche über mich gesagt und über sie: dass sie völlig kühl sei, diese zwischenmenschliche Ebene, die wir haben, hätte er bei ihr nie gehabt. Er wollte nie eine Beziehung mit ihr und hatte nie eine.) Er lebt seine Lügen und behält sein Privatleben sehr für sich. Das Mädel sagte, dass sie mittlerweile alles, was ihn betrifft in Frage stellt. Sogar seinen Namen. Ob er wirklich am Asperger-Syndrom leidet, oder es nur als Vorwand benutzt, bleibt bei den vielen Lügen auch fraglich.

Er ist auf allen möglichen Plattformen angemeldet und sucht sich bereits neue Opfer. Er sagte über das Mädel mal, dass sie überall angemeldet sei und ihren Wert über andere Männer sucht. Aber selbst ist er nicht besser. Ja ja, der Spiegel..

Es ist also seine Masche. Ich werde mich in der nächsten Woche mal mit ihr treffen. Meine Werte für ihn sind im Keller und das ist auch gut so. 6 Monate an der Nase herumgeführt. Die reichen. Aber ich hab viel über mich gelernt. Ich hab Geduld gelernt und auch Abgrenzung. Ich bezieh nicht mehr alles auf mich oder meine Person. In dem Fall war er ein guter Lehrer. Er hat grad geschrieben, dass er bis eben geschlafen hätte, weil er in der Nacht nicht schlief. Aha. Ich probier's jetzt mal mit freezen. Das kennt er von der freundlichen Angel noch nicht.


Zuletzt modifiziert von angel17 am 02.08.2015 - 21:39:57

 

[angel17]

Ihr fragt euch sicher, warum ich denn überhaupt noch etwas in seine Richtung mache. Ganz einfach: ich lerne. Ich lerne weiter etwas über mich, über Extreme. Ich suche immernoch den Spiegel, weil irgendwelche Anteile von ihm muss ich ja auch haben, sonst würde ich diese Verbindung ja nicht haben. Und zu guter Letzt: ich hab grad nichts Besseres zu tun.

 

[Hobbienchen]

Angel,

hast PN.
Bitte beantworte sie unbedingt!

Liebe Grüße

 

[Missy]

Liebe Angel,

mir ist noch nicht ganz klar, was Du Dir von Ihm oder eurem Kontakt erwartest ? Freundschaft ? Affäre ? Doch mehr ?

Was genau reizt Dich so, dass Du keinen Haken dran machen willst ?

Und ganz ehrlich, ich glaube nicht, dass der ein Spiegel für Dich ist. Du hast , soweit ich Dich kenne, ganz sicher keine Anteile wie der. Eher im Gegenteil !

GlG

Missy

 

[angel17]

Liebe Missy!! Schön, dass du hier bist! Ich hatte mir bisher natürlich eine ernste Beziehung erhofft. Aber durch die letzten zwei Wochen der Erkenntnisse, bin ich jetzt auf dem Weg zum "Haken". Nur will ich das nicht so abrupt und überstürzt, sondern will noch sehen, was von ihm an Invest kommt, wenn ich mal nicht mehr so spure, wie er es sich vorstellt.

Bestes Beispiel für seine Manipulation grad wieder: er hatte mir ja vorhin geschrieben, dass er bis dahin geschlafen hätte. Ohne Entschuldigung, ohne Alternative. Darauf hab ich nicht geantwortet. Nun hat er sein WA Profilbild rausgenommen (sowas gab's noch nie!) oder er hat mich bereits gelöscht. Damit will er einfach meine Verlustangst schüren. Er will, dass ich einknicke und quasi "um Gnade bettele". Das hat ja schonmal geklappt, als er mich bei Instagram löschte.

Ich hatte auch die Ahnung, dass das Mädel ihm von unserem Treffen erzählt haben könnte. Aber sie verneinte. Sie habe seine Nummer nicht mehr und sie hat auch sich eine neue Nummer geholt, damit er sie nicht mehr kontaktieren kann. Weil "er wird immer wieder Wege in dein Leben finden", hat sie geschrieben. Ich bleibe gespannt.

Ansonsten gilt einfach meine Signatur.



Zuletzt modifiziert von angel17 am 02.08.2015 - 22:02:22

 

[Hobbienchen]

Liebe Angel,

nun hab ich da länger nachgedacht und immer fällt mir mein alter Arbeitgeber ein und meine Begegnungen mit den Autisten dort.

Die waren ganz unterschiedlich.Klar...

Auch das was sie zusätzlich noch mitbrachten war unterschiedlich.
Sehr sogar.

Zum einen waren die ja im Kontext dort eine Ausbildung absolvieren zu können und zum anderen auch, um etwas über sich zu lernen.

Immer wieder gab es dabei die Situation, dass Leute, deren Autismus offen angesprochen wurde auf eine Form ... wie soll ich das nennen... da fällt mir nichts anderes ein... "entschuldigendes Verständnis" für die Form der Einschränkung, aber auch ziemliches Erschrecken und Empörung, wenn erkannt wurde: Auch die Manipulieren!

Wo sie doch so scheinbar unbedarft teilweise daher kommen.

2 junge Männer sind mir dabei sehr präsent geworden in deinen Schilderungen.
Der eine junge Mann kam mit einer "Vermuteten Diagnose" Autismus. Der war einer, wie sich weiter diagnostizieren ließ aber zusätzlich hatte er eine Schizophrenie, die ihn dann akut dazu brachte, sich am Rheinufer auszuziehen und ins Wasser zu steigen...
Seine beste Freundin hat ihn rausgeholt und ihn in die Psychiatrie dort begleitet.
Erst als ich dann in der Stadt dort war, um ihn eigentlich einzusammeln, kam heraus dass er schon seid 2 Jahren Stimmen im Kopf hört, die ihn entwerten und ihn zum Suizid auffordern...
So kam es heraus und es konnte eine Anschlussdiagnostik folgen.

Dieser junge Mann ist von der Art her ein sehr liebenswerter Chaot, mit gelegentlichen Ausfällen (kein Wunder wenn da Stimmen im Kopf sind), die dazu führten, dass er seine Anspannung loswerden musste.
Dazu hat er dann ad hoc den Raum verlassen und draußen an die Wand gehämmert, war intensiv mit sich beschäftigt, echt weit weg und hat mega gebraucht um sich zu beruhigen.

Der hat nie jemandem was getan, sondern war in der Wohngruppe dann leider auch Boxbeutel für die anderen. In seiner Angst, unrechtes zu tun, hat er immer zugesehen, dass er andere Wege und Mittel findet dafür.
Klug eigentlich, jedoch oft auch der Situation nicht angemessen.

Wenn der unter Strom war und bei mir angeklopft hat, weil wir verabredet waren, bin ich die ersten Male vor Schreck fast vom Stuhl gefallen.

Der hats nicht leicht und brauchte er etwas an die Hand...um nicht plötzlich loszudonnern in einem für ihn wichtigen Moment...dem fehlte nach außen das mitteilen zu können und somit war er auch kein Manipulator.

Der andere junge Mann, der war ein heftiges Kaliber.
Der wusste wie man manipuliert und setzte das auch ein.
Eine Kollegin hat ihn betreut.
Er war schwer verliebt in eins der Mädels die ich betreute und sie zeigte mir seine Briefe, SMS und Facebooknachrichten, denn sie wusste nicht mehr, wie sie sich abgrenzen kann, ihm gegenüber.
In der Wohngruppe kam es dann dazu, dass er sich Zugang zu ihrem Zimmer verschaffte und sie vergewaltigte.

Das war furchtbar...

Er hat es tatsächlich geschafft, der Kollegin zu erklären, dass das Mädchen ihn nun nachträglich beschuldigen würde, der Sex sei in gegenseitigem einvernehmen gewesen.

Er hat so es geschafft, das Team zu spalten anfänglich.

Aufklärung gab es dann durch einen Zufall...

Erst in einem konfrontativen Gespräch gab er es dann zu.

Der wirkte auch vordergründig sehr harmlos, aber log dass sich die Balken bogen...
Vom Feinsten!

Wenn du mal bedenkst, das Herr Lagerfeld ja auch Aspi ist, auch der Manipuliert.
Der weiß auch, wie er seinen Stab da zusammen hält und zwar nicht ungeschickt.
Ich hab dieser Tage erst gelernt, dass die Mitarbeiterprozente dort "Liebkosungen" heißen.

Nicht schlecht, was?

Letztendlich, Angel und das will ich dir eigentlich mitteilen, sind die nicht so, wie wir es erwarten.
Manche sind nett, andere völlig verrückt, wieder andere nerven, noch ganz anders sind so oberrrationale... auch da gibt es sehr unterschiedliche Leute.
Auch hoch gebildete, die sehr merkwürdig sind.

Wie im eschten Leben

Ein Spiegel für dich? Ich weiß nicht, da bin ich bei Missy.
Spiegel kann der nicht sein. Höchstens kurz für gegenseitige Faszination.
Aber ob das so ganz sich spiegelt?
ER hat da sein Ding am Laufen...weiterhin.

Ob er vielleicht mehrfachbetroffen ist, ist auch die Frage hier.

Er wirkt auf mich irgendwie düster.
Was das ist, kann noch nicht benennen.

Jedenfalls bin ich gespannt, was sich da weiter ergibt.

Liebe Grüße


Zuletzt modifiziert von Admina Amazone am 03.08.2015 - 00:40:13

 

[Missy]

Toller Beitrag, Amazone !!!

Und ja, Angel, bitte schreib weiter. Manchmal hilft des, bevor man sich in irgendwas rein verschwurbelt !

Die Amazone und ich, wir wollen Dein Spiegel sein (oder Deine Reißleine) und sind dafür sicher auch besser geeignet..

Ganz doll liebe Grüße !

Missy

 

[angel17]

Liebe Amazone,

Ich weiß ja bereits um deine Erfahrungen mit Aspergern. Aber wie du in deinem Beitrag selbst sagst: jeder ist anders. Sollte mein Kandidat wirklich Asperger sein (was ich mittlerweile in Frage stelle), dann ein sehr leichter. Und düster ist er auf jeden Fall! Sehr undurchsichtig.

Er ist Rhetoriker, aber das eher im Schriftlichen. Im Mündlichen würde ich keinen Unterschied zu mir ausmachen können. Zudem kann er Blickkontakt standhalten und sucht ihn sogar sehr oft. Er sagte mal, als ich eben genau das bei ihm probierte, dass das bei ihm nicht so funktioniert, wie das überall im Internet steht.

Seine Hoch- bzw. Inselbegabung soll sein Hochleistungsgedächtnis sein. Dabei vergisst er die einfachsten Dinge! Er macht angeblich grad seinen Doktor in Astrophysik. Selbst das bezweifle ich mittlerweile. Er wohnt zwar in einem Studentenwohnheim, jedoch ist er nie am Institut, hat nie etwas "zu erledigen", was damit zu tun hätte oder redet mal über seine Diss.

Dann gab es da mal eine "Bandprobe" zu der er noch musste, als wir in der ersten Woche schrieben. Er stellt sich sehr oft mit Gitarre dar. Viele Fotos bei Instagram beinhalteten seine Gitarre. Ich bezweifle mittlerweile auch, dass er überhaupt spielen kann! Zu dieser besagten Bandprobe ist er nie gegangen. Und auch bis heute war nie wieder die Rede von einer Band bzw. deren Probe. Er sendet so oft Fotos von seinen aktuellen Aktivitäten, lässt mich an seinen Entdeckungen am Tag teilhaben, aber ein Foto einer Band gab's da nie.
Als ich ihn mal darauf ansprach, zog er es in eine Art PI. Sagte abfällig, dass seine IMAGINÄRE Band am WE wieder proben wird..(was die nicht tat, da sie hundertpro imaginär ist).

Er hatte einmal durch Zufall seine Gitarre dabei und fand mal wieder eine Ausrede, mir nichts darauf vorzuspielen. Auch wenn er sich vis a vis "unsicher" dabei fühlen würde, gab es immer Momente, in denen er zuhaus hätte spielen können und mir davon ein Video oder eine Tonaufnahme schicken können. Sowas machte er sehr häufig von vielen anderen Dingen, nur nicht von dem, was einige seiner Aussagen untermauern würde.

Er soll auch Triathlet sein, schwimmt jeden Tag durch den km-großen See (hatte er mir im Februar gesagt), läuft jeden Tag 17km und fährt unzählige km Fahrrad. Er fährt Fahrrad, ja, um von A nach B zu kommen. Er ist mit mir so oft am See, er hat ihn noch nie durchquert. Schlimmer noch: er geht nicht mal vollständig ins Wasser, weil es "zu kalt" ist. Und joggen? Das hab ich auch noch nicht erlebt.

Ich glaube, dass er denkt, er müsse auftrumpfen, weil er mit dem, was er an sich zu bieten hat, nicht viel erreichen würde. Und der Asperger könnte einem anderen psychischen Leiden vorgeschoben sein, um genau das zu erreichen, was du im ersten Moment auch bereits fühltest, liebe Amazone: Mitleid.

Ich war bisher immer verständnisvoll, hab mich sehr zurück genommen und meine ungeklärten Fragezeichen im Kopf für mich behalten oder freundlich mal nachgehakt.
Aber letzten Mittwoch (unser letztes Treffen) musste ich ihm mal stecken, dass er nicht der große Held ist, der er zu sein vorgibt. Er protzte nicht nur einmal damit, dass er super bei Frauen ankommt und dass er weiß, welche Wirkung er auf Frauen hat. Bisher sagte ich dazu nie etwas groß. Nur diesmal meinte ich, dass er für mich ein Nerd ist. Dass er auf mich die absolute Nerd-Ausstrahlung hat. Da fiel er mal aus allen Wolken. Er wollte das gar nicht glauben. Und ich fragte, wie oft er denn auf meinem Profil damals im Winter war, und wie oft ich bei ihm? Da fiel es ihm auf, er war sehr oft bei mir drauf und ich nur ein einziges Mal bei ihm, am Schluss eben. Er fragte kleinlaut, was denn einen Nerd ausmacht und ich erklärte es ihm, seine Haltung, sein tolpatschiges Auftreten beim ersten Date, seine Klamotten, seine Spleens. Er meinte dann, dass er mit der schönsten Frau der Stadt zusammen war, die ist Modell und voll intelligent! Ich sagte, dass das doch toll sei und er meinen Geschmack nicht als Maßstab nehmen soll, dass ich das eben einfach so empfinde.

Er hat keine Freunde. Nur das Mädel und mich (soweit ich weiß ) und einen schwulen Mitbewohner, der ihn aufregt. Das Mädel schrieb mir gestern noch, dass er zwar vorgibt, super unabhängig zu sein, sich selbst zu genügen, aber dass auch er seine einsamen Momente hat, in denen er wieder ankommt und auf die Tränendrüse drückt. Und auf diesen Moment warte ich..ich verstehe nicht, warum Menschen anderen Menschen, die es gut mit ihnen meinen immer so vor den Kopf stoßen müssen. Er hätte einfach mal sagen können, dass er meine Gesellschaft nicht besonders schätzt, dass er keine Beziehung mit mir anstrebt etc. dann hätte ich doch meine Konsequenzen schon längst gezogen. Aber nein, er suchte AKTIV immer wieder meine Nähe, wollte bei Treffen auch nicht wieder weg, hielt es Stunden über Stunden mit mir aus. Wir waren auf einer Wellenlänge. Lachten über die gleichen Dinge, fanden dieselben Dinge spannend, konnten stundenlang philosophieren.

Er hatte mir gestern Abend noch sechs SMS gesandt, auf die ich nicht reagiert habe. Heute ist alles still.


Zuletzt modifiziert von angel17 am 03.08.2015 - 23:28:19

 

[angel17]

Missy-Schatz,

Auf jeden Fall schreibe ich weiter. Es hilft mir, zu differenzieren. Die rosarote Brille hab ich ja bereits im Mai abgelegt, der große Abstand tat gut und ist nun von Vorteil, nicht allzu tief zu fallen. Schade ist es dennoch, denn es war echt schön mit ihm. Wenn wir zusammen waren. Die Tage dazwischen waren zeitweise die Hölle, wenn er einen mal wieder bewusst ignorierte. Er weiß, dass Ignoranz die schlimmste Waffe in vielen Fällen ist und hat dies sehr geschickt eingesetzt.




Zuletzt modifiziert von angel17 am 03.08.2015 - 23:34:11

 

[Hobbienchen]

Liebe Angel,

heute hab ich mal Filmempfehlungen für dich.
Der eine Film heisst "Snowcake" da spielt Segourney Weaver eine Autistin, die ihr Kind bei einem tragischen Unfall verliert und was sich daran anschliesst, im autistischen Erleben.
(Meine Lieblingszene ist eine Beschimpfungszene. Die Protagonisten knallen sich an die Ohren, wer behindert ist. )

Und der Film "Ben X". Beschreibt einen jungen Mann, der zwischen virtueller Welt und realem Erleben Orientierung sucht in Beziehungen.
Der ist heftig, aber die Auflösung am Ende ist genial!

Was beiden Filmen gemeinsam ist, ist die wunderbare Beschreibung des nicht teilen könnens von Emotionen auf längere Dauer.
Kurz ja, aber die gleichen Schwingungen zu behalten ist schwierig.

Mir fallen sehr unterschiedliche junge Leute ein, die alle Themen hatten.
Inselbegabungen sind häufig mit der Unterstellung von uns an die verbunden, dass sie etwas sehr gut können.
Was sie tatsächlich allgemein gut können, ist sich in einem gewissen Rahmen, örtlich, räumlich, zeitlich so zu orientieren, dass sie etwas "erarbeiten".
Ist die Zeit frei, verlieren einige die Übersicht.Für manche hab ich Wochenpläne geschrieben, die begannen damit, sich morgens die Zähne zu putzen.
Pläne, wie auch immer sie geartet sind, schaffen Sicherheit.

Ich nenn das lieber "Faszinationsthemen", was sie selbst mitbringen, denn die haben oft welche, an denen sie auf ihre Art forschen und rumhantieren. Da kommen manchmal sehr schräge Sachen bei raus.
Einer meiner Jungs da, der war so ein Dubstepfan. Ständig hatte der die Knöppe in den Ohren und konnte dazu tanzen, das war der Hammer. Sein Thema.
Der konnte beim gemeinsamen Musik hören (Jeder nen Knopp in ein Ohr), zu jedem Takt intensiven Augenkontakt herstellen. Ich bin da schon nach 2 Minuten alle, weil mir die Musikart nix gibt, der hat damit teilweise das Gelände beschallt, weil er seine Mission darin sah, alle zu überzeugen, dass es etwas Gutes ist...war natürlich mit Konflikten geladen, die ihm sehr schwer fielen zu lösen, da er nicht erkennen konnte, dass sein Empfinden dazu nicht nur nicht das Empfinden der anderen ist, sondern auch sie so nicht zu überzeugen waren.
Er hat immer denselben Mechanismus und immer nach gewisser Zeit eingesetzt.
Konnst reden wie du wolltest.
Im Gespräch konnte er transportieren, dass ihm das schon einsichtig ist. Paar Tage später gingen dann doch die "Takte" mit ihm durch und nachts, weil es halt still war, begab er sich auf musikalische Mission. Da störte nix die Musik.

Oder auch ein anderer, der immer ad hoc kam kam, nie Termine einhielt, dafür dann seine Impulse durchzusetzen versuchte und richtig starren konnte, wenn es um seine Interessen ging.
Der konnte alle Arbeitsgänge in seiner Werkstatt auswendig daher sagen, aber hat nicht einen durchgeführt ohne das man ihn fast zwingen musste.
Der wäre bestimmt ein klasse "Schlagmann" für Rudermeisterschaften geworden, denn der konnte das auch in gewissem Ton rüberbringen.

Oder das Mädel, das ich ansprechen musste, damit sie dazu kommt was zu sagen... die stellte dann auch Augenkontakt her, mit einer Person, denn zu mehreren sprechen ging schwer im Wechsel zu bewerkstelligen für sie und wenn noch 2 um sie arbeiteten, dann tat sie keinen Handschlag, denn rational aus ihrer Perspektive gesehen, wurde sie ja da nicht mehr gebraucht.
Wenn einer arbeitete ja, aber wenn 2 noch das Gleiche taten wie sie, sah sie das nicht ein, wollte andere Aufgaben dann, konnte sich die aber selbst nicht suchen, da sie fürchtete zu "stören" wenn sie fragt.
Hatte was

Einige waren auch grandiose Selbstdarsteller, was FB und Co. betraf. Selfiespezialisten mit sonstwas drauf....
Haste die drauf angesprochen: Hey ich hab gesehen du hast dies oder jenes, nen Freund dagehabt oder was besonderes eingetragen. Dann sind die Sachen auch teilweise wieder fix verschwunden.
Auch Ärger hats gegeben, da manche sich anstiften ließen, über FB jemanden zu mobben. Ihm übelste Sachen zu posten.
Die Aufregug haben die recht schnell verstanden, die Emotionen die sie beim gegenüber auslösen können nicht wirklich verstanden, bzw. kaum nachvollzogen.

Es gilt zu unterscheiden: Mechanismen (Pläne, Rythmen) die sie sich antrainiert haben.
Und:
Die eigene emotionale Welt von ihnen. Das innere Erleben, setzt viele Grenzen, denn sie haben Schwierigkeiten damit, Emotionen echt zu teilen.
Sowie:
Die "Faszinationsthemen". Die können durchaus die zwischenmenschliche Kommunikation betreffen, und die Frage dahinter "Wie tut man das?" sein.
Trotzdem bedeutet es nicht, tatsächlich komplett über Fähigkeiten in der Kommunikation zu verfügen, die angemessen sind.
Und ja, so wie Mechanismen, Pläne, bestimmte vorgehensweisen wichtig sind, so sind ihnen auch bestimmte Menschen wichtig, wenn sie sich an ihnen orientieren, faszinieren.
Der findet Wege, bin ich sicher.
Was er nicht nachvollziehen können wird, ist dein Erleben auf der emotionalen Ebene.
Da bist du zu seinem Forschungsgegenstand geworden, sein Faszinationsthema ist Beziehungen zu Mädels, dazu hat er Vorgehensweisen, wie er das macht, die kennst du mittlerweile.
Das fängt mit dem Muffin an und geht über bestimmte Verhaltensweisen, die er auch bei dem anderen Mädel eingesetzt hat.

Dazwischen gibt es eine Überforderung bei ihm.
Der versteht nicht, bzw. kann es nicht nachspüren, wenn da wütend reagiert wird, denn er bleibt in seinen Gefühlen "verhaftet".
Sein erschrecken kann er spüren, dann ist Rückzug. Später wird noch mal geprüft...
Hat von ihm aus etwas, das wie bei einem kleinen Kind wirkt, dass auf die heiße Herdplatte greift, obwohl es das Wort "heiß" und den Schmerz kennt.

Immer wenn er einen Impuls hat, seinem Faszinationsthema zu folgen, wird der auftauchen.

Sicher.

Wenn du magst, kann ich dir mal versuchen seine Mechanismen aus deinen Beschreibungen zu filtern.
Das wird aber lang.
Bei deinem ist das Thema ja sichtbar.
Der forscht an Beziehungen und hat sich dazu auch bestimmte Sachen abgeschaut und antrainiert, die braucht er um weiter forschen zu können.
Die überzogene Selbstdarstellung auf Bildern oder das ablesen und einordnen von Reaktionen.

Der hat irgendwo auch geschnallt, das Sex für ihn zu weiteren Überforderungen in Beziehungen führt, so ganz einsichtig scheinen auch die (geteilten) Gefühle dabei nicht zu sein, deshalb lässt er das lieber. Es hat ihn nicht in seinen Erwartungen überzeugen können.
Vera Birkenbihl übrigens auch nicht. Das kann man an ihrer Vortragsweise darüber merken, obwohl sie ja sehr genau im Zerlegen von Kommunikationsfähigkeiten war/ist.

Und egoistisch sind die natürlich auch, wie jeder Mensch.
Nur, die sind da ein bissl ..."ungefiltert" in der Art, das merkt man schnell, wenn die eigene Faszinationsbrille für die wieder etwas weniger beschlagen ist.

Liebe Grüße

 

[angel17]

Ich dank dir für die Einblicke in deine Arbeit!

Du gehst immer noch davon aus, dass er Asperger ist oder? Es kann aber einfach eine ganz normale Lüge sein, die er lebt. So wie die anderen Lügen auch. Und den Blickkontakt hält er wie ein gesunder Mensch, man merkt bei ihm keine Unterschiede, auch im Umgang mit anderen Menschen nicht. Er ist absolut offen gegenüber Fremden, hält bestimmt auch einen Weltmeistertitel im Smalltalk.

Mir ist klar, dass Asperger in alle möglichen Rollen schlüpfen können, sie sich viel antrainiert haben, was wir intuitiv machen würden.

Mein Problem mit ihm ist, dass er Spaß daran hat, zu verletzen und dann ohne Schuldbewusstsein wieder auftaucht. Das sind soziopathische Züge, die er ja auch einsieht. Seine Rückzüge erfolgen NIE, wenn er überfordert ist/wäre. Er tut dies absichtlich, einfach, um Reaktionen zu testen. Am Anfang bin ich ihm noch "hinterhergelaufen", weil ich nicht verstehen konnte, warum er aus dem Gespräch einfach so aussteigt (an dem nichts Schlechtes war). Er schrieb dann irgendwann mal, dass er sich jetzt sein Fahrrad schnappt und mal ein bisschen Kischblüten schnuppern fährt (das war die einzige Rechfertigung gewesen, die ich je auf so ein Abtauchen erhalten hatte). Dann hat er sich darin gesuhlt, dass es mir die Sprache verschlagen hatte und ich ihm dann mit Vorwürfen kam, die er so herrlich ignorieren konnte, weil er sich ja selbst so genügt. Nach dem Cut im Mai war ich ja entspannter und lies ihn fortan gewähren. Ohne Vorwürfe, ich brachte all mein Wissen aus dem Forum an und spiegelte, was das Zeug hielt, war superfreundlich und verständnisvoll.

Mein Fehler: ich genoss die Zeit mit ihm zu sehr und das merkt er. Daher begann er wieder zu spielen. Was heißt, er "begann". Er hatte die andere ja seit mehr als 2 Jahren am Start und gaukelte mir absolute Ernsthaftigkeit vor..

Aber gern nehme ich dein Angebot an und würde gern mehr über seine Mechanismen wissen!


Zuletzt modifiziert von angel17 am 04.08.2015 - 12:05:02

 

[Mod Ben]

Da bist du ja

Ich schau hier gar nicht rein, als dass ich dich hätte finden können. Gut dass du das erwähnt hast.

Ich würd dir gern was zu Aspergern schreiben, aber ich kenn mich absolut null damit aus. Ich müsst wahrscheinlich erst mal Googlen

Was mir aber auffällt ist, dass du tatsächlich immer zum Schwierigsten neigst, was ich persönlich ganz interessant find.

Ich mein, jetzt mal nochmal fürs Protokoll, du bist ja eine Rakete vor dem Herrn

Zudem bist du schlau, süß und ausgeglichen.

Du hättest die Auswahl und ich bin mir sicher dass du weißt.

Insofern willst du bewusst etwas Besonderes. Etwas, bei dem du selbst vermutest, dass es spannend wird, Gefahren birgt und du auch mal den Kürzeren ziehst.

Ich denk mir immer, dass an Mann, der voll im Leben steht, gutes Geld verdient und dich an seiner Seite schätz der Richtige für dich ist (das mit dem Geld nicht aufs Materielle bezogen, sondern einfach im Vergleich zum Student)

Aber bei dir ist es der 10 Jahre jüngere Student mit Asperger, der deine Gelüste nicht befriedigt und dich immer wieder fallen lässt.

Das musst du mir erklären

Im übrigen sei erwähnt, dass ich auch ein 28 jähriger Student bin. Nur für den Fall...

 

[angel17]

Ben! Ich wollt bei dir nicht prahlen.. Aber schön, dass du den Weg gefunden hast. Ich fühl mich geehrt..

Ersteinmal dank ich dir für dein Kompliment - I love to be eine Rakete!

Und ja, du hast absolut recht mit deinen Ausführungen. Und das wird sicher der Spiegel sein, den ich noch bei dieser Geschichte suche (und noch nicht abschließend gefunden habe)..

Mich faszinieren generell die "Jungs" und nicht die Männer. Liegt vielleicht am strengen Vaterbild. Ich mag einfach nichts Maskulines. Und das mein ich jetzt mal rein sexuell. Ich springe immer wieder auf "Jungs" an. Auch wenn sie 35 oder 38 sind. Und ja, ich mag Abenteuer (nicht sexuell gesehen) und hab Lust am Leben.

Dass ein "gediegener", lieber Mann besser für mich wäre, ist mir mehr als bewusst und dennoch ja, zieht es mich zum Abenteurer. Aber weißt du, das sieht man ja vorher nicht. Ich kannte ihn vom Foto - welches einen netten, "ruhigen" Nerd für mich darstellte. Also hab ich mich doch bereits bewusst zu der "besseren" Gruppe Männer hingezogen gefühlt. Und dass da so'n Rattenschwanz an Problemen kommt, hätte ja keiner ahnen können. Mit 28 (er sagt übrigens, er ist 29, hat aber in seinen Pseudonymen bei skype oder so eine "86" zu stehen und hat Ende des Jahres erst Geburtstag) kann man auch schon mit beiden Beinen im Leben stehen und ich dachte, wenn er seinen Dr. macht, ist das nicht mehr sooooo "studentisch". Außerdem wollte ich nur mal "schauen". Ich hatte ja gar keine Ambitionen, aber er wickelte mich vom ersten Moment ein. Er war der erste, der mir von vorn herein sagte, dass er ernste Absichten hätte, dass er eine Beziehung sucht. Sowas hatte ich von anderen nie gehört und wie gesagt, das sind Dinge, die mich aufhorchen ließen und die mich dann fesselten und an ihn "banden".

Wie gesagt, abschließend hab ich meinen Spiegel bei dieser Sache noch nicht im Blick, aber du hast mir mit deinen Ansätzen gute Denkanstöße gegeben..

(Du hast ja bereits mehrere komplizierte Geschichten von mir mitbekommen. Vielleicht sollte ich doch einfach untergetaucht bleiben )

 

[Lillian]

Liebe Angel,

jetzt versuche ich auch mal, mich hier in diese etwas schwierige Thematik einzuklinken.
Aber vorerst möchte ich zum nachfolgenden Zitat was schreiben:

Dass ein "gediegener", lieber Mann besser für mich wäre, ist mir mehr als bewusst und dennoch ja, zieht es mich zum Abenteurer.

Glaub bitte nicht, dass "gediegene", freundliche Männer grundsätzlich immer "lieb" sein müssen. Die haben einfach meist eine gute, soziale Struktur, die nach außen hin natürlich seriös wirkt, aber hinter solchen Fassaden habe ich schon die aufregendsten Abenteurer entdecken dürfen.

Meine Erfahrung war eher, dass die supertollen Typen, die immer so einen Bohey um die eigene Person machen, sich geheimnisvoll geben und einerseits durch Unzuverlässigkeit, andererseits durch manipulative (gelegentliche) Zuneigung den Partner zur Verzweiflung bringen, sich meistens im wirklichen Leben als ziemliche Langweiler und Versager entpuppen.

Ich glaube, der Spiegel, den du für dich suchst, hat am ehesten mit deinem favorisierten Männerbild, was eigentlich ein "Jungensbild" ist, zu tun.
Jungs sind für mich "unfertige" Männer, ich meine das jetzt nicht negativ.

Was ist es denn genau, was dich sexuell an denen reizt? Das Unfertige? Oder dass sie (vorerst) keine Verantwortung übernehmen wollen, bis sie sich "selbst gefunden" haben? Dass sie egoistisch in den Tag hinein leben und nur ihren eigenen Neigungen folgen? Oder dass sie viele kühnen Pläne schmieden, die aber alle noch verwirklicht werden müssten? Bloß, womit anfangen?

Zu deinem Asperger: Ich glaube, deine Einschätzung stimmt, er benützt das Syndrom, um seine wahren "Defizite" und seine manipulativen Absichten zu verschleiern.
Das, was Amazone schreibt, dass er das Durchschauen und Manipulieren zu seiner Hauptbeschäftigung gemacht, könnte tatsächlich auf ihn zutreffen.

Das Positive: Wenn ihr euch trefft, habt ihr eine sehr anregende gemeinsame Wellenlänge, auf mentaler Basis, ich kann verstehen, dass das faszinierend ist.
Ohne dieser Wellenlänge täte ich es übrigens auch nicht.

Wenn ich du wäre, würde ich diese Ebene gelegentlich mit ihm genießen, aber sonst nichts, aber auch gar nichts weiter erwarten.

Mein Problem mit ihm ist, dass er Spaß daran hat, zu verletzen und dann ohne Schuldbewusstsein wieder auftaucht.

Weißt du Angel, das ist eigentlich nicht dein Problem, sondern seines.
Du darfst nicht sein Problem zu deinem machen.
Wenn er andere absichtlich verletzt und sogar Spaß daran hat, muss er lernen, dass die Menschen um ihn herum sich dann aus seinem Leben entfernen.


Zuletzt modifiziert von Lillian am 04.08.2015 - 15:56:18

 

[angel17]

Lilly!!! Vielen Dank fürs Vorbeischauen!!

Was ist es denn genau, was dich sexuell an denen reizt? Das Unfertige? Oder dass sie (vorerst) keine Verantwortung übernehmen wollen, bis sie sich "selbst gefunden" haben? Dass sie egoistisch in den Tag hinein leben und nur ihren eigenen Neigungen folgen? Oder dass sie viele kühnen Pläne schmieden, die aber alle noch verwirklicht werden müssten? Bloß, womit anfangen?

Also hier meine ich mit "sexuell" generell nur das Aussehen - auf die anderen Attribute achte ich in den ersten 3 Sekunden nie. Und da fällt mir eben auf, dass ich auf weiche Gesichtszüge, jugendliches Aussehen, coole (in meinen Augen) Klamotten etc. stehe. Ich habe mit Welli sehr oft darüber philosophiert und er hat recht, wenn er meint, dass sich diese "Jungs" zwar in allen Altersgruppen finden, sie sich aber im fortschreitenden Alter "ausdünnen". Das heißt es gibt 100 25jährige, die diese Attribute noch mitbringen, aber nur noch 4, die mit 38 noch so aussehen. Daher kommt ja auch mein Problem. Einerseits suche ich den 25jährigen, weil der mich körperlich und von den Attraktivitätsmerkmalen her total anmacht, aber er ist eben zu sehr "unfertig", hat noch ganz andere "Flausen" im Kopf, als eine Familie gründen zu wollen, etc.

Und bis ich meinen 38jährigen "Jungen" gefunden hab, werden wohl noch 2 Eiszeiten ins Land ziehen..

Wenn ich du wäre, würde ich diese Ebene gelegentlich mit ihm genießen, aber sonst nichts, aber auch gar nichts weiter erwarten.

Das ist auch eine gute Möglichkeit, aber ich habe leider Gefühle für ihn und kann das nicht so abgrenzen. Ich mag nicht die sein, die mit ihm über seine neue Freundin spricht, die ihn nicht anfassen darf. Bisher hatte er mir ja immer noch die Hoffnung gemacht, sich auf mich einlassen zu wollen, da er "nur bei mir sich so geben kann, wie er wirklich ist" (was ja eine Lüge ist), aber dennoch Hoffnung verbreitete. Ich weiß grad gar nicht mehr, was ich noch machen bzw. zulassen soll.

Weißt du Angel, das ist eigentlich nicht dein Problem, sondern seines.
Du darfst nicht sein Problem zu deinem machen.
Wenn er andere absichtlich verletzt und sogar Spaß daran hat, muss er lernen, dass die Menschen um ihn herum sich dann aus seinem Leben entfernen.

Stimmt, Lilian. So hatte ich das noch gar nicht gesehen. Und gerade deshalb ist ja die einzige Konsequenz: Freeze für immer.. Oder??


Zuletzt modifiziert von angel17 am 04.08.2015 - 17:05:55

 

[Lillian]

Ah Angel, was für ein Missverständnis!
Ich habe gar nicht daran gedacht, dass du das rein aufs Äußerliche beziehst. Ich dachte automatisch an die Art, wie er sich gibt.
Da gebe ich dir Recht, das wird schwierig.

Zu deinem Asperger:
Wenn du noch Gefühle für ihn hast, da bleibt dir wohl nichts anderes übrig als zu freezen.

Überleg mal: Ihre kennt euch schon eine ganze Weile und hattet noch nie Sex miteinander, aber jede Gelegenheit dazu und dazu noch eine gute gemeinsame Wellenlänge im übrigen Bereich.

Auch wenn er sagt, er findet dich sexy, unternimmt er doch nichts in diese Richtung.
Das kommt mir ziemlich unnormal vor. Außerdem hat er dir in Bezug auf seine anderen Kontakte ganz bewusst etwas vorgemacht
Und in Verbindung mit seiner Lust, andere zu verletzen, ist das wirklich keine Basis, um weitere Hoffnungen zu hegen.

Ganz brutal mein Rat: Ab in die Tonne mit ihm, Deckel zu und weitergehen.



Zuletzt modifiziert von Lillian am 04.08.2015 - 17:06:53