Meine kleine Geschichte über meine ehemals große Liebe

[Miss Sunshine]

Hallo zusammen,
ich weiß gar nicht, warum ich genau hier bin. Will eigentlich alles einmal von der Seele schreiben...

Kurz zur Vorgeschichte mit meinem Ex. Ich war 12 Jahre mit ihm zusammen (9 davon verheiratet) und es war für mich die erste große Liebe mit Schmetterlingen im Bauch (bin sonst eigentlich eher ein Bauch Mensch). Ich bin 38 Jahre jung und aus der ehe kommt eine bald 8 jährige Tochter.

Seit Sonntag sind wir nun getrennt. Der finale Schritt kam von ihm!
Ich glaube die Probleme kamen als unser Kind geboren wurde. Wir waren davor unternehmungslustige Menschen und haben viel mit Freunden gemacht. Als das Kind da war haben wir auch noch versucht oft was mit Freunden zu machen. Aber es wurd weniger, da man auch mal die Familienzeit genießen will.
Unsere Tochter ist das beste, was mir passieren konnte. Das einzige Problem war das schlafen gehen. Sie konnte schon nie gut einschlafen. Somit war unsere Paarzeit minimiert.

Am Anfang haben wir sie auch noch ab und an bei meinen Eltern übernachten lassen. Als sie so 4 wurde klappte es nicht mehr. Sie will nur noch in ihrem Bett schlafen. Auch das einschlafen ist nicht besser geworden. Es war ein täglicher Kampf. Sie ist nur eingeschlafen, wenn mein Ex bei ihr saß bis sie schlief... und das hat auch gut und gerne mal bis halb 10 gedauert. Mein Ex wollte das verständlicher Weise nicht. Aber es ging wirklich nicht anders. Sie hat sich immer die Seele aus dem Leib gebrüllt. Mein Ex war zunehmend erschöpft von den Kämpfereien am Abend.

Dann hat er irgendwann gesagt, das er nicht mehr glücklich ist. Er will endlich wieder etwas von seinem Leben zurück und ohne uns los. Ich bin zwar ne Glucke, aber war da sehr erstaunt. Er hatte es zuvor nie erwähnt (aus Angst wie ich regiere). Damit wär das Problem eigentlich vorbei gewesen, wenn dann nicht Corona gekommen wäre. Somit konnte er sein Vorhaben wieder nicht in die Tat umsetzen mal etwas unter Leute zu kommen.

Die Corona Zeit war sehr belastend. Er war weiter arbeiten. Ich konnte hier HO machen und mich um meine kleine (kam in die erste Klasse) kümmern. Manchmal wäre ich am liebsten abgehauen. Es war einfach so anstrengend und durch den nicht vorhandenen Rythmus ist die Kleine auch erst ins Bett gegangen, wenn ich gegangen bin
Mein Ex war in der Zeit ein Dauer Nörgler. Ihm ging der ganze Corona Mist auf den Keks und hat das alles nach aussen hin getragen (was einen auch runter zieht)

In dieser Zeit fingen wir dann auch an vermehrt zu streiten. Wir haben dann eine Paartherapie gemacht. Sie war ehrlich und meinte, sie kann nicht sagen, ob wir es schaffen. Es haben sich doch viele Probleme angestaut. Am Ende(das war letztes Jahr im August) wollten wir es aber noch mal versuchen! Er hat mir Versprechungen gemacht, was er ändern will damit es klappt (er wollte zum Beispiel zum Psychologen um mit seiner Kindheit klar zu kommen) . Das alles wurd aber nicht gemacht, da es ihm dann gesundheitlich nicht gut ging und er erst eine Kur machen sollte.
Ich war da schon tief Verletzt, das an unserer Ehe nicht gearbeitet wurde, er aber durch halb Deutschland für sein Hobby fahren konnte

Nun kam seine Kur, die 3 Wochen ging und vor den Osterferien Endete. Ich hatte im Vorfeld Angst davor, weil ich gemerkt hab, das sich in mir drin was verändert hat (in der Zeit als wir zur Paartherapie gingen hat er mich manchmal ziemlich runter gemacht). Ich hatte das Gefühl, das ich ihn nicht vermissen werde und so war es dann leider auch. Die 3 Wochen waren gut. Die Kleine war viel ruhiger. Mit mir allein kann sie auch alleine einschlafen. Hab ihr dann die 3 Wochen erklärt, das es jetzt auch mit Papa so funktionieren muss...

An dem Tag als er nach Hause kam gings mir dann auch richtig schlecht. Wollte lieber, das er noch weg bleibt Er kam dann zur Tür, hatte Tränen in den Augen und mich lange umarmt.
Wir hatten dann die Woche alle zusammen Urlaub, das war auch soweit gut bis auf einen Streit.
An Ostern hab ich dann erfahren, das mein Papa diese Woche ins Krankenhaus kommt. Ihm gings gar nicht gut. Mein Ex hat es nur am Rand mit bekommen.
Ich war die darauf folgende Woche dann sehr still und in mich gekehrt weil ich einfach nur Angst hab... von ihm kam nix. Er hat nie gefragt, was los sei. Hat sich dann aber auch distanziert. Am Sonntag hat er dann Schluss gemacht. Er dachte, ich wäre so, weil es Probleme mit uns als Paar gibt...

Soweit so gut. Seit dem verstehen wir uns blendend und mir gehts auch wieder besser. Wir können wieder richtig ausgelassen reden. Ein zurück sehe ich nicht mehr bei uns ABER ich hab solche Angst. Angst wie es unser Sensibelchen auffängt und Angst vor dem finanziellen. So wie es aussieht, will er keinen Rosenkrieg (ich hoffe das bleibt so). Er will das ich in unserem Eigenheim bleibe und will mich da mehr unterstützen als er müsste.
Er selbst will sich eine Zwei Zimmer Wohnung suchen, wo er dann im Wohnzimmer schlafen wird, damit Platz für ein Kinderzimmer ist. Rücklagen wird er durch die Ausgaben auch kaum welche haben. Ich hatte noch mal versucht mit ihm zu reden, ob man nicht doch noch einen Plan aufstellen will, und sei es nur als Freunde zusammen wohnen bleiben. Aber er ist glücklich auch wenn er am Ende des Monats nix mehr hat.

Wir stellen uns vor, das jetzt erst mal überlegen, ob ich hier Wohnen bleibe und dann sagen wir es der Kleinen. Wir gehen freundschaftlich auseinander. Er will mir hier noch helfen (beim Rasen Mähen, Wasserkisten schleppen und Kram für den ich zu doof bin). Und wir können uns auch vorstellen, ab und an am We gemeinsam was zu machen. Gestern meinte er, er könne auch einmal die Woche kommen, uns bekochen und wir essen dann alle zusammen was. Ich bin gespannt, ob das klappt. Mein Herz schwankt hin und her. Ich glaube, wenn er ausgezogen ist (was auch noch dauern wird) werd ich erst mal ne Pause brauchen.

Vorletzte Nacht ist mir aufgefallen, das sein Kissen relativ nah an meinem lag. Gestern nacht ist er dreimal immer weiter rüber gerutscht (im Halbschlaf? keine Ahnung) bis sein Kissen auf meinem lag (passierte sonst noch nie). Beim vierten rüber rückenhaben sich unsere Gesichter berührt. Das hat er gemerkt und ist wieder etwasso weit zurück gerutscht.
Ich weiß nicht, ob das der Auslöser ist, aber heute fühl ich mich schon Elend. Ich hab echt Zukunfstängste und kann sein Verhalten nicht deuten...

Das schreiben hier hat mir jetzt aber geholfen. Konnte irgendwie noch nicht richtig arbeiten...

 

[Ophelia1]

Fühl dich gedrückt! Dass nach so langer Zeit eine Trennung einen ordentlich durchschüttelt ist doch ganz normal. Selbst wenn man es selbst gewollt hat bzw. nicht wirklich viel dagegen hatte (zumindest kam es für mich so rüber) und sich besser fühlt als vorher. Vielleicht hast du auch unterschwellige Schuldgefühle deswegen. Gib dir Zeit, aber vermutlich weißt du schon, wie dein Weg aussehen wird. Verlange nichts von dir, deine Gefühle brauchen Zeit. Aber das liest sich alles sehr gut! Und ich drücke dir die Daumen, dass dein Ex bei seiner Einstellung bleibt. Dahingehend, wie ihr die Trennung handhaben werdet. Es gibt immer einen Weg und wenn dich dein Ex unterstützt, wird es sicherlich auch finanziell klappen. Aber erstmal stürzt natürlich von allen Seiten Unsicherheit auf einen ein.

 

[Miss Sunshine]

Danke Ophelia1. Deine Worte tun richtig gut!
Ich weiß nicht, ob ich wirklich viel dagegen hab. Ich kann das, was in mir vorgeht nicht beschreiben! Gestern ging es mir nicht gut. Ich konnte bis Abends nicht zuordnen, woher dieses Gefühl kommt.
Vielleicht einfach die Angst, wie es mit mir weiter geht...
Aber vielleicht auch die Angst, wie es mit ihm weiter geht? Er hat ja alles ausgerechnet und würd sich eine 2 Zimmer Wohnung nehmen, wo er im Wohnzimmer schläft. Im Kinderzimmer soll noch sein Kleiderschrank stehen. Über hätte er am Ende des Monats grade 100 Euro. (das hat er mir vorgestern gesagt). Er hat nix angespartes, muss sämtliche Möbel neu kaufen... Ich find das ganz schrecklich. Auch für unsere Kleine. Ich weiß nicht, ob sie da gerne hin gehen will.
Ich hatte ihn vorgestern deswegen angeboten, das wir uns noch mal zusammen setzen und alles überdenken, das will er nicht. Ist auch ok!

Heute geht es mir aber erst mal wieder erstaunlich gut. Bin mit dem Gefühl aufgewacht, das ich hoffe, das er bald auszieht...

Aber was ist dann? Vielleicht gehts mir erst dann richtig schlecht, wenn er weg ist?

 

[Ponygirl]

Er hat nix angespartes, muss sämtliche Möbel neu kaufen... Ich find das ganz schrecklich.

hey Miss Sunshine!
Ja, das ist schrecklich, aber für mich ist das auch "der Lauf der Dinge". es wird für ihn hart, aber das wird er ebenso überstehen wie du Da ihr getrennt seid, ist es ja auch nicht mehr dein Bier

Auch für unsere Kleine. Ich weiß nicht, ob sie da gerne hin gehen will.

das wird die Zeit zeigen. aber wenn sie ihren Papa mag, dann wird sie da auch gerne hingehen

Vielleicht gehts mir erst dann richtig schlecht, wenn er weg ist?

wenn der Ex-Partner auszieht, geht es den Meisten erstmal schlecht. und das ist auch völlig ok so! aber die Wunden heilen und es wird besser Jeder von uns hatte schon einige Trennungen im Leben und jede hat man überstanden. Mach dir keine Sorgen, auch diese wirst du überstehen

 

[Miss Sunshine]

Hi zusammen,
ich hab einfach das Bedürfnis hier noch etwas weiter zu schreiben. Ich hoffe, das ist ok.

Also unsere Tage verliefen weiterhin ganz gut. Verstehen uns auch weitern gut.
Abends sitzen wir dann auch gemeinsam auf der Couch und reden dann darüber, was noch erledigt werden muss. Aber quatschen auch so und das kommt auch viel von ihm aus!

Zum WE hin hatte ich aber das dringende Bedürfnis, das wir es der Kleinen erzählen. Ich merke nämlich, dass das eine Last ist, die mich echt runter gezogen hat. Er wollte es noch etwas hinaus zögern.
Samstag waren wir dann noch gemeinsam im Zoo. Gestern früh haben wir es der Kleinen dann gesagt. Sie war erst am weinen aber hat sich Recht schnell gefangen. Ich glaube sie versteht es auch nicht wirklich. Sie hat auch gefragt, ob wir dann wirklich getrennt sind oder nur auseinander wohnen. Da kann ich sie verstehen. Ich glaube, wir haben ne seltsame Trennung. Wir wollen gemeiname Ausflüge machen, er will hier mit ihr den Garten weiter machen und auch sonst mal vorbei kommen...
Nachdem Gespräch brauchte unsere Kleine erst mal etwas Zeit für sich. Wir großen haben uns dann in den Arm genommen und Händchen haltend geredet. Es war sehr aufwühlend für uns beide.
Ich hab dann den dummen Fehler gemacht, und hab ihn gefragt, ob wir es nicht noch mal probieren wollen. Er will es aber nicht aber meinte noch das er auszieht und "das leben ist ja dann keine Einbahnstraße". Das fand ich seltsam.
Ich ärgere mich sehr. Ich hab nur Angst vorm alleine sein. Ich merke doch, das mir die Trennung an sich nix ausmacht

Es wird noch etwas dauern bis er auszieht. Aber ich möchte jetzt erst mal für mich den cut machen. Hab mich gestern abend ins Schlafzimmer verkrümmelt, anstatt mit ihm auf der Couch zu sitzen.
Bin jetzt auch die nächsten Freitage immer unterwegs. as tut gut, mal was für sich zu machen. Er wollte seine Freiheit und sitzt jetzt nur zu Hause rum. So richtig versteh ich es nicht.

Nachts kommt er mit seinem Kissen noch immer zu mir rüber gerrückt. Heute Nacht war es schlimm. Erst haben sich unsere Beine berührt, dann die Arme. Wusste nicht, wie ich liegen soll und bin dann schon zum arbeiten aufgestanden. Er kam dann noch guten morgen sagen und hat mir noch was mit geteilt. Als er aus der Arbeit war hat er dann erst gefragt, ob wir der Schule bescheid geben sollen, falls es ihr schlecht geht. Hab darauf kurz geantwortet, das ich es schon getan hab. Dann hat er gefragt, wie es ihr heute geht und dann, ob sie noch geweint hat. Ja ich weiß, auf Fragen über die Kleine sollte ich antworten. Das will ich ihn nicht vor enthalten aber ich war da doch etwas genervt und meinte beim dritten mal nur, das ich das schon hin kriege und trotzdem grad auch weiter arbeiten muss...

ach, das war wieder ne Menge Text...

 

[Mod Luke]

Hallo Miss Sunshine,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Luke aus dem Team!

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Miss Sunshine]

Ich wollte jetzt mal ein kleines Update geben
meine Gefühlslage ist ein auf und ab.

Letzte Woche habe ich den Fehler gemacht, das ich noch mal mit ihm über alles reden wollte. Ein ran kommen ist da aber nicht möglich. Danach hat er sich dann auch etwas distanziert.

Auf der anderen Seite habe ich ihm dann gesagt, das er diese Woche (unter der Woche) bei seiner Familie schlafen soll. Ich brauch hier grade echt etwas Zeit für mich um mein neues Leben zu sortieren.
Eigentlich sollte er am Donnerstag kommen, da ich da einen Arzttermin habe. Das hab ich jetzt aber anders regeln können. Da war er dann etwas schockiert. Vor allem weil Donnerstag bei uns immer der Einkaufstag war. Er stand da und meinte dann "Aber Donnerstag ist doch unser Einkaufstag" daraufhin meinte ich nur "das krieg ich auch ohne dich hin". Da hat man schon gemerkt, das er sehr verwirrt war.
Vor allem, hat er auch letzte Woche eingekauft. Alles nur für mich. Er hat alles normal bezahlt und will kein Geld.
Genau am Samstag. Er hat was im Garten gesehen und meinte direkt, das er mal zum Baumarkt fährt, um da was zu holen.

So, nun zu meiner Frage. Wir hatten dann Sonntag Mittag (bevor er gefahren ist) abgemacht, das ich mich natürlich melde, wenn was mit der Kleinen ist. Am nächsten morgen kam dann direkt eine Nachricht von ihm, das er versehentlich die Zahnbürste der Kleinen eingepackt hätte (ach, als ob mir da nicht schon aufgefallen wäre...) und wie es der Kleinen abends noch ging.

Ich hab da dann nicht drauf geantwortet. Ich merke echt, das ich grad mal meine Ruhe will und es dazu auch wirklich nix zu shreiben gab.

Gestern abend kam dann wieder eine Nachricht

"Ich will nicht nerven, aber ich fänd es nett wenn du mir vielleicht sagen könntest, wie es Kindx geht? Und ob ich ihr vielleicht ein Video schicken darf? Lg NameEx"

ich hab daraufhin 2 Stunden später geschrieben
"Ihr gehts gut. Bitte hol Sie Freitag von der Schule ab"

Er war da anscheinend schon nervös. Als ich die Nachricht geschrieben hab, war er online. Als ich sie abgeschickt hab, waren die Häckchen schon blau. Er scheint sich schon Gedanken um die Kleine zu machen. Es kam prompt eine Antwort

"Vielen dank... darf ich ihr morgen mal ein Video schicken und du zeigst es ihr? Das mit Freitag geht klar"

So, jetzt möchte ich gern wissen. Wie ich da am besten Antworten kann. Ich möchte ja eigentlich, das er Kontakt hat. Aber grade brauche ich Zeit für mich. Und mit diesen Videos werd ich immer mit rein bezogen. Was kann ich da antworten?
Und zweite Frage. Warum hat er die letzten Nachrichten mit LG NameEx beendet. Wir sind ja im guten auseinander. Das klingt aber irgendwie nicht mehr so... keine Ahnung.

Und noch eine Frage an die Alleinerziehenden: wann begreift ein Kind das richtig, was da vor geht. Unsere Kleine hat bis jetzt kein mal nach Papa gefragt. So als wäre es ihr egal. Kommt das noch?

 

[Kaffeetante]

Hallo Miss Sunshine,

Nachträglich nochmal Herzlich willkommen hier bei uns auch wenn der Anlass echt unschön ist.
Ist echt ne blöde Situation gerade bei Dir und es ist super, dass du den Schritt gegangen bist und ihn gebeten hast zu gehen. Dadurch entziehst ihm eine große Portion Macht.

Mit dem Einkauf usw. zeigst Du ihm deine Unabhängigkeit auch das war ein guter Schritt. Er möchte die Trennung also gibts auch keine weiteren "heile Welt" Rituale. Das hast Du wirklich sehr gut gelöst. War bestimmt nicht einfach. Dennoch ist es nun sehr wichtig genauso weiter zu machen und ihm dadurch die Sicherheiten zu entziehen. Er will die Trennung also gibts auch nix gemeinsames mehr, es sei denn es betrifft Euer Kind. Was auch noch gut wäre, ihn aus dem gemeinsamen Bett zu befördern sollte er wieder bei Euch übernachten, er hat da nix mehr zu suchen, Trennung ist Trennung. Soweit zur Paarebene Eurer Verbindung.

Aber was Eure Maus angeht steht auf einem ganz anderen Blatt. Du darfst ihm sein Kind jetzt nicht vorenthalten wegen deiner Emotionen, damit schadest Du weder ihm noch Dir sondern Eurem Kind.
Die Elternebene sollte immer völlig losgelöst von der Paarebene sein und neutral stattfinden. Denn hierbei geht es nicht um persönliche Befindlichkeiten sondern um Euer Kind. Kinder sind immer die Leidtragenden bei solchen Trennungen und gerade deswegen ist es umso wichtiger ihnen zu vermitteln, dass Mama und Papa sich zwar nicht mehr lieb haben und zusammen leben, dass aber beide noch für sie da sind und sie lieb haben. Und eben auch, dass sie ruhig und neutral gut zusammenarbeiten können wenn es um das Kind geht. Da muss auch schnell eine gute Regelung gefunden werden wann Sie bei wem ist usw. und das ruhig und souverän.

Eigentlich sollte er am Donnerstag kommen, da ich da einen Arzttermin habe. Das hab ich jetzt aber anders regeln können. Da war er dann etwas schockiert.

Das ist jetzt ein kleines Beispiel, aber das kann er schon machen, da auf Euer Kind aufpassen. Da kann ich schon verstehen, dass er schockiert reagiert Väter bekommen bei solchen Aktionen auch schnell Angst ihre Kinder zu verlieren und sowas sollte nicht sein.
Was den Einkauf angeht natürlich ist wieder etwas anderes das ist ja eher Paarebene.

Am nächsten morgen kam dann direkt eine Nachricht von ihm, das er versehentlich die Zahnbürste der Kleinen eingepackt hätte (ach, als ob mir da nicht schon aufgefallen wäre...) und wie es der Kleinen abends noch ging.

Ich hab da dann nicht drauf geantwortet. Ich merke echt, das ich grad mal meine Ruhe will und es dazu auch wirklich nix zu shreiben gab.

Auch wenn er hier eine Zahnbürste als Anlass genommen hat sich zu melden hat er dennoch nach seiner Tochter gefragt. Da nicht drauf zu antworten ist nicht schön wirklich nicht.
Es wäre schön, wenn Du dein Ruhebedürfnis was die Maus angeht hinten anstellst und ihren Vater über ihr Befinden informierst. Auch für sie wird die Situation nicht so einfach sein, wie es den Anschein hat. Und ganz ehrlich es gibt genug Männer, die sich nach einer Trennung nicht um ihre Kinder scheren, umso schöner, dass er sich nach ihr erkundigt.

"Ich will nicht nerven, aber ich fänd es nett wenn du mir vielleicht sagen könntest, wie es Kindx geht? Und ob ich ihr vielleicht ein Video schicken darf? Lg NameEx"

ich hab daraufhin 2 Stunden später geschrieben
"Ihr gehts gut. Bitte hol Sie Freitag von der Schule ab"

Du siehst er ist schon etwas ängstlich, so wie er schreibt, das muss nun wirklich nicht sein, er möchte doch nur wissen wie es seinem Kind geht. Und da hat er nun mal auch ein Recht drauf.
Da darfst Du dann ruhig auch etwas freundlicher und ausführlicher drauf antworten.

"Vielen dank... darf ich ihr morgen mal ein Video schicken und du zeigst es ihr? Das mit Freitag geht klar"

Klar darf er ihr ein Video schicken und klar zeigst Du es ihr.

So, jetzt möchte ich gern wissen. Wie ich da am besten Antworten kann. Ich möchte ja eigentlich, das er Kontakt hat.

Und da haben Vater und Tochter auch ein Recht drauf.

Aber grade brauche ich Zeit für mich. Und mit diesen Videos werd ich immer mit rein bezogen. Was kann ich da antworten?
Und zweite Frage. Warum hat er die letzten Nachrichten mit LG NameEx beendet. Wir sind ja im guten auseinander. Das klingt aber irgendwie nicht mehr so... keine Ahnung.

Das sind 2 verschiedene Paar Schuhe Miss Sunshine. Dein Ruhebedürfnis ist total verständlich aber hier geht es ja nicht um Dich sondern um die Beziehung zwischen Papa und Tochter. Und was er wie schreibt, das auseinander zu nehmen sollte man jetzt erst mal beiseite schieben. Er wird verunsichert sein, weil Du die Fragen nach dem Kind nicht oder nur unzureichend beantwortest.

Wie alt ist die kleine? Wäre es eine Idee ihr ein eigenes Handy zu besorgen für den Kontakt mit dem Papa? Man kann die Dinger inzwischen so einstellen, dass man alles blockieren kann und dann können die 2 sich ihre Zeiten ausmachen und miteinander kommunizieren unabhängig von dir.

Und noch eine Frage an die Alleinerziehenden: wann begreift ein Kind das richtig, was da vor geht. Unsere Kleine hat bis jetzt kein mal nach Papa gefragt. So als wäre es ihr egal. Kommt das noch?

Das kommt bestimmt noch. Gib ihr Zeit zu begreifen. Und sei für sie da, sprich nicht schlecht über ihren Papa, damit ziehst du sie in einen Loyalitätskonflikt, der nicht sein muss und dein Kind nachhaltig schädigt.

Liebe Miss Sunshine,

es ist jetzt sehr wichtig und auch für die Zukunft sollte es ein ExBack geben dafür zu sorgen, dass es Eurem Kind gut geht. Das sollte immer Neutral und Souverän ablaufen. Damit zeigst du ihm eben auch, dass Du in der Lage dazu bist deine Emotionen soweit im Griff zu halten, dass Du Äpfel mit Birnen nicht vermischst. Und trotz der schwierigen Situation in der Lage bist mit ihm zusammen zu arbeiten, wenn es um die Kleine geht.

Fragen, die die Kleine betreffen kannst Du ruhig zügig beantworten, dafür braucht man keine Strategie. Wichtig ist neutral zu bleiben und nicht zickig oder schlecht gelaunt rüber zu kommen.
Alles andere was Eure Paarebene betrifft, hast du ja schon super angefangen wie oben schon geschrieben. Auch da solltest Du nun schauen, dass Du dich einfach Souverän raus ziehst und nicht schlecht gelaunt oder in tiefer Trauer ihm entgegnest.
Schau auf Dich, nutze die Zeiten wo sie bei ihm ist dir was Gutes zu tun und gut für Dich zu sorgen.
hast Du die Links aus deinem Begrüßungstext schon angeschaut?

Liebe Grüße und einen schönen sonnigen Tag dir.

Liebe Grüße

Kaffeetante

 

[Miss Sunshine]

Hallo Kaffeetante,
danke für deine offenen Worte! Es ist nicht mein Anliegen ihn das Kind zu entziehen. Niemals. Wir wollen ja auch später noch mal zusammen Ausflüge machen! Aber trotzdem ist es gut, das mal hier zu hören. Ihm das zu vermitteln will ich nämlich gar nicht. Es gab ja auch viele Gespräche um die Kleine, und eigentlich sollte er das auch wissen. Aber klar, dadurch das ich nicht geantwortet habe, habe ich einen falschen Eindruck gemacht!

Das ist jetzt ein kleines Beispiel, aber das kann er schon machen, da auf Euer Kind aufpassen. Da kann ich schon verstehen, dass er schockiert reagiert Väter bekommen bei solchen Aktionen auch schnell Angst ihre Kinder zu verlieren und sowas sollte nicht sein.
Was den Einkauf angeht natürlich ist wieder etwas anderes das ist ja eher Paarebene

Wobei es hier noch etwas komplizierter ist (wollte das nur alles nicht schreiben). Eigentlich war abgemacht, das er sie von der Schule abholt. Jetzt haben wir aber am WE erfahren, das am Donnerstag wegen einer Lehrerfortbildung gar keine Schule ist. Er muss ja auch arbeiten und könnte sie dann zu der Zeit, wo ich beim Arzt bin nicht betreuen. Deswegen ist sie jetzt bei meinen Eltern. Sonst wäre es für mich mit dem Arzt ja auch gar nicht gegangen. Denke, er war auch eher wegen dem Einkaufen schockiert.

Auch wenn er hier eine Zahnbürste als Anlass genommen hat sich zu melden hat er dennoch nach seiner Tochter gefragt. Da nicht drauf zu antworten ist nicht schön wirklich nicht.

Klar, versteh ich. Nur wie gesagt, ich hatte ihn am Sonntag gesagt, das ich etwas meine Ruhe diese Woche haben will und ihm auf jeden Fall sage wenn was ist. Und von seinem weg gehen bis zur Nachricht ist nicht viel Zeit vergangen und da war ich schon etwas genervt. Aber ich verstehe was du meinst. Da sollte ich ihn Ernst nehmen und antworten!

Wie alt ist die kleine? Wäre es eine Idee ihr ein eigenes Handy zu besorgen für den Kontakt mit dem Papa? Man kann die Dinger inzwischen so einstellen, dass man alles blockieren kann und dann können die 2 sich ihre Zeiten ausmachen und miteinander kommunizieren unabhängig von dir.

Sie ist 8. Da kommt ein Handy noch nicht in Frage. Wenn sie den Wunsch danach hätte, könnte sie ihn jederzeit anrufen. Das würde ich ja auch schön finden.
Aber ansonsten fände ich es schön, wenn man das ganze per Telefon Kontakt machen würde und nicht über solche Videos. Aber na ja...

Fragen, die die Kleine betreffen kannst Du ruhig zügig beantworten, dafür braucht man keine Strategie. Wichtig ist neutral zu bleiben und nicht zickig oder schlecht gelaunt rüber zu kommen.
Alles andere was Eure Paarebene betrifft, hast du ja schon super angefangen wie oben schon geschrieben. Auch da solltest Du nun schauen, dass Du dich einfach Souverän raus ziehst und nicht schlecht gelaunt oder in tiefer Trauer ihm entgegnest.

Das stimmt. Da habe ich auch gar keine Strategie. Was die Kleine angeht würd ich auch nicht warten mit dem Antworten ABER es ist jetzt nicht mehr meine Priorität sofort zu antworten! Da ich gestern bei Ankunft der Nachricht am telefonieren war, hab ich das Gespräch natürlich noch in Ruhe zu Ende gebracht!
Auch so, denke ich das ich schon gut was für mich mache! Hatte seit der Trennung jetzt jeden Freitag abend was vor. Und diesmal eventuell sogar auch noch Samstag. Das erste mal seit der Geburt, das ich wieder etwas Lebe!
Auch jetzt unter der Woche hab ich jeden Abend Telefon Verabredungen und einmal kommt noch eine Freundin.
Und trotzdem hoffe ich, das ich nicht zu egoistisch werde und eine gute Mutter bleibe!!!

 

[Miss Sunshine]

Guten morgen,
meine letzte Woche war noch sehr gut. Ich hab die Zeit alleine genutzt um viel über unsere Ehe zu reflektieren und mir ist einiges klar geworden. Ich möchte das hier nicht schreiben, da es mich noch beschäftigt und ich eigentlich noch meine Gedanken sortieren muss was das angeht. Aber ich fühl mich gut. Ich denke, die Trennung war der richtige Schritt. Ob ich das in einem halben Jahr noch so sehe weiß ich natürlich nicht.

Die Kleine kommt auch super mit der Situation klar. Sie fragt nie nach ihm.

Mich enttäuscht nur leider sein Verhalten. Er hat der Kurzen letzte Woche Mittwoch ein Video geschickt. Das war auch soweit nett. Hat sie gefragt, wie es ihr geht etc. Sie hat es sich angeschaut, wollte dann aber nicht antworten. Und das müsste er eigentlich wissen. Sie hat schon länger keine Lust auf Video Botschaften. Ein Anruf kommt aber leider nicht von ihm.

Nerven tut mich, das es dann einfach zu viel Kontakt gibt. Am Donnerstag hat er mir geschrieben

Viel Glück für heute -> ist auf meinen Arzt Termin bezogen.
Am WE war er dann da (hat im Wohnzimmer geschlafen!) Es war schon soweit ok. Haben halt was zusammen gemacht. Er hat aber leider nix alleine mit ihr gespielt. Sonst hat er das immer gemacht. Im Moment lässt er sie einfach machen was sie will. Sie ist meist draussen bei den Nachbarskindern.
Die Abende bin ich dann noch mit Freunden unterwegs gewesen. Er hat dann auch immer gefragt, was ich gemacht habe, aber ich möchte gar nicht mit ihm darüber reden. Sag dann immer nur, das ich mit Freunden unterwegs war (aber nicht mit wem).

Am Sonntag hatten wir dann noch gegrillt. Ich hab ihm gebeten, den Grill bitte noch weg zu packen bevor er dann fährt (ich war mit der Kleinen auch noch weg). Das hat er dann nicht gemacht. Am Montag kam dann die Nachricht

Guten morgen, ich hab den Grill draußen gelassen, weil er noch heiß war. Ich muss heute nach Feierabend eh in den Baumarkt nach *unsere Stadt*, soll ich eben vorbei kommen und ihn rein stellen?

Ich hab dann nach meinem Feierabend mit Leibeskräften das Teil selber in die Gartenhütte gestellt (die gefühlt viel zu klein ist xD) und hab geantwortet

Danke, das hab ich schon selbst erledigt

innerhalb einer Minute kam wieder eine antwort
Super ok... ich dachte nur weil es ja Regen geben soll... ... aber gestern war mir das zu gefährlich

Dienstag war dann endlich ein Tag, wo ich nix von ihm gehört habe. Gestern hatte ich dann Geburtstag. Überraschenderweise hat er sogar angerufen. Da kurze Gespräch war recht nett. Er hat gefragt, wie mein Tag war und was wir gemacht haben. Hatte es dann kurz erwähnt aber hab keine Gegenfrage gestellt. Er hat aber von sich aus dann erzählt (das ist aber bei ihm normal, das er viel erzählt) das er schon in der neuen Wohnung arbeitet und sogar schon dort schläft. Ich hab dann aber gesagt, das ich nicht mehr Telefonieren kann, weil ich noch Besuch kriege (mein bester Freund war noch da). Er wollte dann auch noch die Kleine sprechen. Die war aber draußen.
Er hat dann später wieder so ne Videobotschaft geschickt.Hat sie wieder vieles gefragt. Sie hat dann auch geantwortet (allerdings auf keine Frage von ihm). Sie wollte nur wissen, ob er das Bett für sie bekommen hat xD Da kam dann auch eine Antwort.

Mir gehts erstaunlich gut ohne ihn. Nur der ständige Kontakt nervt. Ich merke dann auch, das ich mir Gedanken mache (ja, das kann ich nicht steuern. So bin ich eben immer). Auf die Nachricht mit dem Grill hab ich mir Gedanken gemacht, ob er mich damit doch warm halten will oder er unterbewusst noch nicht abgeschlossen hat. Und ich hoffe echt, das ich jetzt ein paar Tage nix von ihm höre...

Traurig bin ich nur, das der Kontakt mit der Kleinen nur über Video Botschaften kommt. Das ist so unpersönlich. Anstatt anzurufen... das hätte ich nicht so von ihm gedacht...

 

[Miss Sunshine]

Hallo zusammen,
ich schreib heute mal, weil es mir heute nicht so gut geht. Ich bin mitten in der Nacht aufgewacht und dachte, jetzt ist auch die Kleine weg :/ Seit dem gehts mir nicht so gut..

Ausserdem nervt mich mein Ex doch ziemlich. Er hatte jetzt jeden Tag einen Grund gehabt um Kontakt auf zu nehmen. Mittwoch hatte er angerufen, um mir zum Geburtstag zu gratulieren. Er hat dann auch angefangen über seine Wohnung zu berichten. Da hab ich ihn dann aber abgewimmelt.
Donnerstag ging es dann um die Auflösung des Gemeinschaftskontos. Ging um was organisatorisches und ich hab kurz darauf geantwortet.
Er schreibt dann aber immer noch weiter zurück. Da hat er mich dann gefragt
Wie geht es euch?"
habe nicht geantwortet. Gestern kam dann wieder ne Nachricht, das er es mit dem Konto erledigt hat und
Ich hoffe es geht euch einigermaßen gut. Wenn du bei irgend etwas Hilfe brauchst lass es mich bitte wissen, jeder Zeit

Heute kam dann wieder eine Video Botschaft an die Kleine.

Aber bitte, sagt mir mal was er damit bezweckt. Ist es sein schlechtes Gewissen oder will er mich warm halten? Ich finde es eigentlich nicht normal, das es jeden Tag einen Grund gibt. Das mit dem Konto hätte er ja auch an meinem Geburtstag ansprechen können!

Und soll ich ihn mal ansprechen bezüglich der Video Botschaften? Ich find das so doof. Es ist kein richtiges Gespräch zwischen en beiden. Die kleine reagiert eh nicht darauf, was er sagt und hat wenig Lust zu antworten

 

[Ponygirl]

Hey Sunshine,
Ja ich würde ihm sagen, dass die Kleine auf die Videobotschaften nicht wirklich reagiert und sie lieber telefonieren sollen.

 

[Miss Sunshine]

Hey Sunshine,
Ja ich würde ihm sagen, dass die Kleine auf die Videobotschaften nicht wirklich reagiert und sie lieber telefonieren sollen.

danke, ich muss mir das noch überlegen. ich weiß es wäre das richtige. aber ich hab oft genug gehört, das er nicht klein ist und selbst klar kommt (aso noch in der ehe)

 

[Kaffeetante]

Guten Morgen Sonnenschein

entschuldige bitte das ich jetzt erst antworte hatte viel um die Ohren die
letzten Tage.

ich kann es total verstehen, dass dein Ruhebedürfnis sehr hoch ist. Und man bekommt das Gefühl, dass dein Herr sich ein bisschen die Rosinen raus picken möchte.
Wie kam es dazu, dass ihr da gemeinsam gegrillt habt? Du solltest schauen ob du sowas auch wirklich möchtest und es ggf. absagen. Ihr seid getrennt also gibts eben außer fürs Kind gemeinsames Familienleben nicht mehr. Und bei Kind meine ich da eher ihren Geburtstag oder so.

was das ständige Melden und Anfragen angeht da kannst du ihm ruhig neutral sagen, dass dir das zu viel ist. Und das ihr getrennt seid und es da nun nicht geht ständig zu schreiben, denn schließlich musst du nach vorn schauen und dich umorientieren. Und er soll doch bitte schauen, dass wenn Organisation ansteht er nicht sich wegen jedem Krümel einzeln meldet.
Und genauso auch mit der Kleinen und den Videobotschaften. Sag ihm ruhig, dass er lieber einen Telefontermin mit ihr ausmachen kann und dann könnten sie ja Videotelefonate führen. Sag ihm wie es wirklich ist, dass sie bei den letzten Videos kein so großes Interesse hatte.
Die Maus braucht jetzt eine vernünftige Struktur und nicht Papa auf Raten und halbherzige Videobotschaften sie braucht Sicherheit und Regelmäßigkeit wie alle Kinder. Dinge und Termine wo sie sich drauf verlassen kann.
Auch da kannst ihm sagen, dass ihr getrennt seid und das tägliche Familienleben ja damit auch ein Ende hat. Das du ihm selbstverständlich sagen wirst, wenn etwas mit der Maus ist aber das er nicht erwarten kann das du hier täglich für ihn Spalier stehst.
Sag ihm ruhig, dass du deine Ruhe brauchst, weil du eben auch Bedürfnisse hast.

solange du dabei Freundlich bleibst und ihm nicht zu verstehen gibst, dass du ihm sein Kind vorenthalten willst wird er das einsehen müssen.

du bist ja kein Roboter. Wenn du magst stell die Konversation hier rein, dann helfen wir dir dabei freundlich und souverän zu antworten.
Wichtig ist eben, dass du für dich hier auch Grenzen ziehen musst. Damit holst du dir auch eine Gewisse Macht wieder und eben deine Wohlverdiente Ruhe.

Ich habe bei mir im Freundeskreis eine Frau, wo der Vater inzwischen die Kinder abholt wie er lustig ist und zurück bringt usw.
Er pickt sich die Rosinen raus… die Kinder wissen nie wann und wielange sie ihren Papa sehen können und dementsprechend sind sie auch drauf.
Die Tochter ist eine Freundin meiner Tochter. Und als ich die Woche wegen der Unwetterwarnung die Kinder aus der Schule abgeholt habe, weil Mama noch arbeiten musste, war sie regelrecht panisch und wollte dort nicht weg, weil der Papa sie doch heute mal wieder von der Schule abholen wollte. Er würde sie doch sonst gar nicht finden…
Es musste erst die Bestätigung von der Mama, mir, der Lehrerin und dem Papa kommen das das Treffen trotzdem stattfindet um sie zu beruhigen.

meine Freundin sieht das inzwischen auch so zum Glück und hat endlich einen Termin bei den Behörden gemacht um eine Struktur zu finden.


Miss Sunshine natürlich hast du auch Bedürfnisse und du sollst sie auch haben. Und solange Eure Maus dabei nicht auf der Strecke bleibt kannst du sie auch ganz normal durchsetzen. Niemand kann von dir erwarten, dass du jetzt Tag und Nacht zur Verfügung stehst für ihn.


Fühl dich gedrückt, ich schicke dir mal ein bisschen Kraft rüber.


Liebe Grüße KT

 

[Miss Sunshine]

Guten Morgen Sonnenschein

entschuldige bitte das ich jetzt erst antworte hatte viel um die Ohren die
letzten Tage.

ich kann es total verstehen, dass dein Ruhebedürfnis sehr hoch ist. Und man bekommt das Gefühl, dass dein Herr sich ein bisschen die Rosinen raus picken möchte.
Wie kam es dazu, dass ihr da gemeinsam gegrillt habt? Du solltest schauen ob du sowas auch wirklich möchtest und es ggf. absagen. Ihr seid getrennt also gibts eben außer fürs Kind gemeinsames Familienleben nicht mehr. Und bei Kind meine ich da eher ihren Geburtstag oder so.

was das ständige Melden und Anfragen angeht da kannst du ihm ruhig neutral sagen, dass dir das zu viel ist. Und das ihr getrennt seid und es da nun nicht geht ständig zu schreiben, denn schließlich musst du nach vorn schauen und dich umorientieren. Und er soll doch bitte schauen, dass wenn Organisation ansteht er nicht sich wegen jedem Krümel einzeln meldet.
Und genauso auch mit der Kleinen und den Videobotschaften. Sag ihm ruhig, dass er lieber einen Telefontermin mit ihr ausmachen kann und dann könnten sie ja Videotelefonate führen. Sag ihm wie es wirklich ist, dass sie bei den letzten Videos kein so großes Interesse hatte.
Die Maus braucht jetzt eine vernünftige Struktur und nicht Papa auf Raten und halbherzige Videobotschaften sie braucht Sicherheit und Regelmäßigkeit wie alle Kinder. Dinge und Termine wo sie sich drauf verlassen kann.
Auch da kannst ihm sagen, dass ihr getrennt seid und das tägliche Familienleben ja damit auch ein Ende hat. Das du ihm selbstverständlich sagen wirst, wenn etwas mit der Maus ist aber das er nicht erwarten kann das du hier täglich für ihn Spalier stehst.
Sag ihm ruhig, dass du deine Ruhe brauchst, weil du eben auch Bedürfnisse hast.

solange du dabei Freundlich bleibst und ihm nicht zu verstehen gibst, dass du ihm sein Kind vorenthalten willst wird er das einsehen müssen.

du bist ja kein Roboter. Wenn du magst stell die Konversation hier rein, dann helfen wir dir dabei freundlich und souverän zu antworten.
Wichtig ist eben, dass du für dich hier auch Grenzen ziehen musst. Damit holst du dir auch eine Gewisse Macht wieder und eben deine Wohlverdiente Ruhe.

Ich habe bei mir im Freundeskreis eine Frau, wo der Vater inzwischen die Kinder abholt wie er lustig ist und zurück bringt usw.
Er pickt sich die Rosinen raus… die Kinder wissen nie wann und wielange sie ihren Papa sehen können und dementsprechend sind sie auch drauf.
Die Tochter ist eine Freundin meiner Tochter. Und als ich die Woche wegen der Unwetterwarnung die Kinder aus der Schule abgeholt habe, weil Mama noch arbeiten musste, war sie regelrecht panisch und wollte dort nicht weg, weil der Papa sie doch heute mal wieder von der Schule abholen wollte. Er würde sie doch sonst gar nicht finden…
Es musste erst die Bestätigung von der Mama, mir, der Lehrerin und dem Papa kommen das das Treffen trotzdem stattfindet um sie zu beruhigen.

meine Freundin sieht das inzwischen auch so zum Glück und hat endlich einen Termin bei den Behörden gemacht um eine Struktur zu finden.


Miss Sunshine natürlich hast du auch Bedürfnisse und du sollst sie auch haben. Und solange Eure Maus dabei nicht auf der Strecke bleibt kannst du sie auch ganz normal durchsetzen. Niemand kann von dir erwarten, dass du jetzt Tag und Nacht zur Verfügung stehst für ihn.


Fühl dich gedrückt, ich schicke dir mal ein bisschen Kraft rüber.


Liebe Grüße KT

Das ist ja schön, das ich hier noch eine Antwort bekommen habe!

Mit dem Grillen war es so, das ich ihn da ja bereits gesagt habe, das er bitte woanders schlafen kann. Aber auch für die Kleine wollten wir das WE zusammen verbringen. Wir verstehen uns ja auch echt gut Und er hatte dann da WE bei uns übernachtet. So kams dann zum grillen.
Wir sind ja aber auch noch nicht so lange auseinander. Am Sonntag sind es 5 Wochen.

An sich kann ich mir dieses freundschaftliche schon gut vorstellen. Aber wie gesagt. Nicht jetzt in diesem Moment.

Ich habe ihm eigentlich schon gesagt, das ich meine Ruhe will... er verbindet das halt immer mit organisatorischem Kram. Wegen der Kleinen werd ich ihm aber nix sagen. Ich hab da echt lang drüber nach gedacht. Er hat mir so oft vorgeworfen, das ich zu viel bestimme, er ist groß und kann alleine entscheiden. Jetzt sind wir nicht mehr zusammen, da soll er es mal machen!

Am Montag war das letzte Lebenszeichen von ihm (das erste Mal, das jetzt 2 Tage ruhe ist xD). Es war auch das erste Mal, das wir gestritten haben (haben wir bei und nach der Trennung nicht). Und zwar gehts da auch um unsere Kleine.

Dazu muss ich zuvor was über sie schreiben. Sie ist sehr schüchtern. Im Kindergarten hat sie beim abgeben immer geweint. In der Schule wars das erste dreiviertel Jahr auch ein Graus Immer Geweine und ich wusste nicht was ich machen soll. Bei meinen Eltern kann sie auch schon seit längerer Zeit nicht mehr schlafen (sie weint dann nur). Sie hat einmal bei ihrer Cousine übernachtet (das war ihr größter Wunsch) und auch das war für sie schlimm. Sie kam nicht wirklich runter (hat aber nicht geweint und hat auch dort irgendwann geschlafen). Sie ist halt super ängstlich.

Jetzt zu unserem Streit. Leider kann ich da die Konversation nicht online stellen, da es meist per Sprachnachricht gegangen ist und es war eh viel zu viel. Er hat gefragt, wann sie bei ihm schlafen kann und hat direkt Angeboten, das wir was zusammen machen können (das zum Thema Rosinen raus picken...).
Ich habe ihm dann gesagt, das er sie am Samstag um 12 abholen kann und um 9 wieder bringen kann. Meinte auch direkt, das er sie dann Sonntag wieder abholen kann. Da hat er sich dann direkt aufgeregt. Hat mir was von seinen Rechten erzählt, und das er zur Not beim nächsten Mal den Anwalt einschalten wird.... seine alternative war, das er bei uns übernachtet (will ich aber nicht).
Ich hab es ihm dann auch versucht zu erklären, das sie einfach einen sanften Einstieg braucht und das er doch auch genügend Zeit hat wenn er sie um 12 abholt. Das ist ihm aber zu wenig Zeit eigentlich. Hab ihn dann darauf hin gewiesen, das er doch die letzten 7 Jahre bei uns gewohnt hat und weiß, das wir es relaxt angehen (ausser es steht ein Tagesausflug an).
Die Kleine meinte dann übrigens auch, das sie über Nacht nach Hause kommen will....

Am Ende hab ich ihm noch eine Botschaft geschickt und ihm gebeten, doch nicht mit Anwäten zu drohen. Wir können kommunizieren. Ich hab ihn dann noch mal meine Beweggründe erläutert (die ich oben auch geschrieben habe) und meinte auch, das ich ihm doch die Kleine nicht weg nehmen will und das wir sie beide lieb haben und das auch gut so ist!

Daraufhin kam von ihm eine Voice Nachricht, die er abbrechen musste, weil er am weinen war. Er hat sich entschuldigt und meinte dann, das wir es so machen und das es ihm sehr schlecht ginge wegen der Kleinen. Er vermisst sie so.
Ich finde es erstaunlich, das er dann immer von sich auf uns schließt. Er meinte dann direkt, das es uns sicher auch schlecht gehen würde (was ich leider verneinen muss.. hab da aber nix zu gesagt)

Ich bin nur echt traurig. Er lebt irgendwie in seiner eigenen Welt und merkt nicht, das er die Beziehung zu seinem Kind grad selbst kaputt macht.

Er hat ne Wohnung, die 9 Minuten Autofahrt von uns entfernt ist. Klingt gut, aber per Bus und Bahn ist es über ne Stunde mit umsteigen und allem drum und dran, so dass sie nicht einfach so mal hin kann.
Er hat ihr gesagt, das er auch mal unter der Woche vorbei kommen will... jetzt kommen nur Video Botschaften und er hat noch nie gefragt (ich weiß, das er mir irgendwann die Schuld dafür geben wird).

Vorhin hat die Kleine aus heiterem Himmel gesagt "Mama, ich bin froh das Papa weg ist. Dann können wir so schön reden". Puh, das hat mich echt getroffen und ich musste mir ne Träne verkneifen. Ich will ja auch, das sie ihren Papa lieb hat!

Aber ich merke, das sie wohl doch innerlich gemerkt hat, das bei ihm etwas nicht gestimmt hat. Ich will ihn nicht schlecht reden. Er war und ist eigentlich ein guter Papa wenn man die Spaß Seite ansieht. Die ernsten Sachen interessieren ihn nicht... glaube ich

 

[MonLig]

Hallo Miss Sunshine,

deine Geschichte hat bei mir viele Gedanken ausgelöst, ich hoffe, es ist ok, wenn ich sie hier mit dir teile.

Eine Trennung ist fast immer eine Ausnahmesituation. Wenn es sich um eine langjährige Ehe handelt, geht nicht nur eine Lebensepisode zu Ende, sondern der ganze bisherige Lebensentwurf wird umgeworfen und das löst viele Ängste und Unsicherheiten in Bezug auf die Zukunft aus. Die tragende Basis ist nicht mehr da und im Moment ist es noch unklar, wie das weitere Leben aussehen wird. Das weißt du bestimmt alles, aber vielleicht ist es hilfreich es nochmal zu lesen und sich immer wieder in Erinnerung zu rufen. Die gleichen Prozesse laufen bestimmt auch bei deinem Ex ab, und daher verhält er sich so wie jetzt. Selbstverständlich musst du seine Aktionen nicht gutheißen, aber wenn du verstehst was in ihm vorgeht, kannst du vielleicht ihn so lassen wie er ist und dir deine innerliche Distanz aufzubauen. Natürlich wäre eine KS für dich jetzt am besten, du scheinst da ein instinktives Bedürfnis danach zu haben, diese ist aber in eurer Situation nicht in ihrer reinen Form umsetzbar. Daher kannst du nur versuchen die Ebenen zu trennen: die Ebene als Liebespaar und die Ebene als Elternpaar. Das Erste seid ihr nicht mehr und da darfst auf Abstand gehen und kannst es dir erlauben keine Sorgen um ihn und seine Lebensumstände zu machen. Das muss er jetzt alleine durch und sich seine neue Realität aufbauen. Ich kann mir vorstellen, dass es nicht so einfach ist, da du es gewohnt bist anders zu denken und die Verantwortung auch für ihn zu tragen. Denn das ist die Normalität in einer funktionierenden Paarbeziehung und es ist eine schwere Arbeit unsere lang eingeübten Denkmuster zu durchbrechen. Aber, mit der Zeit ist es machbar.

Das Elternpaar bleibt ihr für immer und diese Ebene muss jetzt neue ausgerichtet werden. Das versuchst du und das versucht auch er, vielleicht nicht immer so wie du es dir vorstellst oder für richtig hältst. Aber auch da ist die Devise ihn machen zu lassen und das Wohl eurer Tochter im Fokus zu behalten.

Und jetzt zu deiner Kleinen: du beschreibst sie als schüchtern und sensibel und da würde ich aufpassen was sie sagt und was es bei dir auslöst. Manche Kinder haben sehr feinen Antennen für die Stimmungen der Erwachsenen.

Vorhin hat die Kleine aus heiterem Himmel gesagt "Mama, ich bin froh das Papa weg ist. Dann können wir so schön reden". Puh, das hat mich echt getroffen und ich musste mir ne Träne verkneifen. Ich will ja auch, das sie ihren Papa lieb hat!

Ich denke, dass die Trennungssituation auch bei deiner Tochter für viel Unsicherheit sorgt, auch wenn sie das nicht so deutlich zeigt und ausspricht. Möglich ist, dass sie versucht ihre Unsicherheit dadurch abzubauen, dass sie sich mit dir solidarisiert. Sie wird vielleicht deine Traurigkeit spüren und unbewusst ihren Papa dafür verantwortlich machen. Die Kinder in dem Alter können meistens nur eine einseitige Sichtweise annehmen (entweder schwarz oder weiß, entweder Mama oder Papa) und müssen erst lernen, dass beides gleichzeitig zutreffen kann und darf. Das ist eine beachtliche mentale Leistung und viele sind auch im Erwachsenenalter noch nicht in der Lage dazu. Hier würde ich dir raten, deiner Tochter irgendwie das Gefühl zu vermitteln, dass es für dich in Ordnung ist und sie ihren Papa toll finden, lieben und vermissen darf.

Und bei alldem was auf euch zukommt, versuch geduldig mit dir selber, deiner Tochter und ein bisschen auch mit deinem Ex (solange er keine komischen Faxe macht) zu sein. Ihr seid jetzt in einer sensiblen Phase, wo die Weichen für den zukünftigen Umgang mit einander gestellt werden und ihr wollt es ja gut meistern! Ich glaube, ihr könnt es schaffen, auch wenn es nicht immer harmonisch verlaufen wird, aber ihr werdet euren weg finden

Sorry für den langen Post und wie gesagt, es sind nur meine Ansichten.


Fühl dich gedrückt!

 

[Miss Sunshine]

deine Geschichte hat bei mir viele Gedanken ausgelöst, ich hoffe, es ist ok, wenn ich sie hier mit dir teile.

Hi, ja klar. Ich bin über jede Meinung dankbar.

Natürlich wäre eine KS für dich jetzt am besten, du scheinst da ein instinktives Bedürfnis danach zu haben, diese ist aber in eurer Situation nicht in ihrer reinen Form umsetzbar.

Das ist mir klar. Es gibt halt auch noch einiges zu klären und die Kleine wird uns auch immer verbinden. Ich hab halt bei ihm da Gefühl, das er es immer häppchenweise macht, damit ich ihn nicht vergesse...
Ich glaub übrigens, dass das Bedürfnis danach nur von meiner Trennung meiner Jugendliebe kommt. Da gings mir sehr schlecht und das hat mir geholfen. Jetzt finde ich es einfach nur spannend. Ich entdecke mich wieder. Ich schau, was von meinem Ich übrig ist und neu dazu gekommen ist. Ich war die letzten 7 Jahre nur Mama. Im Moment nutz ich jede freie Minute für meine Freunde und Bekannte.

Ich denke, dass die Trennungssituation auch bei deiner Tochter für viel Unsicherheit sorgt, auch wenn sie das nicht so deutlich zeigt und ausspricht. Möglich ist, dass sie versucht ihre Unsicherheit dadurch abzubauen, dass sie sich mit dir solidarisiert. Sie wird vielleicht deine Traurigkeit spüren und unbewusst ihren Papa dafür verantwortlich machen.

Ich versuche auch mit ihr zu reden. Sag ihr, das sie jederzeit zu mir kommen kann, wenn sie was bedrückt. Aber da mag sie nicht drüber reden. Auch bei der Situation, als sie das gesagt hat meinte ich direkt, das der Papa ja wichtig sei.
Das zu Bett gehen war ja immer sein Part. Das war schrecklich hier. Die haben immer nur gestritten. Sie konnte nur einschlafen, wenn er neben ihr sitzt. Er war nie vor halb 10 aus ihrem Zimmer raus... Bei mir geht das ja ohne Probleme. Sie liegt schon um spätestens halb 9 im Bett und schläft alleine ein.
Vor einigen Tagen hab ich sie dann auch mal gefragt, ob es nicht schöner ist wie es jetzt abends läuft. Da meinte sie dann direkt, das sie das doof findet, das sie zwischen Papa und mir entscheiden soll. Sie fände beides schön. Hab ihr dann auch erklärt, das es nicht so gemeint war von mir und der Papa ja immer wichtig wäre.
Wie gesagt, ich will da keinen Keil zwischen die beiden treiben!

Nach 2 Tagen Ruhe kam heute dann auch wieder eine Nachricht

Hey was macht ihr heute so?

Hab da aber nicht drauf geantwortet. Mal sehen, wie die Übergabe am Samstag läuft

 

[MonLig]

Hallo Miss Sunshine,

ich mag übrigens deinen Nickname, es erzeugt gleich ein positives Gefühl beim Tippen

Wie gesagt, ich will da keinen Keil zwischen die beiden treiben!

Selbstverständlich willst du keinen Keil zwischen den beiden treiben! So wie du schreibst, bist du eine tolle Mama, die versucht das Richtige für ihre Tochter zu tun. Aber, wir sind alle Menschen mit widersprüchlichen Bedürfnissen und Emotionen, die manchmal nicht damit einhergehen was als "richtig" gesehen wird. Und diese subtilen Botschaften transportieren wir weiter, ob wir es wollen oder nicht. Ob es bei dir so ist oder nicht weiß ich natürlich nicht, daher meine Idee nur als Anregung in dich hinein zu hören, was solche Aussagen deiner Tochter bei Dir auslösen.

Ich versuche auch mit ihr zu reden. Sag ihr, das sie jederzeit zu mir kommen kann, wenn sie was bedrückt. Aber da mag sie nicht drüber reden. Auch bei der Situation, als sie das gesagt hat meinte ich direkt, das der Papa ja wichtig sei.

Zu sagen, dass der Papa wichtig ist, ist doch was anderes als zu sagen, dass du es schön findest, dass sie ihren Papa lieb hat und du dich für die beiden freust, wenn sie zu zweit eine schöne Zeit verbringen, oder sehe ich das falsch?

Da meinte sie dann direkt, das sie das doof findet, das sie zwischen Papa und mir entscheiden soll. Sie fände beides schön.

Hier sieht man schön, dass sie in einem Dilemma steckt und von dir eine Bestätigung braucht, dass es okay ist ihren Papa lieb zu haben und nicht nur als "wichtig" (was heißt es eigentlich genau?) zu sehen.

Ich hab halt bei ihm da Gefühl, das er es immer häppchenweise macht, damit ich ihn nicht vergesse...

Das mag schon sein, dass er, ohne sich dessen bewusst zu sein, versucht über die gemeinsamen Themen den Zugriff auf dich zu haben. Da kannst du nur innerlich auf Distanz gehen und die beiden Ebenen für dich trennen.

Hey was macht ihr heute so?

Hier könntest du zum Beispiel antworten:

"Hey, der Kleinen geht es gut, danke! Sie hatte einen schönen Tag und schläft jetzt."

Somit kommunizierst du mit ihm auf der Elternebene und lässt dich als Person außen vor. Übrigens, hast du schon den Strang von Admina Felis gelesen. Es ist zwar eine ganz andere Geschichte, aber bei ihr ist es ganz gut zu sehen, wie man eine Trennung, trotz gemeinsamen Kindes gestalten kann.

 

[Miss Sunshine]

Selbstverständlich willst du keinen Keil zwischen den beiden treiben! So wie du schreibst, bist du eine tolle Mama, die versucht das Richtige für ihre Tochter zu tun. Aber, wir sind alle Menschen mit widersprüchlichen Bedürfnissen und Emotionen, die manchmal nicht damit einhergehen was als "richtig" gesehen wird. Und diese subtilen Botschaften transportieren wir weiter, ob wir es wollen oder nicht. Ob es bei dir so ist oder nicht weiß ich natürlich nicht, daher meine Idee nur als Anregung in dich hinein zu hören, was solche Aussagen deiner Tochter bei Dir auslösen.

Danke, das hast du lieb gesagt. Ich geb mein bestes zumindest Hab aber auch viele Ecken und Kanten...
Da hast du Recht. Ich glaube, es könnte auch so sein. Irgendwie unterbewusst dann. Vorhin meinte sie, ich soll Papa nicht immer schlecht reden Dabei hab ich gar nix schlechtes gesagt. Nur irgendwie sowas wie "Mamas sind eh immer die besten". Das war ja gar nicht auf ihn bezogen eigentlich.. wenn dann nur unterbewusst.

Zu sagen, dass der Papa wichtig ist, ist doch was anderes als zu sagen, dass du es schön findest, dass sie ihren Papa lieb hat und du dich für die beiden freust, wenn sie zu zweit eine schöne Zeit verbringen, oder sehe ich das falsch?

Nein. Ich glaub, es kam aus dem Zusammenhang, das ich gesagt habe, das Mamas und Papas immer die Wichtigsten Menschen für einen sind. Ich würd ihr aber nicht aufzwingen, ihn lieb zu haben! Das muss sie für sich entscheiden.

Hier könntest du zum Beispiel antworten:

"Hey, der Kleinen geht es gut, danke! Sie hatte einen schönen Tag und schläft jetzt."

Ist das nicht eine seltsame Antwort? Wenn ich auf die Frage so eine Antwort bekommen würde, würd ich denken, das der Jenige nicht Recht lesen kann xD
Und ausserdem würd es ihm nur das Tor öffnen um mir weiter zu schreiben.. in welche Richtung auch immer. Und ganz ehrlich, das will ich grad nicht.
Ich merke einfach, wie mich das runter zieht Mir gehts echt blendend ohne ihn. Und dann kommt so eine Nachricht oder ein "ich hoffe euch geht es einigermaßen gut" und dann fühl ich mich am nächsten Tag so mies. Und ich kann nicht mals sagen warum.
Ich habe nicht das Gefühl, das es wegen ihm ist. Eher, weil ich mich dann Frage, was er damit bezwecken will. Oder weil er dann das kriegt was er will... keine Ahnung was es ist... Ablenkung?

Heute hat er ja die Kleine geholt. Der Tag für die beiden war wohl sehr schön. Sie durfte sich viel Spielzeug im Laden aussuchen (auch da versteh ich nicht, warum man nicht erst mal hier schaut, was man da rüber transportieren könnte... aber ist ja nicht mein Geld). Daraufhin wollte sie dann auch da schlafen. Das wollte ich aber nicht. Jetzt beim schlafen hab ich sie noch mal gefragt, und sie meinte, sie hätte es wirklich gewollt. Dann darf sie es das nächste Mal natürlich probieren

Die Zusammenkunft war eigenartig. Er hat mir noch ein nachträgliches Geburtstagsgeschenk überreicht und mich sogar umarmt. Er hatte ja vor mir Geburtstag, da hab ich ihn auch umarmt, aber das wurd nicht erwidert.
Ansonsten war da wirklich kein persönliches Gespräch. Er fand meine neue Haarfarbe gut, und hat gefragt, ob ich noch zu unserem altem Friseur gehe. Ansonsten wurd halt nix gefragt. Ich ihn aber auch nicht. Ich kann auch gar nicht sagen, wie er wirkte. Glücklich war es nicht. Traurig auch nicht. Keine Ahnung. Irgendwie war es seltsam.

Mich regt es aber auf, wie er als Papa ist. Erkauft sich ihre Liebe doch nur.. was ja wahrscheinlich ok wäre.
Aber, er hat nicht gefragt, ob es irgendwas hier gab. Von Schule ganz zu schweigen. Es ist nur son oberflächliches Interesse da.
Die Kleine ist jetzt in der zweiten Klasse. Ich hab ihm gebeten, das er ein Buch kaufen soll, damit sie auch am WE etwas liest (sollen sie für die Schule machen). Jetzt hat er doch tatsächlich ein Lesebuch für die erste Klasse gekauft..
Das ist echt etwas, was mich richtig verägert. Leider hat er ja auch nie gefragt, wie es bei ihr in der Schule läuft, als er noch hier war. Auch wenn er mal eine Note zufällig mit bekommen hat hat er nur mit "schön" geantwortet.

Ich glaub, er kann sich nur beschweren was die Zeiten angeht. Die Kleine war heute schon relativ lang da, das war ihm zu wenig. Morgen holt er sie noch mal. Sonntags gehen wir immer um 5 zu meinen Eltern. Hab ihn dann gebeten, sie um 5 dahin zu bringen. War auch wieder nicht gut. Da hätte er ja zu wenig Zeit :/ Ich find aber, dass das ein Ritual ist, was schön für sie ist. Und ich kann ja nix dafür, das seine Familie so ganz anders ist und nicht zusammen hält. Umso wichtiger ist es für sie, das sie da die Liebe erfährt, die sie sonst nicht kriegt

 

[Kaffeetante]

Hallo Miss Sunshine,

jetzt muss ich leider doch nochmal den mahnenden Zeigefinger erheben. Für mich liest sich dein Update eher besorgniserregend

Ich glaube, es könnte auch so sein. Irgendwie unterbewusst dann. Vorhin meinte sie, ich soll Papa nicht immer schlecht reden Dabei hab ich gar nix schlechtes gesagt. Nur irgendwie sowas wie "Mamas sind eh immer die besten". Das war ja gar nicht auf ihn bezogen eigentlich.. wenn dann nur unterbewusst.

Kinder haben sehr feine Antennen für solche Stimmungen, sie wird das nicht ohne Grund gesagt haben. Und manchmal sagt man Dinge, völlig unbewusst, die sie dann auch als Angriff gegen den anderen auffassen können. Das mal nur so am Rande, die Verantwortung sie da nicht in einen Loyalitätskonflikt zu führen liegt bei dir und deinem Mann.

was ich aber wirklich unschön finde sind diese Dinge hier:

Und dann kommt so eine Nachricht oder ein "ich hoffe euch geht es einigermaßen gut" und dann fühl ich mich am nächsten Tag so mies. Und ich kann nicht mals sagen warum.

ich fand die Antwort von MonLig perfekt. Wie es dir geht muss er ja nicht wissen, aber das es der kleinen gut geht sollte er schon wissen.

Heute hat er ja die Kleine geholt. Der Tag für die beiden war wohl sehr schön. Sie durfte sich viel Spielzeug im Laden aussuchen (auch da versteh ich nicht, warum man nicht erst mal hier schaut, was man da rüber transportieren könnte... aber ist ja nicht mein Geld). Daraufhin wollte sie dann auch da schlafen. Das wollte ich aber nicht. Jetzt beim schlafen hab ich sie noch mal gefragt, und sie meinte, sie hätte es wirklich gewollt. Dann darf sie es das nächste Mal natürlich probieren

also erstens ist es seine Entscheidung ob er eurer Tochter in dem anderen Zuhause nun neues Spielzeug kauft oder nicht und zweitens warum soll sie denn nicht bei ihm schlafen? Und wieso entscheidest du das alleine? Er ist ihr Vater! Und es ist sein Wochenende. Und wenn die beiden es probieren wollen, dann lass es sie doch tun… nochmal du schadest damit nicht ihm sondern eurem Kind. Damit hast du indirekt deinem Kind zu verstehen gegeben, dass du ihrem Vater nicht zutraust die Situation mit dem Schlafen zu regeln wo wir wieder bei dem Loyalitätskonflikt sind. Besser wäre es wirklich gewesen ihnen viel Spaß zu wünschen und anzubieten erreichbar zu sein, wenn was nicht klappt. Oder sie doch lieber nach Hause möchte… aber so nimmst du ihnen die Möglichkeit eine eigene Struktur zu finden.

ebenso hier:

Morgen holt er sie noch mal. Sonntags gehen wir immer um 5 zu meinen Eltern. Hab ihn dann gebeten, sie um 5 dahin zu bringen. War auch wieder nicht gut. Da hätte er ja zu wenig Zeit :/ Ich find aber, dass das ein Ritual ist, was schön für sie ist. Und ich kann ja nix dafür, das seine Familie so ganz anders ist und nicht zusammen hält. Umso wichtiger ist es für sie, das sie da die Liebe erfährt, die sie sonst nicht kriegt

Das kann ja alles sein, dass die aktuelle Struktur so war für sie. Aber es ist ihr Papawochenende. Und da nimmst Du Dir wieder das Recht raus es zu reglementieren. Und über beide Köpfe hinweg zu entscheiden.
Das ist weder für sie noch für den Papa schön. Das ist alles andere als eine neutrale Elternebene. Dann geht wie nun halt nur noch jedes zweite Wochenende zu den Großeltern um 17 Uhr. Es sei denn ihr vereinbart was anderes, aber das ist eine gemeinsame Entscheidung und nicht nur die Deinige.

auf mich wirkt das Ganze als würdest du deine Gefühle, die du aktuell ihm gegenüber hast auf dem Rücken beider austragen. Aber wie schon geschrieben, Schaden wirst du damit nur deinem Kind. Und souverän ist anders, es wirkt genervt und gekränkt. Und als ob die Maus nun instrumentalisiert wird. Das ist nicht schön.

schau mal hier:

Mich regt es aber auf, wie er als Papa ist. Erkauft sich ihre Liebe doch nur.. was ja wahrscheinlich ok wäre.
Aber, er hat nicht gefragt, ob es irgendwas hier gab. Von Schule ganz zu schweigen. Es ist nur son oberflächliches Interesse da.
Die Kleine ist jetzt in der zweiten Klasse. Ich hab ihm gebeten, das er ein Buch kaufen soll, damit sie auch am WE etwas liest (sollen sie für die Schule machen). Jetzt hat er doch tatsächlich ein Lesebuch für die erste Klasse gekauft..
Das ist echt etwas, was mich richtig verägert. Leider hat er ja auch nie gefragt, wie es bei ihr in der Schule läuft, als er noch hier war. Auch wenn er mal eine Note zufällig mit bekommen hat hat er nur mit "schön" geantwortet.

Richtig Dich regt es auf… nur dich, denn die beiden hatten offensichtlich Spaß. Männer denken gar nicht so kompliziert wie du es hier schilderst. Vielleicht wollte er sich einfach nur mit den Sachen, die er gekauft hat seine neue eigene Welt mit ihr aufbauen… was auch immer aber irgendwelche Spekulationen sind hier unangebracht und diese Haltung wirst du ihr auch gezeigt haben, denn sonst wäre sie nicht auf so einen Satz gekommen.
Neutral wäre hier an der Stelle ihr gegenüber gewesen Dich aufrichtig für sie zu freuen und hinterher mit ihm neutral zu sprechen ob sie nicht auch ein bisschen Spielzeug von euch zuhause mitnehmen wollen.

und was das Buch angeht: wenn du doch weißt, dass er nicht so gut informiert ist wo wäre das Problem gewesen ihm einfach eine klare Vorgabe zu geben welches Buch er kaufen soll. Männer sind in solchen Sachen total unkompliziert, sie kaufen das was sie denken was gut sein könnte. Er wird sich da keine Gedanken gemacht haben wird eher froh gewesen sein den „Auftrag“ erfüllt zu haben.

Ich weiß nicht Miss Sunshine. Auf mich wirkt das alles so als würdest du gerade Gründe suchen dich über ihn aufzuregen.
Und ehrlich, dass kannst du ja auch gerne machen, aber nicht auf der Elternebene. Das muss dem Kind zuliebe neutral und vernünftig gehandhabt werden.
Da muss man diverse Male eine Faust in der Tasche machen oder sich auf die Zunge beißen, aber hier geht es nicht um deine Befindlichkeiten sondern um die deines Kindes…


Sieh mal mein Ex ist nicht mal der Vater meiner Tochter, aber er war 7 Jahre in ihrem Leben… und sie treffen sich auch hin und wieder um was zusammen zu unternehmen gemeinsam mit seiner Schwester.
In den 7 Jahren unserer Beziehung habe ich mir im ersten Jahr eine kleine Hündin angeschafft, sie war von Anfang an mehr sein Hund als meiner. So die holt er gerade alle 2 Wochen am Wochenende ab und verbringt Zeit mit ihr. Passt mir auch alles nicht, weil ich ihn dann jedes Mal sehen muss.. aber es geht hier nicht um mich also muss ich mich zurück nehmen und es zulassen fertig.

wenn ich dann aber sehe, dass mein Kind von einem Zooausflug/Klettern was auch immer total glücklich zurück kommt dann habe ich doch alles richtig gemacht.
Genauso der Hund, wenn ich sehe, wie sie am Übergabetag auf ihn zu wackelt und ich sofort abgemeldet bin, dann ist doch alles richtig. Es geht um die beiden nicht um mich…


Liebe Miss Sunshine, ich möchte dich bitten da nochmal in Dich zu gehen und eventuell deine Emotionen da zu erfühlen worum es dir wirklich dabei geht.

denk dran er ist ihr Vater und man sollte ihm durchaus auch zutrauen, dass er es entweder gut hin bekommt oder sich bei dir meldet.