Nach langer Beziehung Gefühle weg - er hat mich schon ausgetauscht

Klärchen

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Hallo zusammen :smile:

Meine Geschichte ist schon nicht mehr ganz frisch und ich habe, das weiß ich jetzt, auch ziemlich viel falsch gemacht nach der Trennung. Aber das ist in dieser ersten Phase des „nicht-wahrhaben-Wollens“ wohl nicht ganz ungewöhnlich, vor allem, weil man ja mit der ehemaligen Partner im Grunde noch ein vertrautes Verhältnis hat. Und zumindest ich war es gewohnt, mich ihm gegenüber immer sehr zu öffnen und meine Gedanken und Gefühle mit ihm zu teilen. Aber ich glaube, selbst wenn ich mich „korrekt“ Verhalten und die richtige Strategie verfolgt hätte, wäre passiert, was nun passiert ist :(

Aber nun erstmal zu der Geschichte an sich:

Mein Ex hat mich Anfang November nach beinahe 6 Jahren Beziehung verlassen, weil er mir gegenüber nur noch Freundschaft empfunden hat. Das zumindest war die Version, die ich damals zu hören bekam.

Im Nachhinein bin ich mir immer sicherer, dass er schon damals seine Neue im Kopf hatte, mit der er jetzt ziemlich sicher fest zusammen ist.

Ich bin 23, er ist 22 Jahre alt und wir haben die letzten 2 Jahre zusammengewohnt, weil wir wegen eines Studiums zusammen aus unserer Heimatregion weggezogen sind. Im Grunde war unsere Beziehung sehr harmonisch und ich habe sie nie ernsthaft in Frage gestellt, wir sind zusammen durch dick & dünn gegangen.

Trotzdem war natürlich viel Trott und Alltag eingekehrt, wir haben es uns beide „gemütlich“ gemacht und kaum etwas unternommen, wir hatten jeweils keinen eigenen Freundeskreis mehr, weil wir eben gemeinsam weit weggezogen sind und dort ja schon alle als Paar kennenlernten.

Jetzt haben wir beide im Herbst ein Auslandsemester angefangen, das wir eigentlich auch zusammen verbringen wollten, was aber von der Uni her leider nicht machbar war. So stand die räumliche Trennung schon fest, aber mit dem Ende unserer Beziehung oder der Vorstellung, er könne sich im Ausland neu verlieben habe ich nicht wirklich gerechnet

Dass er im Grunde keine Gefühle mehr für mich hat, hätte ich mir nie erträumen lassen, aber das geht wohl vielen in einer langjährigen Beziehung so – es hat mir sprichwörtlich den Boden unter den Füßen weggezogen :titanic:

Zwischen unserem Auszug aus der gemeinsamen Wohnung und der Trennung lagen nur 8 Wochen.

In der Zeit hat er wohl ein Leben gelebt, das in starkem Kontrast zu unserem gemeinsamen Leben in der Unistadt stand. Er hat nach anfänglichen Schwierigkeiten viele neue Leute kennengelernt, viel gefeiert und war ständig unterwegs. Wir hatten zwar immer wieder Kontakt, aber der wurde schon irgendwie spärlicher mit der Zeit und rückblickend muss ich sagen, dass er sich schon stark von mir distanziert hat, die Initiative bei Telefonaten etc. ging immer mehr von mir aus und er erwiderte auch ein „Ich liebe dich“ zum Abschied nicht mehr – dass er das bewusst machte, weil es sich nicht mehr richtig anfühlte, hat er mir erst später sagen können.

Das Land, in das er gegangen ist, ist sein Heimatland, aus dem er als Kleinkind mit der Mutter ausgewandert ist, das er aber nach wie vor sehr liebt. Er hat auch noch Tanten, Onkel und Großeltern dort und hat so vermutlich auch zu seinen Wurzeln gefunden während der Zeit.

Mir ging es in meinem Auslandssemester eher nicht gut. Ich bin generell ein unsicherer Typ und mit mir selber nicht wirklich im Reinen. Ich hatte auch im Vorfeld schon Angst, dass ich mir während der Zeit dort selber im Weg stehen und dort isoliert und einsam sein würde.

Ich mag (wie er übrigens auch) mein Studium überhaupt nicht, weil ich es aus Vernunftgründen begonnen und immer mehr gemerkt habe, dass ich mich einfach gar nicht dafür interessieren kann und lieber was Kreatives gemacht hätte. Ich habe es auch nicht geschafft, mir im Privatleben einen guten Ausgleich zu schaffen.

Er wollte mich dann Anfang November eine Woche besuchen kommen und im Vorfeld hatten wir etwas Streit, weil er mich öfter mal versetzt hat, wenn wir telefonieren wollten und ich mich unverstanden gefühlt habe. Er hat da eines Abends beim Chatten gesagt, dass er mich für egoistisch hält, weil ich ihn zwänge, mich mit mir und meinen Problemen zu beschäftigen und dass es so nicht weitergeht, er gerne weiter für mich da sein will, aber dass ich eigenständig werden muss. Auf meine Befürchtung hin, ihn verloren zu haben meinte er, dem sei nicht so.

Als er dann zu mir kam, war das zwar schön, aber ich war die ganze Zeit angespannt und hatte das Gefühl, ihm beweisen zu müssen, dass ich auch ein „vorzeigbares“ Erasmusleben habe, so wie er. Zwischendurch war einfach eine Stille zwischen uns, die irgendwie nicht mehr so „angenehm unkompliziert“ war wie früher.

Am zweiten Morgen konnte ich dann irgendwie nicht mehr und habe einen kleinen Zusammenbruch gehabt, weil es sich einfach so krampfig und komisch anfühlte und ich die ganze Zeit angespannt war. Er hat da zugestimmt, plötzlich angefangen zu weinen und meinte dann, dass er einfach nichts mehr für mich empfindet, was über Freundschaft und Vertrautheit hinausgeht. Er meinte er habe in den letzten Wochen eine merkwürdige Leere verspürt und mich überhaupt nicht vermisst und er habe sich darüber viele Gedanken gemacht. Das habe ich aber erst erfahren, als er dann bei mir war.

Ich war so geschockt, dass ich die Trennung vorgeschlagen habe und irgendwie recht gefasst war. Er war dann regelrecht befreit und meinte, er fühle sich erleichtert. Die restliche Woche blieb er dann noch bei mir und stand mir oft Rede und Antwort, wenn ich das Unbegreifliche irgendwie verstehen wollte. Ich habe so sehr gehofft, dass sich eventuell doch noch etwas ändert an seinen Gefühlen. Wir schliefen noch in einem Bett, hatten viele gute Gespräche und waren beide echt glücklich – ich noch in meiner Schockstarre, er wohl, weil er glaubte, er könne unkompliziert mit mir befreundet bleiben. Das war sein Wunsch hatte er gesagt und auch angetrunken vor meiner Mitbewohnerin erzählt, wie toll ich doch sei und so. Sie meinte, sie habe den Eindruck gewonnen, er wünsche sich wirklich ehrlich eine Freundschaft.

Es ist auch so, dass ich mir meiner Gefühle eben auch nicht so klar war. Ich habe in mich reingefühlt, aber ich konnte nicht sagen, ob ich da tiefe Freundschaft fühle oder ob das noch ganz klar Liebe ist. Dass sich sowas über die Jahre stark vermischt ist doch ganz normal, oder?

Dass er das so klar für sich einordnen konnte, hat mich so geschockt, dass er einfach sagen konnte, dass ich wie eine Schwester sei und uns vor allem unsere Vergangenheit und Vertrautheit verbindet.

In der Zeit, in der er da war, hatte ich immer wieder Zusammenbrüche, habe die Nächte wachgelegen, geweint, er hat mich getröstet, wir hatten auch noch Sex und uns im Rahmen dessen immer mal wieder geküsst. Aber abseits davon nicht, er war da einfach so felsenfest und abgeklärt, schien sich seiner Gefühle so sicher.

Zum Abschied hat er mich dann nur noch umarmt und mir noch aus dem Zug eine Nachricht geschrieben, dass er die Zeit trotz der unerwarteten Wendung genossen hat, er mich lieb habe und ich mich immer bei ihm melden könne.

Danach ging dann alles sehr schnell. Eine Freundin (mittlerweile seine neue Freundin) holte ihn bereits vom Flughafen ab, sie ist eine „Einheimische“ aus dem Freundeskreis dort und hatte scheinbar mal Interesse an ihm deutlich gemacht, als er noch mit mir zusammen war. Das hat er aber von sich aus erwähnt und eher gemeint, er finde sie zwar hübsch, aber sie wäre ziemlich „irre“. Ich hatte da nicht den Eindruck, er sei in sie verliebt oder so.

Er hatte kurz danach dann Geburtstag und hat mich die Tage darauf kaum kontaktiert, was mir komisch vorkam, da wir doch mit „engem Kontakt“ verbleiben wollten. Ich hatte so ein komisches Gefühl, weil er auch andauernd online war.

Als ich ihn darauf ansprach, stritt er das zunächst ab und gestand dann später in einem Telefonat, dass er mich doch gemieden habe, weil sie ihn an seinem Geburtstag geküsst habe und er nicht wusste, wie er mir das sagen sollte.

Das war schon heftig für mich, weil er drei Tage zuvor noch bei mir gewesen war.

Ich habe ihn dann dazu ausgefragt, weil ich wissen wollte, wie er dazu steht und er meinte, er sei jetzt nicht total verliebt in sie, nur sei es manchmal kribbelig, wenn sie seine Hand nehme.

Da ist mir schon ganz schlecht geworden, weil sich das mal so gar nicht nach einer betrunkenen Knutscherei anhörte. Sie gingen wohl zusammen essen und er sprach von ihr so, als ginge viel von der Inititative von ihr aus, sie tauche oft bei ihm auf etc.

Ich dachte irgendwie, dass sich das von alleine wieder geben würde. Als ich ihm dann ein paar Tage später schrieb, dass es mir sehr schlecht ginge und fragte, ob er sich nochmal Gedanken gemacht habe um uns, meinte er, dass er nur nochmal an alte Zeiten gedacht hatte. Dass die Sache für ihn sehr klar sei und er mir nicht helfen könne. Er hoffe, dass ich ihn verstehen und das akzeptieren könne.

Ich habe dann in einer langen Nachricht nochmal an gemeinsame schöne Erlebnisse erinnert und deutlich gemacht, dass ich es sehr schade finde, dass wir nicht gemeinsam an der Beziehung arbeiten konnten. Ich habe auch geschrieben, dass ich es schön fände, wenn wir uns nach dem Auslandssemester nochmal neu kennenlernen könnten.

Darauf hat er dann gar nicht mehr reagiert.

Das hat mich so verletzt, vor allem, weil es in so krassem Widerspruch zu seinen Worten steht, zu seinem Wunsch, mit mir befreundet zu bleiben. „Du kannst dich immer melden, wenn was ist“ – na klar :'(

Seitdem herrscht KS, zunächst habe ich dann noch ganz knapp etwas Geld zurückgefordert, das er mir geschuldet hat und dann wirklich immer nur mit einem kühlen „Danke“ geantwortet, jetzt herrscht seit Mitte Dezember absolute KS, von ihm kam auch nichts so Weihnachten oder Silvester.

Nachdem er mich so ignoriert hatte, war ich einfach zu verletzt und werde jetzt auch nie wieder die Initiative ergreifen, was ihn angeht.

Es ist aber so, dass ich mir schon noch Hoffnungen gemacht hätte, wenn ich durch Stalkerei nicht aus sicherer Quelle wüsste, dass er mit ihr immer noch zusammen ist. Ich weiß, dass sie sich immer wieder zusammen Zimmer nehmen, mittlerweile auch reisen und er ihr einen Reisegutschein zu Weihnachten geschenkt hat – Das hat er bei mir in 6 Jahren nicht gemacht :/

Auch hat er sein zweites Auslandssemester nicht wahrgenommen und das erste verlängert, hat den schon gebuchten Flug sausen lassen (Verlust von mehr als 500€) und plant wohl, auch gar nicht mehr das Studium an seiner (an unserer) Uni weiterzuführen – vermutlich alles wegen ihr.

Er hat mich einfach komplett ersetzt und im Nachhinein kann ich kaum glauben, dass sie nicht von Anfang an schon der Grund für die Trennung war. Das ist alles so schnell gegangen.:cry

Und ich habe solche Angst und das starke Gefühl, dass er jetzt mir ihr sein Leben plant und direkt die nächste ernsthafte Beziehung angeht. Ich komme mir so unglaublich entsorgt vor. Unattraktiv (ich habe eh Probleme mit meinem Körper und meinem Aussehen, habe oft Selbsthass verspürt und das kommt jetzt immer wieder) und seiner Neuen einfach durchweg unterlegen. :blush:

Wenn ich wenigstens einen richtigen Grund hätte, irgendeine Macke, irgendetwas, dass der Grund für das Verschwindenden Gefühle wäre, aber so fühle ich mich einfach im Kern abgelehnt und ersetzt. Ich habe das Gefühl, egal was wäre, sobald sie ihm über den Weg gelaufen wäre, hätte er mich eh fallen lassen, weil ich in diesem Leben eh nie gegen sie ankommen könnte.

Die letzten Monate unserer Beziehung, all das erscheint mir jetzt so unglaublich falsch und ich kann irgendwie gar nicht mehr glauben, dass er nicht mit dem Plan zu mir gekommen ist, um mich abzuservieren.

Rückblickend stößt mir einfach alles so bitter auf und alles wirkt seltsam verzerrt. Da ist dieser Mensch, von dem ich dachte, dass wir einander blind vertrauen und durch und durch kennen. Und jetzt ist er so weit weg und führt ein Leben, in dem er keinen Gedanken mehr an mich verschwendet und alles, was wir hatten und waren über Bord wirft.

Mich macht so fertig, dass ich keine Möglichkeit hatte, irgendwas zu ändern, mit ihm daran zu arbeiten. Er hat erst was gesagt, als für ihn alles beschlossen war.

Denkt ihr, er hat schon alles verarbeitet und er hat komplett mit uns abgeschlossen? So wie ich ihn im November erlebt habe und mit allem was danach kam würde ich ganz klar sagen – Ja. Ich habe da so viel Abgeklärtheit, Entschlossenheit in ihm gesehen. Und er hat auch gesagt, dass er glaubt, dass unsere Beziehung eh ein Ablaufdatum hatte, über das wir vielleicht schon längst hinaus waren. Dass es nicht an dem Auslandssemester und auch nicht an einer anderen Person lag.
Deshalb weiß ich auch nicht, wie ich die neue Beziehung jetzt verwerten kann - wohl eher warmer Wechsel als Rebound, oder? Und wenn er wirklich schon alles verarbeitet hat, weil er sich über lange Zeit klammheimlich und (von ihm selber?) unbemerkt entliebt hat, dann ist das mit einem "Aufwachen" auch nicht mehr zu rechnen, oder?


Ich mache das jetzt alles seit Wochen mit mir selber, wenigen (leider gemeinsamen Freunden) und meiner Familie aus. Ich musste mein Auslandssemester abbrechen, weil ich einfach nicht mehr zurechtgekommen bin und werde jetzt in eine Tagesklinik gehen – auf meiner Überweisung steht „schwere depressive Episode“ – vielleicht auch nur als Rechtfertigung für den Klinikbesuch. Aber vielleicht ein Eindruck davon, wie es mir derzeit so geht.

Ich weiß, ich kann und darf nicht auf ein EB hoffen und doch würde es mir so viel Genugtuung geben, wenn er das ganze irgendwann mal bereuen würde und mich doch vermisst. Und gleichzeitig ist nichts abwegiger als das.

Danke an alle, die diesen Roman hier gelesen haben :herz: – es tut immer wieder gut, all das aufzuschreiben. Vielleicht bekomme ich ja ein paar Tipps oder Sichtweisen auf den Fall. Meint ihr, ich werde nochmal was hören von ihm? Ist das jetzt die rosarote Brille bei ihm?

Ich weiß, das romantische Potential ist wohl restlos weg bei ihm nach 6 Jahren – aber ich empfinde immer noch so viel Wärme und Liebe für ihn. Und er nichts mehr für mich.


Liebe Grüße vom immer wieder restlos verzweifelten Klärchen :cry
 

NiGo

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Hallo Klärchen,

zunächst einmal herzlich Willkommen hier im Forum - hier gibt es viele liebe Leute und kluge Köpfe, die dir gerne helfen. :) Ich werde mich ausführlicher zu deinem Thema äußern, das kann unter Umständen aber morgen werden. Du sollst nur wissen, dass es Leute gibt, die das hier durchlesen und dass es eine gute Idee war, sich hier anzumelden! Viele Grüße :)
 

Klärchen

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Hallo NiGo,

Danke für deine lieben Worte und die herzliche Aufnahme hier :) Ich habe bereits in den letzten Tagen in vielen verschiedenen Strängen gelesen und werde mich da künftig auch beteiligen - hier werden so viele gute Tipps gegeben und es ist einfach so, dass man sich wirklich verstanden fühlt. Irgendwo sind ja die Verhaltensmuster Verlassener oft ziemlich ähnlich und zu sehen, dass es bei vielen doch mit der Zeit bergauf geht, ist echt schön zu lesen.
Da fasst man dann doch wieder Mut :)

Liebe Grüße & einen schönen Abend :smile:
 

200sx

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Hallo liebes Klärchen, ich habe mir gerade deine Geschichte durchgelesen und ich kann mir echt richtig gut vorstellen, wie du dich fühlen musst. Das tut mir verdammt leid, einen großen Drücker an dieser Stelle!

Ich sage dir mal eins: Ich hatte auch schon einmal eine 5,5-jährige Beziehung, nach der ich einige Monate gelitten habe. Aber weißt du was? Es wird eine bessere Person in dein Leben treten, dessen bin ich mir sicher. Du hast es sicher nicht verdient, so sang- und klanglos abgespeist zu werden. In einer guten Beziehung sollten alle Probleme auf den Tisch gebracht und vernünftig diskutiert und dann daran gearbeitet werden - gemeinsam. Und er sollte sich auch deinen Problemen widmen, wenn er dich liebt, und sie nicht einfach als deine Probleme abtun.

Ich glaube, dir würde es jetzt gut tun, wenn du etwas für dich machst! So schwer das auch fällt. Weißt du, ich wohne auch in einer Stadt, in der ich leider sehr wenige soziale Kontakte habe - mein alter, mir sehr wichtiger Freundeskreis hält sich 300km entfernt auf. Ich gehe heute Abend einfach mal alleine in einen Club, um bisschen zu tanzen. Nach draußen, um was zu erleben. Wenn wir zu Hause sitzen, kommen wir ins Grübeln, ablenken fällt sehr schwer.

Ich setze mich jetzt auch mal mit mir selbst intensiv auseinander, was ich während der Beziehung nicht gemacht habe - da habe ich leider alles am Partner abgeladen - und das war dann zu viel. Lies mal ein paar Bücher über Selbstwertgefühl, Glück (das ist nämlich eigentlich unser Grundzustand - man erinnere sich an die unbeschwerte Kindheit) usw.

Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen! :smile:
 

Mod Corle

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Herzlich Willkommen Klärchen,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden. :smile:

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte. :zwinkern:

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen! :coolwink:

Mod Corle
 

RedRoses

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Hallo Klärchen,

Deine Geschichte hat mich doch etwas mitgenommen muss Icu sagen, da ich mich oft selbst wieder darin erkenne.

Erstmal solltest du versuchen, dass es dir egal wird ob er mit dem Plan zu dir kam sich zu trennen oder nicht.
Das glaube ich nicht.
Der verlasser spielt ja oft monatelang mit dem Gedanken, die Beziehung zu beenden und oft merkt der andere Part es gar nicht.
Mach dir deswegen keine vorwürfe, dass du es nicht gemerkt hast.
Das merken die wenigsten von den Verlassenen.
Das Problem ist, es ändert nichts am status quo wann er es wusste etc.
Ich denke nicht, dass die beiden schon was am laufen hatten also körperlich aber vllt haben sie schon vorher geredet und es hat bei Ihnen gefunkt?
Mein Ex hat auch mal gesagt, er stehe nicht auf eine gewisse Frau als Icu ihn darauf angesprochen während unserer ex bezIehug habe und jetzt sind die beiden süßen ein paar *würg*
Viele können ungeniert lügen, wenn sie sich ertappt fühlen.
Ich kann verstehen, wie schmerzhaft das ist, wie hart es am Ego kratzt und wenn es eh schon angekratzt ist... geht mir genau so.
Ich finde es gut, wenn du dich erstmal jetzt hast stationär einweisen lassen aber viel helfen, werden sie dir auch nicht können wegen dem Thema an sich
Deine Baustellen liegen sicher wo anders und es ist gut, dass du sie adressieren kannst -> Wenig Selbstbewusstsein, soziale Isolation etc pp
Es wäre dir sicherlich gut geholfen, einen regulären Therapieplatz zu finden.
Oft benutzt man den partner um Löcher zu füllen, die der Partner gar nicht füllen kann
Das ist nicht böse gemeint, das machen wir alle unterbewusst.
Ihr seid sehr jung zusammen gekommen und seid lange zusammen gewesen für das Alter und dann hättet ihr auch oft nur euch.
Diese soziale Isolation, Das ist für eine stabile Partnerschaft nicht gut und ihr habt euch beide dahingehend gehen lassen.
Es ist wichtig, dass man als Mensch eigenständig ist und seine Hobbies und Freunde hat. Natürlich sollte man sich in einer Guten Partnerschaft aufeinander verlassen können und sich helfen und klar braucht man den anderen auch irgendwann.
Aber da ist zwischen „gesund für die Beziehung“ und „ungesund für die Beziehung“ ein schmaler Grat.
Ich denke für dich am besten ist jetzt erst mal absolute Kontaktsperre.
Er ist grad der dominante der ganzen Sache, hat alle macht auf seine Seite geholt und da ist auch noch die Neue.
Auch wenn es schwer fällt, solltest du unbedingt jetzt nur an dich denken, schauen, dass du wieder auf die Beine kommst und dein Leben wieder in den griff bekommst.
So eine Trennung haut einen um - vor allem nach so langer Zeit, klar.
Nehme dir genug Zeit um zu trauern, heule, schreie lass alles raus.
Und dann richten wir das Krönchen wieder und schauen weiter.
Versuch so wenig wie möglich zu stalken auch wenn es schwer fällt!
:headshake:
Du tust dir selber damit weh.
Und vor allem schreibe hier im Forum alles auf.
Und schreibe deinem Ex nicht mehr :headshake:
aber das hast du ja selber auch erkannt :)

Ich weiß es ist schwer, aber es Nicut „deine Schuld“ du bist deswegen nicht weniger liebenswert, auch wenn es sich gerade so anfühlt... dein Ex hat sich entschieden und wechselt warm das hat nichts mit deinen Fehlern zu tun.
Du bist ihm sicher wichtig und ihr habt so eine prägende Zeit zusammen durchgemacht aber jetzt ist es erstmal an der Zeit auf dich zu schauen und dicu weiterzuentwickeln und wie es dann mlt exi läuft, sehen wir.
 

NiGo

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Hallo Klärchen,

ich kann mich dem Text von RedRoses nur anschließen. Du musst meiner Meinung nach unbedingt raus aus dieser Gedankenschleife. Es fällt jetzt schwer, das wissen wir hier alle. Aber es wird helfen. Grenze ihn ein Stück weit aus, beobachte nicht, was er machen könnte, hinterfrage nicht, wie es bei ihm wohl läuft. Das dauert seine Zeit, aber es wird dir sicher helfen - und wenn es einmal gar nicht mehr geht, ist dieses Forum nahezu immer da, um Hilfe zu leisten. Fühl dich gedrückt, wir helfen wo es geht!
 

Klärchen

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Hallo nochmal :smile:

Danke für all eure Rückmeldungen, es ist so lieb, dass ihr das wirklich alles gelesen habt.
Ihr habt auf jede Fall Recht, ich muss den Fokus auf mich lenken.
Und trotzdem baut sich immer wieder dieser komische Drang auf, wieder etwas Neues heraus finden zu wollen. Das ist so unvernünftig und im Grunde selbstzerstörerisch.
Ich kann wohl einfach noch nicht loslassen, obwohl er schon längst weg ist :blush:

Alles immer noch surreal für mich, selbst nach all den Wochen. :(

Ich melde mich nachher nochmal :herz:
 

RedRoses

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Glaub mir süße,
Ich Stalke meinen Ex auch noch ab und zu mal und bei mir ist es jetzt schon 1 Jahr her. Hab aber erst vor kurzem von der neuen erfahren (vor 4 Wochen) also das es offiziell ist, geahnt habe ich es schon lange.
Da hat das stalken dann wieder angefangen also Rückfall quasi.
Hab aber gemerkt wie sehr es mich wieder verletzt hat also sofort wieder eingestellt und bin wieder stalking frei.
Deswegen sage ich es mach es so wenig wie möglich und verzeihe dir selbst, wenn es mal wieder passiert ist.
Aber Versuch es so lange wie möglich zu unterdrücken.
Und gib dir und deinem Kopf auch Zeit alles zu verarbeiten. Du musst dich Nicut unter Druck setzen.
Das wichtigste ist sich der Trauer und den selbstzweifeln nicht komplett hinzugeben sondern es Stück für Stück zuzulassen aber es dann auch wieder gut sein zu lassen.

Habe schon lange nichts mehr hier gepostet, aber lese ab und an noch.
Habe deine Geschichte gelesen und die hat mich sehr berührt znd dachte Icu schreibe was dazu.
Das erinnert mich so sehr an mich auch ich habe mit so vielen selbstzweifeln zu kämpfen aber es wird besder, wenn du ehrlich daran arbeiten willst !
 
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Klärchen

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@RedRoses
Oh man, ich glaube dir, dass das nochmal ein herber Schlag gewesen ist. Auch wenn ein Jahr noch keine wirklich lange Zeit ist, ist es doch sicher hart, dass er direkt eine Bekanntschaft hatte, die dann so lange hält und auch in einer festen Beziehung mündet, oder? :(
Das ist es zumindest, was mich so verletzt. Wenn er jetzt von einer Frau zur nächsten ginge, sich "austoben" würde, dann wäre ich auch traurig, na klar - aber so hat er mich einfach ersetzt und es gibt jemanden, der genau an der Stelle ist, an der ich zuvor war.
Ich habe wirklich geglaubt, dass seine Gefühle für mich tiefer und irgendwie gefestigt wären.
Und ich bin sauer, dass ich keine Chance bekommen habe, wirklich was zu ändern.
Wenn ihm die ganze Zeit bewusst war, dass was nicht stimmt und er sich nicht geäußert hat, kann ich ihm das zur Last legen.
Aber die Vorstellung, dass das komplett unbewusst passiert ist, macht mich noch viel fertiger, weil man ihm dann nicht mal ein falsches Verhalten vorwerfen könnte. Und das würde ja auch bedeuten, dass so ein Prozess generell nie aufzuhalten ist und man einfach ungebremst auf das Ende zu treibt.
Denkt ihr, dass das immer oder meistens so ist?
Und meint ihr er kommt nochmal uns Grübeln irgendwann? Ich Frage mich wirklich, von welcher Qualität seine neue Beziehung jetzt ist. Ich denke ich werde jetzt die Tage erfahren, ob sie offiziell zusammen sind, wenn er sich mit gemeinsamen Freunden trifft.
Auch wenn im Grunde schon klar ist, was dann kommt, ich habe solche Angst davor, gesagt zu bekommen, dass er offen zugibt, wieder in einer festen Beziehung zu sein.
Dass da jemand ist, hat er ja sogar schon im Dezember einem Freund erzählt.

Oh man, ich würde ihn so gerne vergessen können, würde mich auch so gerne neu verlieben, sodass er mir von ganz alleine egal wird.
Aber je mehr man sich sowas wünscht, desto weniger passiert es und ich bin auch einfach nicht so der Hauptgewinn rein optisch :cry.

Ich fühle mich schrecklich :(

Habt trotzdem Dank für eure lieben Worte. Man weiß ja im Grunde schon im Kopf, was zu tun ist. Aber das Herz wünscht sich doch irgendwo zurück ins Dunkelparadies, wo alles noch scheinbar heil war.

Habt einen schönen Abend ihr Lieben :herz:
 
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Mod Wolf

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Hallo Klärchen,

erstmal willkommen im Forum, wenn auch der Anlass nicht schön ist.

Es ist hart und wenn du mitbekommst das es offiziell wird, wird es dich nochmal treffen.
Lenk dich mit irgendwas ab, mach ein altes Hobby, Sport ist auch sehr gut, treffe dich mir ein paar Freunden. Du solltest dich jetzt erstmal um dich kümmern, etwas mehr Selbstvertrauen gewinnen.

Wenn du kannst, lösch radikal alle Verbindungen, WA, Gesichtsbuch usw, zu ihm.
Dann kannst auch nicht stalken, was dir nur jede menge Kopfkino verursacht, aber kein wirkliches wissen bringt. Tue alle Sachen von ihm in eine Karton und ab in den Keller. Es erinnert dich jedes mal an ihn und dann gehts dir wieder schlecht.

Und ja ich weis, es ist einfach geschrieben und schwer selbst zu tun, es hilft dir aber. Hab es auch so gemacht und es geht mir jetzt besser.

Gruß Wolf
 

Denni384

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Hallo Klärchen,

auch von mir herzlich Willkommen im Forum und fühl dich gedrückt. Mein Strang hat auch ein paar Parallelen zu deinem. Meine Freundin hat Schluss gemacht und hatte direkt einen neuen, bzw. war er der entscheidende Faktor, dass sie sich lösen konnte. Mir hat das Forum viel Kraft und Hilfe gegeben. Bitte befolge die Tips bezüglich Social Media... sonst wirst du täglich mit Kopfkino zu tun haben Konzentrier dich erstmal auf dich und nutze die KS. Ich habe jetzt seit 03.01. KS und es geht mir bereits deutlich besser. Die ersten Tage waren der Horror, aber jedes Kreuz an meinem Kühlschrank für einen geschafften Tag hat mich stolz auf mich selbst gemacht. Mach das was dir gut tut, triff Freunde, schreib ins Forum, mach Sport usw. Auch wenn es ein paar Rückschläge geben wird.... glaub daran, dass es mit der Zeit besser wird. Ich denk auch sehr viel an Sie, habe aber akzeptiert, dass ich zur Zeit nichts ändern kann und ich an mir selber auch arbeiten muss. Es gibt nur 2 Wege ... entweder meldet er sich während der KS und kommt auf dich zu oder dir geht es wieder so gut, dass du merkst, dass du auch ohne ihn sein kannst...

Ich wünsche dir viel Kraft für die nächsten Wochen.


Lg Denni :brav:
 

RedRoses

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@RedRoses
Oh man, ich glaube dir, dass das nochmal ein herber Schlag gewesen ist. Auch wenn ein Jahr noch keine wirklich lange Zeit ist, ist es doch sicher hart, dass er direkt eine Bekanntschaft hatte, die dann so lange hält und auch in einer festen Beziehung mündet, oder? :(
Das ist es zumindest, was mich so verletzt. Wenn er jetzt von einer Frau zur nächsten ginge, sich "austoben" würde, dann wäre ich auch traurig, na klar - aber so hat er mich einfach ersetzt und es gibt jemanden, der genau an der Stelle ist, an der ich zuvor war.
Ich habe wirklich geglaubt, dass seine Gefühle für mich tiefer und irgendwie gefestigt wären.
Und ich bin sauer, dass ich keine Chance bekommen habe, wirklich was zu ändern.
Wenn ihm die ganze Zeit bewusst war, dass was nicht stimmt und er sich nicht geäußert hat, kann ich ihm das zur Last legen.
Aber die Vorstellung, dass das komplett unbewusst passiert ist, macht mich noch viel fertiger, weil man ihm dann nicht mal ein falsches Verhalten vorwerfen könnte. Und das würde ja auch bedeuten, dass so ein Prozess generell nie aufzuhalten ist und man einfach ungebremst auf das Ende zu treibt.
Denkt ihr, dass das immer oder meistens so ist?
Und meint ihr er kommt nochmal uns Grübeln irgendwann? Ich Frage mich wirklich, von welcher Qualität seine neue Beziehung jetzt ist. Ich denke ich werde jetzt die Tage erfahren, ob sie offiziell zusammen sind, wenn er sich mit gemeinsamen Freunden trifft.
Auch wenn im Grunde schon klar ist, was dann kommt, ich habe solche Angst davor, gesagt zu bekommen, dass er offen zugibt, wieder in einer festen Beziehung zu sein.
Dass da jemand ist, hat er ja sogar schon im Dezember einem Freund erzählt.

Oh man, ich würde ihn so gerne vergessen können, würde mich auch so gerne neu verlieben, sodass er mir von ganz alleine egal wird.
Aber je mehr man sich sowas wünscht, desto weniger passiert es und ich bin auch einfach nicht so der Hauptgewinn rein optisch :cry.

Ich fühle mich schrecklich :(

Habt trotzdem Dank für eure lieben Worte. Man weiß ja im Grunde schon im Kopf, was zu tun ist. Aber das Herz wünscht sich doch irgendwo zurück ins Dunkelparadies, wo alles noch scheinbar heil war.

Habt einen schönen Abend ihr Lieben :herz:


Meine Liebe,
Klar hat mich das fertig gemacht aber sowas von, es bringt mich immernoch aus der Bahn.
Zwischen meinem Ex und mir ist nichts schlimmes passiert, die Gefühle sind einfach gegangen.
Ich war auh nicht mehr glücklich aber Icu wollte dran arbeiten.
Nur wenn einer sich schon los löst....
Und sie, also die neue von meinem Ex war ja gleich parat um ihn aufzufangen auch wenn sie anfangs noch nicjt zusammen waren.
Sie hat ihm getextet während wir noch waren und er beteuerte mir, er will nix von ihr, da sie Nicut sein Typ sei und er leide ja unter Depressionen.
Tadaaaa und nun sind Sie seit ca Oktober zusammen und er hat Weihnachten bei ihr und ihrer Familie verbracht.
Es ist so unfair... wir verlassenen kämpfen alleine um nicht bei jedem Schritt zu fallen und für die verlasser war gleich jemand neues parat.
Aber die Qualität dieser Beziehungen ist in den meisten Fällen nicht gut.
Kompensieren, Ersatz etc pp und wenn man seine alten Lasten nicht verarbeitet tendiert man immer mehr dazu in die alten Muster Zu verfallen.

Die neue heißt übrigens genauso wie Ich und sieht aus wie ich als spanische Version.
Das tut gleich 3 mal so weh und dass sie 7 Jahre jünger ist als ich ^^
Aber ich nehme mir lieber mehr Zeit zum verarbeiten der Beziehung, arbeite an mir versuche meine Muster zu ändern Während mein Ex irgendwann an den gleichen mustern wieder scheitern wird, das weiß ich.

Im September hat meln Ex sogar Nocu einen Song über mich und unsere Beziehung hochgeladen, wie er alles vermisst etc, 2 Wochen später war der Song gelöscht und sie waren zusammen.

Ja das trifft einen noch nach 1 Jahr gewaltig.
Und ich hab eh selbstbewusstseinsprobleme und das wird ein harter kampf.

Ob man solche Sachen aufhalten kann?
Ich denke Kontrolle ist eine illusion.
Viele fühlen sich zu sicher in ihrer Partnerschaft aber sicher ist nix.
Deshalb ist es wichtig, mit sich selbst im reinen zu sein, sein eigenes Leben zu haben, Hobbies und Freunde, ein stabiles Umfeld sodass der partner nur die kirsche auf der Sahnehaube ist und nicht der Lebensinhalt :)
Und daran müssen wir arbeiten :herz:
Ich habe pbrlgens nach der Trennung meinen Traum endlich wahr gemacht und lebe momentan im Ausland, was meinem exi wohl gar nicht geschmeckt hat.
es ist hart aber wunderschön und ich muss!!! Lernen alleine zurecht zu kommen
 

Dieeine1006

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Hey du..

Wie geht es dir?
Es ist schlimm so schnell und scheinbar einfach ersetzt zu werden.

Ich mache das selbe durch
Noch ist es nicht offiziell bei meiner ex aber ich weiß das sie mit ihrer exexex zusammen ist..

Ich bin gespannt wie es weiter geht bei dir.
 

Klärchen

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Ich melde mich einfach nochmal - vielen Dank für eure aufbauenden Worte.
@Wolf21: Da im Moment mein ganzes Leben stillsteht und alle meine Pläne in sich zusammengefallen sind, hänge ich total in der Luft und das Einzige, was mich ein wenig hält, sind die Tagesklinik und Johanniskrauttabletten, da glaube ich langsam eine Wirkung zu verspüren.
Ich habe leider insgesamt kaum Freunde und hier in meinem Heimatort im Grunde nur eine Freundin, die allerdings auch meinen Ex kennt. Das ist also immer irgendwo schmerzhaft für mich, wir hatten öfter was zu viert gemacht, wenn wir in der Gegend waren und nun bin ich alleine und sie hat ihren Freund noch - dort läuft alles super, bei gleicher Dauer der Beziehung. Somit ist Ablenkung kaum gegeben :( Ich versuche was geht, aber es holt mich immer wieder ein.

@Denni384: Ich habe mir deinen Strang durchgelesen, da ist ja wirklick einiges an Parallelen zu finden, allem voran das "Ersetzt werden" und die lange Dauer der Beziehung - 7,5 Jahre sind wirklich beachtlich.
Mir spukt dabei immer das romantische Potential im Kopf herum, das ja scheinbar nach 4 Jahren aufgebraucht ist und das macht mich in meinem Fall doch mehr als pessimistisch. Auch wenn ich rein äußerlich wohl noch attraktiv für ihn bin (vielleicht hat er das auch nur gesagt, weil er mich nicht verletzen wollte und weiß, dass ich genau dort einen sehr wunden Punkt habe) bin ich ja scheinbar völlig in die Friendzone gerutscht. Dass sich daran nochmal was ändert, kann ich mir irgendwie gar nicht vorstellen. Und trotzdem würde ich es mir so sehr wünschen, wenn auch nur um dann festzustellen, dass ICH mit ihm abgeschlossen habe :blush:
Deine Ex scheint ja wenigstens noch gesteigertes Interesse an dir zu haben, wenn sie einen Freund über dich "ausfragt". Mein Ex scheint da echt gar nichts zu verdrängen und zwar schade zu finden, dass ich keinen Kontakt mehr möchte, aber mehr auch nicht. Ihm geht's spitze. Immer noch so erschreckend für mich, wie wenig ich ihm bedeutet habe. Ich habe die ganze Zeit in einer Illusion gelebt :(

Die KS bleibt natürlich, die Hoffnung leider auch (wider aller Vernunft).

@RedRoses: Ach Mensch, das tut mir so Leid. Ich kann das so gut nachfühlen, weil es mir genauso geht. Es war eben alles sehr routiniert, aber alles wegwerfen? Hätte ich nie gemacht, ich hab mich so in ihm und seinen Gefühlen getäuscht :headshake:
Ich hoffe für uns beide, dass du Recht hast. Auch, wenn sie nicht mehr zu uns zurück wollen, so wäre es doch schön, wenn sie zumindest nicht direkt in der Lage wären, eine neue ernsthafte Beziehung aufrecht zu erhalten.
Dass da irgendwann die Quittung kommt für den warmen Wechsel.
Trotzdem verspüren sie selbst dann sicher nicht mal ansatzweise den Schmerz, den wir haben.
Bitte lass dich nicht davon herunterziehen, dass sie jünger ist als du. Ich kann so gut verstehen, dass es doppelt schmerzt, wenn die neue Partnerin scheinbar eine "bessere Partie" ist als wir es waren. Aber ich glaube wir idealisieren die Next automatisch, weil wir ausgetauscht wurden. Doch wir dürfen nicht vergessen: Sie ist auch nur ein Mensch und das wird auch er merken. Die rosarote Brille verschwindet schließlich bei jedem irgendwann und wie gut es dann passt ist von solchen "Oberflächlichkeiten" ja doch unabhängig, oder?

Du hast recht, sicher ist nichts und wir müssen diese harte Zeit nutzen und unsere eigene Mitte finden. Auch wenn ich immer wieder (ver-)zweifle, es geht bergauf, für uns alle. Und irgendwie muss doch all das für irgendetwas gut sein.

@Dieeine1006: Erstmal alle Gute für dich und mein Beileid, egal ob die Next eine Neue oder eine Ex ist - man ist einfach ersetzt worden und das schmerzt einfach unglaublich. Fühl' dich mal gedrückt!
Mir geht es besser als in den letzten Wochen, was wohl daran liegt, dass ich im Moment einen geregelten Tagesablauf habe durch die teilstationären Aufenthalt. Auch wenn das erstmal krass klingt, ist es für mich echt gut so "betreut" zu werden, so verstricke ich mich nicht immer tiefer in selbstzerstörerische Denkmuster. Wie es jetzt langfristig weitergeht weiß ich noch nicht :/

Neue Entwicklungen, leider größtenteils negativ:

er war ja auf Besuch in der Heimat und hat dort mit seinen Jungs einen Abend verbracht. Über eine Freundin weiß ich nun:

- er bezeichnet sie als seine Freundin - es ist also offiziell :sehr traurig:
- sie haben eine sehr schöne Zeit zusammen, seine Worte.
- er hat sie in Berlin besucht, während sie auf einer Städtereise war - hat extra für 1,5 Tage diese weite Reise auf sich genommen :/
- er scheint insgesamt sehr glücklich zu sein und sein Leben sehr zu genießen.
- er schien angeblich betroffen darüber zu sein, dass ich keinen Kontakt mehr möchte. Das klingt für mich in Kombination mit dem Rest einfach nur nach leichtem Bedauern darüber, dass keine oberflächliche Freundschaft möglich ist - mir wird schlecht :(
- im Moment gibt es keine konkreten Pläne für eine gemeinsame Zukunft der beiden, da er nicht dort bleiben kann und sie auch nicht einfach nach Deutschland ziehen wird (vermutlich wegen ihres Studiums). Daher wissen beide wohl, dass es ein Ablaufdatum geben wird.
Im Grunde vielleicht ein kurzer Impuls, da Erleichterung zu verspüren, aber eigentlich esind sie da ja nur realistisch und man fliegt doch viel eher auf die Nase, wenn man sich da direkt so festlegt und ganz naiv alles über denHaufen schmeißt für eine Liebe, oder? Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass sich da doch noch Pläne ergeben, er ist ja jetzt bis Ende Juli auf jeden Fall noch da, da ist noch viel Raum für unschöne Wendungen :( Mein Horrorszenario ist es, den beiden irgendwie gemeinsam zu begegnen.
- er wird zum WS wieder zurück an unsere Uni kehren und wenn ich dort bin, werden wir uns dann wohl wieder begegnen. Davor habe ich echt Angst. Dass er SIE dann dort hinbringt.
- SIE und seine Schwester sind jetzt auf Gesichtsbuch befreundet. Scheinen sich also getroffen zu haben und er hat sie dann wohl offiziell als Freundin der Familie vorgestellt :Kotzsmiley:

Unterm Strich bleibt eben der Eindruck, dass er mich echt null vermisst. Ich habe mir so sehr gewünscht, dass er irgendwas verdrängt, vielleicht noch Gefühle da sind. Aber nee - nach jetzt mehr als 3 Monaten und 8 Wochen kompletter KS (ich stalke noch, aber kontaktiere ihn nicht) und 3 Monate nach dem letzten Gespräch... da kommt wohl nie mehr was - und wenn dann eben nur höfliches Interesse.

Ihr Lieben - das Leben geht weiter. Aber ich bin echt noch so verletzt. Wenn ich doch nur auch jemanden treffen würde, der mich so umhaut, wie sie ihn scheinbar umgehauen hat. Jemand, der ganz von alleine alle Restgefühle für ihn löscht.

Habt eine schöne Woche, ich wünsche euch viele schöne Momente, sonnige Stunden und dass es jeden Tag ein bisschen besser wird :herz:
 
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zeff

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hey klärchen, hab leider nur deinen letzten post gelesen aus zeitmangel.... tut mir echt leid das alles zu lesen... es wird irgendwann dieser jemand kommen der dich umhaut, nur es innerhalb von 3 monaten zu hoffen das das passiert ist nicht realistisch.. es wird kommen wenn du es am wenigsten erwartest...also leb dein leben weiter und lass dem schicksal seinen lauf...
 

Denni384

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Deine Ex scheint ja wenigstens noch gesteigertes Interesse an dir zu haben, wenn sie einen Freund über dich "ausfragt". Mein Ex scheint da echt gar nichts zu verdrängen und zwar schade zu finden, dass ich keinen Kontakt mehr möchte, aber mehr auch nicht. Ihm geht's spitze. Immer noch so erschreckend für mich, wie wenig ich ihm bedeutet habe. Ich habe die ganze Zeit in einer Illusion gelebt :(

Ich glaube nicht, dass du in einer Illusion gelebt hast. Aber Gefühle können sich nunmal ändern... und damals wirst du ihm sehr viel bedeutet haben... red dir nicht ein, dass das nicht der Fall war. Du minderst damit nur deinen eigenen Wert....

Ich glaube, dass meine Ex gern einen auf Freunde machen würde und glaube ihr Interesse hat keine anderen Gründe. Aber mich gibts nur ganz oder gar nicht... und das solltest du auch so machen. Eine Freundschaft würde uns nie und nimmer gut tun...

Ich habe mir auch am Anfang gedacht, wie kann sie mich nur ersetzen... aber oft lief dann die Beziehung ab einem Punkt echt nicht mehr gut, so dass sich ein Partner emotional einfach distanziert und die Anziehung nicht mehr ausreicht um einer neuen Versuchung, die erstmal genug Potential mitbringt, auszuweichen. Ich akzeptiere aktuell die Situation... klar habe ich auch tiefs... aber da müssen wir beide raus. Das Leben ist zu schade um in Trauer und Selbstmitleid zu versinken ... egal wie es schmerzt. Es gab auch bei dir eine Zeit wo du ohne ihn konntest... ich halt mir immer den Spruch vor Augen : wenn man jemanden zum Leben braucht, ist man sich selbst nicht genug. Arbeite an dir und es wird wieder jemand in dein Leben treten... vielleicht nicht heut und morgen aber wenn du gedanklich wieder frei bist, wirst auch du bestimmt wieder erleben wie toll sich Liebe anfühlen kann.... und dann wirst auch du vielleicht bestimmte Fehler nicht mehr machen. :brav:
 

Klärchen

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25 Jan. 2018
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Hallo nochmal,

ich muss einfach mal wieder in diesen Strang schreiben, weil die Zeit zwar vergeht, aber ich gefühlt weiter auf der Stelle trete und mich im Kreis drehe.
Ich bekomme einfach keinen richtigen Boden unter die Füße und die ganze Grübelei und der immer noch tief sitzende Unglaube über alles, was passiert ist, fressen mich wirklich auf.
Er ist immer noch mit seiner Neuen zusammen, die er quasi sofort nach der Trennung hatte - das ist nun 5 Monate her. In all der Zeit hat er sich nicht mehr bei mir gemeldet und bis auf die Orga-Geschichte Mitte Dezember war komplette Funkstille.

Ich weiß, dass ich ihn loslassen muss. Er fährt mit ihr in den Sommerurlaub, genau zu der Zeit, um die wir letztes Jahr zum ersten Mal in unserer sechsjährigen Beziehung zusammen im Urlaub waren. Diese Info zerreißt mich mal wieder total. Ich weiß, dass ich mir mit dieser Stalkerei keinen Gefallen tu und trotzdem verliere ich da immer wieder meine Selbstbeherrschung. :blush:

Ob er sich tatsächlich nie mehr meldet? Im Grunde müsste doch so langsam die Phase der ersten Verliebtheit überwunden sein und ich hatte heimlich immer die Hoffnung, dass sie irgendwann einfach entzaubert ist und es dann doch nicht so gut passt mit ihnen. Aber wenn nun schon Urlaubspläne anstehen, scheint das ja weiter alles prima zu laufen mit ihnen.

Ach Mensch, ich bin einfach noch immer so unglaublich verletzt über dieses "Du bist wie eine Schwester"-Ding, die Tatsache, dass er mir versichert habe, da sei niemand anders und er wolle eh keine neue Beziehung und dann diese unglaublich schnelle Wendung der Dinge. Die bittere Erkenntnis, dass er mich am Ende schlichtweg angelogen hat, denn natürlich hatte er zum Zeitunkt der Trennung schon Gefühle für sie, sonst wäre das ja danach nicht so schnell gegangen mit ihnen.
Ich habe mir so gewünscht, dass er damit auf die Nase fällt, weil er eben nicht verarbeitet. Aber es scheint alles gut zu sein bei ihm - und ich bin immer noch kaum lebensfähig. Ob seine Gefühle tatsächlich schon komplett auf dem Nullpunkt waren bei der Trennung? Im Grunde hätte doch ein Vermissen schon einsetzen müssen, da ich ja für ihn komlett abgetaucht bin seitdem. Da da nichts kommt, muss ich mich wohl damit abfinden, dass er niemals "aufwachen" wird, oder?

Andererseits weiß ich, dass er ab und zu noch "unsere Musik" hört, also Sachen, die so ein gemeinsames Ding waren - und da frage ich mich, ob er einfach fröhlich diese Musik hören und sich vielleicht versonnen erinnern kann, oder ob da schon was in ihm arbeitet?
In Kombination mit der neuen Beziehung und seinem neuen, aufregenden Leben ist es wohl so, dass er tatsächlich schon komplett abgeschlossen hat und sich quasi schmerzlos und friedlich erinnern kann? Wie denkt ihr über so ein Verhalten?

Oh man, all das sollte mir egal sein, aber das ist es einfach überhaut nicht. Er war ja auch einfach mein bester Freund, mein Seelenpartner habe ich geglaubt. Dass er uns so schmerzfrei und kampflos aufgibt, macht mich so unglaublich traurig.

Ich wünsche mir immer noch, dass wir irgendwann wieder zusammen finden.

Tief im Sumpf sitzend,

das Klärchen :liftup:
 

Deirdre

Aktives Mitglied
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29 März 2018
Beiträge
1.013
Hallo Klärchen :)
Ich hab bisher nur den Eingangspost gelesen und will dich erstmal ganz fest drücken :brav:. Wie die Beziehung zu der neuen zu bewerten ist, dazu kann ich dir nix sagen, aber mir geht es ähnlich mit dem Gefühl, einfach vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden ohne Chance was selber zu tun :(. Wenn er selber sagt er wusste immer, das es ein Ablaufdatum gibt, kann gut sein das er - auch mit der Neuen- einfach überzeugt ist, bzw sich einredet, das es auf lange Sicht das beste so ist. Ich bin mir aber sicher das deine Selbstzweifel zwar normal sind, aber bestimmt nicht berechtigt :herz::herz:. Hierzu und auch zu deiner Bemerkung mit der Genugtuung hilft dir vielleicht, was meiner Schwester passiert ist (bisschen verändert, weil wiedererkennung) :

Kurzfassung war, das sie recht lange (über 5 Jahre) in einer Beziehung war, gegen Ende aber immer weniger glücklich bzw weniger Kontakt durch Umzug was auch immer (hat nicht viel drüber geredet). Beruflich war sie viel unterwegs und dabei immer wieder mit dem gleichen Kerl, der damals auch vergeben war. Beide haben schließlich angefangen auf der Geschäftsreise ihre Partner miteinander zu betrügen und beide sich kurz darauf getrennt (da gab es dann auch von meiner Seite aus einen Bruch mit ihr, da ich mit dem Freund gut klar gekommen bin usw.). Die beiden sind zusammen gekommen und noch heute zusammen, das Ganze ist jetzt 2 Jahre her. Meine Schwester ist glücklich mit dem neuen und hat mit dem ex, der inzwischen auch wieder vergeben ist, noch ab und zu freundschaftlich Kontakt.

Ok und warum erzähle ich das? Weil meine Schwester heute immernoch nicht sicher weiß ob die Entscheidung richtig war. Sie sieht ihren Ex und die neue Freundin, die gerade eine gemeinsame Wohnung planen, und kommt zu mir uns sagt "oh man. das hätte ich sein können". Mit der neuen Beziehung ist sie zwar glücklich, doch gibt es mehr Streit als mit dem Ex und er hat alles in allem auch weniger Zeit für sie. Sie trauert nicht unbedingt dem Ex nach, aber zumindest einigen seiner Eigenschaften.

Sie ist ein recht komplizierter Mensch finde ich. Aber niemand ist perfekt und auch wenn er abgeschlossen hat, denke ich das es möglich ist, das er die Zeiten mit dir vermisst, wenn es mal in der neuen Beziehung nicht so rund läuft. Vielleicht bekommst du Genugtuung erst dann wenn du eigentlich keinen Wert mehr legst, denke aber nicht, das ihm alles egal ist. ()


So ich lese jetzt mal den Rest des Strangs und drücke dich nochmal,:herz:

LG Deirdre
 

Mod Moora

Moderator
Registriert
16 März 2018
Beiträge
2.806
Liebes Klärchen..
ich war ganz gefangen in deiner Schreibweise.
du kannst einen mit deinen Erläuterungen ganz schön in deinen Bann ziehen..

es tut mir so unendlich leid, was dir passiert ist.

Ich bekomme einfach keinen richtigen Boden unter die Füße und die ganze Grübelei und der immer noch tief sitzende Unglaube über alles, was passiert ist, fressen mich wirklich auf.
du hast ja einen richtigen Schicksalsschlag erlebt und bist wahrscheinlich noch traumatisiert. Nur weil sowas tagtäglich passiert, heisst es ja nicht, dass es für den Betroffenen alltäglich ist. Nein, dir wurde der Boden unteer den Füsssen weggezogen..
da braucht die Seele ihre Zeit..
das Schreiben hier kann auch sehr heilsam sein.. einfach alle Gedanken rauslassen..

was in deinem Ex vor sich geht, weiss leider niemand.
ich stelle es mir manchmal so vor, dass man tatsähclich verdrängt wird. Die haben so ein schlechtes Gewissen, dass sie uns gedanklich wegdrängen. oder aber, tatsächlich die Illusion, dass es uns auch ganz prima geht..

Da da nichts kommt, muss ich mich wohl damit abfinden, dass er niemals "aufwachen" wird, oder?
das weiss auch natürlich niemand.. und ich glaube auch oft daran, dass meinneer aufwachen wird. aber manchmal glaube ich auch, dass man das nur denkt, weil man den Schmerz sonst nicht aushält..

ich drücke dich ganz lieb..
 

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