Nach nicht mal einem Jahr Ehe alles aus? Depression, Ängste? Es geht tief in die Psychologie

[Schäin Sau]

Hallo liebes Forum,

ich gebe am besten gleich mal die Eckdaten des Dilemmas:

Sie - 28
Ich - 36
Kennengelernt Anfang 2015, zusammengekommen Mitte 2015, Kind im Sommer 2017, geheiratet Frühjahr 2018, Haus fertiggestellt Anfang 2019, getrennt lebend nun seit ca. 4 Wochen.

Soweit die Kurzfassung.

Jetzt mal Detail, das könnte aber länger werden

Meine Frau und ich sind seit rund 4 Jahren ein Paar. Wir haben inzwischen eine unfassbar tolle Tochter und seit kurzem auch unser Traumhaus fertig gestellt.
Leider wollte es zwischen uns seit einiger Zeit (meiner Meinung nach seit kurz nach der Hochzeit) nicht mehr so richtig funktionieren.
Es gab keine Zärtlichkeiten mehr, keine Zuneigung, es lief so ein wenig nebeneinander her wie in einer WG. Mit der Zeit wurden dann die Streits "intensiver" und öfter und es kam dann der Zeitpunkt, an dem ich nicht mehr konnte. Sie hatte immer Ihre Arbeit über alles gestellt, ich war mit unserer Kleinen quasi ständig eingesperrt, musste zurück stecken, zuhause bleiben und fühlte mich wie ihr Dienstplan-Monkey. Als dann auch noch starke Indizien für eine Untreue dazu kamen wusste ich mir nicht mehr anders zu helfen und habe sie vor die Tür gesetzt. Natürlich wusste ich, dass sie bei Eltern/Geschwistern unterkommen wird, aber ich wollte sie einfach nicht mehr sehen.

Seitdem sind nun 4 Wochen vergangen.
Und es hat sich für mich sehr sehr viel erklärt. Durch Gespräche mit Ihrer Schwester, mit unserem Paartherapeuten (zu dem sind wir vor der Trennung 2x gegangen) und auch engeren Freunden ist eins immer klarer geworden:
Sie war komplett überfordert.
Dazu muss man ein wenig die Hintergründe kennen. Sie hatte eine alles andere als behütete Kindheit. Mit 12 (!) ist Sie von Ihrer Familie gegangen worden, hat sich dann irgendwie durchgebissen. Dann hat Sie eine neue "Familie" gefunden, die Sie nach ein paar Jahren wieder im Stich gelassen hat.
Ich weiß, dass sie sich nichts mehr gewünscht hat als das selber besser zu machen. Sie hat immer davon geträumt eine Familie zu gründen, zwei Kinder zu bekommen und ein Haus zu bauen.
Nun, dann bin ich in Ihr Leben getreten und es wurde quasi alles "wahr". Das hat über die Zeit anscheinend solche Verlustängste in ihr ausgelöst, dass sie zum Schluß nur noch ein Schatten ihrer selbst war.
Ihre Schwester hat mir jetzt erst erzählt, dass meine Frau im Prinzip vor ALLEM Panik hatte, weil sie immer befürchtete, dass sie mir nicht gerecht wird. Sie hatte Angst davor etwas zu kochen, denn es könnte mir ja nicht schmecken. Sie hatte Angst davor Klamotten anzuziehen, weil ich es ja nicht schön finden könnte. Ihr Körper hat sich natürlich durch die Schwangerschaft verändert, sie hatte immer Panik, dass sie mir nicht mehr gefällt.
Dazu kommt noch, quasi der Katalysator der Situation, dass sie "best friends" mit einer Frau wurde, die selber Ihre Trennung (die war eklig, deren Mann hat während der Ehe zwei andere Kinder gezeugt, hat sie verarscht und dann sitzen lassen) überhaupt nicht verwunden hat. Die läuft durch's Leben "Liebe nie, alles was du liebst verlässt dich" und "verlasse dich auf niemanden, am Ende stehst du alleine da"... Das war für meine Frau natürlich Wasser auf Ihre Zweifel-Mühlen.

Das alles hat dann dazu geführt, dass sie sich immer mehr in Ihre Arbeit in der Gastro geflüchtet hat. Dort war sie "jemand", das konnte sie gut und dort hat sie gefühlt ihre Bestätigung bekommen.
Ich dagegen habe es einfach nicht gecheckt. Für mich hat es sich angefühlt, dass sie die Arbeit über alles stellt. Dass sie mich und das Kind vernachlässigt und sie überhaupt kein Interesse mehr an allem hat.
Da kommt dann natürlich eins zum anderen und nun stehen wir da...

Ich will Sie auf jeden Fall zurück. Nachdem mir nun klar ist, was und vor allem WARUM alles so passiert ist, wie es passiert ist. Ich bin mir auch sehr sicher, dass sie es auch will. Aber sie kann es zur Zeit aus offensichtlichen Gründen einfach nicht.

Jetzt weiß ich halt echt nicht, was ich tun soll.
Durch unseren kleinen Engel haben wir aktuell natürlich Kontakt, die Kleine ist ca. 50% bei ihr und mir und wir müssen die "Übergaben" abstimmen.
Ansonsten sucht sie eher die Nähe, fragt fast täglich wie es mir geht, ob alles gut ist, etc.
Ich bin ihr gegenüber offen und freundlich, aber distanziert. Sie bekommt immer Antwort, aber von mir aus melde ich mich nicht.
Klar, hier spielt natürlich der Faktor Zeit eine große Rolle. Aber das ist auch genau das Problem. Wir haben einen Hund, der aktuell bei mir ist und den ganzen Tag im Haus versauert. Das ist schon fast Tierquälerei. Sie kommt zwar 1-2 mal pro Woche und geht mit ihm, aber trotzdem ist er den Rest des Tages bis ich von der Arbeit zu Hause bin alleine.
Dazu kommt das Haus. Ich kann das alleine nicht stemmen. Das geht noch 1-2 Monate, dann muss eine Lösung her.

Joa... also das war's. Any Ideas?

 

[Admina Felis]

Hallo Pumuckl,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[Tingeltangelbob]

Moin,


Erst mal ein hallo an dich!


Mich würde mal interessieren ob sie bereit ist an sich zu arbeiten um die Probleme die sie hat zu verstehen und zu lösen?

Du kannst noch so viel verstehen und in ihre Richtung gehen.
Aber wenn sie nicht selbst bereit ist an sich zu arbeiten


Wie stehst du jetzt dazu das sie fremdgegangen ist?

Ich weiß das sind harte Fragen

Gruß
Bob

 

[Schäin Sau]

Hallo,

also derzeit macht sie nicht den Eindruck, dass ihr wirklich bewusst ist was eigentlich passiert. Zumindest nach außen hin gibt sie die "Starke", die alles im Griff hat (und jetzt noch mehr und härter arbeitet). Wie es wirklich in ihr aussieht kann ich absolut nicht beurteilen. Rein äußerlich sieht sie aber sehr mitgenommen aus (1,69m, 49kg, fale Haut...).
Ich denke, dass das auch das allergrößte Problem ist. Sie muss merken, dass sie sich helfen lassen muss - völlig unabhängig von "uns". Alleine dafür, dass sie wieder ihr Selbstwertgefühl aufbaut.
Keine Ahnung wie man das hinbekommen soll. Wahrscheinlich muss man abwarten bis irgendwann der Erkenntnis-Hammer im Kopf zuschlägt.

Zwecks Fremdgehen: Das ist ne schwierige Kiste. Zum einen weiß ich es nicht 100%ig. Ich habe nur einige starke Indizien. Darauf angesprochen hat sie nichts wirklich schlüßig erklären können. Im Rechtsjargon würde man wohl sagen, dass man damit jeden Prozess gewinnen würde...
Zum anderen wäre für mich wichtig, dass sie erstmal generell Einsatz zeigt. Das sie an sich arbeitet (siehe oben). Das Fremdgehen ist, so glaube ich, erst der zweite Schritt. Das kann erst aufgearbeitet werden, wenn wir beide wieder "klar" im Kopf sind (ich gehe übrigens bereits zu nem Profi).
Grundsätzlich denke ich, dass ich ihr das verzeihen kann. Wenn Sie auf mich zukommt und sagt: "Hey, ich hab Scheiße gebaut. Sorry."

Gruß
der Muckl

 

[Tingeltangelbob]

Also aus meiner eigenen Erfahrung her weiß ich nur zu gut.
Das man niemanden helfen kann der sich nicht selbst helfen will


Umso du sie da in eine Richtung schieben willst.
Umso mehr wird sie blocken

Bei dir finde ich super das du zu einem Therapeuten bist.
Das ist ein großer Schritt für dich selbst und es wird dir auch sehr viel bringen

Ob du ihr verzeihen kannst oder willst kannst nur du selbst entscheiden

Habt ihr noch eine paar Therapie am laufen?
Oh man ihre Probleme vielleicht ansprechen könnte?

Bob

 

[SunnyDream]

Lieber Muckel,

bei deiner Frau kann ich gerade nicht helfen. dafür gibt es hier andere gute Leute. aber..

Dazu kommt das Haus. Ich kann das alleine nicht stemmen. Das geht noch 1-2 Monate, dann muss eine Lösung her.

dieser Satz macht mir Sorgen.

Bitte akzeptiere für den Moment die Trennung und agiere so, als gäbe es kein zurück. Egal, wie viel Hoffnung du dir machst.

Es ist wichtig, dass für solche äußeren Faktoren eine Lösung gefunden wird. und am besten nicht erst dann, wenn es gar nicht mehr geht.

falls es finanziert ist, sprich frühzeitig mit der Bank wegen Anpassung der raten oder frag in der Familie usw.
die Lösung sollte am besten unabhängig von der ex sein.

gibt gut auf dich acht.

 

[Schäin Sau]

Also aus meiner eigenen Erfahrung her weiß ich nur zu gut.
Das man niemanden helfen kann der sich nicht selbst helfen will


Umso du sie da in eine Richtung schieben willst.
Umso mehr wird sie blocken

Ja, das ist mir durchaus bewusst. V.a. bei meiner sturen Frau
Ich will sie auch nicht in eine Richtung "drängen" - oder doch, eigentlich will ich das schon. Indirekt, also nicht direkt ins Gesicht sagen... Ach, ich weiß auch nicht...

Habt ihr noch eine paar Therapie am laufen?
Oh man ihre Probleme vielleicht ansprechen könnte?

Jain. Ich habe mit dem Therapeut letzte Woche telefnoiert weil noch ein Termin offen war, den wir Ende März nicht wahrnehmen konnten.
Hab ihm dann erzählt was passiert ist. Er hat dann vorgeschlagen, dass ich meine Frau fragen sollte, ob er sich bei Ihr mal melden dürfe. Nur Fragen, nicht überreden.
Und tatsächlich, gestern bei der Übergabe unserer Tochter hat sie sofort zugestimmt.
Mal schaun was sich daraus entwickelt...

gibt gut auf dich acht.

Danke das werde ich. Ich bin auch schon dran eine Lösung zu erarbeiten.
Das Problem ist, dass ich sie dafür natürlich mit ins Boot nehmen muss und ich mir mehr als unsicher bin, ob dieser Druck (sie wird das so aufnehmen: "jetzt müssen wir wegen mir das Haus verkaufen, ich hab alles kaputt gemacht") aktuell so wahnsinnig förderlich ist...

 

[SunnyDream]

Das Problem ist, dass ich sie dafür natürlich mit ins Boot nehmen muss und ich mir mehr als unsicher bin, ob dieser Druck (sie wird das so aufnehmen: "jetzt müssen wir wegen mir das Haus verkaufen, ich hab alles kaputt gemacht") aktuell so wahnsinnig förderlich ist...

Mein, dass ist sicherlich nicht förderlich.
darum sage ich ja unabhängig von ihr.
die Lösung muss ja auch noch nicht durchgezogen werden, klar braucht es übte Umständen ihre Zustimmung/Unterschrift
aber die Lösungsansätze parat zu haben, ist schonmal von Vorteil.

du schaffst das.

 

[Cloud111]

Nur Fragen, nicht überreden.
Und tatsächlich, gestern bei der Übergabe unserer Tochter hat sie sofort zugestimmt.
Mal schaun was sich daraus entwickelt...

Ich glaube das ist schon mal ein guter Schritt in die richtige Richtung für deine Frau! Kann dir leider bei dem ganzen nur minimal helfen, ich hatte nach der ersten Trennung meiner EX auch mal die Telefonseelsorge angerufen, da "Depressionen" im Raum standen und diese meinten damals auch das man nichts anderes machen könne wie dem gegenüber quasi die Zeit geben, das er für sich das alles merkt, weil DU als Partner bzw. EX-Partner , auf Dich hört Sie vorerst nicht, aber evtl. könnte euer Therapeut ihr ein wenig die Augen öffnen!

Muss aber auch sagen, beim Lesen der Kurzfassung, hab ich sofort gedacht, Sie ist sicherlich mit allem überlastet, weil ihr schon einige große Schritte in kurzer Zeit gemacht habt, was aber natürlich nicht negativ sein soll!

Dazu kommt das Haus. Ich kann das alleine nicht stemmen. Das geht noch 1-2 Monate, dann muss eine Lösung her.

Denke hier musst Du Sie schon mal drauf ansprechen wie ihr weiter machen wollt, weil da hängt ja auch deine Existenz dran, unabhängig von eurer Partnerschaft!

 

[Schäin Sau]

Boah Leute, ich sag's euch... Das ist echt eine harte Nummer... Mann mann...

Ich habe gestern mit einer Arbeitskollegin von ihr gesprochen. Ich mach mir halt echt Sorgen, dass meine Frau irgendwann zusammenklappt.
Es kam raus, dass auch sie das allergrößte Problem in dieser besten Freundin sieht (bei der meine Frau aktuell wohnt). Auch für die Arbeitskollegin ist diese Freundin der Energievampir, der alle positive Energie aussaugt.

Aber was macht diese... Arrgghhh...
Rennt heute direkt zu meiner Frau und erzählt, dass ich überall rumerzählen würde das meine Frau krank und depressiv wäre... Na vielen Dank...

Darauf hin hat meine Frau einen Kumpel von mir angerufen, dass er doch bitte zusammen mit ihr eine Obdachlosenwohnung beantragen soll, weil ich ja nicht will, dass sie bei der Freundin wohnt. Auf Nachfrage, warum sie denn nicht zu ihre Mama oder Schwester geht kam nur "mag ich nicht".

Natürlich hab ich mich dann breitschlagen lassen und sie angerufen...
Es ist ja alles so gut. Wie ich nur drauf komme, dass es ihr schlecht geht. Sie steht doch jeden Tag mit einem Lächeln auf.
Und wie ich nur drauf komme, dass ihr die Freundin nicht gut tun würde... Das ist Sixt die stärkste und positivste Person der Welt...

Oh mann... Ich hab ihr dann einmal ruhig und sachlich erklärt, dass ich und auch ihre engen Freunde sich Sorgen machen weil wir halt sehen was grade passiert. Natürlich ist das totaler Quatsch...
Genauso mit ihrer Freundin... Alle haben Unrecht, es ist alles bestens...
Am Ende meinte sie noch, dass eher ich mal zu nem Psychologen muss weil ich mir so einen Quatsch zusammen reime...

Ich muss gestehen, dass mich das echt extrem mitnimmt... Heute ganz besonders...
Aaarrgghhh

 

[Tingeltangelbob]

Salve Muckel,


Nochmal,du kannst niemanden retten der nicht gerettet werden will

Da kannst du dich wie ein Brummkreisel um dich selbst drehen
Umso mehr du in diese Richtung geht umso mehr läuft sie davon.

Wenn du da weiter machst wird sie auch den Termin beim Therapeuten/paar absagen.
Das wäre nicht so ideal

Sie muss selbst auf den Trichter kommen.
Ach und wer lässt sich schon gerne sagen das man Hilfe von einem Seelen doc braucht.

Dadurch das sie in ihrer Kindheit so Schwierigkeiten hatte.
Ist sie es auch gewohnt alles allein zu stemmen.
Das ist dann ihr grund Programm wo dann an läuft.

Rede nicht mehr über sie bei anderen.
Kannst du dich mehr um dich kümmern erstmal.


Ich weiß das du erstmal hilflos wirkst für dich selbst.
Schuldgefühle bringen da auch nichts

Gruß
Bob

 

[Schäin Sau]

Ja, du hast Recht. Aber genau DIESE Hilflosigkeit macht mich fertig. Zefix...

Sie hat übrigens nach unserem Telefonat einem gemeinsamen Termin mit dem Therapeuten für Freitag zugestimmt (also der Therapeut hat sich ungefähr ne Stunde danach gemeldet, dass er mit ihr telefoniert hat und einen gemeinsamen Termin fixiert).
Keine Ahnung was ich davon halten soll...

 

[Tingeltangelbob]

Halte die Füße still


Kauf dir malen nach zahlen das du abgelenkt bist.
Bringe dich in anderen Strängen ein.
Da siehst du die Probleme anderer und kannst bei dir bissel abschalten.

Mach Sport das hilft dir auch.
Schau alle 8 Millionen folgen Lindenstraße Hauptsache du meldest dich erstmal nicht.
Von dir aus!!!!!!!!

 

[Gretchen]

Hallo Pumuckl, willkommen im Forum, auch wenn der Grund kein schöner ist.

Durch Gespräche mit Ihrer Schwester, mit unserem Paartherapeuten (zu dem sind wir vor der Trennung 2x gegangen) und auch engeren Freunden ist eins immer klarer geworden

Ich habe gestern mit einer Arbeitskollegin von ihr gesprochen. Ich mach mir halt echt Sorgen, dass meine Frau irgendwann zusammenklappt

Nun das finde ich alles andere als ideal. Du sagst ihr seid in einer Paartherapie und ich verstehe auch, das du dir Sorgen machst, aber du scheinst mehr mit dem Umfeld zu reden, als mit der Person, die es betrifft; Arbeitskollegin, Schwester etc. Ist dafür nicht die Paartherapie da, um das alles aufzuarbeiten?

Und statt deine Frau mit dir direkt das bespricht, ruft sie als erstes deinen Kumpel an . Ich finde diese Kommunikationsketten etwas befremdlich.

Ich würde das tunlichst unterlassen mit Dritten darüber zu spreche, weil das für dich vollkommen nach hinten losgehen kann.

Auch mit der Freundin, ja sie spricht ihr vielleicht zu, das eure Ehe nicht wirklich im Moment funktioniert, aber deine Frau wird nicht die Ehe wegen einer dritten Person wegwerfen. Ich glaube schon, das sie das selbst Resümee passieren lässt, was für sie nicht stimmig ist.

Deshalb meine Frage, wo sieht sie denn die Defizite in eurer Ehe? Das wird doch in einer Paartherapie besprochen. Eine Beziehung ist einer Zweierding, wo beide ihren Anteil daran haben, wenn es scheitert.

Liebe Grüße Gretchen.

 

[Schäin Sau]

Ja, ich stimme Dir zu, dass es strategisch sicherlich nicht ganz optimal ist mit anderen zu sprechen. Aber mir is es ein großes Anliegen auch eine dritte Meinung zu hören.
Ich bin aktuell in einer emotionalen Ausnahmesituation. Ich sehe Dinge eventuell auch nicht richtig. Wenn mir ein Aussenstehender sagt "hey, Du bist total auf dem Holzweg", dann mache ich mir da schon meine Gedanken und versuche die Dinge auch aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten.

Und es liegt auch ein kleines Missverständnis vor. Wir sind nicht mehr in einer Paartherapie. Wir waren im Januar und Februar jeweils einmal, seitdem nicht mehr.
Und die "Zusage" von Ihr dem Therapeuten gegenüber war ein Fehler von mir, das stimmt nicht. Der Therapeut wollt mich alleine nochmal sprechen.

Sie sieht das Problem in der Ehe darin, dass zu viel Druck da war. Am Ende (die letzten 4-5 Wochen) gebe ich zu, dass das meine Schuld war. Ich wollte erzwingen, dass sie sich zu der Familie bekennt und nicht ständig arbeitet oder auf Partys geht. Aber da war IMO das Kind schon in den Brunnen gefallen. Ich habe ihr vorher nie Druck gemacht, ganz im Gegenteil. Weil ich ja wusste, dass sie schwierigkeiten hat sich "fallen zu lassen" habe ich versucht, so viel Druck wie möglich (Hausbau, FInanzen, Kind, etc.) von ihr fern zu halten.

Das Grundproblem ist einfach, dass sie sich nicht binden kann/konnte/wollte.
Wir hatten gestern nochmal eine längere Whatsapp-Schreiberei (jaja, ich weiß...) und da hat sie es nochmal klar gestellt: "Ich habe Dir immer gesagt, dass ich mich von neimandem abhängig machen werde. Ich bin ein gebranntes Kind und war schon öfters am Boden".

Das ist für mich nun der mehr als deutliche Hinweis, dass ich da nix mehr machen kann. Sie hat es nie verstanden, dass man sich in einer Ehe logischerweise in eine Art GEGENSEITIGER Abhängigkeit begibt. Einer für alle, alle für einen.

 

[Finn]

dass man sich in einer Ehe logischerweise in eine Art GEGENSEITIGER Abhängigkeit begibt. Einer für alle, alle für einen.

Das ist so nicht richtig und der puddels Kern.
Man geht da keine Abhängigkeit ein, denn dann wäre man co-Abhängig.

Man arbeitet als Team zusammen, man arbeitet gemeinsam an Dingen und lässt sein Partner soviel Spielraum, wie er brauch und man selbst, für sich, vereinbaren kann.

Rück da mal weg von deinem Gedanken der Abhängigkeit, denn das ist auch das, was du ausstrahlst.

Du musst dich jetzt Klar positionieren und ihr vermitteln, nicht sagen oder schreiben sondern einfach tuen, dass du ihr JEDWEDIGEN Freiraum lässt und dich um DEIN Ding kümmerst

Dazu kommt das Haus. Ich kann das alleine nicht stemmen. Das geht noch 1-2 Monate, dann muss eine Lösung her.

Das ist eine doofe Situation, aber nicht t ausweglos.
Gibt es niemand der dir helfen kann? Oder kannst du das Haus Langfristig nicht alleine halten?

Hast du mal ein Termin bei der Bank gemacht?

 

[Schäin Sau]

Hmmm... eigentlich meine ich das ja so wie Du schreibst. Ein Team, einer für alle, alle für einen.

Aber jetzt wo Du das so direkt ansprichst... Vielleicht habe ich mich da echt in was verrannt, vielleicht habe ich das tatsächlich immer falsch rüber gebracht.

Puh... Ja... ich werde das auf jeden Fall mal mit meinem Seelenklemptner besprechen.

Grundsätzlich ja, ich mache jetzt eh mein Ding. Ich kümmere mich um mich und meine Tochter. Alles andere wird jetzt ausgeblendet.


Zwecks Haus:
Es gäbe eine Lösung, da müsste sie aber sehr entgegenkommend mitspielen.
Ich werde es baldmöglichst mal ansprechen, weil das für mich eine extreme Belastung ist.

 

[Tingeltangelbob]

Salve Muckel!



Also ich gehe mal einen Schritt weiter und sage dir das du leider ko abhänig bist.
Schau dir mal an was du geschrieben hast.
Du hast über einen längeren Zeitraum alles von ihr fern gehalten nur um sie zu entlasten.
Bei dir ist dein helfersyndrom angesprungen und du wolltest sie retten.

Du hast so viel liebe gegeben,weil du dachtest du kannst sie aus ihren Problemen heraus Lieben.
Aber man kann niemanden aus irgendwas heraus lieben.

Das zeigt auch ganz klar ihre WhatsApp

Wenn jemand bindungsangst hat und du immer mehr auf sie zu gehst.
Ein Statement von deiner Seite einforderst entfernt sie sich immer weiter von dir.
Es fühlt sich so an für sie das sie immer weniger Gefühle für dich hat.

Solange sie nicht an sich arbeiten möchte oder mit dir zusammen sehe ich das langfristig keine Chance.

Du gehst auf Abstand und sie wird dir wieder näher kommen.
Du willst logischer weise ein Statement in deine Richtung und die driftet wieder ab.

Nutze die ks für dich!

Das du mit dir klar kommst!
Deine Themen angehst!
Das wird ein hartes Stück Arbeit das kannste mir glauben!
Aber du hast ja einen Therapeuten!

Ich empfehle dir auch das Buch von Stefanie Stahl(Vom Jaein zum Ja)das stehen interessante Sachen drin wegen bindungsangst.

Lass sie wirklich mal in Ruhe !

Freunde von ihr oder Familie würde ich auch nicht mehr so Interviewen.
Das geht nur nach hinten los!

Ich keinen deinen Drang sie zu verstehen oder das Problem zu verstehen.
Aber im Moment wirst du es nicht verstehen und hält dich nur im Kreislauf.

Solange sie nichts tut digga sehe ich das keine Chance auf ein EB

Kämpfe in dem du nicht Kämpfst!!!!

Kümmere dich um die Angelegenheiten wegen dem Haus da steckt deine Existenz dran

Sorry für die ehrlichen Worte aber so ist mein Eindruck.

Greetz
Bob

 

[Finn]

Es gäbe eine Lösung, da müsste sie aber sehr entgegenkommend mitspielen.
Ich werde es baldmöglichst mal ansprechen, weil das für mich eine extreme Belastung ist.

Willst du mir die Lösung mal verraten, kannst das auch per Pn wenn es zu privat ist.
Es kann nur wichtig sein für die Strategie.

 

[Schäin Sau]

Wir haben eben telefoniert.
Es wird nun so geregelt, dass ich das Haus übernehmen werde. Sie geht aus dem Grundbuch raus, dafür "befreie" ich sie von den Verpflichtungen gegenüber der Bank (da muss die Bank zustimmen, aber das habe ich schonmal vorsichtig abgecheckt).
Sie verzichtet zudem auf Ihren Ehegattenunterhalt - zumindest wird sie diesen nicht anwaltlich einfordern. Wir einigen uns dann "aussergerichtlich" auf die Höhe, wenn mal was ansteht (Anschaffung für die Kleine, Urlaub, enger Monat, etc.) setzen wir uns zusammen und schauen was machbar ist.
Das Kind wird im Wechselmodell aufwachsen, also halb bei mir, halb bei ihr - dementsprechend wird der Unterhalt für die Kleine berechnet.

So könnte es klappen, dass ich das Haus halten kann. Es wird zwar eine Herkulesaufgabe, aber irgendwie bekomme ich das schon hin.
Sollte ich es doch nicht schaffen und das Haus in x Monaten/Jahren verkaufen müssen wird es so geregelt, dass alle Schulden zurück bezahlt werden und was übrig bleibt geht in einen Treuhandfond für unsere Tochter.