Nach nicht mal einem Jahr Ehe alles aus? Depression, Ängste? Es geht tief in die Psychologie

[Gini369]

Hey Pumuckel,

vielleicht würde ein Mediator oder ein Familienberater in dieser Situation helfen. Ich befindet euch gerade in einer Abwärtssprirale was die Elternebene betrifft. Da müsst ihr raus. Zum wohle eures Kindes!!!

LG Gini

 

[Schäin Sau]

Ich hab jetzt ein paar Tage überlegt ob ich meine Gedanken hier schreiben soll oder nicht. Es sind nämlich keine Schönen… Da aber mein Therapeut 2 Wochen im Urlaub ist müsst ihr herhalten

Ich bin ein Mensch, der zu seinen Prinzipien steht. Immer. Werte wie Loyalität, Verantwortung und Integrität stehen bei mir an erster Stelle. Verantwortung für mein Handeln zu übernehmen ist für mich eine der wichtigsten Charaktereigenschaften.
Mein gesamtes Umfeld – Freunde, Familie, Kollegen – ist so geprägt. Wer etwas übernimmt, zieht es durch. Wer etwas tut, steht dafür grade, auch wenn es unangenehm ist. Wird der Weg steinig, werden Möglichkeiten gesucht, diese Steine aus dem Weg zu räumen. Manchmal auch mit nem Schritt zurück, um vielleicht einen Trampelpfad um die Steine herum zu finden, an dem man in der Eile vorbeimarschiert ist.

Wer schwach ist, wer nicht zu seinen Worten steht, wer keine Verantwortung für sein Handeln übernimmt hat in meinem Leben nichts verloren. Durch mein Studium, Job, etc. habe ich sehr sehr viele Menschen kennengelernt, von denen viele hinten runtergefallen sind. Umfaller halt. Mit solchen Personen möchte ich nichts zu tun haben.


So, jetzt habe ich es mit einer Ex zu tun, die sich als genau solche Person entpuppt hat.
Sie hat keine Verantwortung für ihr Handeln übernommen. Sie hat im vollen Bewusstsein eine Familie gegründet, ein Kind bekommen, ein Haus gebaut, geheiratet (in guten wie in schlechten Zeiten). Und dennoch hat sie nach nicht einmal einem Jahr alles hingeschmissen und zieht ihr Ding durch.
Damit meine ich nicht die Trennung selbst. Die war wichtig und richtig, weil wir durch den ganzen Stress (Hausbau, Kind, Hochzeit, etc.) in einen negativen Strudel geraten sind. Wir brauchten Abstand um wieder klarer zu sehen. Um wieder zu uns zu finden.
Damit meine ich die Zeit nach der Trennung. Sie hat nichts unternommen, um etwas an der Situation zu verändern. Sie hat weder reflektiert, nachgedacht oder einen Schritt zurück gemacht. Im Gegenteil. Sie ist mit Vollgas in ihr neues, „tolles“ Leben gerannt.
Sie lebt jetzt ein Pipi Langstrumpf Leben, „ich mach mir die Welt, wie sie mir gefällt“. Realistätsfremd, ohne Plan, keine Zukunftsaussichten, null Perspektive.
Sie hat ihren Worten keine Taten folgen lassen. Im Gegenteil. Sie handelt seit rund einem Jahr so, wie sie es „niemals machen würde“ (ihre Worte, in den ersten Jahren der Beziehung).
Ob es mit uns nochmal was geworden wäre? Keine Ahnung, spielt für mich aber auch keine Rolle. Fakt ist, dass sie nichts dafür getan hat.

Das Problem für mich: Ich habe vor dieser Person jeglichen Respekt verloren. Jeglichen. Bei den Kindsübergaben kann ich ihr nicht in die Augen schauen. Das löst in mir Gefühle von… keine Ahnung, aber positiv sind die nicht.
Ein Charakterwrack.
Normal ein Mensch, inzwischen auch als meine Ex, den ich einfach links liegen lassen würde.

Wenn da meine Kleine nicht wäre…

Mir wird es manchmal schlecht, wenn ich daran denke, dass a) mein Kind davon etwas abbekommen könnte und ich b) durch das Kind nun mein Leben lang an diese Person gebunden bin.
Düstere Aussichten.

Eine scheiß Situation, gute Miene zum bösen Spiel machen zu müssen. Nicht in der Lage zu sein, sich von jemandem abwenden zu können, vor dem man kein bisschen Achtung mehr hat. Am Ende sogar noch davon abhängig zu sein.
Die Beraterin letzten Mittwoch hat mir klar eine „zero contact“-Politik geraten. Kein Wort über die professionelle Elternebene hinaus. Nur Absprachen.
Das mache ich bereits seit 5-6 Wochen, es hilft nur nichts. Nicht für mich. Es ist nicht der Kontakt. Es ist das Wissen, dass ich mich mit ihr „gutstellen“ muss. Immer.

Mir läuft es kalt den Rücken runter, wenn mal die ersten richtigen Probleme mit der Kleinen auftauchen. Kindergarten, Schule, Freunde. Diskussionen mit ihr? Keine Chance. Nachdenken über eine andere Meinung? Utopie.

Das werden schwere Zeiten.

 

[Tingeltangelbob]

Mahlzeit Muckel



Finde ich Sau stark von dir das du deine Gedanken hier nieder schreibst

Was mir persönlich als erstes durch den Kopf gegangen ist beim lesen deines Textes ist.

Du hast nicht die Kontrolle über andere Menschen und deren ihr Verhalten.
Du kannst nur dein Verhalten ändern
Momentan spricht noch sehr viel dein Ego

Glaub mir ich kann dich so gut verstehen echt.
Aber wenn du deine Energien und deine Gedanken immer wieder nur an deine Ex verschwendest.
Schadet es dir nur selbst

No contact ist für mich sowieso eine der besten Möglichkeiten um ab zu schliessen mit Menschen.
Leider geht das manchmal nicht.
Aber da gibt es eine super Methode die sich grey Rock nennt.

Schau mal auf YouTube

Ich schicke dir später auch mal eine link der mir sehr geholfen hat.
Was mir auch sehr geholfen hat und noch hilft.
Ist das lösen von Trauma Bändern

Wenn du magst kann ich dir da auch eine Empfehlung geben.

Ich finde es super das du so klare Grenzen setzt für dich.
Das ist wichtig und man soll an seinen Prinzipien festhalten.
Weil die dich aus machen als Mensch.

Und es muss niemand perfekt sein.
Denn perfekt ist langweilig!!!!

Also perfekt unperfekt halt


Bob


So:
Mach dir das Leben nicht im vorne rein so düster.
Alles wird gut
Du musst nur dran glauben

 

[Schäin Sau]

Servus Kommandant,

Momentan spricht noch sehr viel dein Ego

Da gebe ich Dir Recht. Wobei es weniger um mein Ego direkt ihr gegenüber geht. Es ist einfach so, dass ich echt Angst davor habe, nicht genug Einfluß auf meine Tochter nehmen zu können. Und am Ende bekommt die Kleine dann genau so nen Schlag ab wie die Mutter. In Bayern sagt man: Wie der Herr, so's Gscherr.

Und ja, es klingt wohl schon durch, aber ich traue ihr eine kompetente Erziehung meines Kindes alleine nicht zu.
Keine Konfliktfähigkeit
Keine Einsicht
Kein Weitblick
Kein Bildungshintergrund (O-Ton noch während der Ehe: "Um den scheiß mit der Schule kümmerst Du Dich!")
Keine Zukunftpläne
Kein Interesse an "Frühbildung" der Kleinen (ich plane z.B. für Anfang 2020 die musikalische Früherziehung und Kinderturnen für den Zwerg, falls das irgendwie mit meiner Arbeit machbar ist)
Keine Unternehmungen (Ausflüge, Urlaub, etc.)
Keine Empathie
Keine natürliche Authorität

Da wird mir Angst und Bange...

Aber da gibt es eine super Methode die sich grey Rock nennt.

Das hast Du ja schonmal erwähnt. Da habe ich mich inzwischen auch eingelesen.
Im Prinzip setze ich das ja schon um. Ich bin leider vorletzten Freitag einmal eingebrochen und hab auf ihre Provokation reagiert. Ergebnis bekannt.
Aber unterm Strich ist es ja auch bei dieser Methode genau das, was mich so ankotzt. Ich muss zurückstecken. Ich muss mich arrangieren und alles hinnehmen. Unterm Strich bin ich der Depp, der bloß seine Fresse zu halten hat, damit es nicht eskaliert.
Schöne Scheiße...
Ja, wieder das Ego...

Ich schicke dir später auch mal eine link der mir sehr geholfen hat.
Was mir auch sehr geholfen hat und noch hilft.
Ist das lösen von Trauma Bändern

Gerne, gerne, immer her damit!

Und es muss niemand perfekt sein.
Denn perfekt ist langweilig!!!!

Also perfekt unperfekt halt

 

[Gini369]

Hallo Pumuckel,

das erste was ich bei deinem Text gedacht habe: Dir geht es genauso wie mir vor 10 Monaten. So habe ich bis Ende letzten Jahres auch gedacht. Die gleiche Wut gespürt. Mittlerweile habe ich viel Meditiert und an meiner Selbstliebe gearbeitet. Ich bin nun mir selbst im Reinen. Und soll ich dir etwas sagen, ich empfinde für meinen Ex gar nichts mehr. Keine Wut mehr. Nichts. Er ist für mich wie ein Nachbar. Man grüßt sich, plauscht kurz, und weg ist man wieder.
Durch die Trennung hat mein Selbstwert gelitten. Dieser ist nun wieder da und bei 100%. Vergebung ist das Zauberwort.
Ich danke ihn dass er mir zwei tolle Kinder geschenkt hat und das er mir nun, da er gegangen ist, mir ein besseres Leben und einen besseren Mann an meiner Seite ermöglicht.
Ich danke in dieser Hinsicht übrigens @Finn, der mir da wirklich die Augen geöffnet hat.

Höre mal tief in dich ein.

Lieben Gruß
Gini

 

[Schäin Sau]

Hey Gini,

ich fang mal am Ende Deines Posts an, weil hier wohl der Hase im Pfeffer liegt.

Höre mal tief in dich ein.

Das mache ich seit geraumer Zeit. Ausführlichst, eigentlich viel zu viel und zu oft.
aber ich komme nicht drauf. Ich weiß nich, was mich umtreibt.
Hass oder Wut auf meine Ex? Nein, eher nicht. Das sind starke Gefühle. Ich weiß wie sich das anfühlt und das ist es nicht.
Eher eine tiefe Verachtung, die ich empfinde. Wobei das auch zu viel in "ihre" Richtung geht.
Eigentlich würde ich sie einfach links liegen lassen. Ein armes Würschtl, das am Ende des Tages nie wirklich glücklich sein wird. Who cares?

Aber hier ist es halt durch die Kleine anders. Ich bin an meine Ex gebunden und ihr auf Gedeih und Verderb ausgeliefert.
Das war/ist bei Dir vielleicht ein wenig anders, weil Du Deine Kinder bei Dir hast. Meine Tochter ist mehr als 2/3 der Zeit in der Obhut meiner Ex. In der Obhut einer Person, der ich es schlicht und ergreifend nicht zutraue, das vernünftig hinzubekommen.
Das ist ein lähmendes Gefühl.
Und als mein Zwerg gesagt hat "ich nicht seh viel Mama" hat sich im Prinzip alles bestätigt. Seitdem geht's in meinem Kopf ab.
Das Kind ist für meine Ex ein Klotz am Bein, sie wird ständig weggegeben, für Ex ist ihr eigenes Leben wichtiger bzw. stellt sie es über das meiner Tochter. Wie schon während der Ehe. Keine Einsicht.

Ich denke, dass DAS mein großes Problem ist.
Wenn meine Ex die Kleine nicht ständig weggeben würde, wenn sie ein stabileres Umfeld hätte oder mehr Fürsorge bzw. Interesse zeigen würde. Ich glaube dann wäre es ok für mich.
Aber so schwirren in meinem Kopf ständig negative Gedanken herum.
Es geht nicht mehr um Ex als Person oder ehemalige Freundin/Frau, es ist die Sorge um mein Kind und die Ohnmacht, nicht mehr tun zu können.

Vergebung ist das Zauberwort.

Ja, danach suche ich auch schon. Ich weiß nur nicht, was genau ich ihr "vergeben" sollte oder könnte. Sie ist halt einfach eine schwache Person, hat nie Werte und Moral vorgelebt bekommen. Woher soll sie es wissen oder können.
Das ändert aber leider nichts am obigen Problem. Trotzdem wächst mein Kind alleine mit einer schwachen Mutter auf.

 

[Tingeltangelbob]

Wie versprochen hast ne PN


Hey gini Meditieren ist superaber leider hilft der spirituelle Bypass nicht immer
Und manchmal muss man es tiefer angehen


Gruß
Bob

 

[Alexa]

Hi Pumuckl,

Ich kann deine Gedanken total nachvollziehen. Es sind immer wieder auf uns Abs die man durchlebt.

Ich finde du verhältst doch sehr fair deiner Ex gegenüber und toll wie viel du für dein kleines Mädchen machst.

Ich denke das alles braucht einfach extrem viel Zeit bis es sich legt und finde es auch gut dass du dir Beratung von außen holst.

Das wichtigste ist das wohl eures Kindes

 

[Schäin Sau]

Wie versprochen hast ne PN

Merci! Werde ich mich in den nächsten Tagen mal eindenken

Das wichtigste ist das wohl eures Kindes

So und nicht anders ist es

 

[Schäin Sau]

Ex: Hallo hab vergessen dir zu sagen das die Kleine morgen nicht zu dir kann. Sind beim Opa eingeladen.

Sie enthält mir mein Kind schon wieder vor.

Hintergrund ist wohl, dass sie letzte Woche gefragt hat, ob ich die Kleine zum Feiertag übernacht nehmen kann weil da hier ein Fest ist auf das sie und ihre Mama gehen wollen. Kann ich nicht, weil ich abends auf einen Geburtstag eingeladen bin. Hatte ihr angeboten meine Eltern zu fragen, das hat sie abgelehnt.

Was soll ich tun? Das ist jetzt das zweite Mal, dass sie über das Kind Druck ausübt.

 

[Gini369]

Ex: Hallo hab vergessen dir zu sagen das die Kleine morgen nicht zu dir kann. Sind beim Opa eingeladen.

Sie enthält mir mein Kind schon wieder vor.

Hintergrund ist wohl, dass sie letzte Woche gefragt hat, ob ich die Kleine zum Feiertag übernacht nehmen kann weil da hier ein Fest ist auf das sie und ihre Mama gehen wollen. Kann ich nicht, weil ich abends auf einen Geburtstag eingeladen bin. Hatte ihr angeboten meine Eltern zu fragen, das hat sie abgelehnt.

Was soll ich tun? Das ist jetzt das zweite Mal, dass sie über das Kind Druck ausübt.

Ich erkenne da jetzt ehrlich gesagt keinen Druck. Dann tauscht du eben den Tag!?!?

 

[Schäin Sau]

Wie tauschen? Mittwoch nachmittag ist "meiner". Danach richte ich meine komplette Wochenplanung aus. Ich kann keinen anderen Tag.

Es ist ausgemacht. Mittwoch nachmittag ist der Zwerg bei mir. Sie hat ohne irgendwas mit mir zu besprechen diese Vereinbarung gebrochen.

Edit:
Ach ja, Druck deswegen, weil sie weiß, dass dieses Fest ist und ich die Kleine nicht nehme. Da gibt's direkt die Retourkutsche

 

[Alexa]

Also erstmal finde ich es auch doof dass sie sich an angesprochene Zeiten nicht hält. Aber wenn es eine Ausnahme ist, dann nimm das jetzt mal so hin. Vllt kannst du dir kleine ja einen anderen Tag mal nehmen.

Mit Kindern lässt sich eh nicht wirklich planen. Mal wollen sie zu Mama, mal zu Papa. Da kann man dann auch nicht planen wir es einem grad passt.

Nimm das jetzt so hin, streite dich nicht

 

[Herzlein]

Ja es ist echt mies aber es stimmt: Nimm das so hin und streite nicht.
Ihr Verhalten fällt nur auf sie zurück. Du dagegen lässt dir nichts zu Schulden kommen.

 

[Gini369]

Also erstmal finde ich es auch doof dass sie sich an angesprochene Zeiten nicht hält. Aber wenn es eine Ausnahme ist, dann nimm das jetzt mal so hin. Vllt kannst du dir kleine ja einen anderen Tag mal nehmen.

Nimm das jetzt so hin, streite dich nicht

Genau so meinte ich das auch. Danke

 

[Schäin Sau]

Wie bekommt man diese düsteren Gedanken weg?

Ich meine... WTF? Ich habe eigentlich ein geiles Leben. Super Job, viele Freunde, bin viel unterwegs, Hobbies, etc.
Und trotzdem. Sobald ich alleine daheim sitze baut sich immer und immer wieder eine negative Gedankenwelt auf. Da hilft kein gedachtes "STOP", da funktioniert es nicht, an positive Dinge zu denken.

Dieses "Ausgeliefertsein" macht mich fertig.

Nimm das jetzt so hin, streite dich nicht

Habe ich, macht die Sache aber jedes mal nur noch schlimmer.

 

[Alexa]

Ach menno,

Solche Phasen kenne ich zu gut. Eigentlich sollte es einem nicht schlecht gehen und trotzdem findet man immer etwas womit man sich selbst in erster Linie runter zieht.


Kopf hoch und denke daran, durch die eigenen negativen Gedanken beeinflusst man sein eigenes Wohlbefinden

Habe ich, macht die Sache aber jedes mal nur noch schlimmer.

Inwieweit?

 

[Schäin Sau]

Hey Alexa,

Kopf hoch und denke daran, durch die eigenen negativen Gedanken beeinflusst man sein eigenes Wohlbefinden

Ich weiß, mir geht's zur Zeit auch echt beschissen. Und ich sehe keine Möglichkeit das irgendwie besser zu gestalten. Durch das Kind bin ich ihr ausgeliefert. Bloß kein Contra geben. Bloß immer der brave Ja-Sager sein. Bloß keine anders geartete Meinung äußern.

Inwieweit?

Mit jedem "Nachgeben" verfestigt sich das Gefühl, dass ich bald überhaupt keine Meinung mehr haben darf. Immer "ja" sagen, damit nichts eskaliert.

 

[LiliMarleen]

Hallo Pumuckl,

Ich weiß, mir geht's zur Zeit auch echt beschissen. Und ich sehe keine Möglichkeit das irgendwie besser zu gestalten. Durch das Kind bin ich ihr ausgeliefert. Bloß kein Contra geben. Bloß immer der brave Ja-Sager sein. Bloß keine anders geartete Meinung äußern.

Das klingt mir sehr nach Opferhaltung. Bestimmt weiß Sie auch, wie sie Dich provozieren kann und Du Dich provozieren lässt. Das kannst Du nur ändern, indem Du Deine Haltung zu Dir selbst änderst und ein wenig über der Sache versuchst zu stehen. Ich weiß, das ist leicht gesagt. Aber mit Deiner jetzigen Haltung machst Du Dir ja nur das Leben schwer. Ich finde es super, dass Du einen Therapeuten hast, der Dich dabei unterstützt. Die Elternebene wird sich schon einspielen und es läuft auch nicht immer alles glatt, wie im Leben auch....es gibt übrigens Mütter, die dem Vater ihre Kinder ganz vorenthalten, es könnte viel schlimmer sein. Also nicht reinsteigern

Eher eine tiefe Verachtung, die ich empfinde. Wobei das auch zu viel in "ihre" Richtung geht.
Eigentlich würde ich sie einfach links liegen lassen. Ein armes Würschtl, das am Ende des Tages nie wirklich glücklich sein wird. Who cares?

Das ist so negativ, das liest sich wirklich hart. Und hier spricht auch noch deutlich Dein verletzter Stolz.

Liebe Grüße
Lili​

 

[Finn]

Moin Muckl,

Ich lese noch Still mit und muss ganz ehrlich sagen, die Entwicklung, vorallem deine, macht mir langsam Sorgen.

Das klingt mir sehr nach Opferhaltung.

Ich greife das mal von Lilli auf, weil es sich für mich exakt genauso liest.
Du stellst dich hier wieder und wieder in die Opferrolle, weil deine Ex gewisse Abmachungen nicht einhält, aber, wieso tust du nichts dagegen ? Du nimmst es stillschweigend hin, um im Nachgang SIE als die Böhse dazustellen, oder hast du klar kommuniziert, dass du auf dein Mittwoch bestehst?

Ich erspare uns jetzt das Thema Grenzen setzten und einhalten, denn das habe ich nun zig mal hier geschrieben, denn dein eigenes Opfertum zieht sich hier durch den Strang wie ein roter Pfaden, egal ob Hund, Geld, Kind, oder einfach sie.

Was mir mehr Sorgen macht, ist diese Aussage:

Dieses "Ausgeliefertsein" macht mich fertig.

Beim besten Willen, Muckel.
Ihr habt das gemeinsame Sorgerecht, wenn du dich wirklich so übergangen fühlst, dann geh zum JA und lass deine Besuchszeiten Schriftlich festhalten!
Tue etwas dagegen und setzt dich nicht Zuhause hin und drück dich selbst in die Opferrolle.

Auch lese ich in fast jedem deiner Post's eine solch negierte Haltung gegenüber deiner EX heraus, die es dir unmöglich machen wird, eine gesunde Elternebene zu führen und auch da bin ich bei Lilli:

Das ist so negativ, das liest sich wirklich hart. Und hier spricht auch noch deutlich Dein verletzter Stolz.

Dein verletzter Stolz, dein Wille auf nichts verzichten zu müssen, zieht sich durch den gesamten Strang.
Du tust dir selbst wirklich gutes, da die Bremse reinzuhauen und erstmal deine Seite aufzuräumen.
Da es hier auch kein EB mehr geben wird, kannst du auch klare Grenzen setzten was die Elternebene angeht.