Narzisst oder Was ist das hier ?

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Mod Venusstern

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Aber für ihn ist ja genau das ok. Damit fühlt er sich wohl. Kein Druck, nix was ihn nervt. Er macht sein Ding. Sie ertägt es ja ohne was zu sagen ... Er genießt es wenn ich mich nicht melde oder er sein we für sich hat. Er denkt dann nicht was stimmt nicht oder was hat sie. Er genießt es...

Ich sage ja, für ihn ist es so völlig ok.
Er kann tun und lassen, was er mag... du bist ja sowieso da.
Aber das ist doch keine Beziehung, wie du dir sie wünschst?
Du hängst doch in der ewigen Warteschleife....

Was also hat es dann für einen Lerneffekt.

Du solltest was für dich tun, nicht für ihn.

..die er übrigens unbedingt wollte damals. Fast zu schnell für mich und zu intensiv... aber ER wollte UNS zusammen. ...

Nur weil er das unbedingt wollte?

Na ich denke doch so einiges .Ich bin lustig und offen.. Lebensfroh, unkompliziert. Und hässlich bin ich auch nicht. Wir haben eigentlich immer mega lustig gehabt zusammen. Ich bin sehr spontan und man kann mit Mir über Gott und die Welt reden und diskutieren

Das meine ich nicht.
Ich meine, was dein Leben eben ausmacht... Freunde, Hobbies, dein Spaß am Leben... deine Freude an deinen! Dingen...
Und da ist eben, wie du selbst sagst, nichts.
Nichts, was dir Freude macht, nichts, womit du dich - für dich - gerne beschäftigst, was dich brennen lässt.
Da ist nur er...

Männer mögen Frauen, die für was Tolles für sich brennen, die in Dingen für sich selbst aufgehen.
Was hast du? - Was hast du ihm Tolles zu erzählen? Was hast du Tolles, dass du ihn nicht sehen kannst, weil du unbedingt deinen Dingen nachgehen möchtest?
Meinst du nicht, dass es für den anderen Part mal sehr langweilig werden könnte, wenn der Partner so gar keinen Lebensinhalt hat? - Das meine ich.

Lady, was ist mit deinem Leben? Kümmerst du dich mal um deine Dinge, um neue Dinge für dich? - Um die Säulen in deinem Leben?

Schau, mal bildlich gesehen:
Er ist ein Bein, auf dem du stehst. Aber es ist kein zweites Bein da, damit du einen festen Stand hast.
Dein zweites Bein wäre eben dein Leben, deine Dinge...

Auf einem Bein stehend wirst du bald umfallen, weil dir dein zweites Bein fehlt.
Verstehst du?

Darauf bist du leider gar nicht eingegangen.
Aber das wäre mal ein wichtiger Punkt für dich. Und da kannst du bei dir selbst anfangen, was zu ändern.... für dich.
 

Lady

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Ja liebe venus es ist in der Tat nicht leicht. Ich hab keine Säulen. Und auch nichts was Mir Spaß macht oder Freude bereitet... Ich habe mit dem poledance angefangen für mich zu Hause als Sport. Das war schön, da war er begeistert. Auch wenn er nie dabei sein durfte :lach:
Mir hats massig Spaß gemacht. N paar Wochen lang. Dann wurde ich schwanger, ging mir schlecht. Und sowieso...Ich hab nie lange Spaß an etwas. Alles immer kurze Angelegenheiten.

Und zudem ist es auch so das mir die Energie fehlt. Nach der Arbeit möchte ich nur aufs Sofa, der Sohn ist ja auch noch da. Und an den Wochenenden fehlt mir einfach die Motivation, ja ich weiß in der Tat nichts mit mir an zu fangen. Und qn alles was ich denke häng ich ne ausrede an warum das jetzt nicht geht. Ich möchte eben Dinge gemeinsam unternehmen. Ich war Jahre lang Allein unterwegs aber jetzt ist mir das zu langweilig und einsam..

Durch corona fällt auch ne große Menge weg die man nicht mehr machen konnte. Eigentlich alles außer spazieren laufen. Und Der beziehung tut der ganze lockdown auch nicht gut. Wir sind sonst immer 1 bis 2 Mal die woche gemeinsam in die Sauna und Spa gegangen. Das war immer wie kurzurlaub und hat so gut getan. Ist eben alles weg gefallen.

Und irgendwann sitzt man nur noch da und langweilt sich. Mit sich selbst und mit Dem anderen. Schwer da echt raus zu finden:headshake:
 

Mod Venusstern

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Durch corona fällt auch ne große Menge weg die man nicht mehr machen konnte. Eigentlich alles außer spazieren laufen. Und Der beziehung tut der ganze lockdown auch nicht gut. Wir sind sonst immer 1 bis 2 Mal die woche gemeinsam in die Sauna und Spa gegangen. Das war immer wie kurzurlaub und hat so gut getan. Ist eben alles weg gefallen.

Das scheint bei dir aber ein grundsätzliches Problem zu sein, Lady.... nicht nur Corona geschuldet.
Auch jetzt kann man kleine, schöne Dinge für sich tun. Und mit deinem Sohn kannst du am WE sicher auch was Schönes unternehmen.

Und zudem ist es auch so das mir die Energie fehlt. Nach der Arbeit möchte ich nur aufs Sofa, der Sohn ist ja auch noch da. Und an den Wochenenden fehlt mir einfach die Motivation, ja ich weiß in der Tat nichts mit mir an zu fangen.

Das soll nicht heißen, dass man nun ständig was machen soll.
Ich bin am Abend auch mal froh, wenn ich mich einfach auf der Couch ausstrecken kann.
Aber

Ich möchte eben Dinge gemeinsam unternehmen. Ich war Jahre lang Allein unterwegs aber jetzt ist mir das zu langweilig und einsam..

Und so wartest du nur darauf, bis er dann was für dich tut...
Dein Partner ist nicht dafür da, dich zu bespaßen bzw. dich an die Hand zu nehmen und dir dein Leben schön zu machen.
Das solltest du schon selbst tun.

Wie gesagt, Lady, du klammerst dich da nur an deinen Partner...
Aber wie findet er das wohl auf Dauer?

Weisst du, Lady, du möchtest eine "richtige" Beziehung. Aber letztendlich gibt es hier nur einen Part, er, der was tut, der hier alles in die Hand nimmt. Tut er nichts, passiert auch nichts.
Wie heisst es so schön? - Von Luft und Liebe kann man nicht leben.

Und irgendwann sitzt man nur noch da und langweilt sich. Mit sich selbst und mit Dem anderen. Schwer da echt raus zu finden:headshake:

Ja, man langweilt sich und es ist anstrengend... und trotzdem lässt du ihn nun wieder zu dir kommen. Anstatt mal eine Pause einzulegen, wie schon empfohlen wurde.

Ich weiss, dass es schwer ist, wieder einen Schritt zurück zu gehen.
Aber wenn alles so bleibt, wie es ist, wird sich nichts ändern können.

Vielleicht liest du auch nochmal deinen älteren Stränge, Lady.
In deinen letzten Bekanntschaften war schon auch immer ein Problem, dass du eben emotional abhängig von den Männern bist, dich verbiegst, um es ja recht zu machen.
Das scheint mir bis heute irgendwie unverändert.
Hast du dieses Problem schon mal in Angriff genommen oder mit deiner Therapeutin besprochen?
 
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Gwendolina

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Liebe Lady,

Ich bin beim mitlesen wiederholt darüber gestolpert, dass du an nichts Spaß hast oder Freude und keine Säulen und ich frage mich, warum dein Kind nicht auf der Positiv-Seite auftaucht?

Ich sehe bei dir wenig Veränderungsambitionen, nur Beschreibungen, was alles schlecht ist.

Liebe Grüße
Gwendolina
 

Lady

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Liebe Lady,

Ich bin beim mitlesen wiederholt darüber gestolpert, dass du an nichts Spaß hast oder Freude und keine Säulen und ich frage mich, warum dein Kind nicht auf der Positiv-Seite auftaucht?

Ich sehe bei dir wenig Veränderungsambitionen, nur Beschreibungen, was alles schlecht ist.

Liebe Grüße
Gwendolina
 
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Gwendolina

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Ok. Aber ich glaube dir nicht, dass es nichts gibt, was dich interessiert und dir Spaß macht. Mit Sicherheit hast du nicht alles ausprobiert, um sagen zu können, dass es nichts gibt. :smile: Hinterfragenswert wäre vielleicht der Grund für deine kurze Aufmerksamkeitsspanne. Und das Motto wäre runter vom Sofa oder gar nicht erst rauf, auch wenn es schwer fällt und erst mal keinen Spaß macht. Vom Sofa aus zu jammern und zu warten, was ein Mann für dich tut, erscheint mir kein guter Plan.
 

Admina Schneewittchen

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Ja das ist leider ein weiteres Problem.. Mein Sohn und ich. Haben kein Verhältnis..Ich hab keine Muttergefühle... und war in Therapie. Aber das geht bei mir nicht weg. Er hat zwar essen Und alles materielle was Er sonst so braucht .Aber er bekommt weder Liebe, noch Aufmerksamkeit und muss schon seit er recht klein ist komplett allein klar kommen...
Das ist harter Tobak, Lady. Ich finds zwar einerseits mutig, dass du das so offen schreibst, andererseits erschüttert mich diese Aussage zutiefst und die Distanziertheit und Einfachheit, mit der du das schreibst, entsetzen mich.

Aber ich kann ihm nicht helfen.
Wieso kommt denn keine Pflegefamilie in Frage? Das wäre vielleicht etwas, was du für ihn hättest tun können oder noch tun kannst.

Da bekommt er volle Aufmerksamkeit von einem Mann, das tut ihm gut...
Wie meinst du das, von 'einem' Mann? Ist das ein Verschreiber? Wenn nicht, wie meinst du das?
 

Mod Venusstern

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Liebe Lady, das mit deinem Sohn tut mir sehr leid.

Ich musste als er 3 war wieder anfangen voll zu arbeiten.

Meine Eltern waren auch beide Vollzeit arbeiten. Das ist nicht das Problem.

Er ist und musste immer sehr selbstständig sein. Wir haben kein tolles Verhältnis und er tut mir schrecklich leid... Diese Gefühle sind die einzigen die ich für ihn aufbringen kann. Weil ich weiß wie es sich anfühlt...einsam und allein gelassen zu sein. Aber ich kann ihm nicht helfen.

Aber wie wäre es, wenn du wenigstens einfach mal Zeit für deinen Sohn aufbringen könntest?
Denn du möchtest ja auch was unternehmen....
Anstatt nun nur und ausschliesslich auf den Mann zu warten, kannst du doch auch was mit deinem Sohn unternehmen.

Fahre doch am WE mal zu ihm, auf den Bauernhof... Du kennst die Leute ja dort auch.

Ich sehe bei dir wenig Veränderungsambitionen, nur Beschreibungen, was alles schlecht ist.

Das liegt aber an dir, nicht an deinem Partner.
Ich denke schon, dass er mit dieser Beziehung auch nicht ausgefüllt ist.... zumal er sowieso schon ein ganzes Stück älter ist, als du.
Der Mann ist 50 und hat sicher auch Vorstellungen von einer Beziehung, die eben nicht nur das "kleine Mädchen" beinhalten.
Dieses Spielchen mag ja ganz nett sein, aber darüber hinaus seid ihr nie gekommen.
Weil du nicht über das "kleine Mädchen" hinaus kommst, Lady.

Der Mann erscheint mir auch schon ziemlich abgelascht zu sein (und eben respektlos)
Es ist ja nichts da, um seine Gefühle pushen zu können.


Edit: Überschnitten mit Schneewittchen
 
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Admina Schneewittchen

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Mit sich selbst und mit Dem anderen. Schwer da echt raus zu finden:headshake:
Naja, versuchst du es denn, da rauszufinden?

Ich lese dich teilweise so schicksalergeben und tatenlos. So nach dem Motto: Ich bin halt so wie ich bin, wieso sollt ich was ändern? Kostet ja doch recht viel Energie aus meiner Komfortzone herauszukommen.

Dann, falls dir meine Frage nicht zu persönlich ist (vielleicht hast du es ja auch schon geschrieben, wenn ja, tuts mir leid, ich hab nicht deinen ganzen Strang gelesen): Wieso hast du dich denn dann für das Kind entschieden? Es hätte die Möglichkeit einer Adoption gegeben oder eben einer Pflegefamilie...Selbst, wenn du es nicht wusstest vorher, dass du keine Gefühle für dein Kind aufbauen kannst und davon gehe ich aus, sonst denke ich, hättest du alles dafür getan aus Verantwortlichkeit eines anderen Menschen ggü., erst gar kein Kind zu bekommen, hast du das doch dann sicherlich recht schnell gemerkt wie es um dich steht?

Dann hab ich noch die Gedanken, dass du offenbar eine schlechte (bzw. gar keine) Beziehung zu dir selbst hast, zu deinem Kind auch nicht...Wie soll dann eine Beziehung zu einem Mann klappen, bevor du nicht an einer Beziehung zu dir selbst gearbeitet hast?
 

Admina Schneewittchen

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Diese Gefühle sind die einzigen die ich für ihn aufbringen kann. Weil ich weiß wie es sich anfühlt...einsam und allein gelassen zu sein. Aber ich kann ihm nicht helfen.
Was ich dich noch fragen möchte: Wenn du weißt, wie es sich anfühlt, wieso hast du dann nicht anders gehandelt, es besser gemacht als es dir anscheinend ergangen ist und das Kind eben z.B. zu einer anderen Familie gegeben? Muttergefühle kann dir keiner einimpfen, wenn sie nicht da sind, aber, das, was du erlebt hast und deine fehlenden Gefühle sind keine Entschuldigung dafür, die Verantwortung nicht zu übernehmen und zumindest eine Schadensbegrenzung zu machen, so dass dein Kind nicht in einer kalten, lieblosen Umgebung aufwachsen muss.
Aber er bekommt weder Liebe, noch Aufmerksamkeit und muss schon seit er recht klein ist komplett allein klar kommen...
Ich finde das ehrlich unverantwortlich und fahrlässig, Lady.
 

Admin Wolfgang

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Ich hab keine Muttergefühle... und war in Therapie. Aber das geht bei mir nicht weg. Er hat zwar essen Und alles materielle was Er sonst so braucht .Aber er bekommt weder Liebe, noch Aufmerksamkeit und muss schon seit er recht klein ist komplett allein klar kommen...
Der kommt aber mitnichten alleine klar! Es dreht einem den Magen um, wenn man so etwas liest. Echt.

Es ist Dir schon klar, dass hier ein Mensch heranwächst, der ein sozialer Verhaltenskrüppel später sein wird. Dass er die WE auf einem Bauerhof verbringt wird das nicht wett machen, wenn er unter der Woche keine Bezugsperson hat, die ihn liebt. Hat man Dir das nicht in der Therapie gesagt? Nicht, dass man Dir diese Gefühle einreden könnte, wenn sie nicht da sind, aber, damit Du aufwächst und dem Kind eine Umgebung woanders ermöglichst, wo man es liebt und ihm ne emotionale Nähe ermöglicht. Es ist unerträglich zu lesen, wie sich Dein Leben um Männer dreht, während ein hilfloser kleiner Mensch an Deiner Seite seelisch verkümmert.
 

Admina Schneewittchen

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Aus der Seele gesprochen, Wolfgang.
Es ist unerträglich zu lesen, wie sich Dein Leben um Männer dreht, während ein hilfloser kleiner Mensch an Deiner Seite seelisch verkümmert.
Lady, ich will dich nicht angreifen, sicherlich ist es nachher sehr unangenehm für dich, wenn du die Posts liest, aber, ich denke, mit einer oberflächlichen Beratung was deine Männergeschichte angeht, ist ja nicht allein geholfen. Ich fänds eher seltsam und irritierend, bagatellisierend jetzt mit den Männern weiterzumachen und etwas wirklich Wichtiges unter den Tisch fallen zu lassen.

Ehrlich gesagt erhoffe ich mir eher, nachdem du das gelesen hast, dass du erschüttert und vielleicht auch wütend bist und dich das möglicherweise in irgendeiner Form vielleicht ein wenig aufstacheln kann. Z.B. auch durch die Frage, ob du nicht selbst die bist, die große narzisstische Anteile hat (so wie du es dem Mann deinem Strangtitel nach unterstellst)?
 

Lady

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Guten morgen alle zusammen. Ich werde nur kurz antworten. Arbeit beginnt gleich. Die Texte wos ums Kind geht werde ich auch wieder löschen. Das ist mir zu heiß...

Ich möchte nur kurz dazu sagen das mein Sohn zu keiner Zeit was die Verantwortung betrifft alleine war. Meine Sorge und Aufsichtspflicht war jederzeit sicher gestellt.

Er war im Kindergarten ganztags betreut und in der Schule auch bis corona kam und alles weg fiel. Das betrifft gerade ja leider alle. An den we ist er da wo er aufgewachsen ist. Praktisch ein zieh Opa für ihn. Sein ein und alles. DAS tut ihm aaaabartig gut und dafür bin ich sehr dankbar. Näheres heute abend. Einen schönen Tag euch allen;)
 

Admina Schneewittchen

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Auch aus Zeitgründen, deshalb nur kurz jetzt:
Ich möchte nur kurz dazu sagen das mein Sohn zu keiner Zeit was die Verantwortung betrifft alleine war. Meine Sorge und Aufsichtspflicht war jederzeit sicher gestellt.
Um das geht es mir/uns nicht. Das habe ich heraus gelesen, dass das sichergestellt war. Es geht um die emotionale Vernachlässigung und wie wichtig der "Resonanzboden Mutter" (muss nicht die leibliche Mutter sein, kann auch Pflege- oder Adoptionsmutter o.ä. sein, wo halt das Kind aufwächst) als erste Bezugsperson im Leben eines kleinen Menschen ist und es geht um die Überforderung eines kleinen Kindes, das auf sich selbst gestellt war/ist.

Es geht um das:
https://www.dasgehirn.info/handeln/liebe-und-triebe/liebe-ein-grundnahrungsmittel

Weißt du, Lady, sich mit solchen Themen zu befassen fänd ich wesentlich angemessener, statt um dich selbst (und Männergeschichten) zu kreisen. Das bewusste Kümmern ("Geben") um andere Dinge..."egal" erstmal ob Kind, Tier, Pflanzen und die Beschäftigung damit, die Horizonterweiterung usw., kann manchmal einen großen Entwicklungssprung bereit halten für jemanden, der viell. in erster Linie selbstzentriert nur um sich selbst kreist und den großen Wunsch nach "Nehmen" hat und so nicht recht weiter kommt bei sich selbst.

Mehr evtl. heute abend.
 

Kaffeetante

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Ich möchte nur kurz dazu sagen das mein Sohn zu keiner Zeit was die Verantwortung betrifft alleine war. Meine Sorge und Aufsichtspflicht war jederzeit sicher gestellt.

Er war im Kindergarten ganztags betreut und in der Schule auch bis corona kam und alles weg fiel. Das betrifft gerade ja leider alle. An den we ist er da wo er aufgewachsen ist. Praktisch ein zieh Opa für ihn. Sein ein und alles. DAS tut ihm aaaabartig gut und dafür bin ich sehr dankbar. Näheres heute abend. Einen schönen Tag euch allen;)

Liebe Lady,

ich lese hier die ganze Zeit still mit und als Mensch, der in seelischer Verkümmerung ohne Liebe groß geworden ist muss ich ehrlich sagen gibts beim Lesen deiner Zeilen sehr viele Stiche und Schmerzen in meiner Brust.

Ich weiss, ich könnte deinen Strang auch einfach links liegen lassen aber was ich hier lese finde ich traurig und erschütternd. Ich kenne dieses auf den Mann fixierte auch und auch das Gefühl der Leere und "nichts mit sich anzufangen wissen"

Meine Tochter ist ungewollt entstanden. Nichtsdetotrotz habe ich mich bewusst entschieden sie zu bekommen und ihr auch so gut wie ich es kann eine Kindheit mit viel Liebe zu verschaffen.
Dann hat ihr Erzeuger mich in der SSW misshandelt und ich habe logischerweise dafür gesorgt, dass er aus unserem Leben verschwindet und sich uns auch nicht mehr Nähern darf. ABER ab diesem Zeitpunkt hatte ich unbewusst ein Problem mit dem kleinen Krümel in meinem Bauch. Bewusst Wahrgenommen habe ich es erst direkt nach der Geburt.
Da lag dieser kleine Krümel auf mir und ich dachte "ach du scheisse was hast du denn da gemacht" ich habe mir direkt Hilfe gesucht.
Meine Tochter war ein Schreikind. Gefühlsmäßg war ich ihr gegenüber auf dem Nullpunkt und trotzdem habe ich mir immer und immer wieder bewusst gemacht, wie meine Kindheit verlaufen ist. Ich habe mich ihr gegenüber verpflichtet Gefühlt, dass sie nicht so aufwachsen soll. Mit Liebe hatte das zu dem Zeitpunkt absolut nichts zu tun... Eher so wie du immer noch "satt und sauber" und ohne psychische Grausamkeit oder Misshandlungen... dachte ich jedenfalls... Aber aufgesetzte Liebe ist auch eine Form der Misshandlung...

Die ersten 2 Jahre mit meiner Tochter waren schrecklich für mich. Da war dieser Minimensch unter meinem Schutz und ich konnte einfach nichts für sie empfinden. Mit der Unterstützung meiner Hilfe, die ich mir gesucht habe (Kinderpsychologen, Familienhebamme, betreutes Wohnen, Therapie usw) und meiner eigenen Selbsteinschätzung habe ich nach 2 Jahren gesagt ok so kann es nicht weiter gehen.
Und habe mir auf eigene Faust eine Pflegefamilie für sie gesucht wo sie echte Liebe und Wärme erfährt und nicht diese aufgesetzte und eingeübte von mir. Kinder haben auch so jung schon sehr feine Antennen für sowas. Ich habe noch weitere 2 Jahre Therapie gebraucht um wirklich so etwas wie Mutterliebe zu empfinden und auch als das wahr zu nehmen. Aber sie war geschützt nun, war bei einem paar, das selbst keine Kinder bekommen konnte und wurde echt geliebt.

Über 7 Jahre ging dieses Wechselmodell mit der Pflegemama aber die ersten 2 Jahre hatten nachhaltige Spuren auf der Seele meiner Tochter hinterlassen...
Jetzt bereue ich es ganz oft, dass ich nicht in der SSW oder im Kreissaal die Notbremse FÜR mein Kind gezogen habe...
Ich hoffe wirklich sehr, dass sie noch viel positives über Liebe lernen kann. Aber ihr Alltag ist geprägt von Therapie. Sie hat Ängste und Agressionen, die ihr schwer zu schaffen machen. Sie ist bald 10, die Pupertät steht vor der Tür. Sie hatte keinen leichten Start.

Was ich aber in ALL dieser zeit NIE gemacht habe und auch nie machen würde. Einen Mann über ihr Wohl gestellt.
Ich habe emotional schon viel um die Männerwelt gekreiselt aber deswegen mich nicht aufzuraffen und weiter zu machen usw. gabs einfach nicht. Ich habe mich gezwungen dazu mit ihr Dinge zu unternehmen. Ich habe mich gezwungen dazu mit ihr zu spielen mit ihr zu kuscheln usw... ich wurde in meiner Kindheit fürs spielen verprügelt, ich habe NIE gelernt zu spielen, dazu musste ich ne Therapie machen.

Ich hatte auch Phasen wo es mir so ging wie dir. Ausleben konnte ich sie nur, wenn mein Kind nicht da war. Dazu kamen auch noch jede menge Operationen usw.
Aber egal wie ich Gefühlt habe ich habe mir immer wieder bewusst gemacht, dass ich sie nicht gefragt habe ob sie leben möchte und das es in MEINER Verantwortung liegt, jetzt für sie dafür zu sorgen, dass sie nicht so wird.


Liebe Lady...

solange Du nicht deine Zone verlässt und die Opferrolle ablegst.. Kannst du so viele Männer haben wie du willst, es wird IMMER gleich enden.
Und noch viel schlimmer... bei dir hängen wie bei mir 2 Seelen dran.. was du mit deiner Seele machst ist ja dein Ding aber dein Sohn hat das nicht verdient...
 

Lady

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Hier allgemein für alle geschrieben die sich hier beteiligen :D
Ich wurde in der Schwangerschaft betrogen und verlassen. Es war eine sehr schwere Zeit. Mein Sohn war schreikind und ich war komplett alleine mit allem. Keine Familie da, keine Freunde. Ich habe es allein geschafft. Und die ersten 3 Jahre waren auch traumhaft trotz des schreiens die erste Zeit. Ich habe ihn geliebt und umsorgt und mit ihm viele viele Dinge unternommen und viel viel Zeit verbracht. Er war nie einfach. Er hatte schon von klein an eine Zwangsstörung. Das haben wir alles weg bekommen.

Unser Verhältnis ist zerbrochen als ich angefangen habe zu arbeiten und in einer unguten Beziehung, Affäre war.. Ich bekam Depressionen, einen burnout.. Alkohol... Ich hab mich damals an Jugendamt gewandt und Hilfe erhofft. Ich wollte eine Pflegefamilie für ihn. Die bekam ich aber nicht. Laut Jugendamt hab ich einen guten gesunden Eindruck gemacht. Eine Haushaltshilfe wollte man mir schicken. Mehr nicht. Das brauchte ich nicht. Diese Dinge hatte ich immer im Griff. Ich wollte ihn und mich schützen und ein gutes Zuhause für ihn...

Ich habe habe mein Pferd und den Hund verkauft weil ich absolut keine Kraft mehr hatte. Von den Depressionen habe ich mich erholt. Aber anfällig bin ich nach wie vor. Aber unser Verhältnis hat sich nicht mehr erholt. Mein Sohn ist sehr selbstständig und ich bin stolz auf ihn. Es ist auch nicht so das ich Gefühlskalt bin. Ich habe Mitgefühl und wenn er mich braucht bin ich da. Wenn ich Urlaub habe und es mir selbst gut geht haben wir es auch nett miteinander. Wenn es mir aber selbst nicht gut geht kann ich nicht. Es GEHT einfach nicht. Das hat mir meine Therapeutin damals bestätigt. Wenn jemand Depressionen hat kann man nicht sagen, reiß dich doch zusammen. Man schafft es einfach nicht etwas zu tun.

Ich möchte mich hier auch nicht rechtfertigen und möchte zu diesem Thema nichts mehr sagen. Ich hatte es nur geschrieben um zu erklären warum es nicht hilft wenn ich mit meinem Sohn das Wochenende verbringe.... oder groß Dinge unternehme. Das geht wenn wir alleine im Urlaub sind. Im Alltag nein.

Ich arbeite nach wie vor daran und er wird nicht untergehen so viel ist sicher. Wenn die Schulen wieder richtig auf haben dann ist alles eh wieder leichter... Dieses Thema gehört hier drin auch nicht aufgearbeitet... das muss ich für mich tun. :D:D Und ich werde wieder in Therapie gehen sobald man einen Platz bekommt... vielleicht sollte ich diesen Strang auch schließen und lieber hier weiter lesen... entdeckt werden möchte ich nicht und ich denke es führt so auch zu nichts.

Meine ruf hab ich weg und das wird das Geschreibsel um die Männer nicht leichter machen :titanic:grüssssle
 

Lira88

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Lady ich glaube nicht wirklich das dir hier im forum was böses will.

Aber was du aus deinem Leben erzählst zeigt eindeutig das du viele Baustellen in deinem Leben hast die du definitiv vorher aufarbeiten musst bevor du überhaupt an eine beziehung zu einem mann denken solltest.

Du musst endlich verstehen das kein weisser Ritter in dein Leben kommt der dich errettet sondern du selbst zu deinem weisser Ritter werden musst.

Du bist eine Erwachsene Frau, ja Depressionen sind scheisse, aber keine Rechtfertigung dafür, dass du dich einfach durch dein Leben treiben lässt und deinen Sohn total hilflos emotional verhungern lässt.

Ich hatte es auch im Leben sehr schwer mein Bruder pendelt bis heute zwischen klapse und betreuten wohnen hin und her weil er mit unserer Kindheit nicht klarkommt (hab lang versucht ihm zu helfen aber zum Schutz meiner Kinder den Kontakt vor Jahren abgebrochen).

Du musst erkennen das du nur ein Leben hast, ja dein start war schwer wie bei vielen, aber wir haben nur das eine Leben und wir sollten trotz dem schlechten Paket das wir mit erhalten haben (oder besonders deshalb) versuchen so an uns zu arbeiten das wir es uns und unseren lieben schön machen können..

Den das Leben ist sooo kurz und es ist schade nachdem was man alles durchgestanden hat einfach davor zu kapitulieren.

Du weißt wie hart es ist so aufzuwachsen trotzdem zwingst du deinen Sohn da durch. Übernimm Verantwortung für dich und dein Leben. Denn die Leute können dir Unterstützung anbieten aber die Arbeit musst du schon alleine tun...

Da kann dir kein MANN helfen nur du dir selbst.

Man bekommt im Leben halt nicht immer das was man will sondern das was man braucht um daran zu wachsen.
 
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Lady

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Hallo alle zusammen. Hier kann geschlossen werden.
Über meine Beziehung wird niemand mehr mit mir schreiben wollen wegen meiner anderen Baustellen... es darf auch gelöscht werden weil ich doch bammel habe das es mal irgendwann jemand finden könnte den ich kenne.

Jedenfalls sind wir seit gestern getrennt ... zumindest mal fürs erste. Ich hab mein Ding gemacht. Meine alten Freundschaften reaktiviert. Auch die meines Sohnes. Und hab ihn sein Ding machen lassen. Von ihm kam ja im ganzen Urlaub nicht ein einziges Mal etwas in Form von Zeit verbringen o.ä..

Gestern ist es dann eskaliert. Er eifersüchtig auf meine Mädels weil er merkt er kann mir nicht geben was sie mir geben können.

Er hat keine Zeit für eine Beziehung, drum sind auch die letzten ALLE gescheitert. Keine Ahnung warum er dachte es wird nun anders. Jedenfalls sprach er an das ich die letzten Monate ein rockzipfelhänger war und geklammert hab. Er dafür aber keine Zeit hat.

Das seine Gefühle nach wie vor unverändert sind, er mich immer lieben wird aber nicht erträgt das ich alle meine Bedürfnisse wegen ihm zurück stecken muss. Und das hat er nun raus gefunden seit ich so viel mit meinen Freundinnen unterwegs bin.

Er fühlte sich vorher eingeengt, jetzt aber irgendwie vernachlässigt, hätte sich gewünscht ich wäre einfach mal vorbei gekommen. Hätte mich öfter gemeldet. :headshake:Er weiß nicht wie Beziehung gehen soll aber so keinen Tag länger. Weil ich resigniert habe. Und er nix ändern kann.

Ich weiß nicht ob er erwartet habe das ich tagelang daheim sitze und dann wenn er grad mal 5 min zeit hat gleich ja sage? Das wollte er nie, aber genau das ist nun ein Problem oder nicht. Ich weiß es nicht. Er sagt er hat mit seinen Kids geredet und dir sagten, vor corona wäre er genau so gewesen wie jetzt. Das ist er wie er ist und arbeitet.

Aber die selben Jungs sagten mir auch zu anfang, das sie Gott froh sind das ich da bin , das sie angst um papa hatten das er zusammen bricht. Weil er nur noch geschlafen und gearbeitet hat und schlecht drauf war. Und so ist er jetzt wieder. Trotz mir. Ich weiß nicht wo hier das große Problem liegt. Oder ob man das Ding noch retten kann.

Aber jetzt wisst ihr wenigstens was Sache ist... :coolwink:
 

Admina Schneewittchen

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Hallo alle zusammen. Hier kann geschlossen werden.
Okay, ich werde deinen Strang schließen und wünsch dir alles alles Gute und dass du deine Baustellen nach und nach angehen kannst. :smile:

Die Posts von Kaffeetante und Lira find ich übrigens sehr gut....:smile:

Alles Gute Lady!

(Löschen geht leider nicht)
 

Mod Venusstern

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Liebe Lady,

Über meine Beziehung wird niemand mehr mit mir schreiben wollen wegen meiner anderen Baustellen...

Wir würden dir natürlich immer gerne weiter helfen und dir zur Seite stehen.
Aber es wäre eben auch wichtig, deine wirklich dringenden Baustellen zu sehen und anzugehen. - Das tust du ja auch für dich und eben deinen Sohn.
Auch zu deinem Kind hast du eine Beziehung (wenn auch in anderer Form)
Wenn dein eigenes Privatleben nicht stimmt, wie soll dann eine partnerschaftliche Beziehung stimmen bzw. wie soll eine Beziehung gelebt werden können?

Schau, das war hier auch gut zu sehen. Du hast dich einfach führen und dein Leben in die Hände deines Partners gelegt. Er war für dein Wohlbefinden, deine Freizeit, dein Seelenheil verantwortlich.
So, wie auch andere Menschen für dein Kind verantwortlich sind.

Liebe Lady, bitte lerne wieder für dich selbst gut zu sorgen und für dich einzustehen. - Für dein Wohlbefinden, deine Balance, dein Seelenheil...
Ordne erst mal DEIN ganz Privates, baue dir deine eigenen, festen Säulen... gib deinem Sohn einen starken Halt und versuche ihm eine Mutter zu ein, die ihn auffängt und immer für ihn da ist.
Schau, er möchte die Liebe seiner Mama, so wie du auch die Liebe eines Partners möchtest.
Siehst du da die Einbahnstraße bei beiden Konstellationen?
Vielleicht suchst du dir da nochmal Hilfe beim Amt bzw. Psychologen, die euch beide führen können.


Jedenfalls sind wir seit gestern getrennt ... zumindest mal fürs erste. Ich hab mein Ding gemacht. Meine alten Freundschaften reaktiviert. Auch die meines Sohnes. Und hab ihn sein Ding machen lassen. Von ihm kam ja im ganzen Urlaub nicht ein einziges Mal etwas in Form von Zeit verbringen o.ä..

Gestern ist es dann eskaliert. Er eifersüchtig auf meine Mädels weil er merkt er kann mir nicht geben was sie mir geben können.

Ich denke, der Punkt war einfach, dass er mit dir machen konnte, was er wollte.
Er hat dich die meiste Zeit einfach "geparkt" und bei Lust und Laune quasi wieder hervor geholt.
Es gab auch nichts, was ihn halten konnte, Lady.... du hast ja tatsächlich kein eigenes Leben, warst eben von ihm abhängig.
...und du bist in seinen Augen wohl das "Mädchen" geblieben, als das er dich sehen wollte und auch wahrgenommen hat. Diese Rolle hast du nicht wieder verlassen.

Aber die selben Jungs sagten mir auch zu anfang, das sie Gott froh sind das ich da bin , das sie angst um papa hatten das er zusammen bricht. Weil er nur noch geschlafen und gearbeitet hat und schlecht drauf war. Und so ist er jetzt wieder. Trotz mir. Ich weiß nicht wo hier das große Problem liegt. Oder ob man das Ding noch retten kann.

Lady, das war keine Beziehung.
Der Mann hat sein Leben gelebt und dich hatte er eben nebenbei...
Zudem euer großer Altersunterschied von fast 20 Jahren. Er befindet sich in einem ganz anderen Lebensabschnitt, als du.
Altersmäßig und emotional ist der Mann einfach haushoch überlegen.

Ich würde dir raten, diesen Mann los zu lassen. Du stehst mit deinem Leben auf der Stelle, kannst ihm doch nicht eine Frau auf Augenhöhe bieten.
Kümmere dich jetzt erst mal um dich selbst, stelle dich wieder auf deine eigenen festen Beine, baue wieder DEIN LEBEN auf.

Vielleicht liest du auch nochmal deine anderen Geschichten, die sich in dem Punkt deiner emotionalen Abhängigkeit von einem Partner doch sehr ähneln.


Alles Gute.
 
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  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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