Neuer Job und das Ende der Beziehung

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Hallo liebes Forum,

vor einigen Jahren bin ich durch ein EB schon das zweite Mal auf dieser Seite gelandet. Mir hat es damals sehr geholfen über meine gescheiterte Beziehung hinwegzukommen, hier einfach schreiben zu können, mit Wolfgang an meinem EB zu arbeiten, bis ich es irgendwann gar nicht mehr wollte und zufrieden mit der Situation war, so wie sie ist.

Vor zwei Jahren habe ich (wie im "Kennen lernen" steht) eine neue Frau kennen gelernt und bin seitdem dem Forum fern geblieben. Da die Beziehung nun vor dem Aus steht, würde ich gerne diese Plattform wieder nutzen, einfach um meine Gedanken niederzuschreiben, Rat zu bekommen und evtl. ein EB anzustreben, wobei ich mir bei letzterem noch nicht sicher bin. Aber erstmal von Anfang an:

Ich bin Silver, 33 Jahre jung. Vor 2 Jahren habe ich eine tolle Frau kennen gelernt (jetzt 34 Jahre). Wir haben uns im September kennen gelernt per Tinder, hatten relativ zügig unser erstes Date und waren kurz darauf auch schon ein Paar. Sie hat drei Kinder, hat damals vorübergehend bei Ihren Eltern gewohnt und ist Borderlinerin. Es war für sie damals ein absoluter Ausnahmezustand. Sie hat die sieben Jahre Beziehung zuvor arbeitslos und dauerkiffend verbracht in Armut und wollte so nicht mehr weiter leben, er aber schon. Daraufhin hat sie ihn verlassen, ist mit den Kindern zu ihren Eltern gezogen, hat angefangen zu arbeiten und ihr Leben wieder in den Griff zu bekommen.

Wir waren uns relativ schnell einig, dass wir zusammen leben wollen. Ich hab damals noch weiter weg gewohnt und für sie kam kein erneuter Umzug in Frage. Wie es das Schicksal so wollte, habe ich einfach mal in ihrer Umgebung nach einem Job für mich geguckt. Am selben Tag wurde erst eine Stelle im Tierheim ausgeschrieben (ich arbeite als Tierpfleger). Ich habe eine Bewerbung ausgedruckt und habe sie vorbei gebracht. Erfolg. Gleichzeitig haben Ihre Cousins ein Haus gekauft mit 4 Parteien, das sie vermieten wollten. Wir konnten unser Glück kaum fassen.
So kam es, dass wir bereits Ende November in dieses Haus zusammen gezogen sind und ich Anfang Dezember meine neue Stelle antreten konnte.

Ich erwähnte bereits, dass sie Borderlinerin ist. Ich möchte hier keinen Stempel aufdrücken, aber die darauffolgenden 2 Jahre verliefen dementsprechend schwierig. Es war ein Wechsel zwischen ruhigen Phasen, Aufwertungen, Idealisierung und für mich persönlich echt krasse Abwertungen. Manchmal war ich der Beste Partner/ Traummann und am nächsten Tag konnte ich schon nur hier sitzen um "Daddy zu spielen", aus ihrer Sicht. Es gab zwischendrin auch immer wieder so heftige Streitereien, die zur Trennung führten, nach einem Tag aber wieder beigelegt wurden und wieder harmonische Tage folgten.

Im Februar diesen Jahres begann das Elend: ich verlor meinen Job. Nun ist es bei Tierpflegern leider so, wie bei Bibliothekaren, man bekommt nicht an der nächstbesten Ecke einen neuen Job, sondern meist erst in der nächstgrößeren Stadt. Um es anders zu sagen, im Umkreis von 50km gibt es 2 Standorte: die erste hat mich rausgeworfen und die zweite (eine Seehundstation) möchte mich nicht.

Ich habe das letzte halbe Jahr also Zuhause verbracht, mich um eine Umschulung gekümmertund versucht einen kleinen Job irgendwo zu ergattern. Die Pandemie und der Lockdown haben mir aber einen Strich durch die Rechnung gemacht. Ich wurde überall abgelehnt.

Seit den Osterferien saßen wir 5 hier zuhause. Meine Ex war dermaßen unzufrieden mit der Situation, dass sie entweder ganze Tage verschlief, neue Projekte im Haus begann (um sie nach einem Tag wieder zu beenden ohne sie fertig zu stellen) und die Abstände zwischen Harmonie und Konflikt an manchen Tagen sogar stündlich wechselten. Durch meine eigene Situation, hatte ich nicht mehr die Gelassenheit wie zuvor und bin jedes mal im Streit voll mit eingestiegen und es fiehlen sehr unschöne Vorwürfe beidseitig und wieder Trennungen die dann schon drei Tage andauerten bis entweder die Nachbarin oder ihre Schwester hier als Streitschlichterin mit am Tisch saßen. Eine sehr peinliche Situation in meinen Augen.

Vor einem Monat wollte ich diesen Kreislauf durchbrechen, habe mir psychologische Beratung geholt in Form eines Beraters für Borderlineangehörige. Er konnte mir vieles verständlicher machen und gab mir so einige Tools an die Hand, die mir/uns sehr geholfen haben in den letzen Wochen und ich endlich wieder deutlich gelassener sein konnte.

Vor ein paar Tagen erhielt ich einen Anruf. Ein großer namenhafter Freizeitpark im Süden Deutschlands sucht noch einen Aquarianer und sie würden mich gerne kennen lernen. Wir haben ein Telefontermin vereinbart und gestern hatte ich dann das Bewerbungsgespräch per Telefon. Ich kann da anfangen.

Ich habe meiner Ex davon erzählt. Anfangs scherzte sie noch: "ich bin dann der Held bei allen Kindern. Ich kann sagen mein Freund ist Tierpfleger UND arbeitet im Freizeitpark." Als ich sagte, ich müsse nochmal dahin um mich persönlich vorzustellen, drehte sich das ganze blitzartig. Ob ich das wirklich in Betracht ziehen würde und wie ich mir das vorstelle. Wir redeten. Ich sagte ihr, dass meine Arbeitssituation hier nicht besser wird, dass ich auch ein Vorbild für die Kinder sein möchte etc., dass sie selber sagte: "wenn du Hartz 4 bekommst, dann war es das mit uns. Das hatte ich schon 7 Jahre, ich brauche nicht noch einen Kerl, der lieber mit dem Arsch zuhause sitzt."
Ich sagte ihr, dass es mein Wunsch ist, dass wir zusammen als Familie nach XY ziehen. Sie drohte mir, wenn ich den Termin bestätigen würde, dann wäre es aus mit uns. Sie hat sich vorgenommen nie wieder für einen Mann umzuziehen und daran hält sie sich auch. Lieber solle ich Hartz 4 beziehen. Ein Wort gab das andere und es endete damit, dass ich den Termin bestätigt habe. Daraufhin ist sie weg gefahren zu ihrer Schwester. Nach 2 Stunden kam sie wieder. Sie wolle jetzt alle geklärt haben, wer was bekommt, wie wir das mit dem Geld aufteilen und was mit der Waschmaschiene sei, da ich sie ja bezahlt hatte. Ich fragte sie warum sie das nun auf einmal geklärt haben möchte. Sie sagte, ich solle die Beziehung jetzt offiziell als beendet ansehen.

Ich war zu diesem Zeitpunkt so froh, dass ich mich damals mit all den Strategien beschäftigt hatte die man hier finden und lesen kann. Ich weiß nicht ob ich alles richtig umsetzen konnte, aber ich fühlte mich nicht machtlos und überfordert in der Situation. Ich spielte ihr Spiel mit und hielt meine Gefühle unter Kontrolle. Wir klärten wie wir alles aufteilen, dass ich für die Restzeit im Wohnzimmer schlafe und sie im Schlafzimmer. Dass ich den Umgang mit den Kindern langsam einschlafen lassen solle und ich baldmöglichst ausziehe. Ich habe ihr in allem zugestimmt. Sie wurde zunehmend immer wütener, während wir die Finanzen immer weiter aufteilten.
Irgendwann fragte sie warum ich nicht ausflippen würde. Ich sagte ihr, dass ich ihre Entscheidung akzeptieren würde, ich es mir anders gewünscht hätte, aber sie und Ihre Entscheidung ernst nehme. Dann ist sie in Tränen ausgebrochen und ins Schlafzimmer gegangen, dort blieb sie auch eine Stunde. Ich weiß nun, dass sie in der Zwischenzeit mit gemeinsamen Freunden schrieb. Einige stimmten ihr zu, andere sagten ihr, sie mache einen Fehler. Am Abend hat sie sich mit ihren Cousins verabredet um mit ihnen durchzusprechen ob sie die Miete senken könnten, da sie sich alles hier alleine nicht leisten könne. Als sie wiederkam war sie ruhig.

Sie fing an zu erzählen, dass das alles nur das I-Tüpfelchen war um das mit uns zu beenden. Das sie sowieso mit der Beziehung nicht komplett glücklich war. Das es durchaus schöne Momente gab, aber sie sich wünschte, wir hätten uns bestimmte Sachen nicht an den Kopf geworfen (an der Stelle: Ich bin ganz bestimmt kein Unschuldslamm und habe mich dazu hinreizen lassen im Streit sehr unschöne Dinge zu sagen). Sie fing an vieles aufzuzählen, was sie störte und dass es besser sei hier nun einen Schlußstrich zu ziehen. Ich machte einen Witz und sagte: dass ihr gefurze in der Wohnstube auch gar nicht ginge und man niemanden zumuten kann. Sie lachte. Dann sagte sie dass ich auch ein ziemlicher Sturkopf sei. Ich erwiderte nur, dass so manche davon auch den Hund fast Ohnmächtig werden ließ. Sie lachte erneut und fing an zu weinen. Ich nahm sie in den Arm. Sie klammerte sich an mich. Danach erzählte sie von den guten Dingen, dass sie Angst hat und verzweifelt ist. Ich sprach ihr gut zu, dass sie das schon schaffen wird und die Dinge leichter werden mit der Zeit. Wir rauchten noch eine und dann wollte sie zu Bett. Ich fragte sie ob ich mitkommen soll. Sie sagte nur, dass mir klar sein soll, dass das nichts ändert. Das war mir klar. IM Bett lagen wir Arm im Arm. Irgendwann ging das gefummel los und nach kurzem Widerstand ihrerseits hatten wir Sex, sehr guten sogar. Danach brach sie erneut in Tränen aus. Ich nahm sie in den Arm und sie fragte mich warum ich es ihr noch schwerer machen würde. Ich sagte ihr, dass es mir Leid tut (tat es nicht :blush:). Danach lagen wir wieder Arm im Arm. Als ich mich irgendwann umdrehte, drehte sie sich zum allerersten mal in den zwei Jahren zu mir um und hielt mich von hinten im Arm und wir schliefen ein.

Heute morgen war alles freundschaftlich distanziert.
Ich für mich bin mir im klaren, dass ich in den Süden muss. Am allerliebsten wäre es mir, wenn wir als Familie da weiter machen könnten. Ich führe meine Beratung weiterhin fort und achte nun darauf, dass es mir gut geht. Ich bin sehr sehr traurig und würde am liebsten Heulen, kann meine Fassade aber sehr gut aufrechterhalten und hier weiterhin gelassen und voller Akzeptanz weiterhin meine Rolle spielen.
Ich weiß nicht, ob es schon ein EB ist. Ich möchte sie nicht verlieren und die Kinder erst recht nicht. Aber ich darf mich selber nicht vergessen. Ein Grund mehr, warum ich euch meine Geschichte hier erzähle
 

Mod Wolf

Moderator
Registriert
7 Jan. 2018
Beiträge
6.103
Hallo silver87,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".
 

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.087
Mein Gott Silver, was hast Du Dir da angetan? Eine Borderlinerin mit drei Kindern, die Jahre lang als Dauerkifferin unterwegs war. Willst Du ein Leben lang Stress und Chaos? Ich kann das absolut nicht verstehen, obwohl ich natürlich mit der Frau Mitleid habe, weil sie wird krasse Dinge in ihrer Kindheit erlebt haben und die Kinder von ihr sind ja sowieso völlig unschuldig.
 

Admina Schneewittchen

Administrator
Registriert
31 Juli 2017
Beiträge
14.132
Hallo Silver,

schön wieder mal von Dir zu lesen, auch wenn der Anlass kein positiver ist.

Bin momentan auf der Arbeit und kann gerade nichts zu Deiner Sache schreiben. Mach es aber heute Abend, versprochen. :)

Schneewittchen
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Hallo Wolfgang, hallo Schneewittchen,
ich freue mich mal wieder von euch zu lesen. Ihr beiden wart auch direkt in meinem Kopf, als für mich klar war, dass ich nun in den Süden ziehen werde, warum auch immer :lach:

Mein Gott Silver, was hast Du Dir da angetan? Eine Borderlinerin mit drei Kindern, die Jahre lang als Dauerkifferin unterwegs war. Willst Du ein Leben lang Stress und Chaos?
Ja was soll ich sagen Wolfgang. Wo die Liebe hinfällt? Oder vllt stehe ich auf Streß und Chaos?
Nee, Spaß beiseite. Als mir das Ausmaß klar wurde, steckte ich schon zu tief drin. Es geht ja schon damit los, dass ich nicht mit Arbeitskolleginnen sprechen sollte, weil ich ihr gehöre. Oder wenn das Essen aufm Herd steht ich nicht umrühren durfte (selbst wenn sie gerade in der Wohnstube am rauchen war), weil es ja sofort Kritik an ihren Kochkünsten wäre, oder es respektlos von mir ist, wenn ich auf meine Frühstückseier Senf mache, weil ich ja NIE was so lassen kann, wie sie es gemacht hat und nie mit ihr zufrieden bin. So ganz typische Sachen halt.
Aber ich liebe diese Frau nunmal. Mir tut die psychologische Beratung auch ganz gut und hilft mir zum einen sie und ihr handeln besser zu verstehen, aber auch mich und meine Grenzen nicht zu vergessen und diese auch zu halten. Das steht für mich auch an oberster Stelle.
Zudem raucht sie keine Joints mehr, geht jeden Tag zur Arbeit und hat auch ihre Erfüllung darin gefunden, hat sich also positiv gewandelt.
obwohl ich natürlich mit der Frau Mitleid habe, weil sie wird krasse Dinge in ihrer Kindheit erlebt haben und die Kinder von ihr sind ja sowieso völlig unschuldig.
jopp, bis heute versucht sie die Aufmerksamkeit und Anerkennung ihrer Eltern zu bekommen. Macht sie aber einmal nicht, was die von ihr wollen, folgt Liebesentzug. So schon seit sie selbst ein Baby war.

Um die Kinder tut es mir auch sehr leid. Meine Ex kann ihnen oft nicht geben was sie brauchen an Liebe. Dementsprechend anhänglich sind die beiden Kleinsten auch bei mir. Knutschen und kuscheln war für mich von vornherein kein Problem. Wenn sie geweint haben abends, dann habe ich mich zu ihnen gelegt und sie sind in meinen Armen eingeschlafen. Eine dementsprechende Bindung haben wir nun auch, was das ganze nicht leichter macht. So oder so, die Kleinen werden nun nicht unbeschadet aus der Nummer rauskommen. Für sie ist es auch schon normal, dass Mama immer weint oder immer wütend ist. MEGA BLÖD alles.

Bin momentan auf der Arbeit und kann gerade nichts zu Deiner Sache schreiben. Mach es aber heute Abend, versprochen.
Das ist lieb von dir, aber Streß dich nicht. Ich lauf nicht weg :smile:

Heute morgen habe ich gesehen, dass sie bei FB unsere Beziehung aufgelöst hatte. Das hat mir einen erheblichen Stich versetzt, aber habe ich so hingenommen.
Danach hatte ich nochmal ein Beratungsgespräch. Das tat gut. Ich bin nach wie vor überzeugt, dass dieser Job und der damit verbundene Umzug gut für mich sind und dieses werde ich auch umsetzen. Ich soll Ex ruhig ab und an mal sagen, dass die Tür immernoch offen steht, dass sie mitkommen kann, und wenn sie daran interessiert ist wir an einer Lösung arbeiten können, aber falls nicht, dass ich trotzdem gehen werde. Gesagt getan.

Als sie nach Hause kam, hatte sie mir Pudding mitgebracht. Ich habe sie gefragt, warum sie das gemacht hat, da wir doch gestern beschloßen hatten, dass ich für mich selber einkaufen gehen werde ab sofort und sie nur noch für sich und die Kinder einkauft. Alles getrennt halt. Sie sagte, sie wollte mir halt einfach was mitbringen. Und wenn sie mittags eh zuviel kocht, dann kann ich das ja auch haben, das müsse man ja nicht wegschmeißen. Ich habe mich bedankt und sie hat mit kochen angefangen, während ich die Wäsche gemacht habe. Ich habe sie gefragt, ob ich dann gleich mal das Bett abziehen solle um es zu waschen, dass sie heute abend in ein frisch bezogenes Bett steigen könne. Oh, da habe ich was gesagt :lach:.
Ob ich denn vor hätte alles unserer Beziehung auszumerzen. Ob ich es nicht erwarten könne, dass es endlich vorbei ist. Ich sagte nur: Nö. Die Wäsche stinkt und es wäre doch schön für dich wenn das Bett heute abend frisch ist wenn du schlafen gehst. Wenn du das nicht möchtest, dann kann ich es auch lassen. Ich hab es dann gemacht.

Sie hat mir direkt ein Teller mit hingestellt, ich habe mich bedankt und sie ist dann zu unseren Vermietern gegangen um zu klären, wie das mit der Miete weiter gehen solle. Als sie wiederkam war sie völlig aufgelöst. Sie könne die Wohnung entweder zweiteilen und nur noch halbe Miete zahlen, oder ihre Mutter würde sich an der Miete für 6 Monate beteiligen (was sie sofort abgelehnt hatte). Beides will sie nicht. Sie will aber auch nicht umziehen. Ich hab sie in den Arm genommen und getröstet. Sie sagte, sie will nicht, dass sich ihr Leben ändert. Sie hätte es verdient, dass alles so bleibt wie es ist. Ich habe dann irgendwann die Situation genutzt und ihr gesagt, dass meine Tür noch offen steht, dass wenn sie möchte, wir uns zusammen eine Lösung überlegen könnten. Da ist sie aus allen Wolken gefallen. Wie ich mir das denn vorstellen könne und was ich damit meine. Dann fing sie an Fragen zu stellen, wie das mit der Wohnung unten laufen sollte, mit der Schule, mit ihrem Job und ihrer Familie etc. ich habe ihr alles beantwortet, wie man es machen könne und ich mir vorstelle, da stockte sie. Dann sagte sie, sie hätte für sich alles mögliche durchgezogen, damit sie ja keinen Rückzug mehr machen könne. Wie sie sich selber dann jemals im Spiegel betrachten könne wenn sie jetzt doch einen Rückzieher macht. Ich sagte ihr, dass meine Tür lediglich noch nicht zu ist. Wenn sie ihre verschließt, kann sie das machen, aber meine bleibt offen solange ich das möchte bis ich sie selber schließe (soll wenn möglich immer viel in Bildern sprechen :smile:).

Es bleibt immernoch alles spannend. Ich berichte später wie es weiter geht
 

Admina Schneewittchen

Administrator
Registriert
31 Juli 2017
Beiträge
14.132
Danach hatte ich nochmal ein Beratungsgespräch. Das tat gut. Ich bin nach wie vor überzeugt, dass dieser Job und der damit verbundene Umzug gut für mich sind und dieses werde ich auch umsetzen.
Gott sei Dank! Super! :smile:

Ich möchte sie nicht verlieren und die Kinder erst recht nicht. Aber ich darf mich selber nicht vergessen. Ein Grund mehr, warum ich euch meine Geschichte hier erzähle
Ja, das sehe ich auch so, Silver! Bitte vergiss dich selbst nicht dabei und sei in aller erster Linie achtsam mit dir selbst! Gäbe es eine Möglichkeit mit den Kindern Kontakt zu halten, trotz einer Trennung?

Aber ich liebe diese Frau nunmal. Mir tut die psychologische Beratung auch ganz gut und hilft mir zum einen sie und ihr handeln besser zu verstehen, aber auch mich und meine Grenzen nicht zu vergessen und diese auch zu halten. Das steht für mich auch an oberster Stelle.
Sag, Silver, vielleicht hab ichs überlesen: Geht sie in Therapie? Macht sie was bezüglich ihrer Störung?

Ich lese das nämlich grad so raus, dass du sehr viel investierst und sogar zu einer Borderline-Angehörigen-Gruppe gehst. Investiert sie auch in ihre Entwicklung und Gesundung? Die DBT hat gute Erfolge diesbezüglich.

Ich finde es super toll, dass du den Job annimmst, ehrlich! Bitte lass dich da nicht zu was anderem manipulieren!

Dann würde mich noch interessieren, woran genau du merkst, dass du sie liebst? :smile: Also, wo spürst du das, was gibt sie dir usw. usf.? Also, interessiert mich ehrlich.

Pass bitte auf dich auf - (ich gebe ehrlich zu, ich bin einigermaßen entsetzt. :|)
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Gäbe es eine Möglichkeit mit den Kindern Kontakt zu halten, trotz einer Trennung?
Von meiner Seite aus ja, aber nicht von ihrer Seite aus. Ich hätte dann nichts mehr mit den Kindern zu tun. Die beiden großen haben zwar Handys und man könnte weiterhin schreiben, zumindest solange bis sie es unterbindet.
Sag, Silver, vielleicht hab ichs überlesen: Geht sie in Therapie? Macht sie was bezüglich ihrer Störung?

Ich lese das nämlich grad so raus, dass du sehr viel investierst und sogar zu einer Borderline-Angehörigen-Gruppe gehst. Investiert sie auch in ihre Entwicklung und Gesundung? Die DBT hat gute Erfolge diesbezüglich.
Naja, das sieht sie anders als ich. Sie geht nicht zur Therapie. Mittlerweile ist es für sie sogar so, dass sie gar kein Borderline mehr hat. Ja, es wurde vor Jahren bei ihr diagnostiziert, aber es versuchen ihr nur alle das einzureden (ich natürlich auch). Dabei zählt nicht, dass ich im ersten Jahr mehrmals ihre Schnittwunden versorgt habe die sie sich zugefügt hat (das waren nur Phasen). Dabei zählt nicht, dass sie ihre Gefühle nicht im Griff hat (aufbrausend halt) usw. Also nein, sie investiert nicht in ihre Gesundung, da sie sich momentan für gesund hält. Und sie arbeitet ja selber hart an sich. Das Problem ist, sie ist natürlich auch davon überzeugt und da kann man dann nichts dran ändern, denn ihre Überzeugung hat ja auch Berechtigung.
Dann würde mich noch interessieren, woran genau du merkst, dass du sie liebst? :smile: Also, wo spürst du das, was gibt sie dir usw. usf.? Also, interessiert mich ehrlich.
Sie fehlt mir, wenn sie nicht da ist. Ich liebe unsere gemeinsame Zeit, wenn wir sie nicht gerade mit Streiten füllen. Ich liebe es, wenn sie über meine Witze lacht. Oh man, das klingt alles so abgedroschen :schuettel:
Im Endeffekt kann ich zwar ohne sie sein, aber ich möchte sie lieber an meiner Seite haben.
Pass bitte auf dich auf - (ich gebe ehrlich zu, ich bin einigermaßen entsetzt. :|)
Das mache ich. Sie kann toben wie ein kleines Kind, aber ich selber bin schon ein Erwachsener. Auf eine andere Ebene lasse ich mich nicht mehr ziehen (hoffe ich).

Vorhin kam sie von einer Freundin wieder. Ihr sei dort mit ihr bewusst geworden, dass das alles ein Fehler war. Dass sie mich sehr wohl noch liebt und sie sich sehr wohl vorstellen könnte mit mir und den Kindern in den Süden zu ziehen. Sie wollte nochmal genau wissen, wie ich mir das vorstelle. Ich habe ihr gesagt, dass ich erstmal dort anfange zu arbeiten, dort nach einer Wohnung suchen könne, ich sie am Wochenende besuche oder alle zusammen zu mir kommen und wir dann in kurzer Zeit dort hinziehen. Ja ne :schuettel:. Das geht ihr alles zu schnell. Bzw. ich möchte da wieder zuviel. Erstmal dort arbeiten, bis die Probezeit vorbei ist. Dann ein paar mal mit den Kindern runter um es ihnen schmackhaft zu machen. Dann erstmal die Wohnung fertig einrichten usw. Ich habe schon da gemerkt, dass ich glaube ich keine Lust auf das ganze habe. . . denn natürlich soll ich weiterhin hier oben alles noch mitbezahlen, Miete etc. in mir kochte es und ich habe das abgebrochen und gesagt, dass wir erstmal schauen, erst Vorstellungsgespräch, dann da arbeiten usw. eins nach dem anderen.

Ich fragte sie, wann sie denn allen davon erzählen möchte, dass sie sich wieder umentschieden hat. Das möchte sie am liebsten gar nicht. Tja, da hab ich dann entgültig meine Fassung für einen kurzen Moment verloren. Ich fragte sie ob es ihr ernst sei, nicht nur erst mit mir Schluß zu machen, dann im Anschluß durch das ganze Dorf zu laufen und jedem Bescheid zu sagen, dass sie es beendet hat, weil ich sie im Stich lasse (kein Scherz, selbst als die Nachbarin geklingelt hat und fragte, warum Ex denn heult sagt Ex, dass wir uns gerade getrennt haben(Nachbarin dann: schon wieder? :schuettel:)). Sie sagte, dass sie das nicht versteht, dass ich doch froh sein sollte, dass sie sich wieder für mich entschieden hat. Ich dachte ich dreh gleich durch. Ich habe ihr dann wieder ruhig und sachlich gesagt, dass sie es gestern beendet hat. Dass das natürlich meine Gefühle verletzt hat, ich es aber akzeptiert habe. Dass sie dann direkt zu jedem gerannt ist den sie kennt um es kund zu tun. Nur um es sich dann heute anders zu überlegen. Sie hat einen Fehler gemacht, aber sie möchte nicht die Konsequenzen tragen. Sie hat Angst, wenn sie das sagt, dass sie dann niemand mehr ernst nimmt (naja, zurecht). Das könne ich nicht von ihr verlangen. DOCH, das kann ich. Wenn sie tatsächlich wieder mit mir zusammen sein möchte, dann soll sie auch zu ihren Fehlern stehen. Das hat sie überhaupt nicht verstanden. Sie fragte mich wo denn der Silver von gestern wäre, den fand sie toll, der war ich am Anfang und für den habe sie sich auch entschieden. Wir drehten uns noch ein paar Mal im Kreis und ich habe das Gespräch dann beendet, da es zu nichts führte. Sie hat dann noch eine Weile vor sich hingesabbelt, ich habe nicht wirklich zugehört. Sie ist dann wutschnaubend ins Bett gegangen. Ich denke, ich bleibe heute Nacht auf der Couch.
Keine Ahnung ob das so richtig war, aber sie kann doch nicht auf meinen Gefühlen rum trampeln und erwarten, dass ich das mitmache. Also sind wir erstmal (!) weiterhin getrennt würde ich sagen. Naja, in der Beratung wurde schon gesagt, selbst wenn sie sich für den Umzug entscheidet, glaube es erst dann, wenn sie ihre Sachen wieder auspackt, bis dahin wird es viel HickHack geben :lach:
 

Admina Schneewittchen

Administrator
Registriert
31 Juli 2017
Beiträge
14.132
Von meiner Seite aus ja, aber nicht von ihrer Seite aus. Ich hätte dann nichts mehr mit den Kindern zu tun. Die beiden großen haben zwar Handys und man könnte weiterhin schreiben, zumindest solange bis sie es unterbindet.
Ja, verstehe. DAS wäre reif, wenn sie im Falle einer Trennung den Kontakt zwischen den Kindern und dir erlauben würde (allein der Kinder wegen), einfach, weil du eine wichtige Bezugsperson für die Kinder geworden bist. Wie alt sind denn ihre drei Kinder?

Ich habe ihr gesagt, dass ich erstmal dort anfange zu arbeiten, dort nach einer Wohnung suchen könne, ich sie am Wochenende besuche oder alle zusammen zu mir kommen und wir dann in kurzer Zeit dort hinziehen. Ja ne :schuettel:. Das geht ihr alles zu schnell. Bzw. ich möchte da wieder zuviel. Erstmal dort arbeiten, bis die Probezeit vorbei ist. Dann ein paar mal mit den Kindern runter um es ihnen schmackhaft zu machen. Dann erstmal die Wohnung fertig einrichten usw. Ich habe schon da gemerkt, dass ich glaube ich keine Lust auf das ganze habe. . . denn natürlich soll ich weiterhin hier oben alles noch mitbezahlen, Miete etc. in mir kochte es und ich habe das abgebrochen und gesagt, dass wir erstmal schauen, erst Vorstellungsgespräch, dann da arbeiten usw. eins nach dem anderen.
Wann hast du denn das Vorstellungsgespräch? :smile:
Ja, eines nach dem anderen. Es wäre bei dieser instabilen Beziehung wirklich etwas schnell, wenn alle recht zügig in den Süden ziehen. Ich meine, die Kinder verlieren ja auch ihr gewohntes Umfeld und eure Beziehung ist alles andere als stabil - die Instabilität hört ja im Süden nicht auf einmal auf. Im Gegenteil, ein neues Umfeld, weg von der vetrauten Umgebung...die Störung würde vermutlich noch weiter aufblühen. Also, eine Trennung wird wieder passieren, auch im Süden, da bin ich mir sicher. Silver, ich sags dir ganz offen und ehrlich: Es ist ein Wahnsinn, was du mit dieser Frau und Familie vor hast (Umzug in den Süden)!

Weißt du, was am allerklügsten und gesündesten wäre: Lass diese Frau, so weh es auch erstmal tut und trenn dich! Mach einen kompletten Neuanfang im Süden!
Wenn du das jetzt nicht kannst, dann geh erst du alleine in den Süden und bau dir dort erstmal was auf - bestehe die Probezeit im neuen Job, komm erstmal alleine an und dann seht ihr, wie ihr das macht. Alles in Mäuseschrittchen. Auch sie ist dringend gefordert, in eine Beziehung zu investieren, überhaupt beziehungsfähig zu werden und dazu wäre es nötig, dass sie sich in Therapie begibt. Unbedingt! Sie ist mit ihren fast Mitte dreissig Jahren bei dieser schweren Störung sowieo spät dran. Du müsstest ganz klar auch deine Bedingungen stellen - stattdessen kommt es mir so vor, dass du in deiner Gutmütigkeit diesen Eiertanz mittanzt, dessen Rhythmus sie (!) vorgibt.

Naja, das sieht sie anders als ich. Sie geht nicht zur Therapie. Mittlerweile ist es für sie sogar so, dass sie gar kein Borderline mehr hat. Ja, es wurde vor Jahren bei ihr diagnostiziert, aber es versuchen ihr nur alle das einzureden (ich natürlich auch). Dabei zählt nicht, dass ich im ersten Jahr mehrmals ihre Schnittwunden versorgt habe die sie sich zugefügt hat (das waren nur Phasen). Dabei zählt nicht, dass sie ihre Gefühle nicht im Griff hat (aufbrausend halt) usw. Also nein, sie investiert nicht in ihre Gesundung, da sie sich momentan für gesund hält. Und sie arbeitet ja selber hart an sich. Das Problem ist, sie ist natürlich auch davon überzeugt und da kann man dann nichts dran ändern, denn ihre Überzeugung hat ja auch Berechtigung.
:shakehead: siehe oberer Absatz. Natürlich kannst du an ihrer falschen Überzeugung nichts ändern, aber du könntest Bedingungen stellen und notfalls diese Beziehung wirklich und wahrhaftig verlassen.

Silver, ich kann dir nur wirklich ganz ernsthaft und sogar dringlich raten, diese Beziehung zu beenden, in einem Akt der Selbstfürsorge, auch wenn du erstmal Liebeskummer hast. Ein Mensch kann das - er kann eine rationale Entscheidung treffen, weil er weiß, dass es ihm unterm Strich besser geht damit und sinnvoller für sein eigenes weiteres Leben udn für die eigene seelische Gesundheit ist. Wenn du einen Neuanfang im Süden machst - das wäre doch eine gute Gelegenheit. :smile:
 

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.087
Du müsstest ganz klar auch deine Bedingungen stellen - stattdessen kommt es mir so vor, dass du in deiner Gutmütigkeit diesen Eiertanz mittanzt, dessen Rhythmus sie (!) vorgibt.
Ganz genau! Die Admina hat das alles wunderbar auf den Punkt gebracht.

Silver, Du steckst da in einer fetten Co-Abhängigkeit. Und dieser "Borderline-Berater" tut Dir überhaupt nicht gut. Weil, da wirst Du drauf getrimmt Dich nach den Regeln einer schwer persönlichkeitsgestörten Frau zu richten.

Lass sie im Norden und mach im Süden einen kompletten Neustart. Sie wird Dich zugrunde richten. Das wird niemals klappen, Liebe hin oder her. Glaub es uns!
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Ich danke euch beiden für euren Rat. Ich bin auch tatsächlich wenig überrascht, dass ihr mir davon abratet, weil ich es eigtl. selber schon weiß. Meine Gefühle sind nur noch nicht soweit wie mein Kopf, aber ich habe gelernt wieder mehr auf meinen Kopf zu hören.
Wie alt sind denn ihre drei Kinder?
Die drei Mädels sind 13, 10 und 7 Jahre alt. Die beiden ältesten haben keinen Kontakt zu ihrem Erzeuger und die Kleine mittlerweile normalen Kontakt zu ihrem Vater (jedes 2te Wochenende holt er sie und zwei Mal die Woche telefonieren sie).
Wann hast du denn das Vorstellungsgespräch?
Am 25ten diesen Monats. Da es ja recht weit nach Ulm ist, fahr ich schonmal einen Tag vorher hin und nach dem Gespräch zurück. Im Grunde ist es auch schon soweit fest, da ich ja bereits die wichtigen Leute am Telefon überzeugt habe, lediglich derjenige der mir nachher den Vertrag aushändigt muss mich nochmal sehen.
Im Gegenteil, ein neues Umfeld, weg von der vetrauten Umgebung...die Störung würde vermutlich noch weiter aufblühen.
Wurde mir in der Beratung genauso auch gesagt, dass es dann erstmal schlimmer wird bevor es besser wird, FALLS es besser wird.
Weißt du, was am allerklügsten und gesündesten wäre: Lass diese Frau, so weh es auch erstmal tut und trenn dich! Mach einen kompletten Neuanfang im Süden!
Wenn du das jetzt nicht kannst, dann geh erst du alleine in den Süden und bau dir dort erstmal was auf - bestehe die Probezeit im neuen Job, komm erstmal alleine an und dann seht ihr, wie ihr das macht. Alles in Mäuseschrittchen. Auch sie ist dringend gefordert, in eine Beziehung zu investieren, überhaupt beziehungsfähig zu werden und dazu wäre es nötig, dass sie sich in Therapie begibt. Unbedingt! Sie ist mit ihren fast Mitte dreissig Jahren bei dieser schweren Störung sowieo spät dran. Du müsstest ganz klar auch deine Bedingungen stellen - stattdessen kommt es mir so vor, dass du in deiner Gutmütigkeit diesen Eiertanz mittanzt, dessen Rhythmus sie (!) vorgibt.
Wie würden diese Bedingungen denn aussehen? Ich hatte ihr schonmal die Bedingung gestellt, dass sie sich um eine Therapie kümmern solle, was sie auch erst zugesagt hat. Nachdem ein paar Wochen vergangen sind (auf so einen Platz muss man ja leider mitunter sehr lange warten) sagte sie mir, dass sie das nicht machen möchte und ich ja meine Konsequenzen daraus ziehen könne. Blöd, hab ich nicht gemacht. Stattdessen habe ich jeden Minischritt von ihr als großen Erfolg gewertet, den sie mir auch so verkauft hat.

Silver, ich kann dir nur wirklich ganz ernsthaft und sogar dringlich raten, diese Beziehung zu beenden, in einem Akt der Selbstfürsorge, auch wenn du erstmal Liebeskummer hast. Ein Mensch kann das - er kann eine rationale Entscheidung treffen, weil er weiß, dass es ihm unterm Strich besser geht damit und sinnvoller für sein eigenes weiteres Leben udn für die eigene seelische Gesundheit ist. Wenn du einen Neuanfang im Süden machst - das wäre doch eine gute Gelegenheit.
Ich denke den ersten Schritt habe ich schon gemacht, indem ich für mich beschlossen habe, nicht mehr hier rumzudümpeln sondern was aus meinem Leben zu machen, was gut für MICH ist. Ich bin auch ganz fest davon überzeugt, dass das richtig für mich ist und mir gut tun wird. Dadurch störe ich ja schon erheblich den Rhythmus von ihrem Eiertanz, weswegen sie ja auch ihre "heile" Welt in Gefahr sieht.
Im Grunde habt ihr beiden ja nichts anderes gemacht, als mir das nochmal zu bestätigen, was ich ja eigtl eh schon weiß, was ich nur aufgrund meiner Gefühle für sie und die Kinder nicht machen möchte und weswegen ich nach anderen Wegen suche.

Es wird leider noch viel Zeit vergehen bevor ich hier ausziehen kann, da ich vermutlich erst ab November dort anfangen werde.

Ich danke euch beiden auf jeden Fall für eure Worte und euren Beistand :herz:
 

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.087
und die Kleine mittlerweile normalen Kontakt zu ihrem Vater (jedes 2te Wochenende holt er sie und zwei Mal die Woche telefonieren sie).
Das ist schon mal die Hauptbremse. Sie kann nämlich nicht einfach so wegziehen, so weit, und die Kleine mitnehmen. Wie soll denn dann der Kontakt zum Vater aufrecht erhalten werden? Silver, das klappt alles nicht, Du wirst sie loslassen müssen. :|
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Sie kann nämlich nicht einfach so wegziehen, so weit, und die Kleine mitnehmen. Wie soll denn dann der Kontakt zum Vater aufrecht erhalten werden?
Hab ich ja auch schon geguckt. Der Vater fährt ja jetzt auch immer 3 1/2 std um sie zu holen oder bleibt dann mit ihr in einer Ferienwohnung in der Nähe. Das wären dann 15 km mehr Fahrt für ihn am neuem Ort, da könnte man mit ihm reden.
Aber egal wieviele Bremsen man aus dem Weg räumt, es ändert nichts an dem Grundproblem in der Beziehung. Sie fragte mich heute mittag auch, wie denn jetzt unser Beziehungsstatus wäre. Ich sagte: getrennt. Da fing sie wieder an zu diskutieren, zu manipulieren etc. Ich habe mich aber nicht auf das Spielchen eingelassen. Ich dachte an das, was ihr beiden mir geschrieben habt, was mir in der Beratung gesagt wurde und habe ihr gesagt, dass ich diesen Eiertanz hier nicht mehr mittanzen werde, das es Zeit ist an mich zu denken. Sie versuchte mich davon zu überzeugen, dass ich ihr doch Zeit geben müsse, dass es ja nur mein Weg wäre jetzt Nägel mit Köpfen zu machen aber nicht ihrer. Ob ich mir sicher wäre, dass ich das wirklich will.
JA, BIN ICH. Ich mache nun Nägel mit Köpfen. Sie hat dann noch weiter gesabbelt, ich habe ihr gesagt, dass ich alles gesagt hätte und bin dann baden gegangen. Danach hab ich nur noch Small talk gehalten, bin aber auf das Thema nicht nochmal eingegangen, das ist für mich auch erledigt.
Ich bin vorhin dann nochmal für mich einkaufen gegangen, hab mir im Kühlschrank mein eigenes Fach eingerichtet und sie darüber informiert. Sie möchte, dass ich das Kuscheln, knutschen, vorlesen und alles weitere mit den Kindern ausschleichen lasse, das hält sie für das beste. Werde ich so machen.
Wir werden sehr wahrscheinlich noch bis Ende Oktober hier zusammen leben müssen. Ich könnte im Notfall zwar auch zu meinen Eltern gehen, aber die werden dann auch nur auf mich einreden und das muss ich mir nicht antun, auch wenn ich sie wirklich gern habe.
Jetzt gerade ist mein Gefühlszustand noch erstaunlich normal. Ich hoffe das bleibt noch eine Weile so.
Es war eine gute Entscheidung mich hier wieder zu melden um einfach drauf los schreiben zu können. Von euch beiden noch Unterstützung zu bekommen ist noch das I-Tüpfelchen und ich bin euch sehr dankbar dafür.
Wenn ich mir in ein paar Wochen und in ein paar Monaten nochmal alles durchlesen werde was hier passiert, was werde ich wohl dann denken? :lach:
 

Admina Schneewittchen

Administrator
Registriert
31 Juli 2017
Beiträge
14.132
Ich hoffe, du hältst das durch, Silver! :smile: Mir kommt es jetzt ein wenig schnellschussartig vor, ich hoffe, du brichst nicht wieder ein.
Ich würde an deiner Stelle dennoch eine Möglichkeit suchen, mich räumlich zu trennen. Ich ahne Böses die nächsten Wochen. Wappne dich gut und tausch dich intensiv hier oder mit anderen aus, so dass du gut in deiner Mitte bleiben kannst. Das wird sicher sehr herausfordernd werden die nächste Zeit.

Das tut mir halt im Herzen weh:
Sie möchte, dass ich das Kuscheln, knutschen, vorlesen und alles weitere mit den Kindern ausschleichen lasse, das hält sie für das beste. Werde ich so machen.
Wie erklärst du das den Kindern? Wie sollen sie das verstehen, wenn einer ihrer Bezugspersonen das Kuscheln und Vorlesen ausschleichen lässt? Ich hoffe, es wird ihnen erklärt - sonst verstehen sie ja die Welt nicht mehr.

Bin heut todmüde von der Arbeit, deshalb nur der kurze Post von mir!

Gute Nacht!
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Wappne dich gut und tausch dich intensiv hier oder mit anderen aus, so dass du gut in deiner Mitte bleiben kannst. Das wird sicher sehr herausfordernd werden die nächste Zeit.
Das werde ich machen. Sie hat ja schon gestern wieder ewig auf mich eingeredet, dass ich alles falsch sehen würde, dass ich anders hätte reagieren müssen usw. Mir fällt da immer mehr auf, dass immer nur ich machen soll, immer nur ich was ändern soll und dass es eigtl die letzten zwei Jahre immer dann großen Streit gab, wenn ich auch mal Nö gesagt habe.
Das tut mir halt im Herzen weh
Frag mich mal. Ich liebe alle drei über alles. Ich finde es nicht richtig, das so zu machen. Ich werde mit den Kleinen auch reden und es ihnen erklären aber ich weiß noch nicht wie. Generell weiß ich nicht, wie ich das mit den Kleinen nun am besten machen soll. Es soll ihnen ja gut gehen.
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Frag mich mal. Ich liebe alle drei über alles. Ich finde es nicht richtig, das so zu machen. Ich werde mit den Kleinen auch reden und es ihnen erklären aber ich weiß noch nicht wie. Generell weiß ich nicht, wie ich das mit den Kleinen nun am besten machen soll. Es soll ihnen ja gut gehen.
Hallo Silver, schön dich mal wieder zu lesen, auch wenn der Anlass kein schöner ist :trost:
Ich war mal vor Jahren, nach meiner Scheidung 5 Jahre mit einen Mann zusammen, dessen Kinder auch bei uns lebten. Eine Trennung ist für alle schwer, gerade für die Kinder, auch wenn man selber nicht der leibliche Vater/Mutter ist.
Ich hab es damals den Kindern erklärt, seinen sowohl auch meinen. Ich habe ihnen auch gesagt, dass sie natürlich weiterhin Kontakt mit mir haben können, wenn sie es möchten. Heute 10 Jahre später, sind die Mädels "groß", wir schreiben immer noch, telefonieren ab und zu und einmal im Jahr treffen wir uns - es funktioniert, wie du siehst. Natürlich hängt das auch von deiner Ex ab, in wie weit sie den Kontakt "duldet". Ein gesunder erwachsener Mensch hebt das wohl der Kinder über seine eigenen Befindlichkeiten und sieht das es ein Verlust für die Kinder ist, wenn eine Bezugsperson wegbricht. Ich hoffe das versteht deine Ex.

Sehr gefreut haben sich nach der Trennung meine "Stiefkinder" über Briefe, Postkarten und kleine Päckchen zwischendurch. :smile:
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Hallo Clara, schön auch wieder von dir zu lesen :smile:
so wie das bei dir ist, so würde ich es mir auch wünschen. Vllt ist der Weg heute schonmal ein guter Schritt dahin.
Ex hat es heute den beiden Kleinen mitgeteilt. die Mittlere hat es natürlich am schwersten getroffen, leider wie erwartet, weil wir die stärkste Bindung zueinander haben. Ex hat es aber gut erklärt fand ich. Nachdem sie dann weinend in ihr Zimmer gegangen ist, bin ich etwas später auch nachgegangen und wir lagen Arm im Arm im Bett. Sie hat ja auch ein Handy und Whatsapp und wir können weiterhin schreiben und telefonieren wenn sie es möchte. Und sie können mich natürlich auch mal besuchen kommen. Danach ging es ihr besser und wir konnten dann wieder lachen.
Ich selber musste viel Schauspielern, denn mir blutet heute auch das Herz.
Ex selber ist heute auch mehr auf dem Kurs, dass sie das alles so akzeptiert wie es ist (sagt sie zumindest). Ab und an stellt sie mir schon eine Falle, bzw. hofft ich äußere mich nochmal anders dazu, also dass sie das natürlich alles so hinnimmt, wir ja trotzdem freundschaftlich hier alles handhaben können, wenn ich möchte, dann könne ich sie ja auch nach Sex fragen und vllt würde es ja passen. Dass sie es auch so hinnimmt, dass es nunmal nicht passt, ich würde das ja auch so sehen, oder? Dass sie es sich zwar anders wünschen würde, aber ich hätte meinen Entschluß ja schon gefasst, oder?
Wieder ein Moment wo ich froh war, dass ich vor Jahren so viel auf diesen Seiten lernen konnte.
Ich werde hier nichts ausschleichen lassen, aber ich werde es den Kindern nicht schwerer machen als nötig. Sie konnten sich immer auf mich verlassen, ich hatte immer ein offenes Ohr und eine starke Schulter für sie zum halten oder anlehnen und das wird auch so bleiben.
Ich hoffe Ex kann noch eine Weile auf diesem Kurs bleiben, aber ich befürchte das könnte sich täglich/stündlich ändern, wegen ihrer Instabilität.
Paradox wie der Liebeskummer langsam anfängt in dem Moment, wo der Expartner anfängt es zu akzeptieren.
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Ich hoffe Ex kann noch eine Weile auf diesem Kurs bleiben, aber ich befürchte das könnte sich täglich/stündlich ändern, wegen ihrer Instabilität.
Was habe ich auch anderes erwartet :lach:
Heute ist wohl wieder Terror angesagt. Ich schreibe heute Abend mal ausführlicher, ich möchte ungern, dass sie mich beim schreiben "erwischt". Aber ich halte durch :ritter:
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Ich muss wahrscheinlich gestern abend anfangen.
Gestern Abend fragte sie, ob sie sich denn einen Film anmachen könne, ob mich das stören würde. Da ich ja hier nur das Wohnzimmer für mich habe und sie das Schlafzimmer, habe ich gesagt, dass mich das schon stören würde, wir aber Morgen (also Heute) einen Film zusammen schauen könnte. Mir war einfach danach ein wenig alleine zu sein, meine Musik hören zu können und ein Glas Grassl genießen zu können. Da ging es los mit " Das machst du nur um mir einen reinzuwürgen", " Du und deine Prinzipien", " Du willst ja jetzt nur unsere Freundschaft testen, ob ich dem standhalten kann" etc.
Wie so oft, hat sie da wieder außer acht gelassen, dass sie mich was gefragt hat und es natürlich mein gutes Recht ist auch mal nein zu sagen. Immer wieder wird mir bewußt, dass sie nicht verstehen kann, dass ich ein eigenständiger Mensch bin, mit eigenen Gefühlen und Meinungen.
Heute morgen ging es erst locker zu. Ich fragte sie dann, ob sie noch auf dem Schirm hat, dass ich am Montag das Auto brauche um nach Nachbarstadt zu fahren. Sie sagte, dass ich es nicht bekommen würde. Dass ich ja gestern die Regel aufgestellt hätte, dass wir nichts machen, was für einen selbst unbequem werden könne und sie sich nur daran hält und ich meine eigenen Konsequenzen tragen müsse. Ich konnte mir ein Lachen nicht verkneifen. Ich weiß, das war nicht nett von mir, aber bei so einem Kindergarten, da konnte ich nicht bei mir halten. Ich sagte, dass das ok wäre, ich finde schon einen anderen Weg wie ich das mache. Dann musste sie noch nachsetzen, dass sie gerne mit mir einen Film gestern gesehen hätte, gerne meine körperliche Nähe hätte, warum ich sie nicht "Flach legen" würde etc., wenn ich sie nicht gut behandeln würde, es ja auch auf unsere (ihre) Kinder zurückfallen würde und spätestens dann müsse sie ja handeln, weil es um das Kindwohl geht.
Dann hat sie den Mietvertrag gesucht, aber nicht gefunden, um zu schauen wie schnell ich hier raus könnte. Ich sagte ihr, dass ich eine Kündigungsfrist von 4 Wochen hätte. "Das musst du aber auch einhalten". Ja na klar, habe ich ja auch vor.
Dann fragte sie, ob ich noch mit MIttag essen möchte. Ich sagte ihr, dass ich mir nachhher selber was mache. Das war scheinbar eine Beleidigung für sie, hatten wir aber so abgemacht, dass ich mich selbst versorge, so zumindest ihr Wunsch. Aber ist ja eh falsch was ich nun mache, das ist mir klar, dass ich hier gerade nichts richtig machen kann, außer auf ihre Wünsche und nur auf ihre Wünsche einzugehen.

Vorhin fragte sie noch, wie das mit dem Laptop ist, ob ich ihr den lassen kann. Ich sagte ja, für den Kaufpreis, weil ich den erst Anfang des Jahres gekauft hatte für die Kinder damit sie Homeschool machen können. Findet sie blöd. Ich habe ihr aufgezählt, was ich ihr schon alles hier lasse und mit wie wenig ich gehen werde. Fand sie blöd.

Jetzt ist sie zu ihrer Schwester gefahren. Mir wird immer schlecht wenn sie dahin geht. Diese Frau manipuliert Ex genauso gut wie es ihre Mutter tut. Jedes mal kommt sie mit irrwitzigen Ideen oder anderen Meinungen zurück. Ganz oft meint sie dann, wenn sie wieder kommt, dass wir was ändern müssen, denn ich würde sie ja eh nur unterdrücken und sie wäre schon lange unzufrieden, hätte sich aber nur nie getraut das zu sagen, weil sie meinen Zorn fürchtet :nanu:.

Es ist gut sowas zu schreiben und wieder zu lesen. Da wird mir mehr und mehr klar, dass Wolfgang recht hat, dass mich diese Frau in Chaos und Unglück stürzen wird
 

Mod Silver

Moderator
Registriert
8 Sep. 2014
Beiträge
4.151
Der Tag heute hat schön angefangen. Ich bin wach geworden, weil die beiden Kleinen sich zu mir auf die Couch gekuschelt haben. Wir haben gekuschelt und gekitzelt, danach haben sie gefrühstückt, mir war nicht nach Essen. Ex hat noch geschlafen.
Die mittlere postet jetzt vermehrt einen Status in WA a la "Ich hab die beste Mama, ich hab den besten Papa" etc. . Das ist wohl, wie sie das alles nun verarbeitet.

Ex war gestern nach dem Kriegsrat ganz kühl. Sie fragte noch ein zwei organisatorische Dinge, danach hat sie die letzten Sachen von sich aus dem Wohnzimmer mitgenommen und sich ins Schlafzimmer verkrochen. Seitdem haben wir uns nur sporadisch mal gesehen. Heute morgen kam ein "Morgen" und von mir auch. Mehr nicht. Als ich mir vorhin Klamotten ausm Schlafzimmer geholt habe, habe ich gesehen, dass sie sämtliche Bilder von uns entfernt hat. Sie schließt tatsächlich ab.
Die beiden Kleinen sind jetzt bei der Tante und Ex hat sich die Hunde geschnappt und ist weg, wahrscheinlich auch dahin. Ich hatte gerade kurz Panik alleine hier zu sein, bin nach oben zu der Großen, sie ist noch hier. Wir haben kurz Small-Talk gehalten und uns gedrückt. Heute schmerzt es immens, dass ich die Kinder verlieren werde. Ich lenke mich ab, damit ich nicht in ein Gedankenkarussel verfalle, ob das alles richtig so ist.

Ich schaue was es in der neuen Stadt für Wohnungen gibt, was man in der Region so alles machen kann etc. Ich freue mich immernoch sehr darauf, aber es ist sehr vertrübt durch meine Situation hier.

Ich werde nachher nochmal einen Spaziergang machen wenn die Hunde wieder da sind.
 

ninalein85

Aktives Mitglied
Registriert
19 Aug. 2020
Beiträge
222
Es ist gut sowas zu schreiben und wieder zu lesen. Da wird mir mehr und mehr klar, dass Wolfgang recht hat, dass mich diese Frau in Chaos und Unglück stürzen wird
Lieber Silver, ich habe ganz großen Respekt vor dir, dass du deine Zeit mit dieser Frau verbracht hast. Es ist wirklich sehr hart aber ich glaube auch das es das beste ist, wenn du die Trennung hinnimmst, denn du wirst daran kaputt gehen.
 

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.901
Mitglieder
10.645
Neuestes Mitglied
Hasenfuss
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben