Neuer Mann, neues Glück

[Ela87]

Das war noch vor meiner Zeit hier im Forum.

Ich hatte mich vor 2,5 Jahren in einen neuen Arbeitskollegen verliebt (spätere Affäre) und habe daraufhin der Wahrheit ins Gesicht gesehen und mich vom damaligen Partner getrennt. Er wollte daraufhin eine Paartherapie machen, was ich allerdings ablehnte.

An dem Tag, an dem ich auszog, sagte er zu mir: "Lexia, es war eine schöne Zeit mit dir. Du machst gerade den größten Fehler deines Lebens." (...du kommst ohne mich sowieso nicht klar ..) Das werde ich niemals mehr vergessen.

Es war eine der besten Entscheidungen meines Lebens, kann ich mittlerweile sagen.

Wow, da sag ich mal das muss Schicksal gewesen sein, das du dann gemerkt hast, was da falsch läuft.

Männer die denken, das wir ohne sie nichts sind, sind eh die besten

 

[Ela87]

Ich hatte heute einen Termin bei meiner Psychologin und diese hat mir vorgeschlagen was ich antworten soll, zwecks we.


Ich komme gerne am We zu dir, aber nur wenn sich nicht alles um fussball dreht, sonst bleibe ich lieber zuhause und unternehme etwas anderes. Ausserdem habe ich meine tochter dieses We, heisst ich bringe sie dann mit. Stellt ja kein problem dar oder?

Darauf kam erst mal ewig gar nichts und dann grad.
Ok, heisst A. Kommt dann auch mit am we?

Meine Güte.. ist das sein ernst?
Hab ich doch deutlich geschrieben.

 

[Mod Sleepy]

Gibt es den wirklich? Oder wird jeder irgendwas an mir auszusetzen haben? Oder werde ich immer irgendwas an meinem Partner auszusetzen haben? Wäre es hier nicht besser, den Partner so zu nehmen wie er ist. Aber dennoch Kompromisse für manche Dinge zu finden?
Weisst du, manchmal glaube ich, ich bin einfach nicht die Frau die er sich vorstellt. Und das glaube ich, versucht er mich so zu Formen wie er mich gerne hätte. Aber das ist nicht richtig. Nur wie vertrete ich mich besser?

Natürlich wird jeder "irgendwas" an dir auszusetzen haben. Nobody is perfect.
Mal gucken ob ich das hinkriege, was ich hier vermitteln will:

Wenn man sich eine Art Liebes/Partnerschaftspyramide vorstellt, dann sind oben die Werte, die uns am allerwichtigsten sind. Die sind bei jedem sicher unterschiedlich.

Aber sagen wir mal, du würdest dir noch ein weiteres Kind wünschen und den Traum
"Mutter/Vater/Kind/Haus/Garten/Teich/Schildkröte" (könnte zufällig mein Traum sein *hust*) wünschen, dann wäre Familiengründung bei dir ganz oben in der Pyramide.
Dazu würdest du dir einen Mann wünschen, der mit deinen Triggern umgehen kann und einen der sich eine verbindliche, dauerhafte Sache wünscht.

Was wünschenswert ist, aber nicht ganz so wichtig könnte zB sein, dass du dir einen Nichtraucher wünschst, der ordentlich ist.

Was nett wäre, aber kein Muss: Er kann gut kochen.
Das ist aber weiter unten in der Pyramide.

Das heißt, du könntest auch mit einem rauchenden Chaot der selbst ein Spiegelei anbrennen lässt glücklich werden, wenn er halt trotzdem ein verlässlicher Familienmensch ist.
Auf der anderen Seite würdest du mit einem ordentlichen nichtrauchenden Superkoch nicht glücklich werden, wenn er gleichzeitig ein Spring-ins Feld ist, der mit Frau und Kindern nichts anzufangen weiß, weil er lieber Party macht.

So ist es auch andersrum. Wenn das primäre Ziel deines Partners eine arbeitende Frau mit Vollzeitgehalt ist, die sich mit ihm finanziell alles leisten kann, dann kannst das gar nicht du sein, auch wenn du seine Wünsche die weiter unten angesiedelt sind, erfüllst.
Das heißt aber nicht, dass du schlecht bist. Sondern dass ihr nicht kompatibel seid.

So war es mit Fussball-Lauch und mir.
Wäre ich mit einer Art Freundschaft + mit gelegentlich super tollen Ausflügen, teuren Geschenken usw. zufrieden gewesen und auch damit, dass ich immer in der Priorität nach Kind, Fussball, Arbeit, Urlaub etc. drankomme, dann hätte ich den Lauch halten können.
Der hatte auch Gefühle und sich im Bereich seiner Möglichkeiten bemüht - aber mehr ging halt nicht. Reichte mir aber irgendwann nicht.
Mich hat dann einer dem Lauch weggeschnappt wo ich im ersten Moment dachte, das wird nie klappen... klappt bis heute. Ganz einfach weil wir in der Pyramide im oberen Bereich genau diesselben Wertvorstellungen haben. Lediglich nach unten geht es auseinander. Mich nervt zb manchmal, dass er sogar den Gewürzschrank alphabetisch sortiert, ihn nervt, dass ich das irgendwo hinstelle und mir sowas egal ist. Mich nervt manchmal dass er wie ein singender Flummi durch die Wohnung tanzt, ihn nervt bestimmt, dass ich einen Stock im *** habe. Das kann man als "was am anderen aussetzen" durchaus so sehen - interessiert aber keinen auf der Beziehungsebene, weil die anderen "wichtigen" Werte eben passen.

Deine Fehler / Macken werden also nicht ins Gewicht fallen, wenn du einen Partner hast, bei dem diese Macken keine Priorität bei der Partnerwahl haben.

Also ich hoffe es ist irgendwie ersichtlich, worauf ich hinauswill und warum ich denke, dass auch du einen Mann finden kannst, wo es passt.

Männer die denken, das wir ohne sie nichts sind, sind eh die besten

Solche brauchen wir nicht.

 

[Mod Sleepy]

Wie alt ist A. denn?

 

[Ela87]

Wie alt ist A. denn?

Sie ist 15, wird 16. Im Kopf aber erst irgendwas zwischen 5 und 7

 

[Ela87]

Erstmal danke, für die Erklärung. Ich glaube es ist angekommen was du sagen willst.

Unsere Vorstellungen ganz oben in der Pyramide sind nicht die sek en. Denn er wünscht sich eine vorzeigepartnerin, mit vorzeigegehalt, die schon einen vorzeigbaren Teil angespart hat. Mit der er das Leben das er möchte einfach weiterleben kann. Ohne gross auf etwas verzichten zu müssen. Das ist ihm wahnsinnig wichtig.
Ich dagegen wünsche mir einen Mann, der mich so nimmt wie ich bin, und nicht immer alles hinwirft nur weil es mal schwierig ist. Ganz wichtig der mich nimmt wie ich bin, ohne mich zu jemand anderen machen zu wollen.

Das geht ja soweit auseinander, weil er ja gerne hätte das ich ich veränder. Während ich ja nur will, das er merkt das ich auch ohne den ganzen schnick schnack den er so toll findet eine tolle Partnerin wäre.



Ich fühle mich auch grad wieder gar nicht ernst genommen von ihm. Der hört mir gar nicht richtig zu, oder es ist ihn egal was ich sage.

Der fussball Lauch Der Brüller des Tages

Weisst du, ich würde ihn auch lieben wenn er weniger Geld hätte, ne zwei zimmer Bude und nen klappriges auto. Weil ich ja den menschen liebe und nicht das was er mitbringt.

 

[Mod Sleepy]

Und will sie mit zu ihm?
Ich kann mir vorstellen, dass man in dem Alter lieber mal mutterlos zuhause ist und sich wer weiß wie toll vorkommt, als mit der Mama zum Freund zu müssen.

Oder ist das so, dass man sie nicht alleine lassen kann. Ich kenne jetzt deinen Strang nicht komplett muss ich sagen. Ist sie sonst woanders?
Wenn ja, dann geht sie natürlich absolut vor.

 

[Ela87]

Und will sie mit zu ihm?
Ich kann mir vorstellen, dass man in dem Alter lieber mal mutterlos zuhause ist und sich wer weiß wie toll vorkommt, als mit der Mama zum Freund zu müssen.

Oder ist das so, dass man sie nicht alleine lassen kann. Ich kenne jetzt deinen Strang nicht komplett muss ich sagen. Ist sie sonst woanders?
Wenn ja, dann geht sie natürlich absolut vor.

Sie hat doch eine geistige Behinderung und daheim allein ist keine Option.
Sie war bis jetzt einmal dabei, bei ihm. Und sle würde schon gerne mit.
Sie ist eigentlich fast immer da, wenn er kommt. Und geht zu den grosseltern wenn ich zu ihm fahre.

Aber da es ja immer Zoff mit den grosseltern gibt, hat meine Psychologin geraten sie nur nur alle 2,3 Wochen übers we zu den grosseltern zu lassen.

Ich kann sie ja auch nicht immer abschieben. Und sie würde gerne mitkommen. Aber ich habe grad dad Gefühl das passt ihm nicht. Und das Wochenende uns anzupassen passt ihm auch wieder nicht.

 

[Mod Sleepy]

Tut mir leid, das hab ich überlesen.
Ich wollte dir da nicht zu nahe treten.
Dann ist das überhaupt kein Thema und wenn sie da mit will dann nehm sie mit.
Es muss ja nicht sein, dass sie die Befürchtung haben muss irgendwie "abgeschoben" zu werden, ich weiß ja nicht wie das bei ihr ankommt.
Gerade wenn auch deine Psychologin dazu geraten hat.

Mag ja sein, dass ihm das nicht wirklich passt. Aber er wusste von Anfang an, dass du eine behinderte Tochter hast und es muss klar sein, dass sie auch dazu gehört.

Ich bin bei meiner Frage von einem anderen Sachverhalt ausgegangen. Nämlich von einer pubertierenden Jugendlichen, die froh ist mal ein Wochenende machen zu können was sie will. Solche Maßstäbe kann man dann aber nicht ansetzen.

Wenn er da jetzt irgendwie durchblicken lässt, dass ihm das nicht genehm ist, dann sag ab. Interpretiere da jetzt aber nicht zuviel rein in seine Nachricht sondern wart lieber mal, was er sonst noch dazu zu sagen hat.
Das wäre mein Ratschlag der auch nicht strategisch gemeint ist, da in diesem Unterforum nicht strategiert wird.
Aber da gehts um dich und deine Maus.

 

[Ela87]

Alles gut

Ja, wäre sie gesund wäre das glaub gar kein thema, das sie allein daheim bleibt. Aber so, muss sie hamt entweder mit oder ich bleibe da.

Ich muss jetzt warten was er antwortet. Wenn es ihn nicht passt oder er keinen Kompromiss mlt Samstag eingeht dann bleiben wir daheim.
Ich habe nämlich keine Lust das 5. Rad am Wagen zu sein.

 

[Admina Schneewittchen]

So ist es auch andersrum. Wenn das primäre Ziel deines Partners eine arbeitende Frau mit Vollzeitgehalt ist, die sich mit ihm finanziell alles leisten kann, dann kannst das gar nicht du sein, auch wenn du seine Wünsche die weiter unten angesiedelt sind, erfüllst.
Das heißt aber nicht, dass du schlecht bist. Sondern dass ihr nicht kompatibel seid.

Ganz genau!

Das geht ja soweit auseinander, weil er ja gerne hätte das ich ich veränder. Während ich ja nur will, das er merkt das ich auch ohne den ganzen schnick schnack den er so toll findet eine tolle Partnerin wäre.

Ich denke, da wirst du nicht viel machen/ändern können, Ela.
Das ist ja das, was wir letztens schon geschrieben haben.
Ihm könnte man vorwerfen, vorher auch nicht richtig gescreent zu haben und das dann nicht konsequent durchzuziehen. So ganz lassen will er dich ja noch nicht.
Und, liebe Ela, sei mir nicht böse, wenn ich das so schreibe jetzt: Ein klein wenig unbedarft wirkt das, was du schreibst, bzw. etwas wesentliches nicht bedacht: Auch du wirst nicht frei sein eben von bestimmten Vorstellungen, wie es Sleepy ja auch schreibt. Das sind wir ja alle nicht. Auch ich habe bestimmte Vorstellungen von einem Partner und einer gelingenden Partnerschaft. Und man weiß das vielleicht erst nach ein paar Beziehungserfahrungen, was man sich WIRKLICH wünscht. Was/wer zu einem passt.
Das heißt aber NICHT, dass du nicht gut so bist, wie du bist. Es ist völlig wertfrei zu sehen, dass er andere Vorstellungen von einer Partnerin und/oder einer Beziehung hat. Es hat nichts (!) mit dir persönlich oder deinem Wert als Mensch und Frau zu tun. Nichts.
Und seine Vorstellungen und Wünsche sind nicht per se schlechter als deine. Sie sind einfach andere.

Nur: Eine ganz wichtige Komponente fürs Verlieben und auch Binden sind eben die WErte, die Sleepy anspricht und auch ein gewisser Bewunderungseffekt, zusätzlich zu einer Anziehung.
Wenn er den Bewunderungseffekt nicht spürt (und das hat nichts damit zu tun, dass du nicht bewundernswert bist), sondern eine Frau bewundern würde, die eben ein anderes Leben führt, dann kann er da per se erstmal gar nichts dafür.
Wie gesagt, was er auch noch lernen müsste vermutlich, sich seiner eigenen Wünsche bewusst sein und dies im Vorfeld schon auszuscreenen, statt sich auf eine Frau einzulassen, die eben nicht seine Wünsche erfüllt und diese dann ändern möchte.
Aber, dieserlei innere Konflikte kennen wir alle aus unseren Beziehungserfahrung, denke ich.
Letztendlich müsstest du dann die Konsequenzen ziehen. Weil du das begriffen hast.

 

[Mod Clara]

Das geht ja soweit auseinander, weil er ja gerne hätte das ich ich veränder. Während ich ja nur will, das er merkt das ich auch ohne den ganzen schnick schnack den er so toll findet eine tolle Partnerin wäre.

Ela, ich finde seine Wünsche überhaupt nicht verwerflich, außer das er dich ändern möchte - damit du in sein Bild passt. Deine Wünsche sind ebenso wenig verwerflich - außer das du ihm "beweisen" möchtest, dass du eine tolle Partnerin bist. Weist du, manchmal reicht Zuneigung nicht, da Wünsche, Werte und Charaktere nicht zusammenpassen. Wenn eine Partnerschaft zu einem einzigen Kompromiss wird, wird man damit niemals glücklich.

Er kann dich nicht verändern und du ihn ebenso wenig und das ist auch gut so - wir sind Menschen, keine Marionetten

Überschnitten mit Schneewittchen.

 

[Mod Sleepy]

Danke Schneewittchen. Du hast fundiert und verständlich formuliert, was ich auch in etwa schreiben wollte.

Ela, ich kann Schneewittchen und Clara da wirklich zustimmen.

 

[Ela87]

Ganz kurz, ich antworte später auf eure Texte. Da muss muss erst nachdenken

Er hat jetzt geschrieben.

Ja passt schon. Wie war dein Tag?

Er geht ja null drauf ein.

 

[Ela87]

Hallo Schneewittchen, hallo Clara,

Ich weiss schon was ihr mir sagen wollt. Eigentlich passt es hinten und vorne nicht, kann es auch nicht. Weil die Vorstellungen vom Partner sich nicht übereinstimmen.

Ich frage mich halt immer, Schneewittchen du sagst es ja selbst, gehen lassen will er mich auch nicht. Warum nicht?

Ich will es aber auch noch nicht aufgeben.

Ich müsste mein Verhalten so ändern, daß ich es nicht mehr für ihn tu, sondern für mich. Und wenn er dann bleibt ist es super und wenn er geht ist es halt so. Aber soweit bin ich noch nicht. Ich fang ja jetzt erst an.

Er hat übrigens geschrieben, daß mein Plan fürs we gut klingt.
Na dann bin ich mal gespannt.
Für dem Fall das er wieder Samstag alles spontan umwerfen sollte, habe ich mir fest vorgenommen das wir dann heim fahren.

 

[Lynnie]

Du meinst den Mann aus deinem Strang oder?

Nein, das war ein anderer. Könnte sein, dass sich da eine tolle Freundschaft entwickelt .
Der Mann aus meinem Strang hat sich bis heute nicht mehr gemeldet. Könnte sein, dass wir uns bald wieder über den Weg laufen.

Und das hier...

Damit habe ich gemeint, dass auch er etwas dazu geben muss. Unsere Ela, macht das glaube ich zu genüge.

Es ist ja auch so, das er fast nur Dinge sagt die ich falsch mache, die ich ändern muss. Aber was mit lhm?
Vielleicht bin ihm auch einfach nicht gewachsen

Sag ihm, was dich stört!
Z.b. dass er wegen dem Urlaub nicht gefragt hat. Aber wenn du gerne da mit willst, überspiele es in einem leichten, lächelndem Ton.

Verändere dich nicht, bleib dir treu. Ihr beide müsst lernen euch zu arrangieren und wenn das nicht funktioniert, passt es leider nicht.

Wenn du dich zu der Frau veränderst, die er haben will, bist du nicht mehr die Frau, in die er sich verliebt hat und das ist zum scheitern verurteilt.

Gibt es den wirklich? Oder wird jeder irgendwas an mir auszusetzen haben? Oder werde ich immer irgendwas an meinem Partner auszusetzen haben? Wäre es hier nicht besser, den Partner so zu nehmen wie er ist. Aber dennoch Kompromisse für manche Dinge zu finden?

Ganz genau

Zumba ist eine gute Idee, das mache ich auch

Du musst das doch nicht aufgeben, wenn es zu Ende gehen sollte ist es verletzend, jetzt vielleicht noch mehr als später.
Schlag ihm vor, dass ihr eben mit der ein oder anderen Macke bzw. Situation vom Partner leben müsst, wenn er das nicht kann, muss er eben gehen.

Bleib so, wie du bist

 

[Ela87]

Nein, das war ein anderer. Könnte sein, dass sich da eine tolle Freundschaft entwickelt .
Der Mann aus meinem Strang hat sich bis heute nicht mehr gemeldet. Könnte sein, dass wir uns bald wieder über den Weg laufen.

Du meinst wohl, hoffentlich lauft ihr euch nicht über den Weg. Also ich möchte so nem Mann nicht mehr übern weg laufen

Sag ihm, was dich stört!
Z.b. dass er wegen dem Urlaub nicht gefragt hat. Aber wenn du gerne da mit willst, überspiele es in einem leichten, lächelndem Ton.

Wir wollen ja in Urlaub, er hat mich ja gefragt. Da redete er aber von uns.. nicht von mehreren. Darauf habe ich auch keine Lust.

Wenn du dich zu der Frau veränderst, die er haben will, bist du nicht mehr die Frau, in die er sich verliebt hat und das ist zum scheitern verurteilt.

Ich frage mich ernsthaft, in wen er sich verliebt hat wenn ich ja so eigentlich nicht in sein bild passe. Hat er sich da komplett von Äußerlichkeiten blenden lassen? Oder von Kleinigkeiten die ihm gefallen haben? Am liebsten würde ich ihn fragen, ob er wirklich glücklich mit mir ist.

 

[Ela87]

Meine Psychologin meinte gestern, das ich halt immer das gleiche Muster in Beziehungen habe. Ich will dem Partner alles recht machen, das er es möglichst bequem hat. Auch wenn es für mich bedeutet das es unbequem und anstrengend ist. Das ich ganz viel denke, wie denkt er. Aber das sind ja nur meine Gedanken. Seine können ganz anders sein.
Sie sagt, das kommt halt von der Kindheit. Ich habe ja da schon versucht es allen recht zu machen. Und das mache ich jetzt als erwachsener auch in meinen Beziehungen.
Aber für Beziehungen ist das schädlich, viel zu erdrückend, langweilig.
Und natürlich checken die Männer das schnell und ruhen sich darauf aus, nützen es vielleicht sogar aus weil es halt doch bequem für sie ist.

Ich muss meine Kindheit aufarbeiten, man muss mein Gehirn umpolen, das es diese alten Muster durchbricht.
Sie hat gestern gesagt jetzt komm ich schon etwa ein jahr, sie denkt es dauert locker noch zwei jahre bis ich fertig bin. Bin wohl nen harter fall.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich frage mich ernsthaft, in wen er sich verliebt hat wenn ich ja so eigentlich nicht in sein bild passe. Hat er sich da komplett von Äußerlichkeiten blenden lassen? Oder von Kleinigkeiten die ihm gefallen haben?

Das kann schon sein. Ela, kennst du es denn nicht von dir selbst, dass du dich mal verliebt hast, aber mit der Zeit gemerkt hast, die Gefühle sind doch nicht sooo hoch, das ein oder andere stört dich...und irgendwie magst du diesen Menschen aber auch?
Es ist halt nicht alles schwarz/weiß im Leben, schon gar nicht in zwischenmenschlichen Beziehungen. Das wäre ein Grundsatz, den ich mir als erstes einprägen würde, bzw. erstmal verstehen würde.
Es gibt nicht nur die große Liebe auf der einen Seite und absolutes Desinteresse auf der anderen Seite. Es gibt Gefühlszustände dazwischen. Es gibt innere Konflikte. Es gibt "die eine Seite und die andere Seite". Es ist alles Prozess und Entwicklung.

Ich finde, es ist eher vergebene Energie, wenn du dich allzu sehr mit seinen Motiven beschäftigst. Sondern eher mit dir selbst. Was hats mit dir selbst zu tun, bei einem Mann zu bleiben, der dich geringschätzt und für den du dich verbieben möchtest, um Liebe zu erfahren (was in meinen Augen nicht funktioniert).

Weißt du, wir alle haben Veränderungspotential und eine Beziehung kann uns ja auch helfen, Seiten in uns zu entwickeln, die bislang noch unterentwickelt waren. Das setzt aber eine auf einer Basis der Wertschätzung und sonst auch grundsätzliche gelingende Beziehung voraus. Kritikfähig darf man also gerne sein - sich aber verbiegen wollen und krampfhaft an einem Mann festhalten, wo es doch augenscheinlich nicht klappt ist ja eine andere Hausnummer.

--überschnitten

 

[Admina Schneewittchen]

Ich will dem Partner alles recht machen, das er es möglichst bequem hat. Auch wenn es für mich bedeutet das es unbequem und anstrengend ist.

Es kann auch die Dynamik dahinter stecken, dass du dich nicht mit Trauer und Loslassen beschäftigen möchtest, weil das unterm Strich gefühlt schmerzhafter ist, als an einer unbefriedigenden Beziehung festzuhalten. Das wäre dann eine Art Vermeidungsverhalten.

Das ich ganz viel denke, wie denkt er. Aber das sind ja nur meine Gedanken. Seine können ganz anders sein.

Ja, das meine ich.
Ich kann gut nachvollziehen, was deine Psychologin meinte.

Sie hat gestern gesagt jetzt komm ich schon etwa ein jahr, sie denkt es dauert locker noch zwei jahre bis ich fertig bin. Bin wohl nen harter fall.

Wieso denkst du denn selbst, dass du ein harter Fall bist? Woran merkst du das?