Nu is der Ofen auch bei uns aus?

[Salidos]

Meine Frau und ich, beide 43, seit 14 Jahren verheiratet, kennen uns seit 28 Jahren, 3 Kinder. Die alt bekannte Geschichte.

Vor 2 Monaten sagte mir meine Frau, sie wolle die Trennung. Sie hätte keine Gefühle mehr für mich.
Ich fiel mehr oder weniger aus allen Wolken.
Mehr: damit hatte ich nun wirklich nicht gerechnet.
Weniger: irgendwie war das letzte halbe Jahr irgendwie anders.

Ich hab dann natürlich nachgebohrt und dann gab sie endlich zu, dass sie eine Affäre hat (hatte).

Ende 2016 fing sie bei der DLRG an zu arbeiten und ab April 2016 hatte sie die Affäre mit ihrem "Chef".

Vorher war sie Hausfrau.
Natürlich hat sie sich (und ich mich auch) gefreut einen Job zu finden, der ihr riesigen Spaß macht. Ich hab das auch unterstützt.
Nur habe ich mir das halt nicht so vorgestellt, dass es so endet.

Sie sagt, die ganzen 14 Jahre Ehe wären für sie nicht schön und schlimm gewesen.
Ich hätte immer alles bestimmt und entschieden, nie auf sie Rücksicht genommen etc.

Nach ihrer "Entscheidung" zur Trennung, bin ich auch hart mit mir ins Gericht gegangen und kann auch einige/viele Punkte finden, bei denen ich wohl nicht so gehandelt habe, wie ich es hätte machen können. Warum das so war, kann ich nicht bis ins kleinste Detail begründen. War aber wohl so.

Natürlich hatten wir auch in den Jahren nicht immer eitel Sonnenschein, aber das ist wohl überall so. Wir hatten nie länger tiefen Streit, sondern konnten eigentlich alles lösen.

Nun steh ich da und meine Frau sagt, sie weiß nicht wie es weiter geht. Sie fühlt sich leer und kann keine Entscheidung treffen. Sie möchte sich Hilfe von einem Mediator holen um heraus zu finden, warum es dazu kam, dass sie fremd gegangen ist und ob unsere Ehe noch eine Chance hat.

Sie gibt mir leider keine Hinweise in welche Richtung sich unser Leben weiter entwickelt.
Sie weiß es nicht und braucht Zeit.

Sie ist nicht "bereit" über ihre Affäre zu sprechen, bzw. ich habe nicht das Gefühl, dass diese für sie so schlimm war.

Mein Vertrauen ist natürlich auf dem Nullpunkt.

Ich habe für mich aber insoweit entschieden, dass ich uns noch eine Chance geben würde.
Tja, die Sache hat mir wohl die Augen geöffnet und ich bin, wie gesagt, mit mir hart ins Gericht gegangen und habe viele "Kritikpunkte" abgestellt.
Nicht weil ich denke, dass müsste ich machen. Oder das mache ich nur für meine Frau.
Nein. Für mich selber. Ich fühle mich "besser".
Obwohl die Sache, dass sich meine Frau nicht entscheiden kann, ob sie uns noch eine Chance gibt, sehr an mir nagt.

Wir können uns ganz normal unterhalten und auch das Verhältnis zu den Kindern ist super.

Nur schwebt, dieses Damokleschwert über mir/uns, wie sich denn meine Frau irgendwann mal entscheidet.
Manchmal habe ich das Gefühl, es ist nur ein Hinhalten ihrerseits. Aber das verneint sie.
Sie möchte für sich klären, wie es zu all dem kommen konnte und dann entscheiden, ob wir noch eine Chance haben.

Ja, ich versuche ihr Zeit zu geben.
Das ist nicht wirklich einfach, vorallem da wir noch unter einem Dach wohnen und sich das auch nicht wirklich ändern lässt. Geld ist knapp.

So haben wir uns arrangiert und das läuft auch eigentlich ganz gut.

Da ich einige meiner "alten Angewohnheiten" radikal geändert habe (wie gesagt, nur für mich, nicht um schön Wetter zu machen!), ist sie nun auch sauer und enttäuscht, dass es vorher nicht so war. Zitat: hätte ich gewußt wie einfach es ist bei dir eine Änderung zu bewirken, wäre ich schon früher fremd gegangen.
Ok, so wie sie es sagte nehem ich ihr das nicht ab und so hat sie es, denke ich auch nicht gemeint.

Wie auch immer.

Jetzt hänge ich hier in der Luft.

Sie möchte Zeit um für sich herauszufinden, ob sie noch eine Chance sieht.
Dazu sucht sie Hilfe bei einem "Mediator".

Ich gebe ihr die Zeit (so gut es geht) und harre der Dinge die da kommen.
Nur je länger es dauert, umso mehr beschäftige ich mich selbst mit dem Thema Scheidung und spiele alle Möglichkeiten durch. Denn auch ich merke, obwohl ich ihr die Affäre "verzeihen" würde, dass es so auf Dauer nicht weiter gehen kann.

Ich liebe meine Frau noch. Sie weiß es nicht. Ob ihre Gefühle verschüttet oder abgestorben sind. Sie fühlt sich leer. Kann keine Entscheidung treffen.

Hat jemand von euch nen Tip, wie ich weiter "vorgehen" könnte?
Einfach abwarten und erstmal mein Ding machen?
Das ist schwer, zumal ich für mich denke, wir könnten das irgendwie wieder hinbekommen.
Das wird dauern, denn mein Vertrauen zu ihr ist momentan gaaanz unten im Keller.

 

[Neox]

Hey ntb857,

ich bin noch ein relativ Junger Mann von 24 Jahren und hab natürlich dementsprechend keine großen Erfahrungen mit der Ehe und mit Kindern und kann mir aber vorstellen wie schwer es sein muss, dass man auf einen Fleck lebt und an dieser Situation auch nichts ändern kann.

Ich finde erstmal super, dass du Punkte an dir gefunden die du ändern kannst, ich mache aktuell gerade auch was ähnliches durch, zwar in einer ganz anderen Dimension, aber der Punkt, dass man viele Punkte entdeckt, die man falsch gemacht hat ist denke ich egal wie lange was geht sehr wichtig.

Was ich immer schade finde, aber das betrifft einem selbst auch, dass man einfach oft nicht offen zueinander ist und einfach malKlartext spricht und sagt du das und das stört mich lass uns mal drüber sprechen.

Das mit der Affäre tut mir leid für dich und ist keine schöne Aktion, dass sie nach dem du was verändert hast auf einer unschönen Art sagt das sie das hätte früher machen sollen finde ich nicht so nett, ich meine ich weiß zwar nicht ob sie das schonmal direkt angesprochen hat, aber sonst hätte sie ja auch mal was sagen können wie vorher bereits geschrieben.

Als ich denke du solltest den Kontakt soweit es dir möglich ist minimieren, ihr also das Gefühl geben du gibst ihr den Freiraum und bist nicht mehr präsent, bei dem nicht vermeidbaren Kontakt bist du freundlich und höflich, stellst aber absolut keine Fragen dazu wie es bei ihr ausschaut gerade.

Beim Thema Affäre würde ich absolut nicht nachhaken, weil es ist ja passiert, die Details bringen dir nichts außer mehr Schmerz, den Grund für die Affäre hat sie dir ja indirekt genannt, es ist halt deine Entscheidung ob du das akzeptierst oder nicht, aber wenn du das tust musst du wirklich dazu stehen und das ist denke ich auch sehr schwer, aber wenn du ihr das verzeihst, dann ist das Thema begraben.

Ich denke nicht, dass sich die Zeit die vergeht negativ auf ihre Entscheidung auswirkt, wir Menschen brauchen diese manchmal und ich denke wenn sie merkt, dass du kein Dackel bist und das respektierst, wird sich das eher positiv auswirken, weil du keine Pistole auf Ihre Brust setzt weißt du .

Wie wäre es denn wenn du dir auch eine neues oder altes Hobbys suchst und bisschen Zeit investierst, weiterhin ein toller Vater bist, was ja auch eine wichtige Komponente ist und dich versuchst es geht ein wenig abzulenken.

 

[Salidos]

Vielen Dank für deine Antwort.
Ich versuche soweit es geht den Kontakt zu minimieren.
Gespräche und Abstimmungen über die Aktivitäten der Kinder bleiben nicht aus.
Außerdem können wir über alltägliche Dinge prima zusammen sprechen. Das war früher auch nicht der Fall.
Soll man auch das zurückfahren?
Ich bin mir da für mich nicht sicher, da ich merke, dass auch ihr diese Gespräche "Spaß" machen.
Ich gebe ihr jeglichen Freiraum den sie anscheinend braucht um für sich eine Entscheidung zu fällen. Auch sucht sie sich eine Therapistelle, so wie sie sagt. Evtl. wenn notwendig könnte ich ja mitkommen.
Eine Paartherapie hätte ich ihr schon vor langer Zeit vorgeschlagen, aber das wollte sie damals nicht.
Wenigstens merkt sie anscheinend selbst, dass sie zu keiner Lösung findet. Ehrlich gesagt, würde ich da gerne mit hin, denke aber es ist besser, wenn sie das erstmal alleine macht, um ihre "innere Leere" Irgendwie aufzufüllen. Zumal sie das auch so kommuniziert hat. Ich "weiß" um meine Fehler und bin mir absolut sicher, dass sie nicht mehr passieren werden, da ich merke, dass es mir ohne diese Fehler viel besser geht.
Hobby hab ich. Gehe ich auch nach. Nur brauch man dazu auch innere Ruhe. Die hab ich leider noch nicht wirklich und so macht das Hobby (ich gehe auf Jagd) auch nicht den ursprünglichen Spaß.
Ablenkung tut gut. Ja.
Wie habe ich früher Wäsche waschen und bügeln gehasst. Jetzt ist das fast mein liebster Zeitvertreib.
Das war auch ein Punkt, über den sie sich die Jahre aufgeregt hat.
Hab halt nicht allzu viel im Haushalt geholfen. Hab eher im Garten gewerkelt.
Da ich das aber jetzt mache und ihr dadurch auch Arbeit abnehme, empfindet sie auch meine jetzige Hilfe eher als "ärgerlich" - und warum ich das nie früher gemacht habe.
Sie kommt halt durch ihren Job immer wieder in "Kontakt" mit der Affäre. Auch wenn sie sagt, da ist nichts, weil sie Zeit für sich haben will, ist das schwer für mich. Komme aber damit klar. Ich habe fast mehr "Angst" vor meiner Entscheidung wie es weiter gehen soll, als vor ihrer. Denn irgendwie habe ich das Gefühl unsere zeitliche Wahrnehmung stimmt nicht mehr. Durch ihren Job ist sie voll ausgelastet und der macht ihr auch Spaß. Finde ich ja gut. Aber momentan sehe ich das auch mehr als eine Flucht ihrerseits, um sich nicht mit dem eigentlichen Problem auseinander zu setzen.
Je länger ihre "entscheidungsfreie Zeit" andauert, umso mehr trage ich mich mit den düsteren Trennungsgedanken, da ich keinerlei Hinweise von ihr bekomme in welche Richtung unsere Reise geht.
Vermutlich weiß sie das selbst auch nicht (zumindest sagt sie es so).


Zuletzt modifiziert von ntb857 am 18.10.2016 - 11:45:17

 

[Neox]

Also für mich klingt das aber alles andere als negativ gerade, also das deine Veränderungen positiv auffallen ist doch erstmal ein super Zeichen, klar ärgert sie sich darüber, ich meinte das wäre bei dir denke ich genauso, wichtig ist dabei denke ich auch Konstanz, es muss wie du halt auch schon indirekt gesagt hast einfach einfach so bleiben und als selbstverständlich etabliert werden.

Also wie gesagt, aus meiner Sicht ist das schwierig da Tipps zu gehen, weil ich diese Situation nicht kenne und es mir da schwer fällt was zu geben, wenn du mich so fragen würdest, würde ich sagen solange es nicht zu viel Kontakt ist und es ihr anscheinend Spaß macht, es also eine "positive Emotion" ist, behalte die und sobald es negativ wird, entziehe dich wieder dieser, soweit ich es verstanden habe ist es immer wichtig einer Frau positive Emotionen zu vermitteln und das sie diese mit dir in Verbindung bringt, dies scheint ja gerade der Fall zu sein, also warum nicht solange es nicht exzessiv wird, also du wieder präsent bist oder von dir aus Kontakt suchst.

Denke auch, sie sollte vielleicht das erstmal alleine machen um sich wieder besser verstehen zu können, vielleicht ist da gut wenn du halt indirekt deine Breitschaft für später signalisiert aber auch klar machst, dass das jetzt nicht nur wegen ihr ist sondern auch für die Kinder, aber das ist wieder etwas wo ich vielleicht nicht richtig liege und daher das nochmal betone.

Also wie gesagt, ich kann mir vorstellen es ist unglaublich schwer, aber das mit der Affäre musst du irgendwie ausblenden, weil auf dieser Basis wird finde ich sonst keine Eroberung stattfinden können, so wie du dich gerade verhältst wird sie eher sehen wie anstrengend dann auch die Arbeit ist und es gibt dann um so mehr auch Situationen wo die Arbeit negativ ist und sie sich denkt sie wäre lieber Zuhause bei euch .

Ja das kann gut sein, dass sie sich flüchtet, aber man kann sich gerade bei eurer Situation mit Ehe und Kindern nie gänzlich entziehen und gerade wenn sie von einer Leere spricht und zu einem Therapeuten gehen möchte, klingt das für mich auch als wird das leider noch ein wenig Zeit in Anspruch nehmen, mit diesem Problem haben wir hier leider alle zu kämpfen, selbst bei wie in meinem Fall Beziehungen mit einer Dauer von 4 Monaten...


Ich hab aber das Gefühl du bist auf einen guten Weg!!!

 

[Salidos]

Nochmal Danke für deine Worte!!
Das tut gut.

Ich frage mich halt nur, wenn die normalen Gespräche klasse laufen, ist das der bescheuerte Weg hin zur Freundschaft und nicht zur Hoffnung?
Das kann wohl keiner sagen.
Kinder ist auch so ein Thema.
Die Kinder stehen für uns beide über allem.
Nur ist es leider so, dass durch ihren Job, die Zeit, die sie früher
mal mit den Kindern verbracht hat, jetzt eher für den Job draufgeht. Das erkennt sie leider nicht. Ich werde dazu auch nichts sagen, denn ich kann das ganz gut zeitlich auffangen.
Es sind einfach momentan zu viele Punkte, wo anscheinend der Beruf über alles geht. Selbstverwirklichung? Aufholen was einem anscheinend gefehlt hat? Keine Ahnung.
Eigentlich würde ich gerne mit den Kindern über unsere Situation sprechen. Also meine Frau und ich. Und ihnen unsere momentane Situation "erklären". Natürlich in Kindgerechten Worten.
Aber ist das sinnvoll?
Wenn noch nicht mal klar ist, in welche Richtung sie Reise geht?
Auf der einen Seite ja, auf der anderen nein. Denn damit wird ihnen keine Perspektive aufgezeigt (ob negativ oder positiv), sondern man steckt sie ebenfalls in eine Situation, wo niemand weiß wie es weiter geht.
Und das wird wohl nur mehr verunsichern, als helfen.
Wenn die Geschichte klar wäre und es heißen würde: Trennung oder neuer Versuch, wäre es anders. Aber so?
Finde ich schwierig.

 

[Neox]

Immer gerne, ich kann dir auch empfehlen dich hier auch in anderen Strängen mal zu beteiligen und deinen Strang vielleicht in Form eines Link als Signatur zu benutzen, dass zeigt den Leuten hier, dass du auch Ihnen helfen möchtest und dann kommt hier bestimmt auch noch mehr Feedback .

Also ich hab mir heute mal das E-book geholt, weil ich das Forum hier sehr gut finde und der Autor und Besitzer hier sehr realistisch ist und keine Wunder verspricht .

Er hat ein Fallbeispiel auch hier verlinkt und ich sehe, dass passt absolut gut zu deiner Situation gerade: http://www.beziehungsdoktor.de/ex-zurueck-strategie-beispiel/

Schau mal ab "Die Ehekrise des Klaus K."

Vielleicht findest du dort auch nochmal bessere Tipps, die ich dir leider so nicht geben kann :/.

Also ich würde die Kinder da solange nicht involvieren, bis eine Entscheidung getroffen wurde, aber ich denke du solltest dir mal das Beispiel anschauen und eventuell auch nochmal 14 Taler gut anlegen .

Leider ist das alles immer so schwammig, dass siehst du auch bei meinem Strang, falls du mal reinschauen möchtest, wir Männer sind halt oftmals sehr logisch gepolt und Frauen er emotional, da kommen denke ich auch oft einfach die Reibung, wenn wir Männer versuchen logisch ein Verhalten oder eine Situation nachzuvollziehen, welche aber emotional getroffen wurde.

Leider macht einem das sehr zu schaffen mir auch gerade aktuell, man darf nur leider das nicht machen egal wie schwer das fällt.

Sag doch mal Bescheid ob dir das Beispiel hilft und mach deinen Erfolg nicht nieder, du bist auf einem guten Weg finde ich !

 

[Salidos]

Würde mich ja glatt mehr in andere Stränge einbinden. Nur glaube ich, bin ich momentan kein guter Ratgeber.

 

[Mingle]

Hi,

Ich hab leider nichts schlaues und schon gar nichts positives dazu zu sagen. Sorry. Fremdgehende Partner regen mich immer auf.
Aber lies dich doch mal durch die Stränge. Es gibt einige die in einer ähnlichen Situation waren. Du erfährst viel über Mechanismen die, dir helfen deinen Weg zu gehen, wenn du dir im klaren bist wo du hin willst.

LG

 

[Salidos]

Hab mir auch das E-Book besorgt.
Die Sache hört sich ähnlich an, wie bei mir.
Nur hab ich keinen Plan, ob meine Frau Typ1 oder 2 ist.

Und ich stöbere hier gaaaaanz fleißig.

 

[Neox]

Ich hoffe es hilft !

Du das lustige ist ja wirklich, dass man objektiv super Ratschläge geben kann egal was für einen Zustand man gerade hat, weil wir als Mensch die Fähigkeit haben Sachverhalte die wir mit keiner Emotion in Verbindung setzen können neutral und sachlich betrachten können.

Also stöbere rum beteilige dich, finde Gleichgesinnte und klink dich ein, es wird dir helfen

Ich hab mein Wunschdenken auch genutzt und gehofft sie wäre Typ 2, aber denke meistens ist es Typ 1 und in deiner Situation glaube ich das auch.

 

[Salidos]

Von heute auf morgen ist sie übrigens wieder Jobmäßig unterwegs. Natürlich ist ihr Chef auch dabei.
(Übrigens ist der 14 Jahre jünger als sie)
Was soll ich sagen. Es ist mir im Moment "fast" egal.
Soll sie machen, was sie möchte. Ich kann's eh nicht ändern.
Auf jeden Fall werde ich mich nicht erkundigen.


Zuletzt modifiziert von ntb857 am 18.10.2016 - 20:08:08

 

[Neox]

Super Einstellung

Im E-Book ist es eigentlich super für dich dargestellt und wenn was ist kannst du dich ja auch hier immer melden .

Vor allem im Buch wie die Dynamik der Affäre ja auch gut beschrieben und das er schonmal 14 Jahre jünger ist passt auf jeden Fall zu dem Fallbeispiel, du wirst wissen was ich meine wenn du selbst an dem Punkt bist

Auf jeden fall machst du alles richtig und du bist doch schon super voran gekommen, sei stolz drauf !

 

[Zehlendorfer]

Hi und willkommen von mir ntb. Schön da du bei uns bist, wenn auch aus sehr unschönen Gründen.

Als erstes: Den Grund für das eigene Untreu sein im Verhalten des Gegenübers zu begründen ist einfach nur schwach. Es ist doch letzten Endes eher die eigene Charakterschwäche die einen solche Dinge tun lässt. Das ist ja ok, kann passieren, aber dann sollte man wenigstens auch zu seinen Handlungen stehen können und nicht sagen "Ich hab mich ja nur vom ihm vögeln lassen weil du doof bist!"

Insgesamt klingt die aktuelle Konstellation schon ein wenig schräg und verschoben. Sie begeht den großen Vertrauensbruch und verletzt dich tief und du bist derjenige, der daraufhin etwas an sich verändert. Verstehst du worauf ich hinaus will?

Sie sagt, die ganzen 14 Jahre Ehe wären für sie nicht schön und schlimm gewesen.
Ich hätte immer alles bestimmt und entschieden, nie auf sie Rücksicht genommen etc.
Was für eine unglaubliche Aussage. Das erinnert mich so an meine Ex. Erst so richtig übel verletzten und dann das eigene handeln auch noch mit einer weiteren Verletzung begründen und dabei auch nicht den geringsten Zweifel aufkommen lassen, dass die "Schuldfrage" völlig klar ist und das eigene handeln ja höchstens eine Reaktion auf etwas sei. Geht man so mit jemanden um an dessen Wohlergehen einen gelegen ist?

Konzentrier dich so gut es geht erst einmal auf dich selbst. Wunden lecken und wieder auf die Beine kommen, um wenn überhaupt gestärkt zu schauen was du überhaupt willst - und wen

Ich wünsche dir viel Kraft!

 

[Salidos]

Danke. Stimmt.
Und ich kümmere mich jetzt erstmal um mich.
Natürlich hat sie alleine die Entscheidung getroffen fremdzugehen.
Das werde ich auch nicht vergessen!
Das Vertrauen ist erstmal auf dem absoluten Nullpunkt.
Allerdings werde ich ihr das Fremdgehen nicht dauernd unter die Nase reiben. Damit soll sie fertig werden, wenn sie denn möchte.
Ich bin erstmal aus der Nummer raus und werde, freundlich aber bestimmt, mich mehr um mich und die Kiddies kümmern.
Ich muss nur irgendwie die KS unter einem Dach anständig hinbekommen.
Für Tips bin ich dankbar!

 

[Neox]

Na dass ist doch gut, vor allem das du weiterhin so für die Kinder da bist, weil diese ja am meisten unter sowas leiden und ich als Scheidungskind, hatte nie ein gutes Verhältnis zu meinem Vater finde aber genau dieses sehr wichtig.

Du schaffst das !

Aber ich hätte auch gerne einen Rat von dir, du hast schon einiges an Erfahrung sammeln können

 

[Lisbeth]

Hallo ntb,

ich habe mir mal deinen Eingangspost durchgelesen. Jetzt weiß ich nicht ob ich es überlesen habe, wie lang die Affäre ging.

Die Sachlage ist leider schwierig.
Ich will dir das aus der Sicht einer Frau erklären, die selbst betrogen hat.
Leider ist es so, wenn man sich entliebt hat vom Ehemann und dann noch erschwerend eine Affäre hinzu kommt, für die man bereits Gefühle entwickelt hat, ist es fast ein Ding der Unmöglichkeit, sich wieder in den EM zu verlieben. Klar, man liebt ihn, aber als Mensch. Nicht mehr als Mann. Mann in der Hinsicht der romantischer/sexuellen Natur. Das zudem. Als damals meine Affäre vor meinem damaligen Mann (und auch noch vor meiner damaligen Jugendliebe) aufflog und die trotzdem geblieben sind und um mich gekämpft haben, erlosch in mir jegliches Restgefühl. Sie waren so unmännlich in meinen Augen. Hätten sie die Beziehung sofort beendet, ohne Diskussion und weiteren Fragen, wären in mir wieder Gefühle hochgekommen. Sie hätten Stolz und Würde damit demonstriert.

Es ist schön, wenn du dich jetzt änderst, aber die patzige Reaktion deiner Frau, zeigt, dass sie schon sehr wenig Achtung vor dir hat.


In welcher Form liebst du denn deine Frau noch?

 

[Salidos]

Danke dir trotzdem.

Die Affäre ging/geht ca. von April 16 bis ????
Sie sagt da wäre jetzt nichts mehr.
Ob das stimmt, weiß ich nicht. Ist mir auch fast egal.
Sie muss sich erstmal alleine (jetzt wohl mit Hilfe) klar werden, wie es dazu kam und ob es mit uns oder der Affäre weiter geht, meint sie.
Wobei ich mir 100% sicher bin, dass der Affärenmann den Schwanz einziehen würde, wenn er plötzlich ne Frau mit 3 Kinder hätte. Dafür ist seine "Art zu Leben und zu arbeiten, nicht wirklich ausgerichtet. Und leider würde meine Frau, dass mit den Kindern und mit ihrem momentanen Job auch nicht ohne ihre Eltern oder mich hinbekommen. Geht zeitlich gar nicht.

Das mit der Achtung weiß ich nicht mal. Sie sagt halt, dass sie momentan vorallem sauer ist, dass ich nicht früher so wie jetzt war.


Sie war/ist halt meine noch Traumfrau. Kann ich nicht anders ausdrücken. Doof, ich weiß.


Zuletzt modifiziert von ntb857 am 19.10.2016 - 20:02:40

 

[Salidos]

Moin

Nun gehe ich ja fleißig alleine aus und kümmere mich um mich.
Meine NF fragt nicht mal nach, was ich denn so mache.
Auch ist sie momentan relativ kurz angebunden.
Mal schauen wie es weiter geht.

 

[Salidos]

Irgendwie "versteht" meine NF das alles falsch.
Ich kümmere mich um mich und wir haben nur den nötigsten Kontakt.
Aber sie versucht momentan alles um aus dem Haus zu kommen.
Will sagen: sie macht nur noch mehr im Job. Auch die Wochenenden ist sie meist unterwegs.
Ist das ne Trotzreaktion oder sowas?

 

[Admin Wolfgang]

Herzlich Willkommen hier im Forum ntb, hatte ganz übersehen Dich offiziell hier zu begrüßen.

Wolfgang