Nun wird es richtig schwierig!

[Mania]

Liebe Souris,

genau das hatte ich erwartet ... ach, es ist doch immer das Gleiche ...

Ich glaube übrigens, dass das Risiko ihn ganz zu verlieren für Dich gleich Null ist, auch wenn Du Dich mal zurückziehen würdest für eine Weile. Zu EF führt kein Weg zurück (in eine emotionale Beziehung) und eine neue (Neben-)Beziehung wird er aus etlichen Gründen eher nicht so schnell finden (Alter, Gesundheitszustand, langjährige emotionale Bindung an Dich). Das heißt: egal, was Du tust, Du wirst ihn meiner Meinung nach immer mindestens wieder zurück in die Affäre bekommen (ggf. nur einer Frage der Zeit, siehe bei mir).
Vor dem Hintergrund könntest Du überlegen, jetzt ein Zeichen zu setzen, wenn er nichts tut. Dich mal zurückziehen. Und zwar mehr aufgebend als vorwurfsvoll ihm gegenüber, weil sich nichts bewegt und es Dir so nicht mehr gefällt. Und Du keine Hoffnung mehr hast. So in die Richtung. Vielleicht bewegt er sich eben doch, wenn Du das glaubwürdig rüberbringst. Da Ihr ja noch nie einen cut hattet, wäre das für ihn sicher ziemlich überraschend.
Selbst wenn sich nichts fundamental verändert, hättest Du nichts verloren.

Rücksicht auf ihn und sein Krankheit nehmen, musst und solltest Du meiner Meinung nach nicht. Es nimmt auch keine Rücksicht auf Dich, auf Deine Gefühle in dieser Situation. Soll er doch mal sehen, wie es ohne den "Halt" von Deiner Seite ist.

Was meinst Du dazu?

 

[Souris]

Liebe Mania

Danke für deine "Motivationsspritze". Du hast Recht! Viel verlieren kann ich nicht, aber einiges gewinnen.

Ich MUSS es versuchen! Sollte es nicht den gewünschten Erfolg bringen, dann wird es zumindest das sein was in deinem Profilspruch steht: "War's eben Erfahrung anstatt Offenbarung..."

Schön, dass du da bist. Du hilfst mir sehr!

 

[Klatschmohn]

Hallo Souris

Als erstes 15 (Fünfzehn ) Jahre ? Du bist doch irre,im positiven Sinne!
Meine Güte wie hält Du das aus?
Wie unglaublich stark muss Deine Liebe sein. Ich bin fast sprachlos und das bedeutet schon was.....

Das was Du durchmachst ist wohl die Angst einer jeden AF.

Nach so langer Zeit ist Eure Bindung sehr stark, so ohne weiteres kann er gar nicht mehr ohne Dich. Ohne die Gewissheit das er auf Dich zählen kann. Ich glaub in dieser Hinsicht brauchst Du gar keine Angst haben. Ist aber nur meine Einschätzung und ich hab bisher gerade mal 10 Monate hinter mir.

Ich wünsche Dir von ganzen ganzen Herzen Erfolg.




15 Jahre. ...Hammer ( du musst was ganz besonderes sein )

 

[Souris]

Hallo Klatschmohn

Willkommen in meiner guten Stube (oder eher im Altersheim??? )

Danke dir für deine aufmunternden und unterstützenden Worte und deine lieben Wünsche.

Ja, 15 Jahre sind eine lange Zeit, aber glaub mir diese ging schneller vorbei als mir lieb war.

Die Liebe zwischen uns ist schon sehr stark und im Verlaufe der Jahre immer noch mehr gewachsen, allerdings ist es nach dieser langen Zeit und mit zunehmendem Alter auch schwierig sich noch zu verändern und den Mut aufzubringen auszubrechen aus diesem ganzen Gefüge.

Manchmal zwingt einem aber das Leben umzudenken und das muss wohl auch so sein.

Deine Geschichte kenne ich noch nicht, aber ich werde mich noch einlesen bei dir.

Liebe Grüsse
Souris

 

[Souris]

Nun habe ich noch ein kleines Update:

AM (ich werde ihn umbenennen in "Fisch"), also Fisch kam heute zu mir, wirkte ziemlich zerknirscht. Er fängt nun doch an sich ernsthaft mit der OP und allem drum herum zu befassen und es ist klar, dass dies nicht unbedingt zur guten Laune beiträgt. Aber es ist notwendig und das hat er jetzt immerhin mal kapiert.

Ich habe dann die Gunst der Stunde genutzt und ihm nochmals ganz ruhig und sachlich die missliche Lage vor Augen geführt.

Habe ihm die Konsequenzen klar gemacht, die es haben wird, wenn er jetzt wieder den Kopf in den Sand steckt anstatt sich ernsthaft zu überlegen was er genau will.
Er könne mir den Weg ebnen auf irgendeine Weise oder aber er müsse nach der Operation notgedrungen auf mich verzichten. Das sei ja wahrscheinlich nicht so schlimm für ihn, denn er habe ja dafür die Unterstützung seiner ganzen Familie.
Hab ihm auch noch ein paar andere schöne (oder unschöne???) Szenarien aufgezählt sodass er sich jetzt so richtig freuen kann auf eine harmonische Genesungszeit mit EF an seiner Seite von früh bis spät und rund um die Uhr. Das zu hören hat ihm nicht so gefallen, glaube ich.

Das war jetzt mal ein erster Schritt, mal schauen was er daraus macht.

Mir ist absolut klar, dass er in der Klemme sitzt und es sehr schwierig wird für ihn jetzt noch eine Veränderung herbeizuführen. Wahrscheinlich schafft er es nicht, aber ich muss zumindest noch versuchen etwas Einfluss zu nehmen bevor es zu spät ist. Zuviel Mitleid wäre jetzt fehl am Platz, auch wenn nun auf einen Schlag schon etwas viel auf ihn einprasselt. Aber es muss ja wehtun wenn sich etwas bewegen soll.

 

[Klatschmohn]

Du wirst sicherlich einiges an Kopfarbeit in damit ausgelöst haben.
Machst Du etwas um Das zu untermauern?
ZB. Kontakt etwas runterfahren oder ähnliches?

Kann man nach so langer Zeit überhaupt eine glaubwürdige Strategie fahren.
Er muss Dich ja schließlich in- und auswendig kennen.

Ich bin immernoch beeindruckt von Dir

 

[Souris]

Kann man nach so langer Zeit überhaupt eine glaubwürdige Strategie fahren.
Er muss Dich ja schließlich in- und auswendig kennen.

Stimmt, da hast du völlig Recht, Klatschmohn, das ist fast unmöglich.

Ich habe mich die letzten Tage extrem gequält, weil ich mich unbedingt zwingen wollte hart zu sein. Heute bin ich nach einem Riesenkrach mit AM, weil uns beide die Situation komplett überfordert, zum Schluss gekommen, dass ich es zum jetzigen Zeitpunkt nicht schaffen kann und auch nicht mehr will.

Man muss nicht noch mehr Druck aufbauen, wenn schon soviel vorhanden ist.
Ich kann ihm die Sicherheit nicht in dem Moment entziehen wo er mich am meisten braucht und ich ihn ja übrigens auch! Und selbst wenn uns die Operation und die anschliessende Genesungszeit eine Weile räumlich trennen wird, so will ich doch wenigstens in Gedanken bei ihm sein und ihm so Kraft geben.

Auf ein weiteres halbes Jahr kommt es jetzt auch nicht mehr an. Die nächsten Monate werden ohnehin einiges auslösen und uns verändern. Diese Zeit wird uns entweder noch mehr zusammenschweissen oder aber auseinanderbringen.

Wir werden sehen in welche Richtung es geht.

 

[Leona]

Liebe Souris,

ich finde auch dass jetzt nicht die passende Zeit für Strategie ist. Nicht nach so langer gemeinsamer Zeit.

Habt ihr über die kommende Zeit gesprochen? Also ganz in Ruhe? Weiss er dass du dir wünscht ihm beizustehen, ihn zu besuchen? Ihn zu unterstützen? Weiss er wie schwer es für dich ist einfach zur Passivität gezwungen zu werden?

Besteht der Hauch der Möglichkeit dass die EF damit leben kann wenn du ab und an - offiziell oder als ,gute Bekannte' da auftauchst? Dass es für sie kein Problem ist solange nach aussen hin der Schein gewahrt bleibt? Wäre das eine Option für dich?

Sorry für die vielen und sehr durchmischten Fragen. Es ist noch so schwer euch einzuschätzen.

Das ist nämlich eine Möglichkeit die ich - manchmal, in aller Stille - für mich überlege. Quasi die geduldete Geliebte. Sorry für den Ausdruck mir fällt kein besserer ein. An meinem Selbstwert kratzt das nicht. Und es würde meinem Freiheitsbedürfnis entgegenkommen. Aber genug von mir, hier gehts um dich

 

[Souris]

Liebe Leona

Schön, dass du hier schreibst und mir all diese Fragen stellst. Sie helfen mir aus meinem Gedankenkarussell auszubrechen (habe das Gefühl mich seit Tagen im Kreis zu drehen) und lassen mich die Situation aus anderen Blickwinkeln betrachten.

Habt ihr über die kommende Zeit gesprochen? Also ganz in Ruhe?

Ich würde gerne mit ihm darüber reden, in aller Ruhe, aber er macht es mir im Moment sehr schwer und blockt meist ab, wenn ihm das Thema zu nahe geht. Mit seiner Unfähigkeit sich mit unangenehmen Wahrheiten auseinanderzusetzen und nach Lösungen zu suchen, bringt er mich zur Weissglut. War auch mit ein Grund für unseren Streit gestern.

Weiss er dass du dir wünscht ihm beizustehen, ihn zu besuchen? Ihn zu unterstützen?

Das weiss er, das habe ich ihm mehrmals klar signalisiert und es auch ausgesprochen.

Weiss er wie schwer es für dich ist einfach zur Passivität gezwungen zu werden?

Das unterschätzt er oder er will es ganz einfach nicht wahrhaben, wie schwer das für mich ist. Ich leide sehr darunter, denn ich bin ein Mensch, der aktiv und selbstbestimmt Probleme angehen will. Er handelt meist aus der Defensive, fühlt sich in einer passiv abwartenden Rolle wohler.

Besteht der Hauch der Möglichkeit dass die EF damit leben kann wenn du ab und an - offiziell oder als ,gute Bekannte' da auftauchst? Dass es für sie kein Problem ist solange nach aussen hin der Schein gewahrt bleibt? Wäre das eine Option für dich?

Soweit kommen wir in unseren Diskussionen gar nie. Um diese Frage zu beantworten müsste er ja erst mal seine Feigheit überwinden und mit ihr reden. Für mich wäre dies natürlich eine Option.

Das ist nämlich eine Möglichkeit die ich - manchmal, in aller Stille - für mich überlege. Quasi die geduldete Geliebte. Sorry für den Ausdruck mir fällt kein besserer ein. An meinem Selbstwert kratzt das nicht. Und es würde meinem Freiheitsbedürfnis entgegenkommen.

Ja, das kann ich mir auch sehr gut vorstellen. Ich bin da überhaupt nicht festgefahren und wäre für jede Art von Veränderung offen, die meine Position stärken und festigen könnte.

Dies würde meinen Selbstwert sogar steigern, denn jetzt habe ich streng betrachtet überhaupt keine Daseinsberechtigung. Dies nagt oft an meinem Freiheitsbedürfnis. Keine Wahl zu haben und einer Situation ausgeliefert zu sein, das ist etwas womit ich nur sehr schlecht umgehen kann.

 

[Mariposa]

Liebe Souris

wie sich auch unsere AM ähneln...echt verrückt.

Auch meiner taucht ab oder blockt, wenn ihm etwas zu nah geht und er ist auch eher der Typ, der Dinge einfach erduldet, anstatt sie zu verändern und ich bin das Gegenteil, ich bin eher der Typ, der versucht aktiv Lösungen zu finden, so wie du auch.

Es ist einfach grässlich, wenn man Dingen so ausgeliefert ist und nicht wirklich aktiv etwas tun kann.

Manchmal frage ich mich, wie sie diese Untätigkeit aushalten? Aber wahrscheinlich bringt es nichts darüber nachzudenken.

Lg, M.

 

[Mania]

Liebe Souris,

jetzt erst komme ich dazu, wieder bei Dir zu schreiben.
Ich muss zugeben, mir gefällt nicht, wie sich das hier entwickelt.

Vorgestern schriebst Du dies:

Mir ist absolut klar, dass er in der Klemme sitzt und es sehr schwierig wird für ihn jetzt noch eine Veränderung herbeizuführen. Wahrscheinlich schafft er es nicht, aber ich muss zumindest noch versuchen etwas Einfluss zu nehmen bevor es zu spät ist. Zuviel Mitleid wäre jetzt fehl am Platz, auch wenn nun auf einen Schlag schon etwas viel auf ihn einprasselt. Aber es muss ja wehtun wenn sich etwas bewegen soll.

Und gestern bist Du schon wieder eingeknickt:

Ich habe mich die letzten Tage extrem gequält, weil ich mich unbedingt zwingen wollte hart zu sein. Heute bin ich nach einem Riesenkrach mit AM, weil uns beide die Situation komplett überfordert, zum Schluss gekommen, dass ich es zum jetzigen Zeitpunkt nicht schaffen kann und auch nicht mehr will.

Man muss nicht noch mehr Druck aufbauen, wenn schon soviel vorhanden ist.
Ich kann ihm die Sicherheit nicht in dem Moment entziehen wo er mich am meisten braucht und ich ihn ja übrigens auch! Und selbst wenn uns die Operation und die anschliessende Genesungszeit eine Weile räumlich trennen wird, so will ich doch wenigstens in Gedanken bei ihm sein und ihm so Kraft geben.

Ja, es muss wehtun, damit sich etwas bewegt. Und leider wird es dann nicht nur ihm wehtun, wenn Du Dich mal strategisch verhalten würdest, sondern leider auch Dir. Das braucht Kraft und die richtige Grunderkenntnis. Unterstützung für ein strategisches Verhalten würdest Du hier im Forum bekommen.
Ich sehe aber, dass Du dazu offensichtlich nicht bereit bist. Natürlich steht es Dir frei, Dich weiter seinem Verhalten unterzuordnen und nur für ihn da zu sein und dabei selbst zurückzustecken. Das ist auch schmerzhaft für Dich, aber wenn Du weiter damit leben kannst und willst, sein Wohl über Deins zu stellen, dann ist das Deine freie Entscheidung.

Ich persönlich finde ehrlich gesagt die Situation eigentlich sogar gut und geeignet, um endlich mal Flagge zu zeigen. Denn gerade jetzt wird doch richtig schmerzhaft für ihn klar, was sein Verhalten im Extremfall bewirkt. Und statt den natürlich Druck zu nutzen, um endlich mal was zu bewirken, knickst Du aus Mitleid mit ihm wieder ein.
Du schreibst, Du brauchst ja auch ihn. Ganz ehrlich: Dem scheint das nicht so wichtig zu sein wie Dir, sonst würde er was tun, um Deinen Schmerz zu lindern. Sorry, aber Rücksicht sieht anders aus. Er denkt in erster Linie an sich und Du spielst nach kurzer Ansage gleich schon wieder mit. Mich verwundert nicht, dass das 15 Jahre geht.

Ich glaube übrigens nicht, dass man sich nach einer so langen Zeit nicht mehr strategisch verhalten kann. Im Gegenteil: Wenn Du jetzt mal richtig hart bleiben würdest, ich glaube der bekäme richtig Panik, weil er das von Dir nicht kennt. Der könnte richtig Angst bekommen, Dich zu verlieren. Und er wäre zurückgeworfen auf EF ohne die schöne Kompensation seiner Ehe durch Dich. Und dann würde sich vielleicht doch mal was bewegen.
Das Durchzustehen, auch über einen längeren Zeitraum, setzt allerdings die innere Überzeugung voraus, dass Du das wirklich willst und auch diesen Weg wirklich willst. Anderenfalls wirst Du es nicht glaubwürdig rüberbringen.
Ich habe mich übrigens nach ca. 6 Jahren das erste Mal planmäßig strategisch verhalten. Das hat sehr wohl angeschlagen, wenn auch mit anderem Ergebnis und in anderer Konstellation als bei Dir.

Nichts für Ungut. Ich schreibe Dir nur meine Gedanken dazu.

Liebe Grüße
Mania

 

[Souris]

Liebe Mania

Hoppla! Das ist ja eine richtige Kampfansage von dir!




Ich werde mich deinen Vorwürfen stellen , habe allerdings das Gefühl, dass du mich ein bisschen unterschätzt. Bin nicht so ein willenloses Ding wie du mich gerade darstellst. Meine Stärken sind aber ganz bestimmt anders gelagert als deine.

In dieses Forum bin ich nicht mit der Absicht gekommen mir meinen AM mit einer Strategie gefügig zu machen, sondern um mich mit Gleichgesinnten auszutauschen, von deren Erfahrungen zu profitieren und um dem einen oder anderen vielleicht auch einen Ratschlag erteilen zu können.

Dass ich bei dir an der richtigen Adresse wäre, wenn es darum geht eine Strategie zu fahren, das weiss ich. Deine Fähigkeiten auf diesem Gebiet sind unbestritten, habe dir in deinem Strang auch bereits geschrieben, dass ich dich bewundere für deine klare Haltung und dein konsequentes Verhalten. Das heisst aber noch lange nicht, dass der Weg den du gegangen bist, für mich der richtige ist, alleine schon deshalb weil deine Lebenssituation nicht dieselbe ist wie meine. Ja, die monatelangen KS und Cuts die du durchgestanden hast, haben DIR zwar viel gebracht, aber ehrlich gesagt überzeugt mich das was du damit bei deinem AM erreicht hast, schlicht zu wenig. Versteh mich nicht falsch. Für mich wäre die Leidenszeit im Verhältnis zum Resultat das damit erzielt wurde, definitiv zu lang. Nur um mir selbst etwas zu beweisen, muss ich das nicht tun.

Und leider wird es dann nicht nur ihm wehtun, wenn Du Dich mal strategisch verhalten würdest, sondern leider auch Dir.

Stimmt! Ich leide nur dann über eine längere Zeit freiwillig, wenn ich an den Erfolg einer Strategie glaube, denn nur dann kann ich das auch konsequent durchziehen. Diese Überzeugung fehlt bei mir im Moment gänzlich.

Das braucht Kraft und die richtige Grunderkenntnis. Unterstützung für ein strategisches Verhalten würdest Du hier im Forum bekommen.

Wie bereits oben beschrieben, Grunderkenntnis fehlt also, an der Kraft liegt es nicht. Bin ausserdem sicher, dass der Zeitpunkt jetzt falsch wäre. Die Gründe dafür habe ich bereits gestern erklärt.

Denn gerade jetzt wird doch richtig schmerzhaft für ihn klar, was sein Verhalten im Extremfall bewirkt. Und statt den natürlich Druck zu nutzen, um endlich mal was zu bewirken, knickst Du aus Mitleid mit ihm wieder ein.

Richtig, das wird ihm aber meines Erachtens auch klar ohne zusätzliche Massnahmen. Ich muss da gar nichts dazu beitragen. Die Situation bewirkt ja bereits von selbst, dass ich mich zurückziehen muss. Ich habe deswegen kein Mitleid mit ihm, denn ich habe ihn immer wieder gewarnt, dass es irgendwann mal soweit kommen könnte!
Meine Entscheidung gegen eine Strategie hat nichts mit Mitleid zu tun und auch nicht mit Schwäche.

Im Gegenteil: Wenn Du jetzt mal richtig hart bleiben würdest, ich glaube der bekäme richtig Panik, weil er das von Dir nicht kennt. Der könnte richtig Angst bekommen, Dich zu verlieren. Und er wäre zurückgeworfen auf EF ohne die schöne Kompensation seiner Ehe durch Dich. Und dann würde sich vielleicht doch mal was bewegen.

Will ich, dass er sich von seiner EF trennt, weil er Panik hat mich zu verlieren? Nein. Davon hätte ich langfristig sicher nichts, wenn er sie nicht aus eigener Überzeugung verlässt.

Das ist auch schmerzhaft für Dich, aber wenn Du weiter damit leben kannst und willst, sein Wohl über Deins zu stellen, dann ist das Deine freie Entscheidung.

Ich stelle sein Wohl nicht über meins, habe ich nie getan und werde ich nie tun. Ich bin ungebunden und frei, kann gut allein sein, bin es sogar oft sehr gerne und ich schaue immer gut zu mir, keine Sorge.

Mich ärgert viel mehr, dass er in einem Gefängnis hockt und sich nicht selbst befreien kann oder will. Aber das ist nicht meine Baustelle, das müsste mir eigentlich egal sein.

Er denkt in erster Linie an sich und Du spielst nach kurzer Ansage gleich schon wieder mit. Mich verwundert nicht, dass das 15 Jahre geht.

Darauf bekommst du jetzt keine Antwort. Diese Unterstellung geht mir jetzt ein bisschen zu weit.
Aber danke, Botschaft ist angekommen, fühle mich jedoch in keiner Art und Weise betroffen.

Liebe Grüsse
Souris

 

[Souris]

Liebe Mariposa

Jetzt habe ich vor lauter "Selbstverteidigung" fast vergessen auf deine Zeilen einzugehen.

Du hast Recht, unsere AMs sind sich wirklich verblüffend ähnlich. Viele ihrer "schwierigen" Charaktereigenschaften kämen uns im normalen Leben sogar entgegen. Nur leider nicht in dieser Konstellation.

Es ist einfach grässlich, wenn man Dingen so ausgeliefert ist und nicht wirklich aktiv etwas tun kann

Manchmal frage ich mich, wie sie diese Untätigkeit aushalten? Aber wahrscheinlich bringt es nichts darüber nachzudenken.

Ja, für uns als aktive Menschen ist es manchmal besonders schwer zu ertragen. Unsere AMs haben damit aber garantiert weniger Probleme als wir, weil sie eben anders sind.

Liebe Grüsse
Souris

 

[Annabell11]

Es ist einfach grässlich, wenn man Dingen so ausgeliefert ist und nicht wirklich aktiv etwas tun kann.

Dito! Man will unbedingt irgendwas tun, egal was...dieser Drang irgendwie aktiv zu werden. Ich kenne es! Und seit ner woche wo ich zu 100 pro strategiere ist es leiden ohne Ende.

 

[Souris]

Hallo Annabell11

Und seit ner woche wo ich zu 100 pro strategiere ist es leiden ohne Ende.

Die Verlustangst schwingt wohl immer mit in solch unsicheren Zeit. Kann dein Leiden ohne Ende daher gut nachvollziehen, obwohl ich kein Stratege bin.

Von deiner Geschichte kenne ich erst die Eckdaten, muss mich da mal noch tiefer einlesen.

Wünsche dir ganz viel Geduld und hoffe du wirst bald belohnt für dein Durchhaltevermögen.

Liebe Grüsse
Souris

 

[Klatschmohn]

Hallo Souris,

hab mir gerade an die 2x den Beitrag von Mania durchgelesen, find ich ehrlich gesagt sehr intressant, auch wenn Du Dich danach schon vehement verteidigt hast, schau mal ob du nicht doch was darauf für Dich mitnimmst. Ist nicht böse gemeint

Es ist nunmal eine Ausnahmesituation, die auch ohne das man sich eine konkrete Stradegie zurechtlegt, schwierig ist.

Hab ich das irgendwie überlesen oder hast du noch nie was drüber geschrieben, weiss seine Ef etwas von Dir oder ahnt sie etwas?
Mein AM ist ja schon wegen Wesensänderung nach 3 Monaten aufgeflogen, hätte er sich nicht anders verhalten wäre seine EF nie auf die Idee gekommen sein Handy zu durchsuchen.

Weiterhin viel viel Kraft

 

[Souris]

Hallo Klatschmohn

Natürlich nehme ich aus Manias Beitrag etwa mit. Sie schreibt immer sehr interessant, einleuchtend und erteilt gute Ratschläge.

Nur, das waren meines Erachtens nicht mehr nur Ratschläge sondern teilweise schon ziemlich heftige, wenn auch sicherlich gut gemeinte Kritik.

Ich stehe nach wie vor dazu, dass für mich der jetzige Zeitpunkt nicht stimmt um eine harte Strategielinie durchzuziehen. Wenn man das 15 Jahre lang nicht getan hat, muss man nicht genau in einer sonst schon genügend schwierigen Situation damit anfangen. Das ist einfach meine persönliche Meinung und dazu stehe ich nach wie vor.

Ich habe mich bei allen wichtigen Entscheidungen in meinem Leben auf mein Bauchgefühl verlassen und bin damit noch nie schlecht gefahren. Dabei bleibe ich!

Danke dir fürs Kraft schicken!

 

[Souris]

Ah, jetzt habe ich noch vergessen deine Frage zu beantworten.

Es ist nicht eindeutig klar, ob die EF von mir weiss. Bestimmt aber hat sie eine Ahnung.
Ich gehe davon aus, dass sie vermutet, dass ihr EM schon seit langem irgendwo irgendjemanden hat. Und sie toleriert das offenbar bis zu einem gewissen Punkt. Nimmt AM sich aber zu viele Freiheiten heraus, dann pfeift sie ihn zurück und er spurt dann auch meistens. Das kennen wir ja von anderen Beispielen hier im Forum.

 

[Mania]

Liebe Souris,

war mir schon klar, dass das nicht sonderlich gut ankommt bei Dir, war ich geschrieben habe. Ich bin bei meinen Freunden bekannt für meine direkten Worte, nicht jeder kann damit gut umgehen, aber meine echten Freunde schätzen sie. Ich schreibe Dir nicht unangenehme Dinge, um Dich zu ärgern oder Dich zu beleidigen sondern weil es mir unter den Nägeln brennt. Es ist einfach das, was ich aus meiner Erfahrung heraus darüber denke. Du kannst ja damit machen, was Du willst.
Schreib, wenn Du nicht möchtest, dass ich hier weiter schreibe.

Es ist auch nicht so, dass ich Dich nicht verstehe. Natürlich tue ich das auch. Ich war einfach auch sehr enttäuscht, dass Dein Tatendrang so schnell wieder verpufft ist.

Ich habe mich bei allen wichtigen Entscheidungen in meinem Leben auf mein Bauchgefühl verlassen und bin damit noch nie schlecht gefahren. Dabei bleibe ich!

Dein Bauchgefühl hat Dich in 15 Jahre Affäre geführt und dort gehalten. Wenn Du damit glücklich bist und willst, dass es so bleibt, kein Problem, dann höre weiter darauf. (Sorry, ich bin schon wieder "böse"). Warum schreibst Du überhaupt hier, wenn 15 Jahre Affäre die "richtige Entscheidung" für Dich sind? (Sorry, noch böser).

Ich glaube, das mit dem "Bauchgefühl", was immer das genau ist, ist ja auch keine fixe unabänderliche Sache. Es ist ja auch den Entwicklungen, Erkenntnissen, Erfahrungen unterworfen, die man im Laufe der Zeit macht und erringt. Insofern ändert sich das eben auch. Und ich denke auch der Austausch hier im Forum macht etwas mit einem, was durchaus einen Einfluss aus das sogenannte Bauchgefühl haben kann. Das ganze ist ein stetiger Prozess und die Position kann sich eben auch ändern. Vielleicht machst Du Dich einfach frei für andere Gedanken und Wege und versteiffst Dich nicht ("Ich strategiere nicht.").

Ich stehe nach wie vor dazu, dass für mich der jetzige Zeitpunkt nicht stimmt um eine harte Strategielinie durchzuziehen.

Wie wärs mit einer weichen Strategie? So zum Einstieg?

Ziel ist doch, dass es Dir gut geht. Daran solltest Du Dich ausrichten. Ich hatte nicht den Eindruck, dass es Dir mit der Affäre so gut geht, dass Du nicht etwas ändern möchtest. Ich glaube -ehrlich gesagt - nicht, dass er irgendetwas von alleine ändern wird. Die "schwierige Situation" wird daran nichts ändern. Danach wird es weiterlaufen wie bisher.
Wer das so lange durchzieht wie Dein AM und dabei noch die Sicherheit hat, dass Du das mitmachst, für den gibt es keinen Anlass, etwas zu ändern.

Liebe Grüße Mania

 

[Souris]

Liebe Mania

Ich bin bei meinen Freunden bekannt für meine direkten Worte, nicht jeder kann damit gut umgehen, aber meine echten Freunde schätzen sie

Ich habe überhaupt kein Problem mit direkten Worten, ganz im Gegenteil, nichts schätze ich mehr als ehrlich gemeinte Aussagen! Du darfst also gerne weiter hier bei mir schreiben, wenn es dir unter den Nägeln brennt. Aber ich werde mir auch weiterhin erlauben zu kontern, wenn ich nicht gleicher Meinung bin wie du!
Dazu ist der Austausch hier doch da oder habe ich da etwas falsch verstanden? Müssen wir denn alle die gleiche Auffassung von einer Sache haben?

Ich war einfach auch sehr enttäuscht, dass Dein Tatendrang so schnell wieder verpufft ist.

Wer sagt dir, dass mein Tatendrang verpufft ist? Woraus schliesst du das?
Nur weil ich mich gegen eine harte Strategie entschieden habe, heisst das doch noch lange nicht, dass ich einfach aufgebe. Ich passe mein Verhalten lediglich den Umständen an. Es gibt in der jetzigen Situation so viele unsichere und unvorhersehbare Faktoren. Ehrlich, da kann man in meinen Augen gar nicht strategisch vorgehen. Da muss man Tag für Tag entscheiden was man tun oder eben nicht tun kann.

Vielleicht machst Du Dich einfach frei für andere Gedanken und Wege und versteiffst Dich nicht ("Ich strategiere nicht.").

Genau das mache ich eben nicht! Wenn ich ausgerechnet jetzt gegen meine innere Überzeugung handeln würde, dann würde ich mich versteifen. Und ja, stell dir vor, ich mache mich frei für andere Gedanken und Wege, weil die Situation das jetzt erfordert.
Es ist überhaupt gar nicht möglich sich jetzt keine Gedanken zu machen, denn es läuft nichts mehr so wie vorher.

Wie wärs mit einer weichen Strategie? So zum Einstieg?

Wie sieht in deinen Augen eine weiche Strategie aus?

Ziel ist doch, dass es Dir gut geht. Daran solltest Du Dich ausrichten.

Das mache ich so gut wie es die Situation im Moment eben zulässt. Richtig gut wird es weder meinem AM noch mir in nächster Zeit gehen können. Dieser Eingriff ist keine Bagatelle, wir sprechen hier von einer xxxxx operation!!! Daran kann man durchaus auch sterben!!!! Nur damit die Fakten klar auf dem Tisch liegen. Bitte nicht zitieren, ich nehme das nachher wieder raus.

Die "schwierige Situation" wird daran nichts ändern. Danach wird es weiterlaufen wie bisher.

Das kann gut sein, da gebe ich dir Recht. Die Chance ist klein, dass sich etwas ändern wird. Jedoch gibt es ja schon Situationen im Leben wo JEDER! sich Gedanken macht und sein Leben selber lenkt und sich nicht mehr bestimmen lässt.

Liebe Grüsse
Souris