Nun wird es richtig schwierig!

[Souris]

Warum schreibst Du überhaupt hier, wenn 15 Jahre Affäre die "richtige Entscheidung" für Dich sind? (Sorry, noch böser).

Möchte hier mal allgemein in die Runde werfen, ob ihr der Meinung seid, dass ich meinen Strang stilllegen soll? Das Thema ist wohl zu schwer und passt vielleicht wirklich nicht hierher?

Meinungen dazu?

 

[Herz]

Hallo liebe Souris,

nein, bitte lege deinen Strang nicht still!
Ich konnte letzte Nacht nicht schlafen und habe deine Beiträge verschlungen!

Es ist eine sehr schwierige Zeit, die ihr beide jetzt durchmacht und du findest hier ganz tolle Menschen, die dich auf deinem Weg begleiten.

Das Problem ist vielleicht bei manchen "Erleuchteten" (wozu ich mich seit einer Woche selbst zähle ), dass man allen Mädels, die in einer unglücklichen Affäre stecken, unbedingt da raushelfen möchte.

Bei dir ist es aber, wie gesagt, eine sehr schwierige, hoch emotionale Situation, die jetzt erst mal überstanden werden will!

Wem das Thema zu schwer ist, der muss ja deinen Strang nicht verfolgen...

Liebe Grüße vom Herzchen

 

[Leona]

Souris, ich kann grad nur kurz antworten.

Bitte nicht stilllegen.

Hier im Forum darf/kann/soll jeder schreiben der sich austauschen möchte. Jeder wird in die Richtung unterstützt in die er/sie gehen möchte. Jeder soll sich wohlfühlen!

Ich schreibe ja auch hier, habe nicht das unbedingte Ziel ihn aus der Ehe zu holen, möchte nicht strategieren. Und hätte damit lt Mania auch keine Daseinsberechtigung Mir tut das Forum aber gut! Deswegen bleibe ich

Mania, ich fand deinen Post sehr sehr hart, urteilend und gegen die Forumsregeln (jeder wird so unterstützt wie es grad gebraucht wird) verstossend. Offensichtlich triggert dich dieser Strang sehr, du merkst nicht dass du Grenzen überschreitest. Souris will nicht strategieren, das ist ihr gutes Recht!

Jemanden so hinzustellen wie du es getan hast ist nicht in Ordnung.

Souris du hast als Strangerstellerin das Recht in deinem Strang Schreibverbote auszusprechen.


Melde mich ausführlicher mit mehr Zeit.... für mich ist dein Strang sehr wertvoll!

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hey Souris

In dieses Forum bin ich nicht mit der Absicht gekommen mir meinen AM mit einer Strategie gefügig zu machen, sondern um mich mit Gleichgesinnten auszutauschen, von deren Erfahrungen zu profitieren und um dem einen oder anderen vielleicht auch einen Ratschlag erteilen zu können.

Und genau deswegen solltest Du auch Deinen Strang weiterbetreiben hier, finde ich.

lg
NV

 

[Mariposa]

Hallo allerseits,,

auch ich bin, laut Mania, eine dieser Unbelehrbaren, die an ihrem Leid selbst schuld sind, weil sie nicht strategieren wollen.

Es tut weh zu lesen, wie jemand wie Souris, die sehr reflektiert und auch einfühlsam schreibt, was sie will und was nicht, so unter Druck gesetzt wird.

Wir alle sind hier, weil wir in einer Situation stecken, die uns belastet. Aber nicht für jede von uns wird der Lösungsweg der Gleiche sein.

Ich für meinen Teil kann Souris mehr als gut verstehen.

Ich liebe meinen AM, aber ich würde keine Strategie anwenden wollen, um ihn "zu kriegen".

Zu strategieren mag für andere hier ihr Weg sein und ich bin gerne bereit, soweit es in meinen Möglichkeiten liegt, diese Frauen hier, mit meinen Beiträgen zu unterstützen.

Aber mein Weg, und der Weg von Souris und noch einigen anderen Frauen hier ist es eben nicht!

Ich bin dennoch hier, genauso wie Souris und einige andere, weil wir uns hier Tipps und Unterstützung auf unserem Weg holen wollen und wenns manchmal nur ein liebes Wort ist, das man hier bekommt, wenn man mal wieder einen Scheisstag erwischt hat.

Ums nochmal klar zu stellen......Strategie ist nicht für uns alle hier der Weg!

Es gab Zeiten, da hätte ich ihn aus seiner Ehe raus bekommen und habe es dennoch nicht getan, weil es für mich niemals das Gleiche wäre, ob er nun freiwillig, aus eigener innerer Entscheidung, oder aber aus Angst mich zu verliern seine Ehe aufgibt.

Wenn er seine Ehe aufgibt, dann soll das wohlüberlegt sein, aus seiner eigenen, inneren Entscheidung heraus.

In sofern fahre auch ich und auch Souris eine Art Strategie, die der von Bellchen z.B. nicht so unähnlich ist, nämlich den Dingen ihren Lauf zu lassen, das eigene Leben in den Mittelpunkt stellen und AM seinen "Kampf" mit EF selbst ausfechten lassen.

Es geht in Beziehung und vor allem in Affärenbeziehungen immer darum, sich selbst nicht zu verlieren.

Kein anderer Mensch (ausser vielleicht das eigenen Kind), darf der Nabel der eigenen Welt für einen selbst sein.
Wenn das gelingt dann hört das Leiden auf, weil es keine zerstörerischen Abhängigkeiten mehr gibt und dann können die Karten wieder neu gemischt werden.
Anmerkung dazu: (es gelingt mir nicht immer, AM in den Zeiten zwischen den Treffen an die Seite zu schieben. Leider ist er noch ab und an der Nabel meiner Welt und in diesen Zeiten geht es mir schlecht. Dann suche ich z.B. Hilfe hier im Forum, um mich wieder zu zentrieren und mich wieder auf mich selbst zu besinnen.)

Ich hoffe, Souris bleibt hier und lässt sich von radikalen Ratschlägen nicht vertreiben. Sie würde mir hier mit ihrer ausgleichenden Art sehr fehlen.

Ich finde es sehr schade, wenn eine Userin, die hier Austausch sucht, mit Ratschlägen, die wirklich wie Schläge und "ich weiss es aber besser als du" und "du musst doch", soweit gebracht wird, dass sie daran denkt, hier nicht mehr zu schreiben.

Wir alle sollten uns hier gegenseitig so annehmen wie wir sind und ich bin wie gesagt auch gerne bereit, all die Frauen hier zu unterstützen, die strategieren wollen.

Ich wünsche mir aber im Umkehrschluss, dass ich und all die anderen Frauen, für die das eben nicht ihr Weg ist, auch so angenommen werden, wie wir sind.
Es ist schade, wenn man dann, wenns einem schlecht geht, auch noch um die Ohren geschlagen bekommt...."du bist selbst schuld" wenns dir mies geht.

Um solche Tiefschläge zu erteilen, ist dieses Forum nicht da!
Es soll ein Ort des gegenseitigen Verstehens und der Hilfestellung sein und dabei ist es wichtig, dass wir einander akzeptieren und uns genau an dem Ort gegenseitig "abholen", an dem die Einzele gerade steht.

In diesem Sinne hoffe ich, dass wir es wieder schaffen uns gegenseitig zu unterstützen, anstatt uns mit RatSCHLÄGEN förmlich zu erschlagen.

lg, Mariposa

 

[Souris]

Liebe Herz, Leona, Nouvelle Vague und liebster "Schmetterling"


Vielen herzlichen Dank, dass ihr mich so tatkräftig unterstützt. Das habe ich gerade wirklich sehr gebraucht und es tut mir unglaublich gut, dass ihr ähnlich denkt wie ich.

Ich drück euch alle mal ganz fest!





Ja, im Moment prasselt vieles auf mich ein und ich bin etwas dünnhäutiger als sonst.
Ich mache mir wirklich grosse Sorgen um meinen AM, so wie sich jede normale liebende Frau wahrscheinlich um Ihren Mann sorgt, wenn eine derart schwere Operation bevorsteht. Dass wir kein legales Paar sind erschwert die Lage, was nicht sein müsste, wenn man VORHER irgendwann mal etwas geändert hätte, aber nun ist es halt so wie es ist und man muss das Beste daraus machen.

Jetzt schnell schnell noch etwas erzwingen, das würde weder ihm noch mir langfristig irgendetwas nützen, das wäre der falsche Weg, davon bin ich überzeugt.

Erste Priorität hat jetzt die Gesundheit von meinem AM, denn er soll schnellstmöglich nach der OP wieder fit werden und das kann er nur, wenn ich ihn auch zu 100% unterstütze. (Das sind meine Worte und nicht seine.) Ich kenne meinen Wert für ihn, ich weiss was ich ihm bedeute und wie sehr er mich braucht. Der Mann hat mir in den letzten 15 Jahren auch permanent sehr viel gegeben und auf vieles verzichtet meinetwegen. ER war massgeblich mitbeteiligt, dass die Beziehung eben so lange andauern konnte. Klar bin ich nicht immer glücklich mit den Umständen und klar leide ich manchmal darunter, aber solange die Waagschale sich immer wieder ausgleicht und nie über längere Zeit ins Ungleichgewicht fällt, funktioniert es eben.

Ja, ich bin immer noch der Überzeugung, dass dieser Eingriff einiges in unserem Leben ändern wird. Vielleicht positiv, vielleicht negativ, aber ich bin ganz sicher, dass wir in einem halben Jahr an einem anderen Punkt stehen werden als jetzt.

Diese intensive und sehr aufwühlende Zeit mit Höhen und Tiefen, die wollte ich nicht ganz alleine durchstehen, deshalb bin ich hier. Mir tut der Austausch mit euch so gut und ich lerne jeden Tag dazu. Dieses Forum ist auch für mich sehr wertvoll.
Danke euch allen, die ihr mich unterstützt und mich so annehmen könnt wie ich bin, mit allen Ecken und Kanten.



Herzlich
Souris

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hallo Souris,

Nachtrag:

Selbst wenn Du wolltest, er hat eine schwere OP vor sich, jetzt hart zu strategieren...also ich sehe da gar keinen Sinn, denn er und ja auch Du habt jetzt andere Dinge im Kopf...ganz andere Sorgen...die Gesundheit...
...hier kann, meiner Meinung nach nur Unterstützung in Betracht kommen.

Ich drück´Euch deswegen die Daumen, dass er es gut übersteht und bald wieder gesund ist.

lg
NV

 

[Souris]

Ach ja, noch ein PS @Mania:

Du darfst gerne weiter schreiben bei mir, wenn du magst. Ich nehme gerne jede Kritik an, denn ich brauche von Zeit zu Zeit eine Herausforderung.

Ich würd mich aber sehr freuen, wenn du vielleicht auch mal etwas annehmen könntest anstatt nur auszuteilen. Es gibt bekanntlich nicht nur Schwarz und Weiss im Leben sondern ganz viele Farbtöne dazwischen.

Würd mich freuen wieder von dir zu lesen und werde mich in deinem Strang dann auch wieder ins Zeug legen.

 

[Souris]

Selbst wenn Du wolltest, er hat eine schwere OP vor sich, jetzt hart zu strategieren...also ich sehe da gar keinen Sinn, denn er und ja auch Du habt jetzt andere Dinge im Kopf...ganz andere Sorgen...die Gesundheit...
...hier kann, meiner Meinung nach nur Unterstützung in Betracht kommen.

Ganz genau so sehe ich das auch!

Danke liebe Nouvelle Vague für deine unterstützenden Worte und fürs Daumen drücken.

 

[Heidi]

Liebe Souris,

da gehts ja ziemlich direkt zur Sache hier in Deinem Strang.

Klar verstehe ich Deine Begründungen AM betreffend und allen (Dir, AM. EF und den Kindern) steht eine schwere Zeit bevor.

Ich stell mal eine ganz praktische Frage: Wie stellst Du Dir vor, dass Du vom erfolgreichen Ausgang der OP informiert wirst?
AM ist sicherlich einige Tage auf der Intensivstation und da wird nur die Familie Zutritt haben.
Das allein schon wäre für mich Grund genug ihm ganz klar zu sagen: Da ist jetzt Schluss! Wenn das nach 15 Jahren das Ergebnis sein soll???? Und meine Unterstützung wäre dahin.

Ich finde in dem Punkt hat Mania durchaus recht, wenn sie schreibt, Dein AM kümmert sich schließlich auch nicht um Deine Gefühlslage. Kommt evtl. leicht hart rüber, ich stimme ihr prinzipiell zu.

Zur Info: Meine Zweitbeziehung endete vor gut zwei Jahren. Und ich blieb AM gegenüber eisern.

Alles Gute für Dich
Heidi

 

[Souris]

Hallo Heidi

Ich stell mal eine ganz praktische Frage: Wie stellst Du Dir vor, dass Du vom erfolgreichen Ausgang der OP informiert wirst?
AM ist sicherlich einige Tage auf der Intensivstation und da wird nur die Familie Zutritt haben.

Ja, das sind Fragen die noch nicht abschliessend geklärt sind. Wir sind aber mittlerweile gut im Gespräch und AM öffnet sich mir jeden Tag etwas mehr.
Mehr möchte ich dazu im Moment nicht sagen.

Das allein schon wäre für mich Grund genug ihm ganz klar zu sagen: Da ist jetzt Schluss! Wenn das nach 15 Jahren das Ergebnis sein soll???? Und meine Unterstützung wäre dahin.

So wie du das schreibst, glaube ich nicht, dass du 15 Jahre gewartet hättest bis du zu diesem Schluss gekommen wärst. Da hätte es bestimmt vorher schon genügend andere Gründe gegeben.

Dein AM kümmert sich schließlich auch nicht um Deine Gefühlslage.

Irrtum: Mein AM kümmert sich sehr wohl um meine Gefühlslage. Nicht immer, aber immer öfter.

Ich hoffe nicht dass ich jemals eisern werden muss. Da würde ich dann doch lieber ganz verzichten und den Rückzug antreten.

Auch dir alles Gute
Souris

 

[Heidi]

Hallo Souris,

ich denke, wir haben uns, glaube ich, missverstanden.
Mit eisern sein, meinte ich Verzicht auf AM - zu meinem Wohl.

Und fünfzehn Jahre hätte ich nicht "mitgespielt", da hast Du recht.
Irgendwie war ich damals an dem Punkt, an dem mein Widerstand und mein Selbstbewusstsein wieder ins normale Maß stiegen. Noch dazu, war eigentlich alles bzgl. Trennung bereits " eingetütet".
Der Umstand, dass es aufflog, hat ihn umfallen lassen. Um dann nach zwei Monaten wieder anzukommen, um weiterzumachen, ging zu dem Zeitpunkt für mich gar nicht.


Hast Du nicht Bedenken, dass Dein AM nach seiner OP usw., eben aufgrund, seines Krankheitsverlaufs, diesen als quasi "Totschlag Argument" benutzt, um keine Änderung herbeizuführen????

Ich finde Deine Geschichte wirklich spannend und ich glaube, alle die bei Dir schreiben, möchten Dich unterstützen!

LG
Heidi

 

[Souris]

Hallo Heidi

Du hast Recht, ich hatte dich tatsächlich missverstanden. Nachdem ich gestern Abend deine Geschichte durchgelesen habe, verstehe ich nun die Zusammenhänge und weiss wie du das mit dem "eisern" gemeint hast.

Hast Du nicht Bedenken, dass Dein AM nach seiner OP usw., eben aufgrund, seines Krankheitsverlaufs, diesen als quasi "Totschlag Argument" benutzt, um keine Änderung herbeizuführen????

Diese Bedenken habe ich tatsächlich. Allerdings würde ich es etwas umformulieren, weil ich meinen AM sehr gut kenne und nach 15 Jahren genau weiss wie er tickt.
Nicht ER selbst wird seinen Krankheitsverlauf als "Totschlag-Argument" benutzen sondern die Umstände als solches bergen die Gefahr, dass er in diese Falle tappen könnte.

--------------------------------------------------

Die Situation ist gerade sehr heikel. Die Chance für eine Veränderung im positiven Sinne war wohl nie grösser als jetzt, aber es kann auch sehr gut auf die andere Seite kippen.

Ich werfe hier mal stichwortartig meine Gedanken dazu in den Raum.

• Die Macht, die die Umstände mit sich bringen jetzt positiv nutzen
• Weichen für allfälligen Absprung aus Ehe vor OP stellen
• Zeitpunkt für AM ideal aus der passiven Haltung hervorzutreten und sich durchzusetzen.
• Bevorstehende OP sollte ihm Mut machen jetzt selbst bestimmt zu handeln. Er müsste jetzt derjenige sein der klar sagt was er möchte. Sein Umfeld muss das akzeptieren.
• Nach der OP Gefahr von Abhängigkeit, da auf Hilfe angewiesen, nach der Genesung Verpflichtung gegenüber EF und Familie (Dankbarkeit)

Bin gespannt was euch zu diesen Stichworten einfällt.

Liebe Grüsse
Souris

 

[Kleene2]

Liebe Souris,

auch ich möchte dir kurz meine Meinung hier lassen. Habe mich bei der eingelesen...Uff!!!

Ich finde es toll, dass du hier Zuspruch gegen das Strategieren bekommst! Auch ich bin keine große Strategin - noch dazu war es bei meinem AM genau das falsche. Viele Ratschläge im Forum waren lieb gemeint aber leider für die Situation kontraproduktiv, da kann dich vielleicht auch noch mal ein Telefonat mit Wolfgang absichern...

In deinem Fall sehe ich ein wenig Strategieren auch als dringend nötig an, denn 15 Jahre sind definitiv zu lang!! Aber eben nicht zum jetzigen Zeitpunkt. Es würde sowohl ihn, als auch dich sicher derzeit sehr belasten! So eine OP ist ja keine alltägliche Situation und bringt schon genug Stress und Grübeleien mit sich...

Mania hat es sicher überhaupt nicht böse gemeint und wollte auch nicht auf dich drauf hauen. Jeder darf ja seine Meinung schreiben. Meinungen sind nie richtig oder falsch. Aber es sollte dann auch akzeptiert werden, wenn jemand anderes eine andere Meinung hat.

Ab und zu werden sicher mal wieder auch unqualifizierte Kommentare dabei sein, mit denen man sich nieder gemacht fühlt und überhaupt nicht weiß, warum man hier noch seine tiefsten Gefühle preisgeben soll.... Ich wurde auch komplett missverstanden und sogar "bedroht", so habe ich es zumindest empfunden.
Aber generell herrscht hier ein super Umgang, den ich nicht missen möchte.

Dennoch sind wir am Ende ganz auf uns selbst gestellt, haben aber einen größeren Blickwinkel als zuvor und können/müssen dann unsere Entscheidungen aus unserem Bauchgefühl heraus treffen.

Alles Liebe!

 

[Andrey]

Liebe Souris,

ich wünsche dir ganz viel Kraft für deinen Alltag mit AM. Dass du ihm beistehst, wo du kannst, ist selbstverständlich.

Eure Situation ist schwierig, aber nicht aussichtslos. Ihr versteht einander und werdet auch diese schwere Zeit gemeinsam durchstehen.

Liebe Grüße
Audrey

PS: Auf den paar Seiten in deinem Strang hier gehts ja zu, wie im ungeschützten Bereich da draußen, außerhalb des Affärenforums. Das ist der Grund, warum meine Mutter mit keinem Mensch außerhalb der Familie über ihre Langzeit-Affäre spricht. Es tut mir sehr leid, dass du eine solche Stimmung ausgerechnet hier erfahren musstest.
Vielleicht hilft dir folgender Satz, den mir mal ein Freund sagte: "Was A über B sagt, sagt nichts über B, aber sehr viel über A."

Lass dich nicht beirren, Souris. Von niemandem. Wobei ich mir da bei dir auch gar keine Sorgen mache.

 

[Souris]

Liebe Kleene, liebe Audrey

Vielen Dank für eure Zusprüche. Es tut gut zu spüren, dass man nicht alleine dasteht und verstanden wird.

Nein, ich lasse mich nicht beirren, von niemandem, da kann ich sehr stur sein.
Kritik und andere Meinungen kann ich sehr gut annehmen, ich bin sehr selbstkritisch, aber manipulieren lasse ich mich nie!

Ich habe mich vor mehr als 10 Jahren, nach vielen Hochs und Tiefs, ganz bewusst für meinen AM entschieden und zwar mit allen Konsequenzen die eine solche "Nebenbeziehung" mit sich bringt. Ich wusste damals schon, dass die Möglichkeit besteht, dass diese Entscheidung mich zur ewigen "Geliebten" machen würde und ich bin den Weg trotzdem ganz bewusst gegangen, weil für mich diese Vorstellung nie so schlimm war wie für viele hier. Ich sah immer auch alle positiven Seite die dieses Leben mit sich bringen würde. Dass man die negativen Seiten dann natürlich auch ertragen muss, ohne zu jammern, war mir immer bewusst.

Das ist der Grund, warum meine Mutter mit keinem Mensch außerhalb der Familie über ihre Langzeit-Affäre spricht.

Ich kann deine Mutter gut verstehen, Audrey. Auch ich habe die letzten Jahre mit fast niemandem mehr über meine Langzeit-Affäre gesprochen und das aus gutem Grund.

Leider habe ich keine Zeit mehr dazu zu schreiben im Moment, werde das aber zu einem späteren Zeitpunkt nachholen.

Ich drück euch und wünsche euch einen guten Tag.

 

[Engel2016]

Liebe Souris, ich kann dich sehr gut verstehen, dass du gerade in der derzeitigen Situation nicht strategischen möchtest. Würde ich an deiner Stelle ehrlich gesagt auch nicht. Aber ich kenne deine Ängste und Gedanken. Habe es ja auch schon geschildert. Ich hatte auch schon die Situation, dass AM im Krankenhaus war, ich von nichts wusste, weil er das Handy zu Hause vergessen hatte und mir nicht Bescheid geben konnte. Auch einer der Gründe, wenn ich am Abdrehen bin, wenn er sich mehrere Stunden nicht meldet oder online geht. Meist fehlt im das Verständnis, aber ich habe ihm letztes Mal erklärt, was das bei mir auslöst.

Eine Lösung für dein Problem fällt mir nicht ein. Außer vielleicht die Vollmacht, wie ich es hier im Strang schon erwähnt hatte. Allerdings ist dann die Gefahr gegeben, dass EF etwas bemerkt.

Schicke dir Kraft

 

[Mania]

Liebe Souris,
liebe alle, die hier geschrieben haben,

nun war ich hier zwei Tage nicht im Forum und ich bin - ehrlich gesagt - völlig überrascht, mit welcher Aggressivität mir hier begegnet wird.

Auch ich habe souris nur helfen wollen. Ich bin doch auch eine Betroffenen (über 8 Jahre Affäre inzwischen) und seit mehreren Jahren in diesem Forum (wenn auch nicht sonderlich aktiv im Schreiben bei anderen)
Dass ich in ihrem Fall eine andere Auffassung als offensichtlich die meisten hier vertrete, ist doch nicht verboten. Und dass ich schreiben, wie sich die Situation aus meiner Sicht bei ihr darstellt und mit eindringlichen Worten ansprechen, was sie aus meiner Sicht (!) tun könnte, das ist doch nicht verwerflich. Ich kann nicht sehen, dass ich damit irgendeine Forumsregel verletzt habe, was jemand hier jemand geschrieben hat. Etwas anderes wäre es allenfalls, wenn Wolfang hier eine Marschrute mit ihr vereinbart hätte und ich jetzt dagegen schießen würde. Dies ist aber nicht der Fall. Das würde ich auch nicht tun. Vielmehr war suris hier am Anfang durchaus aufgeschlossen für einen anderen Weg.

Was Du, liebe souris, mit solchen Meinungen machst, ist Dir doch überlassen. Es sind doch nur - gut gemeinte! - Gedankenanstöße. Ich verstehe die Aufregung nicht.

Ich glaub halt einfach nicht, dass Dein AM irgendetwas von alleine ändern wird. Daran wird auch die Krankheit meiner Meinung nach nichts ändern. Leider. Denn - ich als Betroffene - würde Dir das natürlich sehr wünschen.
Ich vermute sogar, dass er jetzt erst recht nichts tun wird. Er wird sein sicheres Zuhause eher nicht in einer so unsicheren Zeit aufs Spiels setzen oder gar aufgeben. Auch EF hat ihm in diesen 15 Jahre zur Seite gestanden, obwohl er sie dauerbetrogen hat, was die ziemlich sicher weiß oder mindestens ahnt. Er hat in all den Jahren trotzdem seine Priorität dort gesetzt - sonst hätte er ja etwas geändert.

Ich wünsche Dir alles Gute für die nächste Zeit,
Mania

 

[Mariposa]

Ihr Lieben Mit-AFs

ich schlage vor, dass wir dieses Thema nun ruhen lassen.

Wir alle kennen uns überwiegend nicht persönlich und ich gehe einfach mal davon aus, dass niemand es hier böse gemeint hat, sondern nur hilfreich sein wollte.

Souris hat geschildert, was sie möchte, nämlich zur Zeit nicht strategieren.

Ich denke, wir sollten sie nun in dieser für sie emotional belastenden Zeit, in der sie um ihren Geliebten bangt, einfach nur unterstützen.

Es würde mich freuen, wenn alle mit meinem Vorschlag einverstanden sind und wir die Diskussion, ob Strategie sinnvoll für Souris ist oder nicht hier beenden.

Souris hat sich zur Zeit gegen die Strategie entschieden, was ihr gutes Recht ist.

Es gibt soviele unterschiedliche Wege, wie es Menschen gibt, und das sollten wir alle hier respektieren.

liebe Grüsse

Mariposa

 

[Souris]

Hallo ihr Lieben

Danke liebes Engelchen für deine unterstützenden Worte und das Kraft schicken und dir, liebste Mariposa, ganz ganz herzlichen Dank für deinen engagierten "Friedensappell".

Ich finde auch wir lassen das Thema nachher ruhen, aber als Strangerstellerin möchte ich jetzt doch noch ein paar Worte dazu verlieren.

Das Ganze ist wohl in erster Linie ein Missverständnis, woran ich nicht ganz unschuldig bin. Offenbar habe ich bei Mania zu Beginn unbewusst den Eindruck erweckt, ich wolle strategisch vorgehen, was überhaupt nie meine Absicht war.

Trotzdem ist es natürlich nicht so, dass ich jetzt einfach Däumchen drehend und lammfromm warte bis AM unters Messer kommt. Ich versuche natürlich schon noch ein wenig Einfluss zu nehmen, aber lediglich in Form von Gesprächen. Davon verspreche ich mir zwar keine Wunder, aber ein bisschen etwas werde ich damit bestimmt erreichen können. Es ist ja nicht so, dass er gar nie auf mich hören würde.

Ich glaub halt einfach nicht, dass Dein AM irgendetwas von alleine ändern wird. Daran wird auch die Krankheit meiner Meinung nach nichts ändern.

Ich sehe das auch genau so realistisch wie du, Mania, aber dennoch muss man jetzt erst mal abwarten was geschieht. Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen, dass die Krankheit gar nichts in ihm auslöst. Wir werden es sehen wo er steht, wenn er wieder gesund ist und ganz ehrlich: wir wissen ja auch noch nicht was diese schwierige Zeit mit mir anstellen wird.

Er wird sein sicheres Zuhause eher nicht in einer so unsicheren Zeit aufs Spiels setzen oder gar aufgeben

Nein, das wird er ganz bestimmt nicht, das ist völlig klar. Er müsste dann ja damit leben können, dass ich unter Umständen die einzige Person bin, die während der Genesungszeit noch zu ihm hält und für ihn da ist. Er wird garantiert die Familie nicht ausgerechnet jetzt vor den Kopf stossen, wenn er dies die letzten 15 Jahre schon nicht geschafft hat.

Du siehst, liebe Mania, wir schätzen die Situation gar nicht so unterschiedlich ein.
Nur bin ich im Gegensatz zu dir überzeugt davon, dass im Moment nichts erzwungen werden kann. Ein totaler Rückzug meinerseits wäre komplett kontraproduktiv.

Liebe Grüsse
Souris