offene Beziehung - Lust und Frust. Wie verhalte ich mich richtig?

[Bluetezeit]

Hallo liebe Forumsgemeinde

ich habe lange hin oder her überlegt, ob ich dieses intime, private Thema hier reinschreiben soll, da es ja sooo viele unterschiedliche Meinungen und Ansichten zum Thema gibt.

Aber ich komme alleine mit meinem Gedankenkarussell nicht mehr klar und hoffe hier auf Hilfe, meine Gedanken ein wenig zu ordnen. Damit diese ein wenig zur Ruhe kommen.

Ich bin verheiratet und komme hier aus dem Affärenforum. Ich habe eine Affäre jetzt aber Probleme mit meinen eigenen Gefühlen, weil ich diejenige war, die unsere Ehe "offen" gemacht hat.
Das heißt, da ich eine Affäre habe, habe ich meinen Mann dann nach Jahren der Heimlichkeit auch zugestanden, sich sexuelle Erfahrungen außerhalb unserer Ehe mit einer anderen Frau zu suchen.
Ich dachte zuerst, das es mir nichts ausmachen würde, wenn sich mein Mann mit einer anderen Frau trifft. Habe gedacht, das ginge mir am A... vorbei, weil unsere Beziehung schon seit längerer Zeit nur noch eine Bruder -/ Schwester Beziehung war. Ohne S6 und Zärtlichkeiten. Der klassische Fall einer langjährigen Beziehung eben. Auch war ich die allererste und bisher einzige Frau im Leben meines Mannes. Grund waren die Eltern meines Mannes, die jetzt inzwischen beide verstorben sind. Wir hatten schon viele Beziehungskrisen- ich bin trotzdem geblieben.

Doch jetzt nachdem mein Mann dann auch eine Frau gefunden und sich mit ihr zum S6 getroffen hat, muß ich sagen, dass ich damit überhaupt nicht klar komme.
Es sind die typischen Ängste; Verlustangst und dieses vergleichen; ob ihm der Sex mit der anderen Frau wohl besser gefällt. Ich hätte nie gedacht, dass ich diese Eifersuchtsgedanken entwickeln würde. Muß mich dabei auch an Wolfgangs Texte erinnern, was das mit einer Beziehung macht, wenn Konkurrenz auftaucht. Und siehe da; im Urlaub hatten wir das erste Mal nach mehreren Jahren wieder S6, nachdem ich erfahren habe, dass mein Mann über Whatsapp mit einer anderen Frau kommuniziert.
Ich hätte außerdem auch nie gedacht, dass er dazu in der Lage ist, S6 mit einer anderen Frau zu haben. Da er sexuell wirklich mega schüchtern ist und das krasse Gegenteil von einem leidenschaftlichen Liebhaber . Weswegen es mich dann halt auch in eine Affäre getrieben hat, weil mir etwas gefehlt hat. Auch das darüber reden, was mir fehlt half nie etwas. Er ist so und bleibt so...
Aber ich wurde eines besseren belehrt. Er meint, das mit der anderen Frau ist mega "spannend" für ihn. Klar, er kannte ja nur den S6 mit mir.

Natürlich, ich als Frau mit gewissen Defiziten, habe mich jetzt die letzten Wochen meinem Mann gegenüber total falsch und Subi verhalten. Da waren Wutausbrüche, Weinen, Diskussionen von mir ausgehend oder verweigern jeglicher Kommunikation meinerseits. Ich weiß durch das lesen und schreiben in Wolfgangs wundervollen Forum hier, um meine mega falsche herangehensweise, ich weiß, dass ich damit unserer Ehe unheimlich schade aber ich kann irgendwie garnicht anders. Alle möglichen Gefühle kommen bei mir hoch und treiben in meinem Kopf ihr unwesen. Es tut mir weh.

Meine Frage an das Forum hier; wie ist Eure Meinung dazu und wie verhalte ich mich richtig, damit ich meine Ehe nicht gefährde und ich meinen Mann gefühlsmäßig nicht zu der anderen Frau treibe.
Kann eine "offene" Beziehung überhaupt gutgehen, wenn ein Partner darunter leidet? Mir ist natürlich klar, dass ich solange ich meine Affäre habe, diese Treffen mit der anderen Frau dann meinem Mann nicht "verbieten" kann. Ich komme momentan von meiner Affäre aber auch nicht los, weil er mir etwas gibt, was ich in meiner Ehe schon seit mehreren Jahren vermisst habe.

Mein Mann schreibt mir neuerdings wieder, dass er mich liebe und mit mir alt werden würde. Ich glaube dem aber nicht, weil ich weiß, dass man viel schreiben kann, wenn der Tag lang ist und ich denke, er schreibt mir das nur, weil er mich beruhigen will... Er sagt, er könne es dann wahrscheinlich viel besser trennen als ich.

Guter Rat ist teuer. Ich würde gerne Eure Erfahrungen und Meinungen dazu lesen ...

Liebe Grüße von der Blüte

 

[sevi]

Liebe Blüte,

schön, dich nach so langer Zeit mal wieder zu lesen

Allerdings auch mit einem schwierigen Thema. Denn das hier

Kann eine "offene" Beziehung überhaupt gutgehen, wenn ein Partner darunter leidet?

glaube ich nicht. Ich denke, es ist damit wie mit allem anderen auch. Es muss beiden Partnern gut damit gehen.

Du hast das ganze angeregt und jetzt kommt die Verlustangst. Ganz verständlich. Wie du dich vielleicht erinnerst, habe ich mit meinem ExEM ja auch eine offene Beziehung versucht, von mir ausgehend, um die 20jährige Ehe nicht gleich so wegzuwerfen. Und das war nicht uneigennützig, weil ich wusste, ich begehre EM nicht mehr, wollte aber trotzdem 6uell wieder aktiv sein, ohne lügen zu müssen. Ich gebe zu, dass es für mich auch seltsam war, als er dann tatsächlich auch „tätig“ wurde. Aber ich habe schnell erkannt, dass es keine Verlustangst war, sondern einfach ein bisschen an meinem Ego gekratzt hat. Ich stellte mir ähnliche Fragen, zB. auch, gibt er dieser Frau jetzt das, was bei mir nicht mehr ging? Und warum ging es bei nicht?

Ich glaube zu einer offenen Beziehung gehört vorallem viel Sicherheit vom Partner. Viel Vertrauen. Es kann eine Chance sein, kann aber auch gründlich in die Hose gehen.

Ich weiß jetzt erstmal noch nicht genau, was ich dir raten soll. Fakt ist, dass man 6ex und Liebe trennen kann. Gerade Männern gelingt das glaube ich ganz gut. Wie ist das bei dir? Hast du Gefühle für deinen AM?
Dass du mit deinem Mann jetzt wieder 6ex hattest nach langer Zeit finde ich schön. Wenn man die Verlustangst überwinden kann, kann eine 6exuelle Beziehung außerhalb der Ehe auch sehr bereichernd wirken.

Auch wenn ich jetzt keinen konkreten Ratschlag parat habe, bin ich sehr gespannt darauf, was andere dazu meinen.

LG von Sevi

 

[Sarah88]

Mhh ist wirklich noch ernsthafte Liebe im Spiel? Wenn du schreibst, dass du von deiner Affäre nicht loskommst, dann kann doch zwischend ir und deinem Mann nicht mehr viel außer vielleicht die jahrelange Gewonheit sein. Gewohnheit ist nichts schlechtes und gehört zu einer Beziehung dazu,aber eben nicht nur! Ist es nicht vielmehr so, dass du dich immer sicher gefühlt hast und dachtest, dass dein Mann eh nie mit einer anderen schlafen würde ( er ist schüchtern und du seine erste) ? und jetzt siehst du, dass er bei einer anderen Frau aufblüht. Klar, das ist hart, aber du hast dir doch auch das geholt, was du bei ihm nicht hast.

Um deine Frage zu beantworten: ich glaube eine Beziehung kann nie gut gehen, wenn es einem dabei schlecht geht. Ich solltet das kommunizieren und wenn es keine Lösung gibt, dann müsst ihr euch trennen. Liebe ist wichtig und toll, aber manchmal reicht "nur" Liebe einfach nicht aus.

 

[Feuersonne]

Liebe Blüte!

Ich kann deine Gefühle und deinen Zwiespalt sehr gut nachvollziehen. Du hast aus einer Not heraus (und nicht aus innerer Überzeugung) deine Ehe geöffnet in der Hoffnung, dass dein Mann das Angebot nicht nutzt.

Natürlich, ich als Frau mit gewissen Defiziten,

Wie meinst du das mit den Defiziten?

Kann eine "offene" Beziehung überhaupt gutgehen, wenn ein Partner darunter leidet?

Klare Antwort: Nein

Eine offene Ehe funktioniert nur, wenn es damit beiden Partnern gut geht. Du bist hier in einem absoluten Dilemma, hast eine Affäre aber bist bei deinem Partner eifersüchtig. Und ich kann das total nachvollziehen, es ist einfach auch menschlich, dass man in der Praxis ganz anders reagiert und fühlt als man sich das in der Theorie vorgestellt hat.

Mir ist natürlich klar, dass ich solange ich meine Affäre habe, diese Treffen mit der anderen Frau dann meinem Mann nicht "verbieten" kann.

Hier möchte ich auch mal sanft einhaken. Eine offene Beziehung ist keine Sache, die ein Partner nach eigenem Gusto bejaen und dann wieder verbieten kann. Es wäre nicht fair, wenn du jetzt die offene Beziehung zulässt, aber plötzlich, wenn dein AM weg wäre, deinen Mann wieder für dich alleine haben willst. Ich verstehe deine Gefühle dahinter, aber die Entscheidung für oder gegen eine offene Ehe müssen immer beide treffen. Es wäre unfair zu sagen: Mein AM ist weg, also hörst du jetzt mit deiner AF auch auf. Nein, dann muss man gemeinsam den neuen Weg finden, der natürlich auch wieder zu Exklusivität führen kann.

Damit eine offene Ehe funktionieren kann, muss die Hauptbeziehung einfach sehr stabil sein. Und man muss viel reden, nicht über die Affärenpartner sondern über sich als Paar und die Situation. Und in diesem Fall halte ich persönlich es auch wichtig, dass man über gewisse Ängste auch spricht. Ich vermute mal, dass dein Mann bestimmt auch ein wenig eifersüchtig auf deinen AM ist und Verlustängste hat. Allerdings muss man bei solchen Gesprächen auch vorsichtig sein, das kann auch leicht zu viel werden und eskalieren.

Habt ihr Sachen, die euch zusammenschweißen? Ein Hobby, oder etwas, das ihr gerne gemeinsam macht? Dann baut das aus. Und vielleicht kommt auch euer Sexleben wieder in Schwung.

Mein Mann schreibt mir neuerdings wieder, dass er mich liebe und mit mir alt werden würde. Ich glaube dem aber nicht, weil ich weiß, dass man viel schreiben kann, wenn der Tag lang ist und ich denke, er schreibt mir das nur, weil er mich beruhigen will... Er sagt, er könne es dann wahrscheinlich viel besser trennen als ich.

Warum glaubst du ihm nicht? Vermutlich hat ihm auch viel gefehlt in eurer Ehe und durch seine Affäre bekommt er jetzt auch von dir Aufmerksamkeit und das gefällt ihm. Nicht nur du wirst unter dem Bruder-Schwester-Ding und der fehlenden Zweisamkeit gelitten haben, er bestimmt auch.

Ich weiß durch das lesen und schreiben in Wolfgangs wundervollen Forum hier, um meine mega falsche herangehensweise, ich weiß, dass ich damit unserer Ehe unheimlich schade aber ich kann irgendwie garnicht anders. Alle möglichen Gefühle kommen bei mir hoch und treiben in meinem Kopf ihr unwesen. Es tut mir weh.

Ich kenne diese Gefühle sehr gut. Aber Vorwürfe und Wutausbrüche sind hier der falsche Weg. Es zeigt aber, dass dein Mann dir nicht egal ist.
Ich habe keine Lösung, denn die negativen Gefühle sind ja einfach da und du kommst nicht so leicht gegen sie an wenn die Emo-Welle kommt.
Ich kann dir nur raten, in die Beziehung mit deinem Mann zu investieren und diese wieder zu stärken.
Manchmal können Affären eine Beziehung auch wieder beleben. Und im Grunde sind offene Beziehungen (wenn beide es wollen) eine schöne Sache.

Ich hab mal einen Mann gedatet, der in einer offenen Ehe lebte. Da war es so, dass ich zuallererst seine Frau kennengelernt habe. Das war deren Vereinbarung. Und keine sexuellen Aktivitäten mit den Affären in deren Wohnung.
Die Affäre die der Mann vorher hatte, die war dort mit bei Feiern und zu Geburtstagen usw., also irgendwie ein weiteres Familienmitglied. Das fand ich eher zu viel, aber bei denen hat das funktioniert.

 

[sevi]

Und man muss viel reden, nicht über die Affärenpartner sondern über sich als Paar und die Situation. Und in diesem Fall halte ich persönlich es auch wichtig, dass man über gewisse Ängste auch spricht. Ich vermute mal, dass dein Mann bestimmt auch ein wenig eifersüchtig auf deinen AM ist und Verlustängste hat. Allerdings muss man bei solchen Gesprächen auch vorsichtig sein, das kann auch leicht zu viel werden und eskalieren.

Das kann ich nur unterstreichen! Es ist ganz wichtig über eigene Ängste und Ängste des anderen zu sprechen.
Was ich ebenfalls für gut halte, sind klare Regeln. Ich persönlich wollte zum Beispiel nicht wissen, wie und wo mein Partner 6ex hatte. Auch nicht unbedingt mit wem. Ich kenne ein Paar, die schlafen zB. nach einem Treffen mit der Affäre in getrennten Räumen.

Und ich glaube auch, dass eine offene Beziehung funktionieren kann, wenn die große Liebe zum Partner erloschen ist. Wenn man ein gutes freundschaftliches Verhältnis miteinander pflegt, sich gegenseitig schätzt und im Alltag ein Team ist, warum dann nicht das körperliche Bedürfnis woanders holen? Wie gesagt, wenn alle Beteiligten damit gut leben können.

 

[Bluetezeit]

Hallo liebe Sevi, Sarah und liebe Feuersonne

Danke für Eure schnelle Antworten. Lieb, dass Ihr Euch mit meinem Thema befasst habt. Ich werde mir in aller Ruhe Eure Antworten nochmal durchlesen und später noch was dazu schreiben...

Nur kurz zu Feuersonne`s Frage wegen meinen Defiziten; ich habe körperliche wie seelische Narben. Das strahle ich leider auch manchmal aus. Heißt, dass mein Selbstwertgefühl ziemlich angeknackst ist. Das ist wohl auch der entscheidende Faktor, dass mich das jetzt mit der anderen Frau so mitnimmt.

Liebe Grüße von der Blüte

 

[Feuersonne]

Liebe Blüte,

puh, das ist natürlich noch eine weitere Baustelle in deinem Leben und natürlich kommen dann die Verlustängste doppelt und dreifach. Und vermutlich sind da auch noch ganz andere Ängste bei dir.

Und du hängst sicher auch so an deinem AM, weil er dich so liebt und begehrt wie du bist und du dich bei ihm trotz deiner "Defizite" (Ich schreibe das in Gänsefüßchen, weil ich den Ausdruck Defizite hier nicht richtig empfinde.) angenommen fühlst.

Weiß dein Mann von den seelischen Narben? Und ist er auf dieser Ebene für dich da?

Ich sehe die offene Ehe vor diesem Hintergrund eher kritisch, du darfst seine Affäre jetzt nicht als Pfeil gegen dich sehen sondern als Teil eurer Vereinbarung

Wichtig ist, dass du dir immer wieder vor Augen hältst, dass du die offene Ehe (auch für dich) wolltest und dass dein Mann die Frau nicht hat, um dir weh zu tun. Klar ist das für ihn jetzt alles spannend, aber das kann sich auch schnell ändern.

Ich hoffe, dass du bei deinem AM auftanken kannst, und vielleicht nimmst du diese Kraft (und das dort vorhandene Selbstwergefühl) immer öfter mit nach Hause und kommst deinem Mann auch wieder näher.

 

[Bluetezeit]

Hallo Mädels ;hier meine Zeilen zu Euren ausführlichen Posts

Feuersonne; gerade eben ist mein Mann zur Tür und zur anderen Frau raus und ich bin in Tränen ausgebrochen. Ja, diese Baustellen, die ich habe; nicht einfach. Jahrelange Therapie haben meinen Selbstwert auch nicht wieder gebracht. Aber ich weiß, ich darf nicht in Selbstmitleid versinken. Ich muß weiter an mir arbeiten.

Ich weiß im Grunde meines Herzens ja auch, dass mein Mann mich damit nicht absichtlich verletzen will. Ich weiß durch das viele lesen hier um diese ganzen Dynamiken in Beziehungen und Zwischenmenschlichkeiten aber trotzdem nagt es an mir. So wie Sevi es beschreibt;

sondern einfach ein bisschen an meinem Ego gekratzt hat. Ich stellte mir ähnliche Fragen, zB. auch, gibt er dieser Frau jetzt das, was bei mir nicht mehr ging? Und warum ging es bei nicht?

Das Männer Liebe und S6 besser trennen können ist ja oft so. Wir Frauen stecken in eine Affäre meistens noch Emotionen mit rein, verlieben uns häufig. Und natürlich bin auch ich nicht davor gefeit. Ich habe meinen AM sehr gern. Er nimmt sich die Zeit und den Raum, den ich eigentlich immer von meinem Ehemann erwartet habe. Mir würde er sehr fehlen, wenn er wegfallen würde.
Mein Mann und ich haben auch gemeinsame Hobbies aber letztendlich haben wir für uns als Paar kaum noch Zeit und Raum gegeben. Jetzt, da er sich mit der Frau trifft; geht es auf einmal; er nimmt sich Zeit für sie, legt das Handy in dieser Zeit aus der Hand. Dinge, die ich mir gerne von ihm gewünscht habe. Das habe ich natürlich auch schon angesprochen. Er will sich die Zeit nehmen aber irgendwie läuft hier immer alles im gleichen Trott.

Er sagt, er habe in den letzten Jahren auch gelitten und seine Lust auf mich wäre durch ständige Streitereien abhanden gekommen. Was ich natürlich nachvollziehen kann. Das Leben unter einem Dach mit Schwiegereltern hat unsere Beziehung stark auf die Probe gestellt. Jetzt ist noch die Schwägerin übrig, für die wir sorgen, da sie behindert ist und nicht alleine leben kann. Aber durch sie sind wir z.B an den Wochenenden so gebunden, dass wir nicht mehr zusammen weggehen können.

Es wäre nicht fair, wenn du jetzt die offene Beziehung zulässt, aber plötzlich, wenn dein AM weg wäre, deinen Mann wieder für dich alleine haben willst.

Ja, damit triffst Du einen wunden Punkt bei mir. Habe es mir so theoretisch vorgestellt aber ich weiß, dass das im Grunde nicht fair von mir wäre. Ich ihm da nicht reinreden dürfte. Er hat ja einen freien Willen.
Und ja, er ist mir nicht egal, das ist mir durch diese andere Frau jetzt sehr bewußt geworden. Damit ich Deine Überlegungen , ob wir uns überhaupt noch lieben , Sarah beantworten kann. Ich denke, dass ich nur wenig Vertrauen habe ist ganz allein meine eigene Baustelle. Es gibt ja auch viele Paare, die in Swingerclubs Sexualität mit anderen vor den Augen der Partner ausleben. Da müssen die Beziehungen ja auch total stabil sein. Sonst klappt das ja nicht. Aber irgendwie auch nicht so meins. Ich wäre aber gerne viel weiter und wünschte, ich könnte es lockerer sehen.

Durch meinen AM habe ich mich in der Tat angenommen und begehrt gefühlt, so wie ich bin ,trotz körperlicher Narben...Um meine seelischen Narben, weiß mein Mann aber AM natürlich nicht. Mein Mann hat immer Verständnis dafür aufgebracht.
Ich habe aber leider auch immer AM`s gehabt, die das mit der Exklusivität nicht so ernst nahmen. Heißt also, dass auch mein jetziger AM jederzeit wieder wegfallen kann. Ein Mann, der nicht verliebt ist, sucht weiter....

Mein Mann dagegen ist darin nicht so. In der Vergangenheit war er eine treue Seele, ist mir nie fremdgegangen, weswegen ich umso geschockter war, dass er sich jemand gesucht hat. Ich hätte meine Hand dafür ins Feuer gelegt, dass er nicht der Typ dafür ist. Aber meine Hand wäre jetzt verbrannnt. Und er sagt ja, womit er recht hat; unsere Beziehung "offen" zu machen, war ja meine Idee. Nichts ahnend was das mit mir macht...
Er sagte auch oft schon zu mir, dass es auch für ihn nicht einfach wäre, wenn ich mich mit meinem AM treffe, was ich ihm natürlich glaube. Ich habe ihm aber auch gesagt, warum ich eine Affäre gesucht habe. Weil ich Sexualität und Aufmerksamkeit vermisst habe. Aber anstatt etwas zu ändern, damit wir uns wieder näher kommen, wenn er das so auch nicht will, sucht er sich auch jemand für S6 - das ist etwas, was mir nicht in den Kopf geht. Er sagt nur weil er auch jemand hat, könne er das aushalten, dass ich S6 mit einem anderen Mann habe.

Wie verhalte ich mich? Soll ich ihm viel spaß wünschen? Ihn mit einen Lächeln zu der anderen Frau verabschieden? Ein für mich komisches Gefühl zu wissen, dass er da jetzt mit einer anderen Frau intim ist.

Unserer Beziehung hat es ja schon ein wenig mehr Schwung gegeben; wir hatten ja wieder S6 nach langer Zeit aber trotzdem schwingt bei mir immer ein unangenehmes Gefühl mit.

Danke für Eure Antworten, sie helfen mir wirklich sehr auch mal andere Sichtweisen zu diesem Thema nahegebracht zu bekommen.

Liebe Grüße von der Blüte

 

[sevi]

Das Leben unter einem Dach mit Schwiegereltern hat unsere Beziehung stark auf die Probe gestellt. Jetzt ist noch die Schwägerin übrig, für die wir sorgen, da sie behindert ist und nicht alleine leben kann. Aber durch sie sind wir z.B an den Wochenenden so gebunden, dass wir nicht mehr zusammen weggehen können.

Liebe Blüte, das sind in der Tat eher suboptimale Voraussetzungen, für eine ausgefüllte Partnerschaft, in der man Zeit als Paar miteinander verbringen, mal ein Wochenende spontan verreisen kann. Und dann noch deine eigenen Baustellen, an denen du zu knabbern hast. Da ist jetzt mit dem Öffnen der Beziehung eine weitere Baustelle hinzugekommen. Puh, nicht einfach.

Er sagt, er habe in den letzten Jahren auch gelitten und seine Lust auf mich wäre durch ständige Streitereien abhanden gekommen. Was ich natürlich nachvollziehen kann.

Ich habe ihm aber auch gesagt, warum ich eine Affäre gesucht habe. Weil ich Sexualität und Aufmerksamkeit vermisst habe. Aber anstatt etwas zu ändern, damit wir uns wieder näher kommen, wenn er das so auch nicht will, sucht er sich auch jemand für S6 - das ist etwas, was mir nicht in den Kopf geht.

Na klar, er hat genau wie du wahrscheinlich Begehren, Aufmerksamkeit und Zärtlichkeiten vermisst. Nur hat er sich eine Affäre verboten, weil das wahrscheinlich seinen moralischen Vorstellungen nicht entsprochen hätte. Dann hast du ihm die Chance eröffnet, dass er sich das außerhalb bei einer anderen Frau holen kann. Ich kann mir kaum einen Mann vorstellen, der dieses Angebot tatenlos ignorieren würde
Er wird da jetzt kaum einen Weg sehen, etwas dahingehend zu ändern, dass ihr euch wieder näher kommt. Vielleicht hofft er ja auch darauf, dass der 6ex außerhalb der Beziehung etwas ändert mit euch. Hat es ja auch schon ein bisschen. Da ist jetzt etwas in es Rollen gekommen, letztlich weiß niemand wie die Reise weitergeht. Man könnte sich evtl. auch den gegenseitigen Druck nehmen, dass es mit euch wieder alles ganz leidenschaftlich wird (da hätte ich eh wenig Hoffnung, um ehrlich zu sein) und dann eben die Zweckgemeinschaft ohne 6ex lebt und sich diesen draußen holt.

Du spürst Verlustängste, das ist klar. Was wäre denn, wenn der Fall eintreten würde und er sich fremdverliebt? Schlimmstenfalls würde er sich trennen wollen von dir. Wie geht es dir mit dem Gedanken? Könntest du dir vorstellen, zunächst allein, aber frei zu leben?

Es gibt ja auch viele Paare, die in Swingerclubs Sexualität mit anderen vor den Augen der Partner ausleben. Da müssen die Beziehungen ja auch total stabil sein. Sonst klappt das ja nicht. Aber irgendwie auch nicht so meins. Ich wäre aber gerne viel weiter und wünschte, ich könnte es lockerer sehen.

Da oute ich mich jetzt mal In meiner neuen Beziehung gehören wir auch zu diesen Paaren. Das ist für uns so eine Art Präventivschlag Viel Neugierde war natürlich auch im Spiel. Fakt ist, dass wir extrem viel gesprochen haben. Vor dem ersten mal besonders, um unsere Grenzen festzuzurren. Danach auch ganz viel, um gezogene Grenzen aufzuweichen Eigentlich immer wieder. Wichtig für uns ist, dass es immernoch Grenzen und klare Regeln gibt, die nicht überschritten bzw. eingehalten werden. Und dass wir uns absolut vertrauen und uns der Liebe des anderen absolut sicher sind. Bei uns geht es nur deswegen, weil wir während des Geschehens trotzdem beieinander sind, wir werden praktisch zu Komplizen Beim ersten mal wussten wir auch gar nicht, was es mit uns machen würde. Das erstaunlich Ergebniss: die Liebe wurde noch inniger, tiefer ... Eine offene Beziehung käme (derzeit) für uns nicht in Frage. Da hätten wir beide auch Verlustängste.

Wie verhalte ich mich? Soll ich ihm viel spaß wünschen? Ihn mit einen Lächeln zu der anderen Frau verabschieden? Ein für mich komisches Gefühl zu wissen, dass er da jetzt mit einer anderen Frau intim ist.

Ich würde euch raten, dass ihr viel und ehrlich über eure Gefühle in dieser Sache sprecht. Deinem Mann scheint es ja kaum anders zu gehen als dir. Vielleicht führt ihr einfach auch ein paar Regeln ein? Evtl. wäre es sinnvoll, nicht genau zu wissen, wann der jeweils andere „auswärts“ ist?
Es ist wirklich schwierig Blüte. Lass dich mal drücken

Sevi

 

[Bluetezeit]

Huhu Sevi

Danke für Deinen sehr ausführlichen Post. Werde dann morgen noch drauf antworten. Heute hatte ich ein Date mit meinem AM.

Danke schonmal für Deine Hilfe.
Einen dicken Drücker von mir auch für Dich.

Liebe Grüße von der Blüte

 

[Bluetezeit]

Hallo liebe Sevi

Danke für Deinen Drücker. Auf Deinen langen Post mit den sehr bedachten Fragen, wollte ich Dir natürlich auch noch antworten.
Mein Mann hat das jetzt wirklich als Angebot von mir gesehen, sich S6 auch auswärts zu holen, da ich dies schon tat und es ihm angeboten hatte. Auch wenn wir uns deswegen sexuell auch wieder näher gekommen sind, sind wir noch nicht soweit, dass wir die außerehelichen Kontakte momentan wieder loslassen wollen . Dass dieses Angebot ein Mann kaum abschlagen kann - ja, das habe ich jetzt bitter erfahren müssen. Ich dachte echt, er könne es nicht. Ich habe ihm meine Ängste, wegen der Gefahr des verliebens mitgeteilt. Dazu meinte er, dass er das schon so abschätzen könne und bei ihm keinerlei Gefühle für die andere Frau vorhanden wäre. Außer natürlich Sympathie, für sie, sonst könne er das auch nicht. Aber das sagt sich am Anfang immer so leicht. Man kann ja nicht in die Zukunft schauen.

Sevi, was ist an dem swingen für Euch denn so anders als eine " offene" Beziehung? Leider bekomme ich das immer mit, wenn mein Mann zu ihr fährt, da wegen der Schwägerin immer jemand zu Hause sein muss.
Aber ich finde bei Euch bemerkenswert, dass ihr soweit eine gefestigte Partnerschaft habt, dass ein swingen Eure Partnerschaft nicht gefährlich werden kann. Das bedeutet großes Vertrauen. Das ist zwischen mir und meinem Mann noch nicht so da, dieses Vertrauen. Ich denke, das wird uns die Zeit zeigen. Es läuft jetzt erst seit zwei Monaten so, dass auch mein Mann etwas mit einer anderen Frau hat. Alles ganz frisch. Und ja, wenn er sich fremdverliebt und sich trennen will - ich könnte dann nen EB starten, aber ob ich das dann wirklich will und so stark bleiben kann, weiß ich nicht.

Ich hoffe natürlich, dass das unsere Ehe aushält, weil ich diese Erfahrung ja noch nie gemacht habe und ganz viele unterschiedliche Gefühle in mir hochgekommen sind. Ich war dann auch eher diejenige, die da eine Szene gemacht hat. Er reagiert anders auf diese Situation als ich.

Jetzt bin ich grade noch entspannt. Aber sobald ich daran denke, wie er mit einer anderen Frau intim ist oder er die Wohnung zu ihr verlässt - kommen die negativ Gedanken. Ich will diese aber nicht.

Ob sich in Laufe der Zeit meine Gedanken, meine Einstellung dazu ändern oder das Vertrauen wieder wächst... Das steht wohl in den Sternen. Wird sich jetzt zeigen

Aber es hilft mir, wenn ich drüber schreiben kann. Jede Meinung ist willkommen. Egal ob positiv oder negativ.
Gibt es sonst noch User hier in offenen Beziehungen?

Sevi, Dir und Trevi noch gaaaanz lange eine schöne Zweisamkeit. Ihr habt Euch gesucht und gefunden Ich wünsche Euch alles Glück

Liebe Grüße von der Blüte

 

[sevi]

Liebe Blüte,

ich denke das

Ich habe ihm meine Ängste, wegen der Gefahr des verliebens mitgeteilt. Dazu meinte er, dass er das schon so abschätzen könne und bei ihm keinerlei Gefühle für die andere Frau vorhanden wäre. Außer natürlich Sympathie, für sie, sonst könne er das auch nicht. Aber das sagt sich am Anfang immer so leicht. Man kann ja nicht in die Zukunft schauen.

kannst du ihm glauben. LT hat es neulich so schön anhand des Beispiels ihres EM so schön geschrieben. Wenn Männer sich nicht verlieben wollen, dann gelingt ihnen das meistens auch. Männer gehen so was oft viel realistischer an und brauchen weniger Romantik als wir Frauen.
Eine Garantie gibt es natürlich niemals im Leben. Das ist der Preis.

Sevi, was ist an dem swingen für Euch denn so anders als eine " offene" Beziehung?

Das ist relativ einfach. Weil wir eben genau das nicht möchten, dass einer das Haus verlässt, nach paar Stunden wiederkommt und man genau weiß, er/sie hatte 6ex. Aber nicht weiß, was das gefühlsmäßig mit dem Partner macht.
Bei uns ist es so: wir machen uns gemeinsam zurecht, sprechen unser Outfit ab, fahren gemeinsam dahin, genießen die Vorfreude. Scannen dann dort die Leute ab, die hereinkommen (das ist immer fast das Beste ) und sprechen miteinander, wer zBsp. gar nicht in Frage kommt Alles, was dann an so einem Abend geschieht, erleben und genießen wir auch gemeinsam. Wir trennen uns praktisch auch nicht, dass einer in einen anderen Raum geht oder so. Es gibt klare Absprachen, wir küssen zBsp. keine anderen Leute. Das mögen manche seltsam finden, aber das ist uns zu intim und hat für uns mit Liebe zu tun. Uns macht es beide total an, den Partner mit einem/einer anderen vö.... zu sehen. Wenn einem von uns das wehtun würde, würden wir es nicht machen. Wir haben uns einfach klargemacht, dass das alles null mit Gefühlen für eine fremde Person zu tun hat, wirklich null. Reine Lust. Und das ist für uns wichtig.

Das wäre vor einem Jahr noch undenkbar gewesen, wir fanden die Idee zwar reizvoll, fürchteten uns jedoch davor, dass es unserer Beziehung schaden könnte. Dass wir dann Bilder gespeichert haben, die negativ belegt sind und die wir nicht mehr aus dem Kopf bekommen. Das Gegenteil war der Fall. Und die Bilder bereichern und 6exleben eher

Was mir auch noch einfällt: wir tauschen niemals mit jemandem Nummern aus. Wir kommen aus der Anonymität, spielen ein bisschen, und gehen zurück in die Anonymität.

Jetzt bin ich grade noch entspannt. Aber sobald ich daran denke, wie er mit einer anderen Frau intim ist oder er die Wohnung zu ihr verlässt - kommen die negativ Gedanken. Ich will diese aber nicht.

Ob sich in Laufe der Zeit meine Gedanken, meine Einstellung dazu ändern oder das Vertrauen wieder wächst... Das steht wohl in den Sternen. Wird sich jetzt zeigen

Das Wichtigste ist m.M.n. immernoch das Reden.

Weißt du schon immer ein paar Tage vorher, wann er ein Date hat? Dann könntest du dir doch in dieser Zeit etwas besonders Gutes tun. Einen schönen Film ansehen, ein spannendes Buch lesen. Sehr schade, dass durch die Umstände mit deiner Schwägerin nicht mehr drin ist, wie zBsp. sich mit ner Freundin zu treffen, tanzen zu gehen oder ähnliches.
Und dann hast du ja auch die Gewissheit, dass auch du bald wieder ausgehst und deine Stunden mit AM hast.

Man ist schon in einer ziemlichen Zwickmühle. Ich muss ehrlich sagen, wenn es beiden Partnern schwer fällt und eigentlich keiner von beiden die offene Beziehung wirklich will oder sogar drunter leidet, man aber auch den Partner nicht mehr begehrt ... für mich war das einer der Gründe mich zu trennen.

LG von Sevi

 

[Anne145]

Hallo liebe Blüte

ich habe mich gefreut mal wieder von dir zu lesen.

Puhhh... dein Eheleben hat ja eine ziemlich rasante Änderung erfahren.
Mich würde interessieren, ob du deinem Mann gesagt hast, dass du schon lange Affären hast?
Blüte, du warst schon damals so unglücklich und hast dich nicht begehrt gefühlt von deinem Mann. Erschwerend kommt offenbar hinzu, dass ihr euch ständig intensiv um pflegebedürftige Familienmitglieder kümmern müsst.
Das ist eine nicht zu unterschätzende Belastung für eine Beziehung.

Da du die Ehe nun geöffnet hast und dein Mann ebenfalls eine Affäre hat, kommt wieder ordentlich Strom ins System. Vielleicht versuchst du deine Situation jetzt mal so zu betrachten. Ihr ward eingefahren und habt lieblos nebeneinander her gelebt. Jetzt wendet ihr euch für Sex anderen Menschen zu und habt auch wieder zusammen welchen.

Ich verstehe gut, dass die Situation schwierig für dich ist. Und ich denke, dass dein Mann dir einen ganz schönen Schock versetzt hat, als er seine Affäre begann. Aber du hast ihm nur das Recht zugestanden, welches du dir schon länger nimmst. Gerechnet hast du damit allerdings nicht. Trotzdem finde ich es großartig von dir, dass du es getan hast.

Du musst nun mit dem Resultat leben. Keiner kann dir sagen wie die Sache ausgeht. Aber vielleicht ist es dir möglich die Wendungen eures Ehelebens als Chance zu sehen. Es ist möglich, dass du dich deinem EM wieder annähern möchtest, denn er könnte dir jetzt attraktiver erscheinen. Eure Ehe war komplett eingeschlafen. Deswegen behaupte ich mal, dass jede Veränderung etwas positives mit sich bringt.

LG


Anne

 

[Bluetezeit]

Huhu Sevi und Anne

ich schreibe später noch ausführlich. Wollte nur kurz sagen, dass es mich
riesig freut ,von Euch beiden zu lesen.

Liebe Grüße von der Blüte

 

[Mod La Traviata]

Liebe Blüte,
jetzt habe ich mich bei dir eingelesen und kann dich in deinen Ängsten und Gefühlen sehr gut verstehen. In einer ähnlichen Konstellation habe ich ja bisher auch gelebt. Ich glaube 2 Jahre lang.. vielleicht auch 3, ich weiß das jetzt gar nicht so recht... es können auch 4 sein.

Mein Traum war dieser von einer offenen Beziehung:

Ich hab mal einen Mann gedatet, der in einer offenen Ehe lebte. Da war es so, dass ich zuallererst seine Frau kennengelernt habe. Das war deren Vereinbarung. Und keine sexuellen Aktivitäten mit den Affären in deren Wohnung.
Die Affäre die der Mann vorher hatte, die war dort mit bei Feiern und zu Geburtstagen usw., also irgendwie ein weiteres Familienmitglied.

Leider ging mein Traum nicht auf, da die passenden Partner dazu nicht vorhanden waren. Mein EM hätte einem Treffen zugestimmt. Mein 2. Ex-AM fand das eher merkwürdig und komisch. Das sei der Tatsache geschuldet, dass ich sein Geheimnis war und er sein Fassadenleben gelebt hat. Er konnte mir da in meinen Beweggründen nie folgen. :-)
Ich schreibe dir das, um dich zu fragen, ob du dir so eine Konstellation grundsätzlich für die Zukunft vorstellen könntest. Ein wohlwollendes Miteinander?

Mein Mann und ich haben auch gemeinsame Hobbies aber letztendlich haben wir für uns als Paar kaum noch Zeit und Raum gegeben. Jetzt, da er sich mit der Frau trifft; geht es auf einmal; er nimmt sich Zeit für sie, legt das Handy in dieser Zeit aus der Hand. Dinge, die ich mir gerne von ihm gewünscht habe.

Das ist das Gift in eurer Beziehung. Ihr habt euch keine Zeit mehr genommen. Natürlich schaufelt er jetzt Zeit für die neue Frau frei, muss er ja sogar. Er will ihr ja auch gefallen, Blüte. Und sich von seiner besten Seite zeigen. Bei dir fühlt er sich sicher und deshalb kann er dich auch ein wenig vernachlässigen. Das meint er gar nicht böse, lebt aber halt auch nicht bewusst mit dir, diese Freizeit oder sucht sie nicht bewusst. Das muss ihm wohl auch noch bewusst werden, durch Gespräche zwischen euch, dass er diesen Part verbessern muss, wenn es mit euch weiter gehen oder besser werden soll.

Ich habe ihm aber auch gesagt, warum ich eine Affäre gesucht habe. Weil ich Sexualität und Aufmerksamkeit vermisst habe. Aber anstatt etwas zu ändern, damit wir uns wieder näher kommen, wenn er das so auch nicht will, sucht er sich auch jemand für S6 - das ist etwas, was mir nicht in den Kopf geht. Er sagt nur weil er auch jemand hat, könne er das aushalten, dass ich S6 mit einem anderen Mann habe.

Ja, Blüte, ich glaube ihm diese Aussage! Was soll er auch anderes machen? Du hast einen Freund und er macht es dir nach. Gleichzeitig frage ich dich, wie viel Aufmerksamkeit du ihm gegeben hast, wie viel du auf ihn eingegangen bist. (Ich glaube, das Thema hatten wir schon mal in einem anderen Strang.) Das ist nämlich ein wichtiger Teil. Man muss sich selbst auch an die Nase fassen und überprüfen, wo der eigene Anteil liegt, dass ein Mann nicht mehr aufmerksam ist.

Dazu meinte er, dass er das schon so abschätzen könne und bei ihm keinerlei Gefühle für die andere Frau vorhanden wäre. Außer natürlich Sympathie, für sie, sonst könne er das auch nicht. Aber das sagt sich am Anfang immer so leicht. Man kann ja nicht in die Zukunft schauen.

Blüte, das meint er auch so. Wir hatten das Thema ja auch bereits. Er hat einen Plan, den setzt er um und weiß, dass er keine Gefühle für diese Frau haben will.

Wenn es jetzt natürlich bei euch zu Hause immer komplizierter wird, du ihm ständig deine Traurigkeit, vielleicht auch Wut zeigst, dann treibst du ihn in die Arme dieser Geliebten. Und wenn sie vielleicht noch verdammt unkompliziert und locker ist, dann erst Recht.

Deine Aufgabe ist jetzt erstmal, ihn zu lassen, ihn ziehen zu lassen mit einem süffisanten Lächeln. Er darf spielen gehen. Mach dich hübsch, jeden Tag! Zieh deine schönsten Klamotten an, mal dich an, lackiere dir die Nägel und sei fröhlich um des Lebens Willen. Mach etwas, was dich wirklich erfüllt. Sport, Museumsbesuche, Konzerte, malen, lesen, Freundinnen treffen, Kosmetik... halt irgendwas, was dein Herz erklingen lässt und strahle. Triff dich mit deinem AM und beobachte dich immer ganz genau selbst. Was erfüllt dich wirklich? Ist es tatsächlich AM, der dich erfüllt? Ist es dein Hobby, deine Aktivitäten, die das können?
Konzentriere dich mehr auf dich....
Ich habe das lange Zeit so gemacht und ich habe dadurch so ein Urvertrauen bekommen. Ich weiß jetzt, dass ich mich mit mir allein sehr gut unterhalten kann. :-) Dass ich meine Freundinnen liebe, mein Leben liebe und das mein EM ein toller Mensch ist, mit ganz anderen Bedürfnissen als ich und die darf er haben. Und wenn wir miteinander zusammen sind, dann soll das Zusammensein von Humor und Freude gekennzeichnet sein. Wir schaffen uns schöne gemeinsame Erlebnisse. Wir achten in der Zeit aufeinander und sorgen dafür, dass es dem Anderen gut geht. Ich denke, darum geht es. Zeig deinem EM eine erwachsene und keine abhängige Wertschätzung. Und du selbst musst für dich sorgen, dass du entspannt bleibst. Mach Meditation oder sonstiges, was dich runter bringt, dich ruhig macht und dir ein Lächeln aufs Gesicht zaubert.

Ihr steht erst am Anfang von irgendwas. Ich denke, eure Ehe hat eine Chance in eine Wachstumsphase zu kommen und dann schauen wir mal, was daraus wird.

LG La Traviata

Achso und wegen der Schwägerin müsst ihr unbedingt eine Lösung finden. Vielleicht gibt es eine bezahlte Möglichkeit, die Schwägerin einmal die Woche von einer Person betreuen zu lassen, so dass du mit EM etwas unternehmen kannst. Nur ihr 2 allein - ich empfehle einen Tanzkurs.

 

[Bluetezeit]

Hallo Liebe La Traviata

vielen Dank fürs einlesen bei mir. Du hast da sooo viele für mich wichtige Punkte angeschrieben. Deinen ausführlichen Text mit Deinen Tipps werde ich mir jetzt erst mal noch mehrmals genau durchlesen und dann schreibe ich noch etwas dazu. Ganz, ganz vielen Dank für Deine Sichtweise und Deine Erfahrungswerte, die mir wirklich sehr viel helfen.

Liebe Sevi;

Danke für den ganz privaten Einblick bei Euch, wie Ihr das mit dem swingen gewuppt habt ohne, dass ihr es dann mit der Eifersucht zu tun bekommt.
Finde ich ganz toll, wie ihr Beide so das totale Vertrauen zueinander habt. Daumen hoch.
Ich freue mich total für Euch. Das ist für mich wichtig zu wissen und zu erfahren, dass allein das Vertrauen dazu führen kann, das man sich so in einer Beziehung gefestigt und verbunden fühlen kann, dass kein anderer potentieller Partner sich gefühlsmäßig dazwischen mogeln kann. Man dann auch weniger gefährdet ist, sich fremd zu verlieben.

Liebe Anne

wie geht es Euch? Dir, den Kindern und Zeus? Wie war der gemeinsame Urlaub? Danke, dass Du mir auch Deine Meinung zu meiner derzeitigen Situation geschrieben hast.

Ja, das mit meiner Schwägerin ist schon nicht einfach. Ich habe das mehrmals schon angesprochen, dass wir da eine Lösung finden müssen. Und ja; die Schwägerin kommt dann an Wochenenden, wenn wir mal zusammen weg fahren wollen, in eine Kurzzeitpflege. Das ist aber immer eine sehr aufwendige Orga - Sache. Sonst ist die Schwägerin werktags auch in einer Tagesstätte untergebracht. Ab Nachmittag ist sie dann wieder zu Hause, an den Wochenenden ganz.

EM weiß, dass ich meine Affäre schon länger habe - sagt aber auch dazu, dass er es verstehen kann. Wahrscheinlich weil er auch darunter gelitten hat, wie es zwischen uns in der Vergangenheit gelaufen ist.
Ja, er ist dadurch, dass er da eine AF gefunden hat, für mich wieder attraktiver geworden. Ich hoffe so sehr, dass sich unsere Ehe wirklich in eine positivere Richtung entwickelt.

La Traviata hat mir wirklich wichtige Tipps mitgegeben, wie ich mich jetzt weiter meinem EM gegenüber am besten verhalte , damit ich meinen EM nicht doch in die Arme einer AF treibe. Denn meine Gefühle hatte ich die ganze Zeit , in der meine Ehe jetzt offen ist, nicht in dem Griff und habe sie meinem EM kundgetan. Ich weiß, total daneben. Ich habe schon so viel falsch gemacht.. Hoffentlich ist es nicht schon zu spät...

Danke, für Eure sehr hilfreichen Beiträge

Liebe Grüße von der Blüte

 

[Anne145]

Liebe Blüte,

Danke für die Nachfrage... unser gemeinsamer Urlaub war sehr, sehr schön.

Eigentlich geht es uns allen gut. Und wegen diesem 'eigentlich' schreibe ich nachher in meinem Strang.

Nun zu dir:

EM weiß, dass ich meine Affäre schon länger habe - sagt aber auch dazu, dass er es verstehen kann. Wahrscheinlich weil er auch darunter gelitten hat, wie es zwischen uns in der Vergangenheit gelaufen ist.

Das dein Mann die Größe hat und hier Verständnis zeigt, finde ich sehr gut.

Der Post von LT ist wirklich super.

Versuche deinem Mann jetzt die Freiheit ohne murren zu geben, welche du ihm zugestanden hast.

LG


Anne

 

[Bluetezeit]

Hallo Mädels

Heute ist es wieder soweit ; mein Mann ist zu seiner Affäre. Muß gestehen, dass es mir immer noch weh tut. Muß mich ein wenig ablenken und schreibe / lese hier bei Euch. Dieses Forum ist einfach spitze.

Liebe La Traviata auch ich finde Deinen Beitrag bei mir ganz, ganz klasse und sehr wertvoll, weil Du mich damit auch ein wenig beruhigt hast und mir die Gedankenwelt eines Mannes nähergebracht hast. Anhand Deines Beispieles, dass ein Mann einen Plan hat, wenn er z. B sagt, er will nur Spaß und sich nicht neu verlieben.
Ich versuche das, was Du mir geraten hast auch umzusetzen. Einfach auch für mich selber da zu sein. Mich wahrzunehmen und mir selber Freude zu bereiten.

Ab und zu kommen mir die Tränen aber nur dann, wenn mein Mann das nicht mitbekommt.

Ich war heute einfach mal so frech und habe ihn als er von der Arbeit nach Hause kam, mit meinen heißesten Dessous plus high Heels empfangen. Ich wollte ihn daran erinnern, was für eine attraktive Frau er zu Hause hat.
Hat ihm auch sehr gefallen und ich habe ihn ohne zu motzen oder zu weinen zu der anderen Frau gehen lassen. Oder war das keine gute Idee Ihn mit Dessous dann zu empfangen, wenn er zu einer anderen geht?
Er meinte dann zu mir, dass ich ihn demnächst wieder mal so zu Hause empfangen könnte.

Gleichzeitig frage ich dich, wie viel Aufmerksamkeit du ihm gegeben hast, wie viel du auf ihn eingegangen bist. (Ich glaube, das Thema hatten wir schon mal in einem anderen Strang.) Das ist nämlich ein wichtiger Teil. Man muss sich selbst auch an die Nase fassen und überprüfen, wo der eigene Anteil liegt, dass ein Mann nicht mehr aufmerksam ist.

Ich versuche jetzt in Zukunft darauf zu achten, vor meinem Mann gut auszusehen und mir meine Unsicherheiten nicht anmerken zu lassen.
In einer langjährigen Beziehung ist es ja oft so, dass man sich voreinander gehen lässt. Man zeigt sich nicht mehr so von seiner Schokoladenseite wie ganz am Anfang des Kennenlernens. Ich denke das führt dann auch unweigerlich dazu, dass alles ein wenig zur Routine wird und man nicht mehr so vom Partner " gesehen" wird. Vielleicht auch nicht mehr für attraktiv gehalten wird.
Ich habe mich dann von meinem Mann emotional angewendet, da er mir lange Zeit auch nicht mehr das Gefühl der Wertschätzung gegeben hatte und hab mir eine Affäre gesucht.

Die AF von meinem Mann will ich nicht näher kennenlernen. Frauen vergleichen einfach zu sehr.
Ich weiß jetzt aber meine Qualitäten, das was mich ausmacht schon etwas mehr zu schätzen, als noch vor einem Jahr

Mein AM ist noch bis Samstag im Urlaub. Bei ihm vermute ich auch Parallelaffären. Leider kann ichs natürlich nicht beweisen. Der S6 mit meinem AM gibt mir das, was mir mein Mann nicht geben kann, weil mein Mann bestimmte sexuelle Praktiken nicht mag. Ich kann ihn ja nicht zwingen etwas zu tun, was er nicht will. Deswegen schaffe ich es nicht, schluß mit AM zu machen. Sexualität ist mir wichtig und etwas, was ich im Leben nicht missen möchte.

Danke fürs "zuhören " Über weitere Anregungen und Ansichten freue ich mich natürlich weiterhin.

Liebe Grüße von der Blüte

 

[sevi]

Liebe Blüte,

es ist also mal wieder so weit. Ich finde du klingst aber heute recht gefasst und gut. Das freut mich. Der Post von LT war wirklich sehr gut und für dich beruhigend. Das kann ich total gut nachvollziehen.

Ich war heute einfach mal so frech und habe ihn als er von der Arbeit nach Hause kam, mit meinen heißesten Dessous plus high Heels empfangen. Ich wollte ihn daran erinnern, was für eine attraktive Frau er zu Hause hat.
Hat ihm auch sehr gefallen und ich habe ihn ohne zu motzen oder zu weinen zu der anderen Frau gehen lassen. Oder war das keine gute Idee Ihn mit Dessous dann zu empfangen, wenn er zu einer anderen geht?
Er meinte dann zu mir, dass ich ihn demnächst wieder mal so zu Hause empfangen könnte.

Grundsätzlich finde ich das gut. Allerdings ausgerechnet heute eher etwas suboptimal, wenn er zwar das Törtchen sieht, aber dann woanders naschen geht Das könnte so ankommen wie „schau mal hier, du musst doch nicht zu der anderen gehen“.
Ich würde an disen Tagen einfach ganz normal und so locker-fröhlich wie möglich sein. Genauso:

Ich versuche jetzt in Zukunft darauf zu achten, vor meinem Mann gut auszusehen und mir meine Unsicherheiten nicht anmerken zu lassen.

Und ja, mach dich schön, auch für dich selber. Überrasche ihn mal beiläufig mit einem neuen Outfit, vielleicht ein schickes Kleid? Du wirst sehen, es fühlt sich total gut an, sich auch daheim schick zu machen.

Die AF von meinem Mann will ich nicht näher kennenlernen. Frauen vergleichen einfach zu sehr.
Ich weiß jetzt aber meine Qualitäten, das was mich ausmacht schon etwas mehr zu schätzen, als noch vor einem Jahr

Ich finde das muss auch nicht sein, das birgt nur Potential für unnötiges Kopfkino. Und natürlich hast du Qualitäten, Blüte.
Es wird da so sein, wie du es mit deinem AM empfindest. Vielleicht hat auch dein EM Vorlieben, die du nicht teilst, die er nun aber ausleben kann. Eine Ergänzung quasi.

Ob die offene Beziehung nun ein Allheilmittel ist, kann kein Mensch sagen. Aber es ist ein Versuch, zu dem auch Mut gehört. Im besten Fall gewöhnt ihr euch daran und bereichert damit euer eigenes 6Leben

LG von Sevi

 

[Bluetezeit]

Grundsätzlich finde ich das gut. Allerdings ausgerechnet heute eher etwas suboptimal, wenn er zwar das Törtchen sieht, aber dann woanders naschen geht Das könnte so ankommen wie „schau mal hier, du musst doch nicht zu der anderen gehen“.

Hey Sevi

Doch genauso hab ich gedacht und es gemeint.
Kommt dann also nicht gut?