On-/Off-Beziehung - jetzt "Off"

[NoOneCanStopMe]

Hallo miteinander,

ich lese schon seit längerem im Forum mit und hab mich nun entschlossen meine Geschichte auch einmal zu teilen.

Vorgeschichte:
- Wir (beide Mitte 30) haben uns vor einem Jahr kennengelernt
- Wenn wir zusammen waren, hab ich mich wahnsinnig wohl gefühlt, das hat er mir für sich auch immer so gesagt.
- Er: unsicherer Mensch ist, der das aber nach außen hin super überspielt mit einem großen "Mundwerk" (Mister Obercool). Ein falsches Wort gesagt und schon hat er an der Beziehung gezweifelt, die Beziehung beendet und ist dann aber nach relativ kurzer Zeit (am Anfang Stunden, dann wenige Tag, mittlerweile Woche) wieder zurück gerudert.
- Die "Oberhand" hatte definitiv ich bis Anfang des Jahres, mittlerweile hat sich das leider umgedreht, denn bei der ersten Trennung bei der nicht gleich wieder zurück gekommen ist, hab ich mich nach zwei Wochen gemeldet und schon hatte ich feste Unterwasser.

Letzte Trennung:
Wir hatten nach einem Streit zwei tolle Wochen ohne Stress, haben uns gut verstanden und eine gute Zeit miteinander gehabt. Dann war das Geburtstagswochenende seiner Tochter, gemeinsame Unternehmungen, Treffen mit seiner ganzen Familie, er sprach noch von wir sind ein Team, dass er unendliche Gefühle für mich hat und dass wir doch gemeinsamen Sommerurlaub nehmen könnten. Samstagabend gab es bei der Verabschiedung ein Missverständnis, ich umarmte ihn fest und er gleich "einen Kuss bekomm ich heut wohl nicht", obwohl es den danach schon noch gegeben hätte. Den Sonntag wollte ich für mich, erstmal auch kein Stress, da ich davon ausgegangen bin, dass wir uns am Abend sehen, was er mir eigentlich auch telefonisch nochmals bestätigte.
Am Abend dann ein Anruf:
Er: ob es okay ist wenn er mit seinen Freunden was macht
Ich: naja schade (etwas enttäuscht, da das ganze Wochenende sich um seine Tochter drehte und ich ein bisschen Qualitätszeit mit ihm mir gewünscht hätte, mit seinen Jungs war er am Wochenende vorher zwei mal feiern)
Er war schon leicht "genervt"
Ich: dass ich ihn dann nicht sehen möchte, denn wenn er mit seinen Jungs was machen will macht es keinen Sinn wenn er bei mir sitzt, dass ich mit ihm nicht streiten möchte, er viel Spaß haben soll und wir hören uns später oder morgen.
Er: Ja später auf jeden Fall

Wir telefonierten auf meine Initiative am Abend hin nochmal, er meinte ich soll doch zum Volleyballtraining seiner Tochter kommen und wir verabschiedeten uns. Am nächsten Tag kam wie immer die Guten-Morgen-Nachricht von ihm (er steht viel früher auf als ich), ich meinte ich hätte nicht so viel geschlafen, ging irgendwie nicht. Das hat er gleich wieder auf sich bezogen.
Am Nachmittag musste ich wegen Arbeitsterminen für das Volleyballtraining absagen, fragte ob er im Anschluss zu mir kommt und er meinte dann, er will sich trennen, ich hab nichts falsch gemacht, bei ihm ist gerade ein Durcheinander und ich werde es mit ihm sowieso nicht dahin schaffen, wo ich hin möchte, da er mir nicht das geben kann was ich mir wünsche.

Versuche ein persönliches Gespräch zu führen wurden erstmal abgelehnt. Man könne in ein paar Tagen am Freitag sprechen, wenn er seine Sachen holt, so seine Aussage. Ich hab das so stehen gelassen und mich nicht mehr gemeldet. Mein erstes Bauchgefühl: dieses ich will ihn nicht sehen (den Rest hat er wohl nicht mehr gehört und ja es war ein sehr unbedachter, blöder Satz) hat ihn wieder so verunsichert, dass er die Fliege macht.

Seine Sachen hat er an dem besagten Freitag nicht geholt, sich auch nicht gemeldet, ich mich auch nicht.
Dazwischen kamen immer wieder WhatsApp Stories (so hat er auch vor der Beziehung immer gecheckt ob ich sie anschaue), die er sonst eigentlich gar nicht nutzt und die ich auch nicht angeschaut habe. Meine wenigen Stories schaut er jedes Mal an, auch bis jetzt.

Nach vier Wochen Trennung und keinerlei direkten Kontakt und somit auch keinerlei Informationen über mich und was ich mach, kam dann spät am Montag abend eine Nachricht.

Er: ob ich am nächsten Tag Zuhause wäre und kurz Zeit hätte, er würde gerne Sachen tauschen. Die Sachen die er von mir hat sind so pillepalle (ein Deo und ein Kajal), die hätte er auch wegwerfen können.

Ich (am nächsten Tag): Hey, hab heute einen vollen Tag. Zwischen 18.00 und 19.00 Uhr wäre machbar. Ansonsten kann Ichs auch vor die Türe legen.

Er: Ich muss schauen, ob ich das schaffe, weil meine Tochter ja Training hat und ich sie da begleitet, und ich hab ja deine Sachen noch und würde die dir dann auch geben. (ein kurzer Austausch in 30 Minuten wäre nach den Tochterstunden zeitlich gesehen absolut möglich gewesen)
Ich: okay

Gemeldet hat er sich an dem Tag aber auch nicht mehr und seitdem sonst auch nichts mehr. Das ist jetzt gut zwei Wochen her.

Ich weiß, dass das nicht gesund ist, aber was kann man schon gegen seine Gefühle machen. Nachdem es vorher mit diesem blöden On-/Off schon so ging, ist da natürlich irgendwo der Gedanke, dass er sich wieder meldet. Wir hatten etliche Gespräche, dass er nicht immer abhauen soll sondern mit mir sprechen soll und es gab schon kleine Fortschritte, auch auf meiner Seite wie ich mit manchen Themen umgehe. Ich hab noch Gefühle für ihn, möchte ihm aber auf keinen Fall hinterherlaufen.

Ich versteh nicht, wie man erst wegen Sachen tauschen fragen kann und dann so tut als ob nichts gewesen wäre. Ich weiß nicht, wie ich mich weiter verhalten soll. Aktuell macht mich dieser blöde Stillstand kirre.
Ablenkung mit Dates hab ich bereits versucht, hab es aber aufgegeben, weil ich es unfair finde, da ich mich aktuell sowieso auf nichts einlassen könnte und somit nur die Zeit vom anderen verschwende.

Wie macht man hier weiter? Weiterhin nichts tun (das war bisher mein Plan) und ihn wieder Kontakt aufnehmen lassen wegen seinen Sachen? War meine maue Reaktion auf seine Kontaktaufnahme zu wenig und ich müsste anfangen?

Sorry für den Roman.

 

[Blaue Elise]

Hey Miss NoOneCanStopYou!

Bleib deinem Plan treu. So sehr ich dich und deine Gefühle verstehe, wäre es unangebracht, dass du ihm wegen dem Sachentausch nachrennst. Immerhin hat er dich da ja versetzt. Du machst das alles schon richtig!

Auch wenn manche Herrschaften verunsichert sind, bedeutet das nicht dass du deine Grenzen vernachlässigst und ihm noch alles nachträgst oder mehr entgegen kommst.

Konzentriere dich weiter auf dich und dein Leben. Schließe ab mit der Vergangenheit und wenn er etwas will, meldet er sich bestimmt wieder. Da kannst du dann immer noch schauen, wie es dir damit geht und strategisch vorgehen.

Jetzt im Moment ist Erste Hilfe bei dir angesagt, daher kümmere dich gut um dich, beschäftige dich konstruktiv mit dir und dem Thema. Geh weg von den Gedanken an ihn, zweifle nicht an dir und und schau was du gerade brauchst, because...NO ONE (!!!) can stop you!

Liebe Grüße

 

[NoOneCanStopMe]

Ganz lieben Dank, Blaue Elise, dass du dich durch meinen Text gekämpft hast und für deine Antwort!

Es tut an so einem "schwachen" Tag wie heute gut, nochmals zu hören, dass mein eigentlicher Plan schon nicht verkehrt ist.

Man denkt ja doch immer nur in der eigenen Denkweise und kann da eine neutrale Meinung sehr gut gebrauchen!

Manchmal ist es halt nicht nachvollziehbar, am einen Tag noch alles happy und am nächsten wegen eigentlich mal wieder nichts voll gegen die Wand zu fahren.

 

[Mod Wolf]

Hallo NoOneCanStopM,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[NoOneCanStopMe]

Vor gut zwei Wochen hat es ganz gut getan, das alles einmal los zu werden, daher hier ein "Update":

Ex hatte sich gemeldet, wir haben uns einmal getroffen als seine Tochter dabei war. Dabei versuchte er sehr mir nahe zu kommen, wollte dass ich ihn küsse, meinte er vermisst mich ... beim Abschied gab er mir einen Kuss auf den Hals und als ich ging kam eine Nachricht, dass es schön war mich zu sehen. Ich hab alles - auch den "gewünschten kuss" - freundlich und ein bisschen "neckisch" (mir fällt kein besseres Wort ein) abgewiesen. Zudem geht er gerade davon aus, dass ich jemanden date, was die Tage nach dem Treffen auch zwei mal kleine Eifersuchtsszenen von ihm hervorgerufen haben. Ich signalisierte ihm, dass ich mit ihm nicht darüber reden werde, er wollte die Beziehung nicht und hat daher kein Recht jetzt einen Aufstand zu bauen.

Am Dienstag in der letzten Woche wollte er Abends vorbei kommen, ich hab ihm dann kurz vorher abgesagt, da ich dabei kein gutes Gefühl hatte. Es fühlt sich an, als ob er einfach so weiter machen möchte, als ob nichts gewesen wäre.
Für Sonntag waren wir verabredet, um an den See zu fahren. Da sagte mir meine innere Stimme auch, dass das nicht so läuft wie ich es mir vorstelle und in eine falsche Richtung geht. Wenn dann müsste da mal ein von ihm freiwillig gesuchtes, ordentliches Gespräch her, eine Entschuldigung von ihm, eine Erklärung zur Trennung was weiß ich, aber nicht so tun als wäre nie was gewesen. Daher sagte ich ihm am Vortag ab mit der Begründung, dass ich andere Pläne habe und wir doch die letzten Sachen einander übergeben sollten, damit dann jeder seinen eigenen Weg verfolgen kann. Davon war er glaub ich überrascht:

Er: okay. Aber warum jetzt auf einmal?
Ich: Keine Ahnung worauf du am Ende hinaus willst und dieses auf und ab bin ich einfach leid.

Drei Anrufe in der Nacht, als er sicher betrunken war, ignorierte ich.

Jetzt ging es um die Übergabe der Sachen:

Ich: Guten Morgen XY, wie machen wir es mit dem Austausch unserer Sachen? Finden wir in dieser Woche eine Möglichkeit? Wenn es dir lieber ist, leg ich es auch vor die Türe.

Er: Heute Abend um 20.00 Uhr
Er: Jetzt mal im Ernst: Hast du jemanden kennengelernt?

Ich: 20.00 Uhr ist okay.
Ich: Aktuell hab ich niemanden kennengelernt.

Ca. drei Stunden vor 20.00 Uhr sagte er mir ab, er würde es nicht schaffen.

Ich: Dann leg ich die Sachen vor die Tür, hol es halt ab, wenn es zeitlich bei dir passt.

Er: Ach fangen wir jetzt so an? Was soll das denn jetzt? Am Samstag bin ich bei dir im XX (Freizeitgestaltung) um die Ecke, da komm ich dann vielleicht vorbei die Sachen holen.

Ich: Ich leg es trotzdem vor die Türe, da ich an dem Tag nicht daheim bin.

Er: Total kindisch dein Verhalten.

Ich war gestern kurz davor innerlich auszuflippen. Wie kann man sich trennen und danach sich so anstellen? Er kann doch nicht allen ernstes gemeint haben, dass ich mich (weiter) auf die Warmhalteplatte schieben lasse?
Ich hab jetzt erstmal alles blockiert, da ich seinen Spielchen keinen weiteren Raum geben möchte. Seine Sachen stelle ich Samstag vor die Türe, wobei ich jetzt schon darauf wette, dass sie nicht abgeholt werden. Alleine aus Provokation und damit ich die Kommunikationskanäle wieder öffnen muss wegen einem neuen Termin. Auch die Freizeitgestaltung am Samstag ist so eine Sache, da gibt es fünf andere Möglichkeiten, aber er nimmt jetzt genau die, von der man meinen Balkon aus sehen kann.

Mich nervt das so, er weiß sicher, dass ich für ihn noch etwas übrig habe. Er wollte die Trennung, ich hab ihm keinen Stress gebaut, bin nicht hinterhergelaufen, bin sogar auf Einladung hin um ihm nochmal die Chance zu geben mit mir zu reden. Er hat es nicht genutzt, warum kann er dann nicht einfach fair die Sachen übergeben und sich anschließend aus meinem Leben verabschieden?

 

[Chase]

Hi StopMe,

Ich denke auch das die Sachen dort Samstag verweilen werden. Versuch dich nicht auf die Provokationen einzulassen. Kannst du Ihm sonst die Sachen einfach zuschicken? Dann hast du das alles hinter dir.

 

[NoOneCanStopMe]

Hab ich tatsächlich überlegt, aber ich werde ihm seine Sachen nicht nachtragen. Es ist nichts so wichtiges, dass er es vermissen würde. Kommt er es nicht holen, landet es im Müll.

Ich kann nicht verstehen, wie man nicht mit Anstand einfach aus einer Beziehung gehen kann. Hat nicht geklappt, sollte nicht sein, Sachen zurück gut ists. Aber er besteht ja praktisch auf die "persönliche Übergabe" und hat dann nicht die *sorry* Eier in der Hose aufzutauchen.

Und er weiß ganz genau, wie fuchsig er mich damit machen kann. Das ist einfach nur die Tür offen halten um nochmal Kontakt aufnehmen zu können. War zwei Wochen vorher genau das gleiche. Termin von ihm gesetzt, einfach nicht erschienen, nicht abgesagt in der Hoffnung dass ich dann das schimpfen anfange und wir wieder in der Spirale stecken.
Hat halt in der Vergangenheit so auch ein paar mal geklappt, jetzt reagier ich nicht mehr wie von ihm gewohnt.

 

[Chase]

Ich würde es nicht wegschmeißen sonder dann einfach wegschicken aber das ist deine Entscheidung.

Von dem was man so liest, will er dich wirklich nur triggern. Gut das du darauf nicht eingehst. Hoffe du bleibst da weiterhin standhaft

 

[NoOneCanStopMe]

Ganz lieben Dank für deine Antworten, Chase.

leider bin ich nicht ganz so standhaft geblieben und hab einen Anruf angenommen. Die Entwicklung war mal wieder sehr merkwürdig. Er wollte wissen, warum ich von jetzt auf gleich da so die Wende eingelegt hab und meinte wir sollten final getrennte Wege gehen. Als er meinte ob ich heute dann also nicht daheim bin und ich erklärte, dass ein Familienmitglied heute Geburtstag feiert meinte er nicht tatsächlich:

Er: Nimmst du mich nicht mit?
Ich: Klar, weil man das auch so macht, den Ex-Partner mitnehmen.
Er: (gestammelt) ja, hm, lass uns nächste Woche doch reden
Ich: Ich überleg es mir, weil ich weiß nicht ob ich das will.
Er: Ja meinst du du bist mir schei**-egal? Nein
Ich: Ich weiß nicht was ich meinen soll .. es ist alles so kräftezehrend. Du sagst mir vor ein paar Wochen dass du es nicht mehr willst, dann das alles. ....
Er: (musste in einen Termin) merk es dir und überleg dir ob wir nächste Woche reden wollen.
Ich: Ja ich überleg es mir und meld mich dann.

Mir standen die Tränen in den Augen nach dem Telefonat. Teilweise hatte ich das Gefühl, dass er mit sich ringt, dass er es auch gern hätte aber emotional einfach total überfordert ist. Eigentlich würde es ja nur noch darum gehen, seine blöden Sachen abzuholen. Dann kommen in mir wieder Gedanken auf, dass er nur versucht den Übergang bis zur nächsten angenehm zu gestalten.

ich schrieb ihm zwei Tage später: Hallo XY, wenn klar ist, dass es mit mir keine F+ und keinen Sex mit dem Ex gibt, dann können wir gerne reden. Wenn nicht, dann bin ich absolut fein damit, bitte dann aber um einen zügigen und friedlichen Abschluss ohne irgendwelche zusätzlichen Spielchen.

Nachdem darauf ne zeitlang nichts kam, obwohl ich weiß, dass er es gelesen hat schickte ich hinterher: Hab ich nicht anders mit gerechnet. Deine Sachen hab ich vor die Tür gestellt, hol sie bitte bis spätestens Montag Mittag ab. Meine Sachen kann du gerne wegwerfen.

Die Sachen stehen selbstverständlich immer noch da, gekommen ist nichts mehr, er müsste aber tatsächlich auch anrufen denn ich hab ihn wieder blockiert damit keine blöden WA-Diskussionen zustande kommen.
Manchmal denke ich, dass er doch jetzt mehrfach versucht hat ein Treffen zu initiieren. Gleichzeitig hab ich aber auch Angst, dass er mich einfach richtig bös verar***t und das Gejammer danach noch größer ist als bisher. Durch dieses hin und her hab ich einfach das Vertrauen verloren und muss auf mich aufpassen. ich müsste einfach alles ignorieren, aber da ist dann doch immer noch dieser Funke an Hoffnung .... man bin ich blöd.

 

[Ai0]

Hallo StopMe,
das ist echt eine komische Situation… dein Ex klingt für mich etwas nach einem Verlustängstler. Er braucht ständig Bestätigung, dass du ihn noch liebst. Und sollte diese Bestätigung mal ausbleiben oder zu schwach ausfallen wird er bockig und versucht dich zu bestrafen.

In einer Beziehung wäre es vermutlich von Vorteil mit ihm mal offen zu reden - also ihm klar zu machen und zu zeigen, dass du nicht verschwindest und er offen mit dir reden soll, wenn er mehr Nähe erwartet.

Das ist aktuell allerdings unpassend. Die Frage ist, was willst du jetzt aktuell? Für mich klingt es so, als wenn du wirklich nur noch einen Schlussstrich ziehen willst?

Was wäre denn, wenn du ihm noch mal schreibst, dass du jetzt erstmal deine Ruhe brauchst und dich bei ihm melden wirst. Das er aber bitte die Zeit geben soll, wenn er wirklich Interesse an einem Neuanfang hätte.
Evtl. lässt er dich so mal in Ruhe und vor allem ziehst du die Dynamik wieder in deine Richtung.

Wegen der Sache: ich würde die Sachen einfach ohne Kommentar per Post zurückschicken. Das hat nichts mit hinterhertragen zu tun, sondern zu zeigst klare Grenzen auf.
Aber seien wir mal ehrlich: du hoffst schon noch auf ein Treffen bzw. willst eine Tür für ihn offen halten, oder? Ich will dir da nichts unterstellen! Ist allerdings der Eindruck, den ich jetzt beim Lesen hatte.

 

[NoOneCanStopMe]

Lieben Dank auch für deine Nachricht, AiO.

Bei mir spielt gerade Kopf gegen Herz: Der Kopf sagt, schließ ab - gerade aus diesem Verlustangst-Thema. Denn du hast Recht, er hat mich immer und immer wieder "bestraft" obwohl er keinerlei Grund gehabt hat zu denken, dass ich gehen könnte. Als ich mal das Thema Beziehungscoaching eingebracht hab fand er es gar nicht lustig.

Dann ist da noch dieses doofe Herz, dass sagt er ist ein guter Kerl, ich hab mit ihm glückliche Moment wie lange Zeit vorher mit niemand anderen gehabt und eigentlich würde - das Verlustangst-Thema ausgeklammert - die Chemie ansonsten sehr gut stimmen.

So oder so, ich muss aus dieser Situation raus, sie macht mich gerade wahnsinnig. Entweder ein Neuanfang, bei dem er schon sehr an sich arbeiten müsste (das glaub ich kann er nicht, obwohl er mir beim Telefonat auch sagte, dass ich nicht dran schuld bin bzw. einen Grund geliefert hab für die Trennung), wo ich ihn aber eben auch unterstützen würde soweit es in meiner Macht steht.

Oder eben ein Schlussstrich, zudem ich auch absolut bereit bin, auch wenn es schwer für mich wird.

 

[Ai0]

Auch wenn es leichter gesagt als getan ist, du solltest dir selber erstmal darüber klar werden, was du willst.
Verlustangst wird immer dazu führen, dass er anfängt wie wild um sich zu schlagen, wenn er das Gefühl hat die Nähe reicht nicht mehr aus.

Wenn ich dir mal eine Leseempfehlung aussprechen darf: „Warum wir uns immer in den falschen verlieben“ von Amir Levine. Darin werden die 3 großen Bindungstypen erläutert inkl. Empfehlungen im Umgang. Es ist ein Einstieg in die Thematik. Aber eben auch nur das, ein Einstieg. Der aktuelle Forschungsstand gibt schon noch einiges mehr her.

Vllt noch mal zurück zu seinen Sachen: warum schickst du ihm die nicht einfach?

 

[NoOneCanStopMe]

Hey AiO, vielen Dank für deine Empfehlung, das werd ich mir mal besorgen, da ich das Thema auch allgemein sehr interessant und spannend finde und vielleicht kann ich ja für mich auch dadurch die Dinge klarer sehen.

Ich denke, hier hat es nicht so viel damit zu tun, was ich will. Denn gerade liegt es an ihm und eigentlich will ich ihn, aber es müsste sich bei ihm eben etwas ändern, damit er mich nicht alle paar Wochen wieder wegstößt. Offene und ehrlich Gespräche statt davon laufen. Und das liegt nunmal nicht in meiner Macht.

Der Kontakt geht jedes Mal von ihm aus, dazwischen kommt von mir nicht wirklich aktiv was und wenn er sich meldet, sag ich eben auch mal ab, bin abweisend bzw. nicht mehr so zugewandt wie er es von der Zeit vorher kennt. Im Moment spielt er mit mir - auch wenn er das vielleicht so nicht für sich fühlt - und das gefällt mir nicht. Klare Worte, klare Statements, klare Kommunikation und nicht immer etwas hin werfen und dann wieder in Deckung gehen. Wir sind ja keine 16 mehr.

Er hat mir zwei Termine genannt, zu denen er seine Sachen abholen wollte (eigentlich mittlerweile drei), und da ist er entweder nicht erschienen oder hat kurz vorher abgesagt. Es geht um seine Sachen, nicht um meine. Wenn es ihm nicht wichtig ist die Sachen zu holen, landen sie eben im Müll, sollte er sie nicht bis zur "Deadline" abgeholt haben. Ich bin ja nicht sein Trottel, der ihm die Sachen auch noch hinterher trägt.

 

[Ai0]

Du hast natürlich Recht, dass es seine Sachen sind und er sich drum kümmern muss. Nur angenommen er hat selber eine Blockade oder es kam wirklich was dazwischen? Für ein erfolgreiches EB ist eine leichte Trennung wichtig. Also kein Drama oder Streit.

Im Endeffekt musst du natürlich wissen, was du machst. Jedoch im Sinne eines EB wäre aus meiner Sicht der beste Weg es einfach per Post zu schicken. So wäre das organisatorische geklärt, es wäre ein klares Statement/Grenzen die du ziehst und es wäre kein Drama/beugt Streit vor.

Just saying

 

[Pascal25]

Hey StopMe,
bin über Chase seinen Strang auf dich aufmerksam geworden. Das hört sich alles sehr kompliziert, stressig und dramatisch an. Mir wäre das persönlich zu nervenaufreibend. Hut ab, dass du das so lang durchgehalten hast. Ich bin auch der Meinung, du bist nicht mehr im Zug zwang, sondern er. Gerade, wenn man selbst spürt, dass der andere dran ist, dann sollte man auch darauf hören. Du hast ihm genügend Gelegenheiten gegeben um das Ganze nochmal anzugehen. Bei mir ist es nichts anderes, es kommt der Punkt wo man sagen muss: oke zwei mal komm ich dir entgegen und dann wars das, dann bist du dran.

Zu den Sachen, je nach größe würde ich sie ihm zuschicken oder ihm bringen. Verstehe allerdings auch, dass du ihm die nicht hinterhertragen willst. Wie wichtig ihm die Sachen sind kannst am Ende nur du entscheiden, aber die müssen weg. Das lässt ihm noch ein Türchen im Kopf offen würde ich behaupten.

 

[NoOneCanStopMe]

Hallo Pascal, lieben Dank, dass du deine Gedanken mit mir teilst.
Ich seh es gleich, die Sachen müssen weg. Nachdem er sie nicht holen wird, bin mittlerweile wohl ich an der Reihe. Auch wenn ich es mehr als ungern mache, aber am Ende mach ich es für mich, damit er keinen Grund mehr hat sich ein Türchen offen zu lassen. Er hat sie bis zur Deadline immer noch nicht abgeholt, also ja. Wegwerfen wäre mir lieber, aber dann ist da halt immer noch was "offen" in seinen Gedanken. Immer diese blöden Spielchen, ich hass sowas ja wie die Pest.

 

[Bina]

Liebe NoOne,

Ich habe ExEx damals alles in ein Paket gepackt und mit Sendungsverfolgung zugeschickt. Die 15€ war's mir wert, dass ich danach meine Ruhe hatte. Ich wollte ihm auch auf keinen Fall eine Chance geben, nach Wochen oder Monaten nochmal ungefragt in mein Leben zu trampeln. Ich wusste, für mich war es ein 1000%iger Abschied für immer.

Liebe Grüße,
Bina

 

[NoOneCanStopMe]

Liebe Bina,

ein großes Danke auch an dich!
Das Paket ist mittlerweile auf dem Weg, es war nicht viel und auch nichts wirklich wertvolles / wichtiges. Aber somit werd ich mir nie was vorwerfen lassen müssen.

 

[Bina]

Liebe Bina,

ein großes Danke auch an dich!
Das Paket ist mittlerweile auf dem Weg, es war nicht viel und auch nichts wirklich wertvolles / wichtiges. Aber somit werd ich mir nie was vorwerfen lassen müssen.

Ein guter Schritt Jetzt musst du dir keine Gedanken mehr darum machen, was damit wird und ob und wie eine Übergabe stattfinden könnte, etc. Lass deinen Kopf und auch dein Herz jetzt ein wenig Ruhe finden

 

[Pascal25]

Sehr gut! Das war denke ich der richtige Move. So wie du schon sagst, kannst du dir damit nichts vorwerfen und hast reif gehandelt, nicht wie er.